Katy Perry

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Хочу описать свою ситуацию и получить отклики, так как сама запуталась и не могу объективно взглянуть на ситуацию. Познакомились с парнем мы 11 месяцев назад, отношения развивались стремительно, уже через месяц знакомства он стал часто оставаться у меня ночевать, иногда жил неделями. Потом пришла любовь. С моей стороны. Спустя ещё пару месяцев на моё "люблю" он ответил "я тоже". И вроде всё прекрасно, отношения серьёзные. Но есть одно "но". Как-то в переписке с ним я затронула тему любви и он неожиданно признался мне, что не понимает смысл слова "любовь" и не знает любит-ли или нет. Я зациклилась на этом, мне было очень больно осознавать, что меня не любят. Однажды после ссоры он решил со мной расстаться и признался, что не любит. Расстался легко, легко ушёл, я отпустила. У самой в душе был ад, но умом я понимала, что истинная любовь всегда взаимна, а всё остальное - лишь форма невроза одной из сторон. Потом мы сошлись вновь. По моей инициативе. Но он и не сопротивлялся особо, легко ушёл - легко вернулся. Вчера у нас был опять разговор. Мне было сказано, что он относится ко мне серьёзно, ему со мной хорошо и он хочет, чтобы это не прекращалось. А про любовь было сказано "я не знаю, люблю или нет, считай как хочешь, может, люблю, может, нет". На мой вопрос "а любил ли ты когда-нибудь?" был ответ "не знаю". Я если честно, запуталась. Душой очень хочется быть любимой, знать что тебя любят, что тебя боятся потерять. А на деле - отношения замечательные, есть ласка, забота с его стороны, но - лёгкое отношение к теме расставания. Если уйду - легко отпустит, если останусь - будет рядом. При чём никого не ищет, всё свободное время старается быть со мной, познакомил с друзьями и всегда берёт меня с собой на дружеские встречи. Тему брака не педалирую, но его позицию знаю - ещё молод, не встал на ноги, жениться в ближайшем будущем не собирается. Предлагала ему отношения без обязательств - я встречаюсь/общаюсь с мужчинами (строго без интима), он - с девушками. При этом интим сохраняется и время проводим так-же весело, как и всегда. Не согласен категорически. Требует, чтобы я не общалась ни с кем из поклонников, была только с ним. Опишу его - он очень умный, чересчур рассудочный. Типичный мужчина по всем качествам, кроме выбора - проблему выбора оставляет за мной, "как скажешь, дорогая", "как хочешь" - это типичные его слова. Ненавидит ссоры, очень ласковый и чуткий. Всегда помогает, поддерживает. Ему со мной хорошо, это видно. Не эмоциональный, часто равнодушный ко многим вещам, которые у меня, к примеру, вызывают бурю эмоций. Хочу понять, стоит ли верить словам "не люблю", когда поступки доказывают обратное? И есть-ли перспектива наших отношений? Что делать мне, если я люблю и мне уходить от него пока что невозможно? Медленно отстраняться? Или всё-таки, это такая вот странная его любовь и мне не стоит настраиваться на разрыв? Очень хочу узнать ваше мнение, дорогие, я запуталась

Стелла, когда я болею, он рядом, лечит, заботится. Когда неприятности - прижмёт к себе, поможет, успокоит. Когда у него беда - бежит ко мне. Но не ноет, сидит рядом, молчит, я его обниму и всё хорошо. Радовать стремится. Выполняет все просьбы. Меняется, старается прислушиваться к моим претензиям. Если мне что-то не нравится - запоминает и больше так не делает. Видно, что для него наши отношения важны. Стелла, мне важно ваше мнение, очень. Ничего страшного, что попутали) Я немного удивилась) Полярная лиса - вы правильную ссылочку дали, да, это о нём рассказ. Мне 31, ему 24. Он жить ко мне переехал очень быстро, я долго привыкала. Ситуация сама собой разрешилась. Мы живём вместе, но не всегда, иногда он ночует дома. Совместного бюджета нет, всё в равных долях. Я сама за себя плачу. Иногда он за меня, но без фанатизма. О свадьбе речи нет, я сама не хочу и он не готов, только на ноги встаёт. Я готова ждать и просто любить. Пыталась расстаться, металась, заработала невроз, а толку - своё здоровье подорвала. Успокоилась и плыву по течению. Я думала что никогда больше не полюблю никого после мужа (веточка "мы с мужем - семья уродов" и ник Гертруда - мои)

Мечта поэта, я бы не сказала что он вахтовик. Во всём остальном он безупречен. Верный, всегда со мной рядом и в будущем тоже хочет быть рядом, по его словам. Но он всегда говорит, что загадывать в будущее - неблагодарное дело, никому не суждено знать что там, в этом будущем, будет. Не романтик, но по глазам видно, как ему приятны мои слова любви. А когда я его "задеваю" чем-то - ему больно. Но он эту боль не показывает, всё в себе держит, мрачнеет, но молчит. Иногда говорит, что любит. А спустя какое-то время - нет, не люблю. На мой день рождения устроил мне сюрприз и признался в любви, взял в охапку и обнимал весь вечер и говорил, что любит. А спустя месяц в разговоре опять - не люблю. У меня в голове когнитивный диссонанс, девочки. Может, у нас просто представления о любви разные? Для меня любовь сродни невротической привязанности, а он любит, но по-взрослому, по-здоровому. Стелла, может быть так?

Спасибо за отклики. Пыталась описать ему что такое любовь, в моём изложении выглядело так "любовь - это когда постоянно думаешь о человеке, боишься его потерять, скучаешь" На что он ответил - тогда не люблю. По поступкам - да, любит. У меня поэтому в голове путаница. Я уже успокоилась, приняла ситуацию как она есть, не дёргаюсь больше. Хочется, конечно, быть любимой и на словах и в чувствах, а не только в поступках, ну если вы понимаете о чём я...

Крокодиловна По опыту знаю - фиг тут сменишь отношение, когда любоффф. Автор, рвите с ним, но по-умному. Лучше смотаться куда-нибудь в отпуск, поменять место дислокации, ушлёпать к едрене-фене Очень помогает.

Автор, послушайте меня, я прошла через похожую ситуацию. Люди не меняются - это раз. Если муж хоть раз поднял руку или оскорбил вас страшными словами - это будет продолжаться - это два. Ну, и третье, как правильно тут написали - вы уже позволили вытирать о себя ноги и раздвинули тем самым границы дозволенного. Обратно вы эти границы не сдвинете. И вообще, прежде чем входить в одну и ту же реку второй раз, вспомните ПОЧЕМУ вы оттуда вышли. И задумайтесь.

Да не будет Автор жить для себя! Если бы у неё хоть капля самоуважения была, она бы не писала сюда и не просила советов (что тут посоветовать-то можно в этой дикой ситуации???) а сбежала бы уже давно от такого "сокровища", не спрашивая никого. Так что Автор, терпите. Всё равно вы не уйдёте от него. И его вы не измените, люди не меняются. А себя вы менять не станете, ибо не хотите. И тут на форуме сочувствия не найдёте, нет его тут. "Ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (с)

Кукла Колдуна У меня есть подруга. Познакомилась с мужчиной. Любовь, встречи, секс. Но. Мужчина продолжал трепетно любить свою бывшую жену, о чём без стеснения говорил подруге. Я посоветовала ей не звонить первой. Итог - он первый так и не позвонил. Другой случай. Встретилась с мужчиной. Его бывшая девушка, узнав о том, что парень теперь не свободен, активизировалась и попыталась "вернуть времена былые". Мужчина не вернулся. Он сделал свой выбор и полюбил. Мужчины - существа конкретные. Они зачастую уже после первого свидания принимают для себя решение быть или не быть с конкретной женщиной. И стратегию отношений строят именно из этого своего решения. И если мужчина принял решение БЫТЬ - он не отпустит свою избранницу от себя ни на шаг (а вдруг её уведут?) и уж тем более, не будет крутить с кем-то на стороне. Автор, отпускайте этого человека в свободное путешествие

Прочитала в какой-то книжке мудрую вещь. "Ну почему мы, женщины, расстраиваемся из-за каждого лишнего килограмма и кажемся себе такими страшными? Почему постоянно комплексуем по поводу внешности, фигуры, характера? Посмотрите на мужчин - лысый, толстый с пивным пузом, старый, без денег - а считает себя неотразимым!" Не дословная цитата, но меня это заставило задуматься. Есть же реальная БЕЗУСЛОВНАЯ любовь к себе. Принимать себя всю такой какая ты есть и понимать, что все твои недостатки - это продолжение твоих достоинств! Люди это твоё к себе отношение чувствуют ИНТУИТИВНО и тянутся к тебе. Как писала Виктория Токарева в одном из рассказов: "Она была не красавица, но считала себя таковой. Люди это чувствовали и приглядывались к ней с мыслью - если она так считает, то в ней действительно что-то есть..." Ещё одна мысль тоже не моя, но, думаю, в тему: "Что может мешать женщине встретить свою любовь? Слишком сильное желание, жажда любви. Как ни странно это может отталкивать счастье от Вас. Почему так происходит? Одинокая женщина, которая долгое время находилась без мужчины, наполняется любовью и она хочет поделиться с этим, а не с кем. И она начинает искать, причем в такой спешке, что порой забывает о своих критериях отбора и даже может выбрать неподходящего ей, лишь бы поделиться своими чувствами. А мужчины интуитивно чувствуют, когда женщина торопится построить отношения(родить детей, выйти замуж) и отдаляются от таких, ведь им хочется, чтобы все шло своим чередом, и за девушками хочется поухаживать-добиться их, а они уже готовенькие… Очень мудрые слова сказал Олег Торсунов в одной из своих лекций, женщина обретет счастье лишь тогда, когда примет свою судьбу, станет терпеливой, а не будет все время чего-то ожидать: от мужчины, от друзей, каких-то шагов, какого-то счастья."

У меня, девы, аллергия на женатых и на несвободных молодых людей. Даже доходит до брезгливости. Один ухаживать пытался, как узнала что у него есть девушка - грубо отправила в пешее эротическое. Никогда не стояла в очереди и стоять не собираюсь. Для меня это унизительно и меня не достойно.

Реклама Автор, извините, но я реально дважды прочитала ваш пост и не поняла чего вы хотите Вы хотите, чтобы вас завоёвывали? И всё? Чем плох этот мужчина? тем, что "сидит ровно на попе"? А что ему делать, лезгинку каждый день отплясывать перед вами? Я не понимаю, человек почти каждый день ездит вас встречать с работы, хотя сам наверняка не прохлаждается весь день, раз не бедный. Хорошо относится к сыну. Да плюсов много. Как часто женщины не замечают всего, что делает для них мужчина ежедневно, зато стонут что подвигов он не совершает... И ещё один момент - вы уверены что он "играет" в семью, а не планирует её с вами серьёзно? Автор, вы, судя по всему, этого мужчину не любите. Отпустите его на все 4 стороны, есть масса достойных женщин, которые его будут ценить.

terser В мире животных насмотрелись? Из каменного века пора вылезать, чай, 21 век на дворе. А вы всё- "самец, самка", тьфу. МОЗГ надо иметь, а не жить на уровне "думает нижняя голова - верхняя отключается". Молчите лучше, если сказать по уму нечего. Канцелярская крыса Вот тут я полностью согласна. Если посмотреть на эту ситуацию шире - девушке повезло. От неё вовремя ушёл не её человек, предоставив ей возможность найти своего. Ларчик просто открывается. Ничего страшного, перестрадает и в путь, к новым чувствам!

Девчонка Олька Зачем? Ради самоутверждения и для поиска другой "единственной". А вы - так, развлечение выходного дня, пока он не найдёт любовь и не вышвырнет вас. Почему? Потому что он вас не ценит и ни во что не ставит. Всё равно никуда не денетесь, рядом будете, как верная собака. Ему не хватает вас? Не хватает. Вы ему вообще не нужны. Так, заполняете пустоту его временного одиночества, запасной вариант. Что он там ищет? Любовь. Я вас протрезвила?

Марина Мнишек Марина, а я вот грешным делом подумала, а может вам не бежать сломя голову от несвободных мужчин, если кто понравился? А вдруг он станет свободным и вашим? Чего в жизни не бывает... Я вот тоже шарахаюсь от женатых и занятых, но в последнее время стала осознавать, что не всегда наша мораль нам помогает, чаще заставляет нас поступать не так как хочет сердце. Нравился же вам тот, занятый мужчина? Я не призываю быть любовницей, божеупаси! Но дать шанс человеку к вам приглядеться, понять вас...А там авось и выбрал бы вас.. Ну как-то так. Сумбурно сказала, но мысль вроде донесла Ахматов Я вам по секрету скажу - то же самое высказывание касается и жён Ищите рога у себя, неверный вы наш

Кисюга О, познакомьте! Точь в точь мои интересы! Правда, мне 31 год. Идиот неместный Знаете, чем больше вас читаю, тем больше понимаю насколько точно вы оправдываете свой ник Если ко всем женщинам относиться как к товару (вон их сколько по улицам носятся!), то о каких отношениях в принципе может идти речь? Мы все, женщины, РАЗНЫЕ. Меня, к примеру, выбрали из толпы других, да, было дело. Но выбрали и остановились на мне, хотя по внешним параметрам я проигрывала другим соискательницам. СВОЁ мужик если найдёт - то не отпустит. И не по внешности-молодости выбирали, а по уму и характеру. А вы тут устроили базар, ряды торговые а на них куры лежат. Тьфу, противно. Хотя, что на вас сердиться, циникам, говорят, несладко живётся. Марина Мнишек Никуда мир не скатился. Стоит себе на месте как всегда. Это у вас такое представление о нём, меняйте его срочно. Я не понимаю, ну КАК так вам предлагают СРАЗУ секс где-то на скамейке? Вы что, с этим товарищем перед свиданием не общались по телефону, не переписывались, не выясняли чего он хочет от отношений? Сразу если побежать на свидание - можно и не только на секс-маньяка нарваться, а на что похуже. Я вам не верю. Я так знакомилась и уже на стадии непродолжительного общения по телефону или асе могла понять что из себя представляет молодой человек и чего он хочет от первого свидания. Озабоченных я отправляла в лес Царевна Несмеяна 1. Бороться за отношения - это звучит-то странно, а выглядит унизительно. Видела таких девушек, которые "боролись". Жалкое зрелище. 2. А вам не кажется, что мужчина, который "занят", но "выбирает достойную" выглядит ещё более жалко и омерзительно? Где гарантия того, что будучи с вами, этот-же "приличный" молодой человек не будет крутить с другими уже у вас за спиной? Или на войне за мужиками все средства хороши?

Живущая в Сети Предположим, жизнь ещё впереди и ничего не испорчено А насчёт страхов - тебе повезло, что ты это в молодом возрасте осознала. Некоторые дамы до пенсии живут-мучаются с нелюбимым мужем, боясь навсегда (слово-то какое, хоссподя) остаться одной. Это ИХ картина мира, убогонькая, несчастливая, унылая. Что себе внушишь - то и будет, аксиома. Я когда в 30 лет ушла от мужа, он мне в след бросил "ну теперь твоя жизнь разрушена!" Я даже не оглянулась. Оставила его налаживать свою жизнь и сделала себе свою. Новую. Хотя уходила в никуда. Муж оказался прав - СТАРАЯ жизнь разрушена, а МОЯ - только началась Вывод - никогда не бойся менять жизнь, если чувствуешь что перемены назрели. Если-же не знаешь как поступить - пусти на самотёк, всё образуется само собой. Проверено неоднократно. Что случилось - то случилось. Мы все на ошибках учимся. Я своим ошибкам очень благодарна, кстати, чего и тебе советую.

Живущая в Сети Васёна Девы, я тоже задумалась над этим вопросом. Сформулирую его так: "Почему почти всегда так бывает, что в отношениях сперва МЫ бегаем (чаще от себя и за мужчиной), а потом - за НАМИ бегают?" Может, просто потому что мы устаём? А мужчина, привыкший к нашему "беганью" за ним, вдруг понимает, что мы уже не бежим, а стоим? Или даже не стоим, а удаляемся? У меня такое в отношениях было не раз. И, кажется, сейчас начинается именно эта полоса. Сперва мучаешься, переживаешь, ревнуешь, себя в чём-то ломаешь, а потом выгораешь и всё. Внутренне освобождаешься от зависимости. Многие мужчины это интуитивно чувствуют и начинается гонка уже за тобой. Система?

Ко мне тоже залетала. Ничего страшного не произошло. Кроме моего испуга. Не парьтесь, Автор

Лед и Пламень Да, вы знаете, он мне говорит что не понимает что такое любовь, никогда не любил. Не понимает самого термина. Просил объяснить смысл слова "любовь", я объяснила, он согласился, что всё это в его ощущениях присутствует, но сам термин всё равно отвергает. Упорно. Его слова : "Да, для меня ты самый дорогой человек, но всё-таки на первом месте именно я остаюсь для себя самым дорогим." Я боюсь врасти в него, в отношения и проворонить быть может того, кто мне скажет "люблю", понимая смысл этого слова. А может быть, я не права - ведь со мной он честен, открыт и я вижу что он с нежностью ко мне относится. Встречались ли вам такие мужчины, которые вот так "любят", спокойно, ласково, заботливо, но не понимают слова "любовь"? Я такого встречаю впервые.

Лед и Пламень А мне вот кажется, что если я его прижму к себе - он начнёт вырываться посильнее моего, серьёзно. Вот такое странное чувство. Может, стоит проверить таким образом?

Девочки, а как-же его слова про "влюблён, но не люблю"? Я, конечно, ему сказала - ладно, дело твоё, но тогда не запрещай мне общаться с другими мужчинами без секса, просто общаться. На что был в ответ взрыв эмоций и категоричное "нет"! Потом период молчания (я вообще не выношу, когда вот так молчат и не выходят на нормальные выяснения отношений) и звонок с сообщением, что он любит, а не влюблён. Девочки, у меня такое чувство, что парень хочет и рыбку скушать и косточкой не подавиться. То есть и меня около себя крепко держит, и холостякует в своё удовольствие - по друзьям пропадает регулярно. Скажите, есть какие-то способы проверить - правильно ли моё предположение. Всё таки мне не 18 лет, возраст идёт и хотелось бы знать перспективы хоть какие-то...

Девочки, отпишусь. Спустя пол-года отношений, приходов/ночёвок, мы на грани расставания. Точнее, мы расставались, но сошлись вновь. Но у меня на душе скребут не кошки, а тигры... Вот тут я, честно, запуталась и даже связно не могу рассказать, но очень нужен совет, поэтому постараюсь изложить суть. Дело в том, что раньше, раз в месяц может быть, были такие ситуации, когда он мог не звонить весь день и лишь отписываться смс-кой на ночь. Я устраивала скандалы, на которые он реагировал просто - бросила трубку, перезвонишь, когда перебесишься. Естественно, я успокаивалась и мы вновь созванивались. Однажды я поставила ультиматум - если ты позволяешь себе весь день мне не звонить а потом писать "спокойной ночи", то наши отношения переходят на стадию "погуляли - разошлись". На что он расстроился и умолял всё поменять, исправиться, лишь бы отношения были серьёзными. В итоге опять такой-же "косяк" - позвонил вечером, спросил можно ли приехать, я отказала. Он поныл и сказал - ну ладно. У меня телефон разряжается, если что - знай. В итоге я увидела его сообщение только утром, в асе. Что телефон сел и т.п. В этот день он опять позвонил вечером и уже холодно спросил "мне приезжать?" на что я обиженная (он в тот вечер успел позависать с друзями где-то), ответила "нет". Он бросил трубку. И всё, меня понесло.... В результате выяснения отношений точку я решила поставить из-за одной фразы, которая меня поразила в самое сердце "потому что сказать тебе, что у меня не любовь, а влюбленность - то же самое, что подписать себе смертный приговор", я спросила "тогда зачем нам серьёзные отношения?" Он ответил - "Меня такие отношения более чем устраивают, а на несерьёзные я не согласен!". Девочки, простите что простыню тут накатала, да ещё сумбурную такую, но НИ-ЧЕ-ГО не понимаю. Что мне делать? Как понимать его отношение? И как мне поступать дальше с ним? Стоит ли ждать развития отношений? Я запуталась

Минская Штучка Знаете, я недавно возобновила знакомства на мамбе и таки да, многие мужчины говорят мне: "Разведёнки 30-летние все какие-то агрессивные. Обиженные, видимо, мужьями, вот и на нас кидаются." Вот какое со стороны оказывается, мнение-то у мужчин! Боятся мужчины напороться на агрессию, на подавление со стороны женщины. Хотя никто по сути из этих двух лагерей и не виноват... Ни мы, "агрессивные", ни они, которые неуклюже начали разговор... А вообще, я к примеру, свои нервы берегу и даже не отвечаю на похабщину. Сразу в игнор-лист. Уэльс

Гусыня Ивановна Хиддинк Нет. Я могу заниматься чем хочу. Он деликатный. В быту неприхотливый. На меня не давит ничем. Когда он со мной, мне всегда хочется прижаться и не отпускать. Не было такого, чтобы тесно... Есть у меня одна подруга. Когда в гости приходит - вроде просто сидит, а тесно мне с ней. С моим такого чувства нет. Ликос Хватит с меня, с первым мужем тоже гражданским браком жили до свадьбы. Ничего нормального в этом не вижу. Уж если жить вместе жить - то хотя бы после помолвки, а не просто так. Вот я так и скажу : "Дорогой, жить начнём вместе после того, как решим пожениться. Обговорим сроки, приглядимся, попробуем. Всё получится - подадим заявление." Моряк Ув. Моряк, не вам судить о моих чувствах. Слишком уж вы категоричны. Да, я люблю себя и свою самодостаточность и не люблю женщин, которые не любят себя и зависимы от мужчин. Считаю их неполноценными. У каждого своё представление о жизни. Мой муж бывший гнобил меня именно от того, что я была зависима от него финансово и никакая моя любовь и забота не спасла наш брак. Опять не в точку. Обожаю принадлежать сильному умному мужчине. И женственности во мне не так уж и мало, несмотря на мою деловитость и самостоятельность. Я не боюсь его ухода. Если мужчина уходит - значит я не женщина его мечты и слава богу, найдётся тот, для кого я буду женщиной его жизни. А насчёт накормит и спать уложит - это вы про мужчину пишете или про дитя неразумное? Я нянькой мужчине не была никогда и не собираюсь быть. Неземная красота Муж готовил завтраки себе сам, просыпался раньше меня. А обеды-ужины мы готовили вместе. Несмотря на то, что он работал и уставал больше меня. Но так было у нас в семье принято. Его это устраивало. Красноуралочка Слово "жить" тут не совсем корректно, скорее, время от времени ночевать... Насчёт стабильности - у него стоят вопросы- "А где мы будем жить?", "А на какие шиши нам свадьбу играть?" Я его понимаю вполне. Свадьбу шикарную не хочется, но совсем уж без праздника и свадебного путешествия её играть смысла не вижу. А это - деньги. Мы мою маленькую квартирку делаем под себя. Он все мужские функции выполняет отлично, заботится обо мне. Одна печаль - нет финансовой стабильности, но это дело времени. Есть-ли у меня это время?

Ягодка опять Понимаете, у меня есть свои утренние ритуалы, ну там чашечка кофе+сигаретка. И тому подобное. А когда он рядом, ритуал комкается, ломается, добавляются детали (я не завтракаю, а ему надо завтракать, его надо будить - он очень трудно встаёт, а меня это раздражает и т.п.). Тем более, мы работаем вместе... И вечно опаздываем в офис из-за этого всего. Я, конечно, говорила насчёт завтрака, он предложил покупать быстрорастворимые каши и "дорогая, пока ты наливаешь себе кофе, зальешь и мне заодно и готово!" Удивительное рядом Знаете, у меня тот-же принцип... Но я стесняюсь ему об этом сказать, ещё подумает что я его тяну в загс... А я боюсь выглядеть этакой бабёшкой, которая сама на браке настаивает. Мне это кажется постыдным... Гусыня Ивановна Хиддинк Да, финансовый вопрос один из главных. Он моложе меня, карьеру только начал, а я уже более-менее твёрдо стою на ногах. И уж точно он меня не обеспечивает. Но мне этого пока и не нужно. Но если говорить о браке, то тут придётся ждать, пока он начнёт нормально зарабатывать. Иногда напрягает, когда что-то для нас покупаю я. По мелочам, конечно, но всё-таки... да, если будем жить вместе, придётся решать вопрос совместных финансов, а эта тема для меня так-же неприятна как и разговор о загсе. Опять я себе внушила, что разговаривать об этом непристойно как-то... Давно копаюсь, вот и сюда пришла, чтобы понять, может, кто-то уже был в подобной ситуации и понял почему такое происходит? Смотрю эту вашу фразу и запинаюсь на ней. начинаю вспоминать - вроде ничем не напрягает, а всё равно, хочется часто, чтобы он ушёл... А когда уходит, начинаю скучать. Парадокс. Таинья Этого всего мне ХОЧЕТСЯ. Это мне всё приятно делать (кроме завтраков). С удовольствием стираю/глажу его рубашки, просыпаюсь на его плече. Тут проблем нет, люблю я его. Свет мой Нежели любовь мужчины зависит от того, живём мы вместе или нет? Многие пары не живут вместе до свадьбы, и мужчина терпит такое положение вещей.