Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Одна_такая

Забавные ситуации

Recommended Posts

А еще. Вспомнилось.Мы в начале совместной с мужем жизни в общаге жили. Комнатушка махоноькая. Продвигались по комнате боком. Диван стоял напротив шифоньера. Громоздкий такой шкаф, общаговский.

Короче. Как-то муж вышел куда-то, в ванную, кажется. А я думаю, дай напугаю его, поприкалываюсь, таксыть. Залезла в шкаф и жду. Думаю, щас придет, удивится, что нет меня. А тут и я выскачу, вот смеху-то будет!

Посидела немного, нет его. Мне показалось, что ногу мою видно. Думаю, залезу поглубже. Залезла. потом, мне показалось, что дверь плохо прекрыла в шкафу, сразу поймет, что я здесь. раскопалась, дверь прекрыла. Начала снова закапываться.

Тут меня что-то насторожило. Глаз высунула между всякими мужниными камуфляжами. И вижу, что мой ненаглядный сидит напротив меня на диване и молча наблюдает за всеми моим телодвижениями. сказать, что мы смеялись-не сказать ничего. До сих пор как вспомню,смех пробирает!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почитав приведеные выше истории тож вспомнилось...на эту тему..

Устав караульной службы нам вдолбили в головы надолго и накрепко засел он в моей голове, а именно, что...

...часовому на посту запрещается: есть, пить, курить, спать, сидеть, лежать, прислоняться к чему либо, принимать от кого бы то ни было и передавать кому бы то ни было какие-либо предметы, оправлять естественные…ну, вы понялиsmile.gifнадобности... И мне так думается, этот устав не глупые люди придумали..а может и глупые, но не совсем smile.gif. Приспичила мне однажды такая надобность на посту...вот такая вот большая и естественная надобность, да так, что бежал я, громыхая автоматом, сапогами и бронежилетом к скоплению бронетехники, где, как мне казалось, такое злостное нарушение мной устава останется никем не замеченным. Каска/бронежилет-сняты и отброшены прочь, автомат при мне....присел...и был в таком "интересном" положении застан начкаром sad.gif со всеми вытекающими последствиями...но это другая история, к этой теме отношения не имеющая...Хотя, из двух зол я выбрал все же меньшую...Уж лучше в противогазе бегать, чем в штанах, пардон, полных г-на. Ну а то, что устав нарушил...так никаких угрызений совести по сему поводу не испытывал....почему то laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я однажды (ну давно, года 4 назад) попыталась акробатический финт сделать - встать на руки. Дело было в спортзале, и поэтому никого не удивляло, но я уже после тренировки переодеться успела и была в обычных штанах и майке. Разбег! Ноги взлетают в небеса, а майка сползает на уши!

blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, не магу... Ой, держите меня трое! Ржу как ненормальная!!! lol.giflol.gif Народ, так нельзя! Чайка такими темпами скоро лопнет от хохота (ну, и от немерянного количество умятой морской капусты)..

Хотя из приколов про колготки, заправление частей одежды было и у меня (что греха таить)... А вот у подруги моей постоянно, как кого где-нить ни начнет обсуждать - она/она обязательно нарисуются где-то рядом, либо совсем в затылок дышат, либо рядом ее/его непосредственные родственники/друзья.. Ндя.. А я сначала думала, что это она так подозрительно оглядывается, даже о погоде говоря... Привычка-с, видать..

А ситуаций для краснения у меня много было...До кучи. Я как ляпну чего, да и вообще порой я - ходячее недоразумение... Вот как вспомню, как напишу...

А у меня главный прикол (не знаю в тему ли…)- я отчаянно икаю, если меня рассмешить... (только тсс – это сЮкрет…) А рассмешить меня легко и смеюсь я от души.. Но недолго.... Потому что потом ни говорить, ни смеяться не могу. Уже плакать хочется, а тоже не выходит... А вокруг-то все прикалываются - это в лучшем случае. В худшем - продолжают шутить... Вот и валяется Чайка в приступах то хохота, то икоты. Зрелище не для слабонервных я вам скажу laugh.gif Особенно, напр., на лекции... Или в транспорте. «Забавные» ситуации мне в таком случае обеспечены, потому что веселимся мы часто.. Неа, вам отчаянно повезло иметь со мной исключительно виртуальный «контакт».

иногда кажущиеся безвыходными...

А мне это всегда кажется безвыходным... И что делать? /плакаю/

О! Вспомнилось! Навеяло, видать, туалетными историями blush.gif Распивали мы как-то пиво с шампанским с моей танцевальной группой по случаю очередного праздника. А они у нас были, знаете ли, как всегда в несчетном количестве - каждую неделю min.. Ну, не суть, из клуба ушли, обосновались за моей общагой.. Уже глубокая ночь. А выпитого-то сколько - огого. Пошли с подругой кустики искать - в общагу ко мне уже не пустютъ. И выбирали-выбирали, и те нам не то, и те на не это. Наконец нашли самые труднодоступные кусты, штанишки спустили, сидим, - кайфуем...

А темень вокруг! И тут откуда ни возьмись в непосредственной близости от нас жуткий голос - эт бомж проснулся, обрадовался... И давай к нам подбираться. Ну.... Спаслись бегством. Нда. И прожекторик там был недалеко. Но вот, слава Богу, включился он через пару минут после нашего поспешного ухода (!!!)… А то был б бомжам не только аудио, но и видеоряд…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжу туалетную тему. Решили мы с моим МЧ съездить в соседний город, пошляться по магазинам. Ну представляете себе, длинный путь, вдоль дороги остановки для отдыха, магазинчики, туалеты. Заехали мы с ним в кафе, пообедали, купили булочки, кефир и двинули дальше. Вечером остановились погулять на дороге, сзади нас фуры в ряд стоят, по бокам обочины лес, мой ненаглядный берет кефир и выпивает целый пакет. Через 10 минут животик у него начинает булькать и урчать... естественно, О МУЖЧИНЫ, он начинает пукать, так громко, со смаком! Я деликатно молчу, и когда он в очередной раз выдал автоматную очередь, он просто обкакался! laugh.gif

Как я смеялась! Просто до слёз!А он бедный, сначало обвинял меня с кефиром, потом весь мир вокруг, все водилы из фур повыходили, понаблюдать как мой МЧ штаны меняет. Знаете, он потом неделю пукать боялся...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Часовая

Вы меня, конечно, простите великодушно, милейшая Часовая, но нельзя же такие истории печатать... Ибо со мной от смеха чуть не случилось то же самое, что с вашим бойфрендом...

Все, не могу, я в коматозе... Щас клиент звонил, а я сняла трубку и РЖУ, как конь с яйцами shiz.gifshiz.gifshiz.gif ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

и когда он в очередной раз выдал автоматную очередь, он просто обкакался!

ОЙ, НЕ МОГУ.... lol.giflol.giflol.giflol.gif Ща от смеха последую примеру вашего МЧ... biggrin.gifbiggrin.gif

Вот чего вспомнила....Пошли мы с друзьями в поход...к нам присоединились ребята из другой группы и из другого города...Мы накрасились такие, счастливые...сидим и улыбаемся....Пьем немерено.... laugh.giflaugh.gif Тут рядом сидит мой закодычный друган Серега и уминает консервы...Я на него дико смотрю, а потом начала шепать: " а ты знаешь, что от гороха пукают?"...Серега подавился горохом и выплюнул его изо рта в пришедших ребят....Немая сцена...Тяк...продолжение банкета... rolleyes.gif Тут мне надо отойти было....Ребятам пришедшим тоже...И Сереге...( говорила же!!!)

Каждый ушел в один лесок, только в разные кустики...ребята выстроились стенкой и поливали кусты... lol.gif Я вообще ушла ближе к берегу за ивой....Вдруг на весь лес раздается непристойный звук : "пук-ппппппуууккккк" и ну...все звуки в таком стиле... laugh.giflaugh.gif Из леса вылетаю я с такими глазами eek.gif и ребята одновременно, все еще продолжая писать с таким видом blink.gifblink.gifblink.gif Мы долго ждали возвращение Сереги...пришел он красный как рак ( его пуки слышал весь берег) да еще с обкакаными штанами.... blink.gif Я понимающе сделала ему из веток юбочку Маугли, а штаны он в таком виде на берегу стирал....Чем еще больше всех рассмешил.... lol.giflol.gifdrinks_cheers.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

О, ещё прикол вспомнила!!!!

Было это под новый 2004 год. Мы с подругой с утреца на работу пёрлись с огромными авоськами - у нас праздненство намечалось этого самого года.

Доходим до дороги и решаем поймать машину, так как допереть всё мы прост оне в состоянии. Ловим. Останавливается иномарка, за рулём молодой человек приятной наружности rolleyes.gif Отдаю авоськи подруги, открываю дверь, договариваюсь. Парень быстро соглашается довезти нас до работы.

Я сажусь в машину и мы трогаемся.

Я чего то увлечённо рассказываю подруге.

Доезжаем до работы и тут картина маслом..... Оборачиваюсь - подруги нема eek.gif

Я в шоке, парень в шоке - он вообще не думал, что мы вместе!!! Что он обо мне подумал когда я кому то что то увлечённо рассказывала осталось для меня загадкой!!!

Короче парень попался понятливый и подругу мы подобрали на пол пути к работе, объездив все дворы по дороге.....

На работу мы естественно опаздали..... Но смеялись потом очень долго lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспоминала тут конфузы... Блин, не пукала... Пятен на попе вопиющих не носила... Зато я довольно часто испытываю силу земного притяжения, особенно зимой... Скользко же. А если падаю весной, то обязательно в грязюку. В детстве круто залезла на дерево, и непонятно как спикировала в канаву, полную грязной воды. А однажды бежала по весне, как та девочка их анекдота, вся чистенькая ля-ля-ля.. ...ЛЯ! Уже лежу. Мордой в грязь. И не сказать бы, что настроение моё улучшилось... sad.gif

А когда уже взрослая вся такая шла как-то в институт, туфли на каблуках, брючки новые, подхожу ко входу, дефилирую, там как раз собрались на улице все самые симпатичные мачо, я так горделиво, осаночка, шире шаг... И не понимаю как, но чувствую - лечу! И уже лежу. Брючки порвались, и поскольку упала я, конечно, в самую грязь и пыль, одна вторая меня (в вертикальном разрезе) стала очень грязной, так и зашла в инст, одна штанина чёрная, новая, другая серая, креативная, рваная.

Пришлось шорты из брюк делать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Был прикол. Шли с подрушкой со школьного КВНа, она с балалайкой в одной руке, с пакетом в другой. Идем мимо домов, время позднее. На скамейке сидит компания незнакомых ребят, давай они знакомиться. Слово за слово, знакомство перешло в словесную перепалку. laugh.gif Подруга не из робкого десятка, наговорила кучу гадостей. По-мере удаления от скамейки, она бросала нелестные реплики.

И вот мы подошли к ее дому, скамейка хорошо видна, в метрах 10 от этой скамейки ремонтировали трубы и вырыли канаву, не очень глубокую, но с высоким бардюром. Дальше подруга, естественно не замечает эту канаву, поскольку голова ее повернута ровно на 90 градусов в сторону скамейки.

И тут, брынь..... Она спотыкается и падает в канаву... blink.gif , слышно только балалайку. Какой ржак стоял возле скамейки, вы себе представить не можете. shiz.gifshiz.gif

А мне было не до смеха, точнее я прикрывала рот, чтобы сдержать себя от смеха и вытаскивала ее из канавы. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила прикол. И тоже по последней теме.

Работала я прошлым летом на конюшне. Крупный комплекс, только удобства во дворе. Приехал хозяин. А я, значицца, направлялась к энтому самому домику. И тут меня сестра отвлекает - иди, говорит, глянь, что там в манеже. Я иду, там ничего blink.gif

Бегу злая назад, сестры нет, ну ладно, вспоминаю, че хотела и топаю до домика...... толкаю дверцу - закрыто!

Я, естественно, решила, что моя коварная сестра нарочно меня отвлекла, чтоб вперед меня прорваться в кабинку.

Ну и я начинаю. "И долго мы там будем сидеть? Я тоже между прочим хочу! Очень-очень! Ну пустите меня к себе! Ну пустите, пустите!!!!!! (это уже с таким надрывом)"

И тут голос сестры сзади - ты че ломишься? Я медленно оборачиваюсь.... и краем глаза замечаю хозяйскую барсетку рядышком на пенечке..........

История 2. Напились мы с друзьями..... Одна из подруг вообще никакая.....

И вот, подходит она ко мне (я сижу в компании пацанов). "Слушай, чисто женский вопрос!" И так поглядывая напарней - типа, не подслушивайте, громким шепотом, который слышно было за десять метров, мне на ушко выдает "Ссать пошли!!!!"

Все ребята просто с лавки попадали...... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

пороША

я тоже как то по москве в белых штанишках гуляла..а придя домой обнаружила коричневую линию на попе..как будто кто-то фломиком прошелся..только я не заметила почему то...Зато ходила по улицам с высоко поднятой головой..а все думали что так видимо и надо biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне лет 17 было. Иду вся из себя такая красивая: платье с разрезом почти до самой попы, колготки черные в сеточку, туфельки на каблуках. Иду, сама себе нравлюсь. Слышу сзади машина едет, я в сторону: дорогу дать. Так нет машина за мной, тихонечко так. Оглядываюсь: мужик чуть ли не пояс в окошко высунулся, глаза по пять копеек и смотрит eek.gif , взгляда отвести не может. Ну я тут еще больше возгордилась, надо же какое ошеломляющее впечатление произвожу bb.gif Наконец машина меня обгоняет, и мужик бросив мне на прощание тоскливое "ЭХХХХ", уезжает. Прихожу я домой, вся под впечатлением и начинаю перед зеркалом крутиться. Блин, действительно ЭХХХ. Разрез до попы, а в резрезе виднеется ножка в колготках-сеточке с огромной дырой, в которую проглядывает молочно-белое бедро blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикол под новый год...Мы долго с подругами думали, как пойдем на площадь...Сеструха говорит- оденьте, типа, колпаки дедов Морозов...Ну, мы нарядились, как три Санты...Пошли после полуночи веселиться...

Сначала дали деру от шпаны, которая приняла нас за реальных волшебников...потом стали участниками забавной ситуации....

Стоим у ёлки и песни распеваем...Подошло двое парней, слушают и так задушевно подпевают...Народ идет и идет...вскоре мы в кольце..Тут один спрашивает:

- Вы Санты?

- Праздник к нам приходит всегда с Кока-Колой...- все песни про Новый год мы уже спели, поэтому пели рекламу.

- Какие Санты?! Дедушки Морозы!

Началась потасовка, сначала с вкриками патриотизма, потом оскорбления потелетили в адрес толпы от другой толпы...Завязалась драка, в ходе которой, чтобы спастись- мы залезли на ёлку...Вот представьте- внизу драка, а вы сидите на обледенелой ёлке в костюме деда Мороза... rolleyes.giflaugh.gif Сокрушались мы недолго...пока не приехал отряд милиции и заодно нас забрал, как вандалов! eek.gif К утра отпустили.... tongue_ss.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось. Смотрела какую-то криминальную передачу пару месяцев назад, там всякие происшествия обрисовывались за день или за неделю, не помню. Да и не то что бы я смотрела, просто так телевизор для фона играл. Тут же мой сын 6 летний на полу какие -то замки строил из подручных материалов. А в передаче как раз там что -то про изнасилование рассказывали. Сын возьми да и спроси, что такое это значит, когда изнасиловали. Ну я ему говорю : " Это когда проявили насилие, то есть заставили что-то делать силой, замучили, побили, сделали плохо и больно и т.д." То есть вполне безобидно так объяснила.

А через пару дней мы оказались с ним в грузинском ресторанчике, кушали. Погода была хорошая, и мы сидели с ним на улице, ели шашлыки и что-то там из баклажанов. Ресторанчик колоритный, прям как в грузинском селе каком-нибудь ( хозяева тоже грузинский клан какой то ) - то есть по двору курицы бегают, петухи между столиков, ну природа в общем. Экзотика. Тут же на травке старый пес загорает, лежит, жмурится, язык на плече болтается, жарко типа. Мой парень смотрел, смотрел на это дело и потом как заорет на весь ресторан : " Мама, ты посмотри, собаку тут, наверное, занасиловали совсем!"

Народ вокруг попадал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А со мной сегодня конфуз-не конфуз приключился, но, в общем, я сегодня в супермаркете отличилась: ни в чем не повинному мужику врезала локтем под дых. Не подумайте плохого - не потому, что они все сво..., а потому что судьба такой... Оказался в ненужном месте в ненужное время.

Беру я с прилавка пакет с овощами и кладу его в тележку, полагая, что цена на нем проставлена. Меня окликает продавщица: "Нет, сначала взвесить надо". Я извиняюсь, разворачиваюсь с пакетом в руке в сторону весов, и мой оттопыренный локоть со всей дури налетает на преграду в лице какого-то мужика. Мужчина ойкнул от неожиданности и чуть не выронил бутылку минералки, слегка сложившись пополам. Я ахнула: "Ой.. извините, пожалуйста!" Он: "Ничего, ничего...".

Истинный джентльмен. Это было ясно и мне, и безудержно ржущей продавщице.

Вот ведь как не повезло человеку: вроде не приставал с грязными намерениями, а пня все равно получил. sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случилось на банкете... rolleyes.gif Пьянка- гулянка....Тырым-пырым, все пьянющие вдрызг...Представили? А теперь представьте в этом сумасбродной толпе меня- трезвенницу, которая с ярым хохотом наблюдает за всем...Кому еще таке в голову придет? smile.gif

Больше всего я была пораженая поведением одного парнишки...Лет ему, эдак, 23, бывший военный, строгий и порядочный...Сидит и глушит водку...Мдя...до добра не доведет...думалось мне, он стал моим объкетом наблюдения. smile.gif Встает, неуверенной походкой идет к "Веселителю" (или Тамада- не знаю, как хотите так и называйте) и начинает яростно отобирать микрофон.... blink.gif Веселительница чуть не повесилась... blink.gif Сначала шутки щутками...и он вроде улыбался, пока отобирал...А потом....началось что-то серьезное..

- Дайте мне, б***ь, это х**в микрофон!- горланил он, вцепившись в женщину.

- Отвали, ко**ль!- веселительница возумещенно отталкивала парня.

Гости весело хохотали....Парень не выдержал и с матом схватил в руки свечку и проорал:

- Если не дадите мне спеть, я подожгу все на х**!!!!

С этими словами он начинает подпаливать скатерть у стола...Гости ржут уже под столом, никто и не воспринимает его, как что-либо опасное...Я всполошилась...

Занервничала...

- Что это за б***ая свеча? Дайте мне факел!!!

Свеча у него потухла, батарейки в попе кончились. Сел, успокоился, на попытки сфотографировать его выплеснул в лицо газировку... laugh.giflaugh.giflaugh.gif А потом этот черт решил пригласить меня потанцевать...Услышав отказ- я тоже получила заряд газировки...только на юбку... blush.gifblush.gifblink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывала подруга. Буду писать от первого лица.

На работе, примерно в обеденное время говорю сослуживице: Ну что? Может пообедаем?

А та и отвечает:

- Да я сегодня принесла только сушки...

Мне послышалось "суши". Дальше разговор происходил следующим образом (она о сушках, а я о обожаемых суши):

Будучи ярой поклонницей сего продукта с неподддельным восторгом восклицаю:

- Здорово! И где же ты их взяла?...

Сослуживица, будучи девушкой деликатной, не показывая удивления по поводу моей непростой реакции на простые сушки, отвечает:

- Да в переходе подземном купила сегодня перед работой.

Я, черезвычайно удивленно:

- Дааа?...А что их уже и в переходах продают? Я вот на пример тролько в ресторане их ела...а вообще-то слышала, что и на вынос дают...

- Да нет - говорит, пожимая плечами и уже начиная беспокоиться за мое душевное здоровье - я всегда в переходе покупаю...

- Ну надо же! Первый раз слышу! А в каком?...

- На "Авиамоторной" - и дальше со всеми подробностями, как добраться до заветной палатки....

- Ну ты меня порадовала, спасибо тебе!... - А сама думаю, вот блин! Не могла она раньше про это мне сказать!... - Просто класс! Сегодня же поеду и куплю! А дорого?...

Сослуживица, видимо уже не сомневаясь в моей невменяемости, но в силу своего воспитания, не показывая вида, и решая не раздражать объясняет:

- 20 рублей, можно, конечно и подешевле найти, но там столько стоят...

Я, уже не понимая, что происходит, ошеломленно:

- 20 рублей????...Это чего - один рол?...

Она, тоже ошеломленно:

- Нет, почему...1 кг...А какой рол?...

-Ну суши....

- Какие суши?...

Тут до нас одновременно дошел смысл диалога...Смеялись по нарастающей, анализируя каждое слово и фразу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Часовая

Знаете, он потом неделю пукать боялся...

Представляете, если бы вы ему в кефир ещё и пургена подмешали? Ему и пердеть не надо было бы, он бы поначалу и не заметил этого. Только вы, чуть погодя, так как своё не пахнет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

если бы вы ему в кефир ещё и пургена подмешали

Ой! Вспомнился случай про пурген... laugh.gif

Был у нас вечер...пацаны купили пиво, креветок, всё, как и положено...Обычно они нас не угощают...а тут мы решили над ними подшутить...и насыпали в пиво пургена...в их бутылку...все...сидим вместе из бутылок наливаем и пьем...они из своей (куда мы подсыпали), а нам другую дали....Беру стакан в руку...болтаю...смотрю какая- то белая пелена.... wink.gif Ах, думаю, сволочи....подсыпали!

Я выливаю пиво за спину, сижу и улыбаюсь, ем креветки...парни хихикают..тут их лицо принимает странное выражение. Первым встал Лёва и....бегом побежал в кусты...за ним девчонки и парни уже наперегонки...я для приличия тоже сделала страшную рожу и побежала в кусты... biggrin.gif

В тот раз на весь лагерный участок раздавались неприличные пуки...Прям, мания у нас на пурген, чуть посиделки- надо вечер испортить этой гадостью! laugh.gif

drinks_cheers.gifharhar.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

laugh.giflaugh.giflaugh.giflol.giflol.giflol.gif

посреди попы (по шву). И в этой прорехе, как на ладони: две попные половинки..

Ой, не могу, девочки, укатайка, прямо обсмеялась вся.

Кстати оптичках - в 19лохматом году моя подруга пошла в большой универмаг. Ей стало жарко, и в процессе осмотрения и примеряния разных кофточек- юбочек и она решила, не долго думая, снять джемперок, под которым была надета футболочка. Сняла. Ходит, разглядывает продукцию, на нее мужики пялятся. Она думает: "Какая же tongue.gif я красивая, прям все глаз отвесть не могут!" Решила в зеркало заглянуть - порадоваться собственной неотразимости. И видит - стоит она в ЛИФЧИКЕ!!!! Футболочка снялась вместе с джемперочком!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анти -Капитошка thumb_yello.giflol.gif

Пригласили нас как- то на свадьбу, мужа друг женился. Вообщем я была за рулем и соответственно не употребляла. Сижу себе скучаю, а народ тем временем пьянеет.

Смотрю- невеста и жених уже коловые. Тут жених приглашает невесту на танец, а надо сказать жених- маленький и худенький, а невеста дама крупная и высокая.

Тут во время танца невеста падает и жених ее поднять не может. Ладно поржали и забыли. Через некоторое время пошла в туалет, а там наша невеста застраяла в кабинке, мало того что сама большая, а тут еще платье пышное с обручами. Кое как мы выбрались.

Потом нашу невесту закрыли в гардеробе и пока требовали выкуп, она решила одеть куртку моего мужа и потеряла ключ от квартиры. Под утро пришлось выбивать дверь, благо что соседи понятливые.

Потом наша невеста окончательно напилась и валялась как матрешка. И в конце у молодых не хватило денег, чтобы расплатиться в ресторане, в итоге пришлось за них доплачивать.

И все равно- эта свадьба была лучшей, на которой я была.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему-то с моей мамой все сремя что-то случается.

Поехали мы однажды с ней в санаторий, забирать мою Марусю домой (наотдыхалась). На выходе из маршрутки мама увидела 50 коп, лежащих на самой нижней ступеньке. Естессно, их надо поднять -чего им тут лежать-то? (маман у меня женщина вовсе даже не хрупкая).Нагибается. Подбирает эти , млин, 50 коп., и в это время у нее отрывается пуговка на штанишках. А надо сказать, что место не просто людное - это перекресток, с одной стороны- рыночек, с другой - коольцо маршрутки, напротив - парк с детскими атракционами и цирк передвижной стоит. Ну вот, поднимется она ,довольная, с денежкой в руке и штанишки без поддержки пуговки - падают! Она опускает глаза и громко говорит

-Надо же, на старости лет за 50 коп. стриптиз показала!!!

Я прям пополам согнулась, неизвестно, над кем больше смеялись - над мамой, пытающейся одеть штанишки, или надо мной, издающей пугающие шипящие звуки с оттенком истерики. laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды было так.

С утра пошла на работу. Дождь не предвиделся. Но так как я забыла зонтик дома, дождик разумеется пошёл. В это время я была на улице, нужно было ехать в другой район города. Вымокла до нитки.

Приехала, в другом районе дождя ещё не было. ЕЩЁ всё сухо. Я мокрая. И волосы и платье, подол к ногам прилип.

Пока ходила, платье подсохло (лето). Но туча приплыла теперь в этот район.

В итоге, я вернулась домой, там УЖЕ всё сухо, я опять мокрая.

Edited by Внучка Кащенко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×