Рони Су Мрака

Злобынюшка: Все хорошо в меру. Оно классно, когда жену не пилят, но если он такой засранец, что сидит по уши в грязи и ничего не видит, под диваном куча фантиков - думаю ничего хорошего, гордиться тут нечем. А если и жена такая же - будут оба сидеть на куче фантиков и в пыли пальцем рисовать, что не есть зер гут. Я не фанатик уборки, но и в грязи сидеть не люблю.

Автор, извините, а вы не замечали, как связаны придирки мужа и частота секса? Может ему секса не хватает? Обычно удовлетворенный мужчина не ищет пыли за диваном, да и жену воспринимает больше как Женщину, а не Домработницу. Пытаться угодить тут конечно бесполезно, как многие и пишут. Можно попробовать его же методами бороться - он вам про пыль, а вы сразу в ответ про его крошки, можно теми же словами, спокойным голосом, без крика, но сразу, не доводя до скандала. В следующий раз подумает, а стоит ли начинать, если сам же и виноват в итоге. Насчет молчанки я бы просто игнорировала ее, задавала вопросы как обычно, молчание знак согласия. Дорогой, ты не будешь салат? Хорошо, значит я доем. Ты не против, если я куплю себе новое платье? Спасибо, дорогой, пошла деньги сниму. Давай посмотрим танцы на льду вместо этого дурацкого хоккея? Окей, я переключаю. И т.д. Думаю долго не выдержит молчать. Ну и поговорить по душам, распределить обязанности и выяснить причины недовольства с обеих сторон тоже надо бы, конечно.

Крикуша: Конечно, глупо. Думаете, я не решала эти проблемы? Да я уже репетитором могу работать, какими только способами я его не пыталась научить уроки делать... Репетитора нанимать - думаю он долго не выдержит, хотя в последнее время склоняюсь попробовать - чем черт не шутит... Пробовала оставить один на один с уроками - он их просто не делает, объясняла процесс, если не понимает - учила представлять картинку, рисовать на черновике или на палочках (зернышках, карточках и пр.) раскладывать, и вплотную сидела каждый шаг объясняла. Вот сегодня вкратце опишу ситуацию - решает задачу по математике (3 класс): три слагаемых и сумма, одно неизвестно. Не знает как решать, спрашивает. Говорю - скажи правило, как найти неизвестное слагаемое. Не помнит. Это при том, что постоянно такие задачи решают, и дома тоже, а на каникулах мы пройденное повторяем. Говорю - учили это в первом классе, неси учебник, ищи там. Ищет, читает, вспомнил. Ну и, говорю, где в задаче сумма, где известные слагаемые? Путается, не знает. Привожу пример: 2+5=7, где здесь слагаемые? где сумма? Со второго раза называет правильно. Говорю - а теперь в задаче - где слагаемые, где сумма? Долго думает. Друг его рядом уже пританцовывает, в уме решил, а мой ну никак не может. Потом называет правильное действие - ура, решил. Спрашиваю - молодец, что за число ты сейчас нашел, что оно означает? Ответ как напишем? Ступор опять. Говорю - какой вопрос в задаче? Читает вопрос, при этом забывает правильное решение, отсылаю подумать и вспомнить, он валяется по полу, рисует в черновике картинки, жует ручку, захожу - решил? Он - нет, мне сложно, я забыл... Я заново - как найти неизвестное слагаемое? Эта песня хороша, начинай сначала. Со второго раза решил и даже написал. Это не самый сложный случай был, я тут голос даже ни разу не повысила, а люди, наблюдавшие сей процесс, обычно говорят, что у меня нервы железные и они бы уже или орали во весь голос, или ребенок был у них отшлепан или весь в подзатыльниках. А вы бы как себя повели в конкретном данном случае? Как решать эту проблему? У меня иногда просто руки опускаются, к психологу все равно сходить думаю надо. Кстати, если его друзья ждут во дворе или мульт через час начинается, который он хочет посмотреть, уроки делает молниеносно и практически правильно, без откровенных ступоров. Вот что это? Желание вывести меня из себя, ревность, внимания добивается или хочет заставить меня решать за него, потому что ему это нафиг не надо? У меня в процессе уроков сначала идет спокойное объяснение, потом если не помогает, тон повышается, крика сын вообще не переносит - у него ступор начинается такой, что вообще ничего не помогает, потом бывает кидание тетрадок с ручками, выход за дверь с хлопаньем дверью, ну и если ничего не действует - крайняя мера подзатыльник. Обосновала особенностями психики - до некоторых детей вроде моего без физического воздействия вообще не достучишься.

фасолинка: Я уже поняла, что кроме меня никто не виноват и разруливать буду я. Я решила и до сих пор считаю, что сыну необходимо мужское воспитание. Не все, что просит сын, я делаю, он знаете ли ребенок, ввиду чего не всегда знает, что ему лучше. Я также не думаю,что все уладится само собой, вот и сюда пришла совета спросить, и кое-что новое для себя я поняла, постоянно думаю и разговариваю с мужем и сыном, сложа руки не сижу, поэтому мне кажется, что все-таки мы это разрулим и преодолеем.

Свечкая: Буль-булька: Правда, психиатр детский так сказала. Ребенок у меня непростой, на комиссию посылали из садика. Подзатыльники и ремень мой сын получает редко, как я и написала, и только от меня. Мой муж сына не трогает вообще, но ругает и в наказание лишает чего-нибудь (и поощряет тоже), оскорбляет он его редко, это началось в течение последних 2-3 месяцев. До замужества сын вел себя намного хуже чем сейчас, оттуда и психиатр. Сейчас вспоминаю - последний раз сын получил ремня осенью, за обстрел соседских машин как раз. Очень хочу больше ремень к нему не применять, т.к. уже большой, понимаю последствия. Надеюсь, что получится.

Черная чайка: По-моему, у вас самый реальный подход к проблеме во всей ветке. Полностью солидарна. Без разруливаний и напряжений по-моему никакого воспитания и никакой семейной жизни не бывает. А с тем советом я в корне не согласна, что если муж пару раз оскорбил сына - сразу развод, муж недостоин с нами жить, при всей массе его положительных качеств (причем так рассуждают, как я заметила, в основном разведенные девушки). Сын тоже мужа оскорбляет своим "достал, отстань" и игнором замечаний... Эхх тяжело...

Галчонка: Любовь к чтению не привьешь, зато желание нервы трепать матери отпадает сразу. Потому что читать отлично умеет, просто не хочет, и когда раз 20 разными словами его просишь, уговариваешь, убеждаешь, объясняешь, тратишь полчаса-час времени на то, чтобы он 15 минут почитал, а он упорствует в своем нежелании читать и хочет сделать все наоборот, у меня нервы сдают, хотя меня все знакомые считают очень терпеливой. Честное слово, читаю форумчан, такое чувство, что у всех дети с полслова все понимают и у родителей нервы железные, или просто правду мало кто пишет, а одна я такая с сыном нехорошая. А вот мы ходили с ним к психиатру в 6 лет, и она сказала - есть дети, которые понимают слова, а есть как ваш - их периодически просто необходимо физически наказывать. И я считаю, что подзатыльник раз в месяц и ремень раз-два в год не делают моего ребенка глубоко несчастным человеком, а способствуют правильному его развитию.

Собака Клякса: У меня мама педагог. Вот так и воспитывали, да. Дома как обычно очень денег нет, покупают с трудом санки на двоих с сестрой, а я их ломаю через пару дней, ай ай нехорошо, поругали - разошлись? А с собакой - это было третий раз уже, опять же - вранье родителям, с первых двух раз разговоры не понимаем. Родители были категорически против собак, так и не завели. Я их понимаю.

Злобынюшка: Мы сидели с ним вплотную первые 2 класса. 3-й класс думаем уже взрослеет, хотя бы садиться за уроки и делать на черновике он в состоянии, надо же как то к самостоятельности приучать, или вплотную с ним сидеть до 10-го класса? К тому есть малыш, особо сейчас не посидишь несколько часов вплотную со старшим. У нас общение с ребенком состоит не только из обзываний, и хорошего намного больше в целом, чем возможно показалось. Крикуша: Это я пыталась смоделировать, как будет, если мне в такой ситуации сразу бросаться на защиту ребенка, согласно советам. На фиг уроки говорите... а в следующий раз еще что-нибудь нафиг? Зато ребенок доволен - хороший человек вырастет, ничего делать не будет, зато никто его не обижает, красота. Если это по-вашему воспитание, то мы друг друга не поняли.

Крикуша: Моей деточке 10 лет, я его не хлестаю, а говорю - делай уроки, садись пора уроки делать, сынок не успеешь уроки сделать, давай садись уже, сколько можно напоминать, и т.д. пока не начинаю игрушки отбирать или тетрадками бросаться. Я тоже живой человек. Понимаю, что отчиму не простится то, что простится мне, маме. Обычно я сама начинаю кричать, когда после кучи напоминаний результата ноль, но муж видя меня на взводе, частенько вмешивается, пытаясь воззвать к его совести по-своему. Представьте: а тут я не молчу - не смей обзывать его ослом! Мой ребенок не осел, сиди дальше дорогой, ну их на фиг эти уроки. А потом сама сыну - садись за уроки!!! Тяжело, блин... и ребенок ничего не понял...

Черная чайка: Вот примерно так я себе и представляю выход, чтобы не упустить обоих. Спасибо вам за реальный совет и жизненный пример от женщины, сохранившей отношения и с мужем и с сыном, потому что развода я точно не хочу, а грубят друг другу они оба, а не один муж. Мальчиков (и мужчин), воспитанных без отца, я тоже различаю, разница реально есть, небольшие (а иногда и существенные) отклонения в поведении и психике. Крикуша: Насчет предупреждать и тратить у нас также как и у вас, в целом у нас нормальная семья, доверяем друг другу. У нас контроль и построения в основном за порядком - не там носки лежат, тряпочка не на месте, обувь не так стоит. Это мелочи, просто иногда раздражает очень. Терция: Это тоже, да. Но рука не в плане битья, муж сына пальцем не трогает, а в плане более строгого убеждения, что ли. У меня голос тихий (могу громко, но не часто) и имею привычку сомневаться в своих методах воспитания, а муж уверенный в себе мужчина, образец для подражания, объясняет четко и доступно.

Злобынюшка: При первой же ссоре посылать любимого мужа в сад и разводиться тоже не выход, мне кажется. Семейная жизнь предполагает какие-то компромиссы. Я не говорю, что меня 24 часа в сутки строят или контролируют, но бывает, в основном по мелочи. Уточню про осла: сын например после 15-го вежливого напоминания так и не сел делать уроки, а время уже спать пора, муж начинает обзывать его ослом, которого сначала надо хлестнуть, чтобы он поехал. Вот реально муж не прав, сам такой, не надо с ним строить отношения, или все-таки мне лучше здесь помолчать?

Все дети разные, родители тоже. Своему сыну периодически (раза 2 в год) даю ремня, но у меня рука легкая, и он сам говорит, что ему легче ремня, чем без телевизора несколько дней например. За что даю ремня: пиннул девочку в живот, стоял на стреме, пока приятели тырили из магазина машинки, кидал землей и грязью в машины во дворе, облил кетчупом свеженаклеенные обои, проковырял дыру в новом подоконнике, вдвоем с приятелем побил соседского мальчика, младше их на 2 года. Еще бывает так: говорю садись читай. Сидит молча, вижу - не читает. Говорю - читай вслух. Начинает - бу-бу-бу. Я - громче, ничего не понятно. Читает громче, но смысл не улавливаю. Подхожу, смотрю - читает через строку. Короче говоря, нервы треплет мне. Даю подзатыльник, после чего читает нормально. Или так: иди купайся (умеет прекрасно сам). Выходит из ванной - голова сухая. Говорю - почему голову не помыл, лезь обратно мой голову. Лезет, бурчит, моет, выходит из ванной - сверху помыл, пена висит, по бокам сухо. Начинаю злиться - лезь мой еще раз как следует. Оба на нервах, обычно заканчивается тем, что мою ему голову сама и ругаюсь, потом наказываю (не даю комп или не покупаю журнал, например), а он потом обижается. Муж у меня не бьет и не шлепает ни моего, ни своего сына, но подолгу объясняет что к чему, бывает что оскорбляет чтоб лучше дошло, и наказывает лишением компа, телевизора, прогулки и пр. Его сын ни разу в жизни никем не битый, очень уверенный в себе мальчик, но в последнее время ведет себя вызывающе нагловато, не знаю что будет дальше. А моего эти объяснения-оскорбления очень сильно гнетут, ему бы ремня лучше, сам говорил. Самого мужа в детстве пороли очень сильно, у него до сих пор обида осталась. Меня тоже пороли, но всегда за дело, могла санки сломать, на велике в соседний город укатить в 10 лет, собаку принести и спрятать от родителей, шубу порвать на горке, из садика убегала. Хулиганка я была жуткая.

Злобынюшка: Опишите пожалуйста на примере - что бы вы сделали? И если вы все представляете, то думаю, должны понимать, как мне дорог мой сын. Терция: Мужское воспитание - например, я не смогу научить его по-мужски решать свои проблемы с другими мальчиками - у меня женские решения и восприятие ситуации, я с сыном не смогу так побороться и показать ему приемы, не смогу на примере показать отношение к женщине, ну и по мелочам еще. Мужчина всегда лучше воспринимает советы от мужчины, чем от женщины. Злобынюшка: Не советовали, но обвиняли в том, что я исключила отца из жизни ребенка (т.е. развелась я, как понимаю, зря, а по другому я его никак не исключала). С мужем бывает что и ругаемся, и строит он меня, а иногда и я его - в семейной жизни без конфликтов вообще не бывает. Или я не права, у кого-то бывает идеальный брак без ссор?

Золотая Осень: Что я сделала плохо? Надо было терпеть до последнего и не разводиться с папой, чтоб он убил или довел до психушки меня и сына - обоих? Там такая ситуация была, что от воспоминаний в дрожь бросает до сих пор. Или после развода умолять его на коленях общаться с сыном, может еще и приплатить ему за это? Папе к сыну свободный доступ есть - он САМ не общается с ним. Конкретных советов не вижу, только чувство вины добавилось. Про эпитеты сыну - что, мужчины не могут быть добрыми, отзывчивыми и чуткими? Про то, что он бегает и дерется, я писала ранее, ну не считаю я драки положительным моментом в своем ребенке, ругайте меня за это, а вот спортивные начинания его поддерживаю. Вот еще эпитеты - он в состоянии сам себе сварить пельмени, пожарить яичницу, по дому почти все умеет, он прекрасно управляется с маленькими детьми, он может морально поддержать человека (меня, бабушку), если видит что мне тяжело, молча подойдет и возьмет младшего на руки или еще что-нибудь в таком духе, носит тяжелые вещи, стойко переносит наказания и в большинстве случаев за свои поступки отвечает. Насчет сможет ли он обеспечить семью - не знаю как в 10 лет можно об этом говорить. Галчонка: Спасибо вам за поддержку насчет эпитетов. Мне было хорошо без мужа, если бы не проблемы с сыном, а в целом я сама себя обеспечивала, никто меня не контролировал, не ругал, не строил, бюджет планировала сама, от недостатка общения не страдала - вот что я имела в виду. Но для сына считаю лучшим вариант с мужем, сужу по изменению поведения ребенка. Тем более поначалу все было очень хорошо у них с отчимом...

Золотая Осень: Я же писала - он добрый, чуткий мальчик, рисует хорошо, помогает мне с младшим, успокаивает меня, если я расстроена, щедрый, отзывчивый. Читайте внимательно. Я не считаю своего сына совсем плохим. Это может быть, образ мужа у нас очень светлый, я бы сказала. Злобынюшка: Вы не представляете, насколько мне дорог мой сын и что я ради него делала. И не знаете, какими словами родной папа обзывал мальчишку и как он его бил до развода. Если будет необходимо, разведусь и второй раз, просто на данном этапе не думаю, что это лучший выход из положения. Вот это вообще не так. Мне муж поначалу и понравился только его умением ладить с детьми и тем, что мой сын его принял. Знаю много семей, где неродных детей попрекают куском хлеба, оттуда и рассуждаю.

Свечкая: То, что вы описываете, мы тоже самое все делаем, но сына хватает надолго, к сожалению... мы не только его шпыняем. Обзывать сына больше не буду позволять. Галчонка: Ну практически да, хотя небольшие сдвиги есть. Муж обижается, когда говорю, что он не прав - тогда говорит, я вообще не лезу в воспитание, но потом забывает и опять воспитывает. Раньше он ему вкусное запрещал в виде наказания, пока не поругались и я не настояла, что едой наказывать вообще нельзя. Терция: Если быть честной, я замуж вышла больше из-за сына, мне и одной было замечательно. По-вашему получается, муж у меня не устраивает свою жизнь, только я одна устраиваю? По-моему, в паре двое этим занимаются. наталиша: Спасибо вам за совет, буду делать мужу замечания при сыне и больше воспитывать сама. Просто раньше читала книгу по педагогике - если у родителей разногласия в воспитании, ребенок вообще теряется, как ему себя вести (что у нас и было при родном папе).

Буль-Булька: Спасибо за отзыв. Отстраниться думаю не получится, живя в одной семье и зная характер мужа. А воспитывать как своего - муж считает, что и своего он воспитывал так же, просто того он с детства "выдрессировал" как ему надо, а мой так не привык и сопротивляется. Он очень активный физически, постоянно бегает-прыгает, энергия у него. В секцию сам захотел, но справку нам не дали - сами не знали, что у него такое здоровье. В рисовальный кружок он ходил, ему не понравилось - там рисуют по заданию, а он хочет рисовать сам, что хочет. С учительницей общего языка не нашли, как я поняла. Ловлю себя на мысли, что так и есть, как это ни хреново звучит... в присутствии мужа я раньше сына целовала и обнимала, а муж мне - "надо воспитывать по-мужски, что ты его в попу целуешь, и жалеть мальчика нельзя, а то нюня вырастет, подумаешь коленку поранил, нечего реветь".

пламя огня: Поощрения мы тоже используем, хотя не так часто, как наказания, просто писала о том, от чего на душе больно. Все, что вы сказали, я так и чувствовала, теперь постараюсь получше донести это до мужа. Злобынюшка: Когда я жила одна с сыном после развода, сын начинал "шалеть", это такой кошмар был, и то, что сейчас - лучше, сын изменился в лучшую сторону. Разводиться с мужем я не собираюсь, потому что все прочие варианты еще хуже. Мужское воспитание мальчику необходимо, папа не хочет, а отчим хотя бы пытается, просто его надо перенаправить что ли... он не просто его шпыняет, как может показаться из моего поста, просто описала то, что наболело. Отчим много сил на него тратит, и уроки с ним делает, и общается нормально тоже, и возится-играет, учит всему что может, молчу уже что обеспечивает и не попрекает, просто у него сын воспитанный отличник, и он хочет из моего сделать такого же, а не получается, вот может с этого и злится...

Золотая Осень: Спасибо за отзыв, но мне кажется, вы меня не совсем поняли. Меня не устраивает отношение папы к сыну, но сделать я тут ничего не могу - как заставить взрослого самостоятельного человека, участвовать в воспитании или видеть сына чаще, если он не хочет и не считает нужным? Негатив про него сыну я не выкладываю, наоборот, многое замалчиваю, например, что папа собирается на сына подать на алименты, когда ему стукнет 18. С папой вообще отдельная история, не для этой ветки. Когда мы все собирались и обсуждали, что делать, бывший сыну говорил на меня с мужем - твои родители. Т.е. он себя к родителям не относит. Это я виновата? Как мне разобраться ху из ху? Я не претендую на роль главы семьи, такая модель не для меня, на это есть мужчина, стучать кулаком по столу и орать, что будет все как я сказала, я не буду. Отношения разрулить я пытаюсь постоянно, из-за чего чувствую себя буфером между двумя любимыми людьми, ругаюсь с мужем, сын на меня обижается, сердце болит, вот и попросила помощи.

Товарищи, может мне кто-нибудь подскажет, что мы не так делаем с сыном, ибо мне кажется у нас проблемы, а детский психолог только один в городе, и тот завуч в школе сына, как бы хуже не стало. Я уже совсем запуталась и на нервах, бабушка наша (30 лет педстажа) ничего не говорит, кроме - проблемный ребенок. Сыну 10 лет, заканчивает 3 класс, учится на 3-4, хотя первый и второй классы был хорошистом, "съехал" в последней четверти 2 класса. Учительница была у них старая, на пенсии, орала на всех, била линейкой по голове, обзывала и ставила колы по несколько штук в день, практически ни за что. В 3-м классе она ушла-таки на пенсию, с новой учительницей сын стал спокойнее, но по прежнему много троек, хотя колов и двоек нет, по поведению вышли на 4, раньше было 3. Сын гуманитарий, рисует хорошо, чуткий и добрый ребенок, не жадный, рассеянный, энергии много, любит побегать и побеситься, дерется периодически, хотя домосед, гуляет не каждый день и помалу, записывались в секции самбо и карате (чтоб снять напряжение) нам врач запретил ходить - ЭКГ нехорошее. Уроки учим по полдня, я в декрете, один пример может решить и за 5 минут, или промурыжить несколько часов, откровенно "тупя", хотя объясняю с разжевыванием, как будто не слышит половины слов, я психую, кидаю тетрадки и ухожу, потом все заново. Если делает сам, обычно куча ошибок и все в корне неправильно. Читать не любит, всеми силами сопротивляется и "филонит", чтоб не читать. Не знаю что будет, когда на работу выйду... Задачи решает наугад, условия читать как будто не хочет или не воспринимает. Если сегодня "разжевали" и решили задачу, завтра он забыл все и начинаем заново. Силы мои на исходе, тут малыш много времени требует, а я со старшим почти весь день сижу. Кроме того, ежедневно объясняем - пришел со школы, вымой руки и переоденься, поел - помой тарелку, сам редко сделает, если не напомнишь. Муж его воспитывает очень строго, ругает за малейшее неуважение ко мне (например, я попросила ведро вынести, а сын мне - "ну блин...опять...я устал...", или там яблоко съел и не спросил, хочет ли кто еще), носки не убрал, тарелку не вымыл и т.п., без спроса гулять ушел - без прогулок неделю, например. Хотя у нас бабушка (которая 30 лет педстажа) так же, как и сын, может обувь в коридоре бросить как попало или жвачку на стол прилепить, а сына за это самое ругаем... Стараемся объяснять, что к чему и за что наказываем, гнем одну линию с мужем, если мне кажется, что муж перегнул палку, говорю ему об этом в отсутствие сына, на что он мне отвечает, что не хочет его "упустить", чтоб тот мне на голову не сел. Обычно лишаем прогулок, компьютера, не покупаем игрушки и журналы за провинности, изредка могу дать ремня (например, кидался комьями земли в соседские машины, его привел сосед-милиционер и выговаривал нам), но мне кажется в 10 лет пора с ремнем завязывать. Мужа в последнее время сын не любит, на его замечания огрызаться стал, тот еще жестче старается "гайки закрутить", а сын еще больше психует и грубит: "надоел, отстань от меня, достал и пр.". Муж ему не родной отец, и сын иногда на нервах начинает звонить родному папе и жаловаться, но муж с его отцом поговорили и объяснили ребенку, что мы тут его воспитываем правильно и его папа будет нас поддерживать, а не защищать сына. В воспитании родной отец практически не участвует, при совместной жизни с ним у нас было так - я говорю иди спать уже поздно, бывший муж говорил - сиди ничего страшного и т.п., наоборот все, у него 3 судимости и он был двоечником в школе, в общем при всем желании мало что может дать ребенку, да и желания у него нет, видит сына раз в 3 месяца, алименты не платит. Думаю - может у сына ревность к нашему с мужем общему малышу или к сыну мужа - мы малыша целуем, всяко показываем свою любовь, а старшему достается больше замечаний и придирок, да еще сына своего от первого брака муж любит, и за те же самые проступки не наказывает также как моего, возится с ним больше, разговаривает другим тоном, ласковее и пр. С малышом сын играет, любит его, тискает, сидит с ним, когда я в магазин выбегаю, переодеть может. И сына мужа вроде как тоже любит - всегда радуется, когда тот приходит, стремится поближе сесть, обнять его, а тот психует обычно - отстань от меня, чего лезешь и т.д. В последнее время муж еще стал называть моего сына ослом или дебилом, говоря что он это заслужил, т.к. ведет себя как вышеозначенные персонажи. Я ему возражаю, что это не воспитание, а оскорбление уже, и ребенок личность, нельзя так с ним, а он не понимает, говорю давай я твоего буду так обзывать, он - давай. Своего он считает почти идеальным ребенком и многое ему спускает, думает не найду к чему придраться. Вот последний случай. На днях ходили в кино все вместе, на выходе мой сын начал приставать к его сыну (он его часто то обнять пытается, то просто дразнится, вроде как пообщаться хочет) и дал ему бумажным стаканом от поп-корна по голове, не сильно. Его сын отошел к папе, а папа начал на моего кричать, зачем он пристает. Мой в штыки, огрызается - опять я во всем виноват, отстань... Муж на него кричит, уже хватать начал - смотри в лицо мне, когда я с тобой разговариваю. Сын - отстань, не буду, достал уже. И это все посреди дороги, проезжей части. Я их развела в стороны и закричала чтоб успокоились оба на дороге. Потом говорю мужу - почему твой сын сам с ним не разобрался, он же его старше на 2 года? Муж - я ему запретил. Я - но они же дерутся периодически все равно, так лучше пусть они два пацана дерутся, чем ты мужик 40 лет сцепишься с пацаном. Муж - он сам виноват, сто раз ему говорено, чтоб не лез. Ну и что мне делать, не знаю. Муж когда уезжает на вахту, я стараюсь с сыном больше спокойно говорить, обнимать его чаще, кое-что из "проступков" спускать без придирок и наказаний, давать ему немного отдыха от дрессировки. Вроде бы и воспитывать нужно, но блин, в 10 лет сын почти взрослый, многое понимает, ремня давать и в угол ставить как маленького уже не то, часто сам говорит - буду без компа 3 дня за это, скоро с меня ростом будет - потом они с мужем драться начнут или жить в обстановке ненависти - не хочу этого, люблю обоих. Ставлю себя на место сына - я б наверно из дома ушла, если б меня так воспитывали и придирались... Может, я неправильно все думаю? Продолжать гайки заворачивать вместе с мужем или начать вступаться за сына каждый раз? А может это переходный возраст и все пройдет? Спасибо что прочитали.

Профилактическое и для лечения простуды: 1 луковица + 1 яблоко (лучше кислое) + литр воды, кипятим 5 минут и пьем по 1/3 стакана 2-3 раза в день, можно и чаще. Нам отлично помогает. Можно еще ромашку периодически заваривать и эхинацею. Витамины комплексные мы пьем обычно весной и осенью. Болеем редко, хотя раньше было чаще. Медикаментозные средства стараемся употреблять поменьше, все-таки химия, а организм должен сам бороться, чтоб иммунитет выработался.

А у меня кстати еще сестра лев, а муж у нее дева - замечательная крепкая семья, насчет романтизма подробностей не знаю, но цветы и подарки он классные дарит и довольно часто. Правда они любят друг друга подкалывать и подначивать - юмор такой у них, иногда не все их понимают. Строют друг друга по очереди. А в целом - идеальная пара, наша мама (рыба) от зятя тащится.

Одесситка: Что вы заранее переживаете, настраиваетесь на плохое, может все останется как есть? У нас например, разницы в отношении к сыну мужа вообще нет до рождения общего ребенка и после. Мне и мысль не пришла такая, что настал звездный час всех построить. Единственный момент был не очень приятный - когда в день выписки из роддома, при отсутствии мужа, мне не спрашивая привели и хотели оставить с ночевкой сына мужа (плюс к моим двум - старшему и новорожденному) - и то я промолчала, возмутилась моя мать, что дайте хотя бы к дому привыкнуть, она даже сидеть еще не может. Просто нужно границы разумного не переходить, и все будет нормально.

Джастина: У меня муж Лев, а его бывшая жена - Рак. Он ее любил, а она его нет, в итоге она наделала разных делов, после чего он ее выгнал, хотя терпел долго. Все имущество ей отдал, сейчас общаются только из-за сына, сына он любит очень, а бывшая такая-растакая у него, редиска нехорошая, вспоминает недобрым словом. Думаю, если его бросить, он назад проситься не будет - слишком гордый. А вот муж Лев, жена Козерог - как уживаются, есть примеры? Интересуюсь почитать... Листопад: А мой муж-Лев сам меня строит, причем его самого не построишь и раздолбаем ни разу не назовешь, в кидании носков замечен не был, и не дай бог на его столе какая бумажка лишняя завалялась или расческа не на месте лежит - будет пилить дня три, пока я сама не взорвусь и не начну этими расческами кидаться. А я Козерог, и так у мну порядок везде, но до такого фанатизма видимо еще не доросла... Зато у меня есть друзья-раздолбаи, носки иногда лежат на другом месте, чем им положено, и печеньки у компа в наличии, и я расстраиваюсь, когда меня строят, а сама строить не люблю))) Вот такой я Козерог неправильный.