Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

НЕВ-а

Поэтому для того чтобы этой очевидной цепочки не случилось, пусть сватья включает голову. Или только я под всех подстраиваться должна? Ничего им в своём доме я не должна, ещё раз прикоснутся хоть к чему-нибудь - выпру сватов, и будь что будет.

Ну, уж тут не могу с Вами не согласиться!

И снохе, конечно, есть о чем подумать. В Вашем случае однозначно видна забота о молодой семье.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Сибирская душа

Или Вы считаете, что если родители невестки, или сама невестка не побеспокоились о её жилье, то святая обязанность свекрови предоставить жилье бывшей невестке, патамучта она - мам её внуков.

Любопытно, с тем, что теща при аналогичной ситуации обязана предоставить жилье бывшему зятю - патамучта он отец тещиных внуков, вы тоже согласитесь?

Я считаю , в данной ситуации, правильным предоставить жилье своим внукам отсына. Если ситуация складывается так, что для их блага лучше расти с матерью, то и их матери тоже.

В аналогичной ситуации (ну, например, дочь умерла или загуляла и бросила детей, а зять их воспитывает) - то однозначно, правильно со стороны тещи предоставить жилье зятю, потому что детям лучше с отцом.

Опять повторю, что речь не о праве собственности, а чтобы было где детям жить. Собственность можно продать и после 18 летия детей. В конце концов, это не такая частая необходимость - собственность продавать. Говорить об этом устала. Может, юридически, я и не права, но, считаю это правильным по-человечески. Интересы несовершеннолетних детей для меня приоритет перед всем. Не считаю свою точку зрения единственно верной, но такая она у меня. Доказывать ее неверность мне тоже бесполезно. Высказывать в стопервый раз одни и те же аргументы тоже смысла нет. А других, извините, у меня нет. Так что, может, останемся при своем?

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Тоясука Тоякиса

Девочка сноха там, похоже, сама хороша. Не в том плане, что пойдёт по папашиным стопам, а в том, что никогда от своей вороватой родни не откажется и в случае столкновения интересов будет не на стороне мужа.

Я так ситуацию вижу (конечно, могу и ошибиться). Девочка сама не в восторге от влияния мамы. Недаром, как писалось, пыталась не однажды ее приструнить. И к свекрови тянется (ну, может, к ее образу жизни, про любовь я молчу). А кроме, еще и выбирать приходится между мамой и мужем. Муж активно ее родственниками недовольство высказывает. Но, у мамы аргумент железный: ты там никто! И девочка волей-неволей задумывается. Почувствует в новой своей семье стабильность и уверенность - мне кажется, аргументы у мамы кончатся. И сама ее отодвинет: не лезь, мамо, в НАШУ с мужем семью. Но, конечно, основная задача здесь у мужа, а у мама его только помочь в этом сможет (если захочет). Так на мой взгляд правильнее захотеть. Хотя еще раз повторяю, это только МОЕ мнение, я никому его не навязываю, и уж, упаси Боже, не заставляю никого. просто совет подумать. Вот и все. и ПРОПИСКА здесь не основной и единственный аргумент, а как один из возможных.

[Хотела быть лучшей]

juma

Вот из-за таких, как черешня мужики такими козлами и становятся. Да и правда, подумаешь на шашлыках, подумаешь с девками. А ты звони ему и ласково так "Зая.."! С ума сойти можно!

А мне совет Черешня понравился. Правда, не применительно к ситуации Автора. А так вполне адекватная , действительно оригинальная" реакция! "Ах, какие зубки остренькие и мордочка перекосилась!" А-ха-ха Здорово!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

НЕВ-а

Вор у меня сват, понимаете, профессиональный вор, ворует всё и у всех, и из своего дома всё выносит и пропивает, за воровство и судим был не единожды, ему я строго-настрого вход запретила, залезет воровать - посажу, и не посмотрю на то, что сват. А все, кто честно работает - для него низшие существа, когда муж мой на завод работать устроился, он на мужа ушат помоев вылил, из-за этого сын и сказал, что ноги его в их доме больше не будет. Рождённый воровать работать не может, и нам друг друга не понять, низшим существам таких высших.

Ужас! Так что мой совет Вам остается в силе: тащите девочку(сноху) оттуда всеми силами. Из под влияния таких родителей!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

НЕВ-а

А сватья и не живёт здесь, так и в гости зайти просто без влезания во всё не может. В общагу её на перевоспитание на 10 лет отправить, там ей быстро покажут, как можно жить всем вместе рядом и никому не мешать.

Не знаю, я в общаге никогда не жила, но как-то бесцеремонностью и без этого не страдаю. Это от людей зависит, а не кто где жил. Может, Вашей свахе, наоборот, там раздолье будет: столько всего, и вроде общее! Пользуйся - не хочу -чужим мылом в ванной!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

НЕВ-а

Весь рот в стоматологии развернули, пока в реале разговаривать не могу, больно

Очень Вам сочувствую

Кого только за эти пару лет у неё уже не было, все подруги подруг перебывали, все девочки.

Весело у Вас!

Месяц, другой, квартирант съёмную комнату оплачивает, а тем временем хозяйку прикармливает, для возможности последующего выкупа.

Ког выкупа, комнаты или хозяйки? Похоже, скоро Вам выкуп принесут

на улице зимой он не останется, пока всё с хозяйкой этой квартиры у него хорошо

Ну, даже если и останется, он же не с маленьким ребенком? Каой разговор?

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

НЕВ-а

Ребёнка никто не выгонит на мороз если невестка из подвала, но и оставить невестку с ребёнком на площади свёкров мало кто оставит. Такие случаи бывают, но они единичны, например, когда у второй избранницы сына есть своя квартира и он ушёл к ней. А если нет, то сыну с новой женой куда? Невестка в свёкровой квартире, а сын со второй женой и вторым ребёнком на съёмной? Там тоже может быть внук или внучка, не менее родные, чтобы на съёмную квартиру их выселять.

Рада Вас видеть! или как? читать?

Вот Вы тему-то замутили! и как уже в сторону ушли от Вашей ситуации.

Так и остаться в описываемой ситуации радости для снохи мало. Это прям уж самый край - деваться некуда!

И спорим мы тут все, каждый имея ввиду свое. Кто "за свекровей" - у того как на подбор все свекрови порядочные, а снохи корыстные. Кто "за снох" - имеют ввиду порядочных снох и безжалостных свекровей. Если порядочные обе, то проблем и не возникнет. Веселее, если две стервы попадутся - мама не горюй

Сволочь

Вы так и не ответили на мой вопрос. Ваша дочь обеспечена отдельным жильем? Или вы планируете на обеспечение из вне? Вы без пяти минут теща, что сделали кроме как вырастили умницу и красавицу? Какой тыл ей обеспечили?

Я к чему веду-то? Просто говорить о вкусе ананасов нужно с тем, кто эти ананасы ел. Если на все вопросы - нет, то ваш диалог, в данной ветке, считаю не конструктивным.

Я с Вами в диалог и не вступала. Просто Вы свою позицию изложили предельно ясно. Вопросов к Вам у меня не возникло. С Вашим мнением я не согласна, переубеждать Вас нет необходимости. Так что тоже посчитала наш диалог неконструктивным.

А про себя, если уж у Вас возникли вопросы ко мне, я писала выше. Кому-то тоже было интересно. Если не поленитесь - найдете. Что одно и то же писать.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

ULITKA

А во-вторых: Я не исключаю, что родители мужа сами предложат и даже настоят. В большинстве случаев именно так и будет. Но если при подобном развитии сюжета сноха за спиной произнесет такую фразу, вроде той ... чихала я на них, я так хочу, остальное бунт на корабле ... то по меньшей мере она будет не очень хорошо выглядеть по отношению к людям, которые отнеслись к ней хорошо. Это свинство!

Согласна со всем, кроме фразы "которые отнеслись к ней хорошо". Давайте заменим их на "которые отнеслись хорошо к своему сыну и к его ребенку". А насчет благодарности согласна.

И, уточнение, слова "бунт на корабле" та форумчанка относила к своему мужу, а не к его родным.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Дина Сергеевна

Теперь ход моей мысли понятен, надеюсь?

Ход Ваших мыслей был понятен изначально. Только становиться на сторону своего сына (даже и против снохи) это не значит, что разделить их так: сын и сноха+ребенок. Чужими станут друг другу взрослые, а ребенок останется родным для обеих сторон. Рассматриваемая Вами ситуация возможна, но Вы же вами говорите, что ребенка будут прятать от бабушки, а не маячить вдвоем с ребенком на ее жилплощади.

Так что мне видится, что если бабушка озабочена дальнейшим общением с внуком, так она скорей пропишет его к себе. А тут наоборот: боится, что спрячут, а из дома выгоняют. Так еще скорей в такой ситуации спрячут!

А вообще, я против того, чтобы лишать ребенка общения с бывшим папой и бабушкой, ну, конечно, если не маргиналы там. Или если этого общения не хотят. По той же самой логике: были для ребенка родными, и вдруг чужие. Если сноха лишает общения - она "бяка", а если сами отказываются, то сами "бяки"

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

ULITKA

Дочь выходит замуж. Её муж должен, если уж он женился понимать, что теперь он должен взять на себя заботу о семье и решать вопрос с жильем для семьи. Разве не так?????

Однозначно, так! Только по-разному бывает. Далеко уже ушли, но в примере, который я выше приводила, тоже жилье для семьи сына приобреталось. Ипотеку на маму его оформили, выплачивала семья вместе, невестку прописывать никто не собирался (да она и не просила). А ребенка тоже, сказали, к маме. Ведь жилье "свекровино". Вот и для семьи. А так, живите! Да и можно жить, но если что, ребенка забирай, это уже не его семья.

Или в соседней ветке про свекровей прочитала. Сын от доли в общем с мамой имуществе отказался. Деньги свои вложил в пристройку к ее дому, юридически получилось на маму. Привел туда жену с детьми: уживайтесь, как хототе, а не хотите - в сад с детьми. Правда, там не поняла кто где прописан. Но тоже очень справедливая забота о своей СЕМЬЕ

А сноха там однозначно приживалка. Ведь пока детей растила, деньги не вкладывала свои. А из общего семейного бюджета - это все-равно его.

Ямана

А где взяли маму ребенка - с морозной улицы, что ли?

А что, такого не бывает? Ну, предположим, из многодетной семьи. Или жилплощадь в их семье мала, что вернуться некуда. Или после смерти своих родителей их жилье другим детя отписано. Или жить есть где, но не дай бог (вдруг алкоголики сватья, не дай бог). Да еще много всякого в жизни бывает.

Предвижу, конечно, ответ: нечего на таких вообще жениться. Правильно, только на богатых.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Пламя

Мне от родителей не досталось ничего. При этом я тоже чувствовала себя защищенной - сама заработала квартиру, есть работа, муж, дочь, внучка.

Ну не сразу же Вы это все заработали? Теперь и я чувствую себя защищенной. Своя собственность всяко лучше, ни обязательств ни перед кем, ни условий. Кто же спорит?

Правда, дочь знает, что из дома я её не выгоню, возвращается регулярно Но вот оформлять официально на неё не буду.

Здесь и речь идет не о наследстве, а о праве проживания, т. е. уверенности, что твоего ребенка, если что, не выгонят на мороз. Про наследство - это совсем другая тема

ULITKA

В том то и дело, что все спорят впустую. имеющий собственную жилплощадь никогда не захочет ей рисковать - слишком сложно она достается.

Тот же ответ. Речь не о праве собственности. А риск состоит в том, что до совершеннолетия ребенка нельзя продать. Во-первых, можно и выселить, только муторно, не хочется заморачиваться. А во-вторых, все-равно как-то некрасиво, если ребенка на улицу, а у самих забот только собственность продавать скорее! И всех внуков (от снохи) побоку. Пусть сама заботится. Ну опять, конечно, утрирую.

Бльшое спасибо за подсказку!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Сибирская душа.

но я уже черт знает какой раз прошу ВАС ответить: готова ли ЭТА МАТЬ оплатить право проживания своего ребенка на территории бывшего мужа тем. что этот ребенок будет проживать по месту прописки отца отдельно от этой матери?

Вы знаете, я над Вашим вопросом задумалась. Все от ситуации зависит. И если мне такое условие ставили в обмен на прописку, то прежде чем согласиться, подумала бы сто раз. Возможно, согласилась бы в интересах ребенка, может, даже на время, пока будет куда привести. Если ситуация с жильем не критическая, однозначно отказалась бы.

Хотя я понимаю, к чему Вы меня подводите. Отвечу честно, что возможна ситуация, когда я бы захотела проживать вместе с ребенком на чужой территории. Но лично для меня, это был бы самый крайний случай. И скорее всего, временно, пока не решу проблемы с жильем.

Понимаю, что даю повод для нападок в свой адрес, но лукавить в данном случае не хочу. Просто, действительно могу себе представить такие обстоятельства, в которых буду вынуждена так поступить.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Вольный ветер

У меня вот только вопрос назрел. Почему мне свекровь любовь к моему ребенку должна доказывать таким изощренным способом- пропиской?

Да ну что Вы. Нигде слово "должна" я не употребляла. И немного не так. Не "любовь - пропиской", а отказом в прописке внука - безразличие к нему (и то лишь в определенных ситуациях).

Почему бы в ответ не предложить переписать, н-р, 1/6 квартиры своей/своих родителей на свекровь?

А чего тут предлагать? По-закону пенсионеры имеют обязательную долю в имуществе своих детей. Так что бывает, что сами внукам шиш, а у них доля по-закону!

Я доверие понимаю так:

Я человеку сама что-то отдаю и говорю- Я ДОВЕРЯЮ.

И я также понимаю. А когда говорят, не пропишу ТВОЕГО ребенка (ничего, что ребенок и сына тоже), а то вдруг ты мне козни чинить будешь - то значит Я НЕ ДОВЕРЯЮ. Т. е. заранее записали в захватчики.

большое спасибо, что перестали использовать дикое количество восклицательных знаков. Сразу стало понятно, что взрослый человек пишет

Подсказали добрые люди, что это я кричу

Я не знала.

Вот еще бы кто научил выделять текст жирным, была бы благодарна очень.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Тоясука Тоякиса

Подписываюсь под каждым Вашим словом! хотя предвижу нападки на Вас, что любовь меряется метрами. Это мне уже высказали. хотя, я уверена, главные слова в цитате "чувство защищенности".

ULITKA

Это ничего, что это не моя цитата???))

У меня ощущение, что вы спорите ради того чтобы спорить.

Ой, простите пожалуйста! Посмотрела, почему же я ошиблась. Мадам Неунывайка к Вам обращалась, а цитату мою привела. Я посмотрела, слова знакомые, а вверху Ваш ник! Случайно написала, конечно, это не к Вам обращение. Извините

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Плиточка

Мне уже в репе написали, что я себе жизнь облегчила, а на других нападаю.

Лицо показать как всегда духу не хватило

Ну, это точно, не я! Я еще не могу в репе. Хотя, мне тоже показалось Ваше высказывание странным. То есть, у Вас были обстоятельства прописать к свекрови, Вы не хотели у нее ничего "оттяпать". А про других однозначно думаете, что с меркантильными интересами. Что же Ваша свекровь Вас не заподозрила, что навсегда "своего" ребенка у нее оставите?

Вот по-моему, это и есть нормальный подход. Люди решают проблемы совместно, а не подозревают других изначально в корысти.

Ваша свекровь и есть пример, как надо. А не так, как тут советуют: сноху с ребенком в... сад, а то оттяпает!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Дина Сергеевна

Если не кривить душой, все прекрасно знают, что если родители разведутся и мама будет обижена на папу, а папина мама будет на его стороне, что естественно, ведь она ЕГО мама, то не видать папиной маме внука как своих ушей.

По-моему, это такой же допуск, как и то, что сноха заранее пришла что-то оттяпать. и что значит мама, естественно, будет на его стороне? Заранее согласна, что папа отказывает в помощи своему ребенку? По-моему, это совсем не обязательно. Сколько угодно случаев, что папа козел, бросает жену и ребенка, а бабушка помогает. Ну это, крайний случай (когда бросает). Так что по мне более естественно, что бабушка всегда остается бабушкой.

Когда я говорю о равных правах, я это и имею ввиду. В том числе на общение с внуком после развода. Ну у Вас же заранее сноха сука. И имущество оттяпает, и общения лишит. Я не спорю, что таких случаев тоже сколько угодно, но тогда тоже можно привести аргумент: зачем сынок такую выбирает? (Раз уж тут порассуждали об ответственности женщины за то, что папа не захочет сам заботится - значит она не того выбрала).

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

Солдат Джейн

Вы вот спрашиваете, почему дети от дочери немножечко ровнее, чем от сына (читай снохи). Все равны, но от дочери рАвнееДа на том простом основании, что и мама для невестки тоже "немножечко ровнее", чем свекровь и права у них разные по отношению в детям невестки. Вот плюньте в меня, если это не так. И до тех пор, пока отношение будет разное к матери и к свекрови - будет разное и отношение ко внукам. Увы. Но так. А то - что можно теще - то непозволительно свекрови, а права качать на имущество свекров - только в путь. Нехорошо.

Упс. На секундочку, свекровь она для снохи. А для сына самая настоящая мама. И дети невестки это (так уж получилось) дети ее родного сына. Какое же разное отношение к свекрови и теще? Жена любит свою маму, муж свою. Все по-честному. А дети их общие, значит, и у бабушек равные права. А мы здесь априори поделили, сына любит своя мама, а сноху и ребенка своя.

ULITKA

И при чем здесь желание поставить себя на каждое место? То сноха, то ребенок. Раздвоение личности? Шизофренией попахивает.

Ну вот и договорились. Не можем без перехода на личности. А как же фраза: когда кончаются аргументы.... и т. д.? Думаю, дальнейший диалог в таком ключе невозможен! А ставить себя на место другого человека даже необходимо, чтобы понять логику его поступков. Вы, похоже, не пробовали. Отсюда и категоричность рассуждений.

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

КАНЦЕЛЯРСКАЯ КРЫСА

Ну так уж извините, если бабушки будут отстаивать СВОИ интересы. Имеют право.

Не оспариваю!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

ULITKA

Мне вот это промежуточное "за счет кого" не нравится.

А мне нравится. В данной ситуации, забота матери отстоять права ребенка на заботу отца и бабушки. А ребенок вырастет, и - пожалуйста, пусть сам решает, нужно ему это или нет. А почему мать распоряжается за него, нужна ему их забота или нет?

Кстати, чтобы опять не было передергиваний. К бабушкам со стороны мамы это все тоже относится. Ситуаций разных много, примеры рассматриваемые не про это, но, бывает, когда не грех и тещам навязать прописку ребенка ( в интересах ребенка). И не говорите, что разговор только о собственности мамы и папы ребенка может идти. Понятно, что если она есть, то о чем речь. Но, к сожалению, бывает, что дети родятся раньше, чем молодежь обзаводится своей собственностью. И здесь приоритет интересы ребенка. Ну, для меня они важнее, чем интересы бабушек, уж извините.

[Зациклена на прошлом.]

Лисичка-сестричка

Вы путаете понятия ошибка и вина. Поймите, ошибиться не стыдно! Нем более, если в своих ошибках не заблуждаться, а вовремя их исправлять. А вины Вашей ни в чем нет.

Представьте, что Вы сели не на тот автобус и уехали не туда, куда Вам надо! Да, пришлось выбираться, потратили время и нервы. Но за что тут автобус-то наказывать? Ну не Ваш он был. Ну ошиблись, выбрались ведь? Вздохните с облегчением и живите дальше!

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

ULITKA

То есть вы, положа руку на сердце, на самом деле считаете, что меркантильности тут нет?????? Только честно!

Я, положа руку на сердце, считаю, что меркантильность - это, когда за счет другого хочешь поиметь что-то ДЛЯ СЕБЯ. В данной ситуации присутствует забота о ребенке. Это не для себя. Тем более, что лично я начинала разговор с ситуации (ой, простите, повторяю в десятый раз), где квартира покупалась специально для мужа, а оформлялась на его маму. И хотя молодые выплачивали частично ипотеку (из семейного бюджета), ребенка не прописывали, чтобы не дай бог...(ну, дальше Вы знаете). Так что, на мой взгляд, здесь меркантильность как раз со стороны папы и бабушки (пусть ребенок катится, если что к ..... маме). Заранее и сноху подозревать, что оттяпает у них что-то, и ребенка в чужие записать.

[Повстречала сладкую парочку]

На минутку

А я не понимаю, зачем Вам нужно, чтобы он прощения просил. Ситуация скользкая. Вам решать - расставаться или сохранять брак. Если сохранять, то он же сказал, что не виноват. Спускайте ситуацию на тормозах, делайте вид, что верите ему и т. п.

А если придет прощения просить, то за что? За измену? Значит, этим самым факт измены и подтвердит. Тут уж сложнее что-либо сохранять. Так что муж Ваш прав в данной ситуации: если собрался с Вами дальше жить, то должен придерживаться версии, что ни в чем не виноват. А если не виноват, то за что каяться?

[Почему люди, имеющие две квартиры, стремятся прописать к свекрови]

ULITKA

Практика, к вашему огорчению, показывает, что даже самые хорошие и любящие отцы в случаях форс-мажора в семье .. как только дети перестают быть на глазах постоянно ... очень сильно могут перемениться к детям. И мать остается единственным незыблемым звеном в семье.

Ну так почему же вызывает такое острое неприятие ситуация, если мать хочет этот порядок изменить и все-таки обеспечить право проживания своего ребенка на территории мужа?

По-моему, ее не за что осуждать. А тут хором: и приживалка, и меркантильная!

Неунывайка

Вы УЖЕ теща, со свекрови спрашиваете как с бабушки, а рассуждаете как обиженная сноха?

Во-первых, я ни с какой свекрови ничего не спрашиваю. Я свое отношение высказала.

А во-вторых, я вообще стараюсь не забывать свой прошлый опыт. И какой я дочерью была, и какой снохой. Для того, чтобы попытаться со своими детьми ошибок меньше наделать. Может, Вам странно, но я себя и ребенком обиженным легко могу представить. Поэтому буду стараться со своими внуками вести себя так, чтобы у них не было повода на меня обижаться.

[Хотела быть лучшей]

По волнам жизни

Вы оба считаете, что живете в браке? Хоть и в гражданском, не суть. Я всегда была за то, что отношения нужно выяснять внутри семьи, не бегать туда-сюда с сумками по мамам. И еще обязательно разговаривать друг с другом, а потом принимать решения.

А уходить,(это мое мнение), нужно только в крайнем случае. Если разбежались, можно дать друг другу еще шанс. Один, но не более. А бегать туда-сюда, а тем более выгонять из дома - это не семья! Задумайтесь, пока нет детей! Потом мужчины, бывает, еще больше наглеют.