Женская логика

Мечта поэта Ну, во первых, обсудить с женой, насколько вмешательство мамы не будет ее напрягать. Тут даже, вроде у них мнения с женой сошлись. Оба не хотят, чтобы мама приезжала без предупреждения. Пока ничего запредельного. Потом донести эти пожелания до мамы. Ведь можно сыну тактично поговорить. Вроде мама адекватная, думаю там проблем бы и не было. Во-вторых, вполне возможно выделить пару грядок маме.Ну, привыкла она к земле. В этом возрасте вполне понятно. Ну, и самое главное, почаще говорить своим женщинам, что они любимые и важные в его жизни. Им и делить-то будет нечего.

Самочудо Вот-вот. Наобещал одной, с другой не объяснился - и в сторону: деритесь, дорогие женщины. Нет бы ситуацию разрулить. Нет, он лезть не будет в "бабские разборки", лучше со стороны посмотрит. Может, и выгоду какую поимеет: посоревнуются женщины, кто его лучше обслужит. Ведь ему проще всего эту ситуацию разрулить. Графиня Калиостро Я не думаю, что есть основания считать Маму Римскую плохой хозяйкой. Пол-года мама не приходила, как то без нее Автор справлялась с хозяйством. И вообще, мы не видели и судить не можем. Тут даже неизвестно, считает ли ее сама свекровь плохой хозяйкой. Может, она помогала из других побуждений, не обязательно даже плохих. Мне так видится, скорее наоборот: о сыне заботилась, свой вклад внести хотела. Но сами знаете, благими намерениями.....

Самочудо Зубчик Чеснока Девочки, а мне в данной ситуации неинтересно, откуда квартира. Главное, что мужчина считает ее своей! Т.е. у него имущество есть. Осталось хозяйку завести (это я со стороны мужчины рассуждаю). Тут приходит девушка и говорит: так как у меня собственности нет, то пойдем дорогой совместно наживать. Вот скажите, оно ЕМУ надо? Ведь скорее всего, не пойдет. И что дальше? Любовь кончилась? Нет, я без стеба. Мне правда интересно, что делать-то дальше? Ну, понятно, на его территории принимать его правила игры. Но правила-то оговорены уже, обоих они устраивали. Тут ведь что получается. Это не только девушка не имеет права хозяйничать, но и мужчина, по-сути, не имеет права себе жену в свой дом привести? За что взрослого человека такого права-то лишаем?

Графиня Калиостро Девушка, на вопросик мой может, все-таки ответите? Если у дяденьки имущество уже есть и он не хочет другого наживать, то дяденьку любить нельзя? Или домик бросить и с молодой женой на съемную квартиру в 46 лет - совместное имущество наживать?

Крылья Советов Ну Вы ведь действительно ему форум разрекламировали. И не говорили, что там личное - не лезь! Хотя так сказать - это еще больше любопытство разжечь. Я сама в такой ситуации, и не знаю, что делать. На газету его сама подсадила. И форум прорекламировала. Ник он мой видел. Тоже не хочется, чтобы читал, что я тут пишу. Один раз через плечо заглянул - я возмутилась: чего подглядываешь, может, у меня секреты. Отошел. Теперь подкалывает немного, но думаю, не полезет - надеюсь на его порядочность. А с другой стороны - хотела пооткровенничать на форуме, темку завести, и уже опасаюсь, а вдруг влезет? Нужны мне проблемы? Наверное, надежного способа посекретничать нет в принципе. Если информацию раскрыла - будь готова, что может стать достоянием того, от кого надо скрыть. Или не имей секретов вообще (что тоже нереально).

Пергидроль Тут все дело в том, как Вы и Ваш муж к этому относитесь. Если муж не считает это чем-то недозволенным - то в чем вопрос? Если, конечно, отпускает скрипя зубами, то тут подумать надо6 ехать или нет. И в любом случае, будьте готовы к подобному поступку со стороны мужа: ну что там, рыбалка с друзьями в Астрахани или чем он у Вас увлечен. Если Вас не напрягает нго в ответ отпускать, то счастливого отпуска в Испании!

Графиня Калиостро Ой, девушка, и Вам тот же вопрос задам. А если у мужчины дом есть и он в шалаш в раю идти не желает, то его любить нельзя? Как быть в таком случае? Как же ЛЮБОФФ?

Прист Так в этом и трагедия. От больных родителей не убежишь. Можно все бросить сейчас, начать с нуля в другом месте. Но у папы уже онкология. Мама неадекватна. Через некоторое время все-равно придется возвращаться за ними ухаживать, либо к себе брать. Бесспорно, на своей-то территории все это сподручней. Но пока они свое все заимеют, тут и мама с папой к ним. Слишком дорогая цена за то, чтобы по-сути, опять оказаться всем вместе. Асмэя Налаживайте жизньи самостоятельность в этом городе. Уезжать смысла нет. Тем более, что палки в колеса Вам теперь не ставят. Ребенка желательно от бабушки изолировать. А бабушке нужен не психотерапевт, а психиатр. Это не в обиду, а так и есть. Проконсультироваться надо и пролечить ее. В жизни всякое бывает, в ее ситуации реально умом тронуться.

Альтер Эго Я почему вопрос такой задала. Очень наслушалась разного в соседней ветке про прописку. А тут-то прям собственность чужая. И если уж за желание прописки для совместного ребенка халявщицей зовут, то тут, выходит, прямо покушение на чужую собственность. А многие советовали там, что надо совместную заводить. Вот мне правда интересно, как в подобной ситуации практически поступить, чтобы, не дай Бог, халявщицей и захватчицей не прослыть. Просто, похоже, выражение "квартирный вопрос испортил москвичей" теперь шире трактовать надо. И очень мало шансов построить свой брак, если неравные условия с собственностью у мужа и жены. Как быть-то?

машшша А вопрос можно? Ну и как тогда в данном случае быть? У мужа собственность есть. Можно, конечно, попытаться отказаться жить на его метрах, типа, пойдем, милый жилье снимать. Только мне видится, что мужик у виска покрутит и скажет: тебе чего не хватает-то? Лишние трудности себе создавать хочешь? И будет прав. Еще выход: замуж за такого ни ни. Искать только без собственности. А как же тогда любовь? Тем более Автор вроде все условия на берегу обговорила. Муж обещал: будешь хозяйкой, с мамой проблем не будет. Вот как бы Вы проблему решили?

Индиана А по-моему, кроме прочего, в статье речь идет и о том, что просто честно работая на предприятии невозможно обеспечить себе более-менее достойный способ существования. Не у всех есть возможность, а главное стремление "пробиваться". Он же не претендует на жизнь миллионера, а хочет просто достойно получать за честный труд.

Фантина Вы знаете, у нас у папы на могилке березку молодую сломали. Он березы очень любил. Мы посадили - три года росла, а потом сломали. Пионы каждый год выкапывают подчистую. Вот тоже была мысль написать подобную записку. Типа порчу наведу. Сдержалась, конечно. Впечатлительных людей много. Да и играть с такими вещами себе дороже. Только, действительно, руки опускаются от бессилья! Ну как до людей достучаться!

Ёлка-моталка Ну, если гармония, то дай Вам Бог! Только требовать все-равно не надо, надо договариваться, а это и есть компромисс

Социолог Вот это правильно! Никаких "к маме". Разбираться нужно в своей семье. Тем более, ничего такого страшного пока и не произошло, чтобы "к маме". А то Вы к маме, а он по Ленкам баки подсоединять. А что, ведь никто не пилит - свобода!

Ёлка-моталка Извините, конечно, но вот тут и ошибочка! Этот комфорт - для Вас комфорт. Диван дорогой и т. д. А может мужу комфортнее пусть на диване попроще, но и вкалывать поменьше? Да и тот же огород: может, он лучше заработает на огурец, чем на грядках горбатиться? А Вы отдачи требуете столько же. По-моему, комфорт - это чувствовать себя дома, как дома, без напрягов. И если понятия комфорта с мужем не совпадают, то только компромисс.

Газету смакую понемногу, растягиваю до следующего номера. Поэтому еще не все прочитала. Очень сильное впечатление произвело Открытое письмо к сыну. Да, в основном статья о несбывшихся надеждах Автора. Все мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас. Очень понравился подход Автора к воспитанию. Тем, что свои методы воспитания прикидывал на конкретного человека: можно применить к сыну или нет. Не выгонял и ремнем не лупцевал не потому, что такие методы в принципе не приемлет, а просто видел, что с данным человеком - сыном - это не пойдет. Еще хочу сказать, в статье мысль прослеживается очень мне близкая, что человек уже рождается с определенным характером. Воспитанием можно только что-то подкорректировать. Отец увидел, что его сын другой, не такой, как он сам или дед. Только какой он - понять до конца не смог. И условий создать для его раскрытия не смог именно поэтому. Трагедия, на мой взгляд. И не в том, конечно, что сын мерчендайзер, а не профессор. А именно в том, что не смог его понять и ему помочь. Жаль обоих.

Капризулька Молодец! Все правильно разрулили! А главное, приоритеты для себя выделили: в следующий раз может ситуация не такой страшной покажется! Все-таки компромисс в семейной жизни великое дело. Счастья Вам семейного.

Мерзавчик У моего мужа ТУЧИ знакомых женщин. Бывает, и звонят, и о помощи просят. Я самодостаточная женщина, и не против его общения с ними. Но! Если бы лезли в личное пространство нашей семьи - однозначно бы напрягло. Я, например, сама не люблю телефонные звонки. И когда по поводу и без повода названивают домой, а бывает, либо я только пришла с работы, либо муж. Только соберешся пообщаться -звонок! Просто из себя выводит! Ну, ладно, если действительно срочная необходимость, а так считаю вмешательством в личное пространство. И кстати, неважно, женщины или мужчины звонят. А тут мало того, что неприятная Автору женщина названивает, так еще и в постели супруги находились!

Мерзавчик Вы правы, в самой ситуации нет ничего особенного. Но! Если его жену напрягает (ну, мало ли, почему, может характер у нее такой, или опыт был негативный), то на мой взгляд муж должен с Вами ограничить общение, либо как-то его видоизменить (может, чтобы жена учавствовала), а не дожидаться с ее стороны скандала или ультиматума. Он конечно свободный человек, но жена ему дороже, чем Вы, и о ее спокойствии ему тоже надо подумать. Ну, конечно не до параноййи все это. В нормальных рамках.

Рене Вы, конечно, во многом правы. Только ведь и самому нужно замечать отношение своего дорогого человека к происходящему. Ну, вот не нравится жене такое общение. Не доводите до шантажа и скандалов. По-моему, нужно общение ограничить или найти удобную для всех форму этого общения. Потому что, если вторую половину это очень напрягает и , по Вашему, скандалы она не должна закатывать, то будет копить раздражение в себе. Потом все-равно это все выльется. В том числе и с мамой и с сестрой. Ну, это все только, если человек Вам дорог. А нет, так и плюйте на его реакцию. Пусть сам приспосабливается, как может, а нет, то в сад!

Fata Вояка Мое мнение, смотря какая правда! Если что-то было, то ни в коем случае не надо говорить. Даже если до развода! Только, думается, Автор не правду хочет услышать, а 1 какое-нибудь более-менее приемлемое объяснение, чтобы можно было поверить (или сделать вид, что поверила); 2 что муж ее очень любит; 3 ради их любви готов прекратить все контакты с бывшей, раз они так расстраивают Автора. Этим самым муж бы доказал, что ему не все равно на жену. При таком повороте разговора 100% гарантировала бы примирение. А муж ее, хитрец такой, дожимает Автора на безоговорочную капитуляцию. Что, конечно, может и произойдет, но осадочек-то останется, да еще какой! И это только до следующего случая. Некрасиво муж поступает, да и доиграется, если не в этот раз, то в следующий!

Социолог А может все дело в том, что она сама Вас ревнует к Вашему бывшему? Ну, кто их знает, может, он как-то сравнивает вас не в ее пользу. Ведь бывает. Вот и хочет девица уравнять шансы: чтобы у Вас тоже ревность проснулась. Или намек: если вдруг Вы как-то будете угрожать ее отношениям (вдруг Вас ностальгия по прошлым чувствам посетит), то и она предпримет контрмеры - Вашего мужа уведет!

Сволочь Извините, что опять заостряю внимание на себе. Я так поняла, что Вы пишете про пост, в котором я отвечала на предполагаемую ситуацию Вы спрашивали о ситуации в моей семье. Похоже, до этого моего поста Вы не долистали. Если я Вас неправильно поняла - примите извинения.

НЕВ-а Ну, уж тут не могу с Вами не согласиться! И снохе, конечно, есть о чем подумать. В Вашем случае однозначно видна забота о молодой семье.

Сибирская душа Я считаю , в данной ситуации, правильным предоставить жилье своим внукам отсына. Если ситуация складывается так, что для их блага лучше расти с матерью, то и их матери тоже. В аналогичной ситуации (ну, например, дочь умерла или загуляла и бросила детей, а зять их воспитывает) - то однозначно, правильно со стороны тещи предоставить жилье зятю, потому что детям лучше с отцом. Опять повторю, что речь не о праве собственности, а чтобы было где детям жить. Собственность можно продать и после 18 летия детей. В конце концов, это не такая частая необходимость - собственность продавать. Говорить об этом устала. Может, юридически, я и не права, но, считаю это правильным по-человечески. Интересы несовершеннолетних детей для меня приоритет перед всем. Не считаю свою точку зрения единственно верной, но такая она у меня. Доказывать ее неверность мне тоже бесполезно. Высказывать в стопервый раз одни и те же аргументы тоже смысла нет. А других, извините, у меня нет. Так что, может, останемся при своем?