Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Идем с шестилетними сынишками по улице. Навстречу бабушка:

- Привет. 

Жора говорит:

- Привет. 

Бабушка спрашивает:

- Как дела?

Матвей отвечает:

- Огнестрельно.

пошутил ребенок.:D

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И у меня, и у мужа на работе авралы случились одновременно. Каникулы, девицы наши дома были одни. 

И не делали ничего по дому. 

Папа наш психанул, в очередной раз приходя в бардак. И, чисто по-бабски, побил посуду. Наказал этим только себя - убирал осколки сам, естественно, и, неоднократно, порезался, наступив на стекло.

Вечером я спокойно и твердо сказала, что о такой выходке думаю и ушла в комнату младшей. Она слушает музыку. И тихонько хихикает. Прислушалась: "танцы на стёклах, танцы не для слабых..."

Вот язва.

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кира сегодня вечером со вздохом, скромно опустив глазки в пол, говорит папе:

- Па-а-ап, а я сегодня в садике случайно сломала забор... Теперь воспитатели хотят, чтобы ты починил...

Бли-и-ин!!! Это только Кира так может - случайно СЛОМАТЬ ЗАБОР!!!:helpsmilie:Вот как???!!! Я ффшоке.  

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, мужчины, даже маленькие это такие вредные создания, просто терпения иногда на них не хватает. Косте в этом году топать в первый класс и конечно вся семья готовится к этому событию. И вот в один из дней мама с трудом оторвала юношу от новой энциклопедии животного мира и велела собираться в магазин за формой. На что получила недовольное бурчание:

- Куда ты меня тащишь! Зачем мне то нужно?! -  И прочие возмущенные возгласы в том же духе. Под это бурчание и ворчание таки дошли до Детского мира и нашли подходящую форму, которую будущий первоклассник наотрез отказался мерить заявив, что можно просто приложить изделие к нему и все будет понятно. С трудом удалось уговорить примерить пиджак и жилетку. А уж брюки пришлось просто приложить к недовольному телу.

Но дальше было еще хуже. Мама достала две рубашки - голубую и сиреневую. Голубая прошла без эмоция, а, увидев сиреневую, юноша издал возмущенный вопль:

- Ты что. опозорить меня хочешь?! Хочешь чтобы надо мной все смеялись?! Это только девочки розовое носят! 

Мерить эту " розовую" отказался наотрез как и носить такую. Пришлось взять 2 голубые а куда деваться?

 Вот наряжается с удовольствием, но покупать наряды да еще с примеркой, каждый раз приходится с боем. Вредитель мелкий.)

  • Нравится 6
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Льву год и 9. Сегодня он решил сделать уборку в квартире. 

Если с мытьем полов он справился на 5 с плюсом, то с пылью вышел конфуз. 

Утром долго наблюдал как я тряпкой вытираю пыль с экрана телевизора. К вечеру я ушла на кухню, чтоб налить ребенку суп. Слышу...в комнате тишина, прихожу — картина маслом: Лев вытирает пыль. Пыль с экрана телевизора. Губкой. Для обуви. Чёрной. 

Помощник:throb:.

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Костя, Сережа и Нина играют во дворе. Нина девочка не только требовательная, но и очень вредная порой. Вот и в этот раз что-то ей не понравилось, она обозвала друзей дураками и гордо зашагала на другой конец двора.

- Нина, ты какашка. - Крикнул вслед обиженный Сережа.

- Нина, я тебя люблю. - Добавил Костя.

- Костя, ты что? Она же зло нам сделала за что ее любить?

- Сережа, если человек сделал тебе зло, то нужно сделать ему доброе дело и он перестанет зло творить. - Сказал Костя.

 На что Сережа ответил, что тогда человек привыкнет быть злым и никогда не исправится. Может этот философский спор на тему добра и зла и дальше б продолжился, но тут к друзьям подошла раскаявшаяся Нина и предложила дальше дружить. Уже через минуту вся компания носилась по двору с веселым визгом.

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая племянница весьма своеобразная девочка 4-х лет. Её старшую сестру дед весной пригласил помочь в побелке деревьев оговорив оплату. Дедушка любит проводить такие воспитательные мероприятия :) , без гаджетов,  на свежем воздухе, каждый труд полезен и должен быть оплачен.

Телефон был на громкой связи. Младшая разговор слышала. Минут 15 размышляла, вышагивая по квартире:

- Мама, мне очень нужно поговорить с дедом.

Далее: 

- Дедушка знаешь, а я очень люблю рисовать.

Дед хохочет.

-  Я вообще любое творчество люблю.

Дед приглашает и младшую. Конечно на участок мелочь не пошла, кисточка её не заинтересовала:

- Я выпачкаю свои сапоги в земле, там мокро.

При окончательном расчёте дед выдаёт старшей 20  белоруских рублей бумажкой ( около 600 российских рублей), и 2 рубля монеткой младшей. Копейка тут же отшвыривается, сама в слёзы:

-Не собираюсь я за такие деньги работать!

Взрослые оторопели, папа девочки попытался стыдить её (ты же ничено не делала), бабушка тут же запричитала,( ну дай ты ребенку 20 рублей), дед обиделся ( ещё хотел дать по 20 рублей просто так). :) Героиня льёт "праведные" слёзы:  " Я же приехала! " 

Воспитание - дело тонкое :)

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта банда (двойня 1 г 7 мес) залезла в мусорное ведро и наелась скорлупы от яиц. От сырых немытых яиц. Из мусорного ведра. Главное все происходило слаженно как никогда и максимально тихо. Мать их распознала только по хрусту. Очень прикольно хрустит сырая скорлупа.

  • Нравится 11
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть и у меня про яйца. На днях ребенок (5 лет) разбудил меня в 6 утра со словами:

- Мама, не ходи, пожалуйста, в зал, я там яйцо разбил, не хочу, чтоб ты увидела и рассердилась.

Оказалось, ребенок проснулся утром раненько. Пока мы с мужем спали, он взял из холодильника яйцо и попытался заглотить его целиком, сырым и со скорлупой. Как африканская яичная змея. Но рот у него совсем не как у змеи - не растянулся :lol:

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу на кухне с ноутбуком, работаю, на музыкальном центре музыка мурлычет - нашла старые русские сборники 90-ых студии Союз, ностальгирую.

Сын приходит и просит включить по телевизору мультик, пусть даже без звука, чтобы не мешать мне. Отправляю в зал - нет, хочет со мной и вообще - мороженое можно только на кухне кушать :D Ок, включаю мультик без звука.

Пять минут сын облизывает стаканчик мороженого, смотрит беззвучных ниндзяго. Потом вкрадчиво просит включить звук, чуть-чуть, чтобы не мешать мне. Я, предчувствуя, что это не последняя просьба, включаю звук, негромко.

Ещё минут пять в одну какафонию смешивается русская попса 90-ых и боевые крики ниндзяго. Проходящий мимо кухни отец и муж удивлённо косится, но молчит :D 

Сын, доедая стаканчик, просит - мам, выключи музыку мне мешает! :shiz:

Это как в старом анекдоте - дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде :lol:

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Максим Максимыч в восторге от песни "Мы бандито-гангстерито". Распевает ее сутками напролет, немного потеснив в репертуаре имитацию речи миньонов. Для развития темы сколотил банду из моей мамы и няни Марьи Кирилловны, которая называется "Бандиты-Гангстериты". Каждому присвоен порядковый номер по году рождения, например, Максим Максимыч - "бандито-гангстерито двадцать-двенадцать".

Итак, отправилась я как-то смотреть в почтовый ящик, что туда интересного натолкали за три дня. И вдруг среди прочих бумаг нашлось письмо в конверте из странной бумаги. И внешний вид тоже какой-то странный, но штемлель свежий, марки правильные. Открываю, вытаскиваю половину листа бумаги из альбома для рисования. Корявые, но равномерные буквы написаны фломастером фиолетового цвета, который очень уважает Максим Максимыч. 

Текст письма №1 (входящее): "Мы в тебя влюбились. Приходи в полночь к фонтану, поговорим. И Ральфа тоже приводи. Бандито-Гангстерито 20-12 и остальные". Причем "остальные" явно дописано рукой няни. Она у нас очень авантюрная и тоже решила не оставаться за бортом такого увлекательного и таинственного свидания.

Пошла я на почту и купила конверт с маркой. Потом подумала и вернулась еще за 10-ю.

Текст письма №2 (исходящее, от меня): "Пока не выучите таблицу умножения, никаких фонтанов". Про таблицу я, конечно, загнула. Человек в пять с половиной пишет слова, только если диктовать их по буквам. Но вообще "полночь у фонтана" это способ заинтересовать умножением. Отправила на адрес няни. Это точно сообщица, если не инициатор, передаст бандите-гангстерите 20-12 лично в руки.

Текст письма №3 (входящее): "Тогда не с тобой в полночь к фонтану можно?". Видимо, Максим Максимыч решил влюбляться в женщин не с такими высокими запросами, как у меня. Конверт опять странный, какой-то диковинный.

Текст письма №4 (исходящее, от меня): "Сынок, запомни, до 18 лет в полночь к фонтану или ко мне, или учи интегралы. Совсем распустились. Ваша мать (подпись)".

Забирая от няни Максим Максимыча, я успела заметить у нее на столе огромную стопку чистых конвертов. Странных, каких-то диковинных. И тут вспомнила, что в свое время наша Мария Кирилловна служила в военной части, видимо, запасы канцелярии оттуда и того времени. Эта парочка просто докупает и клеет марки. Судя по тому, как они переглядывались и ржали, ответ они мне в тот день не только написали, но уже и отправили. Им особо делать нечего летом, нагружай Почту России в любое удобное время. Это мне пришлось бегать по микрорайону в поисках почтового ящика, который обнаружился на здании почты. Заодно я докупила еще конвертов - видела я их стопку в запасе. Там хватит переписываться лет на пять. 

Люблю детскую фантазию за креатив и непредсказуемость. Вот тебе и поколение гаджетов - вспомнили, что Почта России не только с е-вау может посылки доставлять)

Изменено пользователем Абсолютная добродетель
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из подъезда весело выскочили три нарядные девчушки 7 лет. У одной из них был день рождения и родители отпустили девочек одних погулять. Девочки встали в кружок, защебетали весело о чем то, потом одна из них, наряженная в красивое платьице с пышной юбочкой, задумчиво протянула:

- У кого -нибудь есть 10  рублей? Очень хочется в магазин сбегать.

Десяти рублей ни у кого не оказалось. Но именинница сказала, что у нее есть пять тысяч, вот только они лежат на карточке у папы. И предложила пойти домой, попросить у ее папы карточку и потом снять чуть-чуть денег в банкомате. Предложение подружкам явно понравилось и веселая стайка направилась к подъезду. Почти у дверей именинница вдруг резко остановилась и спросила у подружек:

- А вас когда нибудь украдывали?

- Нет.- Ответили озадаченные девочки.

- А может не будем у моего папы карточку просить? Вдруг нас украдут у банкомата?

 Компания задумалась и вернулась на площадку.

 Бедные наши дети- мы боялись волков, милиционеров наконец, но даже в голову прийти не могло, что нас способны украсть.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Костина мама испекла пицу и пошла  быстренько в магазин через подъезд за хлебом. Костя с собакой Ричардом дома остался. Звонок маме на телефон от сына с известием, что пес наш пиццу стащил и смолотил. Она задумалась мол как такое вышло, если дверь в кухню точно помнит - на защелку закрыла. Вся в сомнениях и в желании всыпать этому наглому обжоре как следует, приходит домой, а там сынок  с веселой улыбкой сообщает, что развел маму и пицца не пострадала. Вот паршивец, а мать нервничала.:D

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Карина Львица сказал:

а там сынок  с веселой улыбкой сообщает, что развел маму

Раздается звонок с телефона внучки. Здороваюсь с ней, рада. А там незнакомый голос, девочка говорит "Я шла, увидела телефон. А Ваш номер первым. Подскажите пожалуйста, как найти хозяйку телефона!" Я растерялась, расстроилась, говорю "Подожди девочка, я сейчас позвоню маме хозяйки, она тебе перезвонит на этот телефон! Ты только дождись, ладно?" Ага, а там где-то смех. И голос внучки "Поверила бабушка, поверила! Ура!" И смеется. Не, ну я объяснила ей, что нельзя так с бабушкой шутить. А той весело. Говорит, сейчас бабушке Тане (сестре моей) позвонит и проверит ее на доверчивость. Фигу, я раньше успела :)  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 22.09.2018 в 20:49, Листопад сказал:

Прихожу, влетаю в комнату прямо в обуви, там двери настежь. Я на балкон, а там… голова Алины… За окном торчит. Она на крошечном козырьке стояла по ту сторону балкона… Босиком. Пятый этаж. Пятый!... Я не помню, как втащила её. Сначала за плечи тащила, потом поняла, что не вытяну и схватила за штаны. Вытянула. Забраться с той стороны невозможно – гладко и высоко – мне по грудь, Алине по плечи.

У нас бабушку чуть инфаркт не стукнул, когда внук 4 лет объявил, что летать хочет. Окна-форточки-балкон задраены наглухо. Но у вас треш трешовый( Аля, скорее всего, просто не осознает всей опасности.

Я как-то писала, как моя знакомая на фарфоровой кукле ребенку показала, что будет, если упасть с балкона. Также на игрушке она показала, что будет, если попасть под машину (брали также фарфоровую куклу и тяжелый грузовик у соседа для наглядности), также на игрушках показывала последствия пожара и игр в речке без присмотра. . 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка пока без рожек, маленькая еще, особо не шалит, но не знаю, где написать.

Ощущение, что у некоторых девочек кокетство и девочковость поведения проявляется с самого раннего возраста. Внучке 7, 5 месяцев, кокетливым взглядом и улыбкой сражает наповал, даже в этом возрасте любит наряды, особенно платья.  А сегодня вообще уморила. Ползая по квартире, забралась на напольные весы, что-то посмотрела  на дисплее и как заплачет. Полное впечатление, что девушка расстроилась от циферок на весах. :D

Дочка говорит, может маму копирует, но мама вслух не плачет, страдает молча или на словах выражает недовольство. )))

 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обсуждение детей на турбазе можно продолжить ТУТ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У внука в детском саду летом бОльшая часть воспитателей ушла в отпуск. Поэтому детей переводили из группы в группу, воспитатели тоже менялись из числа оставшихся. Утром привожу внука в одну группу к одной (незнакомой) воспитательнице, вечером забираю в другой группе, у другой (незнакомой) воспитательницы.

В очередной раз прихожу вечером в сад. Вижу на площадке гуляют три группы, стоят три воспитателя. внук среди детишек носится. Подхожу, объясняю что пришла за Владом из пятой группы. Одна из воспитательниц подзывает внука, спрашивает:

- Это твоя мама? - меня часто за его маму принимают, мы уже привыкли. :) 

- Нет, - отвечает ребёнок. - Это баба!

- Это твоя бабушка? - уточняет воспитательница.

- Да нет, это просто какая-то баба, - махнув рукой отвечает внук. И пожав плечами убегает дальше играть с детьми. :wacko:

Воспитательница строгим голосом у меня уточняет:

- Вы кто? Этот ребёнок вам кто?

А я, как назло, пропуск в детский сад выложила - их раньше охранник на входе проверял, а потом стал нас узнавать в лицо, пропуск уже не требовал. 

Стою, соображаю, что делать - глупо же сейчас требовать от внука, чтобы подтвердил наше родство. Скажут, назвал бабушкой под давлением. :g:

Хорошо, дети из группы вмешались - более старшие и лучше говорящие, объяснили воспитательнице хором, что я действительно бабушка Влада: "Она всегда его забирает! Мы её знаем!"

Отдали мне ребёнка. По пути домой спрашиваю, что это было?

- А, это я пошутил так. Хотел ещё поиграть с друзьями.

Шутник, блин. 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера у нас было лирическое отступление между уроками. Дети стали рассказывать, о чем мечтают.

Старший:

- Я, когда вырасту, хочу сделать маме операцию, чтоб у нее ноги не болели. 

Тимка:

- А я хочу сделать маме такую операцию, чтоб у нее всегда было молодое лицо. И мозгов поменьше. :1eye:

Скрытый текст

Я так ржала, что забыла уточнить, к чему относится последняя фраза. Видимо, замучила ребенка уроками. :lol:

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моего мужа был (уже вырос до 6-го класса) одно время маленький друг, соседский мальчик, который прикипел к нему также, как и муж к нему. Папа был далеко, в разводе с мамой Димы, а как без мужской поддержки? А у нас сыну уже 30, а внуков нет. Вот эти два мужчины и подружились. Вместе ужинали, проводили выходные. На мужа Димон говорил "Сеха"(Серега), а муж на него "Митька". Когда мама или бабушка вели мальчика из сада, Дима подходя к нашим окнам уже кричал: "Сеха, я узе плисо-ол!" А мой муж, чуть ли не выпрыгивая в окно, кричал в ответ: "Заходи, Митяй, я жду!".  Совместный ужин с последующим "чавом" (чаем) был каждодневным спектаклем со смехом. Ребенок был очень смышленый, общаться с ним, наблюдать его рост было сплошным и огромным удовольствием. Расскажу несколько забавных случаев с тех времен, которые мы очень часто вспоминаем.

У Димы в области жила бабушка, папина мама. Она была занята карьерой, мальчонку забирала редко, тем более, что у мамы с папой остались после развода плохие отношения и это отражалось на общении с папиной стороной. Но вот бабушка Жанна (Дима, когда был помельче, смешно произносил: "баба Зяна") приехала в гости, чтобы немного пообщаться с внуком. А Дима в это время играл на улице со своим другом Серегой в футбол. Муж, видя отсутствие энтузиазма встречи с бабушкой, ему говорит: "Ну пойди, бабушка же приехала. Погуляете вместе. Она соскучилась по тебе!"  Дима был разгорячен игрой, хотел продолжения и поэтому, думаю, выдал: "Ну скажи, зачем мне эта старуха?"

Мне нужно заготовить аджику на зиму, перекрутить помидоры и перец. Я ее не ем, а муж очень даже уважает. Он дома, но занят любимым занятием - общением с Митей. Для меня это не аргумент, поэтому я ворчу. Муж объясняет Диме, что придется помочь Васильевне (это мне, значит). Тот изъявляет желание помочь другу. Крутят они, значит, мясорубку. Попеременно. Через минут 15 раздается тихий комментарий малого: "Все-таки зря мы с тобой согласились Васильевне помогать..."

Все любили мальчонку. Одна соседская девушка называла его Пупсиком с самого рождения, поэтому он и ее звал также. Никакие уговоры, что у нее есть имя, не помогали. Аня жила с матерью. У нас квартиры-малосемейки, коридор длинный, дверей несколько. Один раз Дима, вылетая на прогулку, "нечаянно" запустил мяч в дверь соседей. Анютка вышла и назидательным тоном выговорила шалуну, что забирает мяч, раз он балуется. На улице Дима притих, потом заскучал, но идти просить мяч и извиняться было стыдно, поэтому он стал подбивать друга Серегу: "Знаешь, а ты же можешь забрать мяч! Тебе Пупсик отдаст". Муж сказал, что не он мячом баловался и просить мяч у Пупсика он не будет. "А ты у старого Пупсика попроси!" 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через три дня у Кости день рождения и естественно вся семья готовится к празднику. Куплены подарки и  традиционный билет в театр на хороший спектакль " Принц и нищий". Сестра заказала билеты в дельфинарий, мама обдумывает рецепт праздничного торта, приглашены любимые друзья - в общем к предстоящему празднику хлопочут все. А сам именинник больше всех. День икс еще не настал, а именинник уже нарисовал и развесил по всей квартире плакаты " Косте 7 лет! Ура, ура, поздравим Костю!" Хочется человеку внимания к своей персоне которым и без этой даты  совсем не обделен.)

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходили в гости со Снежанкой. 

У хозяев собака и сфинкс в яблоках. 

Тишина  такая благословенная. Мы на кухне общаемся, ребёнок в комнате с животными. 

И тут заходит. Лицо перемазано, глаза счастливые. 

- Ты что делала? 

- Ничего. 

- Ааа, там конфеты были, - спохватывается хозяйка. 

- Дочь, а ты разрешения же не спрашивала, - укоряю дочь. 

- Спрашивала, - опустила глаза дочь. - У собаки. 

Радостная собака подтвердила, притащил в зубах конфету. 

Успокоились. Слышим из комнаты пение:

- Если ты хороший котик, скажи мяв! 

Заулыбались этой милоте. Но тут следом умоляющее:

- Если ты глухая кошка, скажи мяв:lol:

Мява не дождались. 

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Костин папа должен  на днях получить деньги за выполненный заказ. Конечно, они  уже все распределены на нужды семьи, но некая небольшая сумма остается свободной. И вот два мужчины папа и Костя уселись на кухне решать куда те финансы потратить. Косте очень хочется синтезатор, который он уже выбрал по интернету, а папе - настольный хоккей. Мужчины посовещались и в результате пришли к соглашению, что будет куплен хоккей.

-Я решил папе уступить - сказал Костя. Мне его жалко стало ведь у него в детстве таких игрушек не было. А синтезатор можно и потом купить, я подожду.

Прямо порадовал таким решением, ну за это дед Мороз в моем лице с удовольствием подарит тот синтезатор.

 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без лишней скромности могу сказать, что мозги у нашего Константина что надо -школьную программу 1-го класса шутя усваивает, но вот поведение и язычок бы приструнить не мешало. Короче, если ему скучно на уроке, то начинается болтовня и баловство.

Сегодня на уроке физкультуры болтал безудержно на что учитель- суровый такой мужчина( бывший военный кстати) сказал, что Костя не в церкви и нечего тут болтовню разводить. Другой бы пацан язычок укоротил да смирно руки по швам в строй встал. Другой, но не этот юный скаут и борец за идею.

- Не оскорбляйте православную веру! - строго заявил сей отрок и пошел отбывать заслуженную кару на скамейку запасных. 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×