Женская логика
-
Число публикаций
11 083 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин
1
Сообщения опубликованы Женская логика
-
-
Бастард
А вообще, вопрос старый как мир:нищета порождает благотворительность или благотворительность порождает нищету.Ну да, вопрос интересный. А с практической точки зрения его каждый для себя сам решить должен: какая степень помощи и кому будет удовлетворять лично тебя. Потому что помогать ближнему - это внутренняя потребность человека. Допускаю, что не всех. И однозначно, по разным мотивам.
Кто-то нищим лучше поможет, чем соседу. Кто-то наоборот. Кому-то удобней анонимно в какой-нибудь фонд перечислить, а кому-то надо, чтобы его благодетелем считали. Кому-то старушек жалко, кому-то детей.
Просто надо отдавать себе отчет, что помогая кому-то, насыщаешь СВОЮ потребность. И тогда уж не предъявлять претензии тому, кого "осчастливил".
-
Egle
Очень рада, что Вас практически правильно поняла.
А еще рада, что советы посетить врача (что в принципе всем периодически необходимо делать для профилактики) наконец-то прозвучали в формулировке "купите тест"!!
Это ведь совсем другое дело, чем "шагом марш к психиатру".
Девочки, уважаемые! Научите, пожалуйста, вставлять цитаты, когда редактируешь сообщение. А то ответить предметно хочется, а придется ждать, пока кто-то еще постик напишет. И еще не умею вставлять цитаты с другой странички
Ай-ай, конфуз. -
Дашулька-красотулька
Есть такие, что жутко не хотели, а теперь любят-обожают?Я не могу сказать, что жутко не хотела детей. Семья мне представлялась только с детьми. Но забеременела незапланированно, очень рано. Но так как была замужем, то пошла рожать. Хотя детей в принципе не люблю. Ни умиляться, ни сюсюкаться с младенцами никогда не хотела.
К тому же уж если рожать, то хотелось сына. Родилась дочка. Самая лучшая и любимая на свете. Сейчас уже сама замужем. Я ни разу не пожалела о том, что родила. А потом как не хотела детей, так и не хочу опять. К детям чужим абсолютно равнодушна. Никакой инстинкт материнства больше не просыпался никогда.
Вот сейчас дочь замужем. Понимаю умом, что скоро возможны внуки. Также их не хочу. Ни бабушкой в принципе становиться, ни малышей няньчить - ничего. Но думаю, что будет, как и с дочкой. Мои внуки будут мной самыми любимыми - ведь они же мои!
-
Тесла
Потому что во-первых, понятия о корректности тоже у всех разные. Например, я никакой некорректности не увидела.У меня понятие некорректности и нападок на Автора сложилось больше из ее репутации. Потому что для моего восприятия такие высказывания это оскорбление, а не помощь.
А потом необязательно даже оскорблять прямо. Вот приходит на форум новичок, никого не знает. Проблемой поделился. А на форуме высказываются больше люди опытные, давно здесь живущие, знакомые не только с официальными правилами, но и с негласными законами форума. Кроме того, многие друг с другом не раз встречались на разных ветках, считают себя практически знакомыми людьми, знают, чего друг от друга ждать.
И начинают они мнениями между собой, как мячиком, перебрасываться. Шутки им понятные и допустимые друг для друга в сторону новичка отпускать. Так волей-неволей ощущение своей чужеродности почувствуешь и защищаться начнешь.
Посмотрела, кстати, кому же удалось до Автора достучаться.
Черничное варенье в этой ветке ей все-таки больше доброжелатель. И высказывалась корректно, а не резко.
А еще неплохо бы понять, что это - Интернет. Что всем по большей то части наплевать на человека, которого в жизни не видели.Я думаю, именно на это Автор и рассчитывала, что на необъятных просторах интернета найдет людей, думающих как она. И их не может не быть. Но пришло в ветку больше людей ее не понявших. Растеряешься тут. Одна против всех.
А с мнением, что всем по большому счету наплевать - согласна. Каждый здесь решает свои проблемы.
-
Тесла
Умный человек все таки задумается, почему ему так сказали, задусается, что ОН сделал и сказал не так, что ему такое сказалиНу, во-первых, Автор сама писала, что задумалась над некоторыми советами, особенно по поводу поведения своего мужа. Во-вторых, ее здесь уже давно нет, а нападки все продолжаются, что она ну никак не задумается. Может, она как раз и думает сейчас - откуда нам знать.
А Вы все в штыки. Почему так?Я же не только с Вами спорю. С Вами по-моему, диалог получился. И с Канцелярская крыса тоже. И не со всем сказанным я не согласна. Я вообще больше проти тона выражений высказывалась, а не насчет советов.
Канцелярская крыса
Цитата: "Вы думаете, что этот человек будет очень страдать от того, что Вы с ним не будете общаться? Уж поверьте, если он Вам такое сказал, значит составил свое мнение и САМ не будет рваться к общению"
Вот именно об этом я и говорю. Раз так говорят, то доброжелательностью и не пахнет.
Ну а с выскозыванием, что раз тему поднял, будь готов ко всему - целиком и полностью согласна. Здесь ведь нет отбора на людей понимающих и не понимающих именно тебя.
Но я тоже не понимаю, почему призыв к корректности высказываний так яростно принимается
-
Ornella
Домашние терпели долго, пока в один прекрасный момент не отвели её к врачу.Мне вот про врачей понравилось. Вчера сама почти вылечилась
.Отсюда вопросик: как домашние отвели ее к врачу?
Волоком? А может, ее фразы убедили наподобие: Тебе давно к врачу пора! или Да по тебе психушка плачет!? А может все-таки потому пошла, что они ей близкие люди и она им доверяет?
Огнёвка
Ну, положим мне можно сто раз написать, что я ненормальная. И идиотка. И даже что дура - а бываю и ею.Ну а мне нельзя. И даже не потому, что сочту за оскорбление, а просто посчитаю человека, сказавшего это, не очень порядочным и общаться по-возможности не буду. То есть, сказать-то никто не запретит, но, сказавши это просто надо отдавать отчет, что можешь обидеть и общаться с тобой не захотят. И сама скажу такое тоже имея определенную цель человека обидеть. Как то так.
И еще насчет правил. Выражение :"ты псих" - прямое оскорбление; выражение: "тебе давно пора лечиться у психиатра" - можно с успехом выдать за совет. Хотя понятно, что подоплека одна. Думаю, что тот, кто действительно захотел бы посоветовать проконсультироваться у специалиста нашли бы более корректную фразу. Как некоторые тут и делали, кстати.
-
Голавль
Может стоит поговорить прямо с молодым человеком? Сказать о своих чувствах, а там будет то, что будет.Ведь это лучше чем терзать себя сомнениями. И сразу все решиться.
Решилось бы, будь молодой человек влюблен и скрывал свои чувства. А так, ну что он скажет?
В лучшем случае: я тебя не люблю и надежды подавать не буду.
А может ведь постесняться отказать, будет мямлить, а Лесная фиалка за чувства примет. Или еще хуже, начнет использовать, лапшу на уши вешать. Девушка совсем растает. Оно ей надо?
Тут, пока не влипла - бежать от сомнительных отношений. Если чувства у него есть - вдогонку побежит. И то проверить надо. А так, уже видно манипуляции.
-
Канцелярская крыса
Потом в карте ( с ней ходила на обследование) читаю "повышенная заторможенность" Вот мне казалось, что самое обычное поведение. Правда, ночь почти без сна была, дорога выдалась непростая, спать хотела.Вот-вот. А у некоторых в карте после приема "специалистов" давление стоит и температура, хотя ни того, ни другого не мерили. А невропатолог написал про какую-то реакцию (сейчас не помню названия), что она нормальная. Я потом интересовалась - человека надо в определенную позу ставить для этого. Меня точно в позу не ставил. Поэтому, лично я засомневаюсь в таком диагнозе без подтверждения его. И это не самонадянность, а сомнения в компетентности. Как минимум, перепроверить и подтвердить необходимо. Но это только для неадекватных, видимо. Нормальные сразу всему верят.
Адекватный и здоровый человек вполне может допустить, что и в его поведении могут быть странности, что он может себя неправильно вести и относится к этому спокойно.Еще раз. Если я не признаю странностей в своем поведении, то Вы исключаете возможность, что их на самом деле нет?
Ой... и снова комплексы. Сколько их у Вас!А у Вас комплексы как-то обязательно увязываются с неадекватностью? Я кстати о подобном спаршивала. Нельзя иметь комплексы и быть адекватной?
И именно поэтому я бы к Вам не прислушалась никогдаИ именно поэтому мы с Вами полдня провели в такой приятной беседе. Больше Вам поговорить не с кем?
Вы уверенны, что четко определяете степень того вреда?Я не степень вреда определила. Я говорю о том, что если совет дельный, а подан в неприемлемой для человека, которому он дан, форме и из-за этого будет им проигнорирован, то это и есть вред.
. Вам не надоело "лечить" людей и читать им нотации, как положено писать и какие интонации вкладывать?Вы знаете, правда устала. Всем спасибо.
-
Карина Львица
Браво! Как всегда умно, толково и с юмором.бабаня
Я хотела помочь?Вот об этом и речь. Как всегда, умно, толково и с юмором без всякого желания помочь человеку.
Девочки, Вы зачем на такие ветки ходите, вот прям удовольствие доставляет Вам возможность сказать
.по мне автор просто дураНу считаете глупой тему - идите в серьезные ветки помогать нуждающимся. Чего вы такие
Адекватные, здравомыслящие, незакомплексованные
доказать хотите? Некрасиво совсем.Умные люди -
Канцелярская крыса
А Вы можете назвать мотивы Ваших метаний у нее в кабинете?А я разве не написала? Сумку поставила на кушетку, чтобы не мешалась. Или это тоже не мотив, а степень?
Ну вот, Вы уже и в словах специалиста сомневаетесь.Я не считаю человека, который даже толком не поздоровавшись с человеком, выдает навскидку диагноз, специалистом. Вот тут на форуме таких тоже много. Я и удивляюсь, что чуть не каждый второй "доктор". Поэтому и насчет психотерапевтов у меня мнение предвзятое.
Что интересно, люди с психическими расстройствами (как и алкоголики, кстати), категорически не признают наличие этих самых расстройств и категорически не признают ненормальность своих поступков.То есть, каждый человек, не признающий в сваем поведении "странностей" - псих. А если признал, то получается что здоров, так что ли?
Здоровые, адекватные люди как раз задумываются и корректируют. Как я уже писала раньше - если столько людей считают поведение мягко говоря странным, то стоит задуматься, а не спорить и не обижаться.Да, Вы правы. Если им это говорят доброжелательно настроенные люди. А которые стебуться - кто их знает, для чего они пишут, может, просто поиздеваться хотят. Что же, всем верить что ли без разбору? Лично я бы ни за что не прислушалась, например, к
Нессун Дорма. Просто подозреваю, что она лично ко мне, как и к Автору ветки настроена недоброжелательно. А я, как собака, нюхом чую, что здесь не желают мне добра. Зачем слушать тогда?
А ведь может она и правильные вещи пишет. Только в таком тоне, что такой совет точно мимо пройдет. А ведь могла бы и действительно помочь, если бы по-другому написала. А так только вред.
бабаня
Я о помощи Автору по привычке в этой ветке пекусь. Хотя мне лестно, что Вы именно мной заинтересовались. Правда, похоже интерес Ваш имеет какую-то не совсем доброжелательную основу, но я сделаю вид, что простая наивная деушка я. Ладно.
Про фантики. Вы спросили про них, когда я про диагноз спросила. И Вам ответила, что я у себя по другим признакам сходство диагнозов заподозрила. Фантики, как и тетрадки, ни при чем. Ой, ой, хотя опять Вас чуть в заблуждение не ввела. Был блокнотик у меня. Пропал. Я признавалась в этом здесь.
Дальше. Чем мы с мужем ночью занимаемся - рассказывать для диагноза или это про другое?
Вот еще на вопрос не ответила. Хотя опять мне показалось (диагноз?), что ответила. Ладно, подробнее. Адекватные, здравомыслящие, незакомплексованные люди редко рассказывают мне, по какому поводу они высказывают претензии мужьям и устраивают им сцены. Просто как-то в голову не приходит спросить - это вообще внутрисемейные дела.
Насчет обидных интонаций в Ваших словах. Раз я их прочитала, значит и еще у кого-то есть возможность их разглядеть. Еще раз объясняю свою позицию. С незнакомыми людьми, не зная степень их "нервной возбудимости" нужно избегать всяких двусмысленностей. Если, конечно, действительно не хотите их обидеть. Человек Вас не знает, что Вы такая веселушка.
-
бабаня
В - третьих, не боИсь я сегодня привязанная?Это Вы с Нессун Дорма перекликаетесь?
Прям как собаки, чесслово..Вы всерьез считаете, что
, прочитав в свой адрес подобные высказывания от незнакомых людей, с радостью последует их советам, какую бы здравую мысль они не содержали? И Вы всерьез считаете, что использовав смайлик с улыбочкой можете говорить гадости людям под видом шутки?адекватный, здравомыслящий, не закомплексованный человекВот именно об этом я тут и толкую.
Можно выбрать тему для оттачивания своего остроумия. Только не надо потом прикрываться, что искренне хтоели помочь человеку, а она на в какую советы не хочет воспринимать!
Вы разве будете опротестовывать то, что адекватный, здравомыслящий, не закомплексованный человек, это тот, кто не рыдает из-за обиды двадцатилетней давности, высказывая претензии мужу и устраивая такие сцены, что волосы на голове шевелятся у мужика?А скажите, обязательно все три составляющие должны быть вместе? А если человек адекватный, здравомыслящий, но закомплексованный! И комплексы именно оттуда, из той ситуации. Не считались с мнением ребенка, с сестрой конфликты неразрешенные в детстве.
А потом, Вы всерьез считаете, что женщины в постели мужчинам не устраивают сцен без повода или по незначительному, с посторонней точки зрения, поводу? Уж если и устраивать сцены в постели, то только из-за ерунды! Остальное - в другое время.
-
Канцелярская крыса
А Вы призываете "Т-с-с-с! Не смейте говорить автору, что это ненормально, осторожнее, корректнее!"Я призываю не говорить Автору, как и прочим, что ОНА ненормальная. Для этого надо 1. быть врачом; 2. осмотреть пациента. Других причин не вижу.
Совет обратиться Автору к врачу не считаю плохим. Имеете право посоветовать. Решать ей. Свое состояние она лучше знает. По одной ситуации про ее поведение в жизни говорить нельзя. У каждого есть больная мозоль, на которую реагируешь не совсем адекватно
Муж автора обращался с ней, как со здоровым, адекватным человеком, который заблуждается.Он ее лучше знает. Это только еще раз доказывает ее адекватность. Он просто не знал про "больную мозоль".
Ornella
Почитала Ваши ссылки. Сначала прям мне мой гороскоп напомнило. Потом поняла, что нет, не про меня. Вот категоричностью не срадаю однозначно. А уж методы лечения вообще при нашей медицине шарлатанством отдают. Прям клуб "анонимных алкоголиков". Кстати, симптомы не подошли и Автору. Тут кроме слезливости ничего. Если уж ко врачу, то скорее действительно гормоны проверить для начала.
Или вам нравится это состояние, когда вы нервничаете и плачете без повода.Ну, про детство я постебалась, конечно. Просто считаю, что в каждом из нас живет ребенок. И не надо об этом забывать. Все мы родом из детства.
А вот про щитовидку врач поставила диагноз сходу, на том основании, что я, проходя медкомиссию и зверея в очередях, зашла в кабинет и вместо того, чтобы сразу сесть, прошла и поставила сумку на кушетку. На что получила: женщина, вы мечетесь, у Вас проблемы со щитовидкой. Может, Вы и на работе нервничаете? Да, говорю, работа у меня нервная. А, у Вас немотивированная нервная возбудимость. Однозначно, щитовидка. Правда, я непоняла, почему немотивированная-то. Но врач сразу вызвала безграничное доверие такой быстрой постановкой дианоза, поэтому я (пишу для бабаня) так и "метнулась" щитовидку проверять.
Хотя, не исключаю, что доля правды в ее словах действительно есть, но Вы,
бабаня меня не бойтесь. Во-первых, я далеко, а во-вторых, на людей первой не нападаю.
-
бабаня
Ну тут еще обсуждали, Автор застряла в детстве или впала в детство. Вы по каким признакам диагнозы ставите? Вот у меня и первое и второе. Хотя и поплакать могу. Врач назвал: немотивированная нервная возбудимость. На щитовидку грешит. Или это тоже к психиатру?
Нет, мне правда удивляет, столько "докторов" на форуме, а с медициной у нас в стране швах.
-
лань трепетная
Извините, прочитала только первую страничку. Может, повторюсь.
Я понимаю, что у Вас не жадность, а дело принципа, что свекровь берет без спроса.
Всегда считала анонимную благотворительность (всякие фонды мира и т. п.) делом сомнительным и не всегда оправданным. Рядом с каждым из нас живет кто-то нуждающийся в помощи. Всегда лучше помочь тем, кто знаешь точно - нуждается.
В Вашем случае адресат определенный. Мне кажется, что нужно помогать, тем более, что Вам это ничего практически не стоит.
Сработайте на опережение. Соберите сами ненужные вещи и отдайте, пока свекровь не проявила инициативу.
Я в свое время тоже была озабочена тем, что вещи моей дочки, так тяжело мне доставшиеся, уходят по родственникам. А если дочь соберется рожать, то у нее ничего не останется. Пыталась приберегать вещички. Потом этот хлам накопился, надоел всем и разошелся по разным адресам.
Сейчас дочь взрослая. Понимаю, что в случае рождения у меня внука или внучки, ничего бы из сохраненных вещей моя дочь не надела бы на своего ребенка. Слава богу, не нуждаются. И я рада, что отказалась хранить все это.
А потом есть еще поговорка: если пожалеешь, то в прок все-равно не пойдет. У меня всегда сбывалась. Если я об этом не думала, то ничего. Как поймала себя на мысли, что зажадила что-то - все, пропадет вещь, как пить дать.
Так что подумайте. Вы вправе сама распорядиться своими вещами, так возьмите и распорядитесь в пользу того ребенка. И всем, и Вам в первую очередь, будет хорошо.
-
Нессун Дорма
Вот с некоторыми форумчанами, несогласными с мнением Автора, происходит обмен мнениями. Различными. А с Вами может получиться только соревнование в остроумии. Лично мне это неинтересно в этой теме, тем более, что я не считаю это полезным для Автора.
-
Плейлист
Не, не так. Всё наоборот.Только бы у ВАС хватило силы воли и выдержки "переломаться" и не вернуться к нему, когда он, наигравшись в очередной раз, вспомнит о вас и решит дернуть за привычные ниточки.
Только что Вам в репутацию написала, так что еще раз не могу. А то за этот пост еще повысить хочется! Все верно.
-
Ornella
Так вот у девушки типичная клиника.Ой, Вы меня заинтересовали. А диагноз не подскажете? Похоже, у меня тоже такой.
Мальчик с пальчиком
Дык, в переписке тон выдумывает читающий.Ну, поэтому я и призываю быть покорректнее, чтобы никому ничего не чудилось.
Мнение высказываю.Оскорбление, по сути тоже мнение. Высказанное крайне некорректно. А это даже законом запрещается.
-
Лесная фиалка
Представляете, после моего последнего отказа прогуляться мой знакомый молчит... Нет, на работе мы с ним пересекались и немного пообщались, как ни в чём не бывало... Но в социальной сети он мне не пишет, про встречи ни слова.Девушка! Недоступность и соревновательный момент обострили Ваши чувства. Если еще не поздно, бегите, роняя тапки. Плохой для Вас расклад. Как бы не пришлось за ним гоняться.
-
Мальчик с пальчиком
Я выше пыталась объяснить, что женщины иногда (а некоторые всегда) в первую очередь реагируют на тон.
Нужно спецобразование получить, дабы считать ненормальными скандалы из-за детских обидок?Нужно иметь какое-то право называть незнакомых (да и знакомых) людей ненормальными.
-
Канцелярская крыса
Тесла
Девочки. Вот я как это вижу.
1. Была тетрадь и обида на сестру. Застарелая, бескомпромиссная по каким-то причинам. Либо обоснованная, либо нет, но Автор УБЕЖДЕНА, что обоснованная.
2. По каким-то причинам, возможно гормональным, у Автора в данный момент времени обостренная эмоциональность. На фоне этой эмоциональности Автор делится наболевшей проблемой с мужем, ожидая от него сочувствия.
3. Муж, скорее всего из лучших побуждений, пытается объяснить жене, что она не права. Жена этого не ожидавшая, не соглашается. Муж доказывает свою позицию, попутно заводясь все больше - как это она не понимает. Жена реагирует на тон и на слова, что она не права, а права сестра, которую она считает безусловным врагом. Уже не пытаясь разобраться в его доводах, скорее всего, высказанных в тоне, подобной тону этой ветки, жена обижается.
4. Муж понимает, что перегнул палку, но не совсем понимает, где именно и что на самом деле от него хотели. Но решает все же принести свои извинения во имя мира и спокойствия в семье.
5. Жена извинения принимает, с мужем мирится, но чувствует, что он так ее позицию и не принял. Возможно и не понял. Поэтому и жива обида. От невозможности достучаться и объяснить.
6. Автор принимает решение обсудить проблему на форуме, надеясь, что тут-то обязательно найдуться люди, которые поймут и разделят ее точку зрения, а может и помогут справиться с эмоциями.
7. Вместо формального "все мужики козлы" Автор одно за другим получает недоуменные, а то и со стебом посты вовсе не в свою поддержку. Пытается объяснить свою точку зрения. Вопросы, выдернутые из контекста, сыплются один за другим. Автор чувствует себя загнанной в угол, начинает огрызаться, после чего ее загоняют еще глубже. Советы есть, но они размыты по те6ме и поданы несколько в агрессивной форме.
8. Советы есть здравые. Особенно хорошо показаны побудительные мотивы действий мужа. Если Автор сможет пробраться через эмоциональный негатив, то сначала поймет мужа, а потом, возможно и прислушается к его мнению.
Я думаю, что у них все будет хорошо, а не как в последнем номере "Моей семьи", где муж ушел от жены из-за платья какого-то. Так что мелочи тоже могут сыграть роковую роль в нашей жизни. Нельзя их недооценивать.
-
МилаЛеди
Вчера простилась с данной темой где-то на 13-й странице...И что я вижу? 21-ая подходит к концу
Специально посмотрела. Автора здесь нет с четырнадцатой страницы. Думаю, что она все же читает нас, но в бой не рвется. И правильно делает. А то ее попытки объяснить свою позицию почему-то воспринимаются, как стойкое нежелание никого слушать. Лично я этого не увидела.
А дальше беседа больше велась, насколько корректно надавали советов Автору форумчане. Потому что попытки объяснить, почему Автор не слышит советов, вылились в еще одну волну доказательств ее неправоты.
-
Канцелярская крыса
Давайте я тоже абстрагируюсь от ситуации. И назову врагом ребенка трех лет, который испортил мое новое дорогое платье.От своего мужа я хочу, чтобы, если мне вдруг неприятен какой-то трехлетний ребенок, то чтобы он как минимум, понимал мое желание как можно меньше с ним контактировать.
Мальчик с пальчиком
Вы можете принимать, что хотите. Но мадам могла "расцвести" после свадьбы, особенно в межсезонье.Очередной диагноз. Вы врач?
Муж попробовал объяснить, что враг-то мнимый. Но мадам решила продолжить боевые действия.Какие боевые действия?
Ну и поддержала бы мужа в стремлении сохранить мир в семье. Вы не забывайте, что это длиться три месяца! Нормально?Это длится у Автора, а не у ее мужа. Раз у нее проблема, он должен помочь ей ее решить, а не наоборот. Будет у него, значит она должна.
Тесла
Мужу мнение, конечно, можно высказать, если ему принципиальней высказаться, чем не расстраивать жену. Только чего потом удивляться, что она обиделась. Золотое правило: не все говори, что знаешь.
На Вашу цитату "Подсирала, который одобрит любой бред - это семья?" отвечу, что для меня семья там, где не считают мои высказывания бредом. Мне рядом нужен единомышленник. И если я буду бредить, то мне нужен подобный партнер. Иначе, зачем выходить замуж? Людей разных много, нужно искать подходящего именно тебе, за этим и семья. А если мне на каждое высказывание воспитательную беседу - в сад такого мужа.
-
Скандинавия
Ни в коем случае не говорите! Похоже, Ваша подруга и так догадывается. Если она сама предпочитает делать вид, что все нормально, то Вы и тем более не лезте.
Вот по себе скажу, что не хотела бы, чтобы мне говорили об измене мужа. Даже, если бы я сама уже знала (или догадывалась). Пока я этого точно не знаю - для меня этого и не существует. И я имею право делать вид, что не знаю. А вдруг я уже знаю, а мне начинают и со стороны об этом говорить, то тут уже как бы подталкивают к принятию решения.
Я буду думать: вот подруга сказала, что он изменяет, а я с ним живу; будет говорить, что у меня характера нет, жалеть меня и т. п, стыдно. То есть, к проблемам с мужем добавятся еще проблемы реакции окружающих на мои действия. Буду чувствовать себя, словно меня через бинокль разглядывают: как же она поступит? Как то так, примерно.
Дайте возможность людям жить, как им хочется и принимать решения без давления извне.
-
Мальчик с пальчиком
То есть мужу вы отказали в праве быть собой? Высказывать свою точку зрения, чтоб угодить ненормальной жёнушке?Сразу отреагирую на "ненормальную женушку". Если он на ней женился, значит, для него она подходящая. Это аксиома, принимаем без доказательств.
Далее. Муж (как и жена) имеет право на свое мнение. Только есть разница между "иметь" мнение и "высказать". Если муж знает, что у жены такие тараканы, то должен отдавать себе отчет, что повлечет за собой высказанное мнение. Вот оно того стоило его высказывать?
Предположим, последствий не просчитал. Но жена ведь потом объяснила, как это для нее важно! Хотя, отдать должное мужу, он похоже понял свою ошибку и извинился. Так что проблемы нет.
Абстрагируясь от ситуации. Я считаю человека врагом. Моя семья, как я надеюсь, это мое убежище от внешнего мира. Я у своего соратника (мужа) прошу поддержки, а он открывает против меня второй фронт. Какой же он соратник? Заставит засомневаться. Только вместе, друг друга поддерживая - это и есть семья. Иначе зачем она нужна.
Как справиться с обидой? Не могу больше...
в Архив форума "Муж и жена"
Опубликовано
Канцелярская крыса
Можно я попробую ответить? Тетрадь старшей сестры с написанными ее рукой стихами очень большая ценность для 10-11-летнего ребенка. А стихи-то, наверное, про любофффь! Можно подружкам показывать, сказать, что сама написала. Да и тайны сестры узнаешь! Однозначно, ценность. Может, и не сознательно своровала, но раз уж в руки попала, то отдать тяжело. Это еще и признаться надо, что взяла. Вот предположение, конечно, но я бы тоже скорее на сестру подумала бы.
Тесла
Про ощущение нападения я Вам уже объясняла со своей точки зрения. Как видите, не ошиблась, что у Автора сложилось такое мнение. Вот "ранимый и чувствительный" - формулировка мне нравится.
А в чем вина Автора-то? Что на мужа обиделась? Так это скорее беда ее, что не поняла его. Так за этим и пришла сюда - попытаться понять.
Видите ли, психолог - это ведь такой врач, который без доверия к себе помочь не сможет. Хотя и других врачей надо выбирать, которым доверяешь. Либо если невозможен выбор, а лечиться соглашаешься, то тоже надо врачу доверять. Если психолог врач знающий, то он просто обязан доверие у пациента вызвать. А если формально по своим тестам пробежится, то какая от него польза? И разве не может он оказаться хреновым?