Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Хищный Зайка

Взрослые дети мужа от первого брака

Recommended Posts

Я сейчас в растерянности и переживаю. Очень сложная ситуация. С дочкой мужа, а ей уже 30 лет, мы в хороших отношениях, она мне доверяет, сначала, конечно, когда ей было 18, восприняла меня плохо, хотя родители уже 10 лет не жили вместе. "Как это у папы есть любимая женщина?!"  А потом мы подружились, причём первый шаг к этому сделала она. Но не о том.

Сама ситуация. Дочь мужа родила вторую дочку, от человека который её не любит и сейчас сидит в тюрьме, увы, за наркотики. (Откуда знаю, что не любит? Была свидетелем их разговоров по телефону. Потом её утешала.) И разругалась напрочь со своими родителями, хотя те ей старались помочь. Обидела она их в один день сразу. Сейчас не общаются. На телефон дочь ни папе, ни маме не отвечает.

Муж просит позвонить дочке. Я отказалась, зная, что если дочери будет нужна помощь, она мне позвонит. А сейчас думаю, может не права?

Суть ссоры отца с дочерью. Мы живём в одной подъезде, заказали бутыли детской воды, по её просьбе, папа дочке не дозвонился и принёс заказанное в квартиру. Дочь была недовольна, что папа принёс заказанное и, а это главное, разбудил её.

Суть ссоры дочки с матерью. Та пыталась поддержать дочь, взяла отпуск, чтобы помочь, ходила за старшей внучкой в школу, привела домой. Дочь заявила, что её все достали! Мать тихо развернулась и ушла, оставив старшую внучку в квартире дочери.

Муж уговаривает меня позвонить его дочери, чтобы хоть узнать, что со старшей внучкой. А я не соглашаюсь лезть в их отношения. 

****

  • Сожалею 14
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Хищный Зайка сказал:

А я не соглашаюсь лезть в их отношения. 

И даже не думай лезть.

2 минуты назад, Хищный Зайка сказал:

Дочь заявила, что её все достали! Мать тихо развернулась и ушла, оставив старшую внучку в квартире дочери.

Вообще терпеливая мать. 

 

2 минуты назад, Хищный Зайка сказал:

На телефон дочь ни папе, ни маме не отвечает.

Прижмет, позвонит.

  • Like 5
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Хищный Зайка сказал:

я не соглашаюсь лезть в их отношения. 

Правильно делаешь. Детка там много кушать, балована дюже. Когда что-то случается, то быстро и звонят, и зовут и плачутся) Все там нормально.

  • Like 8
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Я отказалась, зная, что если дочери будет нужна помощь, она мне позвонит

Вот это - главное, остальное вторично.

Наташа, а дочь одна с детьми живёт? Справляется?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Муж уговаривает меня позвонить его дочери, чтобы хоть узнать, что со старшей внучкой. А я не соглашаюсь лезть в их отношения.

И не лезьте. Радуйтесь тому, что эта проблемная и неблагодарная женщина не является Вашей кровной родственницей.

  • Like 5
  • Thanks 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Муж уговаривает меня позвонить его дочери, чтобы хоть узнать, что со старшей внучкой.

У внучки, я так понимаю, телефона нет? 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Ученица Жизни сказал:

Вот это - главное, остальное вторично.

Наташа, а дочь одна с детьми живёт? Справляется?

Была с первой дочкой не одна. Потом влюбилась и развелась.

1 минуту назад, Игоревна сказал:

У внучки, я так понимаю, телефона нет? 

Ребёнку 8 лет. И да, телефона у неё нет.:(

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Дочь мужа родила вторую дочку

А как давно родила? 

Я к тому, что вдруг её накрыла послеродовая депрессия? Она себя не контролирует, срывается на близких.

Помню, что и тут как то разбирали случай, когда девушка выкинула новорожденного ребёнка в окно, форумчане восклицали "Как! Как родные могли не увидеть, что ей плохо, что у неё послеродовая депрессия". А теперь оказывается "неблагодарная женщина" (С). 

Так-то я согласна, да - неблагодарная. Но страшно, когда она такая нервная, а рядом с ней ещё двое деток. Может, родителям стоит ей просто написать сообщение (не звонить), что они её всё равно любят и переживают за неё, что в любой момент они готовы прийти ей на помощь (я ведь правильно поняла - родители её из тех, кто всегда протянут руку помощи). 

  • Like 8
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старшей внучке мужа 8 лет. Очень умная и добрая девочка. Всех любит, в том числе и меня. Я, по просьбе дочери, временами забираю её из школы. Мы гуляем, играем. Ходим в кафе для детей.

Мне в этой ситуации её больше всех жаль.

 

8 минут назад, VOLUN сказал:

как давно родила? 

Ребёнку ещё месяца нет.

  • Сожалею 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Хищный Зайка сказал:

Старшей внучке мужа 8 лет. Очень умная и добрая девочка. Всех любит, в том числе и меня. Я, по просьбе дочери, временами забираю её из школы. Мы гуляем, играем. Ходим в кафе для детей.

Мне в этой ситуации её больше всех жаль.

 

Наташа, ситуация трудная. Поводы, по которым дочь мужа не общается с родителями, смехотворны и бессмысленны. Либо она очень жестокий человек, раз не хочет просто сказать родителям, что она и дети живы-здоровы, либо, как тут уже предположили, это симптом какого-то тяжелого психологического состояния.

Я думаю, что нужно вам с мужем купить внучке телефон, и звонить ей. У нее и спрашивать, как там мама и как дела у младшей сестренки.

Наташ, в порядке бреда - этот утырок не мог ее подсадить на чтонибудь?

Edited by Урия Гип
  • Like 6
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Урия Гип сказал:

Наташ, в порядке бреда - этот утырок не мог ее подсадить на чтонибудь?

Я думаю, что да! И от этого всё сложнее, родная моя. Я не знаю, что мне делать.

  • Сожалею 16

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, Хищный Зайка сказал:

Я думаю, что да! И от этого всё сложнее, родная моя. Я не знаю, что мне делать.

Тогда тем более надо хоть как - то узнавать как там обстоят дела. Хотя бы через внучку. Мать не в адеквате явно, как бы беды не случилось.

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
44 минуты назад, Хищный Зайка сказал:

Я думаю, что да! И от этого всё сложнее, родная моя. Я не знаю, что мне делать.

Охохо. А может, и нет, ведь врачи в роддоме заметили бы, наверное?

Мне кажется, что единственное, что можно сделать, это всецело поддерживать мужа, чтобы он знал, что его дом - это место, где его всегда примут и будут любить. Не рви сердце, такое бывает в жизни, что дети не оправдывают родительских надежд, увы.

У той внучки, которой восемь лет, отец как, нормальный? Если что, он ее возьмет?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Хищный Зайка сказал:

Суть ссоры дочки с матерью. Та пыталась поддержать дочь, взяла отпуск, чтобы помочь, ходила за старшей внучкой в школу, привела домой. Дочь заявила, что её все достали! Мать тихо развернулась и ушла, оставив старшую внучку в квартире дочери.

Наташ, вспоминая сестру, у которой малышке скоро два - я бы не стала сразу пытаться привязать к этой ситуации подозрения в приеме наркотиков и прочих (прости) глупостях.

В случае с сестрой - полная семья, первый ребенок, я помогала, свекровь по соседству жила и тоже рвалась помогать, не было второго ребенка - первая и единственная дочь, внучка, племянница. Но малышка много плакала, требовала внимания и времени.

Сестра очень утомлялась. Была благодарна, если ее хоть немного разгружали, но разгружали надежно. Поскольку я с ней первые дни в роддоме после кесарево находилась и днем, и с парой ночевок - с ребенком она меня оставлять не боялась, могла уснуть. А вот бабушкам доверить ребенка не могла - да, внимательные, старались, но у них в силу возраста уже не хватало скорости реакции, терпения. И помощь часто сводилась в наведении суеты в квартире, то есть, уйти и банально час-другой поспать она не могла, а это было чертовски необходимо.

И когда без объявления войны приходила свекровь, жившая в соседнем доме, с самыми благими намерениями приходила - понянчить внучку и принести еды, а сестра до 7 утра с ребенком таскалась, муж в 8 ушел на работу, малышка затихла и сестра с деткой наконец уснули, я очень сильно поняла бы сестру, если бы она грубо ответила свекрови, что стучать в дверь и орать, что она пришла, а ей не открывают - незачем. 

И очень поняла бы, если бы сестра резко запретила открывать своими ключами дверь - покормила, в туалет или банально сцедиться побежала полуодетая, а свекровь уже дверью громыхает, и плевать, что ребенка укачивать пришлось до этого три часа, потому как колики, и ребенка разбудили тут же. 

С ее свекровью в итоге я поговорила - сестра побоялась конфликта. Попросила не ломиться в дверь, учитывать усталость и возможные бессонные ночи, и добро причинять не тогда, когда ей удобно, а тогда, когда это уместно.

Не надо обижаться. А вот поговорить, предложить поддержку - имхо, взрослый поступок. 

Твоя падчерица сейчас одна с двумя детками, каким бы ни был папа малыша - она его наверняка любит и переживает, ей плохо, больно и страшно. Когда-то все станет на свои места, у нее откроются глаза. Но сейчас она - мама двоих деток, один из которых - грудничок; мама, которая осталась без любимого мужчины; измотанная женщина, которая должна быть признательна за явку помощников в любое время, даже если она, к примеру, не спала до этого сутки и только-только уснула.

Не надо ее прикладывать подозрениями в употреблении наркотиков. А вот поддержать, дать поспать, принести бульончик и кашу, не приправленную упреками "мы все хотим помочь, а ты кричишь" - очень не лишнее. Или вообще не трогать, если нету желания и терпения попытаться понять и поддержать.

Разумеется, все имхо.

  • Like 8
  • Upvote 18

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Хабатуня сказал:

Не надо ее прикладывать подозрениями в употреблении наркотиков. А вот поддержать, дать поспать, принести бульончик и кашу, не приправленную упреками "мы все хотим помочь, а ты кричишь" - очень не лишнее. Или вообще не трогать, если нету желания и терпения попытаться понять и поддержать

Вы все очень правильно написали, я в целом, с вами согласна, но вот ваша сестра же не прекращала полностью общаться ос свекровью, а постаралась объяснить ей, что ее визиты не всегда кстати. Да еще и без предупреждения.

А у дочь мужа Зайки принес бутылки воды, которые дочь сама же и попросила заказать, А если бы не отец принес воду, а курьер, она тоже бы ему закатила сцену, что "я только ребенка укачала, а тут вы! И ходют, и ходют!"

Нервы, усталость, перенапряжение с ребенком, это все понятно, но и режим яжемать с близкими не надо включать. Родители уже немолоды, их где-то надо бы  уже и поберечь. Ну, даже если и достали, нельзя же вообще не отвечать на телефонные звонки. Можно же перезвонить, когда появится минутка, написать смс. Гарнитуры есть, в конце концов, позволяющие разговаривать, держа на руках ребенка.  Это скотство, а не нервы и усталость.

Деточка в попу передутая, вот что я скажу.

  • Like 8
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Урия Гип сказал:

Вы все очень правильно написали, я в целом, с вами согласна, но вот ваша сестра же не прекращала полностью общаться ос свекровью, а постаралась объяснить ей, что ее визиты не всегда кстати. Да еще и без предупреждения.

Она терпела и плакала, даже мужу толком сказать не могла, боялась, что ее посчитают неадекватной и в попу передутой за то, что не радуется помощи, а тупо хочет упасть и уснуть. С ее свекровью как раз мне и пришлось поговорить, муж сестры не сильно суть проблемы понял. Вернее, понял только тогда, когда в выходные его мама в 8 утра им всем побудку два дня подряд устроила, потому что она пришла помогать, а они по очереди ребенка таскали всю ночь и выключились в итоге там, куда упали :) 

Потому и понимаю этот всплеск. И не понимаю предположений о наркотиках, тем более, в роддоме и в детском явно бы шум подняли.

5 минут назад, Урия Гип сказал:

А у дочь мужа Зайки принес бутылки воды, которые дочь сама же и попросила заказать, А если бы не отец принес воду, а курьер, она тоже бы ему закатила сцену, что "я только ребенка укачала, а тут вы! И ходют, и ходют!"

Я увидела другое.

Дочка попросила отца заказать как раз потому, что не хотела, чтобы курьеры устроили "ходют и ходют", чтобы ее и ребенка лишний раз не дергали. А это значит, что вода уже есть, она у папы, и дочка в любой момент, когда сможет, папе позвонит и попросит воду занести.

Но папа решил по-своему, ему нужно воду отдать как можно быстрее, и неважно, что творится в квартире новоиспеченной мамы.

1 час назад, Хищный Зайка сказал:

Мы живём в одной подъезде, заказали бутыли детской воды, по её просьбе, папа дочке не дозвонился и принёс заказанное в квартиру. Дочь была недовольна, что папа принёс заказанное и, а это главное, разбудил её.

То есть, папе нужно вотпрямщаз отдать, он звонил, не дозвонился и пошел отдавать. Ему удобно сейчас. И неважно, что дочь и ребенок только уснули.

Я считаю это огромным неуважением и нечестным по отношению к дочери и внучке. В первую очередь - к дочке, потому что именно ей потом снова убаюкивать ребенка, на ее руки и спину свалится плач, укачивание и очередной бессонный период.

А в попу передутая она, получается, только потому, что попросила папу подстраховать с водой, и не готова принимать его услугу в момент, когда удобно ему, а не ей? Ну, не знаю, жестоко это как-то.

10 минут назад, Урия Гип сказал:

режим яжемать с близкими не надо включать

Честно не вижу здесь яжематери. Вижу измотанную уставшую женщину, которой проще "все-сама и отстаньте", чем подстраиваться под видение, а главное - уместность помощи тех, кто эту помощь предложил.

12 минут назад, Урия Гип сказал:

Родители уже немолоды, их где-то надо бы  уже и поберечь

Она сейчас более уязвима, на мой взгляд, и родителям желательно позаботиться о комфорте той, которую любят, и которая как зомби бродит от усталости. 

Она неправа в своей резкости, но это не повод считать наркоманкой, яжемамкой и так далее. Искренне хочется ее обнять и отпустить поспать.

14 минут назад, Урия Гип сказал:

Ну, даже если и достали, нельзя же вообще не отвечать на телефонные звонки. Можно же перезвонить, когда появится минутка, написать смс.

Обида. Непонятно, но и это бывает.

Имхо, тут не конфронтацию затевать, а написать самим, закрыть глаза на случившееся и просто поддержать.

Вы ведь не считаете, что отношение как к яжемамке-наркоманке не чувствуется? Или не чувствуется раздражение, даже в постах идущее красной строкой - хорошего бросила, он наркомана родила, непутевая, передутая, куда теперь детей?

Все это чувствуется, и тяжким бременем на плечи ложится. 

Да, виновата сама. Но давить дополнительно? Я бы тоже телефон отключила и на контакты не шла, если бы на меня еще чувство вины дополнительно ко всем метаниям и проблемам навешивали. Пусть и виновата была бы, но это - моя беда, и упреки слушать (или считывать) не смогла бы, особенно будучи в раздрае.

  • Like 10
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Хабатуня сказал:

Да, виновата сама. Но давить дополнительно? Я бы тоже телефон отключила и на контакты не шла, если бы на меня еще чувство вины дополнительно ко всем метаниям и проблемам навешивали. Пусть и виновата была бы, но это - моя беда, и упреки слушать (или считывать) не смогла бы, особенно будучи в раздрае.

Вот тоже об этом подумалось. Возможно, даже и давить не нужно - просто чувство вины, обостренное гормональным всплеском, усталостью. 

ИМХО - Наташе не стоит становиться буфером. Просто втолковать мужу, что помощь нужно предложить обязательно, как-то договориться с ней, что бы старшую забирать-водить. Немного разгрузить ее, короче. Пока никакие разборки и обиды вообще нежелательны. "Спокойствие, только спокойствие", как говорил Карлсон. И еще "Пустяки, дело житейское". 

Думаю, со старшенькой все же ничего плохого, ну кардинально плохого, случиться не может, квартиру дедушки она знает. Для успокоения души и сердца можно прикупить ей простенький телефон (с согласия мамы, конечно) - аргументировав, что девочка сможет сообщать о своих передвижениях. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Игоревна сказал:

Возможно, даже и давить не нужно - просто чувство вины, обостренное гормональным всплеском, усталостью. 

Само собой. Когда проблемы уже есть и как снежный ком накапливаются, даже немного недовольный взгляд может выглядеть упреком. И чем сильнее измотана, чем сильнее себя грызет, тем больше искушение отгородиться от всех.

2 минуты назад, Игоревна сказал:

Наташе не стоит становиться буфером. Просто втолковать мужу, что помощь нужно предложить обязательно, как-то договориться с ней, что бы старшую забирать-водить. Немного разгрузить ее, короче. Пока никакие разборки и обиды вообще нежелательны. "Спокойствие, только спокойствие", как говорил Карлсон. И еще "Пустяки, дело житейское". 

Все решится со временем. Сейчас новый человечек в семье появился, новые заботы, пусть приятные - но это выматывает, это суета, это ответственность.

Привыкнуть нужно, в новый ритм втянуться. Тот самый случай, когда проще отгородиться и выстроить свой ритм, если помощь принять нет возможности из-за несовпадения представлений о помощи, уместности, времени и состоянии той, которая уязвима сейчас.

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Хабатуня сказал:

А в попу передутая она, получается, только потому, что попросила папу подстраховать с водой, и не готова принимать его услугу в момент, когда удобно ему, а не ей?

Нет, не поэтому. А потому, что прекратила общение с родителями вообще из-за обид на ровном месте. Потому что родители не сделали, как удобно ей, а сделали, как удобно им. Вот это - действительно, очень-очень:

 

15 минут назад, Хабатуня сказал:

жестоко это как-то.

Да, ему удобно сейчас. Возможно, потом он уйдет на работу или заниматься своими делами, которые, как ни странно, есть не только у матери с младенцем, но и у других людей. И мне странно, как это можно не учитывать. Возможно, попросив отца получить заказанную воду, следовало обозначить - папа, пусть они пока постоят у вас с Зайкой, я же вас не стесню? А когда мне будет нужно их забрать, я тебе скажу.

Наверное, смертельная усталость не отменяет вежливого общения с членами семьи?

15 минут назад, Хабатуня сказал:

и которая как зомби бродит от усталости. 

Вы знаете, когда я рожала, не было ни памперсов, ни стиральных машин, точнее, были активаторного типа. Но у меня и такой не было. И единственное, что я помню из раннего младенчества дочери, это стирка. Одна сплошная стирка. И глажка. А от чего сейчас можно бродить, как зомби, я просто не могу представить. Тем более, муж в тюрьме, готовить обед к его приходу не надо, продукты можно заказать на дом с доставкой, от чего там превращаться в зомби?

По поводу того, что родители обязаны обеспечить дочери максимальный комфорт, я тоже не согласна. Они ее не просили рожать.

Обида. На что обида на мать? Что та старшего ребенка из школы привела? Да уж,  обидела.

И вот эта позиция - у меня ребенок, я устаю, мне можно все, все мне простительно - и есть самое настоящее яжематеринство, ни что иное.

Edited by Урия Гип
  • Like 6
  • Downvote 2
  • Upvote 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь хочет побыть одна. Ей сейчас не нужна помощь матери и приход отца в квартиру. Жить в одном подъезде с родственниками одновременно и удобно, и как будто под наблюдением. Может и правда, навязали свою помощь, считая, что ещё не выросла, не самостоятельная? 

Взрослая женщина вполне может прожить без гиперопеки. Особенно, если она сопровождается поучениями как жить и от кого рожать.

Не вмешивайтесь, если отношения у Вас и впрямь дружеские. Сохраните отношения, будете нейтральной стороной, к которой можно обратиться. 

  • Like 6
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Урия Гип сказал:

Вы знаете, когда я рожала, не было ни памперсов, ни стиральных машин, точнее, были активаторного типа. Но у меня и такой не было.

Извините, в диалог в стиле "раньше и в поле рожали" я не включусь :)

С вами интересно общаться, но не на тему: 

2 минуты назад, Урия Гип сказал:

муж в тюрьме, готовить обед к его приходу не надо, продукты можно заказать на дом с доставкой, от чего там превращаться в зомби?

Сложности с неврологией у ребенка, колики, крики, да что угодно - гораздо более весомый повод превратиться в зомби, чем муж, которому нужно ужин готовить.

3 минуты назад, Урия Гип сказал:

родители обязаны обеспечить дочери максимальный комфорт

 

18 минут назад, Хабатуня сказал:

родителям желательно позаботиться о комфорте той, которую любят

Немного разное, правда?

4 минуты назад, Урия Гип сказал:

По поводу того, что родители обязаны обеспечить дочери максимальный комфорт, я тоже не согласна. Они ее не просили рожать.

И я не согласна. Не обязаны. Рожать не просили. Ее проблемы - она их решает. Но только и на звонки в таком случае отвечать не обязана. Доброе отношение - взаимная работа.

 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 минут назад, Хабатуня сказал:

Доброе отношение - взаимная работа.

Насколько я могу судить из более ранних постов Хищной Зайки, доброго отношения со стороны отца в адрес молодой дамы было столько, сколько не каждой из нас в жизни досталось от родителей. Так что, и правда, пора бы и ей со своей стороны, включиться во взаимную работу. А не только быть принимающей стороной в связке "донор-акцептор".

13 минут назад, Хабатуня сказал:
34 минуты назад, Хабатуня сказал:

родителям желательно позаботиться о комфорте той, которую любят

Немного разное, правда?

Я не хочу загромождать пост цитатами, но в старт-топике есть все, о том, как родители позаботились о комфорте дочери. А она теперь требует именно чтобы родители подчинили свою жизнь и подстроили свои интересы полностью под ее комфорт. Не захотели - задолбали, пошли вон. Взаимная работа проделана.

13 минут назад, Хабатуня сказал:

ложности с неврологией у ребенка, колики, крики, да что угодно - гораздо более весомый повод превратиться в зомби, чем муж, которому нужно ужин готовить.

Ну да, это же теперь дети и с коликами, и с неврологиями, а у нас были так, рожденные в поле  пупсы с глазками. Положишь в кровать, и молчит себе. Ни тебе криков, ни колик.

Edited by Урия Гип
  • Like 4
  • Downvote 2
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, Урия Гип сказал:

Насколько я могу судить из более ранних постов Хищной Зайки, доброго отношения со стороны отца в адрес молодой дамы было столько, сколько не каждой из нас в жизни досталось от родителей. Так что, и правда, пора бы и ей со своей стороны, включиться во взаимную работу.

Этого я не читала, не знаю предысторию, потому судить могу только по описанному. А исходя из того, что есть в этой теме - видится измотанная мать, которая испортила отношения с отцом, матерью и женой отца, но которую все же любят и которой готовы помочь. 

А исходя из формата помощи, и предполагая, что маргиналкой-наркоманкой молодая мать не стала только из-за грубого ответа, на мой взгляд, всем сторонам ситуации стоит быть внимательнее друг к другу. И таки да - учесть то, что матери малыша, которому и месяца нет, в заданных условиях сложнее, чем остальным взрослым участникам конфликта.

24 минуты назад, Урия Гип сказал:

в старт-топике есть все, о том, как родители позаботились о комфорте дочери. А она теперь требует именно чтобы родители подчинили свою жизнь и подстроили свои интересы полностью под ее комфорт. Не захотели - задолбали, пошли вон. Взаимная работа проделана.

Вы преувеличиваете, если говорить именно об этой теме. Повторюсь - предысторию не знаю. 

Нету требования подчинить и подстроить, нет пшли вон. Есть конфликт, вспыхнувший на эмоциях в один день - а для меня это именно о нервном срыве говорит. И да, его решать надо. И поскольку беспокоится именно Наташа, то при всем к ней добром отношении - ей стоит попробовать посмотреть на конфликт отстраненно, без осуждения и предвзятости ("а это главное - разбудил ее", ушла от хорошего, родила от наркомана), без необоснованных подозрений (наркотики только потому, что сорвалась и нагрубила?), без накручивания. 

Наташа умная женщина, она выстроила с падчерицей добрые доверительные отношения. Если сейчас не пойдет на поводу у эмоций и подозрений, сможет сохранить нейтралитет, поможет своему мужчине найти в себе силы спокойно отнестись к ситуации - все постепенно войдет в колею.

А то. как Наташу накручивают - лишнее. И вы накручиваете в том числе - подозрениями, что падчерица - наркоманка, неблагодарная, не от чего ей уставать, заламываниями рук - а заберет ли нормальный папа старшего ребенка. Зачем вы это делаете? Падчерица поступила грубо, и ее уже нужно к наркологу, старшую изымать, на младшем крест ставить? Зачем все это?

24 минуты назад, Урия Гип сказал:

Ну да, это же теперь дети и с коликами, и с неврологиями, а у нас были так, рожденные в поле  пупсы с глазками. Положишь в кровать, и молчит себе. Ни тебе криков, ни колик.

Я вам очень сочувствую. Искренне сочувствую. Ваше материнство технически было тяжелее, чем материнство сейчас.

Но психика человека лабильна, плохое забывается, хорошее остается. Вы помните теплоту материнства, но не помните состояние зомби? Вы отличная мама.

Только то, что у нынешних мам есть машинки и памперсы, а у данной конкретной мамы нет необходимости готовить ужин мужу, не делает ее усталость менее выматывающей.

Я очень вас уважаю, но в этой теме вы необъективны и создаете панику там, где правильнее, на мой личный взгляд, успокоиться участникам конфликта. Правильнее - понять друг друга, постараться осязаемо ощутить чувства и усталость, переживания каждого из участников конфликта, но не стравливать тем, что кто-то один неадекватен, а кто-то другой и так многое сделал, а потому не должен с чувствами "передутой" дочки считаться.

Повторюсь - все имхо. 

Edited by Хабатуня
опечатка
  • Like 2
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Хабатуня сказал:

вы необъективны и создаете панику там, где правильнее, на мой личный взгляд, успокоиться участникам конфликта. Правильнее - понять друг друга, постараться осязаемо ощутить чувства и усталость, переживания каждого из участников конфликта, но не стравливать тем, что кто-то один неадекватен, а кто-то другой и так многое сделан, а потому не должен с чувствами считаться

Мое же чистое ИМХО, что необъективны как раз вы, потому что советуете родителям прогнуться пониже, утереться и  продолжать обеспечивать дочери комфорт. А я считаю, что наступает возраст, когда уже дети должны подумать о комфорте родителей, как раз потому что они моложе, гибче, и их психика более лабильна. А люди, которым ближе к шестидесяти могут на нервной почве начать расплачиваться собственным здоровьем.

6 минут назад, Хабатуня сказал:

и ее уже нужно к наркологу, старшую изымать, на младшем крест ставить

А можно цитату с моими словами про:

а) что падчерицу нужно к наркологу;

б)что старшую нужно изымать;

в) ставить на ком-либо крест. И вообще, употребленное мною слово "крест" в любом контексте.

В пятнадцать лет дочь моей подруги стала встречаться с молодым человеком, оказавшимся наркоманом. В двадцать ее похоронили. Логическая цепочка и мое "накручивание" нуждаются в каких-либо пояснениях?

  • Like 4
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Урия Гип сказал:

А можно цитату с моими словами

Только после вас :) После цитаты о том, что я советую прогнуться, обеспечить максимальный комфорт и прочее по тексту :)

Я не хочу с вами ссориться, правда. И, разумеется, пишу о своем восприятии ваших слов - в том числе и о подозрениях, что падчерица Наташи наркоманка, и ваших тревогах, заберет ли в случае чего отец старшей девочки эту самую девочку.

Но ваше упорство в накручивании действительно не понимаю. Как по мне, если попытка наладить отношения равно прогнуться, значит, не стоит вообще ничего пока делать - просто дать ситуации утрястись, всем - привыкнуть и остыть. Но не требовать участникам конфликта ничего от себя и других.

6 минут назад, Урия Гип сказал:

В пятнадцать лет дочь моей подруги стала встречаться с молодым человеком, оказавшимся наркоманом. В двадцать ее похоронили. Логическая цепочка и мое "накручивание" нуждаются в каких-либо пояснениях?

Я вас понимаю, сочувствую вашей подруге и мне жаль ее дочь. Но аналогии не всегда корректны. И делать страшные выводы - подозревать в принятии наркотиков и переживать заранее об устройстве судьбы старшей внучки - очень поспешно. Вы ведь сами выше пишете - врачи бы наверняка заметили, если бы она была наркоманка. Но тут же сеете тревогу. 

Вы ведь из добрых побуждений переживаете за внуков Наташиного мужа? А если так, то тем же внукам разве не лучше будет, если их маму не будут подозревать во всех смертных грехах, а, как выше предлагалось, банально напишут смс - любим и надеемся, что все у тебя в порядке?

Я действительно считаю, что конфликтовать - лишнее :) И все можно решить, если каждый остынет и подумает о другом. Падчерицы-мамы тоже касается, только она советов не спрашивала, к сожалению)

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

×