Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Решаем с Алинкой задачу, нужно узнать, сколько консервов съели туристы за неделю. 

Сколько дней в неделе?

- Я не знаю, я забыла...

-Ну, перечисляет мне их по названиям и считай.

- А может по именам их называть? Или лучше по фамилиям?

 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовкину 5 лет:

- Мам, а почему в Китае коронавирус?

:blink: Понимаешь, так получилось, это болезнь такая, новая...

- Мам, я хочу, чтобы все китайцы были здоровыми! Знаешь почему? Потому что китайцы, они близко к России, они наши друзья.

Edited by Капризулька
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын пяти лет и племянница четырех годков сидят в комнате. Дом частный. Тут с улицы заходит бабушка, весь холод с улицы прошел через коридор прямо в комнату, где сидят дети.

Алина, поежившись:

- Мне холодно!
Антон:
- А мне грустно!
- Почему грустный?
- Грустный потому, что тебе холодно!

 

Звоню маме. Трубку берет Алина, говорит, что бабушки нет дома.
- Я вижу же, что она на кухне!
- Видишь? - Я прямо увидел, как она озирается. - А что я сейчас показала?
- Фигушку.
Пауза. После говорит:
- Ты не мой дядя, ты чужой. - И положила трубку.
Я просто знаю, что она любит в любой непонятной для нее ситуации показывать дулю. 

  • Like 21

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе едут мальчик лет 5-ти и его бабушка. На одной из остановок мальчик порывается выйти, приговаривая: "Давай к бабе Нине зайдём, блинов поедим, Масленица!"

Бабушка сажает его на место и говорит, что Масленица кончилась, начался Великий Пост, и теперь ничего нельзя есть - ни яиц, ни мяса, ни рыбы, ни масла.

- Все равно пойдем, - кричит мальчик, хотя, автобус уже отъехал, - у бабы Нины варенье же есть! :D

*******

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

У приятельницы сын первоклассник. Тяжеловато ему дается учеба, хоть оценки и не ставят пока, но мама сыну указывает - вот, сынок, 3 ошибки сделал, это на двойку поработал, надо лучше стараться. Сын расстраивался, конечно, и переживал, что он двоечник будет.

А тут в классе хорошо поработал, учительница похвалила, и сын маме снисходительно так:

- Я, мам, походу, на золотую медаль иду :king:

  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блины в нашей семье печет муж и отец.  Сейчас папа в больнице, София ужасно скучает. Решила ее порадовать, испечь блинов.

- София, давай я блинов напеку. 

София с ужасом.

-  Мама, ты же не умеешь! 

- Научусь, сейчас.

София, важно так. 

- Ну давай научись, раскрой свои таланты.

 

Edited by лунтик
  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снежанка такая смешная с этой ветрянкой.

Температура хлешет, не ест ничего, вчерашние три оспинки превратились в миллион тридцать три, а та такая довольная, возле зеркала крутится:

- Какая я красавица! Тигровая! 

 

Edited by Каста Дива
  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

София обожает свою собаку. Она его просто усыновила. Говорит о собаке исключительно " мы".

Сейчас залетают оба с прогулки и София  так радостно:

- Мама, мы с Рэдом так гуляем отлично, мы даже резиновый мостик погрызли.

- Не ну я то не грыла, только он грыз, а я его охраняла.

*******

 

  • Like 20
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог с сыном:

- Вот не знала, что диетологи не рекомендуют увлекаться сыроедением.

- Мама, ну, как ты могла этого не знать?

- А ты знаешь разве?

- Конечно. Ты же сама говорила, что в сыре много калорий. А какая же тогда это диета?

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашиваю у сына (8  класс):

- Что своим одноклассницам подарили на 8 марта?

- Любовь и ласку.

Приколист.:laugh:

  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эти разговоры про коронавирус из каждого утюга лезут.

Мы нагулялись по городу, зашли перекусить.  Сын обиделся, нацепил бумажную корону, отсел и сказал, что будет сидеть один, потому что он злой коронавирус.

  • Like 13
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шестилетний сын знакомой очень душевно поздравил сегодня маму. Он подарил рисунок и сказал:

- С женскими днями тебя!:lol:

******

  • Like 22
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама рассказывает. Мой племянник , 10 лет, уже вторую неделю читает "Робинзона Крузо". Пересказывает , был шторм, людей выкинуло на остров. Моряки сделали себе лодки и уплыли, а Робинзон остался, сплавал на корабль, взял необходимое....

 Мама в шоке, заходит брат (ее сын, отец племянника), тоже все это слушает и говорит- что за чушь, откуда ты это взял?? Моряки сделали лодки и уплыли, а дурак Робинзон остался ??

Архип- Я это придумал...:lol::lol:

Edited by бурка
  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор с 16-летним подростком.

- Ты чего такой? Весна в голове?

- Даааа, в голове весна, в груди - бабочки!

- И девочки в голове?

- А девочки в голове всегда!

Молодец парень!

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня сидели с внуками. Вечером Никита жалуется маме:"Мам, я хотел поиграть в мячик. А дедушка опять как всегда только баловался."

Кто из них ребенок? 

  • Like 16
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дима и Маша увидели паучка. Маша как истинная леди завизжала и просит друга убить паука. На это Дима говорит: - Ты что? А вдруг у него семья, дети.... ( вздохнул ) и ипотека на 15 лет. 

******

  • Like 24
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мишка - забавный крепыш двух с половиной лет. За обеденным столом крутился и вылил на себя половину компота:

- Оооо, я облился! Я облился, облился...

Чем дольше Мишка причитал, тем сильнее в его голосе нарастала паника. И вдруг мальчишка замолчал и после небольшой паузы продолжил уже совсем другим, каким-то взрослым голосом:

- Миша, успокойся! Успокойся, Миша! Вот молодец! Молодец, Миша!

И в следующую минуту, уже забыв про облитые штаны, Мишка понёсся бомбить машинки.

Вот дает пацан! А я техникой аутотренинга только годам к сорока овладела...  :D

*******

  • Like 20
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит у меня в 5 классе девочка, очень умненькая, но по-русски не разговаривает вообще. И за год в России не научилась. Я люблю ее за старание, но иногда получается и смех и грех.

Диктую сегодня: "белая шёрстка". 

Читаю у ребёнка: "белая шопа" ;)

  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне сегодня мама дочкиного одноклассника рассказала. Дети учатся в первом классе.

Приходит Женька со школы расстроенный.

- Сынок, что случилось?

- Мама, ты знаешь, а мне Олег(одноклассник) сказал, что с кем за партой сидишь, на той девочке и придется жениться! А я не хочу жениться на Полине, я хочу на Ритке из второго класса!( Задумался) Хотя, ты знаешь, можно и на Полине.

- Жень, ты собрался гарем завести?!

- Мам, а что это такое?

- Это когда у одного мужчины, сразу несколько жен.

- Мама, а это хорошая идея!

:lol_1:

Самое смешное, что Полина это моя дочь, а Рита моя племянница. И будет у меня зять, настоящий султан.:laugh:

 

 

Edited by Фрикаделька
  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работаю дома - эксперт. В этот раз проект попался тяжёлый, вернее, разработчики "трудные" - замечаний много и по каждому пункту у них "а почему...", "а можно так...", "а давайте мы напишем...". 

Никита пришел из школы и наблюдает полдня мои переговоры.

- Ты сегодня так много разговариваешь. Что за работа такая?

- У всех разная работа, кто-то руками работает, кто-то головой.

- А ты?

- Я проверяю, правильно сделали или нет и говорю, что переделать. Эксперт называется.

- О, у тебя работа такая же, как дома! Ты дома всегда проверяешь - как мы уроки сделали, как комнату убрали, как одежду повесили, как пропылесосили, и говоришь что переделать. Ты и дома, получается, эксперт!

Ага, получается, что и дома эксперт. И повар, и воспитатель, и мастер по клинингу, и "мам-зашей-мне-штаны", и много чего ещё. Домохозяйка, короче. :D

  • Like 10
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уезжаем с мальчишками на полдня с дачи в город, дочка (5 лет) с мужем остаются.

За завтраком дочь съела половинку яйца и "можно, я не буду больше? Я наелась".

Пытаюсь её сподвигнуть продолжит завтрак:

- Поешь нормально, я уеду, а папа не умеет готовить еду, будешь голодная сидеть.

Нет, не хочет.

Только что звонит муж, общаемся и дочка берёт трубку:

- Мама, ты была права - папа не умеет готовить еду. Но мы не голодные, папа умеет еду добывать!

- Отлично! Ну и что же он добыл?

- Колбаску и сыр из холодильника! 

Да, повезло нам с мужем и отцом - добытчик!

*******

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем к племяннику на день рождения. Дети в машине дурят, болтают о том о сём. Таксист едет молча, только улыбается. 

Снежанка говорит:

-Мама, а мы долго будем? Давай до ночи! 

Таксист не выдержал и спрашивает:

- Что, прям до ночи хочешь? 

И тут Снежанка просто сгениалила:

- КТО ЗДЕСЬ? 

Мы упали просто :lol:

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаем в школе девочку, с которой сын ходил в детский сад. В то время она была неугомонным ребёнком. А сейчас смотрю, взгляд уже такой взрослый. Осмысленный. 

- Варя такая умная стала.

- Ай, мама, ошибаешься.

- Почему?

- Ну, не будет умный человек через шарфик прыгать будто на скакалке.

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учим с детьми "окружающий мир",тема - кустарники. Полинка пересказывает - жасмин, сирень, барбарис, мужевелик...
- Мам, а что, у мужчин свой особый кустарник есть, на котором велосипеды растут?
Ага, еще  и пузыреплодник, на котором бутылки с алкоголем...

Это мы еще до экзотики не дошли - до хлебного дерева и т.д.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Перед сном разговариваем с Глебом. 

- Мам, ну когда у меня зуб закачается? Я его качаю, качаю, а он никак. 

- А зачем качать зубы? 

- Чтобы прилетела зубная фея и дала мне монетку. Как ты думаешь, а если все зубы вырвать и под подушку положить, много денег она даст? 

- Ну откуда у феи много денег? Она ж не работает, а только летает и порхает. Да и детей у которых зубы выпадают много, а фея одна. Не, это бесперспективно, не шатай зубы. 

- Да? А если детей много, то куда она их зубы девает? Я в мультике видел, что она их забирает. 

(Упс.. Я не готова была к такому вопросу) 

- Мне кажется, что она их в землю закапывает, а из них вырастают деревья апельсиновые. Поэтому косточки апельсинов похожи на зубы. 

- О! Я тогда весной буду шатать. Чтобы у меня зубы выпали, мы их закопаем в землю и у нас будет целый сад апельсинов. А фее не дадим, не надо мне её денег раз она много не даст, лучше апельсины кушать будем.

Edited by ЛенусЁк
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×