Рони Су Мрака

Нисса: Согласна с вами, уж лучше буду меркантильной, спасибо. Тараканчик: Про примака я в курсе, пытаюсь донести, но не так прямо... Про то что "двоих состругали" (интересно вы выражаетесь) - мы одного только вместе делали, ему сейчас полтора года, а второй у меня от первого брака.

Последняя ошибка: Вот я с вами согласна, когда замуж выходила вообще так и думала, что он святой, но изредка у него случаются такие "выпадения" из образа (началось, как я в декрет села), в результате обычно ругаемся, либо я тихо плачу и обижаюсь, но через какое-то время все равно ругаемся, обосновываю ему в чем он неправ, а потом проходит еще какое-то время, и он уже говорит что такого не было, это я придумала и наговариваю на него, а свое мнение высказывает уже моими словами. Рычаги есть, мои доводы до него доходят, хотя и не сразу, хотя он и не признается, что был неправ ))) Несколько раз его ловила, потом перестала. Мужская гордость видимо, но мне главное, что он мнение свое поменял. Вот и про квартиру тоже так - летом мы на эту тему ругались, а сейчас спроси его - скажет не было такого, уже не заикается даже. Домосед: Мне печалька, что я разводиться не собираюсь, а в браке никто из его родни не видит, что его благородство основано на том, что живет он в моей квартире, и в наш бюджет вливается еще и моя я хорошая зарплата (на уровне его, в декрете меньше конечно, но это временно). А если бы я была без квартиры и получала тысяч 5 сама (как его первая жена), он бы не имел возможности так бросаться квартирами и деньгами. Зато его и сестру его постоянно мне нахваливают, а во мне хорошего ничего как будто не видят...а хорошего и без квартир-зарплат достаточно, только мы в своей семье обычно не хвастаемся, не принято. Вот и обидно...

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Хочется пожаловаться на золовку, в тандеме со свекровью, попросить совета, может я чего не понимаю так как нужно, прошу тогда немного вправить мне мозг... У мужа сестра - 34 года, живет со своим мужем (3 года браку) в подмосковье, у них сын 2 лет, муж ее работает, она сидит в декрете, денег не получает (после 1,5 лет копейки). Когда они жили здесь, свекровь жила с ними, готовила-убирала им, деньги давала. Денег стало мало, уехали в поисках лучшей жизни. Теперь она постоянно жалуется своей маме (моей свекрови) на нехватку денег, то ножа у нее хорошего нет, то табуреток мало, то на одежду не хватает, в итоге свекровь высылает всю свою пенсию дочери, а сама живет на подработки от учеников (она репетитор). Экономит на всем, даже выключатели сменила на безлампочковые, чтоб свет не мотали. Под новый год свекровь пожаловалась моему мужу, что его сестра впроголодь там живет, а свекровь если опять всю пенсию отправит, ей праздник встретить не на что, просила подарки ей и золовке не дарить, ибо они не смогут в ответ ничего подарить - у них нет денег. Мой муж проникся, сначала сказал отправит сестре своей 5 тыс.руб., потом свекровь его убедила вообще ничего не дарить, потом я сказала что нехорошо вообще без подарка, давай хоть тыщу вышлем, в итоге он выслал 5 тыс., сказав, что он успел пообещать эту сумму матери, а та уже обрадовала золовку и она ждет этих денег, а он человек слова. На новый год (свекровь живет с нами далеко от подмосковья, встречали вместе с ней и моей мамой) свекровь сообщила, что ее дочь купила на новый год ёлку за 3500 и очки себе за 4000, а сама золовка позвонила моему мужу и отчиталась за 5 тыс - они купили одежды и обуви себе на распродаже. На день рождения мне свекровь подарила тыщу, золовка вообще ничего, на новый год всем нам ничего, а мы всем подарки хорошие выбирали, дорогие опять же. Я вот сижу думаю - ладно я, но брату родному и племянникам можно было хоть труселя выслать, чисто символически? Или я такая жадина нехорошая, у людей денег нет... только на ёлку... Под новый год у меня день рождения, муж обещал мне новый телефон, на старом кнопки не прожимаются, практически сдох. После нового года уже спрашиваю его, как насчет подарка мне, не забыл ли он в суматохе. Он отвечает, что денег уже нет и подождем до его получки в середине января. Мне стало обидно, нагрубила ему, что на подарки сестре, матери и алименты бывшей у него деньги есть, а я любимая жена подожду, подумаешь день рождения, тем более уже не первый раз такое со мной. И одежды новой тоже полгода не покупала. Он обиделся, хотел меня тащить тут же в магазин брать в кредит. Я сказала, что выйду из декрета и сама себе куплю телефон. Поругались. Смысл еще в том, что у меня тоже есть сестра, и у нее муж болеет серьезно третий месяц, сама сестра в декрете, денег тоже нет, но она и не просит, говорит им пока хватает, а как не хватит, придет. Она такой человек, что не жалуется и не просит, пока совсем не припрет. Я мужу в порыве разборок говорила, что если твоей сестре помогаем при ее здоровом муже, давай и моей по 5 тыщ дарить будем, он - я не против, только кушать мы будем что, решай сама. А муж мой уезжает через пару дней, т.е. экономить это мне придется в его отсутствие целый месяц, а мне детей кормить двоих. И кстати уехал - у нас долг по кварплате как раз 5 тыс, забыл заплатить, а теперь и денег нет. Муж вообще часто большие суммы дарит своим родственникам, и на квартиру свою говорит, что она не его, а он ее перепишет на своего сына от первого брака, а квартира его матери достанется золовке, он туда тоже не претендует. Благородный такой, молодец. А живем в моей квартире, насчет которой он как-то заикался, чтоб ее тоже на его сына от первого брака частично записать. Сегодня мою бабушку хоронили, опять затраты, свекровь сидела с моим младшим сыном, а когда я пришла, спросила - а квартиру бабушкину как делить будете? Я сказала что квартира достанется двум ее внучкам от ее дочери, т.к. дочь (моя тетя) в наличии, а мой отец (сын бабушки, второй прямой наследник) умер несколько лет назад. Она стала говорить, что это нечестно и т.п. Я на нервах, сказала ей, что и от второй бабушки (мать моей матери) мне квартира тоже не достанется, т.к. там живет моя сестра и ухаживает за бабушкой. Свекровь - это нечестно, как это ты от всех квартир отказываешься.... и т.п. Я ей - а вот сын ваш сказал, что его квартира - его сыну, а ваша квартира - вашей дочери достанется, я же туда не лезу. Она мне - да, мой сын благородный человек! И стоит, довольная такая, согласная видимо с его раскладом, что ее квартира ее дочери вся достанется. А за какие заслуги, не понимаю чем она лучше брата... Опять же понимаю, что при разводе муж мой гол будет как сокол, зато благородный, сестре помогает. А я, его жена - зараза меркантильная...

Спасибо за информацию, IRSEN, Ангорский кроль, Карта памяти! Теперь точно никаких грибов не будем. В крайнем случае может магазинные в баночках...

IRSEN: Честно, не знала. На вид это были грузди, меня в детстве дед часто в лес водил по грибы. Где собирались конечно вопрос... Теперь бояться буду грибов, ёлки-палки, как жаль.

Карта памяти: А что с грибами-то??? Мы как раз банку "от бабульки" съели. Что будет, скажите пожалуйста??

Вся в надеждах: Вот посмеялась, спасибо вам. У меня муж на 7,5 лет меня старше (ему 39), первое время мог до 13 раз за ночь, сама не верила, что так бывает, зато спустя 2 года семейной жизни максимум раза 2-3 может... покряхтывать тоже начинает, то сердце болит, то спина чего-то "вступает"... и перерывы между этим делом больше становятся, раньше почти каждый день "упражнялись", а сейчас всё отмазки какие-то, стареем наверное. У самой недавно приступ радикулита в спине был (впервые в жизни!), не думала что так рано старость накроет... В "междубрачном" периоде были у меня молодые любовники, один на 10 лет младше, другой на 7. Так вот что теперь думаю - у молодых все чувства на лице написаны, это очень заводит и вообще приятно, они не боятся "обжечься", бросаются в любовь целиком и без остатка, способны к примеру из-за любви работу поменять и переехать в другой город, зная девушку всего месяц, цветы на последние деньги охапками покупают и тому подобное. Романтика! И поговорить с ними, кстати, было интересно. Просто не мои люди попадались, видимо, или еще от первого брака не отошла, замуж не рвалась. А те, кто постарше, ровесники, всё чувства свои скрывают, боятся влюбиться или боятся, что их используют, где-то нечестны, экономят на всём, и вообще не особо стараются отношения построить, от женщины ждут инициативы, а потом долго думают - нужна она им или нет, причем чувства у них где-то на задворках, думают мозгом - в чем для них будет выгода.

А у меня примета сработала - была свидетельницей на свадьбе у подруги, поймала букет не стараясь даже, стояла сзади всех. Невеста мне его прямо в лицо со всех своих богатырских сил залепила (чувствую, специально старалась), а букетик тяжеленький был, с пластмассовой такой ручкой... В итоге все цветочки осыпались мне на лицо и в декольте. Ну и через 9 дней приехал с вахты мой муж будущий и сделал предложение. Мы до этого около года встречались конечно, всё к тому шло, но всё же вот, примета Кстати, этот букет пойманный до сих пор храню - кто-то сказал, примета такая, а так выбросить хочется этот сухостой поломанный... Может, нет никакой приметы, а?

Армина: Странно, вот читаю ветку, в основном советы в том, что дочку нужно воспитывать и муж прав, что нужно гнуть одну линию в воспитании... А мне пару месяцев назад советовали в основном развестись и заступаться за сына при нём же, потому что муж несколько раз называл моего сына от первого брака дебилом (он его без рукоприкладства воспитывает вообще, только словами). В нашем случае гнуть одну линию получалось по советам - это значит обижать и забивать ребенка, чтобы он озлобился на всех. И еще говорилось, что ребенок у меня нормальный, как и большинство детей в его возрасте. У нас недавно вот что было: сын играл грязным футбольным мячом дома, я его несколько раз просила не делать этого, играть нужно на улице, а не разносить двери в доме и пачкать стены. Не внял. Вмешался муж, забрал мяч и сказал что выкинет его вообще, раз сын не слушается меня. Сын ответил - если выкинешь мяч, то мой папа тебя самого выкинет. Очень хотелось дать подзатыльник сыну за хамство, сдержалась, ограничилась внушением, что это неуважение к взрослым, так разговаривать, и вообще его папа тут не живет и никак не выкинет мужа, тем более сын сам не прав - не слушался, а если сын хочет, чтоб они подрались между собой, то этого не будет, и вообще я бы сама этот мяч уже выкинула - выкинешь меня тоже?, надо слушаться и проблем не будет. Далее собираемся гулять всей семьей, и муж говорит, что или он с нами идет, или сын (без мужа), мне стало обидно, объясняла мужу, что так тоже нельзя, у нас семья, и ходить гулять с ними по отдельности я не хочу, надо или приспосабливаться или не жить вместе. Муж тоже обижен - сын его не уважает, обещал его выкинуть посредством папы, а он должен молча это глотать - не хочется ему. Сказала, что тогда я сама с ними никуда не иду, буду сидеть дома и плакать, потому что от их разборок мне плохо. В итоге пошли все. С сыном кучу разговоров переговорили, у него коронная фраза, что "второй папа" не имеет права его обижать и ругать, он ему "никто", зато когда спрашиваю - а давать деньги на еду, одежду, в школу, на подарки и прочее "второй папа" имеет право? Говорит да. Первый папа этого всего не делает. Объясняю, что если "второй папа" его воспитывает, то туда входит полный комплект - и ругание (за дело, когда сам виноват), и похвала, и подарки, и помощь в сколачивании или починке игрушек и прочее. Надеюсь, со временем все устаканится, живем всего 2 года вместе, но пока вот такие "казусы" имеют место.

Ловец Бабочек: У меня свекровь в последнее время любит пожаловаться на сватью (ее дочки свекровь), что та неряха, посуду вымытую переворачивает и ставит на полотенце сушиться, а картошку чистит на газетку, а потом моет, а не под струей воды в раковине чистит. Я блин тоже так делаю, меня первая свекровь так научила, и неряхой себя не считаю. Когда свекровь уже раз в пятый начала про то же самое, я взяла и сказала - а я тоже так делаю (обычно молча слушаю, мне вообще свекровь ее дочери нравится). В ответ тишина, тему она перевела. Теперь думаю - это был намек, что я неряха, или к чему она это говорила с таким упорством? А еще недавно купила я себе блинную сковородку, напекла на радостях блинов, хорошо получились, мама моя приходила, похвалила, тетя похвалила, муж поел-похвалил, потом к своей маме собрался что-то привинтить, ну и ему дала блинов для мамы... Приходит муж от мамы, говорит - мама просила передать спасибо, вкусно, но недостаточно тонкие, не так просвечивают, надо делать тесто пожиже. Говорю, окей, делаю как умею. Проходит неделя, опять я блинов напекла. Неожиданно пришла свекровь в гости, попадает на блины, сидит ест и учит меня - надо потоньше, делай тесто пожиже, сковородку наклоняй, чтоб растеклось и т.д., и вообще - Малышева же сказала, что яйца есть вредно, а вы так часто блины, а там яйца - низзя это. Блин что-то мне обидно стало - ну неужели нельзя промолчать хоть иногда? Дочь ее в 35 лет кашу манную варить не умеет, а меня учить нужно значит... Первая жена ее сына кормила его бэпэшкой и пельменями, и поучить-то не на чем было, а тут на тебе. Еще у нас с ней похоже соцсоревнование - она приходит, приносит варенье - угадай говорит, из чего? Из кабачков!! Обалдеть, эка невидаль. Поудивлялась, спасибо сказала, в ответ ей из арбузов варенье дала. Следующий раз приходит - приносит баклажановую икру - ты попробуй, обалденный рецепт!! Попробовала, на мой вкус соли маловато и чеснока я бы добавила, но промолчала (помню блины), похвалила, в ответ дала помидоры с луком-маслом кусками, муж аж погрустнел, он их обожает, а тут на одну банку меньше ему будет. Интересно, с чем в следующий раз придет... У меня батарея банок стоит уже, наготове.

Мечта поэта: Да тут красота не при чем... Куча примеров из жизни, когда муж просит ребенка - и потом любит его, вкладывается в него, даже после развода связи не теряет - ОН хотел ребенка, ОН просил его. А бывает - женщина рожает типа "для себя", мужчина пару раз намекнул, что не против, она и рада стараться, а ей потом этот мужчина - сама хотела, сама родила, сама и долбайся (решай все проблемы), а я пошел, не нагулялся еще или какая другая причина. Сплошь и рядом. Мужчина должен реально созреть для отцовства, представлять, что это такое, быть готовым вкладываться со своей стороны и морально и материально, а не просто "я хочу" - сегодня хочу, завтра нет, или "я хочу, если ты будешь работать и будешь т.д. и т.п."

Царевна Несмеяна: Если решитесь рожать, дружеский совет - не нужно ни на кого надеяться. Ибо если вдруг (по разным причинам) бабушки помочь не смогут, могут начаться обиды на них с вашей стороны из-за избыточных ожиданий, ссоры и конфликты. Настраивайтесь справляться самой, плюс помощь дочки и мужа, а бабушки если смогут - отлично, а не смогут - никаких обид. Мандарина: Как ни грустно это звучит, но и это не исключено, стоит предусмотреть все возможности. Тут опять же - лучше подождать пару лет, пока спадут розовые очки первого года жизни вместе, и вы посмотрите друг на друга более реально. Мне ваша тема очень близка, Царевна Несмеяна, я в браке второй раз, у нас с мужем дети от первых браков и недавно родился общий ребенок, к тому же муж - вахтовик, работает месяц через месяц, из бабушек помогает только моя, пару раз в неделю приходит. Привыкла, не реву, справляюсь, все трудности решаемы. Не говорю, что все плохо или супер-пупер, но есть кое-какие проблемы, и если бы прожить эти два-три года заново, я бы попросила отсрочки, честно, а не рвалась беременеть почти сразу после свадьбы, хотя малыша обожаю, он меня сейчас не напрягает практически совсем, как говорится "мы вдвоем прекрасно гладим, все хокей". В первые полгода муж вел себя иначе, чем сейчас, и к моему старшему сыну лучше относился, и финансы не считал... Родила второго в 30 лет, считаю это нормальным, старородящими у нас в стране считаются девушки за 35, которые рожают впервые. А вы вообще молодая, еще можно и для себя пожить годочков 2-5, насладиться друг другом.

Царевна Несмеяна: Если вы действительно так думаете, почему боитесь, что муж найдет другую, которая ему родит, если вы не родите? Вы у него любимая женщина, которую он искал всю жизнь. А может, вы просто боитесь его потерять в процессе беременности и родов, который не всегда красит женщину (бывает и такой страх), а для мужчины это частенько период стресса, когда проявляются не лучшие его качества? Я согласна с теми, кто советует не торопиться - подождите пару лет, за это время могут действительно "вылезти все его тараканы", пройдет период притирки, вы перестанете плакать и страдать без мужа, найдете свои плюсы в его отсутствие. Можно попросить его подождать, пожить пару лет "для себя", так сказать настроиться, поправить здоровье в санаториях или на морях перед долгожданной беременностью, фитнесом заняться в конце концов, заодно дочка подрастет, сможет больше помогать (все-таки 7 лет и 9-10 лет есть разница). Можно заодно сделать ремонт в детской или жилплощадь расширить перед появлением нового члена семьи. По-моему, неплохой аргумент для отсрочки родов? Вы же не отказываетесь совсем рожать, как я понимаю. Недавно Гузеева сказала в свой передаче - мужчина должен выпросить у вас ребенка. Вот не всегда с ней согласна, а тут - да. Не надо сразу соглашаться, пусть он "выпросит", будет ценить больше и вас и ребенка. Удачи вам с мужем, любви и взаимопонимания на долгие годы.

Ульяна Лопаткина: Полностью согласна с Вами. Не надо бояться высказать свое мнение. После очередной "встречи выпускников" с детьми у меня дома, когда дети все погромили, пропали деньги у сына, плюс чуть кошку не пришибли, я была в легком шоке, но что-то сказать боялась - неудобно было. Недавно опять была "встреча выпускников", и я нашла силы сказать - если встречаемся у меня, то без детей, а если с детьми, то давайте не у меня. Даже объяснять ничего не пришлось - все пришли без детей, мило посидели, никто не обиделся, и нервы у меня в порядке.

Вещий сон: У вахтовиков наверное это у большинства такое. Мой тоже вахтой работает, вот и считает, что там он - пашет без выходных, там работа, а тут по приезду у него - все дни выходные, отпуск, ввиду чего заставить его что-то сделать по дому (мужскую работу, ремонт) очень сложно, ведет ночной образ жизни и спит до обеда. Обострилась эта черта в связи с моим декретом - я же теперь не работаю, вот и давай дорогая, я заработал, я отдыхаю, а ты чайник ставь каждый день, ванну набирай ему, готовь-убирай, в магазин ходи, ну и т.д. И желательно их величество утром не будить - гулять ходим с дитем, папа спит. Причем говорится это все типа - ну я ж тебя люблю, когда любимая женщина делает, оно ж приятнее. Манипуляторство чистой воды. Говорю ему, что когда выйду на работу, в выходные тоже по дому ничего делать не буду, только отдыхать. Бурчит, не хочет так. Тут ему надо в ответ его же методами: ну я ж тебя тоже люблю, не надо домостроить, мы не в 19 веке живем, я тоже работаю, устаю. Или - ну ты ж меня любишь, значит тебе приятно будет за мной поухаживать чуть-чуть, да дорогой? А меня еще бесит факт того, что все окружающие знают моего мужа как человека "золотые руки", и при случае всегда мне это говорят. А последний раз потолок в детской я сама приклеивала, потому что полгода его просила - эффекта ноль, думала ему стыдно будет, наклеила сама, ан нет - не стыдно ему ни фига, этот номер не прошел. И свекровь еще пришла - вот сынок молодец, потолок наклеил... золотые руки! Еще я умею телефон подключать с нуля, провода зачищать, пробки выбитые чинить, лампочки вкручивать, краны менять, бачок чинить, телевизор как-то починила, ну и многое другое, по ремонту там обои или потолок наклеить ноль проблемс, гвоздь прибить - легко. Но поняла, что или это все надо тщательно скрывать от мужа, или сразу ставить перед фактом - я это все умею, но в одно лицо делать всю работу по дому меня не прикалывает, делимся поровну, я и без мужа прекрасно справлюсь если что, только на кой черт мне тогда вообще муж нужен - любовь любовью, но обслуживать взрослого человека в том, что он может сам - не хочу. Последний раз вот - сломался чайник, муж пытается меня дистанционно обучить его чинить, я ни в какую, старательно изображаю непонимание, где у него там рычаг и за что надо дергать. Вот приедешь дорогой, и посмотришь, я в этих чайниках не понимаю, он сделал "кхы" и не включается. Все.

Черный Квадрат: Не надо нервничать. У вас получается замкнутый круг - он кричит, вы нервничаете - он думает, если нервничаете, значит виноваты, в итоге еще громче кричит. Вам МОЖНО и НУЖНО иногда выходить из дому и получать удовольствие от жизни, если вы сами свыкнетесь с этой мыслью, будет проще отстоять свою позицию мужу. Вы не виноваты, это чисто его тараканы. Выходя замуж, мы не становимся рабами на галерах, а муж не надсмотрщик, чтобы без перерыва махать хлыстом и орать "греби!!". У меня первый муж тоже рак был, аналогичная ситуация, только зарабатывала больше я. Он не мог спокойно воспринимать ситуацию, когда мне хорошо - ни в салон сходить, ни к подруге поболтать, ни платье новое купить, ни с работы на 5 минут позже прийти. Зато когда ушла, резко изменился, стал ухаживать, подарки дарить и пр. - заценил, когда потерял. Только поздно было уже. По поводу "ничего не принесла в дом" - а детей кто принес, муж? Он их в животе носил, диету соблюдал, рожал, воспитывал? Грудью наверное кормил? Не умеет так? А чего ж не научился - вы бы тогда работали, а он с детьми сидел. Правильно вам пишут - не бойтесь не угодить мужу. Не призываю пускаться во все тяжкие, но хотя бы пару раз в неделю куда-то выйти без детей (салон, магазин, подруги, выставки, бассейн, аэробика, танцы) - это вполне нормально. Можно попробовать и мужа привлечь к совместным прогулкам.

garlika: Моя свекровь тоже перед родами собиралась пожить у нас несколько месяцев, даже посуду всю свою перевезла, чтоб готовить сподручнее (на мои вялые протесты - ноль эмоций). Она у своей дочери жила почти год, пока дочь не уехала с семьей в другой город (как я понимаю, достало постоянное присутствие мамы). Обсуждать тоже хотела все, причем хотела чтоб все до мелочей было "по ее", в первый же день после выписки из роддома принесла перекись водорода и сказала ею мазать пупок вместо зеленки (Малышева так сказала по телевизору), мылом мыться только жидким, питаться мне только тем и тем, кормить ребенка только лежа, не качать вообще и т.д. и т.п. У меня второй ребенок, и тоже спрашивать мне особо нечего, а у нее третий внук, понятно желание сделать все идеально, но я ей сразу сказала, что опыты ставить на ребенке не буду, рассчитываю на свои силы и буду делать, как удобно МНЕ в первую очередь. Моя сестра родила почти в одно время со мной, но в силу разных причин (родовая травма и больница первые 2-3 месяца) грудью не кормила, а свекровь моя взяла за правило каждый раз при виде моей сестры спрашивать - а грудью кормишь?? и делать трагическое лицо и паузу при очередном ответе "нет". Причины в самом начале сестра ей вкратце озвучила, а сейчас даже не пытается, психует. Жили мы до родов мирно, после небольшого недоразумения на второй день после выписки из роддома, свекровь ушла и за 10 месяцев приходила только по праздникам, когда вся семья собиралась, созваниваемся только по делу. И слава богу, что она с нами не живет как собиралась - я бы не выдержала этого. Пока муж на вахте, мы со старшим сыном отлично справляемся с малышом, привыкли уже. Причем свекровь молчит, не ругается и не скандалит, я к ней тоже не лезу, причин ее обид не выясняю (знаю за собой, что я не виновата ни в чем, а у нее возраст уже все-таки, мало ли тараканов накопилось). В целом я считаю, что у меня хорошая свекровь, хотя есть моменты, которые мне не нравятся (особенно сейчас напрягают разговоры о бывшей невестке). Догадываюсь, что в ее глазах я скорее всего недостаточно благодарна к ней и услужлива, чересчур самостоятельна, но я от нее никак не завишу, а реально придраться больше не к чему. Держим нейтралитет официально-вежливый. Кстати, бывшая невестка ее до сих пор мамой зовет, когда ей звонит, а я сразу не смогла, а теперь и подавно не смогу после ее "холодной войны" - по имени-отчеству ее зову. Где-то тут писали в веточке про козерогов, что они если долго с кем-то не разговаривают после ссор, они становятся равнодушны к этому человеку - наверное это про меня, есть такое.

Пуговка: А мне беременной свекровь настойчиво предлагала носить теплый сарафан (натуральная шерсть!), который она сама носила 40 лет назад, будучи беременной моим мужем, и который носила первая жена моего мужа (у него есть фотка ее выписки из роддома в этом сарафане). Понимаю, что она скорее всего не со зла, но я конечно отказалась (после первой жены еще я вещи не носила), у меня свой гардероб отличный, во многие вещи влезала, и пару новых сарафанов для беременных мы с мужем купить были в состоянии. Овель исс Тамай: Спасибо, дошло до меня, почему свекровь сейчас так мило общается с бывшей своей невесткой... Только в пример мне ее поставить никак не получится у нее, даже при всем желании.

Вспомнила свою несчастную любовь - тоже сначала ничего не хотелось, рыдала, потом подруга меня вытащила в бассейн, по абонементу, потом аэробика, потом бег трусцой по вечерам... Почему-то когда физически уставала, на душе становилось реально легче, не до самокопаний, жизнь проще казалась. С подругой мне повезло. И главное не теряться для общения в этот период, отвлекаться на разных людей, а вдруг новая любовь придет старой на смену. Желаю удачи автору с сестренкой.

У нас на работе есть один красавчик, ужасный бабник, и все об этом знают прекрасно. Недавно женился на "мышке", как сам хвастался, у них договоренность - она его не ревнует вообще, сидит дома, воспитывает детей и занимается хозяйством - чтобы первое, второе третье и компот, ну и прочее, знает "свое место" и тихо радуется, что такого мужа отхватила, а он живет в свое удовольствие, ходит "налево", гуляет по ресторанам и т.п. Его жене все реально сочувствуют. Женщина с более-менее нормальной самооценкой не согласилась бы на его условия, чтобы об нее так ноги вытирали, а она - согласилась вот. В семье моего мужа его прадед и дед по материнской линии были очень красивыми мужчинами (со слов свекрови), а жены у них были откровенно некрасивыми, даже страшненькими, но зато умными и добрыми, там реально любовь была на всю жизнь и много детей (9 у прадеда и 7 у деда).

Телефон доверия: Сын приходит на день-два, и папа уже на новую жену с ее дочкой внимание не обращает, да так, что они вынуждены уходить к родителям из своего родного дома. А целый месяц находиться рядом с папой, не обращающим внимание - каково это... Может оно и повлияло больше всего на мнение автора, если бы в эти день-два все было хорошо, она бы легче приняла его сына на месяц. По-моему, правы те, кто пишут - папа не ввел сына в свою новую семью. Повезло вам с родителями, Телефон доверия - и вас с дочкой на время приходов сына принимают, и квартирами поменяться на время готовы ради незнакомого мальчика (т.е. семейного счастья дочери). Хотя я бы не стала на такой вариант соглашаться (но это мое личное мнение) - почему мои родители должны терпеть неудобства ради прихоти бывшей жены моего мужа, лучше поговорить с бывшей, чтобы мальчик пожил бы с папой неделю-две, пока она в роддоме находится, а дальше бывшая сама бы адаптировалась к жизни с двумя детьми в семье.

Вот больше всего не понимаю бывшую жену - чтоб я на месяц родного сына отдала бывшему мужу с незнакомой теткой на воспитание - даже мысль такая не приходила ни разу. Те 10 дней, что я в роддоме лежала (тоже начало сентября, тоже старшему сыну от первого брака 10 лет), к нему приходила бабушка (моя мать), то ночевала с ним, то к себе брала, или просто уроки проверяла, а со школы и в школу он вполне сам ходил. Это муж был на вахте, а если бы был дома - он бы с сыном и сидел, даже вопросов не было. Почему новый муж бывшей жены не может посидеть несколько дней ее отсутствия с вполне взрослым мальчиком? Они теперь одна семья, им постоянно вместе жить. И чем помешает родной ребенок только что родившей женщине - тоже не понимаю. Мой сын наоборот очень хорошо мне помогал с малышом, особенно в отсутствие папы. И до сих пор помогает. Женщина молодец, решила с комфортом отдохнуть до и после родов, повесила свои пожелания на бывшего мужа, сама особо не заморачиваясь о последствиях и чувствах других людей, в том числе и собственного ребенка. А бывший муж видимо привык считаться хорошим отцом, отказать ей не может, репутация не позволяет, речь же о ЕГО СЫНЕ, вот она и пользуется. У нас сын мужа от первого брака жил с нами около 3-4 месяцев, когда я была беременной, а потом еще месяц, когда муж решил его насовсем забрать (до свадьбы об этом речь вообще не шла), но там речь шла о запоях бывшей, а не о ее желании отдохнуть, и тоже муж перед фактом поставил, но я с ним не ругалась, а сказала, что пусть конечно живет, но не в ущерб моему родному сыну. Квартира моя, поселили обоих мальчишек в одну комнату, мой сын против не был. С мальчиками конечно проще, а была бы у меня девочка 14 лет - сто раз бы подумала в ситуации автора. Муж конечно у автора молодец, сына любит, но жену новую он ведь тоже любит? Тем более живет на ее территории. Обязательно надо было ее мнение спросить, перед тем как решение принимать. Или бывшая для него главнее нынешней жены - бывшая сказала забери сына, он "под козырек" и забрал, особо не вдаваясь в подробности, а - готовить, стирать, гладить, зашивать ему носки, будить по утрам в школу, уроки проверять и т.п. - это все будет делать автор, или он сам (муж), он не уточнял? И это еще так, мелочи, у нас основная проблема была - в ревности детей друг к другу и "перетягивании" внимания на себя. Кстати новый член семьи на месяц и более - это дополнительные расходы из общего семейного бюджета. Алименты в этот период как будут выплачиваться - как обычно? А жену спросить - она согласна экономить на себе в пользу его ребенка и его бывшей? Вот муж не спросил, а отказываться уже поздно - согласился. Надо обсуждать такие вопросы, может жена при должном уважении к ее мнению согласилась бы на компромиссный вариант: например, пару дней ребенок у них живет - пару дней у бабушки (или можно еще бабушку по матери привлечь)? И папа дома. А еще лучше - вправить мозги бывшей, взять сына на период ее отсутствия дома и все - дальше сама-сама.

Марусенция: Не помните на какой странице Корана это написано? Хочу своего татарина курить отучить. Кстати по поводу отношения к бывшей жене мой примерно такой же, как вы описали про себя, только он далеко не бабник.

Ахматов: Вот я тоже так думала, а сейчас эту ветку почитала - возникли сомнения. Конечно, мне больше нравится думать, что ему приятно меня держать, чем считать себя "помеченной территорией". На звание доХтора не претендую, поделилась чем просили - наблюдением.

Ситуация похожа на мою с первым мужем, с небольшими различиями. Права Ликос - не стоит прогибаться под мужа, который вас и так не уважает: Надо или заставить себя уважать, но подозреваю, что уже поздновато - муж почувствовал вкус хорошей жизни, или разводиться, или терпеть и быть готовой к ухудшению своего положения в дальнейшем. Со своим мужем мы и разговаривали о причинах, и завлекали его в дом разными уловками (он не изменял, проблема была в друзьях - стыдно выглядеть "неправильным пацаном" и подкаблучником в глазах "друзей") и звали на помощь свекровь (она даже била сына в рыло), и предлагали закодироваться от пьянства, и гулянки его в дом переносили, чтоб не пил где попало, и работу меняли, чтоб дружков этих не было, с которыми ему так весело. Думаю, в таких ситуациях (а они реальны, и далеко не всегда жена виновата тоже) причины в том, что "любовь зла - полюбила козла", т.е. любимому многое прощается, а также в природной резиновой терпеливости и заниженной самооценке российских женщин.