Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Игоша

Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

Recommended Posts

5 часов назад, Журавлиха сказал:

Может еще быть что и жертвенности никакой нет. Просто понимают, что на других условиях этот мужик с ними не будет, и не готовы его потерять. 

Самым большим своим достижением в личной жизни, я считаю умение понимать и принимать слово нет. И исходя из этого менять отношение к ситуации, и в итоге жизнь в целом. Не будет со мной мужчина на моих условиях - значит не будет. Перестрадаю один раз и буду дальше жить. Чем сидеть в страданьях и нервах всю жизнь, да еще по факту, который ни изменить, ни убрать из жизни мужчины я не в силах. 

Люди вообще никого не готовы потерять. Но бывает, теряют и внезапно и еще и куда ближе людей и живут дальше. Все эти надумки - я без него не могу - именно надумки, пассивность, трусость, слабоволие. Можно и так, конечно. Только ситуации это не облегчает, сколько не смотрю - ни к чему хорошему прогибы не приводят. Вот, женщина писала, сначала к детям ревновала, теперь к внукам от этих детей ревнует. Это всю(!) жизнь в нервах, я б уже возненавидела и мужа и детей и себя. А она - уже даже и рада, ревность часть союза с мужем, приправа... Других учит - как приноровиться.

А ведь можно было прожить вообще без этого, и куда приятнее. Но вот побоялась свое мнение поставить в свое время - обратно жизнь не развернешь. 

Edited by Огнёвка
  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Игоша сказал:

Надеюсь, что удастся изменить отношение к ситуации, стать равнодушной к его общению с чужим для меня ребёнком, абстрагироваться.

Автор я вас понимаю. В каждом слове, я эту ситуацию пережила сама. У меня второй брак, у мужа тоже. У меня детей не было после первого брака, у него был сын. И вот знаете, а я ему честно сказала что прости, это ужасно глупо, но я тебя ревную к сыну...На тот момент мы начали встречаться, только завязывалось все, любовь у меня бешеная была.И он как то мягко мне сказал, я тебя понимаю типа, ты для всегда на первом месте будешь, и сын тоже. Это разные любови, их нельзя измерять какая больше, какая меньше, и так далее. Не скажу что я сразу успокоилась, но скажу вам так, вся эта блаж проходит одиним махом, когда появляется свой ребенок. И нет никаких делений теперь, а это его сын, а эта наша дочь, я очень рада что у моего мужа есть сын, я рада что они общаются. Жалко что дружить не могут с нашей дочерью, но это уже другой вопрос.

Как только у вас появится ребенок вы забудете все эти глупости. И еще один момент, у вас сейчас самый пик отношений, накал страстей так сказать, пройдет время, немного пыл утихнет, и вы успокоитесь. Так как тогда, я больше не ревновала мужа ни к кому и никогда. Дурочка была))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Поиграем и уйдём я бы не была такой уверенной, все мы разные.

Мне после рождения общего ребёнка стало ещё хуже: если раньше мне просто были неинтересны чужие дети, то тут мне хотелось защищать свою и давать ей все самое лучшее. А тут - живой конкурент. 

И за себя было тоже иногда обидно, что бывшая сожительница может развлекаться в свои выходные, ходить куда угодно, расслабляться перед телевизором, а у меня, такой принцессы, этого нет. Когда муж с нами, я стараюсь по-максимуму организовать общение втроём, ведь дочка безумно любит папу. А когда папа с сыном, мне самой приходится ее развлекать. Нет, я дочь люблю и мне с ней интересно, но иногда хотелось бы и отдохнуть. У бывшей такой проблемы нет, живет в своё удовольствие. обЫдно :) 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Russian lady сказал:

У бывшей такой проблемы нет, живет в своё удовольствие. обЫдно

Это просто Вашей бывшей повезло)) В большинстве случаев все наоборот - после развода именно у мамы не останется свободного времени ни на что. Вон автор темы возмущается, что прогулки два раза в месяц - это часто) 

ЗЫ : насколько я помню, ребёнок от первого брака Вашего мужа живёт в другой стране, и видит отца тоже не часто. Когда же столько времени на него узщ, что аж обидно? Оо

Edited by Davari
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 minutes ago, Davari said:

ЗЫ : насколько я помню, ребёнок от первого брака Вашего мужа живёт в другой стране, и видит отца тоже не часто. Когда же столько времени на него узщ, что аж обидно? Оо

Неа, мы в Москве, он в Краснодаре. Летал на два выходных в месяц. То есть два полных выходных я была сама-сама 

плюс ежедневные звонки, уроки по скайпу с ним учил и тд.  Ну и деньги, алименты плюс билеты на самолёт, это очень до фига денег, цены в свободном доступе в интернете. И не забываем там, прогулки по ТЦ и прочие подарки.

Я примерно посчитала эту сумму и потребовала с мужа столько же денег на дочь, потому то получилось очень до фига. Теперь алименты платит, звонит, но летает намнооого реже. И суммы на обоих его детей даёт одинаковые.

 

Edited by Russian lady

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Russian lady сказал:

Неа, мы в Москве, он в Краснодаре. Летал на два выходных в месяц. То есть два полных выходных я была сама-сама 

Ага) Я про самолёт помню, отложилось что именно "летал", не ездил. Но неважно. 

И что такого в этом (если про финансирование не вспоминать)? 90% мам после развода все выходные, праздники и вечера сама-сама... 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Just now, Davari said:

И что такого в этом (если про финансирование не вспоминать)? 90% мам после развода все выходные, праздники и вечера сама-сама... 

Это и было моим аргументом перед мужем, что я уже, будучи в законном браке, подготовлена к жизни одиноких мам. Поэтому либо что-то меняем, либо развод и официальные алименты. Тогда, кстати, получалось, что на дочь он давал меньше, чем если бы были официальные алименты. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я согласна с Шедой, автора используют и жестко. Как человек разумный, зарабатывающий деньги и привыкший считать и анализировать, она использование видит, но принять факт не может и не желает, отгораживаясь от факта чем угодно,ибо, приняв факт использования мужем, придется делать выводы и поступки.

Потому автор пытается в своем сознании заменить реальную проблему заключабщуюся в том, что муж ее использует надуманной, своей якобы необоснованной ревностью и с надуманной проблемой бороться.

Неудивительно, что организм сопротивляется, до болезни.

Путь, выбранный автором грозит саморазрушением, надо решать реальную проблему.

Правильно, на мой взгляд было бы  потребовать у мужа компенсировать как минимум 50% расходов на все семейные траты, и категорически потребовать избавить автора от всех разговоров о бывшей жене и ребенке, организовать общение с ними так, чтобы жена общнения не касалась никак.

Уверенна, что реакция мужа даст автору возможность более реально оценить ситуацию и избавит от иллюзий.

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Игоша сказал:

 

может, удастся нащупать баланс между близостью/любовью и общностью во всем, так чтобы все были счастливы...

Автор, у вас такая путаница в голове.. Прям себя в первом браке узнаю.. Что для вас близость, что для вас Любовь мужчины, что такое «общность во всем» и зачем она вам нужна?.. Тут очень тонкая грань. Если вы для себя границы не очертите и не разберётесь в чем разница между близостью/общностью интересов и попытке переложить на вас чужую ответственность... Вы просто перестанете быть женщиной в этих отношениях, а станете мамочкой. То есть будете иметь кучу обязанностей, нести ответственность, жалеть, поддерживать безгранично, любить безусловной любовью.. к чему это приведёт? Усталость, ухудшение сексуальность жизни, проблемы с зачатием. Вы сами писали, что ваш гормональный фон напрямую зависит от психологического состояния. Значит проблемы с зачатием это больше психосоматика. Через это я тоже проходила. Вам эффективнее будет сходить к психологу с этим, а не к геникологу-эндокринологу. А ревность к девочке уйдёт, когда все ваши потребности в этом браке будут удовлетворены.

Edited by Саноринка
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Огнёвка сказал:

Самым большим своим достижением в личной жизни, я считаю умение понимать и принимать слово нет. И исходя из этого менять отношение к ситуации, и в итоге жизнь в целом. Не будет со мной мужчина на моих условиях - значит не будет. Перестрадаю один раз и буду дальше жить. Чем сидеть в страданьях и нервах всю жизнь, да еще по факту, который ни изменить, ни убрать из жизни мужчины я не в силах. 

 

К этому не все приходят быстро, а кто-то не придёт и никогда. Сами говорите, что это достижение, а значит, к этому шли. 

А вообще самое главное  - быть готовым в любой момент перейти в автономный режим и опираться только на себя. Слова не совсем мои, но я под ними подписываюсь. Так чувствовала всегда.

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Поиграем и уйдём сказал:

 

Как только у вас появится ребенок вы забудете все эти глупости. И еще один момент, у вас сейчас самый пик отношений, накал страстей так сказать, пройдет время, немного пыл утихнет, и вы успокоитесь. Так как тогда, я больше не ревновала мужа ни к кому и никогда. Дурочка была))

Никогда проблемы не решались с рождением ребёнка.

Усугублялись-да, но не решались.

Тем более комплекс проблем, которые не решает автор. И ребёнок в куче этих проблем стоит, как мне видится, на последнем месте. 

В жизни автора полнейший бедлам, не зря у неё проблемы с зачатием. Это уже было бы ту мач)

 

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 minutes ago, Вечерок said:

Никогда проблемы не решались с рождением ребёнка.

Усугублялись-да, но не решались.

Тем более комплекс проблем, которые не решает автор. И ребёнок в куче этих проблем стоит, как мне видится, на последнем месте. 

В жизни автора полнейший бедлам, не зря у неё проблемы с зачатием. Это уже было бы ту мач)

 

Вот полностью согласна. Я думаю, автору сначала надо разобраться со своей жизнью, добиться (или нет) того графика и вида общения мужа с тем ребёнком, который ее устраивает.

Так как если она будет надеяться, что рождение общего чего-то там изменит, может очень сильно разочароваться и получить ещё дополнительный стресс, когда надо и девочку развлекать, и своему дитю сиську совать да сраные памперсы менять, и про любовнеов бывшей слушать, при этом улыбаясь и «выступая одним фронтом».

это все - не ее фронт и даже не ее война. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Ночная сова сказал:

Ну, если бы автор была к этому готова, она бы, возможно, поставила ультиматум-"Или я, или ребёнок." И он, вполне вероятно, выбрал бы ребёнка. 

А вот тут не факт. С женой муж проводит и будет проводить в дальнейшем больше времени, чем с ребенком - дети вырастают и у них появляется своя жизнь, и девочка особенно будет скоро проводить больше времени с друзьями, чем со стареющим папой, потом выдует замуж. Что будет делать папа? Пенять дочери на то, что "я ради тебя жену бросил а ты с парнем со своим все время?"  Я в такие моменты Библию вспоминаю - "да прилепится жена к мужу и будут они одним целым"...

Но я не представляю, как вообще можно человеку сказать - выбирай, или я или ребенок. По мне так сказать такое, неважно, мужчине или женщине, означает, что говорящий просто не любит. От слова совсем.

Просить оградить себя от общения, к примеру,  если это сложно - одно. Но заставить выбирать... Не представляю.

Когда дети моего мужа мотали мне нервы и муж не мог/не хотел что-либо делать, я просто ушла. Потому как сказать - выбирай, за гранью понимания для меня. Когда муж (!) всех построил, то мы вновь сошлись. Но муж, а не я, решал эти проблемы.

 

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем привет!

5 часов назад, Поиграем и уйдём сказал:

Автор я вас понимаю. В каждом слове, я эту ситуацию пережила сама. У меня второй брак, у мужа тоже. У меня детей не было после первого брака, у него был сын. И вот знаете, а я ему честно сказала что прости, это ужасно глупо, но я тебя ревную к сыну...На тот момент мы начали встречаться, только завязывалось все, любовь у меня бешеная была.И он как то мягко мне сказал, я тебя понимаю типа, ты для всегда на первом месте будешь, и сын тоже. Это разные любови, их нельзя измерять какая больше, какая меньше, и так далее. Не скажу что я сразу успокоилась, но скажу вам так, вся эта блаж проходит одиним махом, когда появляется свой ребенок. И нет никаких делений теперь, а это его сын, а эта наша дочь, я очень рада что у моего мужа есть сын, я рада что они общаются. Жалко что дружить не могут с нашей дочерью, но это уже другой вопрос.

Как только у вас появится ребенок вы забудете все эти глупости. И еще один момент, у вас сейчас самый пик отношений, накал страстей так сказать, пройдет время, немного пыл утихнет, и вы успокоитесь. Так как тогда, я больше не ревновала мужа ни к кому и никогда. Дурочка была))

Спасибо! я тоже думаю, что острая ревность уйдет с появлением своего ребенка. Может, какие-то мелкие ревности останутся, но вот этого всепоглощающего чувства, что она смогла, а я не могу, что со мной что-то не так - не будет. Даже и до появления мужа у меня было много переживаний по поводу деток.

Хочу всем сказать по поводу популярного постулата "люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех":) И Котота писала, какие причины, что я хочу наладить свою семейную жизнь, а не сваливаю в туман, чуть что.
Уже в жизни было 4 неудачных долгих романа (престарелый холостяк, пара мамсиков, бывший муж, с которым с самого начала что-то пошло не так:). Сайты знакомств и шоковые свидания, мелкие интрижки ит.п. 30 лет - детей нет. Объективно мой муж - хороший мужик. Добрый, внимательный, не жадный, умный, да и мне подходит по общему мировоззрению. И что важно - ну совсем не бабник, доверяю ему на 99%. В его любви и моей значимости в его жизни я даже не сомневаюсь. Глядя на то, какой вокруг контингент мужчин после 30, я не уверена, что если я гордо скажу "я ни такая" и подам на развод... мне будет лучше. Опять возиться с 30+ мамсиками, живущими с родителями, не знающими, что такое семейная жизнь. Ходить на идиотские свидания с СЗ. Так что я изо всех сил надеюсь, что удастся перестать беситься. Потому что кроме бесконечных ссор ревнивых с обеих сторон, всё и правда нормально. Из практических советов в теме пока увидела только 1: не гулять с ними втроем. Попробую воспользоваться...

Про бывшую жену кто-то писал, что он хочет к ней вернуться - нет, там нет.
На самом деле, у нее были даже попытки какие-то, в районе Нового года, она писала мужу, спрашивала: сильно ли он меня любит? подали ли мы заявление? Чего он хочет от жизни? А ты чего хочешь? - спросил он. Ну я не хочу первой писать, не хочу оказаться в глупом положении.

Я уже написала, к ней я не ревную, моя значимость выше в 10 раз сейчас, и я это чувствую. Единственный ее рычаг - маленькая девочка, которую муж любит, не было бы девочки, бывшая жена (как и мой бывший муж) вообще бы не фигурировала в нашей семейной жизни. Против девочки я воевать не собираюсь. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Davari сказал:

И что такого в этом (если про финансирование не вспоминать)? 90% мам после развода все выходные, праздники и вечера сама-сама... 

Тут еще, на мой взгляд, имеет значение, каковы причины развода и оставления ребенка без отца. Если отец пьет-гуляет-бьет - для меня без вопросов. Или сам полюбил другую, уходит. Его вина. Если женщина сама решает уходить от неплохого в общем-то мужа, который содержал ее с ребенком, заботился как мог, пусть особой любви не было, но тут как... У меня тоже не было секса с бывшим мужем, НО если бы были дети уже в браке, я бы не ушла. А так, детей не случилось, вот и не видела смысла жить с постылым.

Я думаю, если бы бывшая жена моего мужа не взбрыкнула и не съехала, мой бы так и сидел при них, потому что "ну не мог же я их на улицу выкинуть!". Поэтому он всегда повторяет, что очень благодарен ей за то, что она от него сама ушла:)

А если бы я ушла от мужа с ребенком (а мой первый муж был ОЧЕНЬ хороший), то сама чувствовала бы себя виноватой, а не его должным по гроб жизни мне. Вообще-то для мужчины крах семьи и то, что его ребенок теперь с ним не живет - это стресс и боль. А когда тебя мало того что оставили одного, так еще и цинично пытаются доить... Какая уж тут любовь к бывшей. Он по-моему испытывает к ней больше презрение, смешанное с обидой, гневом ну и приправленные (пока) только чуточкой равнодушия. Любовью там и не пахнет. Если на то пошлО, то скорее уж мое возвращение к бывшему мужу выглядит куда более вероятным.

Share this post


Link to post
Share on other sites
23 часа назад, Игоша сказал:

квартиру свою я наотрез отказалась продавать, чтобы расшириться, если у нас родится ребенок.

Ну и, в хорошем варианте, будете пахать на общую. От первой жены ничего не требовалось. Ей еще и должны). 

Мне "нравится", что вообще возник разговор о том, что вам надо продавать квартиру и сливать ее в общее. 

Вообще, пользуют вас по- черному. Вы пока не понимаете:(. И помогаете дурной расстановке сил, где есть альфа- жена- мать и обслуживающая "жена", которой и так сойдет.

Дай Бог вам решения проблем с деторождением, но и своему ребенку вы программируете вторую роль. Вы согласились со своей второй ролью, именно второй. Не отдельная партия, а вторая роль в общем спектакле. 

Ипотека не выплачена, какая такая сумма за половину квартиры первой жене? Из вашего бюджета и на фоне того, что 4000 рублей на специалиста для вас дорого? 

Вам отвели роль ресурса и вы с ней согласились. Очень жаль (. Вы УЖЕ и своему будущему ребенку от этого мужчины отвели такую роль. Там мама, о которой надо заботиться, а тут будет мама, которая пусть сама напрягается. 

Мужчина там, где его деньги. Пока он весь "там". И брачные игры там не окончены, жена его бросила, он ей что- то там уязвленно доказывает. Вот сейчас должен денег за половину квартиры, которая им еще не принадлежит. По факту, он взял кредит просто для первой жены, ее порадовать:rolleyes:. Ипотека ведь не выплачена, они оба должны банку;)

А тут он должен в двойном размере (банку и частично придуманный долг первой жене). А вы отбиваете свою кровную добрачную квартиру:animal_rooster:. Весело. Не дай Бог, ему кирпич на голову, вы его дочери потом должны дарить часть своего добрачного. 

Хитрый мужик. И, есть вероятность, что в вашем браке есть мстя) первой жене, за то, что бросила. Она активизировалась и пошли брачные игры по дутым долгам. А так она совместно с ним должна погасить оставшуюся часть долга и только потом претендовать на часть квартиры. 

Пользуют вас, барышня. А вы всеми частями тела помогаете, поворачиваетесь удобнее. 

Edited by Вольный ветер
  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 minutes ago, Игоша said:

А когда тебя мало того что оставили одного, так еще и цинично пытаются доить... 

Бедный мальчик, давайте его всем форумом пожалеем. Моей самой большой ошибкой было слушать мужа и возмущаться, какая бывшая - коза, на пузо пыталась брать, ребёнка своего не воспитывает, мужиков меняет и тд. 

Это контрпродуктивно все, так как бывшая даже при желании обратно ребёнка не засунет и изменить взрослую женщину невозможно. 

В вашем случае так совсем понятно, она ребёнка воспитывает, естественно будет доить, а как же ещё ? 

Но это все не ваши проблемы, это проблемы мужа. Доят тех, кто позволяет это делать. Конкретно вам лучше не пытаться заставить себя полюбить девочку, от этого будет обратный эффект. А ограничить разговоры о ней и бывшей, не общаться и требовать конкретную сумму на ваше общее с мужем хозяйство.  Только потом рожать. 

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 минут назад, Игоша сказал:

 

А когда тебя мало того что оставили одного, так еще и цинично пытаются доить... Какая уж тут любовь к бывшей. Он по-моему испытывает к ней больше презрение, смешанное с обидой, гневом ну и приправленные (пока) только чуточкой равнодушия. Любовью там и не пахнет. Если на то пошлО, то скорее уж мое возвращение к бывшему мужу выглядит куда более вероятным.

Это вы сейчас нас пытаетесь убедить или себя?:cool:

Девушка, куча уродов до вашего брака и ваше нежелание сидеть опять на СЗ - это не повод делать вид, что у вас в семье все хорошо, кроме маленькой девочки. 

Ну да свои грабли никто не пропустит. Почитайте тему более внимательно, не только по поводу « не гулять втроём» Хотя бы через пару лет, когда вы уже что-то будете слышать, ибо припрет. Пока что ваша терпелка вполне себе резиновая.

Edited by Вечерок
  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну и, в хорошем варианте, будете пахать на общую. От первой жены ничего не требовалось. Ей еще и должны). 

Мне "нравится", что вообще возник разговор о том, что вам надо продавать квартиру и сливать ее в общее. 

Вообще, пользуют вас по- черному. Вы пока не понимаете:(. И помогаете дурной расстановке сил, где есть альфа- жена- мать и обслуживающая "жена", которой и так сойдет.

Дай Бог вам решения проблем с деторождением, но и своему ребенку вы программируете вторую роль. Вы согласились со своей второй ролью, именно второй. Не отдельная партия, а вторая роль в общем спектакле. 

Ипотека не выплачена, какая такая сумма за половину квартиры первой жене? Из вашего бюджета и на фоне того, что 4000 рублей на специалиста для вас дорого? 

Вам отвели роль ресурса и вы с ней согласились. Очень жаль (. Вы УЖЕ и своему будущему ребенку от этого мужчины отвели такую роль. Там мама, о которой надо заботится, а тут будет мама, которая пусть сама напрягается. 

Мужчина там, где его деньги. Пока он весь "там". И брачные игры там не окончены, жена его бросила, он ей что- то там уязвленно доказывает. Вот сейчас должен денег за половину квартиры, которая им еще не принадлежит. По факту, он взял кредит просто для первой жены, ее порадовать:rolleyes:. Ипотека ведь не выплачена, они оба должны банку;)

А тут он должен в двойном размере (банку и частично придуманный долг первой жене). А вы отбиваете свою кровную добрачную квартиру:animal_rooster:. Весело. Не дай Бог, ему кирпич на голову, вы его дочери потом должны дарить часть своего добрачного. 

Хитрый мужик. И, есть вероятность, что в вашем браке есть мстя) первой жене, за то, что бросила. Она активизировалась и пошли брачные игры по дутым долгам. А так она совместно с ним должна погасить оставшуюся часть долга и только потом претендовать на часть квартиры. 

Пользуют вас, барышня. А вы всеми частями тела помогаете, поворачиваетесь удобнее. 

Может, Вы правы. Тут либо со стороны людям видится что-то, чего не вижу я, либо я описывала ситуацию "в свою пользу", так что мужчина выглядит каким-то альфонсом злостным, живущим на мои деньги, по факту ну не совсем это так. Но я не спорю, возможно, не замечаю чего-то (хотя розовых очков особенно за собой не признаю, и вообще, мне кажется он мне любит больше, чем я его, но может со стороны всё выглядит наоборот...)

Не поняла, почему я должна что-то дарить его дочери? даже в случае, если он вдруг неожиданно, так сказать, скопытится:))) мне останется его старая машина (правда, она мне совсем не нужна:), квартиру банк продаст и сумму уже уплаченную, наверное, тоже пополам нужно поделить с дочерью.

То есть я еще и с доходом останусь:D

Блин, правда, кредит для бывшей остается... ладно, пусть тогда еще годик-другой поживет:) и выплатит его. А потом можно смелоB)

Он заплатил ей половину с суммы, уже уплаченной банку, а не полной стоимости квартиры:) Поэтому ипотека останется на нем одном. Что интересно, банк при переоформлении моего согласия не запросил - насколько я знаю, при ипотеке нужно согласие супруга или отказ от части. 

Edited by Игоша

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 minute ago, Вечерок said:

Девушка, куча уродов до вашего брака и ваше нежелание сидеть опять на СЗ - это не повод делать вид, что у вас в семье все хорошо, кроме маленькой девочки. 

Вот меня это тоже резануло. «Я его слепила из того, что было». 

Не критикую, сама так замуж вышла, мне-то уж точно в страшном сне не снился папаша чужих детей в виде мужа. Просто констатирую. 

Эх, мне бы эти мозги тогда, я бы либо замуж не пошла, либо изначально ни о чем не слушала и требовала справедливости. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 minutes ago, Игоша said:

Что интересно, банк при переоформлении моего согласия не запросил - насколько я знаю, при ипотеке нужно согласие супруга или отказ от части. 

Срочно проконсультируйтесь с юристом.

Я лично знаю такой случай, когда жена, от которой не требовали подписи на кредиты, оказалась должна выплачивать долги мужа, которые он набрал за ее спиной. Он сначала набрал долгов, а потом ушёл к другой женщине и подал на развод. Сэконмил :) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вообще, хочу сказать по поводу второй роли - проблема с его детностью/прошлым обуждалась нами чуть ли ни с первого свидания. Я как бы сохраняла нейтралитет, а муж всеми силами меня убеждал, что я всегда буду на первом месте, я главная, я самая важная, что со мной всё будет по-настоящему, что наш общий ребенок будет в приоритете ит.п. Сейчас это выглядит так, будто я хочу форумчанок убедить в чем-то. Но по факту, он действительно меня ставит на первое место, я в приоритете у него даже перед ребенком от прошлого брака. Как кто-то справделиво заметил, встречи 2 раза в месяц на пару часов и небольшие алименты - это не бог весть какая причина страданий. Все переписки, звонки, общение открыты для меня. Про финансы я в курсе. И это уже проблема моего собственнического чувства, что даже при всем, что он пытается делать, я всё равно не могу успокоиться. Думаю, бОльшего он уже не может делать. 

Потому я и пыталась объяснить, что плющит и колбасит меня совсем по иному поводу, но тем не менее мы десятую страницу обсуждаем финансы...

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Игоша есть очень простой способ проверить, на первом вы месте или нет. Категорически отказаться участвовать во встречах и разговаривать про ту семью. Заодно узнаете

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Russian lady сказал:

@Игоша есть очень простой способ проверить, на первом вы месте или нет. Категорически отказаться участвовать во встречах и разговаривать про ту семью. Заодно узнаете

А результат как оценивать?
Я примерно и так знаю, что будет. Он печально скажет: как хочешь, если тебе так легче, то не ходи, я просто думал, что будет лучше если у нас не будет сторон жизни, закрытых друг от друга. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Игоша сказал:

Потому я и пыталась объяснить, что плющит и колбасит меня совсем по иному поводу, но тем не менее мы десятую страницу обсуждаем финансы...

Вы пишете так, что у людей складывается вот такая картина. 

Мне было читать противно про "один фронт против бывшей жены" и про то, что он не особо щадит Ваши чувства, про то, что хочет всё общее. Покамест общее у него с бывшей женой и дочкой, а он хочет общим сделать ваше.

2 минуты назад, Russian lady сказал:

@Игоша есть очень простой способ проверить, на первом вы месте или нет. Категорически отказаться участвовать во встречах и разговаривать про ту семью. Заодно узнаете

Не факт. Мужчина жилищно зависим. Может и проглотить.

Только что, Игоша сказал:

А результат как оценивать?
Я примерно и так знаю, что будет. Он печально скажет: как хочешь, если тебе так легче, то не ходи, я просто думал, что будет лучше если у нас не будет сторон жизни, закрытых друг от друга. 

Какой ранимый... Просто Пьеро печальный.:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×