Помогите справиться с ревностью к прошлому мужа

[Игоша 108]

Доброе утро, уважаемые формчане!

Зарегистрировалась специально, чтобы попросить помощи у любимого форума, знаю, что тут как нигде помогают поставить на место мозги, и много взрослых и мудрых женщин.

Заранее очень прошу отнестись непредвзято ко мне, потому что многие женщины окажутся "по ту сторону баррикад". и НДП, пожалуйста, на всякий случай.

Не могу справиться с болезненной ревностью к прошлому браку мужа. Уже совсем себя извела.

О себе: мне 30 лет, ему 33. Поженились весной, встречались недолго до брака, почти сразу стали вместе жить. Отношения у нас отличные, везде всё хорошо, во всех сферах полное взаимопонимание, общие вкусы, интересы, взгляды на жизнь, планы, родительские семьи, соц.уровень, даже внешне очень похожи. Могу сказать, что мужа очень люблю - любовь началась не резко и не завязана на страсти, но у нас брак - как родство душ. Я в прошлом была замужем 6 лет, он - 10, у него есть дочь, 6 лет. По натуре я человек очень закрытый, тяжело открываюсь, привыкла быть сама по себе, с бывшим мужем нас связывала крепкая дружба и соседство, без близости (в том числе и интимной не было уже несколько лет до развода). С бывшим мужем мы остались друзьями, я его очень люблю по-родственному, редко-редко украдкой звоню и пишу ему сама: новый муж не приветствует общение, даже скорее против и очень ревнует и злится на воспоминания о моей "прошлой жизни": первый муж был более финансово обеспечен, мы много путешествовали, иной раз я волей-неволей что-то вспоминаю из поездок итп. Это всегда портит настроение нынешнему мужу. Сам он, отдам должное, не ударяется в воспоминания "как это было", а я - нередко. Может, подсознательно я так защищаюсь от переживаний. Первый муж старается меня не беспокоить - он знает, что я снова замужем и говорит, что не хочет мешать и лезть в мою семью. Он мудрый очень, уважаю его. Старше меня на 10 лет.

Второй муж за этот год приложил все усилия, чтобы меня "открыть": постоянно говорит, как хочет, чтобы у нас всё было общее, что считает меня кусочком самого себя и хочет чтобы между нами была полная открытость и мы были одним целым, настоящей семьей, а не так как я привыкла. Он и правда делает все для этого: я в курсе всего его общения, финансов, нет нигде никаких паролей. У меня наоборот везде пароли, я всеми силами стараюсь сохранить кусочек себя, без слияния.

Хотя со временем стала больше проникаться идеей единства семейного! И рада бы слиться в экстазе:) Но есть одно НО.

Это его отношения с бывшей женой и ребенком. Тема стара как мир, я всё понимаю. Перечитала уже неисчислимое количество статей и форумов на эту тему, но ничего не помогает принять ситуацию. Возможно, дело в том, что в 30 лет у меня нет своих детей, проблемы по женской части... С новым мужем дети тоже не выходят, я лечусь, сдаю анализы и тихо в глубине души страдаю от этого. Он поначалу детей не хотел, чем вгонял мне осиновый кол в сердце, но ближе к росписи стал говорить, что сам хочет, чтобы я ему родила малыша. Я бы и рада... но не могу.

Ножом по сердцу мне каждый всплеск взаимоотношений с его дочерью. Девочка добрая, хорошая, я ей нравлюсь, она мне в общем тоже. Играю с ней, дарю подарки. От души. На встречи с ней ходим вместе с ним с регулярностью примерно раз в 2 недели. Я после этих встреч не могу уснуть полночи, плачу, ворочаюсь в постели. Когда встречались, он ходил один, потом познакомил меня с ней после брака нашего уже. Когда он был один - поначалу даже сидел в квартире бывшей жены - у меня в эти дни на душе была помойка, я не понимала, может, их связывают какие-то еще отношения? Познакомились мы, когда они еще не были разведены, но не жили полгода вместе. пытались помириться ради ребенка, у них не вышло (меня еще не было). Потом он быстро развелся, и вскоре мы поженились. Я тоже хороша - после развода продолжала жить с бывшим мужем:) В первые месяцы отношений я не ревновала его вообще - видимо, у меня тогда была слишком сильна моя отдельность, я пыталась как-то разрулить всё с бывшим мужем, переезжала на новую квартиру, не было такого слияния с новым мужем, поэтому я не воспринимала всё так близко к сердцу. Он же меня убеждал с самого первого свидания, что наличие у мужчины ребенка на новой жене никак не отражается, что я этого даже не почувствую (после первого свидания я не хотела продолжать общение, т.к. изначально хотела найти мужчину без детей, такого же, как я сама).

Довольно скоро стало понятно, что любви между ними нет и возврата к прошлому не будет с ней. Это я понимаю. Хотя свадьба наша чуть не расстроилась, за несколько месяцев до нее бывшая жена часто писала, требовала дружбы, требовала их с ребенком куда-то отвозить, я рыдала, хотела расстаться, но муж убедил, что друг без друга мы не сможем, и что всё будет хорошо. Он хочет совместного ребенка и общий обелиск на кладбище. Я взяла его фамилию - почему-то было очень тяжело, до этого с первым мужем жила под своей фамилией, и не думала, что когда-либо буду менять, но он настоял - у нас же всё должно быть общее.

Сейчас бывшая жена дружить вроде не требует. Ко мне она нарочито дружелюбно настроена, говорит что я ей нравлюсь зовет в гости, сама может мне писать, звонить, дает указания, как одевать ребенка на прогулках ит.п. и даже предложила стать девочке  крестной матерью! Я сохраняю нейтралитет как могу. От него она сейчас хочет в первую очередь денег, но денег у него все равно нет, кроме обычных средних алиментов - на нем еще висит ипотека за их квартиру, купленную в браке. Жена его никогда не работала, деньги на первый взнос за ту квартиру дали его родители, но сейчас он взял еще один кредит, чтобы отдать ей половину стоимости этой квартиры. То есть уже два кредита да алименты... Живем у меня, у меня свое жилье, купила сама, ипотеку уже выплатила (сама). Может, это тоже влияет. Получается половина наших теперь уже семейных денег - утекает так или иначе туда. Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку...

И еще все эти мысли, что я может вообще так и не смогу родить, гинекологи качают головами. Уже тридцатник. И мысль о том, что у него уже никогда ничего не будет в первый раз со мной: ни взять малыша своего первый раз на руки, ни отвезти меня в роддом, ничего такого. А у меня ничего этого еще не было...

Мужа люблю и не хочу терять. Не хочу разводиться. Но когда мы в парке гуляем с ним и его дочкой, а я вижу молодые пары лет 25-30 с колясками и очевидно мне, что это их первый, общий, совместный ребенок у меня опять что-то взрывается в мозгах. Стала плохо спать, опять начала курить! Изо всех сил стараюсь не говорить ничего ему и не показывать, как мне тяжело и обидно. Но внутри просто атомная война. Да и морда кислая. Апатия. Я ведь и головой всё понимаю, что это эгоизм, что надо принимать ситуацию как есть, ведь я не могу ничего изменить ит.п. Но это понимание не освобождает от тяжести этой на душе, и тело мое теперь воюет против меня. Эти дурацкие мысли, что пока мне только неделю назад стукнуло 30, я еще могу найти мужчину без детей - по нашим временам в 30 лет это еще возможно, в большом городе, мы уже близки к Европе в этом смысле. 

Пожалуйста, только не ругайте и не пытайтесь защищать бывшую семью. Я им, честное слово, не делаю ничего плохого, ни словом ни делом. Разрушаю только саму себя. Может, есть какие-то практические советы? Может, в церковь начать ходить... Или стать (как давно хочу) волонтером в детском доме или доме престарелых. 

Очень надеюсь на вашу помощь.

Готова уточнить, если есть какие-то вопросы.

Заранее спасибо.

[Ямана 50 648]

Только что, Игоша сказал:

Очень надеюсь на вашу помощь.

Я думаю, что если есть возможность - нужно обратиться к психотерапевту. Ну или самой попробовать отделить мух от котлет. То бишь то, что пока Вы не можете родить и то, что с бывшей у него есть ребенок. Это должны быть две непересекающиеся проблемы.

Второе - денежный вопрос. Вот его нужно решать четко. Иначе получается, что свои деньги он отдает в бывшую семью - а Вы содержите его.

Только что, Игоша сказал:

Эти дурацкие мысли, что пока мне только неделю назад стукнуло 30, я еще могу найти мужчину без детей - по нашим временам в 30 лет это еще возможно, в большом городе, мы уже близки к Европе в этом смысле. 

Но учтите другое - мужчины без детей обычно хотят своих. Это тоже может стать камнем раздора. Вам нужно определить размер матпомощи девочке.

Только что, Игоша сказал:

Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку...

Ни в коем случае.

[КукуруЗина 8 593]

29 минут назад, Игоша сказал:

Жена его никогда не работала, деньги на первый взнос за ту квартиру дали его родители, но сейчас он взял еще один кредит, чтобы отдать ей половину стоимости этой квартиры. То есть уже два кредита да алименты... Живем у меня, у меня свое жилье,

 

30 минут назад, Игоша сказал:

Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку...

А сейчас его бывшая жена живёт в этой квартире, за которую он ей ещё и выплатил половину?

[Магдала 33 716]

29 минут назад, Ямана сказал:

Вам нужно определить размер матпомощи девочке.

"Железный" аргумент: живём ради детей, а общих у нас нет.

29 минут назад, Ямана сказал:

Ни в коем случае.

А автора спросят?

Вообще, я понимаю, что неприятно: вроде как автор – ресурс для помощи прежней семье. Муж живёт в её квартире и берёт кредиты. Бывшая не работает, и как её скинуть с шеи, ведь там ребёнок...

Может, автор поторопилась замуж?

[Ямана 50 648]

Только что, Магдала сказал:

Железный" аргумент: живём ради детей, а общих у нас нет.

Эта девочка автору никто и жить ради нее ей незачем.

Только что, Магдала сказал:

Вообще, я понимаю, что неприятно: вроде как автор – ресурс для помощи прежней семье.

Ну да. Только пока еще есть надежда - автор - то с мужем начистоту не разговаривала. А результаты разговора могут быть от "Хорошо, дорогая, я не думал, что тебя это волнует" до " Ты не любишь мою дочь ,а значит и меня". Вот если второй вариант - то бежать роняя тапочки.

[Журавлиха 11 075]

44 минуты назад, Игоша сказал:

Получается половина наших теперь уже семейных денег - утекает так или иначе туда. Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку...

 

45 минут назад, Игоша сказал:

хочет, чтобы у нас всё было общее, что считает меня кусочком самого себя и хочет чтобы между нами была полная открытость и мы были одним целым, настоящей семьей, а не так как я привыкла. Он и правда делает все для этого: я в курсе всего его общения, финансов, нет нигде никаких паролей. У меня наоборот везде пароли, я всеми силами стараюсь сохранить кусочек себя, без слияния.

Хотя со временем стала больше проникаться идеей единства семейного! И рада бы слиться в экстазе:)

Мне кажется тут собака и порылась, в его таком желании "общего". 

Общее хотят  и требуют халявщики, проблемные и неимущие мужчины, другие либо общее зарабатывают, либо хотят каждый своё. 

48 минут назад, Игоша сказал:

Живем у меня, у меня свое жилье,

Чего бы и не хотеть общего...

[Магдала 33 716]

10 минут назад, Ямана сказал:

Вот если второй вариант - то бежать роняя тапочки.

Она у себя дома. Там придётся выпроваживать мужа, который "стремится стать единым целым" (сдаётся мне, не зря).

11 минут назад, Ямана сказал:

Хорошо, дорогая, я не думал, что тебя это волнует

Кредиты никуда не денутся. Да и вряд ли он погонит на работу бывшую, если до сих пор этого не сделал.

[Игоша 108]

40 минут назад, Ямана сказал:

Я думаю, что если есть возможность - нужно обратиться к психотерапевту. Ну или самой попробовать отделить мух от котлет. То бишь то, что пока Вы не можете родить и то, что с бывшей у него есть ребенок. Это должны быть две непересекающиеся проблемы.

Второе - денежный вопрос. Вот его нужно решать четко. Иначе получается, что свои деньги он отдает в бывшую семью - а Вы содержите его.

Но учтите другое - мужчины без детей обычно хотят своих. Это тоже может стать камнем раздора. Вам нужно определить размер матпомощи девочке.

Ни в коем случае.

Хорошего психотерапевта найти сложно, наверное. Которого я бы хотела, он стоит 4000, сейчас нет такой возможности, к сожалению. пытаюсь сама разбираться, читаю психологические блоги ит.п. У меня не получается отделить его ребенка и мою плохую фертильность - думаю, отчасти именно из-за этого всё так болезненно. Будь у меня в первом браке ребенок или уверенность, что я легко могу родить когда захочу (а хочу я давным-давно) - не было бы это так больно всё.

По поводу финансов меня тема не сильно беспокоит, на самом деле. Я хорошо зарабатываю, он тоже не нищий, сейчас у нас примерно одинаковые доходы, у него меньше получается за счет всех этих платежей, но он не жадный, на меня не жалеет, отдыхать ездили уже пару раз, покупает в дом еду, дарит подарки, цветы, я не обделена да и вообще не меркантильна. Знаю, что сама смогу себя прокормить. У меня до встречи с ним были и мысли, чтобы родить для себя может от донора какого, и даже в таком случае я бы протянула сама без помощи кого-либо. Тут наверное моя единственная сильная сторона.

18 минут назад, КукуруЗина сказал:

 

А сейчас его бывшая жена живёт в этой квартире, за которую он ей ещё и выплатил половину?

Нет. Она ушла от него сама, сказала что не любит больше, сняла квартиру в Москве стоимостью в свою зарплату, она медсестра. Он выдал ей несколько сотен тысяч подъемных, насколько я знаю. Сейчас получше у нее дела, но глобально как я понимаю, денег у нее немного, поэтому она очень хочет как можно больше чтобы он давал и вообще, был где-то поблизости.

Квартиры половина на ней, они как-то это разруливают, потом он хочет сдать квартиру, как я понимаю, доходы от сдачи будут покрывать платеж по кредиту, взятому для нее же

В теории я могу ее понять, чисто со стороны. Но сама я настолько материально независима, что лично сама вела бы себя противоположно в сходной ситуации. В этом уверена. Я в принципе не жду ничего от других, только в эмоциональном плане.
Дело не в деньгах

17 минут назад, Ямана сказал:

Эта девочка автору никто и жить ради нее ей незачем.

Ну да. Только пока еще есть надежда - автор - то с мужем начистоту не разговаривала. А результаты разговора могут быть от "Хорошо, дорогая, я не думал, что тебя это волнует" до " Ты не любишь мою дочь ,а значит и меня". Вот если второй вариант - то бежать роняя тапочки.

разговаривала начистоту. Не получается скрывать всё от него, он очень чуткий, всё видит и чувствует, переживает, понимает меня. Но сделать он ничего не может. И я ничего не могу сделать с собой. Видимо, такая у меня ревнивая собственническая натура. Получается выход один - расстаться. Либо мне как-то терпеть, принимать.
Может, нивелируется со временем болезненность? Если я не откинусь к тому времени от нервных болезней

[Магдала 33 716]

2 минуты назад, Игоша сказал:

она очень хочет как можно больше чтобы он давал и вообще, был где-то поблизости

А она понимает, что у него уже другая семья?

3 минуты назад, Игоша сказал:

Но сделать он ничего не может.

В смысле – не хочет? Он так и намерен вкладываться в первую семью? Так у нас не Восток, если что.

[Игоша 108]

Только что, Магдала сказал:

А она понимает, что у него уже другая семья?

В смысле – не хочет? Он так и намерен вкладываться в первую семью? Так у нас не Восток, если что.

Понимает, но глобально, Вы подумайте - почему ей должно быть дело до этого? Для нее важны ее интересы и ее (их) ребенка! Насколько я понимаю, она бы хотела чтобы он с ребенком проводил несколько дней в неделю (я видела ее письма в которых она давит на его чувство вины, что он плохой отец ит.п.). После последнего такого письма он напился с другом детства до того, что не пришел домой ночеватьТо есть очевидно, что всё это давит на него, получается, его рвут с двух сторон. У нас ссор много стало и все на темы прошлого (или его, или моего). 

Он считает, что не вкладывается, только алименты платит, так просто денег он им вроде и не дает (потому что их в общем-то и нет лишних:)) Может, были бы - давал бы.

У меня проблема больше не материального, а именно морального характера. Я не понимаю, имею ли я право из-за этого страдать, обижаться, требовать чего-то. На всех сайтах про ревность к первой семье написано, что надо терпеть, мириться, мужу ничего не говорить, что нет морального права ит.п.

Я пытаюсь забыться и не думать об этом, но больше чем несколько дней не выходит - то она пишет что-то, то ребенок начнет звонить, то надо с ней гулять. У меня же никакой сторонней жизни нет, кроме нашей семьи. 

[Журавлиха 11 075]

2 минуты назад, Магдала сказал:

А она понимает, что у него уже другая семья?

7 минут назад, Игоша сказал:

А зачем ей это понимать? Ей это понимать не выгодно. Да и бывший муж совершенно не против, чтобы она себя вела именно так. Его-то все устраивает.

8 минут назад, Игоша сказал:

он стоит 4000,

 

8 минут назад, Игоша сказал:

По поводу финансов меня тема не сильно беспокоит, на самом деле. Я хорошо зарабатываю, он тоже не нищий, сейчас у нас примерно одинаковые доходы, у него меньше получается за счет всех этих платежей, но он не жадный, на меня не жалеет, отдыхать ездили уже пару раз, покупает в дом еду, дарит подарки, цветы, я не обделена да и вообще не меркантильна. Знаю, что сама смогу себя прокормить.

Ага- ага

15 минут назад, Магдала сказал:

Она у себя дома. Там придётся выпроваживать мужа, который "стремится стать единым целым" (сдаётся мне, не зря).

28 минут назад, Ямана сказал:

Вот сколько я знаю тех, кто стремится стать единым целым, так это либо проблемные алиментщики, либо охранники супермаркетов из съемного жилья. 

Только что, Игоша сказал:

У меня проблема больше не материального, а именно морального характера. Я не понимаю, имею ли я право из-за этого страдать, обижаться, требовать чего-то. На всех сайтах про ревность к первой семье написано, что надо терпеть, мириться, мужу ничего не говорить, что нет морального права ит.п.

 

А чувство такое , что используют вас именно материально.

[Магдала 33 716]

1 минуту назад, Игоша сказал:

У меня проблема больше не материального, а именно морального характера. Я не понимаю, имею ли я право из-за этого страдать, обижаться, требовать чего-то.

Имеете, ибо в гареме жить не подписывались. (Мужу ведь не нравится ваша дружба с бывшим?)

2 минуты назад, Игоша сказал:

Насколько я понимаю, она бы хотела чтобы он с ребенком проводил несколько дней в неделю (я видела ее письма в которых она давит на его чувство вины, что он плохой отец ит.п.). После последнего такого письма он напился с другом детства до того, что не пришел домой ночевать

Так это же она от него ушла? Ну и ну. Нагло манипулирует, а он ведётся.

У него с прежней семьёй очень тесная связь, рано новую создавать было. К сожалению, вот такие отношения, когда ещё не всё перегорело к прежней семье, изначально "больные".

[Игоша 108]

3 минуты назад, Журавлиха сказал:

А зачем ей это понимать? Ей это понимать не выгодно. Да и бывший муж совершенно не против, чтобы она себя вела именно так. Его-то все устраивает.

 

Ага- ага

Вот сколько я знаю тех, кто стремится стать единым целым, так это либо проблемные алиментщики, либо охранники супермаркетов из съемного жилья. 

А чувство такое , что используют вас именно материально.

У меня он ничего никогда не берет, свои деньги я трачу только на себя глобально, ну, или на общие дела (поездки, развлечения, подарки ему иногда). А то что живет в квартире моей - пусть живет:)))) мне не жалко, коммуналка там недорогая, а вдвоём всё ж веселее

Какое-то время у меня были мысли по поводу того, что как-то все это неприятно материально, особенно когда она стала его обрабатывать по поводу "потом подаришь ей квартиру", но потом забила на это, просто параллелю материальное. Он предлагал оплачивать коммуналку за кв где мы живем, но я думаю, почему он должен? квартира моя, с ним (и ни с кем больше вообще) я делить ее не собираюсь никогда, она только моя, я в нее вложила 10 лет жизни и все свои деньги:)

А переживания у меня именно ревностного толку, что "у него уже всё было".

[Рыжая Коваленко 94 438]

4 минуты назад, Игоша сказал:

Я не понимаю, имею ли я право из-за этого страдать, обижаться, требовать чего-то. На всех сайтах про ревность к первой семье написано, что надо терпеть, мириться, мужу ничего не говорить, что нет морального права ит.п.

Конечно, имеете право страдать, так же, как и относиться к этой проблеме легко. Если не получается легко, то смотрите, не надорвитесь. Вы же понимаете, что не можете не страдать, так вы устроены, а муж не желает ничего менять, поэтому источник страдания будет постоянный. А здоровье ваше не железное, и все болезни - от нервов, как известно. Про тонко понимающего мужа несколько непонятно: почему он в постоянной тесной связи с бывшей женой и допускает ваше достаточно плотное взаимодействие. Да пошла бы она куда подальше со своей дружбой и советами, как развлекать ребенка. Вы пошлите ее, а там посмотрите, что изменится.

[Игоша 108]

7 минут назад, Магдала сказал:

Имеете, ибо в гареме жить не подписывались. (Мужу ведь не нравится ваша дружба с бывшим?)

Так это же она от него ушла? Ну и ну. Нагло манипулирует, а он ведётся.

У него с прежней семьёй очень тесная связь, рано новую создавать было. К сожалению, вот такие отношения, когда ещё не всё перегорело к прежней семье, изначально "больные".

Да, мы часто говорим о том, что жаль что мы не встретились лет 10 назад ну или наоборот через годик, хотя я не уверена, что стало бы лучше:) Пока меня не было, он постоянно тусил у них в квартире, давал много денег ит.п. Когда я появилась, общение с бывшей женой ограничилось раз в 20, по моей просьбе он ее заблокировал в мессенджере (а то было время она каждый день писала, что-то выясняла, считала деньги, а я сходила с ума). С ребенком видится теперь раз в 2 недели, только на нейтральной территории. И я там есть. 
Я вот думаю, может, мне отказаться с ними гулять - но почему-то думаю, что мне так еще тяжелее будет, кто знает, о чем они будут там говорить ит.п.

Первая жена живет сейчас вроде с каким-то парнем на 5 лет младше, он еще студент что ли, но видимо от него материальной помощи мало. Говорит собирается за него замуж, также у нее был 50-летний женатый любовник на работе, она все это моему мужу рассказывает, а он мне) Видимо, хотела ревность у него вызвать она подсознательно. Сначала он переживал, что как так его ребенок будет жить с другим.

Но теперь уже год прошел, по-моему, его эта тема волнует меньше чем меня, он о ней не думает, не говорит, не переживает. на встречах с ребенком общаюсь в основном я (она ко мне хорошо относится очень), как я поняла, у него с ней близости почти нет, как он объясняет, он видится с ней регулярно, чтобы она его не забыла и из чувства долга. А мне каждая встреча как микроинсульт:) А бывшей жене всё равно кажется, что этого мало и он плохой отец.

[Журавлиха 11 075]

8 минут назад, Игоша сказал:

переживания у меня именно ревностного толку, что "у него уже всё было".

Да, всё было. И поскольку есть дочь, которую он любит, места в его жизни вам всегда будет меньше. И внимание ей будет, и забота. А как вы хотели? Вы сами такого выбрали. 

 

[Полярная лиса 333 332]

1 минуту назад, Игоша сказал:

Да, мы часто говорим о том, что жаль что мы не встретились лет 10 назад ну или наоборот через годик, хотя я не уверена, что стало бы лучше:) Пока меня не было, он постоянно тусил у них в квартире, давал много денег ит.п. Когда я появилась, общение с бывшей женой ограничилось раз в 20, по моей просьбе он ее заблокировал в мессенджере (а то было время она каждый день писала, что-то выясняла, считала деньги, а я сходила с ума). С ребенком видится теперь раз в 2 недели, только на нейтральной территории. И я там есть. 
Я вот думаю, может, мне отказаться с ними гулять - но почему-то думаю, что мне так еще тяжелее будет, кто знает, о чем они будут там говорить ит.п.

Первая жена живет сейчас вроде с каким-то парнем на 5 лет младше, он еще студент что ли, но видимо от него материальной помощи мало. Говорит собирается за него замуж, также у нее был 50-летний женатый любовник на работе, она все это моему мужу рассказывает, а он мне) Видимо, хотела ревность у него вызвать она подсознательно. Сначала он переживал, что как так его ребенок будет жить с другим.

Но теперь уже год прошел, по-моему, его эта тема волнует меньше чем меня, он о ней не думает, не говорит, не переживает. на встречах с ребенком общаюсь в основном я (она ко мне хорошо относится очень), как я поняла, у него с ней близости почти нет, как он объясняет, он видится с ней регулярно, чтобы он его не забыли и из чувства долга. А мне каждая встреча как микроинсульт:)

То есть, ваш муж содержит ещё и любовника бывшей жены? Вот это лихо, ничего не скажешь!

Несколько вопросов к вам.

Первый. Ваш диагноз. Почему вы решили, что не можете родить?

Второй. По финансам. Ваш муж платит ипотеку за квартиру по первому браку. Где прописан ваш муж? Является ли он совладельцем той квартиры? Является ли совладелицей дочь?

Ипотека плюс алименты, верно? А на что живёт не работающая бывшая жена?

Ипотеку он выплатит, что дальше? Останутся одни алименты, или он так и будет вваливать свои деньги в ту семью, а вы будете продолжать содержать его?

1 минуту назад, Журавлиха сказал:

Да, всё было. И поскольку есть дочь, которую он любит, места в его жизни вам всегда будет меньше. И внимание ей будет, и забота. А как вы хотели? Вы сами такого выбрали. 

 

Не о ревности надо думать, имхо, а о финансах. У меня стойкое ощущение, что на авторе висят несколько жирных пиявок, а она думает совсем не о том

[Дейзи 16 651]

Автор, понимаю, что вы чувствуете. Проблема не только в том, что вы не можете родить ребёнка со своим мужем. 

С одной стороны, вы понимаете, что ваш муж - порядочный человек, муж, отец.  С другой стороны - это слабое утешение, что он хороший отец не вашего ребёнка, не для вас хороший щедрый муж..

 В глубине души вы понимаете, что ревнуя вас к вашему бывшему, его то настоящая семья ТАМ. Именно там его основная забота и ответственность. 

Вы узнавали про ЭКО, говорили об этом с мужем?! Не может такого быть, что он начал говорить про общего ребёнка, зная, что с этим у вас проблема? То есть, осознавая, что шансов мало, а его слова для вас удочка-утешение? И никакого соперничества его дочери не грозит? 

Я думаю, если вы дороги ему, и действительно он хочет дальнейшего общего будущего, то направит свои ресурсы на ваше лечение, эко, суррогатное материнство. 

 

[Журавлиха 11 075]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

То есть, ваш муж содержит ещё и любовника бывшей жены? Вот это лихо, ничего не скажешь!

Несколько вопросов к вам.

Первый. Ваш диагноз. Почему вы решили, что не можете родить?

Второй. По финансам. Ваш муж платит ипотеку за квартиру по первому браку. Где прописан ваш муж? Является ли он совладельцем той квартиры? Является ли совладелицей дочь?

Ипотека плюс алименты, верно? А на что живёт не работающая бывшая жена?

Ипотеку он выплатит, что дальше? Останутся одни алименты, или он так и будет вваливать свои деньги в ту семью, а вы будете продолжать содержать его?

Не о ревности надо думать, имхо, а о финансах. У меня стойкое ощущение, что на авторе висят несколько жирных пиявок, а она думает совсем не о том

Так я же и сказала. Использует он ее материально. Разрулит вопрос с квартирой и пошлет подальше. Банально за то, что там дочь , а автор ему родить не может. 

Я не знаю, для меня прямо набат, когда тот, кто проблемнее, начинает втирать о единстве и "всем общем"

Но автор же не меркантильна 

[смешливая 43 907]

9 минут назад, Полярная лиса сказал:

То есть, ваш муж содержит ещё и любовника бывшей жены? Вот это лихо, ничего не скажешь!

Тут вообще какая-то путаница:

1 час назад, Игоша сказал:

Жена его никогда не работала

 

38 минут назад, Игоша сказал:

Она ушла от него сама, сказала что не любит больше, сняла квартиру в Москве стоимостью в свою зарплату, она медсестра.

 

15 минут назад, Игоша сказал:

также у нее был 50-летний женатый любовник на работе,

Так все же, жена работает или не работает и ее полностью вместе с квартирой бывший муж содержит?

[Полярная лиса 333 332]

3 минуты назад, Журавлиха сказал:

Так я же и сказала. Использует он ее материально. Разрулит вопрос с квартирой и пошлет подальше. Банально за то, что там дочь , а автор ему родить не может. 

Я не знаю, для меня прямо набат, когда тот, кто проблемнее, начинает втирать о единстве и "всем общем"

Но автор же не меркантильна 

Я с вами полностью согласна, но все же. Может, автор ответит на мои по полочкам разложенные вопросы?

2 минуты назад, смешливая сказал:

Тут вообще какая-то путаница:

 

 

Так все же, жена работает или не работает и ее полностью вместе с квартирой бывший муж содержит?

Верочка, йолки, ну что ты, в самом деле?! Ну не задавай ты неудобные вопросы, не ищи нестыковки! Нельзя, понимаешь? Модераторы атата сделают!

Ты думаешь, я всего этого не видела? Но я серьёзна, как надгробие.

[Вечерок 17 665]

31 минуту назад, Игоша сказал:

Понимает, но глобально, Вы подумайте - почему ей должно быть дело до этого? Для нее важны ее интересы и ее (их) ребенка! Насколько я понимаю, она бы хотела чтобы он с ребенком проводил несколько дней в неделю (я видела ее письма в которых она давит на его чувство вины, что он плохой отец ит.п.). После последнего такого письма он напился с другом детства до того, что не пришел домой ночеватьТо есть очевидно, что всё это давит на него, получается, его рвут с двух сторон. У нас ссор много стало и все на темы прошлого (или его, или моего). 

Он считает, что не вкладывается, только алименты платит, так просто денег он им вроде и не дает (потому что их в общем-то и нет лишних:)) Может, были бы - давал бы.

У меня проблема больше не материального, а именно морального характера. Я не понимаю, имею ли я право из-за этого страдать, обижаться, требовать чего-то. На всех сайтах про ревность к первой семье написано, что надо терпеть, мириться, мужу ничего не говорить, что нет морального права ит.п.

Я пытаюсь забыться и не думать об этом, но больше чем несколько дней не выходит - то она пишет что-то, то ребенок начнет звонить, то надо с ней гулять. У меня же никакой сторонней жизни нет, кроме нашей семьи. 

Автор, у вас бедлам в голове. Вы совершенно не чувствуете себя, не понимаете себя и других людей и живете навязанными вам штампами.

Самое  лучшее вложение в свою жизнь будет именно эти 4000, подумайте об этом. Тратьте свои деньги так, чтобы это вам приносило пользу.

У вас совершенно сбиты все координаты, это ужас какой-то. Чем ваши родители занимались? 

Такое впечатление, что в кучу сложили все: и старую жену, и разлучница вы, и фертильность не та, и де6ьги, и немеркантильная, и связь с первым мужем...

Как-то слишком много для одной истори, нет?

[Игоша 108]

3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

То есть, ваш муж содержит ещё и любовника бывшей жены? Вот это лихо, ничего не скажешь!

Несколько вопросов к вам.

Первый. Ваш диагноз. Почему вы решили, что не можете родить?

Второй. По финансам. Ваш муж платит ипотеку за квартиру по первому браку. Где прописан ваш муж? Является ли он совладельцем той квартиры? Является ли совладелицей дочь?

Ипотека плюс алименты, верно? А на что живёт не работающая бывшая жена?

Ипотеку он выплатит, что дальше? Останутся одни алименты, или он так и будет вваливать свои деньги в ту семью, а вы будете продолжать содержать его?

Здравствуйте.

1. У меня гормональные проблемы (СПКЯ), я пытаюсь корректировать, цикл кусками, овуляцию надо стимулировать искусственно ит.п. Этим надо заниматься вплотную, но пока он сам не стал заговаривать о том, что хотел бы ребенка, я не пыталась форсировать эту тему. Родить я смогу, думаю, просто нужно лечиться, возможно, делать ЭКО. Я готова на всё это. Очень хочу ребенка.

2. Муж прописан у родителей. Они с женой два совладельца, сейчас они переоформляют ипотеку только на него, она вроде согласилась подписать отказ за полсуммы. Дальше платит только он. Ребенок в квартире не прописан и не владелец.

Ипотека, алименты, кредит для выплаты бывшей жене. Жена не работала в браке, уйдя от него устроилась работать медсестрой в диспансер (ее устроила его сестра, врач), ЗП у нее маленькая, не понимаю, как она тянет аренду квартиры в Москве (?). на мой взгляд это было очень нерациональное решение, но видимо, она очень спонтанный человек - ну, или знала, что он ей поможет. Он дал неплохую сумму на съем когда она уходила. Как я понимаю, изначально она обещала что получив эту сумму не будет претендовать на квартиру. Но потом видимо посоветовалась с кем-то и стала требовать дележа. Я уже была тогда, вот этот период перед свадьбой, их постоянных дележей и выяснений. Как-то пережили.

Ипотеку выплатит не скоро, долг немалый, кредит надеется погасить скоро (год-два) за счет сдачи квартиры. Алименты небольшие, больше он денег не дает, кроме той суммы за полквартиры. У него нет их просто свободных.

Глобально тема декрета меня беспокоит, я думаю, могу только на себя рассчитывать и готовлю подушку безопасности. 

Но я готова к такому (писала уже выше).

3 минуты назад, Журавлиха сказал:

Да, всё было. И поскольку есть дочь, которую он любит, места в его жизни вам всегда будет меньше. И внимание ей будет, и забота. А как вы хотели? Вы сами такого выбрали. 

 

Я надеюсь, что я для него буду на первом месте всегда. Он мне говорит, что жена/муж - главное. Дети вырастут и у них будут свои жизни, а жена всегда рядом до гробовой доски. Вроде он пытается следовать своим словам, его не колбасит, колбасит меня. Да, сама выбрала. Не буду говорить, что он меня убеждал, ухаживал, влюбился быстро сразу (это так и есть, просто это получается отмазка какая-то). Но я себя переоценила. Не думала, что буду ТАК страдать. 

[Журавлиха 11 075]

4 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Ты думаешь, я всего этого не видела? Но я серьёзна, как надгробие.

 Вы как скажете... аж настроение поднимается

14 минут назад, Полярная лиса сказал:

То есть, ваш муж содержит ещё и любовника бывшей жены? Вот это лихо, ничего не скажешь!

 

Вот любовника как-то я и пропустила. Но вообще такие лохи есть. Им вякнут - они будут содержать и любовника. Им скомандуют - они и квартиру на дочь перепишут и должны еще останутся. 

 

8 минут назад, смешливая сказал:

Так все же, жена работает или не работает и ее полностью вместе с квартирой бывший муж содержит?

Так может из ревности так говорит, бывает, что соперниц не состоявшихся в карьере выставляют тунеядками. 

[Игоша 108]

8 минут назад, Полярная лиса сказал:

Я с вами полностью согласна, но все же. Может, автор ответит на мои по полочкам разложенные вопросы?

Верочка, йолки, ну что ты, в самом деле?! Ну не задавай ты неудобные вопросы, не ищи нестыковки! Нельзя, понимаешь? Модераторы атата сделают!

Ты думаешь, я всего этого не видела? Но я серьёзна, как надгробие.

Надеюсь, я ответила  на ваши вопросы.

если что, я не бот и это не утка.  Я давно на форуме, просто зарегистрировалась специально, чтобы мои прошлые темы не накладывали отпечаток на мнения форумчан. Спасибо

6 минут назад, Вечерок сказал:

Автор, у вас бедлам в голове. Вы совершенно не чувствуете себя, не понимаете себя и других людей и живете навязанными вам штампами.

У вас совершенно сбиты все координаты, это ужас какой-то. Чем ваши родители занимались? 

Такое впечатление, что в кучу сложили все: и старую жену, и разлучница вы, и фертильность не та, и де6ьги, и немеркантильная, и связь с первым мужем...

Как-то слишком много для одной истори, нет?

Родители ругались и разводились:) Но они тут ни при чем.

Бедлам, согласна. Разлучница точно не я.Они уже не были вместе, я не виновата в их расставании. Основная проблема: моя фертильность и адская ревность к ребенку. Деньги можем не обсуждать.