Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Игоша

Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

Recommended Posts

35 минут назад, Журавлиха сказал:

И так  же говорилось, что любовь его вся только на словах, а действия направлены в сторону первой семьи. И если автор не родит, судьба ей куковать в этом гареме. Чуть что - будут осаживать, там же ребенок, ты матерью не была, тебе не понять. 

Да, если нет своих детей -  то вторая жена ПОЧТИ всегда будет чувствовать, что та семья как бы основная, главная, вся его ответственность там, а она так, боевая подруга в помощи с его первой семьей. Есть редкие исключения, но тут нужно смотреть на мужчину - способен ли он сместить приоритеты. Есть способные, есть нет.  Этот вроде обещался, но да, слова это слова, дела нужны. 

35 минут назад, Davari сказал:

А они есть, эти игрища? Я прочитала что автор то против прогулки с ребёнком, то не против, потом опять против. И песТни эти два раза в месяц, что, ИМХО, совсем не часто.

Игрища есть. Просто автор не понимает, где. А они - в ЕЖЕДНЕВНОМ общении  с первой семьей, как будто он живет в ней. Я в другой ветке говорила про гостевой брак - это когда люди  не ночуют вместе, но держатся вместе, семьей. Так вот здесь то же самое - у мужика две семьи, два брака - один гостевой (без секса, секс тоже не показатель  отсутствия/наличия брака), а другой официальный с сексом. Но два - он везде присутствует, в обоих семьях.  Не удивлюсь, если они  на День рождения свекрови приходят поздравлять дружной большой семьей - муж, две жены, дочка... )))

А так-то да, маскировка хорошая, автор и сама  не понимает, где собака роется - всего-то мужик встречается с ребенком два раза в месяц, что не так, типа...  Да так ЭТО, но вот  ежедневное общение надо исключать, ПРИСУТСТВИЕ там как члена семьи, папы и мужа-друга, вникающего в каждую мелочь - надо исключать. Напрочь.   Иначе автор не сможет жить с ним, она родилась другая, не гаремная. 

34 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Все  зависит  от отношения  мужчины  и  первой  жены.

Конечно. Поэтому и говорю - ПОСТУПКИ от мужика нужны. Исключение, для начала, чтобы успокоиться ))) - прокитически полное, из его жизни.  

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автор, форум — срез общественного мнения, непредвзятый взгляд. Мы в Вашего мужа не влюбленны, протому многоим и кажется, что он Вас использует, при том закручивая в свои проблемы, разрушая Вашу самооценку, размывая границы Вашей личности, претендуя на Ваши ресурсы. Сознательно или нет он делает, второй вопрос, не принципиально.

Когда я со своей проблемой пришла, мнет тоже все об,ясняли, что поведение мужа ненормально, а я пыталась так же блеять "А чее такого". Мой Вам совет, отзеркальте.

Скажите, что у бывшего мужа проблемы, он Вам не чужой человек и совесть Вам не позволит не поддержать его добрым словом в тяжелый час. А то Вы места потом себе не найдете от стыда и поедом себя с,едите. И что Вас в сложной ситуации очень поддержит понимание любимого человека, его принятиесситуации, которая, да, солжная, но надо потерпеть, ведь иначе Вам будет плохо, а он ведь не хочет, чтобы любимой женщине было плохо . И скрывать Вы от него ничего не хотите, ибо должнвы быть искренни, иначе Вас, опять же, с,ест совесть и Вам будет плохо, а ведь он не хочет, чтобы любимой было плохо...(ну и так по кругу на полчаса с постной моськой).

И, как только муж к дочке и к бывшей, Вы "поддерживаете" своего бывшего мужа. Уверенна, сработает.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 час назад, Уральская Степная сказал:

Аня, да! Все не читала, только первую и последнюю страницу. И... вижу себяшечку... лет, так этак десять назад. Автор, да-да! Почитайте меня! Тему про "нашу девочку" за 16-й год. К чему приводит стремление причинить добро. Автор девушка порядочная и чистая. Бывшая - акула с семирядными зубами. И отношения в вашей семье будет строить она. Всегда. Вы не справитесь с милыми манипуляшечками. И вам спасибо никто не скажет. 

 

Дайте ссылку, пожалуйста?

4 часа назад, Подосиновик сказал:

Скажите, что у бывшего мужа проблемы, он Вам не чужой человек и совесть Вам не позволит не поддержать его добрым словом в тяжелый час. А то Вы места потом себе не найдете от стыда и поедом себя с,едите. И что Вас в сложной ситуации очень поддержит понимание любимого человека, его принятиесситуации, которая, да, солжная, но надо потерпеть, ведь иначе Вам будет плохо, а он ведь не хочет, чтобы любимой женщине было плохо . И скрывать Вы от него ничего не хотите, ибо должнвы быть искренни, иначе Вас, опять же, с,ест совесть и Вам будет плохо, а ведь он не хочет, чтобы любимой было плохо...(ну и так по кругу на полчаса с постной моськой).

Если честно, то в начале нового брака у меня не было сильной потребности общаться с первым мужем, хотя мы расстались друзьями, и он мне (несмотря на то, что мы не были давно любовниками и не было как таковой семьи), но вот он мне по-настоящему близкий человек. Когда редко украдкой ему звоню, знаю, что он сейчас один, что переживает, жизнь сложилась как-то хреново, детей у него нет тоже, родители болеют, проблемы еще мужские всякие, а ему уже почти 40. Но вот мы настолько близкими друзьями были,  что общение с ним - оно меня поддерживает очень! С ним как-то всё настолько естественно, как с самой собой, в общей сложности мы жили вместе 9 лет (офиц. 6 лет) - вся молодость моя с ним. Хотя дергать его мне стыдно, мне кажется, ему от этого больно и неприятно, тем более он откуда-то узнал, что я замуж снова выскочила быстро, я не хотела ему говорить и скрывала... Но в общем, новый муж очень негативно воспринимает даже мои невинные разговоры из серии "Слушай, а я в Будапеште видела тоже много бомжей, но тем не менее..." он меня перебивает - Опять эти разговоры, как ты с бывшим мужем каталась по заграницам, меня эти разговоры бесят, ты же знаешь. Поэтому я стараюсь фильтровать свои рассказы и боюсь, что он узнает, что я иногда общаюсь с первым мужем. Поэтому не хочу так делать, говорить это, тогда точно все у нас протухнет:( Можно было бы общаться с первым мужем, пока новый гуляет с дочерью, но это свинство в отношении первого мужа (надежду какую-то ему дает, а он мне как брат, не могу с ним больше быть как женщина, и мучить его не хочу).

 

 

Большое спасибо, что продолжаете писать в моей теме – я регулярно ее читаю, и для меня она своего рода психотерапия. Хотелось бы пояснить мое состояние и переживания на примере сегодняшнего дня. Я не думаю, не знаю, имею ли право на эмоции свои, пусть будет на ваш суд. Но может, так кто-то сможет дать ценный практический совет. Хотя какой тут совет, мне ясно одно – нужно искать деньги на психотерапевта...

Сегодняшнее утро: я получила свои очередные гормоны – результаты отвратительные, погрустила про это пять минутJ Настроение отличное, в целом, сегодня у нас с мужем выходной, собираемся гулять в центре, сходить в мавзолей и в музей. Едем. В машине на телефон (он с навигатором, я его вижу) приходит сообщение от бывшей жены: Привет, переведи нам алименты, не можем ждать даты, нужно сейчас. Я особо на это не обращаю внимания. Настроение отличное. Далее: смотрим развод караула, вроде кажется, звонит телефон – видеозвонки от дочери, ей 6 лет, мама купила новый смартфон, т.е. у нее интернет, мессенджеры стоят ит.п. Т.к. мы в толпе, то говорить по видеосвязи нереально, у меня настроение уже так себе становится – ну вроде пошли погулять, не очень хочется всего этого. Дальше еще немного гуляем, я уже не вижу, что там, вроде ничего. Покушали в ресторанчике у Кремля, поиграли в «Балду» и «Морской бой» - настроение у меня великолепное: солнышко, покормили вкусно, рядом любимый муж, я еще и выигралаJ Идем в музей – а там надо смотреть фильм 3D, минут 20-30. На тридцатой минуте начинает звонить телефон: раз-два-три. У него почему-то не выключен звук. Далее звук сообщений: 1-2-3-4-5-6-7 итп, на нас все смотрят. Я сижу рядом и вижу что это тоже с номера ребенка. Если честно, детей нет, я не знаю, насколько 5-6-летние дети умеют набирать сложные сообщения, оправлять фотографии (наверное, умеют, сейчас дети совсем другие, не как мы былиJ). Мы выходим он ей звонит: начинают что-то обсуждать, типа как она подстриглась, посмотри фотки, которые я тебе прислала. Суть моя в чем: к девочке никакого негатива не испытываю, наверное, ей прикольно с телефоном играться. Я папе не звонила сама после развода, ждала пока он сам позвонит. Но там мама сама очень активная, наверное, девочка тоже такая по характеру. На фотках кстати: я их посмотрела (муж смотрел на экране ну а я рядом стояла, вижу экран) ВЫЛИТАЯ бывшая жена, рыженькая такая, ну и немного от моего мужа тоже есть, какие-то неуловимые черты. Вот прям копия их двоих. Моя проблема теперь: когда в музее начал звонить постоянно телефон, у меня начало стучать сердце – ну вот как стометровку пробежать. Потом звуки сообщений ит.п. У меня ощущение, что я хочу бежать, я уже не хочу фильм смотреть, почти бегом стала искать выход, а в этой музейном комплексе столько выходов. На улице вроде ничего, получше стало. Руки мокрые, холодные, мороженого уже неохота, в «Зарядье» неохота, охота домой, почитать, посмотреть чего-нибудь, причем одной. Мы еще прошлись. Я мозгами понимаю: муж ни в чем не виноват, он со мной гуляет всё-таки в свой выходной, но не в радость мне эта прогулка, я себя пытаюсь усмирить как-то усовестить, разговариваю с ним, улыбаясь, весело и вежливо, а по факту на душе какое-то говно. Потом мы в машине едем молча, я в телефоне, сейчас он дома лежит что-то смотрит, а я пишу вам.

Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?! Пока не звонит телефон, не пишет бывшая жена, мы с мужем гуляем, целуемся на мостиках, играем в настолки, кормим друг друга с ложечки пирожными. А потом мир опять меркнет – и я хочу убежать от него, сердце колотится. И так почти каждый выходной теперь, часто и вечерами. Что со мной? Почему я такая?:((((
Извините за сумбур, посоветуйте психотерапевта хорошего (в личке) или просто поругайте, чтобы мозги на место встали. Хотя я себя и так ругаю и одергиваю и чуть ли ни по щекам бью, но не справляюсь я с этой ревностью, не знаю я почему...

Муж тоже чувствует же, что со мной начинает происходить, что я уже ничего не хочу, настроение испорчено, у него тоже портится, мы перестаем разговаривать итп.
 

И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать?
Расставаться мы оба боимся и не хотим. Кто-то должен что-то сделать из нас, наверное, это должна быть я, т.к. проблема у меня:(

Share this post


Link to post
Share on other sites
30 минут назад, Игоша сказал:

И выхода я не вижу из этой ситуации - как он может это исправить?! Как я могу себя переделать?
Расставаться мы оба боимся и не хотим. Кто-то должен что-то сделать из нас, наверное, это должна быть я, т.к. проблема у меня:(

Безотносительно Вашей ревности к девочке. Я представила себе, что пошла с мужем гулять, а он большую часть прогулки прообщался по телефону с друзьями. Я не имею ввиду что-то срочное. У меня бы тоже настроение испортилось. Я бы чувствовала что это время было предназначено для меня, а по факту было потрачено на других. Неуважение, что ли.

А насчёт ревности к ребёнку. Мне довелось наблюдать такую ситуацию. У мужчины двое детей от разных браков - практически взрослая девочка и мальчик-малыш. Новая жена старалась поддерживать дружеские отношения с девочкой, даже осуществляла финансовые вливания из собственных средств. И практически ненавидела мальчика, чья мама упорно пыталась с ней подружиться. Кроме того, женщина постоянно устраивала мужу скандалы из-за денег, которые из него тянула предыдущая жена. Вот так. К одному ребёнку нет ревности, а к другому есть. И это не просто так. 

Вы просили ссылку на тему Уральской Степной. Там есть ещё продолжение. Что меня удивило в теме, так это то, что из первой семьи муж ушёл, оставив всё, платя щедрые алименты и продолжая активно помогать дочери после её 18 лет. Вторую жену, мать его сына, он при разводе хотел оставить практически ни с чем. Не знаю чем там дело закончилось.

 

Edited by Melas
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Игоша сказал:

Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?!

Я с другой стороны баррикад, как ни старалась, папу детям не сохранила, да и актуальная его себя так поставила, что с детьми он видится раз в год, звонит где-то раз в три месяца, если беда, или сильно болели, я ему тоже не звоню, так как еще при расставании он сказал - дети твои, решай их проблемы сама, алименты платит минимальные, все его заработки вкладываются в сожительницу и ее дочь. Если дети ему звонят, он не берет трубку, потом может через два месяца позвонить, они и не звонят. Я с ним совсем не созваниваюсь и не переписываюсь.

И последняя жена моего папы так же себя поставила. Мы живем в одном селе, но мы не общаемся, так как ей это неприятно. Я не обижаюсь - ему хорошо и слава Богу. Нужна будет помощь - помогу, а так - обойдусь, что ж делать.

Это конечно другая крайность, так не должно быть, а я на вашем месте никогда не была. Но думаю, что нужно найти золотую середину, когда хорошо всем. Моей доце тоже почти 6, она все понимает, если звонит мне на работу, я спрашиваю - что случилось, и если все хорошо, поясняю, что занята и позвоню вечером.

То есть вы можете попросить мужа, когда он с вами- такую же беседу проводить, и потом перезванивать, когда он без вас. А в квартире тоже на видеозвонки отвечать из кухни, а не при вас, и когда он с вами - быть с вами, а с ними разговаривать в другое время. Жене его бывшей чтобы он тоже сказал, чтобы звонила только когда реально есть проблема, и не писала лишнего. Ведь это она ушла и они больше не семья.

Если не поймет, то спрашивать причину звонка и сразу бросать трубку. Просто вдруг беда, а он не отзовется, он себе никогда не простит. Хотя у меня даже когда беда - ребенок подавился и задыхается, или распорол в школе голову - я обхожусь скорой или такси, так как папа мой в таких ситуациях отказывает - то уже лег спать, то рюмку выпил, а папе детей нет смысла. Так что на себя рассчитываю.

Но это не правильно, хоть так и часто бывает. Желаю вам придти к гармонии. Если не только вы, но и ваш муж - оба будете решать проблему, обязательно ее решите. Удачи)

 

 

  • Like 1
  • Сожалею 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Игоша, автор! Хорошая моя девочка... Чистая, открытая и теплая... Нет у вас проблем. Проблема в том, что вами манипулируют, как хотят. Играют на ваших тонких чувствах и открытой душе. Если хотите, пообщаемся лично. Потому что вы в начале отношений и вам уже делают больно. Так быть не должно. 

Ссылку давать не умею, но попрошу девочек об этом. Дорогие, кто сможет, дайте ссылку на мою историю за 16 год. 

Игоша, я весь путь от и до с бывшей семьей бывшего уже мужа прожила изнутри. И в вашей ситуации была. И могу вам рассказать, что ждет дальше. Решение принимать вам. Готовы ли вы открыть глаза и быть честной с собой...

Edited by Уральская Степная
  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Уральская Степная сказал:

Дорогие, кто сможет, дайте ссылку на мою историю за 16 год. 

Я дала ссылку на первую часть. Можно зайти в архив этого раздела, там на первой странице 2 и 3 ветки. 

Скажите, Ваш муж при разводе обделил вас с сыном или всё-таки поступил благородно (как с первой женой)?

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Melas сказал:

Ваш муж при разводе обделил вас с сыном или всё-таки поступил благородно (как с первой женой)?

Мы пришли к гармоничному решению. Но благородства с его стороны в этом решении не было. Только буква закона. 

Еще раз обращусь к автору. Дорогая Игоша. Вы в себе ищете причины внутреннего конфликта. Почувствуйте, поймите, что ваша позиция чиста. И к дочери мужа, и к нему. Если бы вас он любил, он думал бы о вас в первую очередь. Именно ваши чувства являлись бы основным и главным в его жизни. Но ваши переживания его не волнуют. Его любовь и его душа там, в первой семье. И ради них он готов перешагивать через вас и ваши чистые чувства. 

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добрый вечер, форумчане!

@Игоша

Вам очень много здесь написали, в т.ч. и про финансовую сторону совместной жизни. Расскажу, что я увидела и что хотела бы посоветовать со своей стороны.

Вы мне кажетесь очень эмоциональной натурой. Тут впереди бегут эмоции, чувства, а потом уже какие-то разумные мысли. Сложно в этом разобраться. Вы остро на все реагируете. Узнайте у своего лечащего врача, могут ли гормоны влиять на настроение. Всегда ли вы были такой, или только с началом лечения началось. Вернусь к эмоциональности - этим можно научиться управлять, на свое благо. Можно продавливать эмоциями людей, вот у вас муж, на него направляйте свои намерения. На его семейство - а именно, держаться подальше от вас и вашего мужа.

Далее. Вы пишите, про ситуацию, что не получается забеременеть, родить ребенка. Вы загоняетесь. Такой постоянный накал переживаний, эмоций может привести к проблемам со здоровьем. Вы спрашиваете, про психотерапевта, я бы со своей стороны вам посоветовала литературу Экхарта Толле. Бесплатно можно найти в интернете книгу, заниматься. Можно составить план действий, что делаете, лечитесь и так далее. Но не зацикливаетесь на этом, просто делаете, что должны, отпускаете ситуацию. Нет смысла в негативных эмоциях, переживаниях, лучше направьте эту энергию на осуществление плана. 

 

Вы молодая девушка, у вас есть квартира, машина, вы недавно вышли замуж, у вас есть родители. У вас всё есть. Концентрируйтесь на позитиве. Кто-то хочет выйти замуж, а не получается. Правда, не у всех получается иметь своего ребенка, наверняка, вы это видели среди своего окружения. Нет ответа по вопрос, почему у одних есть, а у других нет? Бог только знает. А вы делаете, что можете и что должны - лечиться, использовать какие-то варианты в этом направлении. Это рана, на самом деле. Но вы можете переключить внимание, направить свою энергию на хорошее дело. Не теребить эту рану, а заниматься другими делами, позитивными, интересными. Знаю одну такую методику, писать каждый день в дневник свои переживания, минимум полчаса, и каждый день, на протяжении двух месяцев. Вот что накипело, что тревожит. Потом сжигать. В голове прояснится и будет понятно, что делать. Или даже просто станет легче.

Также, вы спрашиваете, может пойти в церковь, поработать волонтером. Вот именно это я рекомендовать не буду. Лично мне - не подходит. Сейчас очень много всего интересного в мире! Начните с чего-то. Я знаю, есть в Москве очень хорошая актерская школа. Я занималась в своем городе, в филиале. Занятия были просто потрясающие, а еще и куча заданий на дом. Можно выбрать что-то одно и заниматься, оттачивать свое мастерство. А можно каждую неделю ходить в новое место, пробовать новое дело, узнавать что-то интересное, позитивное. Вот например, вы открываете сайт Афиши на день и смотрите, что вы хотите, куда хотите сходить, есть танцы, музыкальные концерты, творческие мастер-классы, музеи, театры. У нас в городе очень много туров выходного дня, по области, в соседние города, на хребты-горы.

 

Игоша, у вас есть родители, я бы вам предложила с ними поговорить и обсудить ситуацию, родители смогут дать для вас правильный совет.

У вас письмо достаточно сумбурное. Вас беспокоит бывшая жена и ребенок, то так и говорите мужу, что хотите, не хотите с ними встречаться, и когда он с вами - пусть не звонят. Поставьте себя жестко, смысл мучится и переживать, когда можно так взять просто и сказать ему? И не направляйте свое внимание на них. Если муж не понимает, то начинайте заводить разговоры о Будапеште:D. Той же монетой. 

Edited by Зелье Бар
  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Игоша ваш муж, мне кажется, никого вообще кроме себя не уважает. Это ж надо, в музее с телефоном. 

Плюс да, Будапешт ему неприятно, а любовников бывшей обсуждать нормально. 

И вы ещё мучаетесь. Во как мужик все поставил ! Я в восхищении. 

 

Хочу вам, @Игоша, посоветовать женскую хитрость, меня малолетняя дочь научила :) не копите в себе негатив, сядьте и разревитесь. Скажите, что тяжело вам так, настолько его любите и не имеете возможности с любимым человеком провести выходные вдвоём. Попричитайте, за что это вам, ведь вы никому ничего плохого не делали и хотите просто быть со своим мужем, хотя бы иногда. Его реакция многое вам покажет. 

Я вот сама женщина-кремень, все держу в себе и это не всегда хорошо. Точнее, всегда плохо, от недопонимания в семье до рака в собственном организме. 

А вообще лучше его все-таки ссаными тряпками из своей жилплощади. Даже я уже на него разозлилась, представляю что там у вас внутри кипит. 

Edited by Russian lady
  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Игоша сказал:

я не знаю, насколько 5-6-летние дети умеют набирать сложные сообщения, оправлять фотографии

Дети все это прекрасно умеют. А также, дети в таком возрасте прекрасно понимают ответ- "Ребенок, я сейчас очень занят, позвоню тебе, когда освобожусь".

 

14 часов назад, Игоша сказал:

муж ни в чем не виноват, он со мной гуляет всё-таки в свой выходной,

Здасьте, приехали. Не виноват, ага. Если бы мой муж трещал по телефону (неважно, с кем), гуляя со мной- я бы взорвалась.

 

14 часов назад, Игоша сказал:

Муж тоже чувствует же,

Мужик чувствует? Ха-ха. Он видит, что вы киснете, а по какой причине не знает. А должен знать. И вы должны говорить. Все, что вас не устраивает. Муж-то ваш вон бодренько доносит до вас, чтобы вы не рассказывали ему ничего про вашу жизнь. Ему, видите ли "неприятно". Хотя, по мне, не сметь при нем говорить про поездки свои- чистое самодурство с его стороны.

Вообще, если все ваши посты собрать в кучу, и откинуть бла-бла-бла вашего супруга про "люблю и все общее"- вырисовывается портрет неуверенного, закомплексованного, не очень стабильного психологически рохли. И как он вас смог "подмять" под себя- для меня загадка. Потому как вы намного сильнее и успешнее его.

Вы вот написали- "все порывается куда-то уйти". Меня бы очень, прям ОЧЕНЬ напрягало бы подобное поведение. Это что за человек-мотыль? Мужик должен быть стабильным и надежным, а не истеричкой в штанах, растворяющейся в туманах. Спорим, что если вы в очередной его задвиг "ах, я уйду", спокойно скажете "задолбал своим шантажом, иди уже"- никуда он не уйдет, и подобные беспонтовые разговоры прекратит?

Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает".

 

Edited by Львище
  • Like 9
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Львище сказал:

Вообще, если все ваши посты собрать в кучу, и откинуть бла-бла-бла вашего супруга про "люблю и все общее"- вырисовывается портрет неуверенного, закомплексованного, не очень стабильного психологически рохли. И как он вас смог "подмять" под себя- для меня загадка. Потому как вы намного сильнее и успешнее его.

Знаете, мне доводилось наблюдать подобных мужчин. Слабость слабостью, но определённая харизма и энергетика там присутствует. А как они умеют объясняться в любви! Нормальные мужчины свою любовь поступками доказывают, а эти так умеют сказать нечто вроде "я для тебя всё сделаю", что от этих слов чуть в обморок не падаешь. И не очень важно, что по факту ничего и не пытался сделать. Как они умеют играть. Станиславский бы поверил. Покраснеют до кончиков ушей, заикаться начнут, а в душе - штиль. И всегда у них проблемы. Временные, конечно. Их нужно понять, пожалеть и помочь. В общем, энергией поделиться. А с хамским поведением  такая история - женщина уверена, что мужчина её очень любит, а ранит по недоразумению, просто не понимает, что это может причинить боль, но если она прямо об этом скажет, то затронет его болезненную сферу и больно станет ему (неужели она не понимает насколько дочь значима для него, любовь к ребёнку и любовь к женщине не сопоставимы, он так хотел бы, чтобы они стали одной семьёй). И она будет терпеть собственную боль, чтобы не сделать больно ему. Выздоравливают женщины от таких отношений тяжело. Выздоровление женщины приходит только после осознания, что мужчина её не любит и не любил никогда. А понять это на самом деле просто. Многие уже здесь писали, что мужчина всегда отдаёт свои ресурсы (деньги, время, заботу и т.д.) тем, кого любит. Вот в рассказе автора про выходной её муж отдал время, предназначенное автору, тому, кого он любит. Автор и не может понять что не так. Внешние атрибуты любви (слова, кормление с ложечки и т.д.) присутствуют, а поступков, подтверждающих любовь - нет. Ну да, он же подвиг совершил, когда пошёл с ней в свой выходной день погулять, и показал как много она для него значит.

  • Like 5
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Игоша сказал:

мы с мужем гуляем, целуемся на мостиках, играем в настолки, кормим друг друга с ложечки пирожными.

Господи, какая мишура! Неужели эти глупости стоят страданий, в лохмотья изодранных нервов, погубленного здоровья?

 

15 часов назад, Игоша сказал:

Хотя я себя и так ругаю и одергиваю и чуть ли ни по щекам бью, но не справляюсь я с этой ревностью, не знаю я почему...

Ну как вы можете справиться с ревностью, если у вас реально ситуация неправильная! Недопустимая! Если ревность у вас не надуманная, а обоснованная! Вас покормили с ложечки и поцеловали, попросту поваляли с вами ваньку, а всё, что представляет из себя истинную ценность, и в душевном, и в эмоциональном, и в материальном смысле - всё ушло в его семью. Не говорю даже, что в бывшую семью, поскольку на самом деле она у него настоящая и единственная. С вами семьи нет. Похоже, вы нужны только для поднятия самооценки и для того, чтобы доказать что-то бывшей жене и себе самому. Ну и для облегчения собственного финансового бремени.

 

1 час назад, Львище сказал:

Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает".

Да. Перестаньте уже играть чужую роль - эта роль вас убивает. Будьте сама собой, и тогда всё встанет на свои места. Нужны ли вы этому мужчине настоящая, а не игрушечная?

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Львище сказал:

Включите уже себя. Себя настоящую, а не "правильную" жену. Говорите то, что хотите сказать, не замалчивайте. Поступайте так, как хотите поступать, а не так, как хочет он. Не хотите гулять вместе с его дочерью- не ходите. И без оправданий, и не обращая внимания на его сникшую моську. Что-то чересчур часто она у него "сникает

Сто плюсов! Да, страшно становиться "неудобной".  Муж уже выработал условие удобная жена= хорошая жена. Но в отношениях должно быть удобно и хорошо обоим, а не одному!

Может, кто помнит, я тут рассказывала, как мы собирались как-то семьей на море (я, муж, мая дочь и его дочь) и его дочка захотела взять с собой подругу и подругиного папу и мой супруг пытался "сникать" моську на тему - отказом мы расстроим дочечку и внесем разлад в ее дружбу. Щааз. Я включила "жену" на полную мощность и... и никто не умер. Ни дочечка, ни подруга с папой ни совестливый муженек. Поехали без прицепов и прекрасно отдохнули.  И я не чувствовала ни капли вины, не оправдывалась и лишь раз с ужасом подумала - а что было бы, если бы я пожалела мужа? И не стала додумывать мысль до конца - так она мне не понравилась сразу. :D

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Санитар леса сказал:

Да. Перестаньте уже играть чужую роль - эта роль вас убивает. Будьте сама собой, и тогда всё встанет на свои места. Нужны ли вы этому мужчине настоящая, а не игрушечная?

Да  бесполезно. Автор  не  прислушивается к  советам.  Зато долдонит как  дятел, одно  и  то  же:

16 часов назад, Игоша сказал:

Я понимаю: ужасная я, я не знаю, как себя усмирить, КАК?!  ...  Что со мной? Почему я такая?:((((

Я  не  такая,  я  не  такая, как  надо. Как  по  мне, так чисто  развод  на  эмоции  форумчан.  Ей  уже  столько  советов  надавали, а  она  всё  не  слышит: -  Я  не  такая, я  жду  трамвая.  

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Я  не  такая,  я  не  такая, как  надо. Как  по  мне, так чисто  развод  на  эмоции  форумчан.  Ей  уже  столько  советов  надавали, а  она  всё  не  слышит: -  Я  не  такая, я  жду  трамвая.  

Всему свое время. Это реально сложно - менять уже сложившуюся ситуацию. Но вполне получается со временем, если поставить себя (а не мужа) во главе своей жизни. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
48 минут назад, Melas сказал:

Знаете,

Знаю. Потому как был у меня подобный человек в далекой моей юности. Ровно неделю был. Ах, какими влюбленными глазами смотрел, ах, как эмоционально в чувствах признавался. А меня не отпускало ощущение всю эту неделю, что меня морально "насилует" мужик-соплежуй. Бросила его, жЫстокая баба. Друг его потом мне говорил, что бедный мальчик аж к психологу пошел, такую моральную травму я ему нанесла. Чем- я не поняла, но зато поняла, что мой внутренний стоп-сигнал сработал на все 100%.

 

13 минут назад, Золотая лилия сказал:

Ей  уже  столько  советов  надавали, а  она  всё  не  слышит:

Так эти советы дают посторонние тетки, которых она в глаза не видела. А муж вот он, рядом, кормит с ложечки, заглядывает преданно в глаза и внушает- "мы семья, у нас все общее, я тебя понимаю и чувствую, как никто". И сникает бедный, сникает, если что не по его, навешивая на автора огромное чувство вины. Там даже мама ведь говорила, что зять- не алё вообще. Автор обиделась на маму.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
35 минут назад, Russian lady сказал:

В моем любимом блоге как раз вчера статья вышла для автора :

https://evo-lutio.livejournal.com/685314.html

 

очень подходит 

Да-да, я утром прочитала эту статью и хотела тиснуть в ветку ссылку, да меня уже и так за этого блогера тюкали вчера, думаю ладно :) 

Все там правильно сказано - у бывшей жены значимость высокая, у нынешней жены значимость низкая, именно об этом говорят поступки молодого мужа. Он разрешает жене тратиться на них двоих и морально и материально, пока он решает свои проблемы.

Думаю я, что молодой муж как флюгер - куда ветер дует, туда и он. Сейчас у жены проблемы с рождением ребенка - он давит на то,что в бывшей семье ребенок единственный, наследница и единственная дочь. Если бы такой проблемы не стояло, мужчина бы озвучил, что дочь у него уже есть. Есть много обязательств, ребенка надо поднимать, больше у него нет ресурсов. И вообще им хорошо вдвоем. Зачем кто-то третий, кто будет мешать сливаться в одно целое? :(

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте!

Эволюцию люблю, почитываю порой, только я пока читаю старенькое, за последними статьями не слежу. Если отбросить все предрассудки касаемо этого блогера, она постоянно пишет, что залог счастливой жизни/отношений - внутренний локус контроля. Т.е. человек должен сам "стать себе мамой" и не пытаться изменить то, чего он не может изменить. Из этой позиции я и пытаюсь действовать - что мужа изменить я не могу, ребенок его никуда не денется из нашей жизни, значит, надо мне самой принимать решения и корректировать свое восприятие. Т.е. я могу принять решение о расставании, оно зависит от меня, но расстаться я не готова, т.к. объективно муж у меня хороший мужчина, ситуация не безнадежная, еще есть надежда и ощущение, что справлюсь с собой и сумею как-то выстроить всё в своей семье... 

Муж не могу сказать, что тюфяк, но то что эмоционально лабильный, слабый - это факт. Им достаточно легко манипулировать, если есть рычаги. Т.е. вызвать чувство вины, долга, растерянности ит.п. По факту, у меня рычагов нет, кроме его ко мне симпатии, любви, влечения ну и штампа в паспорте - у нас ни детей, ни общей собственности. Там рычаг один, но очень весомый - ребенок. Морального права этот рычаг "обезвредить" у меня нет. Влечения к жене нет - осенью она предпринимала попытки сойтись, я была в курсе, но это было безуспешно.
Бывшая жена очень опытный манипулятор и в принципе все эти годы достаточно успешно управляла мужем, жила за его счет, при этом осуществила свои цели - рисовала какие-то картины, ребенка родила ит.п. В браке ей стало скучно, мужа она никогда (по словам родных и его мыслям) не любила, он ее тоже не сильно, просто всё закрутилось, потом она забеременела. В последний год стала гулять с другими, переписки в соцсетях, какой-то духовный наставник появился ит.п. Муж стал скандалить, следить ит.п. Т.к. видимо с ней он был тоже одним целым чисто из соображений "это всё моё". Но развод инициировать боялся из-за ребенка, в итоге жена сама собрала вещи и ушла якобы "вникуда". И потом через полгода мы познакомились. До этого за месяц они предприняли попытку помириться, но не вышло, прожили еще 5 дней вместе и снова разъехались. Не знаю...

Со мной он был абсолютно другой, проявлял всю инициативу по нашему съезду, сближению, браку ит.п. Всё было здорово и красиво. Он всегда давал мне понять, что так у него ни с кем не было, что он никогда не влюблялся в первой же встречи (в это я более чем верю). С бывшей женой, как мне кажется, благодаря моему влиянию удалось размежеваться: она отключена в мессенджерах (чтобы не писала каждый день бесплатно, как это было осенью), встречи у нее в квартире давно прекратились (а были поначалу, когда он с ребенком встречался под ее надзором), денежный поток только в виде оговоренной суммы алиментов (более никаких доп. сумм не дается), никакие ее утренние смс в 6:30 или полуночные звонки "отвези нас туда-то" больше не имеют места быть. Кроме писем вконтакте с ее увещеваниями и мыслями, что он ужасный отец.

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

Я  не  такая,  я  не  такая, как  надо. Как  по  мне, так чисто  развод  на  эмоции  форумчан.  Ей  уже  столько  советов  надавали, а  она  всё  не  слышит: -  Я  не  такая, я  жду  трамвая.  

Что же еще мне сделать, чтобы "стать женой", как пишут выше?

Edited by Игоша

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу огромное спасибо всем форумчанкам сказать - очень много полезного личного опыта, советов, в том числе практических, каких-то примеров. Особенно полезным было описание того, у кого как разворачивались со временем аналогичные семейные ситуации.

Спасибо и тем, кто:bangin:, и тем кто посочувствовал:bye1:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Игоша сказал:

Бывшая жена очень опытный манипулятор

Потому что он с радостью на те манипуляции поддавался.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Журавлиха сказал:

Потому что он с радостью на те манипуляции поддавался.

Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п.
Но наверное, с ней было примерно так же - желание слиться в одно целое, иметь всё общее. Потом она в одностороннем порядке это "соглашение" расторгла, хотя в моем понимании тогда она не должна была бы и ждать чего-то. 
Не уверена, что после расставания он с радостью поддавался на манипуляции, он выглядел не очень сильно счастливым от всего происходящего.
Думаю, то, что сложилось сейчас его очень устраивает - бывшая жена больше особо не отсвечивает, с ребенком не слишком частые встречи регулярно, финансы оговоренные, стабильная жизнь. И тут я со своими переживаниями, с которыми никак не могу справиться, фонтанируя эмоциями... Как-то так. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Игоша сказал:

Вы имеете в виду в прошлом браке? Может, и с радостью. Тут я что могу изменить? Ко мне это никакого отношения не имеет, это их жизнь. Насколько я понимаю по его рассказам, жизнь была не слишком гладкая, мало времени проводили вместе, он постоянно где-то пропадал, выпивал с друзьями по молодости ит.п.

Что Вы можете изменить? Понять, что к Вам он относится далеко не так, как относился к ней, и принять это. А дальше уже решать какие-то судьбоносные вопросы. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Игоша сказал:

желание слиться в одно целое, иметь всё общее.

Вы себе ответьте на вопрос- вам ЭТО надо? Сливаться в одно целое? Мне (лично мне) в страшном сне такое не приснится- в одно целое сливаться с другим человеком. Зачем оно надо? У меня один ответ- чтобы проще было управлять другим человеком. Под лозунгом- "все общее". Эмоции и чувства тоже должны быть общими. Обязанности общими. И ребенок от прошлого брака тянется в вашу жизнь под тем же лозунгом. И проблемы с бывшей женой- общие. Удобно, чё. Ему. А вот вы даже не можете спокойно рассказать про свои заграничные поездки.

Короче- он СВОЮ жизнь делает вашей общей.

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×