Женская логика

машшша А вопрос можно? Ну и как тогда в данном случае быть? У мужа собственность есть. Можно, конечно, попытаться отказаться жить на его метрах, типа, пойдем, милый жилье снимать. Только мне видится, что мужик у виска покрутит и скажет: тебе чего не хватает-то? Лишние трудности себе создавать хочешь? И будет прав. Еще выход: замуж за такого ни ни. Искать только без собственности. А как же тогда любовь? Тем более Автор вроде все условия на берегу обговорила. Муж обещал: будешь хозяйкой, с мамой проблем не будет. Вот как бы Вы проблему решили?

Индиана А по-моему, кроме прочего, в статье речь идет и о том, что просто честно работая на предприятии невозможно обеспечить себе более-менее достойный способ существования. Не у всех есть возможность, а главное стремление "пробиваться". Он же не претендует на жизнь миллионера, а хочет просто достойно получать за честный труд.

Фантина Вы знаете, у нас у папы на могилке березку молодую сломали. Он березы очень любил. Мы посадили - три года росла, а потом сломали. Пионы каждый год выкапывают подчистую. Вот тоже была мысль написать подобную записку. Типа порчу наведу. Сдержалась, конечно. Впечатлительных людей много. Да и играть с такими вещами себе дороже. Только, действительно, руки опускаются от бессилья! Ну как до людей достучаться!

Ёлка-моталка Ну, если гармония, то дай Вам Бог! Только требовать все-равно не надо, надо договариваться, а это и есть компромисс

Социолог Вот это правильно! Никаких "к маме". Разбираться нужно в своей семье. Тем более, ничего такого страшного пока и не произошло, чтобы "к маме". А то Вы к маме, а он по Ленкам баки подсоединять. А что, ведь никто не пилит - свобода!

Ёлка-моталка Извините, конечно, но вот тут и ошибочка! Этот комфорт - для Вас комфорт. Диван дорогой и т. д. А может мужу комфортнее пусть на диване попроще, но и вкалывать поменьше? Да и тот же огород: может, он лучше заработает на огурец, чем на грядках горбатиться? А Вы отдачи требуете столько же. По-моему, комфорт - это чувствовать себя дома, как дома, без напрягов. И если понятия комфорта с мужем не совпадают, то только компромисс.

Газету смакую понемногу, растягиваю до следующего номера. Поэтому еще не все прочитала. Очень сильное впечатление произвело Открытое письмо к сыну. Да, в основном статья о несбывшихся надеждах Автора. Все мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас. Очень понравился подход Автора к воспитанию. Тем, что свои методы воспитания прикидывал на конкретного человека: можно применить к сыну или нет. Не выгонял и ремнем не лупцевал не потому, что такие методы в принципе не приемлет, а просто видел, что с данным человеком - сыном - это не пойдет. Еще хочу сказать, в статье мысль прослеживается очень мне близкая, что человек уже рождается с определенным характером. Воспитанием можно только что-то подкорректировать. Отец увидел, что его сын другой, не такой, как он сам или дед. Только какой он - понять до конца не смог. И условий создать для его раскрытия не смог именно поэтому. Трагедия, на мой взгляд. И не в том, конечно, что сын мерчендайзер, а не профессор. А именно в том, что не смог его понять и ему помочь. Жаль обоих.

Капризулька Молодец! Все правильно разрулили! А главное, приоритеты для себя выделили: в следующий раз может ситуация не такой страшной покажется! Все-таки компромисс в семейной жизни великое дело. Счастья Вам семейного.

Мерзавчик У моего мужа ТУЧИ знакомых женщин. Бывает, и звонят, и о помощи просят. Я самодостаточная женщина, и не против его общения с ними. Но! Если бы лезли в личное пространство нашей семьи - однозначно бы напрягло. Я, например, сама не люблю телефонные звонки. И когда по поводу и без повода названивают домой, а бывает, либо я только пришла с работы, либо муж. Только соберешся пообщаться -звонок! Просто из себя выводит! Ну, ладно, если действительно срочная необходимость, а так считаю вмешательством в личное пространство. И кстати, неважно, женщины или мужчины звонят. А тут мало того, что неприятная Автору женщина названивает, так еще и в постели супруги находились!

Мерзавчик Вы правы, в самой ситуации нет ничего особенного. Но! Если его жену напрягает (ну, мало ли, почему, может характер у нее такой, или опыт был негативный), то на мой взгляд муж должен с Вами ограничить общение, либо как-то его видоизменить (может, чтобы жена учавствовала), а не дожидаться с ее стороны скандала или ультиматума. Он конечно свободный человек, но жена ему дороже, чем Вы, и о ее спокойствии ему тоже надо подумать. Ну, конечно не до параноййи все это. В нормальных рамках.

Рене Вы, конечно, во многом правы. Только ведь и самому нужно замечать отношение своего дорогого человека к происходящему. Ну, вот не нравится жене такое общение. Не доводите до шантажа и скандалов. По-моему, нужно общение ограничить или найти удобную для всех форму этого общения. Потому что, если вторую половину это очень напрягает и , по Вашему, скандалы она не должна закатывать, то будет копить раздражение в себе. Потом все-равно это все выльется. В том числе и с мамой и с сестрой. Ну, это все только, если человек Вам дорог. А нет, так и плюйте на его реакцию. Пусть сам приспосабливается, как может, а нет, то в сад!

Fata Вояка Мое мнение, смотря какая правда! Если что-то было, то ни в коем случае не надо говорить. Даже если до развода! Только, думается, Автор не правду хочет услышать, а 1 какое-нибудь более-менее приемлемое объяснение, чтобы можно было поверить (или сделать вид, что поверила); 2 что муж ее очень любит; 3 ради их любви готов прекратить все контакты с бывшей, раз они так расстраивают Автора. Этим самым муж бы доказал, что ему не все равно на жену. При таком повороте разговора 100% гарантировала бы примирение. А муж ее, хитрец такой, дожимает Автора на безоговорочную капитуляцию. Что, конечно, может и произойдет, но осадочек-то останется, да еще какой! И это только до следующего случая. Некрасиво муж поступает, да и доиграется, если не в этот раз, то в следующий!

Социолог А может все дело в том, что она сама Вас ревнует к Вашему бывшему? Ну, кто их знает, может, он как-то сравнивает вас не в ее пользу. Ведь бывает. Вот и хочет девица уравнять шансы: чтобы у Вас тоже ревность проснулась. Или намек: если вдруг Вы как-то будете угрожать ее отношениям (вдруг Вас ностальгия по прошлым чувствам посетит), то и она предпримет контрмеры - Вашего мужа уведет!

Сволочь Извините, что опять заостряю внимание на себе. Я так поняла, что Вы пишете про пост, в котором я отвечала на предполагаемую ситуацию Вы спрашивали о ситуации в моей семье. Похоже, до этого моего поста Вы не долистали. Если я Вас неправильно поняла - примите извинения.

НЕВ-а Ну, уж тут не могу с Вами не согласиться! И снохе, конечно, есть о чем подумать. В Вашем случае однозначно видна забота о молодой семье.

Сибирская душа Я считаю , в данной ситуации, правильным предоставить жилье своим внукам отсына. Если ситуация складывается так, что для их блага лучше расти с матерью, то и их матери тоже. В аналогичной ситуации (ну, например, дочь умерла или загуляла и бросила детей, а зять их воспитывает) - то однозначно, правильно со стороны тещи предоставить жилье зятю, потому что детям лучше с отцом. Опять повторю, что речь не о праве собственности, а чтобы было где детям жить. Собственность можно продать и после 18 летия детей. В конце концов, это не такая частая необходимость - собственность продавать. Говорить об этом устала. Может, юридически, я и не права, но, считаю это правильным по-человечески. Интересы несовершеннолетних детей для меня приоритет перед всем. Не считаю свою точку зрения единственно верной, но такая она у меня. Доказывать ее неверность мне тоже бесполезно. Высказывать в стопервый раз одни и те же аргументы тоже смысла нет. А других, извините, у меня нет. Так что, может, останемся при своем?

Тоясука Тоякиса Я так ситуацию вижу (конечно, могу и ошибиться). Девочка сама не в восторге от влияния мамы. Недаром, как писалось, пыталась не однажды ее приструнить. И к свекрови тянется (ну, может, к ее образу жизни, про любовь я молчу). А кроме, еще и выбирать приходится между мамой и мужем. Муж активно ее родственниками недовольство высказывает. Но, у мамы аргумент железный: ты там никто! И девочка волей-неволей задумывается. Почувствует в новой своей семье стабильность и уверенность - мне кажется, аргументы у мамы кончатся. И сама ее отодвинет: не лезь, мамо, в НАШУ с мужем семью. Но, конечно, основная задача здесь у мужа, а у мама его только помочь в этом сможет (если захочет). Так на мой взгляд правильнее захотеть. Хотя еще раз повторяю, это только МОЕ мнение, я никому его не навязываю, и уж, упаси Боже, не заставляю никого. просто совет подумать. Вот и все. и ПРОПИСКА здесь не основной и единственный аргумент, а как один из возможных.

juma А мне совет Черешня понравился. Правда, не применительно к ситуации Автора. А так вполне адекватная , действительно оригинальная" реакция! "Ах, какие зубки остренькие и мордочка перекосилась!" А-ха-ха Здорово!

НЕВ-а Ужас! Так что мой совет Вам остается в силе: тащите девочку(сноху) оттуда всеми силами. Из под влияния таких родителей!

НЕВ-а Не знаю, я в общаге никогда не жила, но как-то бесцеремонностью и без этого не страдаю. Это от людей зависит, а не кто где жил. Может, Вашей свахе, наоборот, там раздолье будет: столько всего, и вроде общее! Пользуйся - не хочу -чужим мылом в ванной!

НЕВ-а Очень Вам сочувствую Весело у Вас! Ког выкупа, комнаты или хозяйки? Похоже, скоро Вам выкуп принесут Ну, даже если и останется, он же не с маленьким ребенком? Каой разговор?

НЕВ-а Рада Вас видеть! или как? читать? Вот Вы тему-то замутили! и как уже в сторону ушли от Вашей ситуации. Так и остаться в описываемой ситуации радости для снохи мало. Это прям уж самый край - деваться некуда! И спорим мы тут все, каждый имея ввиду свое. Кто "за свекровей" - у того как на подбор все свекрови порядочные, а снохи корыстные. Кто "за снох" - имеют ввиду порядочных снох и безжалостных свекровей. Если порядочные обе, то проблем и не возникнет. Веселее, если две стервы попадутся - мама не горюй Сволочь Я с Вами в диалог и не вступала. Просто Вы свою позицию изложили предельно ясно. Вопросов к Вам у меня не возникло. С Вашим мнением я не согласна, переубеждать Вас нет необходимости. Так что тоже посчитала наш диалог неконструктивным. А про себя, если уж у Вас возникли вопросы ко мне, я писала выше. Кому-то тоже было интересно. Если не поленитесь - найдете. Что одно и то же писать.

ULITKA Согласна со всем, кроме фразы "которые отнеслись к ней хорошо". Давайте заменим их на "которые отнеслись хорошо к своему сыну и к его ребенку". А насчет благодарности согласна. И, уточнение, слова "бунт на корабле" та форумчанка относила к своему мужу, а не к его родным.

Дина Сергеевна Ход Ваших мыслей был понятен изначально. Только становиться на сторону своего сына (даже и против снохи) это не значит, что разделить их так: сын и сноха+ребенок. Чужими станут друг другу взрослые, а ребенок останется родным для обеих сторон. Рассматриваемая Вами ситуация возможна, но Вы же вами говорите, что ребенка будут прятать от бабушки, а не маячить вдвоем с ребенком на ее жилплощади. Так что мне видится, что если бабушка озабочена дальнейшим общением с внуком, так она скорей пропишет его к себе. А тут наоборот: боится, что спрячут, а из дома выгоняют. Так еще скорей в такой ситуации спрячут! А вообще, я против того, чтобы лишать ребенка общения с бывшим папой и бабушкой, ну, конечно, если не маргиналы там. Или если этого общения не хотят. По той же самой логике: были для ребенка родными, и вдруг чужие. Если сноха лишает общения - она "бяка", а если сами отказываются, то сами "бяки"

ULITKA Однозначно, так! Только по-разному бывает. Далеко уже ушли, но в примере, который я выше приводила, тоже жилье для семьи сына приобреталось. Ипотеку на маму его оформили, выплачивала семья вместе, невестку прописывать никто не собирался (да она и не просила). А ребенка тоже, сказали, к маме. Ведь жилье "свекровино". Вот и для семьи. А так, живите! Да и можно жить, но если что, ребенка забирай, это уже не его семья. Или в соседней ветке про свекровей прочитала. Сын от доли в общем с мамой имуществе отказался. Деньги свои вложил в пристройку к ее дому, юридически получилось на маму. Привел туда жену с детьми: уживайтесь, как хототе, а не хотите - в сад с детьми. Правда, там не поняла кто где прописан. Но тоже очень справедливая забота о своей СЕМЬЕ А сноха там однозначно приживалка. Ведь пока детей растила, деньги не вкладывала свои. А из общего семейного бюджета - это все-равно его. Ямана А что, такого не бывает? Ну, предположим, из многодетной семьи. Или жилплощадь в их семье мала, что вернуться некуда. Или после смерти своих родителей их жилье другим детя отписано. Или жить есть где, но не дай бог (вдруг алкоголики сватья, не дай бог). Да еще много всякого в жизни бывает. Предвижу, конечно, ответ: нечего на таких вообще жениться. Правильно, только на богатых.