Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Папа военный уходит 8 марта на боевое дежурство. Сутки его не будет дома, вернется уже девятого. Дочь краем уха слышала, что папа на праздник дежурит, но праздников-то много- 4 дня выходных! И в какой там день уходит, не придавала значения. А сейчас спрашивает:

- Когда папа дежурит?

- 8 марта.

- Как? А кто же нам цветы подарит?

- Папа подарит, но 9-го утром.

- Ты что! Надо 8-ого! Это же такой день, такой день! А его нет дома!

- Какой день?

- Международный!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера моя дочь Катя (13 лет) звонит:

- Мама, я забыла учебник. Принеси, пожалуйста!

Я говорю:

- Кать, я ключи потеряла от дома, не могу выйти.

- А, так это я их взяла. Я свои найти не могла. Ну ты же быстро, туда-обратно, принеси учебник.

- Катя, я из дома-то как выйду? Ты меня заперла же!

- Так ты сама просила.

- Так я просила, но я же не знала. что ты и мои ключи прихватишь.

- Блин, да на фиг ключи? Аким никого не пустит домой, а ты же быстро вернешься.

- Катя! Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА!

- А почему?

- Блин, ты же ключи мои забрала!!!!!!!!!!!!!!как я дверь открою?

- Ну всё, я теперь во всём виновата... Сама просила меня запереть, а я виновата...

- Так я же не просила ключи забирать!

- Так а чем я запру, если свои не нашла?

- А как я выйду, если не могу дверь открыть?

- Ой, так и скажи, что лень идти. Ну и ладно, поставят двойку - я не виновата... cry_1.gif

Ну вот как с ней говорить?! И ведь вроде не блондинка blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя подруга почти никогда не пьёт алкоголь, бокал шампанского на Новый год и всё. А тут они с мужем организовали небольшой праздник, распили бутылку вина, хохотали, несли всякую чушь, дурачились... Десятилетняя дочь, посмотрев на всё это, заявила: " Мама, папа напивайтесь почаще, вы пьяные такие прикольные!" biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая зашла с четырехлетней дочкой в церковь поставить свечку. Дашу в церковь не водили, даже не крестили, но она сразу подошла к иконе Матроны Московской и опустилась перед ней на колени. Где такое видела, непонятно. Долго что-то бормотала, старательно кланяясь.

– Чего же ты просила у Матронушки? – поинтересовалась потом мать.

– Чего-чего… Здоровья тебе и папочке. Чтобы всё хорошо было у друзей, у знакомых. И у всех котов Российской Федерации!

* *****

Edited by M-15

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын (7 лет) с утра сыплет комплиментами.

Протягивает мне мои очки и говорит:

- Ты, мам, без очков такая страшненькая, а в очках уже получше.

Легла на пол, немного зарядку поделать, сын тут как тут с комментариями:

- Мам, ты чего тут разлеглась как трупик? (видимо такая у меня "активная" зарядка laugh.gif )

Вот так сразу чувствуется приближение праздника! laugh.giflol.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

К нам в гости пришла подруга с тойчиком Делей.

Встретившись с нашим тойчиком Шурочкой, они забыли про всё на свете, сразу убежали играть, прыгать и баловать.

На шум выходит из своей комнаты Димка (14 лет). Так получилось, что вышел он в тот момент, когда стадо собак пробегало мимо его комнаты, в общем, напугал он их. Деля бросилась лаять на Димку. Шурик, глядя на подругу, тоже давай лаять.

Димка смеётся, говорит:

- Шура, ты меня не узнал что ли?

Я говорю:

- Это он на невесту глядя лает.

Дима отвечает:

- Ааааа, Шурик, да ты у нас подкаблучник!!! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем в гости, в первый раз, к коллеге мужа. Уже на подъезде, включили навигатор, чтобы не заплутать. Эта тётя, вещает:

- Через двести метров поверните налево.

Едем прямо, пробка небольшая, получается долговато, и навигатор настойчиво уговаривает повернуть.

И тут Ваня как заорет:

- Поворачивайте налево, идиоты! blink.gifblink.gifblink.gif

Я уже набрала воздуха в грудь, чтобы возмутиться, как старший сын , услышавший как я зашипела от возмущения, меня остановил:

- Спокойствие, мам, это из мультика "Монстры на каникулах".

Почувствовала себя монстром laugh.gif .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полинке три и три, говорит без остановки. Иной раз как что ляпнет, лежат от смеха все.

Вчера прыгает по моему дивану, за бабушку залезла. Приставила ладони к голове бабы и кричит:

- А у бабы рога!

Ну да, если изображать животного ребенку, то только так рога показывать. А бабушка хмыкнула и отвечает:

- Ну, когда-то они у меня были.

Полинка не успокаивается:

- И у мамы рога! У тети Наташи тоже рога.

Весело ей. Спрашиваем ее, кто мы тогда, раз у всех рога? Весело выдает:

- Олени!

Ну ладно, олени так олени. Уточняем, а папа тогда кто?

- Олень!

Не раздумывая ни секунды выдает племяшка, а потом выдает:

- Нет, не олень. Лосин.

Лось в смысле, он же мужского рода. biggrin.gif Мы от смеха слегли все: бабушка, мама, тетя Наташа. Ну и Полинка хохотала, только уже с нас. Весело же, все смеются и ей надо.

Сегодня жарю блины на кухне, племяшка вертится рядом. То залезет на стул, то встанет на него, то сядет и так постоянно. Делаю ей замечание, что не надо так ногами по спинке стула бить - сломает. А я этот стул бабе подарила.

Полинка внимательно осматривает стул:

- Да, симпатичный такой стульчик.

Ну а то! Я же выбирала. А потом племяшка продолжает.

- А у нас дома стулья без спинок. Ты почему нам не купила стулья со спинками?

Логично. Тетя купила стул бабе и теперь должна купить еще Полинке, ее маме и папе. Тетя подпольный миллионер, видимо.

Вчера так на совместных покупках выбирали бабушке берет. Полинка рассматривает модели внимательно, какие-то одобряет, какие-то критикует. Знает толк в моде. А потом выдает:

- Я хочу сделать подарки. Бабушке подарить этот берет. Вот тот маме, а еще вот этот тете. И себе шапку купить, а то папа мою в детском саду забыл, что я буду носить?

Резонный вопрос, конечно. Но шапку же можно забрать из сада после праздников, но почему-то это не успокаивает племяшку, ей кажется, что шапка уже исчезла совсем. И поэтому ей хочется новую, а заодно одарить шапками и нас всех. На вполне справедливый вопрос: кто же будет платить за шапки? Полина сразу выдает:

- Тетя! Мы все выберем, а тетя все покупки оплатит.

Ну да, я сама обычно покупки и оплачиваю. Но вот так, чтобы я еще и подаренные мне подарки сама оплачивала - такого не знала. cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неожиданно дочь задумалась:

- А на Севере никто же не живет, да?

-Почему? - спрашиваю я. - На Севере и города целые есть. Люди там живут. А вот если ты про Северный полюс, то там полярники живут, которые занимаются исследованиями, еще животные есть. Ты же знаешь северных животных?

Василинка начала вспоминать:

- Олень. Северный. Белый медведь, тюлень.

- Котики, -подсказываю я и подгоняю: - Каких животных ты еще помнишь?

Тут Василинку озаряет радостная улыбка и она довольно кричит:

- Дед Мороз laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моему сыну было четыре года. Я купила себе зубную щётку, но потом дома обнаружила, что у неё очень жёсткая щетина. Сказала сыну, что мне щётка не подходит, отдам её нашему папе, а себе куплю другую. По иронии судьбы, мужу в это время делали сложную стоматологическую операцию. Мы с сыном заехали в больницу, чтобы его поддержать. И вот ждём папу в коридоре, он выходит из кабинета, держится за опухшую щеку. Мой сын громко на всю стоматологию утешает папу:"Тебе больно? Ничего, зато мама обещала подарить тебе свою старую зубную щётку!" Смеялись даже те пациенты, которые до этого кривились от боли.

******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я работала в магазине строительных материалов, сын часто бывал там со мной, сын полка, так сказать. И вот пришли как-то супружеская пара с мальчиком, возрастом как и мой сынок (лет пять ему было). Пока родители выбирали все необходимое, дети (мой и их) развлекали друг друга, играли вместе. Потом, видимо, что-то не поделили и мой, на правах "главного" заявил: "ВАБЧЕТА Я ТУТ РАБОТАЮ".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сыну было лет 7-8. Сварила ему молочную кашу, а пока она остывала, на ней образовалась пленка. Он начал носом крутить, мол, фу, не люблю такое. Завлекая, начинаю рассказывать, что в старину дети друг у друга выхватывали эти пленки-пенки молочные, прямо дрались за них.

- А в старину - это когда ты маленькая была?

...

Ну да, я же еще и динозавров тогда видела))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера наш первоклассник сам собирал портфель на завтра.

Быстренько так управился, пока я по телефону разговаривала.

Договорила, велела всё выложить, стали проверять.

Оказалось: по каждому предмету не доделана домашка (за четыре выходных забылся, решил, что всё в первый вечер сделано - и не проверил)!

Я нотацию затянула, конечно:

- И как же так, сколько раз уже обговаривали, что перед тем, как положить учебники-тетрадки в портфель, надо всё пролистать, проверить, с дневником сверить и так далее.

В конце спрашиваю: ну как же ещё тебе это говорить, чтобы ты запомнил и выполнял?

Представь, что ты мама или папа, а твой ребенок так в школу собрался, как ты только что? Ну вот что бы ты делал, как бы ты ему объяснил?

Отвечает:

- Может, в угол его?

Я:

- Ты бы своего ребенка за это в угол поставил?

Перваш мой, с надрывом:

-Ну я уже просто не знаю, как ему говорить!

Смеялись все laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внук привык видеть меня с приличной прической.

На днях он ночевал у меня. Выхожу утром из ванной с мокрыми волосами.

Данюшка восторженно восклицает: "Какая ты, оказывается, кудрявая!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня сегодня выходной. Пытаюсь выспаться впрок, но не очень получается. Голова болит, в горле першит, сопли ручьем. (Старший сын постарался. И меня и брата заразил.) Вроде как нашла удобную позу и начала задремывать, но не тут то было.

В комнату влетают мои лангольеры, прогуливающие школу по причине ОРЗ, и сурово, в два голоса, заявляют:

- Спокойно. Это полиция.

После чего с моих ног скидывается одеяло, Демкин палец упирается мне в лодыжку. Деть таким же сурово-спокойным голосом вещает брату:

- Нога теплая.

После чего парочка разворачивается и уходит, оставив маму таращиться им вслед квадратными глазами. И что это было?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребёнок рассказывает о своей маме:

- Мою маму зовут Татьяна. Она самая красивая, самая добрая мама на свете. У неё светлые волосы, голубые глаза.

Мы с мамой каждый день по кругу ходим. Ходим в театральный кружок, в кружок скорочтения, в танцевальный кружок...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У подруги шестилетняя дочь Вика очень любознательный ребенок, иногда собеседников своими вопросами ставит в ступор. Это недавняя история.

Прогуливались подруга с дочкой Викой по ул.Вайнера в Екатеринбурге. Кто там живет, знают, что на этой улице находится много бронзовых фигурок, в том и числе фигурка Майкла Джексона в знаменитой танцевальной позе.

Вика, увидев его, спрашивает:

- Мам, кто кто?

- Это знаменитый поп-певец.

- Ты его видела?

- Видела, но только по телевизору.

- Я тоже хочу его увидеть, но как тебя.

- Он уже умер.

Вика, подумав, сказала:

- Его уже закопали в землю?

- Да.

- Мам, давай его раскопаем и посмотрим?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Полины (6 лет) опять появились вопросы, связанные с ее появлением на свет biggrin.gif :

- Мам, а я у тебя в животике была?

- Да, Полиночка, была.

- Мам, а я там шевелилась?

- Конечно, шевелилась. Еще как! Лупила меня нещадно, тесно тебе там было, в животике-то.

- Мам, да я просто ДВЕРЬ искала! shiz.gif

******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу, форум почитываю. Рядом Демка киндер распечатывает и щедро предлагает мне попробовать. Я согласно киваю головой и отщипываю кусочек. Ребенок великодушно предлагает взять кусочек побольше. Я не отрывая взгляда от монитора, отрицательно мотаю головой. И тут мне ребенок с возмущением заявляет:

- Ах, вот ты какая! Я тебя кормлю, кормлю, а ты не хочешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришёл ребёнок из школы, переоделся, пообедал и говорит:

- Странно! У нас дома пахнет учительницей алгебры.

- Это мои новые духи. Сегодня купила.

- Мам, а ты можешь ими до лета не душиться? А то мне кажется, что я из школы не уходил, и сейчас меня опять вызовут к доске.

******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для моего сына единственный уголок тишины - ванная комната, он там может провести и час, и два, и три.

Итак, вечер, перешедший в ночь. Сын спасается в ванной уже третий час. Внучка (4 года) спрашивает:

- Где папа?

- В ванной.

- Почему так долго?

- Уснул, наверное.

Внучка подбегает к двери, начинает колотить и причитать:

- Папа, проснись, в воде холодно. Спать надо в кровати, в ванную сны не пролезут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дитёныш заинтересовался устройством утюга. Рассказываю ему, что когда я была маленькой, у нас не было утюга с паром, был обычный. Не дав договорить, перебивает:

- Ааа! Я знаю! В него ещё угли надо было класть! bot.gif

Нет, я, конечно, не девочка, но не настолько же древняя wacko.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дома потихоньку делаем ремонт, много разговоров об этом.

Степка утром приходит ко мне, залезает на колени и говорит: " А я знаю чем с пола краску снимают! ЦЫПЛЕНОЧКОМ!" (циклевочником)

Он сделал мой день! Хожу, хихикаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главный бухгалтер рассказала про свою четырехлетнюю внучку Вику.

Она, забрав Вику на выходные, восхищенно сказала ей:

- Как ты выросла! Ты - вверх, а я уже вниз.

Вика сделала большие глаза:

- Уменьшаешься?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×