Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

1 минуту назад, Russian lady сказал:

 

Захотела кофе - купила себе кофе. Захотела на балкон, поехала и на него посмотрела. Вот в таком ключе воспитываю ребенка, так как абсолютно верно - если ждать хоть кофе, хоть балконов, можно всю жизнь ждуном и просидеть. 

Это несомненно. Точно так же несомненно и то, что мужчина, который не в состоянии устроить приличное первое свидание и жлобится оплатить чашку кофе, недостоин размножения вообще, вне зависимости от хозяйственности и усовершенствованности женщины:) 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

5 минут назад, Russian lady сказал:

Так о том, что женщина, обладающая шармом, будет пользоваться успехом в той среде, в которой вращается, никто вроде не спорил.

Ок. Давайте попробуем договориться предметнее. Вы поддерживаете автора ветки в том, что всем надо сбить короны, построиться и пойти нарабатывать ресурс? А то ишь, проститутки в колготках, чего захотели - нормального мужа и вменяемых свиданий. А ты ему что такое предоставишь, чтобы он на чашку кофе тратился? И сейчас она всех научит, что они не Джульетты и не видать им балкона, а у неё даже фотография этого балкона есть. 

Я вам (потому что автор ветки не в себе) объясняю, что ремонт в доме, понимание основ торговли на рынке ценных бумаг, приличное поведение и отсутствие секса в отеле никак и никогда не влияют на счастливость или несчастливость в личной жизни. И что женщины, которых растят в установке, что надо быть хозяйственной, дипломированной, работящей, скромной, без колготок в сеточку и тогда какой-то хрен купит тебе чашку кофе (а если ты напряжёшься, почти надорвёшься в борьбе за самосовершенствование, а также сделаешь ремонт - то свозит на балкон) - почти гарантированно будут несчастливы в личной жизни, если вовремя не вылечатся от этой фигни у хорошего психолога. 

И в чём предмет спора, я не могу понять. Именно нашего с вами. Вы написали про каких-то женщин, которые в соседних ветках стоят с транспарантом "я этого достойна" - скажите хоть, где припасть? Потому что я таких не видела. В основном вижу дам, довольно агрессивно пишущих "а что ты такого совершила, чтобы целый мужик на тебя посмотрел" и тихо офигеваю. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

4 минуты назад, Russian lady сказал:

И это уже про другое, про "удержать". Тот самый шарм, про который я выше писала. Сколько на одну 50-летнюю с такой харизмой тех, кого, образно говоря, променяли на две по 25 ? 

 

Много. Ну так и нет рецепта, по которому в аптеке выдадут настоящую любовь, счастливый брак и кучку молчаливых умелых любовников на сдачу

Так же, как с дипломом о том, что ты теперь самая умная, работящая и хозяйственная Паша Ангелина "без короны, но с ресурсом"(). Тоже не выдадут. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

15 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Расскажите-ка лучше, 

Расскажите-ка лучше вы. Я тут читала очень старую тему, десятилетней давности, если не больше, и вы меня там своими репликами очень удивили. Очень разумными и при этом написанными с эмпатией и желанием поддержать. Что вас так перепахало за эти 10 лет, что вы так теперь агрессивны, так ненавидите женщин и так хотите бегать и кусаться?

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

23 минуты назад, Russian lady сказал:

Ну да, та же Рудковская. 

Не, справедливости ради Батурин Форбсом никогда не был, так что я не про неё. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

3 минуты назад, Russian lady сказал:

Действительно, ничего не делала женщина...

Она очень много делает. При ней больные выздоравливают, алкаши завязывают, бездельники начинают работать. Но такова её природа, понимаете? Она ничего не делает через усилие, через преодоление. Она такая воплощённая текучая женственность в её исконно-посконном виде. Это тоже очень здорово и это тоже один из секретов, почему вокруг одних женщин толпа мужчин, а вокруг других - "тишина и волшебство", а если кто и появляется - тут же становится алкашом и бездельником. 

Если вас не устраивает деревня, я с похожими свойствами знаю телеведущую. Её всю жизнь до колотуна обожает богатый муж и боится глаза от неё отвести - потому что уведут. Хотя ей уже за полтинник и у неё внуки. Но она как-то удивительно умеет гармонизировать пространство вокруг себя. Вот приезжаешь в гости к приятелю. В гостях уже толпа народа, мужчины печально трут о делах, женщины тихо друг друга не любят, дети уже передрались пять раз. Приезжает она. И все сначала за одним столом смеются и болтают, потом дети показывают концерт, потом все играют в "крокодила" и хохочут, и обнимаются, потом вдруг выясняется, что сегодня Пасха, и все топают в церковь, а она раздаёт пледы (потому что холодно) и свечки - итд. И это всё не в напряг, легко и незаметно. Вот как она так умудряется? И как её не любить мужчинам и не завидовать её мужу?

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

12 минут назад, Russian lady сказал:

Да, та же первая жена Абрамовича, стюардесса вроде

Всегда было логичное объяснение, почему получилось именно так,

Да. Но я знаю жён Форбсов, у которых 6-7 классов образования, или у которых уголовный срок, знаю бывшую валютную проститутку, знаю уборщицу из парикмахерской. Вообще сейчас не шучу. Да, конечно, у каждой этой истории есть отдельное объяснение. Как и у любой другой. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

10 минут назад, kuksi сказал:

А с этим родиться надо. Думаю это что-то кармическое, по судьбе.  Вот или есть или нет. Научиться этому нельзя,

Да! Именно это я и имела в виду, когда написала, что не могла бы вывести хоть сколько-то точную формулу успешности женщины в личной жизни.

Но в передаче, о которой я написала, было всё как раз изумительно понятно. Вот вышла тётка, орёт: "Она у меня мужа увела!". Героиня ей тихонько: "Ну как вам не стыдно, вы узнали, что у него онкология - и сами его в нежилой стылый дом умирать выбросили. А мне его жалко стало, я его выходила, потом полюбила". Выбегает дядька с букетом и орёт "Умоляю, вернись!" и одна из тёток орёт: "А это мой бывший бездельник и алкаш! Ты всё дерьмо подбираешь, тьфу на тебя!". А героиня ей: "Ну вот что вы такое говорите? Вася вообще не пьёт, у него руки золотые, он мне весь дом в порядок привёл! И у него заказов на плотницкие работы полно, его во всём районе с рук на руки передают!". Вася бахается на колени перед героиней. Она ему: "Вася, прости! Ты очень хороший, но разлюбила я тебя!". И там потом ещё штуки три дядек выбежали. Бабы со злости всю студию заплевали, мужики договорились построить героине новый дом, героиня поплакивала и вокруг неё разливалась огромная женская сила и гармония. Дивная была передача, очень показательная. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

Только что, Russian lady сказал:

Не совсем, самые яркие споры обычно про "раз Лужков женился на Батуриной и сделал из нее миллиардера, то почему мне, на кассе Пятерочки, этого не светит"

 

А про что тут спорить? Да, действительно, есть условные "женщины с кассы пятёрочки", которые вышли замуж за миллионеров и миллиардеров. Что интересно, их не мало - то есть это не исключение и не статистическая погрешность. И есть много очень богатых, умных, состоявшихся женщин, которые ночами плачут в подушку от одиночества или содержат альфонсов - и знают, что это альфонсы. "Есть многое на свете, друг Горацио"(с), что про это спорить

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

30 минут назад, Russian lady сказал:

Однако же ключевое - женщина попала в тот круг, где такие мужчины. 

При чём здесь круг, господибожемой? Давайте разберёмся с темой, которую обсуждаем. Если мы обсуждаем, условно, "как ободрать мужчину на квартиру, самолёт и бентли" - то тут я с вами согласна, нужно иметь круг. "Чтобы продать что-нибудь ненужное - надо сначала купить что-нибудь ненужное"(с)

А если мы обсуждаем всё-таки любовь и почему в одних женщин влюбляются пачками, и любят, и женятся, и на руках носят, а в других не влюбляются итд - то круг совершенно не при чём. 

Я однажды, 100 лет назад, видела по ТВ какую-то передачу. Мужское и женское, кажется. И там весь сыр-бор был вокруг милой полной женщины, деревенской жительницы, которой деревенские же бабы сожгли дом. Потому что вся деревня мужиков влюблена в эту женщину. Причём женщина совершенно не про безотказность, не про легкодоступность и неразборчивость. Скромная, милая, добрая деревенская тётка без возраста. Ну и бабы орут, ведущие пытаются выяснить, кто именно поджёг дом, героиня тихо плачет. Начали выпускать мужиков. И они толпами, и женатые и неженатые, ломанулись к этой женщине с признаниями в любви и уговорами выйти замуж. 

Мне кажется, мы тут именно это пытаемся обсудить, нет?

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

Только что, Russian lady сказал:

Разве ж я против? Совсем нет.

Скажите, пожалуйста, почему тогда даже на форуме, который - срез общества, в ассортименте женщин и без безусловной любви, и без ремонтов, и без «аквалангов» ?

Ну, если все так легко и ресурсные мужчины выбирают по изгибу бедра ? 

Давайте начнём  с того, что подавляющее большинство женщин на форуме как раз счастливы в браке или в отношениях и любимы. 

Во-вторых, всё как раз очень не легко. И я бы не взялась полностью, стройно и кратко, описать механизмы мужского выбора. Какие-то отдельные "детальки" могу попробовать описать, но это будет огромная телега, а вот так вот всё "Лего" собрать - нет. Так же, как не взялась бы стройно описать, что делать женщине, в которую не влюбляются, несмотря на любые "круги общения", образования, ремонты и "попы орехом" - это всегда очень индивидуально, и с этим даже индивидуально не всегда можно что-то сделать. Так же, как не взялась бы строить общую теорию, почему есть полно не слишком красивых, не слишком образованных, с руками из задницы, с мозгами из задницы и характером из задницы, вокруг которых всегда масса поклонников - это тоже очень индивидуально. 

Но вот что точно не имеет никакого отношения к успешности или неуспешности женщины в личной жизни - так это её достижения на ниве образования, а также народного и домашнего хозяйства. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

3 часа назад, Russian lady сказал:

 

Лично у меня качество окружающих мужчин всегда менялось вместе с изменением своей жизни. В средней школе были всякие, и шпана в том числе, и мат-перемат, выпивающие на школьном дворе. Мои одноклассники или постарше.

В институте таких уже было намного меньше, но в моем районе они все равно были, те же самые, из той же школы.

В спортзале или на марафонах окружают спортивные мужчины. В различных профессиональных ассоциациях - небедные и амбициозные. 
 

Простая логика : статистически проще создать пару в своём окружении. Хотя бы потому, что в нем есть общие интересы и люди говорят друг с другом на понятном языке. 

Эээээээ... В таких ситуациях меняется "качество" не только окружающих мужчин, но и окружающих женщин. И никакого отношения к теме счастливой личной жизни это не имеет:) 

И если женщину окружают "спортивные и амбициозные" - то это совершенно не значит,  что хоть один из них её полюбит и захочет взять замуж. Могут, конечно, полюбить. А могут и обсудить в пабе  общие интересы на понятном языке, сказать "обожаю тебя, какая же ты умница!", хлопнуть по плечу и уйти к какой-нибудь "некачественной" , но бесконечно любимой.  

Я не про истории, как ехал олигарх по дороге и увидел красивую скромную доярку. Но истории про "соответствовать мужчине" и "для себя стараешься - и тут же "всё стало вокруг голубым и зелёным", клуб дайверов побежал жениться, не сняв аквалангов" - это примерно такие же истории. Тот же бантик, только в профиль. 

Природа мужской любви устроена несколько иначе. Это женщине очень важны уровень, "качество" и "понятный язык". Из-за многих социальных установок, но прежде всего, из-за простой биологии. Женщина ищет самца, подходящего для гнездования, размножения, выращивания детёныша и защиты гнезда на время выращивания. Её так природа устроила, и кем бы она не была социально (хоть дояркой с тремя классами, хоть профессоршей-чайлдфри) эту многовековую биологию не переломить. И тот ресурс, который положен природой женщине на безусловную, безудержную, безоглядную любовь она (в норме) тратит в основном на детей. Мужчина в этом плане эгоистичней и примитивней, зато честнее. Почитайте текст песни Высоцкого "Наводчица" (которая "а мне плевать, мне очень хочется") - вот примерно такой. И мужчина как раз почти весь свой ресурс безусловной любви может и хочет тратить на женщину. И в этой безусловности какая-нибудь линия бедра, какой-нибудь непослушный локон и какой-нибудь быстрый взгляд из-под ресниц легко, не напрягаясь, разобьют любые построения про "соответствие", "ремонт" и прочую фигню. 

 

 

 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

5 часов назад, Ёлка-моталка сказал:

Я бы добавила - если хочется отношений с достойным партнёром, изволь ему соответствовать. 

 

А потом из таких установок вылезает куча несчастных, озлобленных женщин, которые не могут понять: "Почему Манька страшная и готовить не умеет - а её муж обожает и надышаться не может", "почему Светка жирная шалашовка, и всегда замужем за хорошими мужиками?", "Почему Танька тупая, подлая, кривоногая и горластая - а на ней олигарх женился". Вот из таких представлений про "соответствие" и про то, что если ты умница, красавица, хозяюшка, с зарплатой, с квартирой, с ремонтом, с чем-то там ещё - то тебе непременно достанется толпа претендентов на руку и сердце, один другого лучше, и вылезают все женские несчастья, всё женское одиночество и вся женская нелюбленность. 

[Как нужно строить жизнь и отношения. Мастер-класс от МнениеСвоеИмеющая]

3 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

 

Вот женился бы Лужков на продавщице Пятёрочки со внешностью Батуриной, тогда и обсуждать было бы что. А так нечего. 

 

 

Вообще-то он на ней женился, когда она была одной из многочисленных секретарш в его секретариате. Упс. 

 

[Засада и ее жизнь]

Ох, @Засада, я протупила и не почитала ваши предыдущие темы...

Для таких же несообразительных цитирую: 

Цитата

Дело в том, что у нас всё (ттт) наладилось. Муж бросил пить (только по праздникам и в меру)...

...не спрашивает отчёта о финансах, в быту неприхотлив, и т.д

... Мне тяжело с ним, душно. Не знаю, как объяснить. Мне неприятны его тисканья постоянные, я абстрагируюсь от него, как могу. 

...Он никогда не поговорит о том, что его беспокоит, да мне, если честно, это и безразлично - только-бы ко мне не лез...

...Однако, на уровне подсознания, я его боюсь почему-то. Один его "не такой" взгляд заставляет меня холодеть от ужаса, не знаю, почему.

...Может, это временно? Но оно длится чуть-ли не с первого дня замужества. 

...У меня вообще мечта такая: Родить ребёночка, потом развестись, жить в домике за городом, воспитывать ребёнка, заниматься карьерой. Что-бы никто не контролировал, по пятам не ходил и в затылок с подозрениями не дышал. 

...С мужем развестись повода нет. А жизнь просто невыносима. Ничего не хочется совершенно. Думаешь - а, один хрен, годы идут, жизнь не удалась, уже дожить-бы как-нибудь, да помереть.

Это 2013 год.

С тех пор вы многого добились, так-то. Не отчитываетесь в финансах, перестали бояться мужа, он вас не контролирует, по пятам не ходит. 

Теперь вы полностью рулите финансами, контролируете мужа и орёте на него, ходите по пятам.

Да вы великий манипулятор, если честно. Так перевернуть ситуацию - это талант, почти гениальность. 

И теперь вам мало, и вы хотите стать Владычицей морскою чтобы он был самостоятельным, ответственным и перестал вас так бесконечно бесить? 

Кому бы другому сказала, что не получится. Но с вашими талантами не факт, что ещё через 8 лет вы не выкуете из него гибрид Фицуильяма Дарси и робота-пылесоса! 

Счастливее точно не станете, но я так поняла, это в принципе не входит в список ваших приоритетов. 

Поберегите дочь только. И сами не надорвитесь. Очень вам этого желаю

[Засада и ее жизнь]

3 минуты назад, Эни Сай сказал:

 

Сколько вижу семейных пар, мам в основном так и есть. Мужик живет в своё удовольствие, взвалив все на жену различными манипуляциями, а сам прикидываешься этаким «психологически кастрированным котиком», мол, жена ведьма, довела меня до идиотизма. А по сути, ему прекрасно и удобно.

 

Прекрасные абстрактные возмущения, я с удовольствием обсужу их с вами в какой-нибудь абстрактной же ветке. Мне интересно было бы с вами покрутить так и сяк тему прав и ответсвенности женщины в социокультурных особенностях России.

Но здесь и сейчас у меня к вам два вопроса:

1. Вы попрётесь мыть кафель в ванной, когда у вас температура и вам плохо?

2. Вы готовы жить в браке, в котором у вас вообще не будет личных денег и все свои доходы вы должны будете отдавать партнёру, а уж он вам будет выделять на необходимое (причём с его точки зрения)?

Так как на оба вопроса вы ответите "нет", потому что в своём уме, то давайте согласимся, что в данном конкретном случае речь идёт совсем не об абстрактном распределении ролей в семье, не об инфантильности мужчин вообще и не о простом бытовом конфликте, на который хочется пожаловаться. 

[Засада и ее жизнь]

9 часов назад, Малинка_29 сказал:

 

А если от мужчины никакой помощи, увиливает в мелочах, доверить ничего нельзя и надо все тянуть на себе, то зачем он вообще нужен рядом, такой мужчина? Обуза.

А то получается, что женщина во всем виновата. Озадачила прямо чем то космическим - купить губку и сделать с ребенком уроки...

 

Так мы с вами об одном и том же, в общем, плюс-минус 

О том, что в отношениях имеет смысл относиться к партнёру, как к ровне. А если одному выгодно изображать из себя инвалида физического и умственного труда, а другому выгодно приосаниваться за счёт псевдобеспомощности партнёра - то нифига хорошего из такого брака не выйдет. (Особенно для ребёнка). И в какой-то момент такой брак станет очень тягостным для обоих партнёров, но вылезти из уже сложившейся парадигмы почти невозможно. Потому что надо менять свою(!) поведенческую модель, а не требовать изменений от другого (путём скандалов и унижений). А таких сложностей никто не любит. 

(И про ребёнка я тоже не написала, что он должен сам и не надо помогать, а только о том, что хотя бы сформулировать задание и вербализировать, в чём именно нужна помощь, ребёнок вполне в состоянии, и нельзя устраивать семейную трагедию из этого задания, и неправильно, что с заданием для первоклассницы в итоге не справилась вся семья - зато скандал вышел знатный, на пятёрочку).

Это если абстрактно и философски.

А если конкретно, применительно к данной ситуации, то я вижу властную, сильную, склонную к гиперконтролю и токсичности женщину. Которой очень важно манипулировать мужем и делать из него идиота. (Зачем он на такую модель согласился - я не знаю, его мнения я тут не читала). И ей очень хочется сохранять эту модель семьи, в которой она единственный человек с интеллектом, единственный трудоспособный человек, единственный человек, который поддерживает человеческий образ жизни и не даёт семье ввергнуться в пучину голода и грязи. Но она уже надорвалась на этом непростом пути. И теперь хочет, чтобы муж взвалил на себя часть работы - но так, чтобы он оставался по-прежнему униженным и беспомощным. То есть хочет так хитро дать ему немного самостоятельности, чтобы при этом не выпустить из рук ни капли власти. Из этого, конечно, ничего не получается и всё становится только хуже. Потому что психологически кастрировать мужчину в браке не так уж и сложно (достаточно найти того, кто на это согласится), дать ему заново отрастить отрезанные яйца очень сложно, а уж заставить его себя вести, как будто он с яйцами, но при этом не давать даже думать об их отращивании - вообще невозможно. 

Ну и плюс подросла дочка. Я так поняла, что автору очень важно (и я её за это уважаю, и поддерживаю) вытолкнуть ребёнка на другой уровень жизни. Дать ей другой старт, другой уровень образования, другие возможности. У Честертона кто-то из героев говорит: "Если ты родился не по ту сторону забора, ты имеешь право через него перелезть". Я это очень понимаю. Автор уже не перелезла (ну, сама для себя решила не перелезать), но хочет перебросить через этот забор ребёнка. И совершенно не подумала о том, что для перебрасывания тоже нужны силы. Невозможно сдать ребёнка в невероятно крутую школу и никак не расти самой. Все эти рассказы о школе, в которой требуют в первом классе писать работы "на уровне мгимо", в которой Автор написала 7 строк за ребёнка - а другие родители целую диссертацию... Понятно же, что это страх не справиться, не просоответствовать. Вот бы Автору те силы, которые она тратит на отчаяние, потратить на себя и свой рост. Или на себя и свою расслабленность. Но это тоже очень сложно. А Автор и так уже с мужем надорвалась. 

И получилась вот такая вот загнанность в угол. Когда сил уже никаких нет. 

[Засада и ее жизнь]

1 час назад, Засада сказал:

Да не откажется, но потрет так, что потом потереть нужно будет следом.

 

Давайте представим, что вы вымыли ваш пресловутый кафель. И только сели чайку попить, как пришла ваша мама или ваша свекровь (я намеренно привожу в пример именно их, потому что вы ведёте себя по отношению к мужу не как партнёр, а как старшая женщина). И они посмотрели на ваш кафель - и начали его перемывать.

Вы как за мужем "трёте следом"?  С текстом, что он всё не так сделал или молча, но с таким лицом, что лучше бы с текстом? Вот примерно так, как вы. 

Перемыла ваша мама (свекровь) кафель и села со скорбным лицом. Ну, или сказала: "Вот тебе не стыдно так "на отвяжись" все делать?". Или: Тебя ни о чём попросить нельзя". Или: "У меня сил никаких уже нет, ты не видишь, что у меня насморк и горло болит? Что ты "лыбишься как дурачок"(с)?". 

Вопрос. Как скоро вы захотите в следующий раз мыть кафель

Не знаю, насколько плох ваш муж (может, он и вправду никуда не годится и вы не преувеличиваете его никчёмность). Но ваши комментарии - это точно комментарии токсичной матери, а не жены, извините

[Засада и ее жизнь]

34 минуты назад, Black afgano сказал:

 И это успех в личной жизни, а 4 раза замужем- провал?

Причём заметьте, я очень счастливо была замужем 4 раза, не считая всего остального!:)

[Засада и ее жизнь]

15 минут назад, Засада сказал:

 

Вы в 7 лет сильно интересовались музеям? Я нет. Меня интересовал тетрис, чупачупс и киндер сюрприз. 

Я в 4 года впервые заинтересовалась музеями,. И влюбилась в портрет Мики Морозова, и заплакала от "Иван Грозный убивает своего сына" - потому что куда ты по залу не бегай, Грозный всё равно на тебя смотрит. Это если вам интересно, хотя вам не интересно. 

Но речь не обо мне и не о вас. А о вашей дочери, как я поняла. Если уж вы отдали вашу девочку в школу с огромными требованиями - так будьте добры соответствовать. Тащите свой уровень развития хотя бы до уровня первоклассников этой школы - или забирайте ребёнка. Но не нойте и не злобствуйте. И чем в сортах мочалок для кафеля разбираться - лучше в библиотеку запишитесь.  (вот вы меня выбесили!). 

[Засада и ее жизнь]

1 час назад, Крисстал сказал:

Растолковать мужу, подвести его к пониманию того, что лучше сделать сразу, как вы сказали, а вам проконтролировать процесс. Что намного лучше для него самого и его дзена взять и сделать сразу, чтоб вы отстали))

Господибоже, реально "подвести к пониманию", "сделать, как вы сказали" и "проконтролировать", "чтоб вы отстали"? Вы вообще сами понимаете (модераторы, можно употребить слово "отдупляете"?), что вы пишете? Про мужа, мужчину и отца, на секундочку. А не про бракованного щенка чихуахуа

И ещё (модераторы, пожалуйста, не переносите, это на самом деле про скандалы и ссоры в семье, а не про образование). @Засада, а вы не пробовали немного иначе относиться к некоторым обязанностям и обстоятельствам? Меня этот музей бедный никак не покинет:) Я просто вспомнила, как дочка проболела какую-то тему по истории (а у неё в школе отсутствие на уроке не считалось причиной не знать, и это правильно) и ей надо было сходить в Третьяковку, в залы иконописи, и написать работу. И мы потащились, я взяла аудиогиды для нас обеих, ходим по залам. Я одной рукой держу свою СДВГ-шную козу, другой в планшет чего-то из текста в ушах конспектирую (потому что я умная, но не очень), а ещё мне хочется содрать наушники и что-то ей рассказать про парсуны, про "Плат Вероники", про кучу всего. И в какой-то момент я просто села на пол, куда-то под Феофана Грека, посадила рядом ребёнка, положила планшет, стала что-то рассказывать - и до меня вдруг дошло, как изменилась Третьяковка. Никто тебя не гоняет, никто не требует, чтобы ты тихо и с почтением себя вёл. Можно сидеть на полу, слушать аудиогид, рассказывать ребёнку интересное, что-то записывать... Это было так здорово - вы не представляете. Вообще что-то впервые рассказывать и показывать ребёнку - огромное счастье. А вы про этот музей пресловутый так пишете, как будто он создан для того, чтобы окончательно отравить вам жизнь. И я ведь не восторженная курица, я вполне себе человек с хронической депрессией и мир мой не радостен. Или вот почитайте, как прекрасно @Травиата написала про походы с мужем в магазин. Я прямо пожалела, что не влюблена  нынче - так мне захотелось с кем-то тащить коляску по супермаркету, обсуждать бытовое и чувствовать нежность и близость. Попробуйте как-то сместить восприятие. Помните, Савва Игнатьич сказал: "Живут не для радости, а для совести"? На самом деле одни и те же вещи можно делать для радости, а можно для совести. И лучше для радости. 

[Эстрада, артисты, поп-музыка]

Только что, Несечка сказал:

но тон Ваш слишком высокомерный. Я так общаться не привыкла. 

Ну вы тоже зашли с позиции сверху и с прекрасным советом, как надо снимать новогодние огоньки:) Так что мы квиты

[Засада и ее жизнь]

6 минут назад, Жаконя сказал:

Нам сейчас и себя и друг друга нужно беречь. 
 

Спасибо большое за ответ и за искренность. Пусть всё будет хорошо и вы друг друга бережёте ещё много-много лет

[Эстрада, артисты, поп-музыка]

Только что, Несечка сказал:

 В чем проблема? Мы тоже узнаем. 

Проблема в том, что я уже пребываю какое-то время на форуме и с пиететом отношусь к умственным способностям форумчан. Поэтому давайте не "мы", а "я"

Цитата

А зачем их вместе собирать? Почему не снять каждого отдельно и собрать из этого программу?

То есть вы серьёзно думаете, что съёмки новогоднего концерта на ТВ - это такая свадьба Параски и Тараски, где главная задача, чтобы баба Зина и кузен Федот не передрались раньше времени? А так как у ТВ свои возможности, то задача упрощается - бабу Зину можно снять в один день, а кузена Федота в другой и собрать из этого свадьбу? А баба Зина и Федот гуляют по каналам, как кот по буфету?

Нет. Всё немного сложнее. Некоторые исполнители связаны контрактом с определённым каналом и не могут участвовать в программах другого. Некоторые исполнители ни с кем не связаны постоянным контрактом, но на новогодний концерт готовы продаться только одному  - кто больше даст. Некоторые исполнители вообще не имеют права голоса - за них решают продюсеры, у которых тоже свои резоны. Некоторые исполнители полаялись с композитором (а композиторов у нас мало и они влиятельны) и композитор настаивает, чтобы их не было ни на каком канале или на одном из каналов. Некоторые исполнители ушли в свободное плаванье и от восторга перелаялись со всеми. Некоторые исполнители и рады бы, но право на их имя у одного канала, а права на хиты у другого. У некоторых со всеми всё хорошо - но репертуара нет. У некоторых долгосрочный рекламный контракт с компанией, которая не размещает рекламу на канале, который взял бы в программу исполнителя.  Некоторые могут себе позволить диктовать не только финансовые, но и иные условия - типа "либо я, либо баба Зина". Некоторые стоят в так называемом "стоп-листе" - это вообще отдельная песня. 

Ну и любой подобный концерт и так снимается много дней, много часов итд. Есть такое слово - монтаж. И уж это точно не проблема

[Засада и ее жизнь]

38 минут назад, Жаконя сказал:

 

Я еще поспорила, помнится. Но, по факту, эти наши подвиги, надраенная ванна, обед из семи блюд, стерильная кухня, хороши в меру и когда есть силы. А нет их - ляг и набирайся. Пусть приберут как смогут. Посуду помоют, пельмени/картошку сами сварят, пропылесосят или подметут тоже сами. Да, мы бы сделали лучше, чище. Но капелька "и так сойдет" очень бережет нервы.

Ну вот хоть вы мне объясните, я, правда, силюсь понять. Почему в этих ветках про семейную жизнь всё время уговаривают беречь себя и плюнуть хоть на неделю на обеды и чистоту - как будто муж вообще не гомо сапиенс и за это время умрёт от грязи и голода, продаст ребёнка цыганам и заведёт в доме миллионы блох величиной с коккер-спаниеля?

У меня сроду не было ни мужа, ни бойфренда, которые не могли бы легко обслуживать себя в быту. Ну, то есть свалить на то, что "моего мужа так мама научила" не очень получится - моих тоже мамы растили, включая заполошных еврейских. Некоторые готовили гораздо лучше меня (собственно, один из мужей и научил меня не то что готовить, а вдохновенно к этому относиться). Некоторые по магазинам ходили, как божечки (чемпион - отец моей дочери, он знал размер колец на каждый мой палец, я до сих пор не знаю). Все без исключения работали, причём все были состоявшимися в профессии, а некоторые даже миллионерами. И работали много (одного своего бойфренда я научила ездить в отпуск - до этого он не был в отпуске больше 20 лет). Да, у них была полна голова тараканов (но я тоже не маргаритка, как уже понятно всем, кто тут как-то на меня внимание обращал). Но они все умели стирать, гладить, убирать квартиру, покупать продукты и готовить. И занимались своими детьми. И я не понимаю, почему у многих женщин простые бытовые вопросы так часто являются прямо поводом для сострадания и уговоров "пожалей себя, не сгниёт твоя ванная комната за неделю"?

У меня есть только один ответ и он злой. Зато на собственном примере.

Мне очень часто хотелось делать почти всё за моего ребёнка. Начиная от завязывания шнурков и заканчивая решением контрольных. Но я всегда понимала, что это только потому, что я хочу сэкономить своё время и не париться. Проще самой завязать шнурки, чем час возиться в коридоре и учить ребёнка. Проще самой написать сочинение, чем часами говорить с ребёнком о смыслах и учить его анализу текста. Проще самой приготовить, чем потом три часа кухню отмывать. Но я себя ругала и училась быть пристойной матерью (у меня плохо получалось, но я хотя бы стремилась)

Мне один раз в жизни захотелось сделать мужчину беспомощным хотя бы бытово. Потому что я очень полюбила. И мне хотелось каких-то дополнительных гарантий, что ли. Ну, чтобы было что-то, кроме любви - например, его бытовая зависимость. Чтобы я покупала ему рубашки, гладила костюм, готовила ужин, следила за чистотой раковины. Чтобы он совсем не смог без меня обойтись:) Естественно, с непривычки с размером рубашек я не угадывала; в те редкие дни, когда я готовила ужин, он приходил сытым с переговоров в ресторане; на раковину ему было начхать (и только горничная-филиппинка расстраивалась), а с костюмом вышел позор - я его погладила и убрала в чемодан, и он по прилёту пошёл на переговоры в костюме из тонкой джинсы с отглаженными стрелками на брюках и расплавленными пуговицами на пиджаке. 

Я к чему. Мне кажется (по моему опыту), что все эти истории про беспомощных детей и мужчин - это лень и манипуляции, и больше ничего. Но, может, я чего не понимаю.