Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Лана

Переедем к твоей маме, а нашу квартиру сдадим

Recommended Posts

26 минут назад, Мерседеса сказал:

 

Вот ваша цитата:

Вы не помогаете своим детям, это вы хотите сказать?  А то, что живёт с вами - это не помощь?  

Нет, он и без нас живёт, и дальше (когда нас не станет) проживет. Я писала лишь о том, что мы могли бы и ему помочь решить жилищный вопрос, но ему пока это не горит, по - видимому. И, если я пишу - свободный, значит, так и есть. Никаких страданий от одиночества не испытывающий :laugh: Таких Ксю и подобных пока хватает, дальше видно будет, сам как решит. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Мерседеса сказал:

все тратят на сынулю.  

Необязательно главное  чтобы у него перед ней было большое чувство долга))).

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, rusinka сказал:

Необязательно главное  чтобы у него перед ней было большое чувство долга))).

И что с ним делать? В магазин идти, или на хлеб намазывать? :laugh:

Придумать можно все, что угодно. Особенно впечатляет, когда обиженные девочки, которым чего-то там не додали, утверждают, что мамы сыновьям помогают больше, только из-за гендерных отличий. 

А мы и сыновьям по-разному помогаем, пора нас к стенке? Или можно ещё пожить? :biggrin:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Машуля сказал:

Melas, если бы Марина так сказала, то она влезла бы в отношения молодых. Правильно сделала, что не сказала!

Она уже влезла, когда без лишних разговоров разрешила ему пожить у неё, зная, что он собирается жениться на Ксюше. Она устроила им жёсткое тестирование.

3 часа назад, Ученица Жизни сказал:

И, если я пишу - свободный, значит, так и есть. Никаких страданий от одиночества не испытывающий :laugh: Таких Ксю и подобных пока хватает, дальше видно будет, сам как решит. 

Моя бывшая коллега очень переживает по поводу свободного сына. Красивый такой, харизматичный. Ксю и подобных у него было море. С кем-то квартиру снимал, у кого-то жил. Родители купили ему приличный автомобиль, а с жильём помочь не могли. Он работал и что-то зарабатывал, но немного. Ксюш он постоянно менял, часто их было несколько одновременно. Оставленные им Ксюши выходили замуж, рожали детей. А у него после 35 лет что-то в жизни изменилось. Ксюши стали другими - разведёнными женщинами с почти взрослыми детьми, которые при случае могли ему объяснить на чьей территории он находится. Сейчас ему за 40. Ксюши к нему интерес потеряли. Он живёт с родителями. Я не знаю испытывает ли он страдания от одиночества, но его мама страдает.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 минуты назад, Melas сказал:

Сейчас ему за 40. Ксюши к нему интерес потеряли. Он живёт с родителями. Я не знаю испытывает ли он страдания от одиночества, но его мама страдает.

Сочувствую его маме, но... Смотрю на старшего и понимаю, что на данный момент не нужна ему ни семья, ни дети. Пусть живёт так, как хочет, а дальше - как сам решит.  Созреет - женится, нет - мы уж точно страдать не будем. Не все рождены становиться мужьями и отцами.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Melas, человек должен жить так, как хочется ему самому. 

Хотел бы Дима жениться, давно бы Ксюшу в ЗАГС повел. И никакая мама, даже ляг она через порог, ему бы не помешала.

А раз этого нет, откуда у Марины могут быть сведения, что её сын жениться хочет? Он ей говорил об этом? Нет. Сын говорил, что машину хочет поменять. Ну, живут они с девушкой по взаимному согласию. И что с того?

Существенная разница, не так ли?

Edited by Машуля
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А по мне, так главный свин в теме—Дима.

Для родителей со среднестатистическим доходом купить ребенку квартиру, оплатив ее полностью, а не просто частично помочь, это очень круто. И ребенок среднестатистических родителей, зная соотношение доходов и расходов в семье и знаяи сопоставляя их с ценами на недвижимость, прекорасно должен понимать, какую огромную помощь оказали ему родители и быть благодарным.

А требовать еще дополнительной помощи значит выжимать из родителей последние соки, жестоко и неблагодарно, эгоистично. Да, Марина может сколько угодно успокаивать себя, но нормальный сын никогда бы так не сделал.

А девочка его ведет себя с его матерью, как он позволяет. Странно требовать с левой девушки больше, чем с родного сына.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Melas сказал:

Не с претензиями, а с вопросами. Как женщина к женщине. Потому что или пускать обоих, либо не пускать никого. А принятое решение либо свидетельствует о тараканах в Марининой голове, либо о недоброжелательном отношении Марины к Ксюше. Кто виноват, что Дима про тараканы не рассказал?

Почему Дима доложен говорить о "тараканах" своей матери Ксюши?

Неужели просто сказать о том, что мама просьбу услышала и готова помочь только так, где молодым придется год пожить раздельно. Вот и здесь уже Диме с Ксюшей и решить между собой то, что как же им быть.

Не звонить Ксюше, а с Димой решать о том, как им дальше жить.

Не надо впутывать в свои отношения тех, кто никаким боком к этим отношениям.

Да и ни о чем не свидетельствует решение Марины кроме одного, где сыну это сын. Где отношения сына с кем-либо - это отношения сына, а не матери этого сына и где для самой матери это чужие посторонние люди. Станут ли они родными - это вилами на воде написано.

Вот то, что они вторгаются в личное пространство уже своим звонком, желанием выяснить отношения, давя на чувства - это уже характеризует так звонившего, что танком прет... От таких держаться лучше подальше и рассуждать, сидя за монитором проще, чем даже представить подобное тому, что живешь себе и тут звонок тебе, где будьте добры, да скажите о чем вы думаете и разве не понимаете, да вы меня не любите...

Поток вопросов на ту, которая не думала и не гадала, а к ней столько вопросов возникло у той, что сама со своим молодым человеком выяснить не способна и готова свои претензии вывалить на мать молодого человека.

9 часов назад, Самочудо сказал:

Прям в точку сказали. Именно через эту призму и идёт обсуждение. У некоторых эта призма настолько искривлённая, что если Лана скажет, что дважды два четыре, они будут с пеной у рта отрицать истину.

Вот!

Не ситуация в стартопике, а автор темы.

9 часов назад, Машуля сказал:

Садитесь, детки, за стол переговоров и сами решайте, как и что вам делать. Как решите между собой, так и будет. Марина свои условия о проживании сыну озвучила. А он должен донести их до " жены". Каким образом, не Маринино дело - хоть устно пусть доносит, хоть письменно! Хоть 30 секунд, хоть 3 часа пусть разговариваю. Но! Между собой, а не с Мариной!

Вот!

Надо молодым - пусть и обсуждают сами молодые между собой.

Не втягивая никого в свои отношения ни звонками, ни выяснением отношений.

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Анел сказал:

Почему Дима доложен говорить о "тараканах" своей матери Ксюши?

Неужели просто сказать о том, что мама просьбу услышала и готова помочь только так, где молодым придется год пожить раздельно. Вот и здесь уже Диме с Ксюшей и решить между собой то, что как же им быть.

Вся суть в том, что мы не знаем что и как преподнес Дима той же Ксюше. Одной говорит одно - другой другое. Вот корень проблем в ком. А не в Ксюше и не в Марине. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Iriska сказал:

Одной говорит одно - другой другое. Вот корень проблем в ком. А не в Ксюше и не в Марине. 

Тема о том то, что Ксюша позвонила Марине. Тема о том, насколько уместны подобные звонки.

Я, как мама взрослого сына, примерив ситуацию на себя, могу сказать одно: Будьте добры, не вмешивать меня в свои отношения.

Да и приди мой сын с просьбой пожить годик, вероятнее всего, без лишних выяснений мы бы с ним договорились о том, как сможем жить в одном доме, под одной крышей. И, вот, здесь, не имея подобных "тараканов", как у Марины и имея своих "тараканов", могу сказать о том, что наши отношения с сыном - это наши с ним отношения.

Как он будет и что будет доносить до той, с кем у него там на данный момент отношения - это его личное дело, где он давно уже взрослый и где уже давно всё решает сам в своих отношениях.

Поэтому подобный звонок вызвал бы у меня реакцию того, что в моё личное пространство вторгается та, которая не имеет права вторгаться в силу того, что у нас с ней нет никаких отношений и все её вопросы не уместны. Желания разговаривать о том, что меня не касается и о том, что и как я там думаю - у меня с посторонними мне людьми не возникает. Поэтому и разговора бы не допустила и сыну высказала бы о том, что подобные звонки мне не нужны.

Поэтому и нет корня проблемы в Диме. Есть то, где только сам человек способен в силу своего характера позвонить или не позвонить с подобными вопросами в подобных ситуация. Ксюша способна на подобные поступки и здесь будь на месте Димы другой молодой человек и... Ксюша сама способна на подобные действия. 

Никто Ксюшу насильно не заставлял звонить. Она звонила сама и это говорит о ней самой, как о человеке способном на подобные действия.

 

 

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, Melas сказал:

Она уже влезла, когда без лишних разговоров разрешила ему пожить у неё, зная, что он собирается жениться на Ксюше.

В соседней ветке про помощь с ребёнком официальная свекровь - чужая тётка (хотя я с этим согласна, если не сложилось иначе). А в этой ветке Ксюша от одной только мысли о возможной женитьбе родной стала? Так вот для меня и моих тараканов не приемлемо выяснять отношения и втягивать меня в свои родным людям, не то, что чужим, претендующим на роль супругов моих детей.

5 часов назад, Iriska сказал:

Вся суть в том, что мы не знаем что и как преподнес Дима той же Ксюше.

А какая разница, как и в какой форме он ей это преподнёс, если суть одна: мама согласна жить вместе только со своим сыном, больше никого ей в той квартире для проживания не нужно?

Я тоже в своей жизни попадала в подобную ситуацию, да и думаю, что не я одна из форумчанок. Было это когда мы с мужем собрались пожениться. Я поинтересовалась у мужа, где мы с ним будем жить вместе (пока ещё жили раздельно, 1988 год, через несколько месяцев будет 30 лет назад). Он мне ответил, что у него, у них с бабушкой большой дом, бабушке много лет, оставлять её одну нельзя. Ну я ему и поверила, и собственно, как здесь и писали, телкой на верёвочке собралась идти за ним туда, куда позвали, абсолютно не думая о бабушкиных тараканах, о том, что туда периодически приходила невменяемая от алкоголизма моя свекровь.

А бабушка сказала: "Нет". Вот так и сказала, что он с ней воспитывался и может жить с ней сколько хочет и когда хочет, а со мной нет.

Вот даже мысли не возникло, что нас кто-то хочет этим разлучить, было понимание, что НАС всех не хотят, отдельно как-то я нас с мужем уже не представляла. Не понимала я тогда, что пожилой человек не хотел колготы с молодой семьёй, мне 17 лет тогда было. Но понимание было, что раз нет, значит, нет, кто бы и в какой форме мне это не передал. Я верила мужу, что раз нельзя мне туда, значит, нельзя.

Муж решил эту проблему, он на год старше и как молодой специалист устроился на работу на завод с семейным общежитием, приведя меня в комнату 9 квадратных метров, в которой мы благополучно прожили много лет.

Не скрою, сначала от отказа было обидно, а потом, когда уже из общежития предложила свекровь переходить жить к ней, свою, родную комнатку и мысли не было покинуть и уйти жить к кому-то, тем более, что к тем годам я уже заметно повзрослела.

И в этой ветке никак не пойму, зачем девушка напролом ломится в закрытую дверь. И да, получив отказ, начиная "просто звонить", выясняя отношения, считаю наглостью и хамством. Теперь уже в качестве свекрови, я бы так и ответила, что всё, что я считала нужным, я уже сыну ответила.

12 часов назад, Melas сказал:

Она уже влезла, когда без лишних разговоров разрешила ему пожить у неё, зная, что он собирается жениться на Ксюше.

На эту тему была на форуме отдельная ветка: "Захлопнуть дверь перед носом сына". Свекрови, и я в том числе, почти единогласно отписались, что когда бы сын не пришёл, дверь родительского дома для него будет открыта, без лишних разговоров, независимо ни от чего.

Я, собственно, за эти годы своего мнения на этот счёт не изменила и не изменю. У меня сейчас сын дома. Не у нас с мужем, а у дочери. Младшие отдыхать уехали с внуком, а сын пришёл (с ведома и согласия дочери с зятем, разумеется).

Так вот я со своей стороны считаю, что лезть в их отношения я буду тогда, когда начну расспрашивать подробности, выяснять, что случилось, грубо говоря, лезть без мыла в опу в душу и вставлять свои комментарии. Мне это не надо, ничего не знаю и знать не хочу (позиция страуса меня тоже вполне устраивает, об этом я тоже не раз писала, для защиты своего спокойствия и нервных клеток). Предположительно, я и так знаю, что разругались из-за чего-то, иначе бы не пришёл, а большего мне и не надо знать.

Сын ходит на работу, вечером после спортзала приходит домой, все вместе скучаем по нашему мелкому "Сянь" (это внук так сына называет, от "Сань" - Саша).

Помирятся - значит, помирятся, нет, так сын скажет, чтобы я просила съехать квартирантов с занятой квартирантами квартиры. Это всё, что мы с ним обсудили коротко: "Надо будет - говори".

5 часов назад, Анел сказал:

Не надо впутывать в свои отношения тех, кто никаким боком к этим отношениям.

 

5 часов назад, Анел сказал:

Поэтому подобный звонок вызвал бы у меня реакцию того, что в моё личное пространство вторгается та, которая не имеет права вторгаться в силу того, что у нас с ней нет никаких отношений и все её вопросы не уместны. Желания разговаривать о том, что меня не касается и о том, что и как я там думаю - у меня с посторонними мне людьми не возникает.

Абсолютно согласна, а то официальная свекровь тётка чужая (опять же, повторюсь, я с этим согласна, если не сложилось иначе), а без пяти минут под вопросом кто, уже роднёй стала, с которой надо считаться и персонально перед ней отчитываться, почему я так сказала сыну, к примеру.

Желающим задать "коронный" вопрос в очередной раз отвечу: ничего не жмёт, всё сидит идеально, моя корона мне как всегда к лицу. :rolleyes:

Edited by НЕВ-а
  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, НЕВ-а сказал:

Желающим задать "коронный" вопрос в очередной раз отвечу: ничего не жмёт, всё сидит идеально, моя корона мне как всегда к лицу

Я вот тут на себя прикинула и скажу так: меня бы в корне не устроил подобный звонок от чужой (да, чужой!) для меня девы. Поэтому Марину я очень понимаю.

Мне в лом было бы что-то объяснять ей, возможно оправдываться - скорее всего, я бы просто бросила сразу трубку. Не обязана я ни перед кем отчитываться - имею право. 

Не потому, что у меня какая-то там корона на голове и считаю себя монаршей особой - неприятны мне все эти выяснения отношений с посторонними людьми. Тем более, если я УЖЕ озвучила своё решение сыну - устроило оно кого-то или нет.

Посему я твердо считаю, что звонок этот был лишним, последней каплей. Если до этого Марине Ксюша была "что шла, что ехала", то после звонка у неё возникла откровенная неприязнь к девушке. Меня бы посетило то же самое чувство.

Была бы она дурочкой сопливой 16-летней, ещё можно было бы как-то объяснить сей порыв, но без пяти минут тридцатилетняя дама должна уже понимать, что её навязчивость и вторжение в личное пространство чужой для тебя тётки кроме негатива со стороны этой самой тётки ничего не вызовет.

Теперь, зная о результате своего звонка и то, что Дима по сути указал ей её место, расставив для себя приоритеты, ей или надо приложить все силы (ну, если она намерена сохранить с Димой отношения) - "перекуковать" постараться или ещё что в таких случаях делают (не отрицаю, что может сработать "стерпится-слюбится", и Дима даже действительно женится когда-то там на ней), или начать активные поиски в другом направлении, пусть и параллельно. Как бы цинично это ни звучало. 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, Ученица Жизни сказал:

И что с ним делать?

Ну по соседним веткам видно, что с ним делают. Почитайте.

13 часов назад, Ученица Жизни сказал:

Особенно впечатляет, когда обиженные девочки, которым чего-то там не додали, утверждают, что мамы сыновьям помогают больше, только из-за гендерных отличий. 

А уж как впечатляет обмусоливание одного звонка на 100 страниц. Девчонка так обикалась. А главное никто не может объяснить трагедию из-за него. Я так понимаю без разрешения что -то выяснить и мама потенциального мужа тоже не имеет права? Ну если вдруг захочется.

13 часов назад, Ученица Жизни сказал:

А мы и сыновьям по-разному помогаем, пора нас к стенке? Или можно ещё пожить?

Вот эти притворные вопросы от свекровей и потенциальных свекровей уже даже и не смешны. Прям кокетство глупое, честно говоря. Вы (в общем) сами кого угодно (невесток) к стенке поставите.)

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, rusinka сказал:

Я так понимаю без разрешения что -то выяснить и мама потенциального мужа тоже не имеет права? Ну если вдруг захочется.

Мои сын с девушкой пятый год живут вместе. Начнём с того, что я не считаю своего  сына потенциальным мужем. Разговоры о возможной регистрации затихли ещё на втором году совместной жизни, теперь они даже не всплывают никогда.

Мне ничего не захочется выяснять у девушки сына (да и права у меня такого нет, всё, что мне нужно, я могу выяснить у сына, он вполне дееспособный, чтобы вести с ним диалог напрямую в случае необходимости, а не через вторые руки), у меня нет номера телефона девушки сына, как нет номеров многих чужих мне людей (а иначе не сложилось, но это не страшно, главное, что всех всё устраивает).

 

Edited by НЕВ-а
  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я потенциальной свекрови не звонила, до свадьбы видела родителей мужа один раз. Они тогда очень жёстко продемонстрировали насколько я не желанна в качестве невестки. Было немного неприятно, а вот для мужа случившееся оказалось очень травматичным, особенно, на контрасте с моими родителями. Моим всё равно было что за человек - друг или жених, или подружка. Они ко всем относились одинаково доброжелательно. А тут полный игнор, который им же боком вышел, мы спокойно подали заявление в ЗАГС. Муж поставил их в известность  за месяц до свадьбы,   за такой короткий срок они не смогли воздействовать на него, хоть и сделали всё возможное. А я полтора десятка лет спустя свела счёты,  злопамятной оказалась, сама не ожидала от себя такого. Живу с чувством морального удовлетворения.

Про дочкиных свёкров уже писала,  поэтому все закидоны зятя, как до регистрации, так и после,  просто  выслушиваю и спокойно живу дальше. Он мальчик очень порядочный и хороший, но ... . Не хочу такую старость, как у свёкра. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Анел сказал:

Почему Дима доложен говорить о "тараканах" своей матери Ксюши?

Потому что Ксюша за Диму замуж собралась и, вероятно, в перспективе хочет от него детей. Хотя бы поэтому. А если в целом, то почему нельзя прояснить ситуацию, если люди собираются продолжать отношения?

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Melas сказал:

Потому что Ксюша за Диму замуж собралась и, вероятно, в перспективе хочет от него детей. Хотя бы поэтому. А если в целом, то почему нельзя прояснить ситуацию, если люди собираются продолжать отношения?

Свои отношения надо было разбирать с димой в отдельной квартире. Предоставленной очень плохой мариной.

А претензии ксюша может высказывать своим маме с папой. Почему это зять с квартирой им нужен, а без квартиры, оказывается, даром не сдался. На месте мальчика я бы крупно задумалась, я мадаме нужна или квартира.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
59 минут назад, НЕВ-а сказал:
13 часов назад, Melas сказал:

Она уже влезла, когда без лишних разговоров разрешила ему пожить у неё, зная, что он собирается жениться на Ксюше.

В соседней ветке про помощь с ребёнком официальная свекровь - чужая тётка (хотя я с этим согласна, если не сложилось иначе). А в этой ветке Ксюша от одной только мысли о возможной женитьбе родной стала?

Где я писала, что Ксюша стала родной? Если приплетать сюда соседнюю ветку, то что там, что здесь нужно вносить ясность в отношения. Ничего плохого в этом нет. И фразы вроде "Я вообще никого не выношу на своей кухне, ничего личного" и "Я хотела бы сама заниматься своим ребёнком, ничего личного" способны помочь остаться участникам в нормальных отношениях. Даже если они весьма параллельны друг другу, лучше жить в мире, чем в войне.

2 минуты назад, Миледя сказал:

На месте мальчика я бы крупно задумалась, я мадаме нужна или квартира.

Особенно, если учесть, что квартиры как таковой у него и нет. Есть только возможность бесплатного проживания. А Ксюша к этой квартире вообще никогда отношения иметь не будет.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, rusinka сказал:

Ну по соседним веткам видно, что с ним делают. Почитайте.

Лень. :D

23 минуты назад, rusinka сказал:

А главное никто не может объяснить

Вы не обижайтесь, но напоминаете "нашу Ксю", которая после МНОГИХ объяснений опять задаёт вопрос: "Ну почемуууу?"

31 минуту назад, rusinka сказал:

Вы (в общем) сами кого угодно (невесток) к стенке поставите.)

:lol_1: Шутка удалась.   Попытайтесь понять, что девочки, которые спят с нашими сыновьями, не представляют того интереса, какой они себе напридумывали.  Отсюда и вопросы, и никому не нужные ситуации.

  • Like 3
  • Downvote 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Melas сказал:

А если в целом, то почему нельзя прояснить ситуацию, если люди собираются продолжать отношения?

Я не знаю, как Вам объяснить, что вот такое прояснение ситуации как раз фактически ставят точку в отношениях. Не будет с ней теперь Марина продолжать отношения (хотя, на мой взгляд, перебор заявления, что Ксюша не нужна, на свадьбу мама не пойдёт, явный перебор в этом). Если Ксюша собиралась продолжать отношения с Мариной, то лучше было поверить Диме на слово, что вместе они маме Димы на территории мамы для проживания не нужны.

Только что, Melas сказал:

Если приплетать сюда соседнюю ветку, то что там, что здесь нужно вносить ясность в отношения.

Не все люди хотят отношений, и тем более вносить ясность в то, чего нет. Что не ясного в том, что прямо сказано, что сын у Марины может жить только один? Ксюша совсем дура, простите, чтобы понять эту простую фразу, услышав её из уст Димы?

У меня нет отношений с девушкой сына, никаких. И никто взаимно из нас от этого не страдает. Причём мы с мужем только рады за сына, что у него всё хорошо, если всё хорошо.

Это зависит от их отношений между ним и его девушкой. Если у них всё отлично - я за них только рада, и за сына рада, что он счастлив. Но лично мне отношения с его девушкой не нужны (в моём случае на это есть веская причина, потому что передо мной стоял выбор). В том числе я рада и за себя, что я ей так же взаимно фиолетова.

Ну я не знаю, как Вам объяснить, что параллельные миры - это не война, и не мир, это просто параллельные миры, в которых все живут в своё удовольствие и никак не пересекаются.

Только в одних случаях одни параллельные миры вдруг совершают попытку вторжения в чужой мир, за что получают щелчок по носу в виде перегибов в угрозах не пойти на свадьбу и т.д. (я бы пошла, порадовалась счастью молодых и снова бы ушла в свою жизнь/тину), а в других случаях живут и радуются жизни без вторжений.

"Просто спросить" для меня, да, вторжение, не удивляйтесь, но нас здесь, как я посмотрю, полчища тараканистых, кто не считает нужным объясняться и выяснять отношения с чужими людьми.

Edited by НЕВ-а
  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, НЕВ-а сказал:

Так вот я со своей стороны считаю, что лезть в их отношения я буду тогда, когда начну расспрашивать подробности, выяснять, что случилось, грубо говоря, лезть без мыла в опу в душу и вставлять свои комментарии.

Мы говорим о разных вещах. Нечего лезть в отношения сына с кем-то, нечего его партнёршам лезть в отношения матери и сына, но описанная ситуация является странной для обычного человека, поэтому девушка (не от большого ума) решила её прояснить. 

Только жизнь длинная и переменчивая, возможно, Марине ещё придётся к Ксюше на поклон прийти. Моя свекровь рассказывала о своей свекрови. Та о неё ноги вытирала как могла. Весь расчёт в жизни был на дочь. А дочь взяла всё, что смогла, и мать ей стала не нужна. Четыре года старуха терпела, а потом сняла корону.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Melas сказал:

Марине ещё придётся к Ксюше на поклон прийти

О как)). Вот поневоле задумаешься о переводе двух квартирок в фонд дома престарелых)). И на поклон ни к кому идти не надо и медперсонал будет порхать вокруг. И что главное - никаких претензий от левых дев и их родителей.

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Melas сказал:

описанная ситуация является странной для обычного человека, поэтому девушка (не от большого ума) решила её прояснить. 

Странно что? То, что один человек не хочет жить с чужим ему человеком? Мне, например, не странно, а очень даже понятно. А странно для меня, что другие этого не понимают.

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Melas сказал:

но описанная ситуация является странной для обычного человека, поэтому девушка (не от большого ума) решила её прояснить. 

А по мне так странным для обычного человека является желание Ксюши прояснить и так предельно всё ясное, для меня обычный человек  как раз Марина, а не Ксюша. :wink:

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Миледя сказал:

О как)). Вот поневоле задумаешься о переводе двух квартирок в фонд дома престарелых)). И на поклон ни к кому идти не надо и медперсонал будет порхать вокруг.

Перевести можно, только наивно полагать, что долго порхать будут. Такие почему-то долго не живут. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×