Женская логика

Неунывайка Простите, а Вы кому это предлагаете? Ридерсу? Свекровь сюда за советом не обращалась. Хотя, если бы она Вашему совету последовала, было бы неплохо всем. А Автору-то что делать? Игоревна Цитата: "Другое дело, что Автор в принципе ничего делать не сможет со вздорной "родственницей", тут уже все в руках Олега" Ну так я об этом и говорю. [/b]Плиточка Цитата:"Ну, на гадости свекрови тети он имеет право ответить, ИМХО. И на дачу ездить тоже, так как он там желанный гость, а не бежать оттуда, как вы советуете, чтоб маму Олега не раздражать" Если может, пусть отвечает. Желательно ей, а не тете с дядей на мозги. Хотя его право. А "бежать", как Вы говорите, я советую не чтобы маму Олега не раздражать, а чтобы поберечь свои нервы. Ну и возможно любимой тете, которой скандалов на ЕЕ даче только и не хватает. Если Автору на свекровь все-равно, то, мое мнение, пусть бывает за милую душу. Только слушать вздорную старушку придется, пока ей собственники укорот не дадут.

Robby Нееет! В данный момент я обсуждаю здесь всеми любимую тему "Зачем трудоспособному самостоятельному мужчине нужен весь этот геморрой под названьем "Чужая собственность". И имею ввиду я, конечно, не Р., а именно Ридерса, ведь дача ну никак не его. А позицию Р. и его жены по этому вопросу я совсем не знаю. Кстати, для Миледя, по поводу пребывания малолетних детей. Позицию озвучивала прабабушка детей. Это не значит, что мама деток вообще собирается их туда отправлять. Мы ту сторону не слышали. Вполне возможно, бабуля воюет за принцип. А по факту никто детей и не отправит. Плиточка Цитата: "Свекрови моча в голову стукнула, что автор виноват в том, что ее сын не желает принимать на лето своих внучек - значит автор должен бежать с дачи, роняя тапки, дабы ей угодить?" Что Вы предлагаете сделать Автору в данной ситуации? Порассуждать, какая свекровь плохая - это он имеет право. А делать-то ему, по-Вашему, что нужно?

Эллега Ну, пока маме Олега тоже не отказали от дачи. Пусть бывает на здоровье. Только как бонус свекровь тетушки прилагается с ее причитаниями. Вот когда Олег маму выгонит, тогда и будет Ридерсу счастье. Но я бы в таком разе с удовольствием темку пообсуждала про Олега, выгнавшего маму, и пригревшего племянника жены. Плиточка Я в данной теме не обсуждаю, правильно ли рассуждает и поступает свекровь. Я просто считаю, что она имеет право на эти рассуждения. И Автор никак не может ей диктовать, кому и что она должна говорить. Если даже старушка в маразме и всех достала, то только хозяева вправе ограничить ее пребывание на даче (либо условия пребывания ей выставить). А Ридерс может либо терпеть эту ситуацию, находясь на даче, либо не терпеть и не ездить, когда там старушка. Вот и все. Влиять на нее он никак не сможет. А своим пребыванием (даже при условии, что тетя с дядей его с радостью принимают), боюсь, что в конечном итоге доведет ситуацию до большого скандала. И хорошо, если дело кончится только выгоном свекрови и ее внука Р. Но возможно все это отразится и на отношениях Олега и тети.

Ридерс Ну в данном случае я утрировала, конечно. Поделиться возможностью бывать на даче. Про собственность я речь не веду. Речь шла о родственниках. Вса тетя считает родным. Р. родным сыном дяде приходится. Вот я и предложила "породниться". Тетка с Олегом сказали "нет" пребыванию на даче Р. и его детей. Маме он ведь "нет" пока не сказал? Вот я и говорю, что у Вас в данной ситуации выбор либо бывать на даче и терпеть свекровь Вашей тетушки, либо не бывать на даче и не слышать высказываний в Ваш адрес. Я не говорю однозначно, что она правильно поступает. Я только говорю, что понимаю ее желание так поступать. С ее точки зрения это было бы справедливо. Она имеет право так считать. Олег и тетя имеют право считать по-другому. Пусть договариваются между собой. Ваше дело сторона. И повторяю, что в Вашем случае лично я бы отказалась от поездок на дачу. На фига мне разборки в чужой семье!!!

Лигия Ой, прямо на любимый мозоль наступили. Я вообще не понимаю, как мужчина (в любом возрасте) может заниматься подобной профессией. Сидеть по 8-12 часов на стуле с автоматом между ног - это верх карьеры. Тут про гастарбайтеров говорили. Вот действительно, своих мужчин нет мужскую работу выполнять? В общем очень меня эти охранники раздражают.

Pomme Так я пишу, чтоу бабушки образовалось чувство вины, на котором мамашка успешно всю жизнь играет. А внучка всю жизнь старается доказать, что она хорошая - вот и разница. Ну и потом там еще папа был адекватный. Дочку любил, воспитывал. Вот так и получилось. Крылья бабочки Да не совсем в раннем материнстве дело. Бывает, и рано родят, а ответственность с себя не снимают. Хотя доля правды в этом есть. Мама родила меня в 18, мужа его мама в 17. В обоих семьях есть вторые дети (любимые). Наши с мужем мамы очень ответственные. Свои обязанности выполняли полностью. А вот душевной близости с мамами ни у меня, ни у него не случилось. В отличие от вторых детей, которых родили в более осознанном возрасте.

Мечта поэта Да, умом-то понимает, что ждать нечего, но в глубине души все-равно ждет. Да и чувство долга перед ней гипертрофированное. Даже в колледже училась -деньги откладывала. И, заметьте, не престарелой и любимой бабушке, а трудоспособной маме.

Мечта поэта Да меня не то чтобы удивляет, а возмущает. Полны детдома детей, и все как один: лишь бы мамочка нашлась, я ей все-все отдам. Или: пусть пьяница, но я все-равно жить с ней хочу. Жалко мне таких детей.

Январская А все потому, что решение за нее приняли: рожать и замуж. Надо было дать возможность самой решить и чтобы ответственность за принятое решение сама несла. А тут, похоже, бабушка всю жизнь вину свою чувствует, поэтому дочку до сих пор со своей шеи не скинет. Избаловали. Нет, я не считаю, что мать имеет право перекладывать ответственность на родных (а особенно на дочь). Нет, конечно. В конце концов изменить свою жизнь за столько лет можно было бы. Но, еще раз повторяю, избаловали. Обидно только, что страдает дочь. В этом меньше всего справедливости. Зато, в отличие от мамочки, взрослый и ответственный человек. А еще хочется сказать вот что. Прочитала ветку про маму, которая одна сына растила, а он на голову сел. Мама пишет, что все отдавала, даже в ущерб себе. Так сын поливает ее на чем свет стоит. А тут девушка от матери ничего не получила: ни любви, ни заботы, а отдавать считает как должное. Ну где же справедливость? Плохим мамашам такие детки?

Ex nihil Я тоже против этого. Только там не совсем понятно, кто сказал. Родственница какая-то себе в заслугу ставит, что благодаря ее уговорам, Автор родилась. Я имею ввиду, что у Автора в новой семье будет достаточно любви мужа, ребенка, и ее собственной к мужу и ребенку. Что судьба даст возможность почувствовать себя любимой и нужной. Пока все к этому идет (ттт).

Ex nihil Я понимаю, Вы противница абортов. Только ситуация видите, как повернулась. Ну не чувствовала себя девушка готовой стать матерью. И не смогла ею стать. Большая трагедия. В первую очередь для дочери, но не факт, что мать себе тоже жизнь изломала, родив от нелюбимого и прожив всю жизнь с нелюбимым мужем. Так что на мой взгляд иногда аборт лучше. Но это, конечно, не по теме ветки. Обсуждаем уже сложившуюся ситуацию. И в данном случае, Автору нужно защищать себя и своего будущего ребенка. Поэтому, контакты с матерью свести к минимому. Помощь оказывать тоже нет необходимости. Строить свою жизнь в своем мирке. Слава Богу, что У Автора все по-любви. Надеюсь, судьба ей компенсирует в ее семье то, что не смогла ей дать собственная мать!

Татэлла Когда она критику в Ваш адрес высказывает, как Вы реагируете? Я к тому, что может проще объясниться с мамой, чтобы не лезла к Вам с нравоучениями. Что Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а не ее. И только в том случае, если она будет помалкивать (а еще лучше похваливать) Вы готовы видеть ее в Вашем доме. Это, по крайней мере честнее, чем прятаться.

Ваша мама родила Вас рано. Предполагаю, что она сейчас далеко не пенсионерка. Должны мы помогать своим нетрудоспособным родителям. Это не Ваш случай. Ничего Вы ей не должны. Стройте свою жизнь и не позволяйте в нее вмешиваться.

На минутку Ваше состояние понятно. Чтобы восстановилось доверие должно пройти время. Живите пока, как живется. Не выдумывайте специально ничего. Не старайтесь подстроиться. Душа оттает, и все встанет на свои места. А если нет, то Вы тоже это поймете. У всех по-разному происходит. Кто-то может сразу отпустить, а кому-то время нужно. Не спешите принимать сейчас никаких решений и выводы не делайте. Это как после болезни. Время лечит.

Крылья бабочки А почему обязательно злость? А если боль? Тебя на куски рвет, а тебе дружбу. Конечно, отпустить и остаться в хороших отношения можно. Тем более не отпустить не сможешь -все-равно уйдет. Но дружить в такой ситуации по-моему это такой мазохизм! Надо просто отдаляться.

Асия Это Вы зря. Кому-то самое то. Посадил на диванчик, тряпочкой пыль протирай. Под ногами не мешается, да и похвастаться можно - вот какой сидит хорошенький На каждый товар свой купец. Наши непривередливые женщины и таких разметут за милую душу

Морра Ну, под чужим руководством жить не надо. И вмешательства в свою жизнь допускать тоже. Но все-же, согласитесь, мы иногда у подруг и знакомых опыт какой-то перенимаем. Ну, если полезный. Да, хоть рецептами делимся. А тут мама мужа. Он в этой семье рос, у них был свой семейный уклад. Я не говорю, что один в один свою жизнь, как они строить, но помогает понять привычки мужа, их стиль питания и т. п. Я со свекровью три года жила. Многому у нее научилась. Мама, например, огурцы так солит, а свекровь эдак. Я смотрела и выбирала, как мне больше нравится. И так во многом. И дочери, когда она первое время ушла к свекрови жить, говорила - приглядывайся, как да что. Лишний опыт никому не помешает, а в данном случае поможет молодым семью построить на опыте двух (а иногда и больше с учетом дедушек и бабушек)

Лигия Мы поженились в 88-м. Мне 19, ему 22. Через год я ушла в декрет. Муж заочно учился. Когда ученический отпуск брал - з/п минимум без премий. Денег хватало только на еду. Выйти из декрета - не вариант, на предприятиях сокращения. Нам такие перспективы, как Вы описали, и не снились в то время. Выжить бы. Да еще дефицит. Ребенка своими ручками одевала: вязала, шила. Как экономили и на чем - сейчас вспомнить страшно. Огороды сажали, овощи-фрукты продавали (это я к тому, что не сидели сложв руки). Просто я о перспективах речь веду. Зато у меня было чувство уверенности в наших отношениях. Друг друга поддерживали. Сейчас все отлично. Мне кажется, и уровень жизни в целом подрос. Можно и по югам, и по концертам. У дочери, слава богу, все по-другому. Но "перспективу" она рассматривала так же, как и я в свое время: человека выбирала, чтобы был надежный. Потому что в нашей стране ко всему надо быть готовым. Все может поменяться в один момент.

Лавина Поэтому я и спрашиваю, что такое перспектива. Мне кажется, каждая женщина для себя сама определяет, что ей в перспективе нужно. Если мне был нужен надежный тыл и достойные человеческие качества, то я и выбрала этого мужчину. Если бы я была озабочена быть женой начальника (или генеральшей), то искала бы другого. Также и если бы богатства хотелось. Так что в первую очередь надо определиться с перспективой.

Динамо-машина Девушка, о чем тут думать, все сказано. Сам виноват, а Вас простит? Ха-ха-ха. Вот если бы Вы хотели быть прощенной, тогда да, а Вы сейчас в счастье и любви купаетесь, зачем Вам его прощение (тем более - свекровино). Идите дальше по своей дороге, а с мужем желательно цивилизованно решать, чтобы дочь могла общаться, и с имуществом. Но тут уж как получится. А то простит он. Не хватало Вам еще себе чувство вины нацепить!

Может, я немного в сторону от темы. Хотелось бы спросить, а перспектива - это что? Карьерный рост? Просто не все люди хотят в начальники. Может, трудно поверить, но это так. У меня муж в детстве мечтал работать водителем. Мечту осуществил. Водитель классный. Он вообще неглупый человек и мог бы по карьерной лестнице пойти. И предложения о повышении были не раз, но он отказывался всегда. Вот тут как раз о роли женщины. Всегда со мной советовался, как поступить, когда предлагали другую работу. Можно было убедить идти по этой дороге: "дорогой, у тебя все получится" и т. п. Только это ответственность какая. Тут и на человека нужно смотреть. Ну вижу я, что не хочет он, что на своем месте, что интересно ему работать. Зачем тогда мне его карьерный рост? Жить с неудовлетворенным работой, и потому недовольным по-жизни человеком? Себе дороже. Я замуж выходила знала за кого. Мне его человеческие качества понравились. И зачем мне его ломать? А если бы было по-другому (с другим человеком), то тогда были бы слова:" Иди, милый, вперед. У тебя все получится". Я считаю, что роль женщины здесь очень большая. И как у вдохновительницы на подвиги, и как надежного тыла, и как верного плеча. И такие примеры есть у моих подруг.

Juliy Если воля собственников, то да, согласна. Можно не пускать. Только со временем все-равно проблемы в семье начнутся: твоей маме можно, а моей нельзя. А пока у собственников воли не пускать маму я не увидела. Не имеет права, но будет. И тут уж Олегу самому решать, как со своей мамой разбираться, но не Автору. У Автора есть право только тетку эту не слушать. А как он это право будет реализовывать - вот тут посоветовать можно. Лично я считаю, что легче всего по принципу "не нравится - не ешь". То есть, если Автора обстановка напрягает, его никто не неволит туда ездить. Понимаю, что обидно. Весь жизненный уклад поломали. Но не заявишь ведь родственникам: или я, или она, ведь так? Тем более, Автор-то как раз независимый в финансовом плане человек. Может свою жизнь организовать, чтобы не было у него этих напрягов. Но опять же, здесь смотреть ему. Если очень нравится бывать на даче, значит придется эту "свекровь" терпеть, пока с ней не разберутся собственники. Вот и весь выбор у него.

Неунывайка Да, пока ничего не делает. Просто посоветоваться пришел: надо же что-то делать! А темку-то назвали подходяще "как заткнуть рот". А так ничего не делает. За бабушку правильно переживает, кто же спорит. Бабушку надо оградить от тревог. Бабушка, как я поняла, родная мама тети. Свекровь - родная мама Олега. Так?. Права у них равные в семье тети и Олега. Обоих принимают на даче. Не уживаются тетки. Мнением не сходятся. И как одну от другой оградить? Пусть по-очереди на дачу ездят, что-ли. Нельзя же одну пущать, а другую ни-ни. Либо Автору придется бабушке своей как-то по-другому покой обеспечивать. Такова новая реальность. Имеет право свекровь за внука переживать и, скорее всего, будет сыночку дальше на мозг капать. Тут либо приспосабливаться к ситуации на даче, либо терпеть. А как Вы хотите? Одну бабушку выгнать за "поганый язык", а другой все условия? Пусть, конечно, тетка с Олегом сами со своими мамами разбираются. Может, и выгонет Олег свою. Только ни к чему хорошему это не приведет. Тем более, бабули где-то примерно возрастом равны? Или нет? И вообще, я так понимаю, это они все вокруг богатой тетушки из Лукойла пляшут.

Сибирская душа Топором старушку тюкнуть - и нет проблем. А серьезно, вот Автору-то как раз и не надо ничего делать. У тетки муж есть. Как нибудь разберутся в своей семье. Зовут в гости - вот пусть приезжает (если нервов не жалко) и помалкивает. Меньше будет у всех проблем.

Плиточка Вот пусть и гостит на здоровье. А тетка с мужем сами разберуться. Robby Автор неоднократно пишет, что Олег с ним обсуждает, что Р. денег просит и "давать" или "не давать". Вот это я и имею ввиду. Обсуждается Р. Автором полным ходом. Сказал бы: не втягивайте меня в свои разборки. Вот и все.