Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Бабушку вспомнила. Она прожила долгую жизнь, успела пообщаться с правнуками. Даже в первые годы жизни правнуков вела подобие дневника, где отмечались все изменения и достижения пацанов. Спустя годы оказалось интересное чтение.

Особенно врезалась в память характеристики: "Саша (ему в тот момент было около полутора лет) такой шустрый, такой шустрый - на него глядеть, и то устанешь. То ли дело Миша (8-9 мес., только ползает) - напустит лужу слюней и полчаса размазывает"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашем южном краю белье сушат не на балконе, а за балконом, особенно если балкон во двор выходит. И любой желающий может поднять голову, изучить развешанные шмотки и вынести свое заключение.

Как-то раз вывесила я постиранное сыновнее барахлишко. И с чувством глубокого удовлетворения умчалась на базар. Возвращаюсь и вижу, что у нашего подъезда стоит мужичок, явно на мой балкон уставился. Замедляю шаги, тут из подъезда сосед выходит: "Здорово, Петрович! Как дела?" А Петрович каким-то потерянно-неземным голосом произносит, указывая на мой балкон: "Живут же люди!". Я вовсе останавливаюсь, интересно же послушать, вдруг еще что новое узнаю. Сосед снова о чем-то его расспрашивает, но на любое обращение Петрович, впавший в транс, повторял лишь одну мантру: "Живут же люди!"

После 10 или 12 повторения я даже прониклась мыслью подняться, снять и подарить Петровичу пару комплектов. Но с каждой перепрыгнутой ступенькой желание делиться слабело, а у двери в квартиру растаяло белым облачком в жаркий день. Пару раз я подходила к окну и наблюдала за Петровичем. Он еще не менее получаса дивился чуду - 5 веревок и все увешаны мужскими носками, трусами и майками

* ****

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя подруга детства в школе пела в хоре.

Как то осталась она у меня ночевать, а мне тогда телевизор в комнату купили, цветной, а каналы никто не мог настроить. И вот, спим мы с ней, ну почти спим, болтаем. Тут в комнату заваливается маман подшофе (они с папой гуляли на свадьбе) и вопрошает - А чего вы телевизор не смотрите? blink.gif Я говорю - мама, его настроить надо, он не показывает! На что мама, не поведя бровью, ответила - Пусть Ульяха тебе настроит, у нее же слух хороший! Засим удалилась laugh.gif .

До сих пор ржем, прошло почти 20 лет, а телевизор, который настраивается с помощью слуха нет нет, да вспомним.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сыну лет 16-17. В начале марта затевает разговор:

-Мамочка-а-а, ты помнишь, что скоро праздник?

- Разумеется, помню - 8 Марта!

- А потом?

- Навруз - 21 марта!

- Еще есть, пусть не красный день календаря, но все-таки...

Это он на свой день рождения намекает, который затесался между 8 и 21. Тем не менее, продолжаю притворяться непонятливой и вынуждаю его озвучить его личный праздник, после чего якобы на полном серьезе заявляю:

- День рождения раньше был праздником, когда подарки тебя радовали. В этом году ничего дарить не буду. На то, что тебя обрадует - денег не хватит, могла бы подарить нужное, но вдруг не угадаю, и ты откажешься.

И вот его ответ, цитируемый в последствии перед каждым днем рождения:

- Неужели ты думаешь, что я такой глупый, что откажусь от нужного? Буду очень-очень рад, что мамочка лучше меня знает, что мне нужно!

P.S. Перечитала написанное и ничего особо смешного не увидела, а ведь несколько лет смеялись над этой фразой.

P.P.S. (Время 18.03) Вспомнила!!! Он же с 12-13 лет перешел на самообеспечение в плане одежды и приобретения новинок техники (в доступном ему ценовом сегменте). Сам понемногу зарабатывал, сам выбирал и покупал, меня ставил перед фактом. Вот и рассмешило, что у такого "состоявшегося" парнишки кто-то может лучше его знать, что ему надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж пытается учить русский язык, с моей помощью. Несколько недель назад выучил несколько слов на тему "виды транспорта": машина, самолет, поезд и т.д. И периодически свои знания освежает. Всегда в неожиданное время и неожиданном месте. Утром собирается в магазин за свежим хлебом, стоит уже в коридоре и бормочет так задумчиво: самольёт, машина, велосипьед, мотосикыл, борсч.... Как туда борщ затесался, я не понимаю. С голодухи наверное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Весеннее.

Сегодня в магазине наблюдала двух подружек, которые рассматривали вешалки с одеждой. Одна с восхищением трогает какие-то тряпочки:

- О! какая кофточка! Ну прямо прелесть, что за кофточка" И юбочка! Супер-юбочка! - и, обращаясь к второй, спрашивает: - купим, когда похудеем?

Вторая скептически:

- А.. если не похудеем?

Первая почему-то радостно:

- Ну, тогда не купим!

Вторая мрачно:

- Эх... не судьба...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж поднимает меня на руки и кружит по комнате. Я, волнуясь за его спину, кричу:

- Немедленно поставь меня на ноги! Я очень много вешу, целых 68 кг! Ты меня брал еще с 64-мя!

Муж:

- Круто! Бонус: 4 килограмма за 5 лет! Да ты у меня супер-инвестиция!

lol_1.giflol_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На днях еду по городской объездной, а она вся утыкана ГИБДДшниками. В бронижелетах и касках, все по- серьезному. На обратном пути еще три патрульки с мигалками в сторону своего базирования промчались. Это потом я узнала, что как раз терракты в Брюсселе случились, а тут, незнаючи, разволновалась. Звоню подруге, у которой брат доблестный сотрудник этих органов, с надеждой прояснить ситуацию. Та до обеда советских газет тоже не читает, поэтому про Брюссель так же не в курсе.

-Не парься, -говорит, - учения. Нас с утра тоже гоняли. (Она в военкомате работает). Ориентировку на тебя не давали, можешь ездить спокойно.

Я: - Ну вот, а я надеялась, что за мной бравые мужчины гоняться будут blush.gif .

-Прошли, - говорит, - те времена, когда за тобой бравые мужчины гонялись harhar.gif .

Ну не зараза ли ? cry_1.gif Подруга называется censored.gifbiggrin.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж мой все продолжает кормить в цоколе свою ненаглядную мышаку. Я очень подозреваю, что мышь не одна, а целый выводок. Поди, угадай, одна и та же приходит к нему на зов лопать печенье, или все по очереди.

Вчера он мне рассказал, что решил поставить эксперимент. Так ли важен сыр для мышатиков, или все это россказни. Несмотря на мои протесты, отрезал кусок сыра, взял пару вафель и пошел в цоколь. Экспериментировать, а заодно мышь кормить.

Сразу сообщаю, что мышатина никаких не дворянских кровей, а обыкновенная, серая домовая, которых кошки ловят и на которых мышеловки ставят.

Так вот, насчет мышеловок и бесплатного сыра в них. Утром было объявлено, что сыр не тронут, а вафли обе съедены. В связи с этим поговорка "бесплатный сыр бывает только в мышеловке" объявлена им неактуальной. Это вафли бывают бесплатными только в мышеловке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сели за стол. Возле Тимкиной тарелки лежит карандаш, малышок юморит:

- Мне что, карандашом есть? Муж:

- Зачем карандашом? Ручкой ешь!

Называется, заучились. smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходил сегодня декан ко мне в библиотеку, взял свежий журнал. Он вообще активный читатель, а еще заядлый комплиментщик, старого закала кавалер. И вот какую произнес речь:

- Вы замечательно выглядите, впрочем, как всегда! Сегодня вы в зеленом, вам очень идет, это цвет весны, цвет надежды, цвет ислама. eek.gif

Долго я подбирала челюсть с пола.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тигровна

Мне Ваша подпись напомнила. У нас лимоны на работе зацвели. И лимончики стали расти. И вот один товарищ узнал, что лимону девять месяцев зреть нужно. Он долго возмущался:

- Как так?! Некоторые детей быстрее вынашивают...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Сижу" на диете - считаю калории. Муж решил вечером пожарить картошки, а я на работе. Звоню ему и прошу все продукты перед закладкой взвесить. Прихожу домой, беру его записи чтобы рассчитать калорийность блюда. Привожу дословно:

-Лук - 220 г.

- Масло С БУТЫЛКОЙ - 243 г.

-Морковь - 200 г.

-СКОВОРОДА С КРЫШКОЙ - 857 г.

-Картофель - 3000 г.

-Соль - 15 г.

-Специи - 10 г.

-СПИЧКИ - 1 шт. (не взвешивается, @ука)

И в конце дописал з вида "травки". Шутник, блин.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня племянник жуткий модник - обожает всякие шмотки, шарфики и т.д.

В разговоре с мужем проронила фразу, что Санька-то у нас - метросексуал еще тот.

Супруг: - eek.gif Да ты что? Прямо-таки педик?

lol.giflol.giflol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я все про своих любимых алкашей. Идут мужик с женщиной. Маргиналы. Под ручку. А все тает, и пройти очень затруднительно. Не знаешь, куда ступить. И вот эта алкашка своему говорит:

- А Путин вообще гад. Ни фига не работает. Дороги не делает. Пройти невозможно. И мэр наша тоже не работает...

Они ушли. А мне взгрустнулось. Всякий идущий за спиртом у нас политолог и просто человек понимающий в корнях наших проблем. Хоть и не работающий...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой начальник - чистый технарь и не страдает особой грамотностью при написании текстов, поэтому часто просит меня подредактировать. Я на обеде оставалась на рабочем месте, поэтому мне было задание пообедать, а потом взглянуть на текст письма в компьютере начальника, чтобы, если есть необходимость, кое-что поправить.

Сейчас прочла письмо и поняла, что оно сделало мой день: "Уважаемый....! Рассмотрев возможность закупки.... я решил, что ее ИМЕЮ." shiz.gifshiz.gifshiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла речь об «Анне Карениной» и мой молодой человек выдал: «Она была бедной крестьянкой, влюбленной во Вронского, и от безответной любви бросилась под паровоз.» Емкий анализ русской литературы, Карамзин, Толстой и Блок в одном флаконе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На работе, звоню мастеру, чтобы подсобного прислал, машину грузить.

- Алло, Юра. Мне нужен мужик...

Закончит фразу я не успела.

- Я тебе не подойду?- ржет мастер.

-Подойдешь, мне тут мешки надо погрузить.

- А! Ты в этом смысле. laugh.giflaugh.gif

Да, на работе, средь бела дня приспичило, на глазах у изумленной публики. biggrin.gif

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дарик весь вечер нарезает круги вокруг стола, покушаясь на остатки пиццы, а я весь вечер ему кричу: - Фу! Нельзя!

Муж сейчас зашел на кухню, налил себе чаю, отрезает пиццу и громко чихает, и я ему от неожиданности: - Фу! Нельзя! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Довелось моему великовозрастному сыну посетить психологический тренинг. И так ему это дело понравилось, что посетил еще пару-тройку, на другую тему. О впечатлениях рассказывал взахлеб, предложил и мне записаться на очередной тренинг. Я в то время была безработной, перебивалась случайными заработками, поэтому отвечаю, что идея, мол, хорошая, только я имеющуюся скудную наличность для иных целей предназначила. И последовал ответ, ласкающий душу:

-Пиво пить не буду, а мамочкин тренинг оплачу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришлось мне как-то по работе прийти на завод, где начальником одной из лабораторий был мой однокурсник. И не просто однокурсник, мы были в шаге от того, чтобы образовать семью. Но поскольку этот шаг не сделали, совместного быта не имели, поэтому сохранили замечательные дружеские отношения.

И вот я, закончив дела по службе, захожу к нему в лабораторию в гости. Искренняя обоюдная радость, уводит меня в свой закуток, поит чаем и начинаем мы "разговоры разговаривать". Закуток стеклянный, поэтому его девочкам прекрасно видно выражение наших лиц. Надо отметить, что однокурсник и так-то был на 4 года старше меня, к тому же злоупотребление алкоголем и нервная семейная жизнь (на момент встречи уже завершенная) визуально прибавили ему несколько лет, а я наоборот, выглядела моложаво. Поэтому казалось, что разница в годах лет 10-12.

Собираюсь уходить, и одна из девочек-лаборанток считает своим долгом напрямую спросить, мол, не имею ли я виды на их начальника. Однокурсник смеется:

- Какие виды?! Мы с Л.П. знакомы столько лет... Я ее еще на коленях качал...

(Примечание: в советское время выражение "качал на коленях" означало, что отношение старшего к младшему братско-сестринское)

Придвигаюсь к уху однокурсника и шепотом интересуюсь:

- Надо ли уточнять, что на твоих коленках я качалась в свои полные 19 лет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у меня одна привычка, которая у моего мужа вызывает некоторый восторг с примесью ехидства. Я практически всегда проверяю (ну, не то чтобы контролирую, просто это у нас такая бытовая ролевая играlaugh.gif) все бумажки, которые он выкладывает из карманов, из сумки, или я нахожу в бардачке машины. Чаще всего это чеки, квитанции, инструкции и прочая лабуда. Всегда при этом у нас примерно такой диалог:

М.:-Чего проверяешь? Контролируешь мужа?

Я.:- Не проверяю, а проявляю бдительность. Мало ли чего bb.gif

Похихикали и дальше по своим делам.

И вот сегодня утром, собирается он на работу, а я по случаю очередную инспекцию провожу среди бумажек, которые он из бумажника вытащил.

М.:-Опять проверяешь?wink.gif

Я.:-Ну, конечно! Я, как главный контролирующий орган в нашей семье должна сохранять бдительность!

М.:- А, понятно! МужПотребНадзор совершает рейд!

Кажется, у меня появилось новое прозвище в семье laugh.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что вернулись с золотой свадьбы. Это там где бабушка с дедушкой рядышком...

Всё как положено. Ресторан. Гости. Танцпол. Среди гостей внук "молодожёнов" со своей девушкой. Я вижу её впервые. Девушка развлекает детей на танцполе. Соседка по застолью шепчет мне на ухо:" Девушка внука тАк любит детей, тАк любит детей. Посмотри кАк она с ними играет. Как ты думаешь, кем она работает?" Я предположила, что воспитатель в детском саду. Следующая фраза, произнесённая соседкой, на несколько минут повергла меня в шок... "Патологоанатомом в ...."

shiz.gif АГА. Связь с любовью к детям прослеживается стопроцентно.

* *****

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родители зажигают.

Маменька поставила себе зубной протез и немного присвистывает и поэтому для разминки выбрала себе фразу :

-- Саша (имя папы), я хочу шубу!

Последнее слово папа упорно не слышит, не четко выговаривает, говорит. shiz.gif Второй день развлекаются.

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама дочитала книгу и делится со мной впечатлениями: " Он (главный герой) - вор. Но такой обаятельный, такой сентиментальный, очень добрый, соседской бабушке помогает. Я всю книгу молилась, чтобы с ним что-нибудь случилось, ну руку там сломал или ногу, чтобы воровать больше не смог."

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×