Кикиморка

Три. Три долгих, бесконечно долгих месяца. А я всё равно его жду и каждый раз вздрагиваю видя мужчину его комплекции в похожей одежде. С учётом того, что полгорода ходит в черной шапке, рабочей черной куртке и синих джинсах - так можно и крышей поехать. Расплакаться могу и в магазине - там кофе на акции, которое всегда брали, а теперь не надо, и по дороге - вспомнив что-то. Дома сломалась стиралка, которую покупали в начале нашей совместной жизни. У нас вообще ничего не было, даже стола кухонного и блюда на наш первый новый год мы строгали на этой стиралке. Ремонту не подлежит, купила в кредит новую, а эту не могу отдать на металлолом. Реву над ней неделю, блин, неделю! Словно корову из дома вывожу. Не знаю, слёзы, мне кажется, не так уж страшно, стресс должен как-то выходить, держать всё в себе ещё хуже. А так поплачешь и дальше жить. Нужно поднять на ноги детей, а там видно будет. А что ты тут сделаешь? Держимся. Поревем, плачем, слёзы вытрем и пойдем дальше жить.

Я так же. Очень-очень медленно, буквально с боем вырываю у организма каждый грамм. И если похудела на 500 грамм в месяц - это очень и очень хорошо. Тем более, мне не шестнадцать уже давно, при быстром сбросе веса обвисает кожа и я становлюсь похожей на смесь шарпея и бульдожки.

Мы так беляши (или чебуреки? Не помню за давностью лет) жарили у друга в гостях. Пьяненькие, ясен пень. Пришлось в срочном порядке делать ремонт на кухне, благо родители были в отъезде. Так что вам ещё повезло.

Легко. Европочта берет посылки до 20 кг и недорого.

И меня, если можно

Я тоже себя переоценила и стартую с веса 80,4.

Ага, пойду скачаю. У нас он не особо популярен, всё в Вайбер. Ничего, со временем привыкнем

Девы, вы где тусуете, в Ватсап или Вайбер? Анкету сбросила

Пиши. Анкету сброшу чуть позже, хорошо? В сад побегу за деткой.

Тем более, не все призы можно переслать, вдруг эта какая-то косметическая процедура, на которую своих денег жалко, а в подарок - классно. Или платьице. Короче, меня смущает этот момент.

Лично я тоже хочу в команду параолимпийцев, потому что пересылка с другой страны стоит как крыло от Боинга, а сумму выиграша на карту запретила администрация. Движуха же, всё худеют, а я на фоне стресса за три месяца нажрала килограмм 10, всё, что сбросила с таким трудом, ещё и пленных захватила.

Марин, я читала-читала и не очень поняла, что там с призами. Вроде и буквы, и слова знакомые, а как это будет в реале - непонятно, поэтому я в раздумьях.

Не всегда. Муж у меня лечился, лекарств огромная майка, бумаг ещё одна майка, врачи-врачи-врачи, платные, бесплатные. Сколько мы денег потратили на лекарства, бесплатные лекарства не подходили, а многие сопутствующие всегда были платно. Одно типа "лечим", другое калечим. И что в итоге? Нефига. Найти грамотного неравнодушного врача - это как выиграть в лотерею, особенно среди узких специалистов. И то не факт, что поможет, но шансов больше, чем сидеть на попе ровно и ждать, что само рассосётся. Тем более, что это не медвежий угол, а Москва. Уж один грамотный врач найдётся.

Я знала человека, который проморгал все четыре стадии рака желудка. Ой, работа, ой, потом, хотя уже вырос огромный живот и боли были адские. В итоге от постановки диагноза до собственно смерти месяца не прошло. У кого какая психика, что тут ещё скажешь.

В последнее время меня часто посещают мысли о смерти, а если говорить честно, то о самоубийстве. Вроде умом понимаю, что не выход, но гадкая мыслишка нет-нет и проскочит, тем более, что от мужа остался огромный пакет лекарств. Ну, это предыстория. Вчера снится мне сон: что в открытую дверь на кухню набилось много парней, наглые такие, расселись где попало: на столе, кухонных шкафчиках, холодильнике и говорят мне: - Что ж ты не умираешь никак, только обещаешь? Совсем обнаглели, твари.

Каждый по-своему реагирует на стресс, тем более, когда онкология, это, простите, не прыщи на попе вскочили. И все эти вопли " вывсеврете" и уменябылонетак - реально на травлю смахивают. Человек денег не просит, пишет о своем. Фактов, что человек врёт ( какой дурак будет о таком врать?) нет, зачем всё это.

Легко. Если к обычному хирургу, то так и скажут, сходить показать.

Четвертый день болею, температура уже выше 37 не поднимается, слабость, ломота, а сегодня пришла головная боль, причем такая, что малейшее движение вызывает искры из глаз.

У меня вчера вечером поднялась до 38,6 и парацетамол не брал, пришлось выпить две таблетки ибуфен ультра, на нем до утра дожила. Утром 38 было. Горло дерет и сухой кашель. Очень сильный озноб и ломит всё тело. Пью Витавирин, витамин С и что-то кроверозжижающее. Клюквенный моими чай с лимоном - литрами. Очереди к врачу огромные, а с температурой только в ковидным кабинете принимают. Ещё сегодня посмотрю, а завтра может врача на дом вызову.

У нас метели нет, но я сегодня человек 20 насчитала перед ковидным кабинетом. Улица, сесть некуда, стоять там с температурой - это капец, товарищи. Я в больничную аптеку бегала, думала заскочить к врачу, если очереди не будет. Вчера в приёмнике ждала срочный анализ крови полтора часа, хотя обычно это минут 20 максимум занимает. Ужасные очереди.

У меня вчера было 37, но ломало знатно: и озноб, и ломота в мышцах, и горло драло. Сегодня организм решил, что баста карапузики, кончились танцы и выдал 38. Выпила парацетамол, так хоть мёрзнуть перестала. И да, перед этим дочь сидела на больничном с соплями, красным горлом и сухим кашлем, а вчера сын с лорингитом и ОРИ побывал в приёмнике. И тут думай: то ли старый добрый грипп, то ли новомодная зараза, но что это вирусное, так однозначно - кровь у младшего вчера показала. Состояние лечь и лежать, а надо в аптеку сходить ( нет у нас доставки), печку вытопить, снег почистить. Звездец просто.

Знаю, что мои слова ничегошеньки не изменят, но надо жить, через не могу и не хочу, через боль и слезы, потому что дети. Это у других есть право на смерть, а у нас - нету. Если надо поплакаться, то можете писать в личку. Поддержка из меня так себе, но выслушать могу.

Нет, слёзы по любому поводу, у нас всегда, просто раньше можно было послать к папе, когда у меня заканчивалось терпение, а сейчас мы никак не можем найти равновесие. Разговоры и уговоры на нее не действуют, помогает только волшебный пендаль, после которого она собирается и начинает работать. Сейчас я не хочу на нее давить, а новых рабочих методов у меня нет. Четвертый класс, десять лет ребёнку. Я даже боюсь представить, что будет в пятом. Наша учитель сейчас их в зубах носит, а там никто с ними носиться не будет, опять придется пахать на репутацию.

Понимаю, поэтому меня и жрет чувство вины, что я хреновая мать. Конечно, им было бы лучше со спокойным папой, чем со мной и моей паранойей, но что теперь поделаешь? Я думаю, да. Внешне всё благополучно, охотно рассказывает о делах в школе, на кружках, о подружках, на разговоры о папе и чувствах отделывается общими фразами. 8-9 часов стабильно. Мы все живём по режиму, иначе просто нельзя. Перегрузок вроде нет, в художественную школу ходит с удовольствием, на кружок тоже. Тут как бы я не заставляю, не хочешь - не ходи. В школе не обижают, проблем у нее с одноклассниками никогда не было особо, а сейчас так и подавно. Где ей нормального психолога найти? Наших мы всех обошли - толку ноль целых и столько же десятых.

Водила. Выписали глицин и магний. Пьёт. Эта проблема была всегда, просто сейчас я не хочу стоять над ней с ремнем, образно говоря, вроде взрослая девочка можно же и по человечески договориться, но нет. Не стоит делать из меня монстра, вот правда. Мне пофиг на эти оценки, я готова закрыть глаза на плохую успеваемость, в конце концов это не главное в жизни, но и это вариант ее не устраивает. А сделать так, чтобы она была отличницей не прилагая к этому никаких усилий, я не могу. Ну не маг я. В итоге: и так плохо, и так плохо. Я готова ей помочь, но просто не понимаю, что ей надо.