Женская логика
-
Число публикаций
11 083 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин
1
Сообщения опубликованы Женская логика
-
-
Мысли_Вслух
я не называла автора "неадекватной истеричкой"Извините, перечитав свой пост поняла, что правда можно подумать, что эти слова адресовала Вам. На самом деле привела как пример обобщенное выражение форумчан. Звучало в разных вариантах: истеричка, неадекватная и даже дура.
-
Мысли_Вслух
Автор упорно не хочет попытаться проанализировать эту ситуацию и попробовать понять, почему у неё такая, мягко говоря, неадекватная реакция на эпизод 16-ти летней давности.Вот и помогите ей проанализировать. Близко к теме, по-моему
Черная пантера
Во-первых, сдержала свой порыв
Очень хочется включить сарказм, но я не буду.Далее, привела собственный пример. (Как правило, действует лучше всего).
Потом, внятно объяснила действия мужа Автора, со своей точки зрения, к которой на мой взгляд стоит прислушаться.
И, наконец
У Вас непорядо с нервами. Это даже по сообщениям видно. Знаете, к чему может привести, если не сходите ко врачу? В лучшем случае к психиатрическому диагнозу, в худшем - онкология.А Вам рожать еще.
Почувствуйте разницу: "непорядок с нервами" (а у кого при нашей жизни порядок) или "неадекватная истеричка".
Можно ведь, если захотеть?
-
Канцелярская крыса
Т.е. в жизни Вы не встречали людей, которые высказываются достаточно резко и прямолинейно, причем, без всяких масок, так что ли?Почему, встречала, конечно. Только если знаешь, что человек такой, то и воспринимаешь по-другому. Ну, такой он. Если поделилась, то знала, что жалеть не будет.
А потом, как правило, если проблему обсуждаешь не с одним человеком, то мнения разные. (Может, конечно, быть и единодушие, но не высказываются все резко и негативно). Найдутся и те, кто посочувствует.
Ну и, согласитесь, нахамить все же легче под маской. Вряд ли многие в этой ветке, имей они личную беседу с Автором, высказывались бы в подобном тоне. Наверняка, нашли бы более корректный способ высказать свое мнение.
Нессун Дорма
Если тебя разные люди бьют по морде, то дело не в людях, а в морде.Вы это серьезно или все же в виде стеба? Вы серьезно оправдываете мордобой, если рожей не вышел? По-Вашему, это достаточное оправдание? И если все морды, например, белые, то иметь черную - значит, дать право себя по этой морде отхлестать? Я, кстати, иносказательно это говорю.
И вы знаете - мне стало больно и обидно за мужика.У меня тоже хорошее воображение, но не могу понять, чем мужика обидели. Автор пишет, что помирились на следующий день. И ему всего делов-то было, что на сторону жены встать, да еще обнять и пожалеть ее. Или сказать, что она умница, он в нее верит, и стихов она еще тыщу напишет. Ну или похвалить еще за что-то другое. Не надо было ее воспитывать и правоту свою доказывать - вот и все! Чем его обидели-то до смерти?
А потом, если Вы об нем так уж печетесь, то нужно Автора поскорее утешить, тогда и муж в шоколаде окажется.
Не голодала она, когда ребенка кормить нечем, вот что я скажу.Дак и давайте вместе порадуемся! Или Вам было бы легче, если бы голодала?
-
Канцелярская крыса
А вообще, полное отсутствие чувства юмора зачастую как раз говорит о том, что просто собеседники и друзья уже не помогут.Есть юмор, а есть сарказм. По форме могут не отличаться, как правило, отличаются отношением к тому, над кем шутят. В личной беседе определяется по тону обращения. Думаю, Вы понимаете, о чем я. В письменной форме в подобных шутках отношение к себе не определить. Так как люди незнакомые позволяют себе подобные высказывания, лично я сразу отнесу к сарказму, т. к. элементарная вежливость не позволила бы мне перейти на подобный стиль. Отсюда первая реакция недоброжелательного настроя окружающих. Попробуйте непредвзято почитать - явно это увидите.
-
Кузина Белошвейка
Меня тоже всегда интересовало, почему, если уж подобное начинается, то пишут только сторонники одной стороны. Ведь у другой стороны тоже есть сторонники. ОНи, как правило, отмалчиваются. То ли не хотят влезать в конфликт, то ли репутацию портить себе у уважаемых уже на форуме людей.
Что порадовало, по-моему удалось перевести обсуждение в более конструктивное русло. Даже советы реальные как-то более выпукло прозвучали. И некоторые форумчанки показали реальные, без стеба, оказавшиеся очень даже приятными лица.
Я тоже поначалу грузилась по поводу, что люди иногда довольно резко, не боясь обидеть, высказываются. Потом поняла, что здесь на форуме у всех маски. Все играют роль своего персонажа (Такие, например, как Неунывайка). Просто не надо воспринимать их как реальных лиц. Тогда не обидно. В жизни они другие.
Но все равно, не люблю я, когда у всех одна точка зрения, да еще противоположная точке зрения Автора. В жизни так не бывает. Мнений должно быть много. Тогда и до истины докопаться проще.
-
Канцелярская крыса
и вдруг кто-то начинает сначала осторожно, потом смелее, хихикать, второй подхватывает и тоже шутит.Стеб - это прекраснейшая поддержка, попытка увидеть смешное и нелепое в том, что тебе кажется огромной трагедией.Полностью согласна с Вашим этим постом. Выделила главные мысли. Осторожно, потом смелее... Глядя на реакцию человека. Подхватывает и тоже ШУТИТ. Вы людей тех знали. Знали точно, что они шутят. Опять же тон слышали. А здесь тучи незнакомых со всех сторон забрасывают тебя ШУТКАМИ, не объяснив при этом, что это шутки. Только успевай поворачиваться и отбиваться, как тебе кажется, от нападок. Смех - оружие действенное, но очень острое.
Есть один-единственный выход. Долюбить себя самому. Работать над собой, трудиться. А не поливать помоями окружающих, не требовать... Только вет с психологом категорически отвергнут...Ну и я о том же. Долюбить самой себя. И пожалеть тоже. А насчет психологов - не знаю. На мой взгляд, когда проблема серьезная и выхода другого нет, то можно. А с такой проблемой самое оно на форум. Или к подругам. Надо друг другу помогать. А психолог сейчас каждый второй. Что, все умнее нас с Вами? Какой еще попадется, а то или на деньги развести, или получится стеб похлеще этого (опять же за деньги). Лично я не доверяю психологам. Вернее даже, просто не верю, что попадется настоящий, квалифицированный. На мой взгляд, они сейчас как экстрасенсы - один из тысячи настоящий.
-
Тесла
А Вы точно читали? Совет отпустить обиду не считается? Совет подумать, а виновата ли сестра не считается? Совет не обижаться на мужа - он ни в чем не виноват - не считается. Совет забыть уже про свои каракули не считается? Совет о том, что родные люди важнее тетрадок не считается? Совет, что не все люди считают плохим то, что считаешь ты - не считается? И еще горы советов не в счет? Сопельки утереть?Вы правы. Все советы, Вами перечисленные, дельные. Вот еще бы подать их так, чтобы можно было воспринять - тогда бы цены им не было. Я со стороны читала, и то их как отдельные советы, не выделила. Я тоже вроде Автора, сначала на тон реагирую, а потом уже смысл воспринимаю. А в этой ветке по отношению к Автору тон - мама не горюй.
Но вот сопли неврастеничкам подтирать неохота.А зачем тогда читать подобные ветки? Других полно. Если только лишний раз убедиться в своем превосходстве и адекватности? Так тоже польза. Хот за это Автору спасибо скажите.
Вечерок
Но точно есть польза из этой ветки! Автор с обиды на мужа теперь переключится на обиду на Форум.А что в этом смешного-то? Я так это и понимаю: вместо выноса мозга мужу - выговорилась на форуме. Сами себе психологи, да еще задаром. Вы мне помощь окажете, а я Вам - разве не здорово? Разве мы ВСЕ здесь не за этим?
-
Полярная лиса
Автору 28 лет! Вы тоже считаете ее ребенком?А в каждом из нас живет ребенок. Так даже психологи говорят. А меня тут уже однажды обвиняли, что я детские обиды таю. Так что во-мне ребенка даже больше, чем в ком-то другом.
НИ ОДНОГО доказательства вины именно сестры. Тетрадку выкинули либо бабушка, либо тетка, но никак не сестра.Ну это, если детектив расследовать. А так, поругала, высказала свою обиду - да и забывать начала потихоньку.
Канцелярская крыса
В последний раз совсем недавно сестра вспомнила эту ситуацию с конфеткой просто вдруг ей стало очень жалко ту маленькую девочку, которая несла эту конфетку, чтобы поделиться с сестрой, а та слопала ее.Не поверите, один в один ситуация была у меня. Только я сестра старшая, конфету большую такую (суфле) дала своей младшенькой укусить, а она захомячила ее в рот и слопала
Я от шока даже подзатыльник ей не отвесила! Тоже слезы выступили.
Ну, конечно, сейчас вспоминаю, как курьез. Но ведь помню, почему-то!
Тесла
А так оно и есть, если человек уверен в себе, емму не нужны подтверждения ежесекундные, он не боится признать себя неправымВот наткнулась еще на одну важную, на мой взгляд, фразу. Вот именно, если человек в себе уверен. А вот неуверенность по-жизни и возникает вот у таких обиженных и недолюбленных детей.
Хотя понятно, что у всех, и у детей тоже, характеры разные. Один пройдет и не зацепится за ситуацию, а кто-то надолго застрянет.
неплохо бы понять других людей, почему муж так сказал, чего добивался? И уже тридцать три раза объяснили, что он просто хотел разложить по полочкам.Вот у меня в детстве мама так всегда поступала: все по полочкам разложит. И все у нее правы оказываются. И учителя, и друзья мои, и сестра младшая. Одна я всегда виновата оказывалась. Может и был толк от такой помощи. Только не помню я, чтобы внутренне с ее мнением соглашалась в то время. Я же к маме родной за сочувствием шла, чтобы обняла, пожалела, сказала, что я лучше всех и т. п. Ну и отбила охотку приходить и делиться с ней своими делами. Зачем, я заранее знала, что буду виновата. Результат - нет у нас близости с мамой душевной. Да еще и обижалась на меня в свое время: "Я думала, мы с тобой подругами станем, а ты..."
-
Тесла
Вот только хорошо ли автору зацикливаться на своей "беде", хорошо ли очередное подтверждение, что муж - редиска, люди черствые...А я не советую зацикливаться. Однозначно, нужно вылезать. Только ситуация такая, что в детстве не пожалели, и сейчас тоже. Так пока не пожалеют ее - вряд ли получится выйти.
Да она даже не помнит стихи. Сам факт пропажи важен.Поэтому и важен, что стихи не помнит. Помнила бы - уже восстановила бы. У меня тоже в свое время блокнотик со стихами пропал, тоже жалко. Уже не восстановить.
И уже тридцать три раза объяснили, что он просто хотел разложить по полочкам.Можно было посочувствовать, а потом разложить.
Ей пытались и пытаются помочь, говоря, что обиды нет, что все хорошо. НЕеее, надо сопли разводить.Я понимаю, что бывает помощь, когда надо за шкирку встряхнуть. Но тут хор девочек дружно доказывает Автору, что она, мягко говоря, не права. Я бы в такой ситуации тоже впала бы в уныние, и пыталась доказать свою точку зрения. Ну как же, раз никто не сочувствует, значит, просто не поняли. Чем Автор и занимается - безуспешно пытается объясниться.
Мальчик с пальчиком
В случае автора эта тетрадка дороже благоприятного климата в семье.Почему же? Если бы было так, то она не здесь бы оправдывалась, а дома мужу мозг выносила.
Не факт. Может он думал, что на адекватной женится.Я не думаю, что у Вас есть право и основания для вынесения данного диагноза.
Нормальные люди забывают о тетрадках гораздо раньше.Не думаю, что Вы однозначно знаете, что норма, а что нет. Иногда в памяти застревают такие детали. Вся жизнь состоит из мелочей. Из них определяется характер.
-
Чем больше читаю, тем больше хочется защитить Автора. Ну бывает так, что небольшая тетрадка дороже всех детских игрушек вместе взятых. Ведь стихи не просто так пишутся, в них эмоции пережитые выражаются. На мой взгляд, это самое главное в воспоминаниях. Я тоже детство во многом не событиями помню, а эмоциями.
Дальше. Не хочу выяснять, кто прав, а кто виноват, что тетрадь пропала. Важен факт - очень ее жаль. Автор пыталась найти сочувствие у мужа. А получилось так, что мало того, что его (сочувствие) не получила, а муж еще и посочувствовал противоположной стороне, которую Автор считает виноватой. Да, эмоции, да, отчасти, инфантилизм. А что, она не имеет права быть такой, какая есть? Он на такой женился, знал, на что шел. Так что я понимаю чувства Автора и ее обиду на мужа.
Дальше. Автор, чтобы не выносить мозг мужу, идет со своей проблемой на форум (и правильно делает). И что? Ни один человек не выразил ей сочувствие. Никто не попытался понять и пожалеть просто по-человечески. Все пытаются учить, лечить и наставить на путь истинный.
Если тема мелка, Автор неприятна, чтоже все шестнадцать страниц исписали и не уходит никто?
Дамы, мы стали СЛИШКОМ взрослые. Забыли, как чувствовали в детстве. И у других это право пытаемся отобрать. А человек из таких обид и обидок весь и состоит. Вырастает на этом. Это и на дальнейшей жизни отражается.
МилаяEgle! Если уж так получилось, что у большого взрослого, переросшего свои детские проблемы мужа Вы не нашли сочувствия, пожалейте себя сами, поплачте, погладьте по головке ребенка внутри себя, обзовите свою сестру нехорошими словами (в ее отсутствие, конечно). Вы имеете на это право. Побудьте для себя немного мамой, покачайте себя на коленях (мысленно) и все пройдет. Всего доброго.
-
НЕВ-а
Может нам к ним переехать, и тогда всё у них наладится?Понимаю, что Вы шутите. А если серьезно, Вам-то оно надо? Взрослые люди. Опыт наживут, пусть и на ошибках, но зато на своих.
Не, мои смылись ото всех родственников, метрах в трехстах живут от нас, в ста от свахи. В гости не ходят, помощи не просят - предлагаем в квартире помочь, нет, не надо, дайте нам самим похозяйничать. Так, не так - зато по-своему. Еще когда дружились (8 лет, мама дорогая
), постоянно друг друга цепляли, огрызались Все эти годы. Сейчас ничего не изменилось - такая у них манера общения. Я прям счастлива, что не слышу всего этого. У меня шерсть на загривке от этого поднимается.Вот привыкаем теперь с мужем жить своей жизнью. Уже начала ощущать преимущества. Сами себе хозяева.
-
НЕВ-а
Ну вот, и Вы туда же. Где Вы увидели, что я им покоя не даю?Да нет, я не в том смысле, что Вы к ним лезете. Я просто думаю, что будет лучше их немного от себя отдалить, чтобы проблемы свои сами решали. Пишу по-возможности, так как понимаю, что в Вашем случае это скорее желаемое, чем выполнимое. Ведь на одной территории живете. Все-таки жаль, что сваты Ваши в свое время отказались для детей совместную собственность приобретать
Военная тайна
Цитата "Скоро будет ваша сына звать, чтобы забрал её домой."
Я тоже так думаю.
Цитата "Вот сейчас вспомнилось, ведь и мы по молодости подобное вытворяла. Ссорились и пугали друг друга разводом, потом страдали от собственной наивности и отсутствия жизненного опыта."
Конечно, не сразу все мудрыми стали. Всяко бывало. Только никого не вмешивали в свои отношения, особенно родителей. У молодых страсти кипят, а родители, как Нев-а "думала сойду с ума, ночами не спала, ревела как белуга и выла от беспомощности, что ничего сделать не могу". И сами переживают, и отношение к избраннику сына/дочери меняется. Не ведитесь на их провокации впутать себя в их разборки. Меньше знаешь, крепче спишь.
-
Игривая
Я немного поясню. Мы когда познакомились у него даже толком работы не было ни образования, так шалтай -болтай.Я в него влюбилась и начала пытаться как-то устроить его в жизни.
А вот еще бывает, подтянете его до своего (как Вам кажется) уровня, а ему покажется, что Вы уже перестали соответствовать его. Вас ведь он простым парнем выбрал, а теперь он весь из себя такой-растакой в институтах учится
-
Удивительное рядом
Выгнала в моем понимании, это когда живет семья в квартире жены, и она указывает мужу на дверь со словами: вон из моей квартиры.Вообще, тот, кто гонит, либо уже не держится за партнера, либо настолько уверен в себе, что думает, что он вернется по-любому.Да, из своей квартиры проще выгнать. Но тут уж муж должен дать понять, что такие игры с ним не прокатят и, если он уйдет, то не вернется. Четко дать понять. Потому что тыкать собственностью - это вообще последнее дело для брака. Либо строится семья, либо каждый сам по себе. До добра такие игрища не доведут.
Ведь может так быть, что муж и вернулся бы после ссоры, но вопрос с собственностью как раз его и остановит. Это что же - на твоей территории, значит только так, как ты хочешь? И где же тогда семья?
Я до этого в разных ветках высказывалась, что если собственность мужа, то очень неустойчивое положение у жены - гляди, как бы с детьми не выгнал. А вот если обратная ситуация - то не меньшую угрозу браку собственность жены представляет. Даже если жена не такая дурища, как сноха Военной тайны, многие мужчины все-равно неуверенность будут чувствовать. А крепкому браку это не способствует.
-
НЕВ-а
Некоторых и гостевой брак устраивает. Лишь бы по взаимному согласию.При таком образе жизни у них у каждого по квартире, причём рядом друг с другом, приходит жить он к ней, у неё комнат больше, вдвоём у неё быть удобнее.
Я привыкла на себя все ситуации примерять. Вот подумала, что очень негативно отреагировала бы, если бы муж уходил к маме "успокоиться". Ситуацию в ссоре только усугубило бы. А если бы дочка начала ко мне ходить бурю переждать, то думаю появилось бы огромное желание зятя прибить или развести их на крайний случай. А она бы как ни в чем не бывало опять к нему жить! И что хорошего? Мое отношение к зятю испортилось бы, что и на ней обязательно отразится: все-равно не промолчу. И кому оно надо? Лучше дома пусть разбираются, а ко мне на пироги!Просто я так думаю: ну не могут/не хотят разбираться здесь и сейчас, не могут отвернуться к стенке, делая вид, что спишь, то и воспринимать то, что супруг ушёл к маме, как к любовнице
Да понимаю, что с пьяным какой разговор! Да и не заявляла ведь приятельница, что от мужа уходит, просто переночевать. Я больше случаи имела ввиду, когда с чемоданами шныряют туда-сюда.на днях уходила переночевать к маме, муж пьяный пришёл, не дрался, не громил ничего, а просто доводил её и спать не давал, при этом сам угомониться не желал категорически
Я понимаю, когда свекровь с невесткой объединяются в воспитательных целях. Против пьянок-гулянок мужа, например. Не отношусь к этому однозначно положительно. Тоже можно доиграться. Человек-то взрослый - развернется и уйдет. И маму и жену пошлет, что тогда? А уж в свои разборки втягивать родителей вообще неправильно.А то я выгоню, а Вы не пускайте и гоните от себя. С чего вдруг?Я читала Ваши последние посты про обострившиеся отношения со снохой. Понимаю, что Вас втянули по-крупному. У Вас нет возможности при всем желании в стороне остаться. Но, думаю, что Вы тоже не очень с удовольствием вмешиваетесь. Хотела Вам ответить, да ветку опять закрыли. Воспользуюсь случаем. На мой взгляд, Вам с Вашими сватьями самой разобраться надо, раз на Вашу территорию они прутся. Тут Вы в своем праве. А детей, по-возможности, оставьте в покое. Пора Вашему сыну самому наводить порядок в своей семье.
-
Самочудо
Ну, я примерно это и имела ввиду. Ни сама не уходишь, ни его не выгоняешь. И со стороны сына Вашего, тоже незачем уходить было. Хотя это терпение иметь надо. Не всегда сможешь.
И с этим я, как мать, согласна. Пусть сами разбираются, а я своего ребенка не выгоню, если что.Важно, чтоб сын знал - родительский дом для него всегда открыт. В любое время.Мечта поэта
А вот об этом желательно сыну задуматься. Да еще до женитьбы. Или выбирать себе подходящую, или учиться налаживать отношения в семье. А то очень часто женщинам тычут, мол, сама себе выбирала, нечего жаловаться. Так и мужчине тоже смотреть надо, на ком женится. Вот что значит, выгнала? Не уходи, разговаривай с ней, на худой конец, к стенке отвернись - и сделай вид, что спишь.Я бы о другом задумалась - а зачем моему сыну такая жена, которая его как собачку из дома гонит.А уходя - уходи. Я считаю, вернуться можно только один раз. Дать шанс. И предупредить, что это последний. Тогда, может, гнать желание пропадет.
Военная тайна
Писала пост, не дочитав страничку до конца. Прочитала Ваше сообщение. Честно говоря, немного шокирована. Похоже, Вы мягкая деликатная женщина, и сын тоже такой-же. Вот будь он потверже, их семье только на пользу бы пошло.
Конечно, если из-за родственников начинаются проблемы в своей семье, то не нужно этих родственников целый дом пускать. Непонятно, почему сноха Ваша своей семьей предпочитает рисковать.
Цитата "Многие надеюсь со мной согласятся, что самое главное для любой матери, чтобы детям было хорошо в своих семьях.
Сыновьям же сказала уже давно, что, если некуда будет пойти, всегда есть родители, которые их любят любыми и в горе, и в счастье."
Повторюсь, с этими словами полностью согласна. Поступлю так же.
-
Пуговка
"А вот сколько у моего сына трусов, а?"
Улыбнули. Вот сразу начала вспоминать, сколько же их. Так и не вспомнила. Хотя запас их пополняю сама и регулярно. Никогда не задумывалась об этом, оказывается, мой муж тоже недостаточно самостоятельный
Срочно надо принимать меры! -
Потенциальная невестка
Мне еще повезло. Мой муж у нее старший сын. С младшим разница 7 лет. Он от нее изначально дальше был. А вот младший.... Сочувствую снохе. Они с ними живут. Хотели отъединиться в свое время - у снохи у родителей квртира свободная была, так свекровь не пустила их туда жить. Мотивация смешна: квартира однокомнатная (малосемейка), внучке простора по ней бегать мало. А на самом деле: как это он в примаки пойдет?
-
Я с Мамой начала на эту тему " воспитательные беседы" вести. Она мне сказал, приму всегда! не о чем не спрошу, в душу не полезу,если захочет сам расскажет. И если тебе нужно будет приют- приходи всегда, дверь открыта. Не смогу я своим детям отказать в своем покровительстве.Я вообще против того, чтобы после каждой ссоры к мамам бегали, что он, что она. Отношения нужно выяснять в своей семье, и спать ложиться в одну кровать. Тогда и ссоры короче будут.
Но, согласна, если дочь придет - приму однозначно. Поговорить попытаюсь. Если нет, то нет. Ей жить. Тем более, знаю, что моя просто так не прибежит, потому что позицию мою пыталась до нее донести в процессе воспитания. Надеюсь, что смогла.
-
читаю, читаю - и вот опять. Женщине шестьдесят лет - а совет от форума опять "разводитесь". Да что же такое-то. Чуть что - разводитесь! А дальше что? Мужа не будет, пойдет сыну мозги выносить или от одиночества завоет.
Не во всем, но во многом я согласна с Вояка. Жизнь свою надо налаживать с мужем, отношения выстраивать компромиссные. Обо всем можно договориться. Главное понять, что хочет КукуруЗина.
А она, похоже, себя не совсем понимает. Если хочет жить одна, то там ведь не совсем безвыходная ситуация. Сын, как минимум, согласен съемную квартиру оплачивать. Да и имущество свое, помимо дома, где сын живет, есть.
С мужем тоже не все бесперспективно. Не отпустил на работу вахтой, пусть поищет другую. Полегче и с меньшей занятостью. Хоть уборщицей. И день неполный занята, и деньги к пенсии, а главное - на людях какое-то время.
Либо завести подруг по интересам. С тем же шитьем или с комнатными растениями, например. Понятно, тошно сидеть в однокомнатной квартире целый день вдвоем. Напрягает. Так можно договориться - муж на рыбалку ходит, а КукуруЗина к подругам или на работу. Вот насчет компьютера ведь договорилась она.
-
Приехала из гостей. Были с мужем у свекрови. Свекровь у меня, по большому счету, хорошая. Грех жаловаться. Со свекром у них семья крепкая - любят друг друга, друг о друге заботятся.
Вот об этой заботе и хочу написать. Свекр старше ее на 9 лет. Я понимаю, что она боиться за него. Но что-то меня подташнивает от этой заботы: в жару кепку надень, рубаху теплую сними/надень (в зависимости от погоды), кусок возьми этот, тот тебе не по зубам, огурец, подожди, я тебе очищу, а то подавишься, скушай печенье, как не хочешь - скушай, и т. п.
Примеров такой мелкой опеки можно привести много. Надо отдать должное свекру: он на такую опеку не раздражается. А я в этот приезд поймала себя на мысли, что меня подташнивать от этого начало.
Но, это их жизнь, их мир - я не лезу. А тут поехали с мужем на реку. Загорали, купались - часа четыре. Приезжаем, спрашивает - не испеклись?. Да, говорю, жарковато. Дальше текст: а куда ты смотришь, муж у тебя с похмелья (накануне отец с сыном день железнодорожника отметили), а ты его на жару так надолго, ему плохо станет. Отвечаю: у мужа голова на плечах есть и язык, чтобы ощущения свои озвучить. Было бы плохо, сказал бы. Нет, говорит, это у жены должна голова на плечах быть, чтобы за мужем следить. А что за ним следить, он что - дитя неразумное? Хоть стой, хоть падай.
-
ИюньскаЯ
Девочка, проблема не в том, нужно ли Вашей маме Ваше прощение и понимание. Проблема в том, что пока Вы не отпустите обиду на маму, это так и будет отравлять Вам жизнь. Простить или не простить, общаться с ней или не общаться - это Вам решать. Но лучше все-таки, отпустить ситуацию. У Вас теперь жизнь, отдельная от мамы. Стройте ее, как Вам удобно и не позволяйте мыслям о прошлом вторгаться в настоящее.
-
Проказница
а отцу квартиру однокомнатную купим.Вы главное не оформляйте квартиру на папу. Вдруг продаст, пропьет или обманут. Так и соберетесь все вместе в Вашей квартире, и проблему не решите.
-
Присоединюсь к благодарностям за то, что на форуме следят за правописанием. Сдала в институт тесты без подготовки на 93 балла. Сама себе удивилась, а потом вспомнила, что на форуме тренировалась. Большая благодарность модераторам за репетиторство!
-
1
-
Прикольные ники в форумах, чатах
в Так не бывает
Опубликовано
Конечно, много разных интересных ников, но на мой взгляд никто не переплюнул форумчанку Тоясука Тоякиса. Ах, как мне понравилось! И звучит красиво, и смысл глубокий, про себя рассказала в двух словах! Респект!