Рони Су Мрака

Никогда такая мысль не приходила, что муж меня "метит" почти всегда сумку мою берет ведь, даже когда не тяжело. Спасибо автор, открыли глаза. Дай бог теперь мне сдержаться и не хохотать на очередной его "забор" сумки. Кстати, на людях замечаю - муж меня чаще старается за руку взять или за талию придерживает, в общем телесный контакт поддерживает. СамЭц.

Марго: Ну почему сразу гадкий утенок? Любят не за что-то, а просто так. Муж вас любит, и это главное. Не давайте развиваться комплексу.

Карташонка: У нас тоже бюджет общий, про декрет я написала для понимания, что средств не оченя много на такие подарки, а когда я работала, были средства, вот он и привык. Есть вариант взять фотоаппарат в кредит (на это он и надеется скорее всего), или ухнуть всю его зарплату и сидеть зубы на полку целый месяц, а такое мне как-то "не улыбается", и так далеко не все себе позволяем...

Милая Марго, ваша мама конечно же неправа, выливать грязь и истерить на отказ занять денег у беременной дочери. Ну вот такой у нее характер, и ее уже не переделаешь, ставьте ее на место вежливо, но твердо - нет возможности, и все. Без нервов. Ограничьте с ней общение на время. Ограничьте ей денежную помощь. У вас сейчас на первом месте ребенок, вам скоро рожать - старайтесь думать об этом. Мне почему-то кажется (может и не права я), что вы стараетесь быть хорошей для матери, чтобы заслужить ее любовь, которой вам с детства не хватало. Не нужно этого делать. Не любит - ну и пусть. Не старайтесь ее понять, не ищите причин, не копайтесь в себе. Вы такая как есть. Вас любит муж, сейчас ребенок будет любить, сами себя главное любИте, а со временем и с мамой отношения скорее всего наладятся. Счастья вам! Думайте о хорошем и все будет хорошо.

Можно вставлю немножко? Мужчины быстро избаловываются - у меня тоже такое мнение. Вот муж мой - как только начинали встречаться, чуть ли не плакал от счастья даже новым носкам, подаренным мной, целовал-обнимал, мне было очень приятно, мне он дарил большие и красивые подарки, я старалась не отставать... Последний раз на кресло за 9 тыщ поулыбался, чмокнул в щеку и вся реакция. В итоге сейчас голову ломаю, что же ему подарить - через месяц день рождения у него, знаю что хочет фотоаппарат профессиональный, но блин я в декрете - денег на такой подарок нет... учусь танцевать восточный танец (через инет), пошила себе костюм (около 600 р за ткань и бирюльки) - вот ему подарок, надеюсь поймёт... мне кажется, он действительно думает, что я ему фотоаппарат куплю... ПроблеММа ёшкин кот...

Извините, автор, все не спится мне, аналогии провожу - у меня тоже муж хозяин в доме, решает проблемы, а я в прошлом браке все тащила на себе и больше не хочу ни напрягов, ни конфликтов. Но в данном случае, по поводу утаивания мужем общих семейно-бюджетных денег, мне кажется надо устроить скандальчик. Оно и мужа тонизирует, и ваш авторитет поднимет. Я вот в декрете, чувствую как муж собой сейчас все больше гордится, основным кормильцем в семье, а ко мне отношение потихоньку меняется - раньше работали на равных, а сейчас я типа ничего не делаю дома сижу с ребенком - никак до мужиков не доходит, что это та же работа (вот сегодня засекла - 3 часа гуляли, 4 часа на кухне безвылазно, потом еще полтора часа уборка по дому, плюс детские игры и разруливание конфликтов - рабочий день 8 часов, к вечеру с ног валюсь). А за вашего сына я рада - самостоятельный мужчина вырос, на вашей шее не сидит, гордость имеет лишний раз не просить. Интересно, что будет с детьми вашего мужа, если вдруг (не дай бог конечно) зарплата его уменьшится или он на пенсию выйдет, а они уже привыкли по 20 тыщ иметь - вот папа наплачется с ними, как придут просить... Вот ему эту мысль бы подкинуть, дальше сам выводы сделает.

Таинья, у нас с мужем на днях имел место схожий конфликт, обсудили все, в итоге пришли к выводу - раз мы женаты, то и бюджет у нас общий, семейный, и неважно, кто больше в него вкладывает. И помогать детям из семейного бюджета надо поровну - что его сыну от первого брака, что моему сыну. Очень вас понимаю, я тоже ранее благосклонно воспринимала желания любимого мужа переписать его "добрачную" квартиру на сына, купить ему мопед, снять квартиру в Питере на период учебы либо оплатить ему Оксфорд (ребенку пока 12 лет, но планы строит), плюс крупные покупки сверх алиментов. Уважаю его любовь к сыну и восхищаюсь этим, на фоне того, что отец моего ребенка даже алименты не платит. Но думала, и мою любовь к моему сыну муж поймет так же - как выяснилось, ошибалась, обидно, но компромисс вроде нашли, хотя теперь я "бдю" за его тратами в адрес сына. У меня добрачная квартира тоже двушка, как и у мужа, но в ней моя только половина, которую я продала бывшему мужу, и деньги эти хотела положить в банк под проценты, чтоб потом добавить и купить сыну квартиру-однушку (по аналогии с мужем - добрачные квартиры добрачным детям!), но муж стал возмущаться, с чего это я из нашего общего семейного бюджета решила своему дитю помогать - если я так, то он в том же размере будет помогать своему сыну. Мои доводы типа - у твоего сына есть квартира, зачем ему еще сверх нее денег, а у моего нет, даешь всем детям по квартире, - муж как-то не воспринял, пытался ругаться на тему - сейчас платим ипотеку за квартиру, в которой живем (я ее покупала до брака с ним и сама выплатила 1/4 часть до брака). Платим ипотеку тоже из общего бюджета (хотя высчитывают из моей зарплаты, ипотека от предприятия), и вроде как его сыну от первого брака тоже в ней должна полагаться часть, как и моему, и нашему общему младшему сыну - это мнение мужа, а я и законодательство РФ с ним не согласны. Сказала мужу, что его сын пусть имеет его двушку и хватит с него, у папы квартиры получается нет, если вдруг мы сейчас разведемся. А раз муж так считает, то теперь все мопеды и Оксфорды, которые он планирует своему сыну оплатить из нашего бюджета, я в таком же размере буду оплачивать и своему сыну. Логика мужская, железная. Ему крыть было нечем, конфликт исчерпан. Еще было такое предложение - если кто-то из нас (в реальности я) получает зарплату больше супруга, то равную часть вкладывает в общий бюджет, а все, что сверх того, тратит куда хочет, хоть на квартиры детям, хоть куда. Муж так не хочет - я говорит, всю зарплату в дом несу, и ты всю неси, а то нечестно получается, у нас же еще общий сын есть, от него как будто прятать, ему же тоже надо копить на квартиру. И вроде тоже не поспоришь. Желаю вам, Таинья, прийти к компромиссу, устраивающему обе стороны. Пы.Сы. Кстати, согласно российским законам, членами семьи считаются в первую очередь дети жены, хотя про 25-летних детей честно сказать, даже не знаю. Но можете это использовать как аргумент для помощи своему сыну из общего бюджета

Лопатин: Как наивно... Да-да, мечтайте больше. Сначала познакомьте их хотя бы, а потом планы стройте - как можно, ни разу не видя ребенка, соглашаться стать ему матерью? Чем конкретно ваша Наташа лучше родной матери девочки? Кроме того, что не пьет (а как я поняла, и жена алкоголизмом не страдает). Наташа скорее всего не хочет показаться плохой в ваших глазах, поэтому и согласилась с вашей бредовой идеей, надеясь, что вы эту идею до конца не доведете (жена не отдаст дочь). О ужас. Бедные дети. Вы уже родили одного ребенка - и что? Воспитывать его будут кто угодно, но только не вы - у вас нет понятия, как это делается. Оставьте в покое жену, все у них нормально. Как конкретно страдает ваша дочь, я так и не поняла из ваших постов. Страдаете вы - что не имеете возможности представить себя с крыльями, а вашу жену на метле. Платите алименты и участвуйте в жизни дочери - попробуйте договориться и общаться с дочерью хотя бы изредка. Если не получится - просто оставьте их в покое. Знаете, есть такое высказывание: выглядеть умным можно двумя способами - действительно поумнеть или регулярно делать идиотов из окружающих. Мне кажется, вы просто хотите выглядеть отцом-героином в глазах себя и своей Наташи, но что делать с ребенком, вы просто не представляете, и следуете вторым путем (делаете идиотку из бывшей жены).

Золотая Осень: То же самое могу сказать и я про вас. Я внимательно прочитала весь пост и вполне способна вникнуть в суть. Тем более что проблемы отчимов и пасынков мне близка - у моего сына отчим. Поэтому меня за живое задевают категорические суждения вроде "все отчимы однозначно и никогда приемных детей не любят". Отзыв я написала в ответ на вашу фразу, в которой я не увидела разных порядков любви: Рада за вас, что вы решили свои проблемы и что ваш папа изменился в лучшую сторону, но далеко не у всех оно так бывает, к сожалению. Вот! И давайте закончим на том, что мы не можем СО СТОРОНЫ говорить, что отчим однозначно не любит ребенка, если это ВНУТРЕННЕЕ качество.

Ямана: Я с вами полностью солидарна. Так однозначно про всех приемных родителей сказать, что это не любовь, может только господь бог, который всех видит и все знает. Золотая Осень: А можно узнать, какие по-вашему признаки любви к детям? Боюсь, сейчас окажется, что я своих родных детей не люблю...Удивляюсь вообще, что такую идею продвигает человек, у которого муж является приемным отцом ее детям, насколько я помню посты (извините, если ошибаюсь). Да, есть на свете заботливые люди, но почему вы не допускаете мысли, что кого-то из этих людей, к кому проявляют заботу и сострадание, могут действительно любить? Где вы увидели у автора, что она видит только плохое? Кроме того, что она для удобства называет его био-папа (что в этом такого оскорбительного)? Думаю, даже если бы автор каждый день рассказывала сыну, какой его папа хороший и замечательный, сын бы со временем сам задумался (в 14 лет уже может), а почему этот классный папа к нему не приходит и алименты не платит, и почему он от него официально отказался. Так наверное ребенку будет намного легче? Понять самому, что его папа козел, и что мать его обманывала. По-моему, глупо винить мать в том, что отец отказался от ребенка и не любит его. Как она может заставить его любить собственного сына?

Вот посмеялась, спасибо ))) С ходу вспомнила про себя только вот такое: лет в 18-19 на Новый год мои родители ушли к друзьям, сестра к соседям, в общем я в квартире собралась встречать новый год с подругами, заранее их пригласила, обещали быть. Стол накрыт, шампанское, свечи, телевизор. Звоню одной подруге (сотовых не было еще) - ее мама говорит, что она ушла, куда не знает, но давно. Второй звоню - не отвечает вообще. У третьей телефона не было. Сижу. Время 23-00, 23-30, 23-50, никого нет. А мы собирались погадать на женихов, для чего я набрала полный таз воды и кольцо золотое у мамы выпросила. Смысл такой - на дне таза с водой кольцо, ныряешь туда головой и без рук достаешь кольцо. Если достала - в этом году замуж выйдешь. В общем, в 24-00 я открыла шампанское, налила себе, выпила за Новый Год. И думаю - ах так, они меня кинули, куда-то ушли, заразы такие, я тут одна как дура сижу, и никому-то я не нужна. Еще бокал. Да, никто меня не любит, даже родители ушли. Еще бокал. Надо поплакать, как тяжело жить на свете и вообще. Еще бокал... в общем, выпила всю почти бутылку, и решила - а ну их всех, я что, сама погадать не могу, у меня праздник! Резко встаю и ныряю в тазик за кольцом. А конечностями-то не владею после шампанского. Захлебнулась, еле вынырнула, кольцо естественно не достала. Идиотизм чистой воды. А подруги около часа ночи пришли, да не одни, извинились и пояснили причины опоздания, только их я уже не помню. А тазик запал в душу...

Золотая Осень: Вы не первый раз довольно категорично продвигаете идею, что отчим ни в коем разе не будет любить приемного ребенка, и надо с большим уважением относиться к настоящему отцу, пусть он даже официально отказался от своего ребенка (как в данной ветке), пусть алименты не платит из принципа или он даже уголовник, хоть он кто будет вообще... Я с вами не согласна. А как же те дети, которых усыновили из детдомов? У них тоже получается не родные отцы. Хотите сказать, среди них нет ни одного, кто полюбил бы приемного ребенка? Это ж получается, они все несчастны в новых семьях - на кой черт тогда усиленно пропагандируется усыновление детей, не имеющих родителей (или имеющих родителей-алкашей, которые от них отказались)? Для чего везде говорится, что семья, хоть и приемная, лучше детского дома (или например папы-алкаша, отказавшегося от сына)? Даже в газете "моя семья" не раз писалось про примеры, где отец приемный и любит ребенка. У моего первого мужа отчим - и он его действительно любит, его родной отец так не любил, вы не поверите! И еще знаю примеры. В данном случае отчим официально усыновил ребенка в 3 года, т.е. он является его отцом уже 11 лет - всю его сознательную жизнь. При чем здесь вообще причины, по которым автор "легла спать" с родным отцом ребенка? У автора другие проблемы, далекие от ее интимной жизни. Я согласна с "Солдат Джейн", что надо было сразу сыну жестко объяснить, что стукачество это плохо, и к чему оно может привести. Может быть, еще не совсем все упущено, можно попытаться наверстать этот момент воспитания. И еще - скорее всего тут дело в комплексе мальчика из-за роста, надо бороться с этим, может ему почаще рассказывать про Наполеона и других великих людей невысокого роста и т.п. Искренне желаю удачи автору и ее семье.

Можно я тоже поделюсь? Интересная такая веточка... Первого сына я начала рожать (воды отошли) 8 марта, после того как муж уехал по работе в другой город и его не было 2 дня (сотовых у нас с ним не было, я вся извелась, где он и что с ним). В тот момент я лежала как раз в роддоме, заранее положили, еще параллельно диплом писала по ночам в коридоре (5 курс института). С водами пришла на пост (около 9 часов вечера), там никого нет, все в дальнем конце коридора, отмечают 8 марта, песТни поют праздничные про любоФФ... а тут я. Сказали лежать, наверное описалась. Лежу, вода течет, пришла опять. Одна медсестра пошла со мной, вколола уколов штук 8 в обе руки и в филейную часть, сказала ходить. Ходила всю ночь, пока не пришел врач (мужчина, я как раз очень боялась, что будет мужчина), пузырь проколол, начались схватки, но не больно было, ни разу не пикнула даже. Утром пришел другой врач, снова мужчина - ибо женский праздник видимо, мужики на дежурстве (ужас ужасный для меня), вколол сонный укол, уснула. Потом проснулась от криков соседки по палате, пришла акушерка, посмотрела, сразу поволокла на кресло. Сижу на кресле, начинаю уже пищать, потуги, тут в дверь входит вторая акушерка - вдребадан, еле в косяк вписалась, первая акушерка видит мои испуганные глаза и говорит ей - иди приведи Надю, а сама уходи домой. Надя пришла, милая такая девушка, а главное трезвая, принимают роды, уже ребенка им видно... Тут приходит первая акушерка, которая "вдребадан", с щоколадкой, держась за косяк, говорит - там муж типа пришел, просил жене срочно шоколадку передать. На. Я сижу не реагирую уже на нее, родила, пока везли, она таки эту шоколадку мне на живот положила, так в палату и приехала. Сын 3700 гр, без разрывов, вылитый муж, желтенькие волосики, кричал как-то тихо. На мужа я обиделась. Второго сына рожала в прошлом сентябре. Кто говорит, что вторые роды легче первых - плюньте тому в левый глаз. Неправда это. Я настроилась молчать и не пищать, ан нет - такие схватки болючие были, что кричала, причем всякие глупости, типа "вколите мне чего-нибудь", "я умираю", "сделайте мне кесарево", "убейте меня", и папу и маму и мужа звала, и пр., акушерку за руку хватала как тонущий за бревно, отцепляли вместе с врачом... Врач говорил во время схваток - или ходи, или лежи. Я - нет уж, раз залезла на это кресло, буду лежать, второй раз ужо не осилю эту конструкцию. В общем, родила, 4100 гр, без разрывов опять. Врач говорит - погляди на ребеночка, кого родила, а я ей - "не могу, не буду". И как родила, сын пулей вылетел, как из бани, прямо пар от него шел, и как заорёт сразу. У меня прям трясучка была, не могла остановиться, стресс такой наверное от боли, грелка съезжала с пуза, трясло. И ещё я спрашивала - а чего ребенок такой сиреневенький? С ним всё в порядке? А они молчали, хотя всё в порядке было. А на следующий день утром моя врач пришла на обход, увидела что это я в палате лежу, такие глаза на меня сделала и головой покачала, мне очень стыдно было, извинялась, что так орала, обычно я тихая вообще... Кстати мы в дородовой палате лежали с моей родной сестрой, родили с разницей в 5 дней - сначала она, потом я, хотя сроки ставили с разницей в почти месяц. Передержали обе. Еще со мной в один день рожала моя тезка-коллега, имя-фамилия такие же, должности совпадают, номера кабинетов похожи, много общего, и прокесарили ее в тот же день, когда я рожала. Вот такие дела.

Uma: У меня тоже такая подруга есть... практически живут с парнем, но на свои нужды (за кредит, за садик заплатить) она занимает у подруг, у меня в том числе, а у него "стесняется". Неправильно это как-то, говорила ей об этом, но она не понимает - мы же с ней друзья, а он так, сегодня есть, завтра нет, она же независимая женщина, не дай боже он подумает, что она с ним из-за денег... К тому же она не работает больше полугода, а когда работала, тоже как-то не получалось у неё долги отдавать. Я не бедствую конечно, но и лишних денег тоже нет, чтобы занимать с отдачей непонятно когда, тем более сейчас (в декрете) практически муж меня содержит... Сейчас сижу вот, слова подбираю высказать ей своё "фи" по поводу постирушек - в последнее время ко мне приносит свои вещи стирать, я один раз согласилась, потом второй, а сейчас уже каждую неделю носит как в прачечную, а у меня ребенок грудной, в той же машинке распашонки его стираю, и подругины трусы, как-то коробит меня, мало ли какие бациллы там... Неприятно в общем. У меня машинки когда не было, я вручную стирала, ни к кому не носила. Может я чего не так понимаю? Вроде и машинки не жалко, просто неприятно с её трусами возиться, брезгливость что ли какая то у меня... и за ребенка боюсь, мало ли чем они там болеют.

тамила: Правильно тут пишут, не стоит вам на бабулю обижаться, то же самое можно и вам сказать - душевая в доме дороже здоровья 75-летней свекрови... да и какое здоровье вообще в таком возрасте... Тем более что полдома - ее законные, она же на ваши комнаты не претендует, какие тут обиды, стройте на своей половине и все довольны. И поставьте себя на ее место в плане отношения к ситуации: 30 лет прожили дружно со снохой, а она вдруг пытается комнату оттяпать - обидно тоже наверное, наверняка "все перевернулось" и у бабули, она ж вам плохого ничего не делала, чтобы с ней так... Не обижайтесь, просто постарайтесь понять. Злобынюшка: Согласна с вами, не надо путать кислое с пресным и надумывать то, чего скорее всего нет.

Я тоже плохо вижу, но очки не ношу - неудобно. Конечно, случаются казусы. Вот недавно с мужем ходили в кафе, называется "островок", ну и оформлено внутри соответствующе. Сидим, делимся впечатлениями - вон змея, вон пальмы, а вон, говорю, лангуст засушенный и пистолета два по краям пиратских, надо же. Муж - где?? где?? Он оружием очень интересуется, головой вертит, не видит. Показала. Да никакие это не пистолеты, говорит, а цветок в середине и какие-то бумеранги в виде декора по краям. Фантазия у тебя, дорогая, разбушевалась )))

А мне считаю повезло со свекровями. Первая свекровь жила в другом городе, виделись мы раз в 2-3 месяца, она никогда себе не позволяла меня учить или как-то лезть в нашу жизнь, хорошо ко мне относилась. Если и давала советы, то настолько ненавязчиво, что я и не замечала, говорила типа "а я например ложки мою и кладу на полотенце, чтоб высохли", я подумаю и тоже так делаю. Всегда и подарки хорошие дарила, и денег давала, "лишь бы жили". За 7 лет ни разу не поругались с ней, и у нее в гостях я себя комфортно ощущала, она открытый человек, в деревне выросла, но или врожденное у нее чувство такта, или действительно рецепт счастья - подальше жить... Зато после развода я ей позвонила с днем рождения поздравить, а в ответ такой ушат грязи получила, что теперь со второй свекровью зареклась секретничать и делиться личными переживаниями и разными интимными вещами. Но я ее понимаю, просто ей обидно было за наш развод, сын один остался, вот и отвела душу один раз. Сейчас не звоню ей, чтоб не нарваться опять, не общаемся вообще. Вторая свекровь тоже человек хороший, подарки на праздники хорошие дарит, и кормит вкусно, когда приходим, но очень авторитарный (наверное учительство повлияло), видимся примерно раз в месяц, и чаще мне не надо. Иногда бывает взгрустну на тему - неужели по внуку не скучает, мать вот моя через день приходит, но вспоминаю как она мне на кухне порядки наводила перед родами - нееет, не скучает и не надо. Вторая свекровь помешана на передаче "жить здорово", верит свято всему, что там говорят, и все ее разговоры сводятся "а вот Малышева сказала...", это меня и мужа напрягает, говорили об этом свекрови, что Малышева нам не авторитет, как пили чай с молоком, так и будем, и т.п., но она нас не слышит.

Эверита: Это однозначно не про меня. Тут скорее так: просто люди разные, одних ситуация раздражает, а других нет. Я не говорю, что мои дети идеальные, всякое бывает, и не говорю, что я раздражаюсь на ВСЕХ детей вообще. Про воспитание может и спорно, у всех свое мнение, у меня вот такое сложилось.

Эверита: Нормальные дети в окружении есть конечно, кроме этих описанных практически все остальные нормальные, и замечательных тоже хватает, просто тема про тех, которые раздражают. А по-вашему то, что я описала - нормальное поведение, не должно раздражать?

Мне кажется, это показатель степени ответственности - если мужчина пришел на свидание без презервативов, значит он не думает о будущем и не беспокоится о партнерше, т.е. пофигист, и скорее всего в остальных аспектах жизни он такой же пофигист и необязательный, ненадежный человек. Вообще считаю, что раз презерватив одевается на мужской орган, то и закупать его должен мужчина. Лично меня слегка коробит покупать презервативы самой. Женщина при постоянном партнере обычно обсуждает методы предохранения с ним, и если выбираются таблетки, которые пьет женщина, то она далее и следит за процессом, чтобы вовремя купить и выпить, а мужчина финансирует. Таблетки предпочтительнее по причинам того, что мужчинам больше нравится процесс "без скафандра", да и к тому же девушка спокойна, зная, что ничего не порвется и не слезет в самый неожиданный момент. У меня был случай, и не один раз, когда презерватив всасывался в процессе вовнутрь, бывало и рвались они, поэтому я им не очень доверяю... Таблетки мой метод.

Вишневое настроение: Мы с вами не соседи? У нас такой же "друг" Максим, сейчас он во 2 классе... еле отделались, теперь не ходит к нам, на улице гуляют... а раньше бывало даже, что иду с магазина, а он уже - что купили?, яблоки, я люблю яблоки, а дайте мне. Еще меня бесит сын моей подруги (7 лет), он никогда не говорит "извините" и "спасибо". Вот один раз они у нас дома бегали, и ее сын сломал нам вешалку, напрочь, после уже чинили-чинили, в итоге выкинули. Я ей говорю - нехорошо это, вешалка денег стоит, тем более новая еще, месяца не простояла (там такая деревянная тренога с раскорякой сверху), а сын твой даже не извинился, а она мне - ну и что, он же нечаянно. Далее - мы с сыновьями в гостях у знакомой, сын подруги нечаянно бьет моего деревяшкой по голове (он ею махал, а мой впереди от него сидел и не видел, развернулся), в итоге у моего пошла кровь из рассеченной губы, я пошла с ним в ванну мыть, клеить пластырь, а ее ребенок опять - ноль эмоций, продолжает играть, а она на секунду остановилась и продолжает разговор. Я ей опять пыталась сказать, что не извиниться ли Владику, так и не дождались - он же нечаянно! Мы собрались и ушли. Еще - отправляем наших детей в лагерь, приходит бабушка наша, со сникерсом для моего сына, он делит пополам и дает этому Владику, тот молча берет и ест. Бабушка ему - спасибо, да, Владик? Он - да. И полно таких мелочей. Причем я с ней говорила не раз на тему вежливости ее сына, пофигу мороз. У другой подруги сын 5 лет при гостях ведет себя так: начинает орать "мам поиграй со мной, мам я хочу печенек, мам налей сока", просто песни поет, голос у него от природы офигительно громкий, короче общаться взрослым между собой надо в такой тональности, чтобы его перекричать, а иначе просто не слышно ничего. Может подойти и выпить сок у гостей, или бутерброд из под руки стащить, или матери своей треснуть. Она реагирует обычно так: Андрюша, еще раз так сделаешь, я тебя накажу. Он делает. Она опять - ну все, еще раз так сделаешь... и так до бесконечности, причем с таким выражением лица, что она его не ругает, а она горда за него - посмотрите мол все на моего. Ребенок звезд с неба вообще не хватает, ну вот она его любит до безумия, сын же, все ему прощает. Гости в шоке уже сидят и откровенно ждут, когда же она его накажет. У меня после таких посиделок голова оченя болела, и не только у меня, в итоге сейчас к ней не ходим, а если встречаемся, то уточняем, с сыном она или без. А у третьей подруги ребенок очень умный, ему 3 года, очень хорошо развита речь, почти читает, чувствуется будет отличный манипулятор из него, мать свою вообще не слушается, а она человек вспыльчивый и эмоциональный, и орет на него, и объясняет, и лупит, и плачет от него, бесполезно. Обычно их поход в гости всегда заканчивается тем, что он что-то ломает либо разбивает, и они уходят. Залезает на стулья, на столы, берет все со стола без спроса, канючит, все подряд хватает, кидает, и смотрит на реакцию. Обычно все присутствующие только тем и заняты, что за ним бегают - не трогай это, не бери это, нельзя и т.д. Подруга вообще с ним старается уже никуда не ходить, но не всегда получается, одна его воспитывает. Меня раздражает именно то в нем, что он понимает что делает плохо, но хулиганит назло - по нему видно, что реакцию проверяет. Жалко подругу, представляю какой он постарше вырастет... Я вот склоняюсь к тому, что все зависит от воспитания, оно если вовремя и правильное, может и гены плохие перебить, и гороскопы там разные, а бывает что даже родители хорошие, а вот не объяснили ребенку элементарных правил вежливости или не привили навыки хорошего поведения...

Танита: Сочувствую, у нас вот точно так же бывает с сыном, я ему про уроки, он мне про погулять. Сейчас, начитавшись форума, уже не так переживаю - они в 10 лет, видимо, в большинстве своем такие. Тут главное позиций не сдавать - договорились сначала уроки, потом прогулка, и все. Пару раз подуется, дальше будет легче - поймет принцип. У нас прогресс - сейчас бывает, из школы приходит и говорит - мама молчи, сам знаю, сначала раздеваюсь, мою руки, ем, делаю уроки, потом гуляю.

Браслетка: В садиках нельзя детей бить, лишать их чего-либо тоже проблематично, так у них это самый распространенный вид наказания - угол либо стул. Применяется ко всем детям, невзирая на особенности характера, и никто не считает педагогов ужасными бесчеловечными людьми. Я сына тоже в угол ставила, и не считаю это чем-то ужасным. И ремня ему иногда даю, за что была здесь уже тапками закидана... Солдат Джейн: Согласна с каждым словом. Кстати, знаю ребенка, которому с рождения все объясняли и беседовали, ни разу ни угла, ни ремня не видел... в итоге этого подростка теперь чтобы заставить что-то сделать, нужно полчаса объяснять, для чего это нужно, а он будет спорить и приводить кучу своих контр-аргументов, например - вынеси ведро, он - а почему я, а не брат (папа, мама), а почему сейчас а не завтра (через час, два часа), я сегодня уже делал то и то, ведро пусть брат выносит и т.д. Родители уже и сами не рады, иной раз пытаются вставить "потому что я так сказал!", а деть не внемлет, ему обосновать блин требуется. Я не говорю, что объяснять не надо, оно надо, но тоже без фанатизма, просто иной раз реально лучше действует угол либо ремень. По ситуации.

Буль-Булька: Спасибо за совет, мы ему памятки писали лет в 5... сейчас 10 уже, как-то перестали их практиковать... думаю попробуем, правда. Кружки у нас в городе есть еще такие: танцы, шахматы, карате. В карате мы ходили 3 месяца, больше не захотел, шахматы ему вообще неинтересны, танцы далеко находятся от дома, и он туда тоже не рвется. Ему нравится самбо и рисовать дома. Экологических, авиамодельных и тенниса я не слышала что у нас есть, город маленький, может поэтому.

Крикуша: Друг за ним зашел. У нас в процессе уроков бывает, что в гости кто-нибудь приходит. Он именно придуривается, потому что он в такие моменты думает не об уроках, а если бы думал - уже бы решил. С шутками мы решаем и за столом не хуже чем на полу, но я прошу его и самостоятельно подумать, ибо - в 3 классе уже не сидят вплотную и не решают за ребенка то, что он может сам, если чуть поднапрягется. Смысл такой, что не всякий взрослый выдержит спокойно на это смотреть, взрослые они тоже живые люди. Ходил раньше, сейчас не ходит - на самбо врач запретила, в художку сам не хочет. К неврологу ходили, к психиатру. Невролог отклонений не видит, а психиатр я уже писала - сказала физически воздействовать иногда нужно, и мужское воспитание ему необходимо. Думаю к психологу еще сходить. Горихвостка: Вот это отличный совет, положительные стимулы действительно лучше всего помогают, вот не всегда их удается придумывать - это да. Фантазии не хватает. Но стараюсь и буду стараться.