Бодхисаттва

я же сразу подчеркнул: "вы" здесь употреблено исключительно в смысле "любая женщина". "ну вот" что? ведь я также сказал, что не поручусь вообще ни за одного человека (вне зависимости от пола) в этом вопросе. отвергать всех, на всякий случай? поверьте, мужчины, если они не идиоты, вполне себе осознают, что разнообразие сексуальных партнерш - это риск. и ходить больным не хочется никому. поэтому не общаться с не следящим за своим здоровьем дураком (а это, в отличие от "вероятности" - вполне себе объективные и явные показатели) из соображений заботы о своем здоровье - понятно и правильно. а исходя только лишь из "у него ведь кто-то мог быть!" - так и с собственным мужем не стоит, у него тоже кто-то мог быть. впрочем, мое мнение не обязательно должно быть и вашим

разумеется нет но я также абсолютно не готов поручиться и за любого другого "мужичка", даже за того, кого вы (абстрактно, конечно) лицезреете ежедневно.

насчет ожиданий согласен с высказавшимися - не стоит ничего ждать, этому мужчине ничего больше и не нужно. с другой стороны, если и вам эти встречи приятны - почему нет? но это, конечно, не отношения. не стройте иллюзий, живите себе, получайте удовольствие, появится серьезный повод прекратить эти встречи - прекратите. а пока такого повода нет, зачем себя лишать пусть редкого, но праздника? их не так много. а вопрос вензаболеваний, на мой взгляд, никак не зависит от частоты встреч.

Нет здесь перегиба. Лично для вас секс может не играть никакой роли или играть третьестепенную. Но полагать, что такую же роль он играет и для всех остальных - ошибка. Не все готовы ощущать себя частью престарелой пары. Попроще так: самое простое объяснение, как правило, самое верное. А уж какое в вашем случае самое простое, зависит от вас, вашего мужа, ваших отношений и т.п. Но мне кажется, исходя даже из вашего стиля изложения ситуации, что "цирк!" - оно и есть

Дальняя дорога, с "Бритвой Оккама" знакомы? Но юмор своеобразный, да.

А еще такая позиция может привести к падению сосульки на голову. Или выигрышу в лотерею. Голоду в Африке. Ах, да, постойте... Ко многим неожиданным вещам, в общем. Ага, у меня подобный диалог происходил из угла, года в 4, кажется. С мамой. Не думаю, что мне удастся вас, Ясная Поляна, переубедить в вашем стойком желании избавиться от мужа, но - информация к размышлению. Одно время я захаживал на форум, где мужчины оставляют отчеты о посещении проституток и вердиктами "рекомендую" или же, "не рекомендую". В причины этого странного времяпровождения я сейчас вдаваться не буду, они в данном контексте не важны, скажу только, что это не онанизм. Важно вот что. Угадаете, сколько раз я воспользовался рекомендациями? Я ни в коем случае, не убеждаю вас в том, что муж ваш невинный агнец. Но из того, что он делает сейчас, вовсе не следует, что он вам изменил или собирается это сделать. Да, он делает неприятные для вас вещи. А моя жена долго не могла бросить курить, хотя это очень неприятно для меня. Но повод ли это разводиться?

Поддерживаю. И мой личный неоднократный опыт, и опыт других людей, которых я знаю, и которые через это проходили, говорит о том, что "пожить отдельно" - это в абсолютном большинстве случаев означает тоже, что и "разойтись", только процесс протекает медленнее. Я даже не удивлюсь, если вы это подспудно понимаете и ваше намерение "пожить отдельно" вызвано желанием разорвать отношения, но наименее безболезненно. Сакраментальное "резать по частям больнее, чем рубить одним махом" никто не отменял, конечно. Но в данном случае хвост-то ваш. Поэтому, если вам кажется, что такой путь к разводу легче - делайте так. И не важно, ошибаетесь вы или нет, проблема с хвостом так или иначе будет решена, а второго, для проверки альтернативного варианта, нет С наступающим праздником.

Все прочел, мук автора не понял. Ликос, вы разве себе мужа выбирали? Вы в первом сообщении неоднократно подчеркнули, что главным критерием стало его отношение к вашему сыну. Вы отца сыну выбрали. Со своей функцией он справлялся хорошо, раз сочли его подходящим отцом и для второго своего ребенка. Встретили человека, увидели в нем то, что искали (или не искали), нашли этому удобное применение. Цинично, конечно, но в наше время цинизм - дело обыденное. Как мне кажется, будущему мужу сказать о том, что в нем вас интересует исключительно отец, вы забыли. Соответственно, становясь мужем, он от вас ожидал, что вы станете женой. Но вы женой-то быть желания огромного не испытывали. Ну да хозрасчет тоже не новшество, привыкли. Потом вдруг случилась эта ваша история. Но вы не о разводе спрашиваете. Давайте вспомним, что "бабочки в животе" (с) у вас 3,5 года, а на покупку квартиры вы его уговаривали последние 2. Вы спрашиваете "как бы так сделать, чтобы и дальше его в качестве отца детей использовать, но теперь уже безо всякого хозрасчета". Отвечаю: никак.

Что-то вы узко на вопрос смотрите. Можно ведь еще ток к гениталиям подвести, например. Сахарок давать. Дрессировка - дело нужное. Особенно, когда вместо мужчины животное себе подобрали. Дело вкуса, да. Енотбегемот я вам, безусловно, сочувствую. Не понимаю, правда, но понимание - дело интимное. Я вот решил предложить вам поставить себя на место второго мужа, чуть изменив обстоятельства. Была, скажем, у вашего мужа девушка давным-давно. И как-то в пылу ссоры взяла она да и плеснула ему чаем в физиономию. Обожгла. И вот с тех пор живет он, бедный, и забыть этого не может. Вы чашку в руки, водички попить - а он отпрыгивает. Вы чая гостям предлагаете - а он бледнеет и заикается. В магазине с вами мимо чайного отдела не пройдет, не описавшись. "Не жизнь, а Сорочинская ярмарка" (с)! Что-то мне подсказывает, что вы посмотрели бы на это дело, посмотрели, да и отправили бы благоверного лечиться. Как минимум. А максимум - поискали бы благоверного поздоровее. Разве тот, кто с вами рядом сейчас, менее ценен, чем тараканы, которых вы так холите и лелеете?

Пикассо, до вас не достучаться. Не удивительно, что муж отказывается с вами обсуждать проблемы. Но ценности вашей семьи вы определяете единолично. Просто праздник какой-то. Более от обсуждения, какой ваш муж козел, не отвлекаю. Извините, не сразу понял, что вопрос "ПОЧЕМУ?", заданный в начале темы - риторический

Fata, так ведь я с самого начала сказал, что мне в произошедшем все ясно, мои ошибки мне понятны, выводы я сделал. вы правы, спасибо за анализ

Пикассо, да, я прошу прощения, не ожидал, что мой пространный совет выльется в параллельное обсуждение. Я попробую свернуть его. Он ведь вам сказал, в чем дело. Возможно, сказал поздно. Но вы ведь и сейчас его не услышали: "это ведь несмертельно". Когда вы хотите от мужа честного ответа на вопрос "что тебе во мне не нравится?", не нужно его ответ просеивать через сито своего понимания, что смертельно, а что нет. Нужно просто уметь услышать. Без оценок. Что-то услышанное вас возмущает, кажется несправедливым? Вы в любом случае не сможете убедить его в том, что он неправ. А вот в том, что начинать этот разговор не стоило - сможете. Извините за грубый пример, но если я считаю, что женщине не мешает похудеть (прошу без агрессии, пример исключительно абстрактный, в жизни я, ко всем моим недостаткам, еще и стараюсь быть джентльменом и никогда себе подобных упреков не позволю), то сколько бы таблиц соотношения веса/тела и своих замеров она мне не показывала, доказывая, что у нее идеальный вес - ей не удастся меня переубедить. Для меня она толстая. И в этой ситуации у нее есть только два варианта, которые решат проблему: а) послать меня, козла, к чертовой матери с этими претензиями и найти мужчину, который будет ценить ее так, как она, на ее взгляд, заслуживает; б) попытаться измениться, невзирая на стандарты, потому что я того заслуживаю. Гм. Видите ли, вы, намеренно или нет, провоцируете меня на рассуждения о том, а хорош ли я в сексе. Но у меня нет возможности ответить вам так, чтобы это не выглядело бравадой и/или не было подвергнуто сомнению. Скажем так, вопросы "что не так во мне" (и в сексе в том числе) ставились в первую очередь. И у меня было достаточно оснований поверить, что ответ "дело вовсе не в тебе" - правдив.

Бельканто, разумеется собственные проблемы всегда куда серьезнее, чем проблемы кого-то еще. Мериться "у кого дела хуже" считаю делом непродуктивным. МяуКиссМи, хорошо, заменяем "и я начал пропадать за компьютером" на "и я начал выжимать из себя семь потов в спортзале". Что изменилось-то в проблеме? Ну "херовый секс" я комментировать не буду, с вашего позволения. До замужества и недолго после она полагала, что "эта страсть утихнет и все будет по-другому". Это мне кажется странным, но, становится очевидным, что достаточно большое количество женщин, сетуя на замкнутость мужчин, при этом не хочет слышать их точку зрения.

Мои попытки вернуться к обсуждению ситуации автора темы бесплодны Ок. Сначала она училась. Потом переводилась, теряла два курса, снова училась. Затем учеба из нормального формата перешла в формат "в вузе раз в неделю на пару часов". Иногда и раз в две недели. Дома она никогда учебными делами не занималась (это я к тому, что это не тот случай, когда человек корпит на диссером неделями и изредка встречается с куратором). Но когда я все-таки намекал, что при таком режиме апеллировать к учебе, как к причине занятости и усталости, не вполне корректно - в глазах появлялись слезы и я становился виноватым в том, что не понимаю, как это тяжело. Я решил - пусть получает диплом, а там посмотрим. Ну а диплом она получила, когда я уже ушел. На самом деле, рассказанное мной - это только половина истории. Кратко расскажу вторую часть. Уход мой был очень тяжелым - и для нее, и для меня. Естественно (для меня, по крайней мере) не стал я говорить, что ухожу к другой, не захотел делать больнее, чем это необходимо. Прожил несколько месяцев с этой девушкой. Все было превосходно. Именно так, как мне хотелось, чтобы было все эти годы. Но проблема в том, что хотелось мне этого с женой. В итоге серьезно с ней поговорили (впервые после моего ухода вообще поговорили) и решили, что стоит попытаться начать все заново. Прожили два года. И, надо сказать, эти два года были, на мой взгляд, нашим лучшим временем вместе. Не столько в смысле страсти, сколько в смысле внутреннего комфорта, спокойствия, нежности. А потом она узнала, что у меня была девушка и ушла. На днях идем в ЗАГС развестись. На этот раз я особых страданий с ее стороны не заметил - напротив, все спокойно, обдуманно. О своем состоянии я говорить не готов. P.S. Пытаюсь писать лаконичнее, но плохо получается, извините Работала во второй части моей мыльной оперы Объединил просто под одним встречи с учебы и (позже) встречи с работы. Не совсем. Мои претензии сводились к тому, что от моих притязаний она в 9 случаев из 10 отказывается, но сама, при этом, не проявляет желания вообще никогда. Позвольте с Вами не согласиться относительно странности мужчин (в данном случае). Секс меня, как раз таки, когда он случался, всегда устраивал более чем. Меня не устраивало, что чтобы он случился, мне нужно было 20 раз об этом попросить и тогда, возможно, это произойдет. И только так. А может и не произойдет - и придется попросить еще 20. На мой взгляд, между африканскими страстями и братско-сестринской любовью есть еще множество вполне себе вариантов.

МяуКиссМи, вы меня извините, но, кажется, вы наискосок прочли мой длинный пост (что, в общем-то вполне понятно) С чего вы решили, что я, увидев, как складывается ситуация, плюнул на все и уселся за компьютер спиной к жене? Я еще раз подчеркну: разговаривали мы на эту тему не раз, не десять даже. а периодически в течение нескольких лет. Способы решения я предлагал, как уже писал, разные - в зависимости от того, что на этот раз было названо причиной. Ни один способ даже опробован не был. Причем были не только разговоры - были и свечи с вином, и любимые ей рестораны, и неожиданные встречи с работы, и чего только не было. И все это заканчивалось ничем. Т.е. даже временных улучшений не было. Возможно, я так и не нашел того, что она ждала от меня. Но то, что я смог (или додумался) сделать - я сделал. И компьютер далеко не сразу стал моим основным времяпровождением. Если у меня был выбор провести время вместе с женой или же за компьютером, я в 95% случаев выбирал совместное времяпровождение, вне зависимости от того, что это: прогулка, ресторан, сериал, гости, кино, совместное приготовление какого-нибудь сложного блюда... Но знаете, я, кажется на башорге прочел замечательную мысль (это, кстати, и ответ на недавний вопрос Пикассо): - неужели мужчинам, кроме секса, ничего не нужно?! - нет, мужчинам без секса ничего не нужно. И однажды, когда я осознал, что наш брак - это совместное проживание брата с сестрой, которые в замечательных отношениях, и никогда это не изменится - я сдался и начал плотно "уходить" в компьютер. Нравилось бы смотреть телевизор - начал бы врастать в диван, это непринципиально. Наверное зря, но я пока не готов смотреть на отношения настолько практично Да, иногда. Мне тоже не всегда было понятно, почему женщина, не работающая, не воспитывающая детей, не может обойтись без моей помощи в мелких хозяйственных делах. Особенно мне это было непонятно, если я приходил с работы чуть живой. Но если я нормально себя чувствую, а у нее, скажем, болит голова, или же она посвятила день генеральной уборке, а на ужин сил не осталось - никаких проблем, я приготовлю ужин. Если голова болит у обоих - я заеду в ресторан и возьму что-нибудь на вынос, либо закажем пиццу-суши, не страшно. Я, как мне кажется, мало похож на домашнего тирана. Зачем вам подробности моего развода? Могу дать ссылку на торрент с "Окнами" Нагиева, там это явно веселее Вообще я не пожаловаться зашел. Мне в моей истории все ясно, ни сочувствия, ни объяснений я уже не ищу. Я увидел, что озвучивая свои претензии (причем большинство из них слышал и я), Пикассо не понимает - и не может понять из-за, извините, бездумной поддержки собеседниц - важную вещь: муж не усядется за компьютер, если в семейной жизни все хорошо. Возможно, дело не в сексе (хотя очень похоже, что именно в нем, судя по некоторым репликам автора темы), а в чем-то еще. Но если думаете, как спасти семью и спасать ее еще не поздно - перестаньте жалеть себя, задумайтесь или вытрясите из мужа, чего ему не хватает. Это вовсе не означает, что нужно обязательно выполнить все, что он (если) озвучит. Но понимать ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой она представляется вам - очень не помешает.

Довольно странная агрессия. Вы попробуйте спрашивать, если вам что-то непонятно, а не додумывать. Тогда диалог получится. Я не ставил своей целью описать всю свою ситуацию, т.к. она завершена и, в общем-то, в пристальном рассмотрении именно применительно ко мне больше не нуждается. Но, если вам интересно, описанная схема - это схема отношений, а не работ. Моя жена не работала до момента моего ухода. Детей у нас нет. И, несмотря на это, у нас существовало вполне разумное "разделение труда". Я, скажем, очень не люблю убираться. Но я всегда и без неудовольствия готов сходить в магазин (даже ночью за мороженым жене - было и такое в хорошие времена). Также я без проблем готовил ужин, мыл посуду и прочее, если жена не может, устала и т.п. Спасибо за совет Но я уже в последней стадии развода.

Знаете, если бы не наличие ребенка, я бы подумал, что это моя жена писала. Поэтому и решил высказаться - возможно, вам будет интересен взгляд и с другой стороны. Я, конечно же, прекрасно понимаю, что то, о чем расскажу я, вовсе необязательно относится и к вам. Но, поверьте, наши истории пугающе похожи. И поэтому я склонен думать, что совпадет очень многое. Вам тут много глупостей написали, даже не задумавшись, что у каждой медали две стороны. Надеюсь, нижеизложенное Вам как-то поможет. Около 9 лет назад я предложил девушке переехать ко мне. Я не могу сказать, что мое предложение объяснялось любовью. В то время я вел очень бурную жизнь и в какой-то момент понял, что очень устал от нее и хочу домашнего тепла и уюта. Учитывая стиль жизни в тот период, выбор имелся. Она мне показалась наиболее подходящей кандидатурой: мне нравился ее характер, мне нравилось с ней спать, она отлично готовила и мне очень нравилась ее внешность. Ну и я знал, что ей нравлюсь я. Она согласилась и переехала. Эту часть повествования, думаю, можно опустить - она всем известна и малоинформативна. Это было лучшее время в жизни для нас обоих. И в это время я полюбил ее так, как только способен любить. Прошло полтора года, мы женились. Буквально через несколько месяцев после свадьбы я стал замечать, что жена все чаще отказывается от секса. Ну, возможно, это такое вот неудачное время - потерплю. Но периоды между сексом становились все дольше: скажем, если в первые полтора года у нас секс случался ежедневно и иногда неоднократно, то на третьем году совместной жизни - раз в месяц. Тогда ей было 25, мне 29. Т.е. на старость списывать вроде как рановато. Я, конечно, понимаю, что начало отношений очень отличается от их продолжения по накалу страстей. Но раз в месяц? И, да, никогда моя жена не проявляла инициативы. Вообще никогда. Когда секса было много - меня это особенно не заботило. Да, хотелось, конечно, почувствовать, что не только я хочу, но и меня хотят. Но мне казалось, что наша активная сексуальная жизнь сама по себе об этом свидетельствует. А вот когда я понял, что секс у нас случается мало того, что по праздникам, так еще и исключительно по моей инициативе - тут я задумался. В общем, ситуация стала меня всерьез напрягать. Я выше видел мнения о том, что не существует мужчин, которые первыми "садятся за стол переговоров". Так вот, это неправда. Я именно такой мужчина. Не вижу смысла жить с проблемой, если ее можно обсудить и, как минимум, попытаться решить. Сначала выяснилось, что это, скорее всего из-за противозачаточных таблеток - снижение влечения совпало с началом их приема. Разумеется, я предложил обратиться к врачу с описанием ситуации и с тем, чтобы он прописал другие. Предложение было отвергнуто, как несостоятельное: "все они одинаковые, эти таблетки". Мои аргументы: "тогда зачем врач назначает разным женщинам разные?" принят во внимание не был. Зато она замечательная хозяйка, дома чисто и уютно, а я вкусно накормлен. Это, как вы понимаете, было контраргументом. То, что забота не равна любви также услышано не было. И все. На этом тема была закрыта и ничего не изменилось. "Переговоры" длились годы. Каждый раз начинал их я и каждый раз они заканчивались либо скандалом, либо ничем. Я узнавал, что в постели "все одно и тоже". Пытался экспериментировать - не то. "Тогда предложи сама" - "я не могу". Потом я узнавал, что я поправился (я полный) и ей некомфортно. Приехавшая через месяц теща сообщила, что я очень заметно похудел. Также я узнал, что дело не в том, что она не хочет меня, а в том, что она просто не хочет секса - неинтересен он ей. Предлагал совместно пойти и к психологу, и к сексологу. В ответ: "С чего ты взял, что со мной что-то не так?". И каждый раз меня извещали, что я должен быть доволен тем, что я живу в чистоте, уюте и сытым, а секс - это мои личные заморочки. Даже предлагалось найти любовницу и отстать с этими глупостями. Я не хотел любовницу, я хотел жену. А еще больше - чтобы она хотела меня. И однажды я встретил девушку, которая действительно хотела. При этом, я никого целенаправленно не искал. Честно говоря, я смирился с ситуацией, перестал поднимать этот вопрос и решил, что "ну не у всех страсть пылает до старости, что ж тут поделаешь". Но эта девушка вдруг заставила меня понять, что мне всего 30 лет! И записал себя в старики я рано. Т.к. я склонен считать себя честным человеком, прежде чем начинать какие-то отношения с этой девушкой, я ушел от жены. К этому времени я даже не знал, когда у жены месячные, потому что сексом мы занимались раз в 3-4 месяца. Так вот, мы подошли к заглавию вашей темы. Компьютер. Я всегда предпочитал любому домашнему досугу компьютер. Прелести лежания на диване и тупления в телевизор я не понимаю. Но сходить в кино, в ресторан, в театр, в гости, просто погулять, посмотреть вместе фильм - запросто и с удовольствием. Более того, инициатором этих предложений я был если не в большинстве случаев, то в половине точно. Кроме того, мы очень любили разные настольные игры - и с удовольствием играли в них. Но я все глубже уходил в компьютер. Пришел именно к такому режиму: работа-ужин-компьютер-сон. Но не потому, что это мне это так уж нравилось! А потому, что мне осточертело любоваться моей женой в ресторане, держать ее за руку, пытаться верить, что все у нас хорошо, а вечером слышать "давай потом". Она меня упрекала компьютером, а я откровенно отвечал: ты хоть раз, когда я за ним, подойти и усядься в белье на клавиатуру! и ты увидишь, что он мне нафиг не нужен. Но - нет. Ни разу. А я, зная, что меня не хотят, подходить устал. Так вот, мой ответ на вопрос в заглавии темы: компьютер ему затем, что семьи, такой, какую он хочет, у него нет. P.S. Забыл еще одно. Сейчас я живу один - и за компьютером практически не бываю. Надоел за годы сублимации