Забавные ситуации

[Vaf'free 2]

Ой, тоже вспомнилось - стою я на остановке зимой, холодно было и я по самый нос в шарф закуталась. Наконец дождалась маршрутку, сижу в ней, отогреваюсь и замечаю, что ж больно народ на меня странно смотрит, прям все внимание только на меня. Ну, я, естессьно, приосанилась сразу, думаю о том, какая я красота неземная... И вот вдохновленная этим вниманием, решила еще и до магазина прогуляться. Захожу, прошу чего - то, а мне вместо этого знакомая продавщица молча протягивает зеркало. Смотрю в него - батюшки мои! У меня вся тушь вокруг глаз, как у индейца на тропу войны выходящего. Видимо "надышала" так хорошо...Вот народ - то в маршрутке порадовала...

[Woman 18]

Ох, далеко ходить не нужно. Нарочно не придумаешь. Сижу сейчас на работе, читаю эту веточку, тихонько посмеиваюсь. На улице жара, в кабинете, соответственно, тоже (кондиционера, к сожалению, нет). А я в чёрной узкой юбке до середины колена. Тихонько под столом заворачиваю юбку наверх, ноги открыты, мне немного легче, никому не заметно. Бухгалтер приносит платёжку, чтобы я отправила её по факсу (он стоит у меня на столе) и просит вернуть (ибо я постоянно это забываю, потом всем офисом ищем).

Отправила. Встаю, дефилирую в бухгалтерию. Кабинет узкий и длинный, проход идёт между 6-ю столами, стоящими вдоль стен. Из сотрудников нашего отдела только я одна женщина. Краем глаза замечаю, как мои мужчины провожают меня взглядом. Плечи прогибаются, нос на два сантиметра выше, каблуки стучат отчётливее... Ай да я!..

Захожу к девочкам в соседний кабинет, те втроём поднимают головы и смотрят на меня каким-то подозрительным взглядом. После чего звучит тихий вопрос: "А что у тебя с юбкой?" Опускаю взгляд и ахаю: мою узкая юбка аккуратно завёрнута и ноги открыты чуть не по самые ягодицы... Я лихорадочно потянула её вниз, девчонки отсмеялись, а вот мужчинам надо отдать должное: тактично опустили головы, пряча улыбки.

Для справки: должность - зам. начальника отдела, возраст 40, рост 176, каблуки 11 см. Представляю, какая картинка проплывала в аккурат на уровне глаз моих мальчиков... Пусть дама-то я и стройная, но не настолько же, чтобы оголяться до того места, где кончаются ноги. Да ещё где? На работе...

[solo 135]

Работала на уличной торговле, на продаже мороженого.

Лето. И погода прекрасная.

Два больших холодильника. Один для мороженого, второй стоит за моей спиной, в котором хранятся полуфабрикаты.

В один прекрасный момент приносят мне примерить юбку. Я тут же снимаю брюки, облачаюсь в новую юбку. Благо работаю в палатке и покупателей нет. Юбочка что надо! Беру! Начинается обратное переодевание. Юбка снята. Остаюсь в коротеньком рабочем халатике.

И тут пошёл народ, наверное, электричка в метро подошла.

Подходят покупатели. Один просит трубочку, другой эскимо и т.д. Ничего страшного, холодильник высокий, не видно как я одета снизу.

И вот одна дама просит пельмени..

О! Это уже проза!

Поворачиваюсь на 180 градусов и пытаюсь достать эту злосчастную пачку пельменей почти не нагибаясь в холодильник, по ходу дела думая о своём нижнем белье.

Дама расплачивается и уходит. Следующий покупатель мужчина средних лет. Я его спрашиваю:" Что желаете?"

А ответ получаю с загадочной улыбкой :" Пока ничего. Подожду пока ещё кто-нибудь купит пельмени!"

Велёлый мужчина попался.

А я стояла красная, как рак варёный!

[Свеколка 0]

Случилось вчера.

Иду по пешеходному переходу, на котором водители не очень-то любят пропускать пешеходов, очень часто сигналят, типа «шевели булками, презренное бесколесное существо», хоть с коляской ты идешь, хоть с ребенком без коляски, хоть одна

Значит иду я по «зебре», машины остановились и ждут, и тут один из водителей начинает сигналить в тот момент, когда я уже почти перешла дорогу. Я поняла, что подгоняет меня. Мельком глянула, машина незнакомая, водителя не увидела (солнце отсвечивало от стекла). Я уже на тротуаре, а он все сигналит и сигналит. Ну, думаю, козел, что надо? Бежать я что ли должна через дорогу? Короче, разворачиваюсь и показываю всем известный жест, указывающий куда ему самому надо идти. Машина уезжает.

А я иду и думаю: может кто-то знакомый был? Успокаиваю себя тем, что машина мне незнакома и т.д.

Уже к дому подошла, звонок на мобильный: «Здравствуйте!» И тут я узнаю голос мужа моей начальницы !!! Да, это ему я показала тот самый жест !!! Я в ужасе ему: «Иван Иваныч, это были вы?!» Начинаю извиняться, объяснять, почему я это сделала, так стыдно мне давно не было (он уже далеко не мальчик – 55 лет). Он говорит, что просто хотел поздороваться, что ладно-ладно, он все понял, поржал вроде, а мне так неудобно, спросила: «Вы хоть без жены были?» Сказал, что без нее. Но я-то знаю, что номера телефона моего у него быть не могло, то есть он взял его у нее, а для чего, наверняка объяснил. Или вечером все рассказал, как забавную историю к ужину

Сейчас я в отпуске, но в понедельник выхожу на работу, я в ужасе, лучше бы он мне не звонил, я бы так и думала, что это был просто невежливый водитель (а я невежливый пешеход)… Что делать?

Изменено 31 Июля 2009 пользователем Свеколка

[Назарова Елена 0]

Эта история с моей бабушкой произошла. Ей тогда было 50 лет, сейчас 86. Работала она директором крупного книжного магазина в небольшом городе. Её знали практически все жители городка. И вот она, торопясь утром на работу, выскочила из дома без юбки. Правда, в блузке и комбинации. Было лето. Она неслась по улицам, вокруг народ здоровался с ней и с каким-то ужасом смотрел ей куда-то вниз! Когда она ворвалась в магазин, там все офонарели! Из-под нарядной блузки свисала старая рваная и выцветшая комбинашка лилового цвета с оборванными кружевами! В ощем, жуть! Это наша бабуля не любила новые красивые комбинации, ссылаясь на то, что они колятся! И носила всегда такую рвань!!! После этого случая бабушка стала одевать приличное нижнее бельё!

[Шеба Харт 0]

В субботу было. Пошла я в спортзал, все причиндалы( штаны, кроссовки ) у меня были сложены в бумажный пакет с веревочными завязками. А после пяти начался жуткий ливень, даже зонт не спасал.

Ну, мне пешком дойти минут за 25, бегу , пакет взяла под зонт, чтобы штаны со всем прочим не намокли . Позанималась, иду назад, вещи в пакете уже не берегу, все равно стирать. Иду, так, под ливнем, в ушах музыка, балдею, пакетом размахиваю ( бумажным, между прочим).

Что -то потянуло меня на безлюдную местность, решила через парк идти. Иду, вдруг чувствую - миг и легкость в руке такая приятная образовалась. А штаны, кроссовки, майка,носки да еще бюстгальтер , в который я переодеваюсь - кучей лежат на земле. У пакета от сырости просто днище выбило, размок он.

Я на автомате, прикрываясь зонтом, сгребла все в охапку, прижала к груди и бегом к ближайшей скамейке. Там все это запихнула в сумку ( хорошо, сумка большая). Заняло все это примерно минуту, во как я от стресса быстро действую!

Шла и думала, как повезло - дернуло меня не улицей идти, а парком. Как чувствовала Представила, как носки мои помогают подбирать, аж на хи-хи пробрало.

[Счастливый Зай 2]

А это,наверное,только в рекламе бывает, что второй каблук отломать можно. А в жизни-большой и толстый фиг.

Почему очень даже можно. Правда для этого сила нужна, желательно мужская.

Давно, лет десять назад случилась такая история. Вышла замуж однокашница. Одна из первых на потоке и в группе. Это было событие для нашей группы филологического - факультета невест.

Собрали деньги со стипендии, купили люстру, пошли на свадьбу в хороший ресторан города. всей группой. И вот в самый разгар веселья, все танцуем, я особенно, чуть выпила, и вообще настроение было классное.

В самый интересный момент у меня ломается каблук на моей туфельке, а я в мини-юбочке, пошитой по случаю свадьбы, с причесочкой.

Стою, пытаюсь ходить, но "хромаю", на одной ноге - лодочка, на другой шпилька. короче не до веселья. А тацевать хотелось жуть. Обидно же сидеть и смотреть.

Вдруг меня осенило. Надо просто сломать второй каблук для равновесия. Мы его сломали. аккуратно. Постарался муж другой сокурсницы.

Засунув каблуки в карман его пиджака, я довольная пошла танцевать в лодочках. Не очень удобно и не так красиво, но жить можно. Плясала до утра.

Кадры до сих пор запечатлены на видео. Когда собираемся вспоминаем. Вот.

Так что главное - постараться и захотеть.

[Дефектолог 29 178]

Прошу прощения у модераторов, если не совсем по теме. Не смогла определиться с выбором ветки.

Я совсем не так планировала свой выходной.

Вчера позвонила плачущая Маринка:

- Наташ, выручай! У меня на воскресение выступление, а я не могу, спину пересекло! И не отменить уже, заказ всего на один танец, я уже отзвонилась.

Я подумала немного и согласилась. Во - первых, можно подработать, во-вторых, у самой бывает то колено разболится, то ещё чего-нибудь, в другой раз Маринка меня выручит.

Утром позвонила радостная маман:

- Я вас всех сегодня жду! Надо картошку копать и мужики собирались с верандой разобраться.

- Мам, у меня выступление, приеду позже. Остальные

( сёстры с семействами) уже отзвонились, сказали, что приедут.

Выступление было назначено на 4 часа дня. В маленьком ресторанчике проводили презентацию посуды очень известной фирмы.

Я приехала за минут 20 до начала мероприятия, нашла ответственного за развлекательную часть, попросила проверить диск с музыкой.

Наверное, я совершенно зря согрешила с утра, примиряясь с мужем. Ни один из моих дисков не читался! Ни читались так же диски представителей фирмы

( интересно, как у них началось утро? ). Они собирались тесным кружком, корпоративно попеть песни.

Я посмотрела на представителя фирмы. Она сказала:

- Нет, голоса у нас такие сильные, что спеть мы сможем и без музыки! Даже ещё лучше получится! А как быть с Вами? Без танца нам нельзя, Вы у нас украшение нашего собрания. Может, мы Вам похлопаем? Вы зададите ритм, а мы поддержим.

Я, конечно, люблю аплодисменты. Но танцевать танец с трость, в стиле "Саиди", у которого сложный ритм, под хлопки мне не улыбалось. А время уже поджимало.

Я повернулась к ведущей, в чьём ведении находился музыкальный центр. Та стояла ни жива, ни мертва.

- Что-нибудь Ваша балалайка читает?

-Да, мой диск, - прошептала она.

- Включайте, будем искать восточные мелодии, - сказала я.

Да-а-а, танцевать весёлый танец, радостно размахивая тростью под " Салма я салама", то ещё зрелище, но мне аплодировали и кричали "Браво".

Сама я осталась недовольна выступлением. То ещё украшение бала. Хотя сделала, что смогла.

Оттанцевав, позвонила зятю, чтобы отвёз меня в деревню, где все уже давно собрались.

Приехав к родителям, я узнала, что картошку ещё не начинали копать!

Мужья наши и старшие дети возятся с верандой. Я думала, что они просто немного подремонтируют. Фигушки! Раскатали всю по брёвнышку, новый фундамент готовят.

У Татьяны мелкий с рук не слезает, младшая сестра в положении, а родителей проблемы со здоровьем.

Я, заведённая неудачным, с моей точки зрения, выступлением, бросила клич: собрала младших детей, маленького Вовку пристроила под наблюдение маме, и повела всех на огород.

Оглядела поле бескрайнее, выдала всем, кто может копать, по рядку, остальным раздала вёдра, воткнула в землю лопату, попыталась копнуть и.. лопата вдруг жалобно хрустнула и в моих руках остался только черенок.

Папа тут же отреагировал:

- Не перевелась ещё на земле русской силушка богатырская!

- Ты тоже этот мультфильм любишь смотреть? - сразу отозвались внуки.

- А то! - сказал отец и спросил у меня - Ты намерена весь мой инструмент поломать к чертям собачьим или ограничишься одной лопатой? Пары выпустила?

Я вздохнула, с трудом выкорчевала остатки лопаты из земли и побрела к сараю.

Взяла другую лопату и копала уже очень осторожно, силу контролировала.

Только копали мы не долго. Комары, будто озверевшие динозавры, начали кусать нас за... наши пятые точки. Сначала мы просто взвизгивали, но продолжали работать. А потом пришли наши мужья и сказали, что не фиг кормить комаров самыми вкусными частями тела. Картошка этого не стоит! На неделе выкопаем. Как только веранду крышой закроем.

[Ослабелла 16 399]

Отец моей знакомой, большой начальник в крупной промышленной компании собрался с женой в Турцию отдохнуть. Приехали они в аэропорт и стали ждать рейса. Вдруг глядь - друг за дружкой идут труженики той же компании, причем практически все - руководители разных служб. Человек семь набралось. Испуганно-удивленно здороваются, оглядывают друг друга. Отец знакомой и говорит собравшимся: "Ну что - начинаем выездное заседание нашей компании". Таким образом разрядил нарпяженную обстановку.

А вообще - что за отдых в кругу своих же коллег?

[акуленок 2]

Провожаемся на вокзале. Проходит мимо нас парочка. Парень что-то увлеченно рассказывает, а девушка так пристально смотрит ему в лицо. А у той по всей вероятности лопнули стринги и они постепенно сползают ниже и ниже на одной ноге. Глядя ему в лицо она на ходу отшвырнула трусы ножкой, а он так ничего и не заметил. Молодец девченка.

[Скоропаника 23 344]

Выхожу из городской поликлиники, в ворота мне на встречу идут парень и девушка.

В это же момент прямо на них летит голубь, не знаю что у парня в голове замкнуло, но реакция на летящего на него голубя оказалось весьма неожиданной, он подпрыгнул пытаясь схватит птицу за лапки.

Голубь такой наглости не ожидал, но среагировал, взлетел повыше. Девушка обозвала своего парня дураком, а он только пролепетал в ответ

-А что он так низко летает...

[nl1606 1]

Многие, наверное, помнят моду на дамские сумочки в_виде малюсеньких чемоданчиков.

Так вот моя мама, будучи главным бухгалтером фабрики, утром впотьмах перепутала. И...пришла на работу с транзистором.

(не_знаю, правильно ли написала, вообщем в общем, переносной радиоприёмник).

Изменено 15 Сентября 2009 пользователем Пума Марковна

[Аннушка 0]

Я бедное дите в последний день каникул в школу повела

Идем с портфелем в 8 утра. Люди на нас смотрят подозрительно. Минут 10 идти. И то, что свет в школе не горел - меня не остановило.

Доперло, когда дверь не могла открыть.

[Бамсик 275]

Пантерка

А это,наверное,только в рекламе бывает, что второй каблук отломать можно. А в жизни-большой и толстый фиг.

Это зависит от конкретной обуви. Где-то крепко каблук присандален, а где-то и не очень. Как-то раз возле своего дома встречаю свою знакомую. Стоим, болтаем. Смотрю, а у нее на ногах какие-то странные туфли, как у Хоттабыча, с загнутыми носами. Уловив мой взгляд, подруга засмеялась и рассказала, что на полпути сюда у нее сломался каблук, и она, недолго думая, просто оторвала второй. И в доказательство своего рассказа она вынула из кармана оба каблука.

[Август 0]

Когда я ещё в техникуме училась, со мной произошёл этот случай. Напротив общежития, была автобусная остановка, а рядом ларёк, продавали в нём и пиво. Пошли мы вечером, с компанией, пить пиво на этой остановке, сидим отдыхаем. Тут подходят, два парня, оба под два метра ростом, косая сажень в плечах. Купили по бутылки пива стоят, пьют, курят, о чем то увлечённо разговаривают. Мы общаемся в своей компании, никого не трогаем. Тут один из них подходит ко мне, и говорит:

- Разрешите вас поцеловать.

Я от удивления спрашиваю:

- Куда?

-Он, в носик, уж очень он мне понравился.

Я, в ауте, говорю:

- Целуй.

Поцеловал, сказал спасибо, и ушёл. Компания наша, минут пять, не могла остановиться от смеха.

[Гость laluna]

Свой ноутбук я купила не так давно, чуть больше двух месяцев назад, но очень с ним сроднилась, что бы не делала, он рядом. Вот и вчера, лежу на диванчике, форум почитываю, ноут на груди. В это время ко мне подкрадывается муж с самыми романтическими настроениями и начинает что-то мурлыкать на ушко... Полуприкрыв глазки целует меня.... в ноутбук

Я сначала даже не очень разобралась что произошло, только после слов: "тфу ты, докатился, уже компьютер целовать начал..." и пр..., меня на ха-ха пробило Ноутбук уже видно как часть меня воспринимается. Весь вечер я ему предлагала поцеловать себя в ноут

Изменено 23 Октября 2009 пользователем binomN

[Мыдволфп 38]

Не знала куда поместить, думаютут нормально.

У моих родителей 1 ноября годовщина свадьбы. Пошли они в ресторан 31, в субботу. И как раз попадают на Хеллоуин. Они когда уходили, я им еще предложила - вы оденьтесь соответсвующе, в костюмах наверняка все будут. Мои роители любят всякие переодевалки, хлебом не корми дай поприкалываться, но тут видимо уже устали, говорят, обойдемся...

Неа, не обошлись

Сидят в ресторане, включено освещение определенное не сильное. И вот началась шоу-программа. Выключили ВЕСЬ свет. И... Папа с восторгом - так ты все таки приготовилась! Мама в недоумении - ты о чем? Папа - ну как же, а маску светящуюся кто надел?

Оазалось, что за час до ресторана мама сделала китайскую маску на морду лица, ее смывать не надо, а маска с фосфором. Сверху наложила косметику, так что смыть не получилось в ресторане. Маска какими то кусками начала в темноте светится, так что маман моя самая красивая была за столом!

[Lioka 0]

Несколько лет назад было.

Надо было маме обои подобрать в комнаты и все что там еще полагается. Специализированных магазинов тогда еще мало было. Решили с сестрой на рынке затариться.

Договорились, что я приеду, все там осмотрю, прикину. А сестра с работы подъедет, быстро все купим и домой. Сестра младше меня на 10 лет, да еще и красавица. Не могу же я рядом с ней лахудрой выглядеть. Вот я перед "походом" расфуфырилась как могла - накрасилась, причесочку из своих трех волосин соорудила и т. д.

А надо сказать, что день был летний, жаркий, еще и с ветром нашим казахстанским - сухим и горячим.

Приехала. Народу тьма-тьмущая. Товару и того больше. Хожу, гляжу, прицениваюсь. В голове уже бардак от жары и обилия народа и товара, сестрица опаздывает. Но я все равно ощущаю себя "прекрасной Еленой" (еще бы - так намарафетиться!).

Сестра подъехала, мы быстренько все купили (не смотря на тут же начавшийся небольшой скандальчик, т.к. вкусы у нас совершенно не совпадают). Идем к стоянке такси. Подлетает "бомбист", старше меня лет на 10, предлагает машину. Я начинаю с ним торговаться, сеструха с другим. А "мой" вдруг заявляет: "Мамаша, что вам на такую красавицу-дочку денег жалко?". Я от возмущения чуть не лопнула! Это меня-то, молодую, очаровательную, всю причесаную, напомаженую приняли за мамашу моей (не настолько уж молодой) сестрицы! Сестра, оказывается, этого не слышала. Сели мы в "ее" машину. Она и спрашивает, чего это я такая злющая. Я рассказываю. Она, пытаясь не смеяться, зеркальце подает. А там... что называется "красота на лице": тушь от жары потекла, помада по контуру расплылась, в середине -"съелась", волосы на затылке дыбом встали, спереди - налипли на лоб. На блузке, в районе груди - пятно. Не удивительно, что подобную "красотищу" за тетку приняли.

Я к сестре с претензиями, а она уже в голос хохочет и говорит: "Я на тебя и не смотрела - мы же сразу спорить об обоях начали!"

Изменено 2 Ноября 2009 пользователем binomN

[Шустрик 0]

Я сегодня перед институтом, сварганила себе чайку горячего (снег пошёл! Именно поэтому я-то и надела сегодня любимый белый свитер - снежинкой, блин, захотела побыть). И обливаюсь этим самым чаем. С ног до головы, честное слово (но в кружке, почему-то, больше половины осталось...). Всё моё белое великолепие было постамлено коричневыми разводами.

Ну вот что нормальные люди в этом случае предпринимают? Переодеваются, возможно, допивают остатки чая...

Я, конечно, переоделась. Но стирать из-за пары пятен большой тёплый свитер не хочется. Вот я и вылила в сердцах оставшиеся полкружки на свитер... так сказать, чтобы была более весомая причина для стирки!

[Овсянка 40 501]

Случилось это в те времена, когда у меня с моим нынешним мужем стали зарождаться отношения. Жила я тогда на съёмной квартире. Вместе со мной тогда жили мой брат и его жена. Платить за квартиру "на двоих" было намного легче. Брат работал, сноха и мой сын учились.

Как-то раз, в мой законный выходной, решила я пригласить, с утра пораньше претендента на руку и сердце, на чашку кофе.

Договорились об этом мы с ним накануне.

Утро началось как обычно. Как только за снохой захлопнулась дверь, я выскочила из-под одеяла и начала наводить марафет. До назначенной встречи оставалось пол-часа.

Но тут, некстати, от жены брата пришло сообщение, что у ней нет первых двух"пар" и, что она сейчас придёт домой, и есть ли у нас дома кефир. Моё свидание оказалось под угрозой срыва.

Я быстренько ей отвечаю смс-кой:" Я не одна. У меня гость. Задержись на часик". Принарядилась и сижу, жду. Потом понимаю, что кавалер-то явно опаздывает. Звоню ему: " Ты где? И почему не идёшь?". На что мой кавалер выдаёт:" Так у тебя же гость. Ты сама написала, чтобы я задержался."

По ошибке я отправила сообщение ему. Пришлось объяснять сиё недоразумение. Не хотелось, чтобы мой будущий муж сомневался в моей репутации.

[Мегия 15 203]

Младший сын только что родился. На кухне варится обед, ванне набирается вода, а я пошла на балкон и сквозняком балконная дверь захлопнулась и квартиру вернутся не могу. И входная дверь закрыта и ключ в замке Что делать??

Стала возится с окном, чтобы стекло разбить..Слава,Богу, кто-то позвонил в полицию, что в квартиру вор лезет.

Мигом приехали мне на радость . Ребята не форме приехали и пошли с другой стороны дома чтобы через окно попасть в квартиру и открыть балконную дверь.

А тут уже мой сосед пенсионер вызывает ментов, мол, воры!!

Всех ребят кофем напоила и пирожками накормила.

[Параллельная 0]

Наша соседка тетя Галя работала в лицее преподавателем химии. Учаться в нем в основном приезжие барышни с районов, которым естественно проще откупиться сметанкой с маслицем, чем изучать альдегиды с формальдегидами. Да и тетя Галя ничем особо не брезговала, все в дом

Но и городские знали об этом ньюансе, что пробелы в познаниях о том, что приснилось какому-то Менделееву, можно заполнить коробками конфет, бутылками вина и прочими вкусными взятками.

В этом же заведении училась моя подруга Валька. И придя ко мне в гости, она прыснула истерическим смехом, когда к чаю я достала коробку конфет, которую соседка подарила бабушке.

Оказалось, что это была ее коробка, которую она притащила преподавателю за очередной зачет. А узнала Валька коробку по вмятине на одном боку, которую она сама создала в неслишком вместительной сумке.

- Вот уж не думала, что когда-нибудь придется их попробовать!!

[Каста Дива 107 354]

Мегия

а я пошла на балкон и сквозняком балконная дверь захлопнулась  и квартиру вернутся не могу

У меня была похожая ситуация, только с мамой. Кроме мамы, дома никого не было. Зима. Мама вышла развесить белье на балкон, он был еще тогда не застеклен, и дверь накрепко захлопнулась.

Пыталась мама открыть, не смогла. Стала мама замерзать, давай рыться на балконе - нашла старую половую тряпку, намотала на голову, еще что-то накинула. Как говорит - выглядела дурой дурой.

Потом мама увидела на улице (кстати, мама живет на 9-м этаже) дворничиху, с которой была не знакома, давай ее кричать. Благо, братья у меня были подростки, входная дверь на замок не закрывалась, т.к. они часто носились на улицу. Так дворничиха и спасла маму.

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем марфутка

[пороША 15 553]

Мыдволфп

У моих родителей 1 ноября годовщина свадьбы.

У моих в этот же день свадьба была. Мама рассказывала. Стоят они в сельсовете, им читают торжественную речь соответственно случаю. Потом, как водится "А теперь поздравьте друг друга!"

Родители и поздравили друг друга! Торжественным комсомольским пожатием руки.

Под недоумённым взглядом работницы сельсовета.

[Текила-любовь 4]

Не знаю, куда это определить, поэтому пишу сюда. Уважаемые модераторы, если не в тему - перенесите, пожалуйста. Просто было забавно.

Стоим вечером, с соседкой разговариваем. Я почти кричу, что бы переорать соседскую собачку. Эта собаченция очень лающая. Постоянно преследовала и детей и взрослых.

Надоел мне этот визг. Я повернулась к истеричному пёсику, и спокойно говорю: " Хорош, хватит лаять!". Пёс, постоянно истерирующий звенящим голосом, сразу умолк. Зашёл во двор и тут же вышел обратно. Сел спокойно рядом со мной!

А до этого он так лаял и преследовал прохожих, что, хоть в клетку сажай! Соседка обалдела! Да и я тоже. Не думала, что можно так просто прекратить этот балаган.

Может, в " непознанное" надо....