Как себя вести, если при мне с ним флиртуют?

[Как себя вести, если при мне с ним флиртуют?]

Жаконя

Интересно, какие темы касаются моего мужа, но не касаются меня?

Я, конечно, имею ввиду именно своего мужа. Может, если бы у меня был другой муж, то я реагировала по-другому. А у моего мужа знакомых женщин - тьма! Он со всеми хорошо общается. Если мы на море едем, то купить сувениров его знакомым дамочкам (на его деньги) - это святое дело.

Эти дамочки не входят в круг моего общения. В основном, по работе или одноклассницы бывшие, много. Бывает, идем вместе, он поздоровается, остановится пообщаться. Я как-то даже не всегда с ним останавливаюсь. Скажу "здрассьте" и иду дальше по своим делам. Мне неинтересно уши греть, о чем они общаются.

Просто их действительно много, поэтому не вызывают они у меня беспокойства. Да и муж мне повода не давал для беспокойства. Но он так, как задано в первом посте, и не поступил бы.

[Как себя вести, если при мне с ним флиртуют?]

Кукла

b- промолчу но потом устрою скандал когда вернёмся домой

Ну, не скандал, конечно, но выговорю. И вовсе не из-за ревности. Просто это бескультурье какое-то и неуважение. Можно познакомить и включить в общий разговор. Тем более, если бы я услышала, что темы у них свои, меня не касающиеся, то отошла бы ну в туалет, например, или мороженого купить. Дала бы возможность побеседовать. А так, с игнором - извини, милый, за что боролся.

[Семья слишком идеализирует своего сына]

Злобынюшка

То есть банальная зависть девочки, как же так, ее почему-то не хвалят.

А вот, кстати, если это такая семья, где хвалить принято, то почему бы им и ее не похвалить? Ну, для равновесия? Неужели совсем не за что?

[Заложники алкоголика-2. Если родственник пьет]

Драная тапочка

Я почему спросила. Решать надо, исходя из целесообразности. Купировать запои до следующего - это, конечно, деньги на ветер. Если бы были причины, что нужно временно поддержать, тогда да.

Помощь можно оказывать тому, кто готов ее принимать. Если Ваша свекровь действительно осознает свою болезнь, то помочь надо попытаться. Но тогда как-то по-другому. Если не может сама остановиться - купировать запой, двухнедельная трезвоть и вперед, кодироваться.

У нас родственник так больше 10 лет не пьет. Так что бывае действенно. НО для этого человек должен сам осознать и захотеть бросить пить. Вот его приперло, печеночка стала не выдерживать, тогда дошло.

А если Ваша свекровь своим образом жизни довольна, то это ее выбор. В конце концов в любой болезни человек может сам решить: лечиться ему или нет. Даже от лечения рака некоторые отказываются, а тут такая болезнь приятная Дайте ей возможность сделать свой выбор.

Крикуша

Дочка (золовка), хочет действовать, как ей кажется правильно. от её деятельности одни убытки, а свекрови не холодно ни жарко.

Ну, если золовка решила действовать по принципу "Мы сделаем вас счастливыми", то флаг ей в руки. Только причем тогда Вы с мужем? Пусть сама платит деньги и возится со всем этим.

[Родители рушат мой брак]

Прист

А то как маленькая девочка, сбежала из дома, дите не пойми кому отдала. Детсад..

Для меня она и есть детсад. У меня дочь на год младше. И в этом возрасте уже второй ребенок.

Конечно, люди все разные, с разной устойчивостью психики. Но тут моя любимая тема: недолюбленные дети. Вот результат. Вроде, внешне семья нормальная, не бомжи, не алкаши, а так психику ребенку (я Автора имею ввиду) искалечили.

Там изначально брата больше любили, а она, как Золушка. А после его гибели вообще ужас. Зря она возвращалась к родителям. Жили бы себе потихоньку.

[Заложники алкоголика-2. Если родственник пьет]

Драная тапочка

Скажите, чем поможет ей купирование запоя? Она работает? Может, чтобы с работы не выгнали? для чего его купировать?

[Родственница пьет кровь]

Вот не понимаю, чего на Елку накинулись. Человек высказал мнение, отличное от мнения Автора и большинства высказавшихся в этой ветке форумчан. Ридерс просил здесь совета. Значит, ему не помешает рассмотреть ситуацию со ВСЕХ сторон. Так ведь объективней выглядит.

За Елкиными постами слежу. Мнение свое она высказывает без оскорблений, даже отвечая на нападки. Лично для меня это важно. Поэтому не вижу оснований так уж накидываться. Ну, сквозит у нее легкое презрение к Автору, но уж ненависти далеко нет, не выдумывайте. Кстати, сам Ридерс тоже очень корректно ведет дискуссию, за что достоин несомненного уважения с моей стороны.

Даже Неунывайка в этой ветке корректна.

Приятно было с ней общаться

Так что девочки берегите нервы, спокойнее. Нет повода злиться

[Семья слишком идеализирует своего сына]

Галина Ивановна

А Вы попробуйте к этому отношение изменить. Товар когда хвалят? Когда хотят его продать. Значит Вас признали подходящим "покупателем" своего "товара". Так что можете гордиться. Вы, по мнению родни, ему пара.

[Родители рушат мой брак]

Прист

НО! Сделать попытки, начать копить денежку на всякий пожарный, начать искать места, общаться со знакомыми, планировать дальнейшую жизнь, подготавливать себя и мужа. Автор хоть что то сделала?

Необязательно Автору, чтобы не общаться с матерью, все бросать и бежать куда-то. У нее своя жилплощадь, далеко от родителей. Ей нужно просто встать на ноги финансово и научиться не зависеть от мнения родителей. По-моему, Автор как раз и делает практические шаги: разворачивает свой бизнес от отца отдельный, и ходит к психологу.

Асмея, Вы на верном пути.

Только зависите Вы от мнения не одних родителей. На форуме здесь Вам чужие люди (не враги, нет). Но необязательно всех слушать. Не реагируйте так резко. По-моему, Ваши ссоры с мужем следствие общения на форуме. Наобщались. Живите своей настоящей жизнью, своим умом. А форум - только возможность посмотреть на себя со стороны - и все. Когда мне не нравится свое отражение в зеркале, я или меняю облик, или не смотрю в зеркало.

[О свекровях и свёкрах-11]

Саюри

Вот читаю, и тоже не поняла, чего именно Вы хотите добиться? Доказать свекрови свое право на общение с женой брата? Ничего не надо доказывать. Общайтесь - и все.

Если свекровь застала ее у Вас дома, то просто объясните свою позицию, что эта женщина Вам не враг. А специально не надо их вместе приглашать. Пожалейте чувства обоих. Не думаю, что с таким отношением снохе тоже приятно со свекрами общаться.

Ваша позиция защитить родителей похвальна, но не совсем правильна. Они люди немного в стороне от трагедии, поэтому не на больной мозоль свекровь им наступает. В ее наезде нет ничего страшного для них. Неприятно, но не смертельно. Наоборот, им легче в данной ситуации объяснить Вашу позицию Вашей свекрови, раз она к ним обращается.

[Родственница пьет кровь]

Ёлка-моталка

да я не думаю, что стебется. Скорее действительно, видит, что племянник тетке дорог. Напрямую сказать, что возникают напряги и чтобы сократил визиты, он не может, вот и ведет беседы на тему Р. и бабушки в надежде, что Ридерс чувство вины испытает и сам ограничит свое присутствие. Но еще раз повторяю, это только мое смутное ощущение, основанное на словах Автора. Кроме его слов, больше ничего нет для анализа ситуации.

[Родственница пьет кровь]

Неунывайка

Зачем? Всех и так все устраивало.

Всех, кроме мамО, все устраивало. Ее не устраивает, она и пытается мир под себя переделать. Это к вопросу "Зачем".

А вообще, меня какое-то ощущение странное не оставляет от этой истории. Все же просто по-сути. И многие здесь писали, что перекрыть бабусе финансовый поток - и все, замолчит. Даже выгонять не надо. На место поставить старушку раз плюнуть.

А вместо этого Олег разговоры какие-то с Автором ведет, типа, Р. такой-сякой, много хочет. Может, я и не права, где-то подспудно мыслишка проскакивает. А не пытаются ли самого Ридерса таким образом деликатненько отдалить. Типа, ты не виноват, ты хороший, но вот старушка считает, что виноват. Ты приезжай, мы тебе рады, но вот только бабушка против. Не напрямую, конечно.

Я просто объясняю бестолково. Но что-то царапает во всем этом, что-то не так все просто. Попробуйте прислушаться. Нет? Или у меня просто мнительность. Потому что при таком раскладе я бы точно ездить не стала. Может, так и задумано?

[Родственница пьет кровь]

Неунывайка

Это "милая" старушка, специалист по родственной крови, захотела вдруг справедливости. В своем понимании, конечно.

Вот и мне почему-то так кажется. А уж справедлива ли ее "справедливость" - это другой вопрос.

[Родственница пьет кровь]

Плиточка

Я просто не поняла, к чему была фраза про дядю с тетей, автор нигде не писал, что он им жалуется

Этой фразой я сказала именно то, что хотела сказать. Здесь нигде не написано, что Автор жаловался на старушку (или "капал", как Вы говорите). Я ответила на вопрос, что если хочет отвечать, то пусть отвечает ЕЙ, а не тете и дяде. Ведь, не добавлено "как он делает". Что Вы за меня додумываете.

Когда хотят понять - стараются вникнуть. Когда хотят просто поспорить, то тут можно и додумать что-то, чтобы было о чем спорить.

Вот и Магдала тоже придумала очередной повод поспорить. Про собственность и наследство ведь еще интереснее.

Кстати, Плиточка, Вы говорите "рот надо затыкать". Не дойдет до меня, все же "как". Скотчем, что ли? Или поорать им друг на друга советуете? Старушка свое, Ридерс свое. Что-то мне подсказывает, что не последует он Вашему совету. Не захочет на один уровень со вздорной старушкой становиться.

И правильно сделает. Во-первых, толку чуть. А во-вторых, может вылиться в скандал и см. выше. Об этом я уже писала, как о возможном варианте развития событий.

Так что, если хотите Ридерсу помочь, ищите другие варианты советов.

[Родственница пьет кровь]

Ридерс

А с другой тетя с мужем. Что же тут непонятного?)

Понимаете, если бы тетя с мужем (вдвоем!) на самом деле были по другую сторону баррикад, то война давно бы закончилась полной и безоговорочной победой "русских".

Видно, не совсем так обстоят дела. Я Вам по-человечески сочувствую. Только не вижу в данных условиях, как ВЫ (именно ВЫ) можете изменить ситуацию. Про бабушкину квартиру правильно Вам советуют. Ничего не надо отдавать (что можете не отдавать).

А с дачей - решайте сами - бывать или не бывать. Вы и сами все прекрасно понимаете, что не можете ничего сделать. Иначе бы не пришли за советом. Честно говоря, кроме поддержки Вас форумчанами (что тоже немаловажно), конструктивных советов Вам я не услышала. Это только подтверждает, что ситуация скользкая для Вас.

Берегите свои нервы. У Вас своя семья и ребенок. Думайте больше об их душевном комфорте. И еще, Кутузов из Москвы ушел, но он же не проиграл, в конечном итоге. Иногда, чтобы победить - надо отступить и посмотреть на ситуацию со стороны.

[Родственница пьет кровь]

Ридерс

Теперь ВЫ понимаете между кем и кем русско-японская война???

Вы простите меня, Вы не мне обращали свой пост. Но поскольку читать не запрещается, может ответите мне? Вот как раз из последнего поста я не поняла: между кем и кем? Ну, с одной стороны свекровь тети (от японцев ) - это понятно. А за русских кто?

Плиточка

1. А где я говорила, что он капает?

2. Племянник не ДОЛЖЕН сваливать. По мне, так пусть свекровь свалит. Только кто ей скажет? Может, мы позвоним? А сама она не свалит. Скандалы неизвестно, прекратятся или нет, только Автор не будет в них участвовать (если не хочет).

3. Вопрос по поводу Вашего обращения к Ридерсу. Какие реальные шаги прекращения конфликта для Ридерса Вы предлагаете? Чтобы тете на грубость ответить, Вы писали. Только проблему это ясно же не решит. Что, по-Вашему, делать Ридерсу, чтобы "заткнуть теткиной свекрови рот"?

[Родственница пьет кровь]

Неунывайка

Я предлагаю там квартиру снять, раз ей так Крым нравится. Если заранее договориться, то не так и дорого будет, от московской квартиры еще и останется. Плюс пенсия и пособие от Олега. На что ей там тратить?

Простите, а Вы кому это предлагаете? Ридерсу? Свекровь сюда за советом не обращалась. Хотя, если бы она Вашему совету последовала, было бы неплохо всем. А Автору-то что делать?

Игоревна

Цитата: "Другое дело, что Автор в принципе ничего делать не сможет со вздорной "родственницей", тут уже все в руках Олега"

Ну так я об этом и говорю.

[/b]Плиточка

Цитата:"Ну, на гадости свекрови тети он имеет право ответить, ИМХО. И на дачу ездить тоже, так как он там желанный гость, а не бежать оттуда, как вы советуете, чтоб маму Олега не раздражать"

Если может, пусть отвечает. Желательно ей, а не тете с дядей на мозги. Хотя его право. А "бежать", как Вы говорите, я советую не чтобы маму Олега не раздражать, а чтобы поберечь свои нервы. Ну и возможно любимой тете, которой скандалов на ЕЕ даче только и не хватает. Если Автору на свекровь все-равно, то, мое мнение, пусть бывает за милую душу. Только слушать вздорную старушку придется, пока ей собственники укорот не дадут.

[Родственница пьет кровь]

Robby

Валяйте, Вы и так этим занимаетесь.

Нееет! В данный момент я обсуждаю здесь всеми любимую тему "Зачем трудоспособному самостоятельному мужчине нужен весь этот геморрой под названьем "Чужая собственность". И имею ввиду я, конечно, не Р., а именно Ридерса, ведь дача ну никак не его. А позицию Р. и его жены по этому вопросу я совсем не знаю.

Кстати, для Миледя, по поводу пребывания малолетних детей. Позицию озвучивала прабабушка детей. Это не значит, что мама деток вообще собирается их туда отправлять. Мы ту сторону не слышали. Вполне возможно, бабуля воюет за принцип. А по факту никто детей и не отправит.

Плиточка

Цитата: "Свекрови моча в голову стукнула, что автор виноват в том, что ее сын не желает принимать на лето своих внучек - значит автор должен бежать с дачи, роняя тапки, дабы ей угодить?"

Что Вы предлагаете сделать Автору в данной ситуации? Порассуждать, какая свекровь плохая - это он имеет право. А делать-то ему, по-Вашему, что нужно?

[Родственница пьет кровь]

Эллега

Хмм... с чего бы? Автора и его семью на этой даче рады видеть. С какого калача ему-то отказываться?!

Ну, пока маме Олега тоже не отказали от дачи. Пусть бывает на здоровье. Только как бонус свекровь тетушки прилагается с ее причитаниями. Вот когда Олег маму выгонит, тогда и будет Ридерсу счастье. Но я бы в таком разе с удовольствием темку пообсуждала про Олега, выгнавшего маму, и пригревшего племянника жены.

Плиточка

Я в данной теме не обсуждаю, правильно ли рассуждает и поступает свекровь. Я просто считаю, что она имеет право на эти рассуждения. И Автор никак не может ей диктовать, кому и что она должна говорить. Если даже старушка в маразме и всех достала, то только хозяева вправе ограничить ее пребывание на даче (либо условия пребывания ей выставить).

А Ридерс может либо терпеть эту ситуацию, находясь на даче, либо не терпеть и не ездить, когда там старушка. Вот и все. Влиять на нее он никак не сможет. А своим пребыванием (даже при условии, что тетя с дядей его с радостью принимают), боюсь, что в конечном итоге доведет ситуацию до большого скандала. И хорошо, если дело кончится только выгоном свекрови и ее внука Р. Но возможно все это отразится и на отношениях Олега и тети.

[Родственница пьет кровь]

Ридерс

Чем поделиться-то? Чужой дачей? Своей у меня нет, есто что

Ну в данном случае я утрировала, конечно. Поделиться возможностью бывать на даче. Про собственность я речь не веду. Речь шла о родственниках. Вса тетя считает родным. Р. родным сыном дяде приходится. Вот я и предложила "породниться".

Просто тетка с Олегом сказали бабушке Р. свое твердое "нет", а та не унимается, прессует мою бабку по полной программе , чтобы та на неразумную дочь и зятя повлияла, а оно ей зачем?

Тетка с Олегом сказали "нет" пребыванию на даче Р. и его детей. Маме он ведь "нет" пока не сказал? Вот я и говорю, что у Вас в данной ситуации выбор либо бывать на даче и терпеть свекровь Вашей тетушки, либо не бывать на даче и не слышать высказываний в Ваш адрес.

Я не говорю однозначно, что она правильно поступает. Я только говорю, что понимаю ее желание так поступать. С ее точки зрения это было бы справедливо. Она имеет право так считать. Олег и тетя имеют право считать по-другому. Пусть договариваются между собой. Ваше дело сторона.

И повторяю, что в Вашем случае лично я бы отказалась от поездок на дачу. На фига мне разборки в чужой семье!!!

[Бесперспективные мужчины]

Лигия

Вот мой любимый пример с охранником супермаркета. Парень в 20, занимающийся этим делом, не вызывает особенных отрицательных эмоций. А вот мужчина в 30, проверяющий сумки у старушек, вызывает недоумение. Неужели это все, что он хочет от жизни?

Ой, прямо на любимый мозоль наступили. Я вообще не понимаю, как мужчина (в любом возрасте) может заниматься подобной профессией. Сидеть по 8-12 часов на стуле с автоматом между ног - это верх карьеры. Тут про гастарбайтеров говорили. Вот действительно, своих мужчин нет мужскую работу выполнять? В общем очень меня эти охранники раздражают.

[Отношения матери с дочкой]

Pomme

Как могло получиться, что бабушка вырастила понимающую, адекватную внучку отнюдь не в пример своей же родной дочери? Как это бывает? Бабушка поумнела с возрастом? Почему же с мамой этого не происходит?

Так я пишу, чтоу бабушки образовалось чувство вины, на котором мамашка успешно всю жизнь играет. А внучка всю жизнь старается доказать, что она хорошая - вот и разница. Ну и потом там еще папа был адекватный. Дочку любил, воспитывал. Вот так и получилось.

Крылья бабочки

С одной стороны вроде и понятно мне ее отсутствие связи с ребенком по причине раннего материнства

Да не совсем в раннем материнстве дело. Бывает, и рано родят, а ответственность с себя не снимают. Хотя доля правды в этом есть. Мама родила меня в 18, мужа его мама в 17. В обоих семьях есть вторые дети (любимые). Наши с мужем мамы очень ответственные. Свои обязанности выполняли полностью. А вот душевной близости с мамами ни у меня, ни у него не случилось. В отличие от вторых детей, которых родили в более осознанном возрасте.

[Отношения матери с дочкой]

Мечта поэта

Она свою маму знаеет прекрасно и никакой любви от неё не ждёт.

Да, умом-то понимает, что ждать нечего, но в глубине души все-равно ждет. Да и чувство долга перед ней гипертрофированное. Даже в колледже училась -деньги откладывала. И, заметьте, не престарелой и любимой бабушке, а трудоспособной маме.

[Отношения матери с дочкой]

Мечта поэта

Да меня не то чтобы удивляет, а возмущает. Полны детдома детей, и все как один: лишь бы мамочка нашлась, я ей все-все отдам. Или: пусть пьяница, но я все-равно жить с ней хочу. Жалко мне таких детей.

[Отношения матери с дочкой]

Январская

Мама не выросла. так и осталась пустым подростком с амбициями, что все кругом ей должны. "Ах, у меня жизнь не сложилась!"

А все потому, что решение за нее приняли: рожать и замуж. Надо было дать возможность самой решить и чтобы ответственность за принятое решение сама несла. А тут, похоже, бабушка всю жизнь вину свою чувствует, поэтому дочку до сих пор со своей шеи не скинет. Избаловали.

Нет, я не считаю, что мать имеет право перекладывать ответственность на родных (а особенно на дочь). Нет, конечно. В конце концов изменить свою жизнь за столько лет можно было бы. Но, еще раз повторяю, избаловали.

Обидно только, что страдает дочь. В этом меньше всего справедливости. Зато, в отличие от мамочки, взрослый и ответственный человек.

А еще хочется сказать вот что. Прочитала ветку про маму, которая одна сына растила, а он на голову сел. Мама пишет, что все отдавала, даже в ущерб себе. Так сын поливает ее на чем свет стоит. А тут девушка от матери ничего не получила: ни любви, ни заботы, а отдавать считает как должное. Ну где же справедливость? Плохим мамашам такие детки?