Ice queen
-
Число публикаций
74 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Ice queen
-
-
Малая совсем
В то время как многие мужья вообще не воспринимают точку зрения своих половин.Да, об этом я тоже думала. Я ведь лидер по натуре. Может как раз мы друг друга и уравновешиваем...
Но несмотря на его "дремучесть" вы ведь о чём-то говорите? Или, сидя в кафе, просто пережёвываете пищу?Он неплохо разбирается в политике, всегда в курсе мировых новостей, недавно обсуждали ситуации в Японии и Ливии. Рассуждал вполне здраво
Автомобили, космическая тематика, кино, история, география - эти темы он может поддержать.
Поговорить, в общем-то, есть о чем. Просто уровень беседы, меня лично, не устраивает.
-
Волна Морская
В чём это выражается, как вы это определяете? Может не любовь, а жалость? Или угрызения совести, что он всё же к вам хорошо относится, а вы как бы неблагодарная? В себе получше и поглубже покопайтесь, главное признайтесь самой себе во всём. Прямо по полочкам свои чувства и эмоции попробуйте разложить.Определилась здесь, на форуме
Я ведь пришла изначально с проблемой "не люблю мужа, он дурак". А стали копать с форумчанами и выяснилось, что очень даже люблю. Возможно, поэтому и бешусь от раздражения и плачу. Ведь если бы не любила, не заморачивалась бы на "тупости", не обращала бы на неё внимания. А я переживаю, расстраиваюсь, мучаюсь от того, что любимый человек настолько дремуч. Пытаюсь с этим что-то сделать, как-то помочь ему в развитии...Я очень скучаю, когда он уезжает в командировки. Жду его приезда, мечтаю о том, что мы с ним, С НИМ куда-то поедем, сходим в кафешку, съездим на шашлыки и т.д. У меня есть друзья, сослуживцы, сокурсники, но досуг провести хочется именно с мужем. С ним уютно, хорошо, спокойно... пока молчит.
А почему страшно разводиться, какие проблемы, потому что его любите или ещё какая-то причина?Люблю. Привыкла. С ним хорошо в быту, он совершенно нетребователен, при этом во всем помогает и ни в чем меня не ущемляет.
У него очень мудрая позиция по жизни: "Человека заставлять нельзя. Что-то тебе надо? Сделай сам. Если же человек сделал это за тебя, поблагодари, даже если это немного не то, что ты хотел. Он старался."
Т.е. если я приготовила ужин (пусть даже макароны с сосисками), он всегда скажет спасибо, поцелует и посуду за всеми помоет. Нет ужина? Не беда, поест бутерброды. Более того, съест эти бутерброды и поинтересуется, ела ли я, съездить ли в магазин.
В период сессии вообще меня не трогает. "Таня учится, ей не до бытовухи." Если у него выходной (сейчас с командировками график у него нестандартный), отвозит меня на учебу. Радуется каждому зачету
Называет умницей и всячески поддерживает. Он вообще, во всем меня поддерживает.Говорят, что все познается в сравнении. Я иногда читаю темы на форуме и на контрасте осознаю, какое золото мой муж.
Я очень боюсь сделать ошибку и потерять то, что есть. Сейчас есть финансовая и моральная поддержка, забота, внимание, нежность, помощь во всем, любовь в конце концов... Если бы всего этого не было, я бы даже не раздумывала.
-
Собака Клякса
Объясните, где тут глупость? С женской точки зрения, этот мужчина, по-моему, необычайно мудр.Я это понимаю. И очень уважала его за мудрость. За тактичность. За заботу...
igra
Осмелюсь предположить, что Вы его просто не любите и он Вас раздражает. Не совсем же он ... по жизни никакой.?Думала, что не люблю. Ошибалась.
Нет, по жизни он очень даже "какой". Работает на стабильной работе, не пьет, любовник превосходный. Но тут тоже загвоздка. Я перестала его хотеть. А точнее, тело хочет, а мозги - нет. Как ляпнет очередную тупость, у меня все падает.
Волна Морская
Мне бы не понравилось, что я не могу с мужем нормально общаться, что ему нужно кругом всё разъяснять - разжёвывать. Мне кажется, что всё, о чём пишет Ice queen, меня бы страшно напрягало, даже бесило бы. Не знаю, стала бы я из-за этого разводиться или нет, но что уважение бы потеряла к мужу - это точно.Вот и я потеряла.
Он вчера уехал в командировку. Оттуда не звонит.
А я в полнейшем раздрае, не сплю, плачу... Не знаю, что делать. И разводиться страшно и жить так дальше невыносимо.
-
ksana
А что, это так важно в семье?Общение важно в семье?
Так вот, нормального, внятного, вменяемого общения в нашей семье нет. И дело даже не только в общении.
Ему вообще, по жизни, все нужно разжевывать и объяснять. Как пример. Недавно муж купил новый смеситель. Принес его, положил в ванной, стал снимать старый. Я решила на всякий случай проверить свежекупленный смеситель и не зря. Оказалось, что один вентиль не крутится. Сказала об этом мужу "вентиль не крутится, смеситель бракованный", на что услышала вопрос "так не ставить его?".
И так постоянно. Всегда и во всем. Если я не проконтролирую и доходчиво не разжую, как последнему дебилу, ничего не получится.
У меня, например, муж - инженер кораблейВы меня не поймете.
-
Конфета
Так этому хоть соответствует? Обеспечивает Вас, холит и лелеет?Соответствует. Обеспечивает, холит и лелеет. Только мне от этого не легче.
В институт не хочет поступить?Какой институт?
Я так понимаю, Вы не осознаете масштабов катастрофы. Если он куда-то и способен поступить, то это будет 4-5 класс общеобразовательной школы. И то, боюсь, диктант не напишет. Я уже не говорю о сочинении.
-
Небо в тучах
Может вы все таки к нему сильно придираетесь???? Ну не знает человек этого, ну не стрелятся же теперь???А ещё человек думает, что "посредственный" - это корыстный, т.к. относится к людям "по средствам", "сноб" - это очень грустный человек, "экстраверт" - что-то медицинское (наверное, услышал где-то термин "экстракт") и т.д.
Разговаривает безграмотно и бессвязно, понимает то, что до него хотят донести со второго-третьего раза, ВСЁ ему нужно разжевать и по-возможности простыми, примитивными словами.
Конфета
Вы же его за что-то полюбилиЗа душевные качества. За взгляды на семью, отношение к женщине. Его жизненные устои примерно такие "Мужчина - добытчик и защитник. Бить женщин нельзя. Заставлять женщин гробиться на ниве домашнего хозяйства - тоже, они не домработницы. Если мужик не работает, да ещё что-то требует - на фиг он нужен. Жену нужно баловать. Тяжелые сумки должен таскать мужик. Совместный досуг должен быть разнообразным" (и он мне его предоставляет! просто обсудить не может). Без романтики жить неинтересно и т.д.
Это для меня было очень ценно. БЫЛО. Потому что все эти достоинства теряются на фоне непроходимой, непрошибаемой тупости, необразованности и ограниченности.
То, что я связалась в свое время с этим человеком и повелась на всю эту надежность, внимательность, нежность и доброту - самая большая ошибка в моей жизни. Пора её исправлять.
Какое у него образование? В училище хоть учился?Образование 9 классов. Учился в школе, которая готовилась под снос. Похоже, его просто вытянули на тройки. Больше нигде не учился.
-
Наверное сюда, хотя, скорее, мне в тему про развод...
Муж меня окончательно доконал. Просто добил уже своей непрошибаемой тупостью.
Попросил перевести припев одной англоязычной песни. Хотел знать, о чем она. Я перевела. После чего муж спросил у меня: "а что песня такая идиотская, без рифмы"? Я вначале не поняла, о чем он и внятно проговорила по-английски припев, подчеркивая последние слова, которые были зарифмованы. Но оказывается, он говорил не об этом. Он спросил меня, почему она в переводе на РУССКИЙ звучит без рифмы.
Люди! Я объясняла здоровому взрослому мужику элементарное, то, что знает ребенок-первоклассник. Что языки разные и если у них street, то у нас УЛИЦА, если у них delete, то у нас УДАЛЕНИЕ и если street и delete рифмуются, но улица и удаление уже нет!!! И чтобы это хоть как-то зарифмовать, нужно адаптировать и подобрать блзкие по значению слова, что я сходу сделать не смогу.
Я объясняла это все 15 минут с примерами, после чего спросила, как же он учил в школе немецкий, если не понимает таких элементарных вещей. Получила ответ "а мне это надо было? Я его не учил, нужны мне эти языки".
Это не единичный случай, но, похоже, последний. Я потеряла к нему остатки уважения. Я не хочу его. Он вызывает во мне только раздражение.
Предложила развод.
Сижу реву. И расставаться тяжело и жить ТАК дальше невыносимо.
-
У вас же к нему совершенно потребительское отношение! Пользуетесь во всю его любовью и заботой.Ох. Как выяснилось, нелюбовь я себе придумала.
Мы вчера разговаривали. Серьезно и вдумчиво. Очень долго и муторно. В какой-то момент пришли к выводу, что надо расстаться. Так вот, когда я поняла, что рядом этого человека уже не будет, я разрыдалась. Я не могла успокоиться 2 часа! НИКОГДА со мной такого не происходило. Никогда я не плакала из-за мужчины.
Муж увидел такую реакцию, очень прникся и попросил озвучить все претензии. Сказал, что согласен на изменения, только чтобы я мягко направляла. Признал, что есть трудности с языком. т.к. мир познает на ощупь (да, это верно, кинестетик он), но будет стараться.
Я морально и физически истощена. Но то, что он готов немного сгладить шероховатости, меня очень тронуло. Я не буду перекраивать и менять, ни в коем случае. Я знаю, что взрослого человека не переделать, но направить вполне возможно. В ответ я готова открыться и выйти из раковины. Первый шаг я вчера уже сделала.
Спасибо большое
Тришка
Check-up
Свет в окне
Карьеристка
за примеры.
Злобынюшка
Каюсь, была несдержана, что-то последнее время со мной творится, полагаю, что это начало выхода из раковины, в которой я находилась много лет, чему виной не очень легкое детство.
И заслуга в этом моего мужа. Он показал, что в жизни есть чувства и эмоции. Просто я сама не отдавала себе отчет в том, что никакой я не сухарь.
И в том, что на самом деле люблю его.
Думаю, с этого момента все пойдет, как надо.
Всю тему сохранила, буду периодически перечитывать и следовать некоторым советам.
На мой взгляд, у вас совершенно замечательный муж!И на мой тоже
-
Iman
О, ну это очень хорошо, тем более, не стОит от него отказываться.Спасибо.
Он, к примеру, недавно мне про Лужкова рассказывал. Что да как и почему. Мне было интересно, я знала ситуацию поверхностно, а он часто смотрит новости на работе, когда нет заявок...
В общем, я бы не сказала, что совсем валенок деревенский, как нарисовали его в своем воображении некоторые юзеры.
tasha
Муж у меня немного тормозит, не всегда понимает сразу какую-то речь, но он может то, что могут очень и очень не многие... меня сперва несколько раздражало, что он просит меня повторить что-то по нескольку раз, ибо он не догоняет, но потом я поняла, что это и мне полезно медленная, обдуманная речь, где нет перебора в терминологии приводит мысли в порядокДа, возможно...
Давайте объясню на наглядных примерах пусть несколько утрированных... давайте попытаюсь... немногоСпасибо. Вы очень мудрый человек. Я сохранила себе страничку, прямо сегодня начну в эту игру играть. Посмотрим. Мне гибкости, наверное, не хватает. В итоге я молчу и раздражаюсь. А надо говорить, но изподволь.
И ещё один момент. Он не может шуить словами, т.к. со словарным запасом не очень и все как-то не очень смешно получается. Но у него подвижная мимика, ему хорошо удается пантомима. Мы частенько играем в игру "изобрази и отгадай фильм" и я смеюсь над его показом. Может это как-то можно обыграть?
Хвалить-то я хвалю. И смеюсь от души. Но с друзьями он зажимается. И пытается шутить, как они (словесно-изысканно), а ведь может иначе.
-
Iman
который не может сказать ничего такого, чего не знаю я, от которого я не могу ничему научитьсяЯ бы не сказала, что муж ничего не знает и находится на уровне развития неандертальца. Он может поддержать разговор о политике (от которой я далека), мы на равных беседуем о музыке (в том числе и классической) да, пусть и не в витиеватых выражениях, но про музыкантов он мне иногда рассказывает что-то, что не знаю я. Вся мужская работа и способы ее выполнения тоже на нем. Он может ответить на чисто технические вопросы, вроде: что такое резистор и почему в России такой ужасный асфальт
чем женой дурака (простите).Я бы не сказала, что он дурак. В глобальных вопросах он всегда мыслит здраво. Да, не говорит часовую речь, но откровенный бред не предлагает.
Вот на нашей улице, к примеру, у одного умственно отсталого (со справкой) товарисча, есть нормальная жена.Что-то Вы уж совсем переборщили... Мне аж неуютно стало. Нет, до такой степени не доходит, ни в коем случае.
Редко найдешь мужчину, в котором бы устраивало все.Я знаю. Опыт солидный.
-
tasha
не переглядывайтесь с ними,Я не переглядывалась, просто заметила их взгляды. Я никак не показала, что шутка была неудачная, просто мягко перевела тему разговора на то, что ему ближе.
Вот видите, все не так плохо, главное работать над собой именно над собой, понять для себя, что именно вам нужно и работать работатьХорошо, в чем-то Вы правы. Я иногда задумывалась, может он мне специально послан для того, чтобы научить меня тому, что для меня непривычно и мне несвойственно? Разглагольствовать я и сама могу, а вот мягкости и тактичности учусь у него. Как Вы могли заметить, мне это не помешает
-
tasha
Так вот и я об этом, кто вам сказал, что любовь это бурное проявление чувств? Не всегда... любовь тихая бывает... она не такая как в романах, главное не врать себе... никто кроме вас, вашу жизнь не проживет и быть с человеком только из-за страха остаться одной опасно, прежде всего для вас же...Знаете... Сегодня мне приснилось, что он умер и я во сне думала далеко не о том, что останусь одна. Мне было больно именно от того, что ОН умер, что его не стало и мы никогда не сможем прокатиться с горки на санках, хохоча во весь голос, не сможем послушать музыку и одинаково оценить одни и те же песни, не будем брызгаться водой на речке, а потом вместе молча лежать на солнышке...
У нас ведь за три года ни одной ссоры не было.
Я не знаю, это показатель?
Посмотрите первый мой пост, где я даю советы, может, что-то да пригодится...Я сегодня перечитывала дважды. Перепробую все.
Если его желание обсудить не знакомую ему тему вызвано комплексом перед вами, то примите это и "снизойдите" с ним обсуждением тех вопросов в которых он понимает... ведь, наверняка есть те вопросы, в которых он разбирается, а Вы нет, именно поэтому я и говорила о том, чтобы советовались с ним часто...Есть. Советуюсь... Он неплохо разбирается в вопросах ремонта, в сантехнике-электрике, здесь я отдаю бразды правления в его руки.
Можно даже предложить ему такую игру...вы будете намеренно делать ошибки в течении для какие-то косяки и дадите ему полномочия указать на них... заодно узнаете как вы реагируйте на критику и он посмотрит на себя со стороныНе знаю, заинтересуется ли, но выберу подходящий момент и обязательно предложу. И правда, может в игровой форме это лучше преподнесется.
Мы, кстати, иногда играем в города (он знает, что Узбекистан - это бывшая советская республика, ныне отдельное государство, а не город
) или в ассоциации. Я бываю резка это есть, потому что эмоциональна и не люблю кроить и когда меня кроят... извиняюсьНичего страшного. Я не обидчива.
Хоть я и отреагировала в несвойственной мне бурной манере на некоторые комментарии, на самом деле я восприняла все более-менее спокойно.
Просто пожалела в какой-то момент о том, что написала сюда, но даже больше не от того, что получила негативные отклики, а из-за своей внезапной открытости перед людьми.
Магдала
Конечно, гордиться человеком, который с тобой рядом, – это далеко не то же самое, что испытывать неловкость за него (и за себя, раз вы вместе, раз вы его выбрали, а как иначе?) и отводить глаза...Гордость тоже присутствует. Да, не за речь, согласна. Но за поступки.
Недавно, например, он не задумываясь сдал кровь для моего друга. Встал в 5 утра, 2 часа ехал до больницы, а после еще отработал целый день. И не кичился этим, а просто кратко констатировал факт, что все хорошо, кровь приняли, пусть друг поправляется.
Может и мелочь, но я горжусь.
-
tasha
Если Вы всего мягко намекаете да всего 2 раза, что же так быстро вам это надоело... терпения нет?Не надоело. Я писала - он обиделся.
Я не стала настаивать и обижать его дальше. И не от того, что боюсь, что он уйдет.
Кроме того, ладно Вы не нуждаетесь в том, чтобы любить, но почему вы решаете за спутника, что он не достоин любви... ведь Вы его не любите, значит по вашему мнению он недостоин любви... пусть всю жизнь свою воплощает собой ваши взгляды на жизнь принесет себя в жертву...Я за него ничего не решаю. Ему со мной очень хорошо, с чего Вы взяли, что он приносит себя в жертву?
А, если Вы ему не врете? А если Вы ему прямо говорите, что не любите его...Да Вы что... Зачем???
Я уже писала в одном из своих постов, как я вышла из этой ситуации. Я просто сказала ему, что люблю, но по-своему. Он допытываться не стал и принял такой ответ.
А может быть Вы его все-таки любите? Вы ухаживали за ним, когда он был болен. Надеюсь ухаживали с терпением и мягко не напоминая ему постоянно, как он обязан вам по гроб за это... потому что ухаживать тоже по-разному можно... мой муж ухаживая за мной, очень ласков, он всегда дает понять, что он примет меня любую, он хочет облегчить мою боль... я, надеюсь Вы ухаживали за ним без упреков и не с видом жертвы...Ухаживала с терпением, лаской и теплыми словами.
Я здесь уже писала про его мать. Истеричка, бесчувственная женщина, хамка. Он рос, как сорная трава, большинство времени проводя на улице. А дома получал затрещины и выслушивал оскорбления и упреки.
Я ни за что не позволю сама себе вести себя с ним похожим образом. Если это когда-то случится, я уйду. Тогда точно можно будет поставить точку.
На этом форуме, на семейном форуме любовь ключевое понятие. Тут матери, жены, мужья и дочери, сыновья и отцы и всех их связывает это понятие... думайте, только вам задали такой провокационный вопрос: любите ли Вы? Нет, с этого вопроса начинается практически любая тема здесьЯ читала. Поэтому предвосхищая вопросы, написала про любовь в первом посте.
А когда один не любит и пользуется в свою пользу плодами любви к себе - это ложь...и глупостьЗнаете, я сейчас не так уж и уверена в том, что не люблю. Просто, возможно, я об этом никогда глубоко не задумывалась.
-
Магдала
Не поняла: если Вам ТАК важны общение, грамотная речь и тонкий юмор – как у Вас с человеком, у которого всё это не на нуле, а в минусе, дело дошло не то что до брака, а даже до второго свидания??? КАК???Он очень мягкий и деликатный. Нежный.
Мне с ним просто было уютно и тепло.
Он меня слушал и мы нашли много схожих интересов. Он не пытался сразить остроумием, но когда я запнулась о корягу и упала, помог отряхнуться и спросил, не поддержать ли меня, дойду ли я сама до дома?
Не пытался проследить, где живу. Оставил свой номер телефона и ждал звонка, не навязываясь.
Он на уровне интуиции чувствует, как лучше поступить с тем или иным человеком.
да и детей принципиально не хотите, то есть время не поджимало...Здесь есть обратная сторона медали. Невозможно планировать длительные отношения с человеком, который хочет детей.
Хотите вылепить из Вашего мужа Гогу из знаменитого фильма? Это кино, да и в кино Гога не идеален, на форуме обсуждали.Нет, Гога ужасен. "Я буду все рашать сам, на том простом основании, что я мужчина" - это не мое ни капли. Категорически. С подобными людьми я не встречалась более одного раза.
Насчёт аутотренинга – ну, такому здравомыслящему и развитому человеку, как Вы (вот у Вас потенциал есть, судя по речи), это вряд ли подойдёт. За человека либо стыдно, либо нет, либо его поведение коробит, либо нет – при чём тут самоуговоры?Спасибо. Знаете, если вспомнить всех моих кавалеров, в каждом что-то да коробило.
Насчёт Вашей совместной жизни – Вам виднее. Было бы невыносимо, наверное, Вы бы уже ушли. Если в принципе не критично, жить можно – можно и пожить. Цинично, конечно, но... Встретите кого-то – будете думать..Да, цинично...
Мужу автора ведь тоже не нужна "совсем простая"...Нет. Он их называет "домашними курицами" и не стремится к общению с такими.
-
Вера в Победу
Ясен пень, что всем нам хочется слышать только мнения, звучащие в унисон с нашими мыслями, но тогда надо разговаривать с зеркалом в ванной, оно Вам будет кивать и соглашаться.Нет, конечно. Просто не ожидала такого чрезмерного утрирования и переиначивания.
Сформируйте ОБЩИЙ круг знакомых и друзей, что бы обоим было интересно, только и всего.Я думала об этом. Надо попробовать.
Поверьте старой больной женщине, люди с разным уровнем интелекта и образования могут ужиться, было бы желанияСпасибо. Ваш опыт, кстати, очень впечатлил.
солнечная стрекоза
Читая первый пост, была уверена, что вы вместе месяца 2 - 3, не больше, и пока идет период притирки. А через эту фразу споткнулась, как через ведро на дороге, упала, прокатилась по инерции метров 5, и офигелаЕсли период этой притирки не прошел за 3 года... Не хочется вас огорчать..
Как раз в начале, почему-то, особой притирки не было. Мы много гуляли, ходили по разным местам, занимались спортом. Как-то легко все было и немногословно.
Сложнее стало со временем.
Разве человек, живущий логикой, написал бы вот это:Цитатамне нужно живое общение.
Да, Вы верно подметили. Мне и правда достаточно переписки на форумах и в аське, но иногда живое общение необходимо. Не часто, не ежедневно, но нужно.
Поэтому, кажется мне, вы пытаетесь закрыть глаза на очевидное, дело не в логике и не в эмоциях - просто не любите вы мужа, отсюда все проблемы и желание его переделать в остроумного интеллектуалаЯ не хочу переделать мужа
Я просто спросила, "возможно ли скорректировать" или лучше уйти? Или закрыть глаза?
Тему называла не я. Переделывать я никого не хочу. Я СПРОСИЛА реально ли это? (ох, раз в десятый объясняю...)
А мужа, мне кажется, я люблю. Я сегодня прилегла днем поспать и мне приснилось, что он умер. Я плакала.
-
Уэльс
И то, что выговорились, тоже на пользу.Не знаю. Меня чувство стыда не покидает. Никогда ни с кем не делилась и не надо было. Перед мужем неудобно, хоть он и не прочитает никогда, но Я буду знать, что костерила его прилюдно.
Я вижу исходя из того, что прочитала, очень большую зажатость у Вас. Страх проявить чувства. Страх отдать любовь и неумение её принять. Сама такая, поэтому мне так и показалось. Я этого совсем не понимала очень долго. На самом деле, не всем это дано. Или было дано от природы, но зажато и забито ещё в детстве.Да, возможно в детстве. Непростое оно было. Ещё и поэтому я выбирала надежность.
Мой выбор в молодости именно так и произошёл: я выбрала надёжного (как мне виделось), но очень недалёкого человека. Думалось по молодости, что я справлюсь с этим. Подтолкну, помогу, перестрою... Да, многое изменилось. Но очень многое нет. Не может человек вести себя умнее, если он глуп. Он такой - и всё. В итоге осознание, что мы чужие вовсе. И обоюдное раздражение. И развод в очень зрелом возрасте.Т.е. осознание пришло только с годами? А раздражение постепенно копилось?
А почему выбор такой, а не другой? Вот мне точно казалось, что умные, интересные не для меня. Я ими восхищалась и... боялась.Нет, у меня такого не происходило. Я общалась с разносторонне развитыми ребятами, но кто-то хотел детей, кто-то был ненадежен, кто-то бабником... Приходилось расставаться, т.к. эти "недостатки" терпеть было невозможно.
Интересный собеседник, не желающий иметь детей, надежный и хороший семьянин мне не встретился...
Не спешите с разводом и выводами. Если попробуете открыть какие-то "краники" в себе (пусть хороший психолог поможет, это очень трудно), то ситуацию дальше сами разрулите. И увидите - Ваш человек рядом или чужой. Умом это не просчитывается. Только чувства и интуиция. Дайте им шанс. Успехов.Спасибо.
-
Весёлый Столбик
Я не пойму, чего Вы хотите?Я уже ничего не хочу. Просто вяло отвечаю на вопросы и жду, когда прикроют тему. Не могу промолчать, если люди внимание проявляют и спрашивают что-то.
Так не наседайте уж сильно на него.Я на него не наседаю.
Говорите, что не хотите мужа "подтягивать". А чем Вы занимаетесь-то? Самообманом, что-ли?Я просто задала вопрос, как бы поступили люди на моем месте и как видится моя ситуация со стороны. И как лучше поступить - уйти, постараться не обращать внимания или как-то мягко намекнуть, что то-то и то-то неуместно.
Asso посчитал, что мой муж похож на штаны без ремня и я его хочу куда-то подтянуть (в подмышки себе, наверное). Исходя из этого и разгорелся бурный диалог с выдуманными ситуациями и абсурдными замечаниями.
Мой муж. уверена, понял бы меня быстрее, несмотря на его IQ 90.
Я еще раз говорю, что очень пожалела, что написала сюда и уже ничего не хочу.
-
Весёлый Столбик
Вы что, не отличаете: Вы сами захотели узнать что-то новое, научиться чему-то новому, это Ваше личное желание! А не кого-то, кто Вас тянет в светлое будущее. Всё.Не всё.
К вождению меня приобщил муж. На права сдать тоже он сподвиг. Я вначале сопротивлялась, а сейчас рада и вожу с удовольствием. Плюс удобно, что в дальней поездке можем друг друга менять.
Надо было, наверное, моему мужу оставить все попытки после моего первого отказа?
-
Весёлый Столбик
Хочешь интеллектуала - ищи интеллектуала. А не занимайся образованием человека, который не хочет образовываться в 30 лет, прекрасно обходившегося все эти годы без чтения книг. У него другие достоинства и другие приоритеты в жизни.Мда. Сколько читаю, столько же поражаюсь.
Я почти до 30 лет не интересовалась автомобилями. Пока свой не появился. Компьютер в свое время тоже мало интересовал, в начале только в игрушки играла, а сейчас на программиста учусь. Шить начала 2 месяца назад, раньше от вида иголки передергивало.
А тут рубанули - не интересовало, значит другие приоритеты. И все.
У мужа был приоритет - водки выпить. Надо было так оставить?
И это умные люди рассуждают
-
Вера в Победу
Если бы в нем было что-нибудь такое, с чего меня воротит категорически, я бы не пошла за него замуж.А если не категорически и не воротит? А просто не нравится?
Допустим, прозвищем называет, которое не по душе или суп громко хлебает? Будем стоически молчать и мириться?Не кажется ли Вам это бредом?
Я вот мужу сказала, что не хочу быть Нюшей и Танюшей а предпочитаю, чтобы меня звали Таней, Танечкой, Татьяной.
Ах, какая скотина, дрессирую взрослого человека. Должна была Нюшей ходить и не морщиться. Театр абсурда какой-то...
-
Вера в Победу
А зачем себе в спутники жизни выбирать НЕЛЮБИМОГО мужа, сморкающегося в занавеску?А в любимом, вроде как, ВСЁ идеально? Ну, или неидеально, но мы глаза закроем? Так? И никогда ни о чем ему не скажем.
Проходит в грязных ботинках в комнату? Подотру, любимый.
Матерится через слово? Так сами научимся или изюминку в этом найдем.
Не моется? Ничего, он же родной, поэтому по определению, вонять не может.
Зачем такого выбрали? Так полюбили же. Будем терпеть, подтирать, да превращать все в милую особенность.
Так?
-
Ради интереса пробежалась поиском по постам. Термин "подтянуть" придумал Asso. Я ничего про подтягивание не писала, муж не трусы и не подтяжки.
Она его "подтянуть" хочетНе хочу.
Мужанет
Спасибо за понимание.
-
Всем спасибо за мнения. Особенно юзеру tasha
Я поняла. Менять в человеке ничего нельзя. Вообще ничего. Надо принимать его таким, как есть.
2 раза сделать замечание в мягкой форме, купить одежду, попросить не сморкаться на асфальт и поддержать отказ от водки - это сильное переделывание человека. Так нельзя. Надо было оставить, как есть, потому что взрослых людей изменить невозможно.
Я закомплексованная, примитивная, бессердечная скотина, мучающая бедного мужика, хотя чем я его мучаю, так понять и не смогла. То, что он говорит, что очень счастлив со мной, наверное, неправда, вам из монитора виднее.
Отдельно хотела бы ответить на вопрос Таше. Да, был момент в жизни, когда муж был недееспособен. И ухаживала и тазик приносила и поддерживала, как могла. Но, впрочем, оправдываться бесполезно, потому что все равно вы видите так, как видите.
Спорить я не буду.
Я первый раз за 7 лет интернет пользования вынесла свою проблему в сеть и развитие ситуации, как я вижу, анекдотическое. Дословно не вспомню, но все этот баян знают, конец анекдота такой: "а на русском форуме тебе объяснят, какой ты идиот".
Одно я почерпнула из этой темы. То, что муж, как оказалось, не так уж и медленно все схватывает. По крайней мере, здесь я разжевывала намного дольше и в итоге все равно люди поняли по-своему. Возможно, я не умею объяснять. И за то, что открыли мне на это глаза, тоже спасибо. Я теперь точно не буду раздражаться на то, что муж не понимает меня с первого раза.
Не поняла стремление проутрировать ситуацию до маразма. Никто ко мне с бычком и пивом не подходил. Муж тогда был в депрессии и гулял по парку. Мы разговорились о природе, он похвалил собаку, пообщались, нашли много общего, встретились на следующий день и т.д. Никого я не "подбирала" и не "отмывала". По вашим выводам, муж чуть ли не бомжом видится, это что, из разряда "Остапа несло?"
Мне сейчас на свежую голову очень неудобно, что я вынесла "сор из избы". Не нужно было этого делать. Зря. Некрасиво. Я сегодня пожалела об этом.
Если это возможно, я бы хотела, чтобы тему удалили. Или хотя бы закрыли. Пожалуйста.
И мне урок на всю жизнь. То, что происходит в семье, дело только двоих.
Всем большое спасибо.
P.S.
с профессией секретарь, думает о себе как об интеллектуале?Не думаю. И писала об этом. Я не интеллектуал. Не профессорская дочка. Не эрудит. Я простой человек.
Тут, видимо, все по диагонали читают.
-
Злобынюшка
Так вы хоть никому больше не навредите.Скажите это моему мужу. Он искренне удивится.
Злобынюшка
Потому же, почему и вы. Он классно у нее мусор умеет выносить и полы мыть, ваш тоже на все руки мастер...С каких пор Вы тут за всех отвечаете?
Корона не жмет?
Разница в образовании и образованности партнёров
в О любви
Опубликовано
домосед
Дело не в разговорах о высоком.
Для этого у меня есть друзья и сокурсники. Вся проблема в том, что с мужем нельзя нормально, внятно, вменяемо говорить ВООБЩЕ. Просто на бытовом уровне.
К примеру, мне нужно было найти одно место в соседнем городе. Муж этот город знает неплохо, поэтому я попросила его подсказать мне, как лучше пройти. Дословно его указание маршрута звучало так: проходишь ЧЕРЕЗ автостанцию, видишь желтое здание, сворачиваешь налево и через дом будет нужный дом". Я прошла ЧЕРЕЗ автостанцию, но желтого здания не обнаружила. Как впоследствии выяснилось, мне надо было пройти МИМО автостанции. Когда я пожурила мужа за то, что он дезинформировал меня, получила ответ "да какая разница "через" или "мимо", это одно и то же."
Или ещё из недавнего. По дороге домой упала и сильно расшиблась. Пожаловалась мужу, на что услышала "ой, бедная, что ж ты такая раздолбанная"... И он даже не понял, что фактически оскорбил меня. "А что я такого сказал?".
Да, можно не спрашивать у него дорогу, не жаловаться, но проблема в том, что я не могу знать ЗАРАНЕЕ, на что у него будет неадекватная реакция.
Я повторюсь - проблема не в обсуждении поэтов Серебряного века.
Проблема в простом бытовом общении. Разговаривать так ежедневно невыносимо. Меня раздражает это все до трясучки, до истерики.
И никакое самовнушение "он хороший, добрый, работящий и проч." не помогает. После очередной тупости просто хочется зашить ему рот.