Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Одна_такая

Забавные ситуации

Recommended Posts

Иду не спеша домой, живу в частном секторе. Навстречу едет парень на велосипеде. Да не просто едет, а лихачит - руки в стороны раскинул, радостный такой. Мол, смотрите, какой я ловкий, без рук еду! Кому только показывает, непонятно, на улице пусто. Ехал он по противоположной стороне дороги, проехал дальше, скрылся из поля зрения. Я перехожу на ту сторону и вдруг слышу страшный грохот. Охнув, разворачиваюсь назад - ну так и есть, велосипедист! Лежит одной кучкой с великом и кряхтит. Смотрю, поднимается потихоньку, берёт велосипед и, прихрамывая, идёт дальше пешком. Ну слава богу, живой - сказала я и пошла дальше.

Вот этот грохот прям киношный какой-то был. И вроде жалко человека, но всю дорогу потом шла и смеялась, уж очень на сценку из комедии было похоже. Когда герои неловко падают, а зрители хохочут.

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решила я сварить куриный бульон из замороженной грудки, заморозила ее в пакете, чтобы освободить от пакета, нужно подержать оный под водой. Под краном. А у меня в раковине две  тарелки было, которые мыть лень, решила, что все перемою как обед сварю. Ииии... пакет из рук у меня выскользнул. А грудка была большая...

В общем, хана моим  тарелкам, я их разбила мороженой курицей:clap_1:Нерадивая :animal_rooster:

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 10.10.2020 в 01:10, Мухочка сказал:

хана моим  тарелкам,

После  перелома  руки  в  январе  этого  года,  у  меня  стали  самопроизвольно  разжиматься  пальцы.     Перелом  был  у  самого  запястья,  я  не  знаю,  как  это  по-  научному,   вроде  и  не  болело,  а  если  повернуть  кисть-  пальцы  разожмутся.

Таким  образом  я  прикончила   во  время  мытья  под  краном  две   любимые   кружки  мужа,  одну  фарфоровую  миску-  салатницу,  стеклянные  стаканы  и  пивную  кружку,   рюмку  из  набора.   Один  раз,  доставая  из  микроволновки  полную  тарелку,  вообще  не  поняла,  как  она  со  всем  содержимым   оказалась  на  полу.  Пришлось  кухню  мыть.

Это  закончилось  так  же,  как  и  началось,  примерно  через  месяц.    Я  уж  думала,  что  мне  придётся  перейти  на  пластмассовую  посуду.   Забавного  мало,  но  муж  меня  старательно  утешал  всякий  раз,  а  я  ругала  себя  и  всё  вокруг...

*******

  • Сожалею 7
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас в соцсетях увидела фотографию девушки в метро, в белом платьице и с босыми ногами. Вид у нее был "так и задумано". И вспомнилось, как я была в похожей ситуации.

У нас еще с 90-х есть участок в деревне. Мы жили в квартире, на участке огородничали родители мужа, мы иногда ездили помочь и собрать урожай в саду. Это сейчас хорошо: на машине 15 минут, если без машины, то прямые маршрутки ходят до города - 300 метров по улице до остановки, маршрутка, 15-20 минут, и ты в центре города. А лет 20 назад только от участка до остановки идти не меньше получаса. Потом ждать деревенский автобус, который ходил раз в час и приезжал набитый дачниками. Этот автобус шел до конечкой остановки в городе, потом надо было пересесть на городской, которого ждать минут 30-40. В общем, добраться до участка - целый квест часа на полтора. Еще и обратно с урожаем. Весь день можно было потратить.

И вот, решили мы съездить за абрикосами в деревню. Лето, жарко, на мне сарафан и шлепанцы. Туда добрались, набрали три ведра абрикосов, мужу нести два больших, мне - одно поменьше. Собираемся домой, я неловко оступилась, и шлепанец порвался - верх с одной стороны полностью оторвался от подошвы. Попыталась найти в сарае у свекров какую-нибудь сменную обувь. Нашлись галоши и резиновые сапоги необъятных размеров. По стилю к моему сарафану не подходят, и удобство такой обуви в длительную поездку вызывает большое сомнение. Складываю порванные шлепанцы в ведро и принимаю решение идти босиком. Главное, сделать вид "так и задумано".

Муж возмущается, но другого выхода я не вижу. В двух автобусах никто на меня не обратил внимания, главное было втиснуться и следить, чтобы мне босые ноги не оттоптали. Приехали к дому, вышли на остановке, перешли дорогу. И тут муж говорит: "Ты здесь, за углом постой. Я посмотрю, сидят ли соседские бабушки у подъезда. Если никого нет, я тебе махну - главное, пробраться домой незаметно". :)

Оказывается муж всю дорогу переживал, что обо мне подумают, и делал вид, что он не со мной. А с соседями этот номер не пройдет. Почему-то именно ему было неловко за мои босые ноги. А мне нормально. Я бы тот квест и сейчас повторила. :)

 

 

 

  • Like 24
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Травиата сказал:

Забавного  мало,  но  муж  меня  старательно  утешал  всякий  раз,  а  я  ругала  себя  и  всё  вокруг...

Мне-то забавно что? Я молодая балда из-за своей лени кокнула посуду мороженой курицей. Нарочно так не сделаешь. 

Поправляйтесь!

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несколько лет назад насмешила меня коллега.

Рассуждает: " Вот у нас дома вся техника разная. Телик - Самсунг, пылесос - Ровента, печка - Дэу, и так далее. А плеер - ДВД".

Она искренне не могла понять, почему я ржу. Даже обиделась. На мою попытку объяснить, возмущённо доказывала, что есть такая фирма.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один водитель привез рано утром в село из города несколько пассажиров, и заметил среди них рыбака с удочкой.

Через пару часов тот рыбак уже ехал обратно в город, чему водитель очень удивился и предположил, что наверное плохо рыба клевала.

Но со слов рыбака он ездил вовсе не на рыбалку, а за кукурузой на колхозное поле. А чтобы не привлекать к себе внимание и избежать лишних расспросов на тему, что он делает на поле, он взял с собой муляж удочки, чтобы его приняли за рыбака.

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу на диване на спине со смартфоном в руках, в игрушку играю. И тут откуда-то сверху мне на грудь прыгает внушительная рыжая тушка моей кошки. Она часто ко мне лезет на грудь, когда я на диване горизонтальное положение принимаю, что бы поластиться-помиловаться... Но в этот раз я не была расположена к нежности, руки были заняты да и в игрушке пройти этап никак не удавалось. Поэтому кошку бесцеремонно спихнула с себя, сопровождая процесс невежливым пожеланием: "Давай, иди отсюда..." И тут смартфон в моей руке женским голосом покладисто отвечает : "Хорошо, я уйду..." 

Я даже застыла на мгновение... :blink:Оказывается, в процессе перемещения, кошачья лапа задела экран, включился голосовой помощник, Алиса зафиксировала моё сообщение и выдала ответ. Но вот такие печальные нотки мне послышались в голосе, что даже неловко стало... :unsure:

  • Like 27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю в магазине от  пивоваренного завода, соответственно ассортимент только наш. Опишу несколько случаев из жизни на работе:

1. Клиент долго ходит и выбирает, на предложенную помощь отмахивается, тщательно осматривает каждую бутылку, всматривается в мелкие буквы этикетки. Наконец выдает: "а свежее есть?". Если что, то спрашиваю а что не устраивает?.

-Ну сейчас сентябрь, а розлив на бутылке стоит август. Да, август, но у него срок хранения год. И пиво такого формата льют не каждый день. Каждый день льют разливное. Но оно и хранится 5 дней.

2. - А какое пиво свежее? (это уже про разливное пиво)

-У нас все свежее, мы же от завода
- А какое вкусное?

-давайте определимся на ваш вкус, темное или светлое, градусы, с горчинкой или без горчинки?

-А безалкогольное есть?

-Нет

-Тогда не надо

3.На одной табличке для розлива написано "напиток безалкогольный: лимонад, тархун, барбарис"

Почти с каждым вторым гражданином происходит диалог:

- Здравствуйте, мне лимонад

Мой продавец обычно уточняет:

"Вам лимонад-лимонад, или тархун, или барбарис?"
- Не понял, а это разное?

-да

-Тогда мне по одной бутылке и подпишите
-а зачем, они же по цвету отличаются

-Да? А как?

-ну "тархун" зеленый, "барбарис" красный, а лимонад "желтый".

Ребята, у вас детства не было? По моему это очевидно! Или нет?

 

НДП

Edited by Линка
  • Like 18
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто-то вынес к мусорке игрушечную собаку. Судя по квадратной морде, подразумевалось, что это дог. Но размер и черно-подпалый окрас делают игрушку подобием очень натуралистчного сидящего добермана в натуральную величину.

У нас в соседнем подъезде есть доберманша, Ника, очень лояльная к людям, равнодушная к детям, но взаимно невзлюбившая моих такс. Стараемся с хозяевами добеманши гулять в разное время и в разных направлениях.

Про игрушку. Муж собрался ехать на дачу. Вышел к машине, звонит:

- Посмотри с балкона, дети добермана мучают-тискают. Не соседский? Вдруг укусит? А если чужой, может приютить и поискать хозяев? Похоже, он молодой, почти щенок. 

Потом позвонил: отбой, это игрушка. 

Соседка рассказывает:

- Пошла вечером мусор выносить, а там у контейнеров собака сидит. Здоровая, породистая, хозяев не видно. Надеюсь, что это Ника, говорю: "Что ты тут сидишь? Иди домой." Собака не реагирует. Уже думала к другой мусорке идти - страшно. Потом рассмотрела, что ненастоящая.

Другая соседка любит мягкие игрушки с мусорки рассаживать в палисаднике под подъездом. Эту собаку тоже посадила под розовый куст - подальше от дорожки, поближе к дому, чтоб прохожие и дети не достали и не утаскивали. Уже неделю собака там сидит, "охраняет".

Вчера вечером веду своих такс на прогулку. Уже темно. Собаки на поводках, из подъезда норовят вперед меня выскочить. Открываю дверь, собаки выбегают, я следом выхожу. Прямо на выходе у скамейки сидит Ника! Я рывком поводки к себе, ору: "Назад! Рядом!" Ибо сейчас может быть драка с тремя пострадавшими. Собаки офигели, но послушно вернулись к ноге. Заскакиваем обратно в подъезд. Я тихонько открываю дверь - хозяева у доберманши адекватные, сразу подзывают. Хоть почти всегда она без поводка. Выглядываю - сидит. И тут я начинаю понимать, что это, скорее всего наша палисадниковая игрушка. Так и есть. Наверное, дети её всё-таки вытащили поиграть, потому что здесь же машинка без колеса валяется, которую я сегодня на мусорке видела. Дети поиграли, да по домам разбежались. Игрушки бросили.

Взяла "Рекса" за ухо, в палисадник закинула. Фух, чуть инфаркт не случился. :)

 

Edited by Танита
  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышли из Магнума. Охранник на выходе строго говорит - Не забудьте снять маски! И мы с подругой, как по приказу сдергиваем их со щелчком резинок. Смотрим на мужчину, а у него глаза хитрые, видно, что сам-то под маской улыбается.

Ох и шутник! Да и мы хороши, привыкли выполнять всё. что нИ скажут.

Edited by Пума Марковна
  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смеялись недавно на работе. Зашел разговор о московских клубах. Наш коммерческий директор начал рассказывать про одно место, но никак не мог вспомнить название - Теща.. что-то с тещей связано, говорит. Оказалось, "Дорогая, я перезвоню" :D

******

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собралась в кои-то веки сходить на игру в квиз-плиз. Учитывая, что я «в люди» не выходила довольно давно, то перед тем, как выйти, я перетряхнула половину гардероба, три раза меняла наряд, в итоге остановилась на красивом сарафане и коротком жакете сверху.  
Довольная собой поехала в кафе. Удачно припарковалась и только собралась выходить из машины, как почувствовала внезапную свободу от тесного сарафана. Пощупала рукой - так и есть разошлась молния. Давай пытаться исправить ситуацию, кое-как враскорячку перелезла за заднее сиденье (с узкой юбкой и в туфлях это очень сложно делать), стала снимать сарафан, чтобы попытаться расцепить молнию, как застряла где-то на середине. Меня такая паника охватила, что так и помру, задохнувшись в одежде на заднем сиденьи своей машины. Стала активнее стаскивать сарафан и вдруг почувствовала, что плен мой закончился. Смотрю, а пластиковая молния просто разорвалась. И починить никак. 
Так и пришлось ехать домой, не поиграв. Потому что жакет короткий, а молния у сарафана заканчивалась прилично так ниже задницы. Домой пришлось идти, закутавшись в длинный плед, как в плащ, чтобы не сверкать перед соседями пятой точкой :lol:

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Апрельское утро 2020 года. В мире бушует пандемия, она бушует в телах и умах людей, но коварный ковид позарился на святое на лифт в многоэтажном доме.

Так вот апрельское утро 8 часов, собака решительно направилась к входной двери, уселась на коврике и с укором смотрит на мои неуклюжие попытки зашнуровать кроссовки. Спросонья пальцы не слушаются. лицо сморщено от зевоты и вообще хочется спать. Только зашнуровав старенькие кроссовки я вспомнила, что надо посмотреть в окно, что там на воле нет ли дождя, снега или коварных пришельцев.

На улице было тихо и пустынно, как в американских фильмах ужасов... и только лёгкий ветерок гнал конфетный фантик в неизвестное... брр... выходить во двор было реально страшно, свинцовое небо, пустая улица. Я приоткрыла окно глянула в низ и как мне показалось в соседнем подъезде скрипнула входная дверь, ой, я быстро захлопнула окно, что бы не видеть как из подъезда возможно выходит зомби.

Собаке было решительно наплевать, что я думаю глядя в окно, она требовала срочных "пописов" и "покаков". Мы вышли из квартиры в коридор и я нажала на кнопку вызова лифта, а живу я на последнем девятом этажа.

Лифт приехал на этаж открыл двери но не успела я войти как услышала... лифт перегружен... и дверцы с грохотом закрылись. Где то в недрах лифта заиграла музыка и он лихо рванул вниз. Даже собака обалдела, что уж говорить про меня. Я прислушалась никто лифт не вызывал, тут музыка стихла, понятно где то остановился и затаился.

Думать что это было я не стала и мы с собакой пошли пешком, на седьмом этаже я повторила попытку спуститься на лифте. Нажала на кнопку, лифт поехал вверх под бодрые звуки музыки, остановился, музыка затихла, дверцы открылись, я немного подождала и уже было подняла ногу что бы войти в лифт, как... лифт перегружен... и дверцы опять с грохотом закрылись и заиграла музыка. Мы с собакой бежали перепрыгивая через две ступеньки лишь бы лифт нас не догнал.

На улице отдышавшись мы направились в сквер где собакен обычно гуляет. Прогулка прошла без происшествий, да и откуда им взяться этим происшествиям на непривычно пустой улице. Всю прогулку я думала, что очень не хочется переться на девятый этаж пешком. Подходя к подъезду я почувствовала учащение пульса. В подъезде было тихо и где то в этой тишине ждал своего часа сумасшедший лифт.

Подниматься пешком очень не хотелось и я нажала на кнопку вызова. Лифт подъехал без музыкального сопровождения, остановился и дверцы раскрылись... тишина, мы с собакой переглянулись и решили рискнуть. Вошли в лифт, он молчал, нажала на кнопку этажа, он молчал, дверцы закрылись и мы поехали.

Где то в районе четвёртого этажа я вздрогнула услышав... двадцать пять... двадцать че... и затих, собака забилась в угол и жалобно смотрела на меня, я молилась. Дальше ехали молча. Потом лифт остановился и как мне показалось сердечно сказал... тыре... и дверцы открылись. Собака рванула вперёд я за ней вспоминая всех святых. Это был наш девятый этаж. Дверцы лифта закрылись, заиграла музыка и он тихо зашуршал в низ, хотя его, как мне показалось никто не вызывал.

Сосед вышел покурить я ему рассказала какой ужас пережила, он смачно затянулся и глубокомысленно произнёс... пандемия... при чём тут пандемия?... сосед ещё раз затянулся и сказал... лифт попал в зону риска вот и захворал...

Лифт починили, но он иногда взбрыкивает и везёт меня на двадцать четвёртый этаж.

 

 
Edited by сестра Карамазова
  • Like 10
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 22.10.2020 в 20:34, Жулька сказал:

"Давай, иди отсюда..." И тут смартфон в моей руке женским голосом покладисто отвечает : "Хорошо, я уйду..." 

У меня не Алиса, в моем телефоне  другой ассистент. Причем этот гад включается сам по себе, что порой выливается в весьма смешные моменты. 

Пишу мужу в вацапе: " Купи лука, морковки и капусты" И тут же голос ассистента: " Скажи: рецепт ужина." Говорю: " Сама знаю." Он: "Извините". :biggrin:

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 10.10.2020 в 22:07, Мухочка сказал:

Мне-то забавно что? Я молодая балда из-за своей лени кокнула посуду мороженой курицей. Нарочно так не сделаешь. 

Я в магазине держала в руках замороженную пиццу, и выронила её. Она ребром рубанула мне по пальцам ноги. Жутко было больно, но сквозь слёзы я ржала: ногу пиццей сломала.

 

В 21.10.2020 в 21:59, Принцесса на горошине сказал:

Один водитель привез рано утром в село из города несколько пассажиров, и заметил среди них рыбака с удочкой.

Через пару часов тот рыбак уже ехал обратно в горо

В старые советские времена наш автомобильный завод частенько выделял машины для совместного отдыха работников. В пятницу мужики собрались на рыбалку в соседний Казахстан. От завода оборудовалась вахтовка, и поехала на выезд из города, собирая мужиков с харчем и снастями. Но что то пошло не так...

В воскресенье утром несколько жён пошли на базар, и заметили на перекрестке ( одном из "забирательных" пунктов) знакомую машину. Внутри спали "больные" мужики и наблюдались признаки двухдневного сабантуя. Ну и правильно, чтобы хорошо отдохнуть, совсем не обязательно ехать в Казахстан. А рыбу и на базаре можно купить.

  • Like 14
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про нормальных и ненормальных, навеяно бойней.B) В «логику» не подходит, в «идиоты» тоже, скорее, в чудаки какие. 

Один мой знакомый, он же сосед, постоянно что-то напевает. Не поёт он только тогда, когда разговаривает, а как только отвернулся от собеседника, заурчал потихоньку свою песенку.  В магазине купил булку хлеба, рассчитался и пошёл напевая. На работе то же самое, там все уже и привыкли. А тут у этого поющего Толика появился новый коллега.

Приходит Толик вечером домой и рассказывает жене (она потом мне): сначала  коллега косился и молчал, потом что-то спросил. Я ответил, отвернулся и запел свою «калинку-малинку». Коллега посчитал это явным неуважением и взвился: ты что, ненормальный, что всё время бурчишь? Я аж обиделся: да нормальный я, просто всегда пою. А он что? - смеётся жена. - А он ничего. - А ты? - А я запел...:music_whistling:

Edited by Ягодка опять
  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходила подруга в гости, сидим за столом, болтаем. Рассказывает про лечение одной из своих собак: 

- Доктор сказала, что нужно регулярно сдавать кровь, возрастной же уже. В этот раз сдали, фосфор повышен, не критично, но учитывая возраст, надо сделать назначения. Ещё ж зубы плохие были, половину повырывали, теперь все время как будто дразнится - язык показывает. 

И жирненький он, на прошлой неделе делали прививки, Елена Александровна щипала за бока и сделала мне замечание. Посадила на диету, а он, оказывается, бегает к большим собакам и там ест с ними!
Фу, а скандалист какой, чуть что не так, рычит. Или обижается, уходит, таблетки вообще невозможно дать, обманом в еду закладываю. 
      Посреди разговора приехал старший сын, сел с нами поесть, посидел, ушёл к себе. 

Наутро за завтраком спрашивает: 

- А Лена это про Мартина (мальтийская болонка подруги) рассказывала? А то я вначале думал Сергей (муж) заболел. 

Я от смеха чуть не умерла, особенно когда представила как брутального серьёзного мужа подруги доктор называет жирненьким  и щиплет за бока :lol_1:
НДП 

  • Like 22
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас сегодня женщины долго и вдумчиво рожали с самого утра. И к пересменке родили сразу втроём. Ну а что? 

Весёлый доктор пришёл на смену и быстренько настроил всех на рабочий лад:D

Ну, и акушерка быстренько записывает данные в документы, вносит в электронные истории и боится ошибиться, переспрашивает: 

- Кто родил и во сколько? 

Доктор :

- Такая-то и Такая-то в 16.20 и 16.30 

Акушерка записывает первую, потом спрашивает, уточняя:

-Женщина Такая-то в 16,30, пол ребёнка? 

Доктор:

- Почему пол ребёнка? Она целого родила B)

P. S. Я знаю этот анекдот, но все равно укатались:D

******

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Болею, муж по магазинам ходит без меня, со списками, которые матушка составляет с бухгалтерской тщательностью. Я обычно прошу озвучить перед выходом, иногда чего и добавлю. А тут он вдруг завис на первом же слове. У мамы почерк чёткий, разборчивый, в отличие от моего, так что странно. И смотрит на меня как-то в полном недоумении. "Слушай, тёще ослятина, что ли понадобилась?!

- Что?! Читай вслух!"

Муж с трудом по слогам разбирает - осельта...или осельма....

- Дай сюда!

О господи, осельтамивир.:bangin: Лекарство. Врач вчера записал на листочке специфическим профессиональным почерком. Я разобрала, ибо мой собственный недалеко ушёл. А мама свой рядом положила, муж и перепутал. Но, чувствую, что теперь невинный мужнин вопрос "а ослятину надо?" будет сопровождать любой матушкин список.:D

  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На прошлой неделе иду с утра несра, в смысле пораньше, на тренировку. Мимо идет мужчина с шикарным огромным белым шпицем. Красавец на загляденье, я про пса. Белоснежный, с мехом как у полярного мишки, спокойный, степенный.

Я их часто вижу. Пес подошел поздоровался носиком и идет дальше между хозяином и мной. Впереди на дорогу села большая важная ворона и смотрит на нас. А параллельно по обочине семенит крыса. Попастенькая такая, серая. Тоже важная.

Иду я в такой компании и думаю: и кто из нас двоих Белоснежка? К кому слетаются птицы лесные, сбегаются твари земные?

Так на тренировку я точно не ходила еще.

Edited by Жительница
  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера была на групповой тренировке. Тренер, которая всегда приходит минут за десять до начала, влетела в зал, опоздав на пару минут. Отзанимались, пришли в раздевалку, она рассказала, что по дороге чуть "замуж не вышла". Мужчина средних лет, шутник, однако, говорит собаке: "Ищи жену!". Собака, милая немецкая овчарка, выбирает из всех проходящих кандидатуру, останавливает, забегая перед ней, потом обнюхивает, кладёт лапы на плечи и ждёт хозяина. 

Вчера выбор пал на нашего тренера, кто следующий? Мужик, видимо, скуШно живёт, сознательно нарывается на неприятности.

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала сейчас новость, что БМВ поцеловалась с копейкой. Народ живо интересовался, а не батюшка ли за рулем? Так и вспомнила историю...

Поехали мы как то с сестрой и ее мужем в Москву. Уж не помню, что у него там было с документами не так, но какие то проблемы. Цена вопроса 50 рублей. А он принципиальный и правильный. Ругается с гаишниками. Ну и начали нас по рации передавать и тормозить везде. Говорю сестре

- Ты хоть успокой его, пусть перестанет с ними лаяться!

- А, пусть учится!!! Раз русских слов не понимает!

Едем дальше, но честно стало напрягать, ну на каждом же посту останавливают и он идет туда ругаться. Сидим опять на очередном посту, скучаем. Я говорю Наташке. 

- Наташ, не хотела говорить, но ты не замечаешь, что ты растолстела? Еще и плащ этот бабский. Ты в нем на батюшку похожа. Тебе бы еще бороду и крест и эту, шапку...

Наташка губы поджала, вот вот разрыдается.

- Я ничо не ем!!!

И вдруг гаишник, который нас остановил, томозит БМВ. Оттуда выходит Наташка с бородой и крестом на пузе. В этой, шапке... Пузом так тынькает гаишника, лениво. Типо, целуй крест. Тот поцеловал. Батюшка уехал... Мы посидели в шоке полминуты, а потом как начали ржать!!! Понимаем, что нельзя, а ржем!!! Даже Серега прибежал. 

Но больше нас не тормозили...

Эх, забыла добавить, она после этого батюшки похудела))) Увидела себя со стороны...

Edited by Дочь ведьмы
Редактирование.
  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×