Родственница пьет кровь

[Родственница пьет кровь]

Сибирская душа

Вот автор и спрашивает - что делать, как тетке помочь?

Топором старушку тюкнуть - и нет проблем. А серьезно, вот Автору-то как раз и не надо ничего делать. У тетки муж есть. Как нибудь разберутся в своей семье. Зовут в гости - вот пусть приезжает (если нервов не жалко) и помалкивает. Меньше будет у всех проблем.

[Родственница пьет кровь]

Плиточка

А это что, автора дача? Он там желанный гость

Вот пусть и гостит на здоровье. А тетка с мужем сами разберуться.

Robby

Да уж, полет фантазии, где такое углядели?

Автор неоднократно пишет, что Олег с ним обсуждает, что Р. денег просит и "давать" или "не давать". Вот это я и имею ввиду. Обсуждается Р. Автором полным ходом. Сказал бы: не втягивайте меня в свои разборки. Вот и все.

[Родственница пьет кровь]

Домосед

Быват такое, что ничего не надо. Только спокойствие. Это выходит за рамки?

Конечно, бывает. Сколько угодно. Не езди на дачу, и тебе нервы никто трепать не будет.

Сибирская душа

Так вот в чем засада - не считает автор что теткина семья - чужая. Своя она для него, по крайней мере тетка.

Не считает семью тетки и ее мужа чужой, то и Р. ему как брат приходится. Чего для "братца" жалко дачей поделиться?

Это для вас он "какой-то племянник", а для неё фактически сын - бывает такое. Так что с Р. он равен, как минимум.

Вот именно.

[Влюбилась, но замужем]

Динамо-машина

Держитесь. Что Бог ни делает, все к лучшему. Счастья Вам.

[Родственница пьет кровь]

Абсолютная добродетель

Смысл ветки в том, что сын, который прокакулил миллион возможностей, предоставляемых отцом и мачехой (разве нам всем отцы, ушедшие в новые семьи помогали материально и солидно, оплачивали престижные вузы, пристраивали в хорошие теплые места????) наглеет. В этом ему помогает очередной захребетник Олега - его мама, бабушка Р. Бабуле надо куда-то свой нос сунуть, вот она скандалы в благополучной семье и устраивает.

А на мой взгляд, смысл ветки в том, какое дело Автору до чужой семьи и их отношений. Если бы ветку завела его тетка и жаловалась на родственников мужа, я бы тоже посоветовала "всех в сад", а так тетка-то как раз поступает очень порядочно: и свекрови помогла, и сыну мужа по мере возможностей.

А какой-то племянник рассуждает, надо отцу и деду прекратить отношения со своим сыном и внучками или нет. Даже если его и спросил сам Олег, то сказать, что это не его дело - и все. А он разрешение выдает, типа, не против, чтобы они приезжали.

И кто на самом деле распоряжается на даче? А тем более, на общее обсуждение вынес совсем не касающуюся его тему. А если все-же его это касается, то не надо лицемерить, что ему ничего не надо!

[Родственница пьет кровь]

Плиточка

Или ей будет трудно, а тете автора и ее мужу легко?

Вы не забывайте, что у бабушки уже правнуки, даже не внуки. Возраст, все-таки. Может, и тяжело, что ж тут удивительного?

[Няня моего ребенка увела у меня любимого]

И всё никак не въеду: это что же, барышня родимши работу так и не бросила?

Зато, как любят на форуме, самостоятельна. Ведь ребенка для себя рожаем, мужу на шею низзя садиться. Родила на переменке - и вперед, деньги зарабатывать. Вот и результат.

Муж должен содержать жену, пока она в декретном отпуске с их общим ребенком. Это закон природы: самка выхаживает детенышей, самец добывает корм.

И вообще, зачем тогда маме ребенок нужен, если ей даже первые полгода неинтересно, как он растет?

[Родственница пьет кровь]

Я не буду обсуждать материальную сторону вопроса: кто кому и сколько должен. По крайней мере бабушка своего внука, в отличие от его отца, считает родным. А для Олега роднее чужой племянник.

Похоже, Олег сыночку много чего по жизни недодал в плане воспитания. Откупался подачками, а теперь к кому претензии предъявлять, что сынок такой вырос? Конечно, не наверстаешь уже, но на мой взгляд, лучше бы он общение нормальное с сыном наладил, вот как раз на даче и можно пообщаться. А материальную помощь урезал. Это было бы полезнее.

[Родственница пьет кровь]

Я не обсуждаю ПРАВО Олега и его жены пускать на дачу кого они хотят и не пускать кого не хотят. Здесь спорить не о чем. Все понятно.

А вот позиция мамы Олега у меня даже отчасти вызывает уважение. Много здесь писали, что дети только своей матери нужны, а не отцам, а тем более свекровям бывшим. А тут бабушка за своего внука горой и за правнучек. Конечно, методы у нее не совсем корректные, но то, что бабушка на стороне внука, а не своего сыночка - это приятно!

[Служебный роман. Флирт]

Богатенькая буратина

Что имеем на сегодняшний день, мы не спим, я не даю, не могу переступить эту черту, но целуемся, обнимаемся. Он мне очень нравится.

Мучаюсь ужасно, мужа жалко, себя жалко. Но не могу этого прекратить, на работу иду как на праздник. С работы прихожу набрасываюсь на мужа (в постели) муж в приятном шоке. Представляю в постели ЕГО.

Если можете остановиться - ОСТАНОВИТЕСЬ. Я не ярый поборник морали. И даже считаю, что флирт на стороне добавляет ярких красок с семейную жизнь. Вы вот как на мужа набрасываетесь, а фантазии эротические мало ли у кого какие!.

Только боюсь, что Вам уже поздно это советовать. Похоже, влипли Вы в эту "любовь". В любом случае, постарайтесь не доводить дело до секса. Тогда совсем хана Вам. Пропадете. Будете считать его своим. А там, скорее всего, как всегда. Мужчинам нужны победы. А потом новые победы.

Рассказала бы я Вам , чем это может закончиться, да не могу тут. Поверьте на слово. Не нужно.

[Как бы поступили вы?]

Ларчик

Пьют они оба. Не то чтобы запойные - просто беззаботные, наверное, какие-то. Расслабляются постоянно на пиве.

Они даже в субботу когда взяли дочь - гуляли по парку, но при этом затарились пивом и 3 часа совмещали, как говорится... Лена даже говорит - со мной на трезвую-то вообще нельзя что ли общаться?

Мне нечего тут сказать.

Тогда и мне нечего, кроме однозначного "НЕТ".

[Как не начать ненавидеть мужа]

MblWKA

С историей Вашей познакомилась немного. Извините что все прочитать не осилила - полистала. Конечно, не самый лучший муж Вам достался. Не сдержанный на слова, да и вообще.

Но смотрите, что мне показалось.

Во-первых, Вы везде сначала его оправдываете, т. е. его поступки не кажутся Вам чем-то запредельным. Потом девушки высказывают свое (подчеркиваю - СВОЕ) мнение, сообразно своего мировоззрения и характера. И к концу беседы Вы уже в твердом убеждении, что ТАК жить нельзя.

Мне тоже кажется, что с Вашим мужем я бы жить не смогла. Но может и Вы с моим не смогли бы. Хотя, Ваши проблемы на самом деле не самые большие, что бывают в семьях. Они решаемы. Нужно только корректировать отношения, и как и многие Вам советуют, свое поведение.

А Вы сами пишете, что являетесь человеком, зависимым от чужого мнения. Но с другой стороны, Вы же до сих пор с ним живете! И, кстати, если смотреть в динамике, то все стало лучше чем было. Вы стали самостоятельны финансово, у Вас есть своя жизнь помимо семьи: работа, которая Вам нравится.

Вы учитесь отстаивать свое мнение, и у Вас получается (ну хотя бы в том, что купите себе машину). Так что Вы слушайте советы, но выбирайте из них те, которые подходят Вам, потому что невозможно, выслушав одну только сторону, составить объективное мнение.

Люди советуют, видя ситуацию так, как Вы ее описываете. Не всегда это объективно. Советов много хороших, учитесь, применяйте их для укрепления и корректировки Ваших отношений, но не надо впадать в крайности.

Ваш муж сложный человек, но он не тиран. Сложно Вам с ним - выговоритесь, люди посочувствуют Вам, многие поймут и поддержат морально. Но не забывайте, что каждый судит со своей колокольни. Здесь почему-то очень много категоричных людей. Не поддавайтесь влиянию. Решайте самостоятельно. Удачи Вам в семейной жизни.

[Как не начать ненавидеть мужа]

Девочки, читаю форум, читаю. Что-то не совсем правильно у нас. Чуть что не устраивает - ну его к черту, такого мужа!

Сюда с проблемами своими приходят. Так проблемы-то решать можно. Не обязательно сразу от мужей уходить. Пришла девушка. Жила-жила с мужем. Задумалась - рожать ей второго ребенка или нет. Обсудили. В результате девушка от мужа бежать собирается. Как же они раньше жили? Да не один год. Вряд ли все плохо было. Ведь по-сути, мы ее мужа (да и ее) не знаем. Зачем же так категорично-то?

MblWKA

Вы не рожайте ребеночка-то, пока сами не захотите. Но с мужем может, не все так плохо? Тем более, Вы уже поняли свои ошибки. Будете корректировать свои отношения. Может, еще все получится? Не горячитесь!

[Как бы поступили вы?]

Магистр

И что бы Вам дал этот разговор? Так прям всю правду-матку и выложила бы?

Как минимум, сложила бы свое представление о человеке. Было бы от чего отталкиваться.

Просто есть пример знакомой. Она вторая жена. Сама постоянно мужу говорит, чтобы брал к ним дочь. И на отдых ее брали - смотрела за ней во все глаза. И прихоти ее выполняла. Даже свою чуть в сторону отодвинула, правда, ее чуть постарше девочка. Конечно, ей хотелось хорошей в глазах родственников мужа выглядеть . Только какая разница, ведь ребенку от этого плохо не было!

Может, тут и по-другому. Поэтому и говорю - надо поговорить.

[Как бы поступили вы?]

Таинья

Логичнее было бы с самой женщиной пообщаться. Узнать, знает ли она об этом приглашении. Согласна ли на такую ответственность?

Может тётя эта ни сном ни духом.. А папа разбежался!

Вот и я об этом говорю. Во-первых, спросить дочь, во-вторых поговорить с женой. Тогда уже решать. Пока мало информации. Приходится домысливать за других

[Как бы поступили вы?]

Магистр

А Вас бы не насторожило, что чужая тетка хочет взять с собой на месяц чужого ребенка? Ей это зачем надо? И почему раньше не надо было?

Меня бы насторожило. Поэтому (и то только при большом желании дочери поехать), я бы постаралась собрать информацию. Поговорила бы с его женой напрямую - что они хотят. И исходя из разговора, решала бы. Никакого однозначного "да" я не говорю.

[Как бы поступили вы?]

Таинья

а другая- чужая тётя, даже если не пьющая.

Как вы думаете, прямо глаз с девчонки не спустят, да?

Не совсем касаемо этой ситуации. Брала на юг подругу своей дочери. Как раз по 15 лет им было. Глаз не спускала! Это не зависит от "своя" и "чужая". Надо просто меру ответственности понимать.

Может, женщина с добрыми намереньями. Хочет, чтобы отец с ребенком общение наладили. Конечно, если это так, то ей под свою ответственность дочь брать. Поэтому, надо все выяснить как следует, а потом решение принять.

[Как бы поступили вы?]

Тут непонятно мнение дочери. Уговаривать ее поехать, чтобы отец смог воспользоваться своим правом - точно, не нужно. Ну а если дочь очень хочет поехать, то

Я бы стопроцентно потребовала, чтоб меня познакомили с человеком, который в течение целого месяца будет нести ответственность за жизнь, здоровье, гигиену и психологическое состояние моего ребенка. Да, вот именно такими словами.

Тут похоже предложение поступило с подачи его жены. Вот и к родственникам едут "ее". Поэтому, однозначно, с ней знакомиться и Вам, и дочери, а потом решать - можно ли с НЕЙ отпускать свою дочь (и захочет ли Ваша дочь сама с ней ехать). Так уж выходит, что она получается в данной ситуации посредником в общении между отцом и дочерью.

Ну, а если это не с согласия его жены предложено, то дочь однозначно будет там всем обузой: и жене, и ее родственникам, и папочке в конечном итоге тоже.

[Родители рушат мой брак]

Асмэя

Мне сейчас самое главное, что у меня своя жил площадь. Живем хоть и в одном городе, но на разных концах. Далеко доехать можно только на машине. Главное не пересекаться и жить на одной площадь. К тому же сейчас я обеспечиваю себя сама. Я поменяла решение только по поводу переезда в другой город. Для начала муж против. Разводиться сейчас и ехать не известно куда с ребенком да еще и беременной я считаю не разумно. Я уже говорила я поеду только при полной уверенности в том, что меня ждет.

Я тоже считаю, что Вы поступаете правильно. Вставайте на ноги там, где проще встать. У Вас уже есть некая материальная база. Зачем все это рушить? Только сына маме не отдавайте - и все будет хорошо! А уедете - не факт, что не придется к больным родителям возвращаться, или еще хуже, их к себе брать. Тогда вообще на одной территории придется существовать. А так, в случае чего, вы им помощь сможете оказывать не проживая вместе с ними. Это намного лучше в Вашем случае.

Прист

Pomme

Девочки, Вы серьезно считаете, что от больных родителей можно куда-нибудь убежать?

[Как не начать ненавидеть мужа]

MblWKA

Так в том то дело, что кулаком в грудь бьет что семью содержит

Вот и пусть себя бьет. Совсем не убьется. Предложите ему все деньги Вам отдавать для планирования семейного бюджета, тогда подумаете над ребенком. Откажется он, то и Вам не грех. (Честно говоря, пишу, а сама надеюсь, что не согласится отдавать, потому что по-любому с таким рожать не нужно! )

[Как не начать ненавидеть мужа]

MblWKA

Короче, мужик Вас не обеспечивает. Это ДОСТАТОЧНЫЙ довод, чтобы самой решать, когда и сколько Вам рожать детей. А то ишь - машину он СЕБЕ в кредит взял из семейного бюджета и ребенка требует! Хочешь ребенка, в первую очередь создай для него условия.

[Как не начать ненавидеть мужа]

MblWKA

Машина именно "его".

Его - юридически? Она до брака куплена? Как у Вас с бюджетом - у Вас брачный договор? Или это он просто говорит, что "его"? И что тогда Ваше? Спрашиваю, чтобы понять, какой Вам лучше придумать способ для отказа в ребенке.

[Как отвадить молодого человека от дочери?]

Кемеровчанка

Для меня самое обидное будет - если она мне потом, когда пройдут годы,скажет что я ей помешала в ее первой любви.

И еще. Вы, во-первых, постарайтесь не запрещать, а мирно донести, чтобы сама поняла. Это если ничего критического. А если видите, что там "мама-не-горюй", то не бойтесь взять на себя ответственность за жесткое решение. Ну, возможно, скажет. Ну и что? Вы-то точно знаете, что уберегли ее от беды. Прсто будьте к ее словам готовы. И примите их. Вот и все.

[Как отвадить молодого человека от дочери?]

Кемеровчанка

Капайте на мозги потихоньку! Только не запрещайте ей ничего. Запретный плод сладок, как известно. А дочь все-равно к Вам прислушается. По себе знаю. Анешне с мамой спорила, не соглашалась, просила, не лезть в мою жизнь, но ее мнение подспудно много для меня значило. И замуж вышла тогда, когда мама сказала, что этот мой Модный Чувак ей больше всех моих прочих нравится.

А у Вас как с мужем? Можно еще на положительном примере. Я дочке своей постоянно в голову пыталась вложить: вот, смотри, папа цветы принес. Выбирай себе такого. Вот он как о нас заботится. Ты себе тоже такого ищи. Надеюсь, помогло.

[Мщу нынешнему за бывших?]

Мадам Дюваль

Я не люблю его, но рядом хорошо и в постели отлично.

Простите, но я не понимаю, как это. Если с человеком хорошо, то он не раздражает. А злимся мы, если плохо, не так, как хочется. Либо сексуального удовлетворения нет. Тоже раздражительность прорвется. А тут непонятненько. Так что, похоже, не очень Вам с ним хорошо (в Вашем понимании).