Вид на море

Вы реально думаете, это только воспитание? Это ж где надо расти? Иногда просто дети бывают недообследованные. И, возможно, мать прячет голову в песок, вместо того, чтоб оббежать врачей. Нормальный ребенок не будет так себя вести регулярно. Возможна разовая акция, но не постоянно. Это либо неблагополучная маргинальная среда, либо диагноз. Здоровые дети вполне усваивают нормы социума. И из валявшегося на полу четырехлетки вырастит обычный взрослый, который не будет валяться где попало. Четырехлетка наверняка уже и сейчас понимает, где валяться может быть не уместно. Например, там, где идет толпа. Не такие они глупые в этом возрасте уже.

Ну а чьи это еще проблемы, если кого-то раздражает ребенок на полу? Он же не посреди дороги валяется. Объективно никому не мешает он. Я прочитала это сообщение, с которого пошла дискуссия, и не увидела в нем ничего особенного. Кто там чем хвалиться, не поняла. Ну рассказала про своего ребенка она, и что? Тут, видно, к этой маме мальчика какое-то особое отношение на форуме, раз на нее наехали толпой из-за фигни. Я не знаю, что там за отношение. Но я прочитала ее сообщения, и не заметила в них ничего особенного. Раздули реально из ерунды огромную проблему, обвинили мать в плохом воспитании. Ребенку чуть ли не диагнозов понаставили уже. Как будто там ребенок не на полу лежал, а котикам хвосты поджигал. Ощущение, читаешь - ну сюр какой-то. Вот со стороны странно это смотрится даже. На форумах, конечно, любят раздуть, но чтоб из-за такого))

Надо же, как можно из ерунды развить дискуссию. Страшное преступление это, оказывается, - на полу полежать четырехлетке. Очень-очень невоспитанный ребенок))

Да не укажет она никуда, за столько лет не указала. И сына никуда не выгонит. Коммуналка - это я о проблемах на общей территории. Там есть общая территория. Для меня это коммуналка, это не изолированное жилье, отсюда и проблемы и раздражение.

Я уже вроде писала, что юридически это не их. С чем вы спорите?

Сейчас не въедет. По крайней мере в те три комнаты, что занимает семья автора. Туда никто никого не поселит. Сейчас они могут считать это своим. Свекровь явно понимает, что это построил сын и это его. И вот почему он это до сих пор не сделает? То ли свекровь не хочет, может, и говорил муж уже об этом втихоря с матерью. Мать может бояться, что если она хоть что-то подарит, то с ней там вообще считаться не будут. Еще может бояться, что что нибудь жене перепадет. Тем более сам муж автора не так чтобы очень здоров. Мне кажется, не захочет она там ничего оформлять. Иначе бы уже оформила. Ее тоже можно понять. Отношения с женой сына никакие. Пока тебе тут все принадлежит юридически, спокойнее. Автор и так, может, ей что высказывает. А потом что будет? Заткнитесь, мама, и не отсвечивайте.

А я с этим и не спорю. Слушайте, могла бы мать выгнать сына вместе с женой, давно бы это сделала. Потому что не видно там к ней особого уважения от жены сына, по крайней мере. Все не так. Мать там может и сама от них устала, но выгнать своего ребенка не каждая сможет. Тем более, она понимает, что многое там построил ее сын. Сына она трогать не станет, так что пока они вполне хорошо живут, и могут позволить себе даже психовать и высказывать свекрови претензии.

Конечно, проблема)) Но муж автора наверняка считает своим то, что построил. Вы думаете? Не так это все легко, хоть и СВОЯ комната. Лучше худой мир. С чужими громко психовать чревато, они тебе могут устроить сладкую жизнь. Здесь же автор живет у мужа, сыну вредить мама не будет, и никуда их не выгонит. Построил этаж все таки муж, он там чувствует себя хозяином. Пока жива свекровь, им ничего не грозит, и они могут и дальше считать все своим. Но вот если что-то со свекровью, там вопрос, конечно.

Ну по факту это так. Что на кого оформлено, это другое дело. А проблемы и психи эти все те же, что и у жильцов коммуналок. Так же злятся - не так стоишь, не там свистишь. Раздражение на все подряд. Свекровь, конечно, в холодильник лезет, не как посторонняя. Автор свекрови еще высказать может, а завтра другие въедут если, саму ее могут послать, и муж не поддержит. И стирание тряпок свекровью благом станет, потому что следующие жильцы могут быть хуже. Допустим, сын мужа въедет, могут также есть из холодильника, срач разводить и т.д. А что им выскажет автор? Много ее там слушать будут? Скажут: "Тетя, ты никто тут. Нечего и разводить тут свои порядки." Муж тоже, на него еще, может, что и оформиться в итоге, а автор там в любом случае не хозяйка. Ей хочется повыступать, но это со свекровью прокатывает, с другими, может, молчать придется.

Тут уже не только в свекрови дело, а в принципе в жилищных условиях автора. Это по сути коммуналка, только соседка свекровь. Не знаешь, что и лучше. С посторонними на общей территории, или с чужими. В обоих вариантах свои минусы. В коммуналках всегда возникают проблемы, все друг друга бесят иногда по факту своего присутствия на общей территории. От того, что бесит все, придираются уже по каждой мелочи. Не вслух, так про себя бесятся из-за всего. На что надеется автор темы? Ей надо смириться с таким положением вещей и успокоиться. Смириться с тем, что есть общая территория и отсюда проблемы. Они никуда не денутся, надо как-то на них реагировать перестать. По максимуму обособиться. Если не хочется все к себе в комнаты тащить, то это тоже выбор. Чего тогда психовать. Ну вот такие жилищные условия. Из двух зол выбирают меньшее. Либо общей территорией пользуешься, либо все к себе тащищь. Тут ведь в чем дело еще. Даже если завтра умрет источник раздражения, т.е. свекровь, все ведь на нее записано. При самом лучшем раскладе, семья автора так и будет жить там, где жила. А на территорию свекрови найдется, кому въехать. Сын ее мужа от первого брака с женой заедут, еще и дети пойдут, или там, может, брат мужа въедет. Все равно кто-то там будет жить, и начнется тоже самое. Опять появится источник раздражения, и, может, он будет еще сильнее. Так же автор будет психовать, только уже на что нибудь другое. Будет бесить ее другая женщина на кухне, будет то грязно, не убрали. То еще что. И в холодильник также могут залезть, и попробуй поругайся, например, с сыном мужа. Муж глазами похлопает и скажет: "Тебе что жалко для моих внуков?" И эта история будет бесконечной, только автор будет уже не молода, а нервы с возрастом все хуже. Или смириться, что твое жилье по факту коммуналка, и всегда таким будет. Или что-то делать в сторону улучшения жилищных условий. Психовать бесполезно. Это как на однушку с кухней в 5 метров злиться. Вот жить в ней и злиться на тесноту. Так и автор на свекровь психует, а по сути на свои жилищные условия.

А какая будет его часть? Половина от всего, что построили? С какой бы стати ему и отказываться потом? Жизнь вообще длинная, что впереди неизвестно, кто раньше помрет тоже. Что автор темы, что ее муж одинаковы - они нашли друг друга. У них одинаковое отношение к деньгам - раскидали туда-сюда, вроде что-то имеют, а по факту ничего толком. Мужу этому как вообще пришло в голову строиться на земле матери? Нет, был бы он единственным ребенком, тогда ладно. Понятны были бы его мотивы. Но есть ведь брат, ничего не оформлено, а он строит. Тоже ни о чем не думает, на честное слово надеется. И также завтра может поиметь головную боль, если начнется дележ всего того, что там настроили.

И чего вы возмущаетесь, что свекровь у вас такая непонятливая? 7 лет все стирает и стирает. Ну а вы все 7 лет только говорите и говорите. А что это бесполезно, не понимаете? Если понимаете, так зачем возмущаетесь? Как будто в первый раз прям, давно пора привыкнуть, и внимание не обращать. Реально бы напрягала эта стирка, так быстро нашлось бы, куда поставить корзину с бельем аж в трех комнатах. Стирка эта, может, вас и не напрягает особо. Сегодня не понравилось, ну, может, свекровь какую нибудь тряпку с пятном постирала, и оно не отстиралось. Возмущения у вас. А завтра постирает, вас устроит качество, вы притворно поворчите, а сами подумаете: "Ну и хорошо, стирать не надо." И так во всем. У вас одни претензии, но вы не хотите делать ничего, чтобы хоть как-то обособиться. Не хотите потому, что это лишит вас комфорта. Вам гораздно удобней со свекровью на одной кухне, чем готовить на плитке в своих трех комнатах. Удобней, так и не стоит возмущаться. Это только нервные клетки тратить.

Это понятно. Но поведение откровенно хамское. При чем здесь хозяева дома, если ты чего-то не понял, или жена не донесла? Уж и сам бы мог сказать, что с дороги и есть очень хочет. Спросить, не найдется ли чего перекусить, может бутерброд сделают или еще что. Он же вместо этого начал свое раздражение на других вываливать. Да и не так, небось, он был голоден. Наверно, хотел именно чего-то вкусного перехватить, а не вышло.

Эта Ксюша для него, как зависимость, и он не хочет от зависимости избавляться. Вам стоит попробовать донести до него, что все его проблемы со здоровьем психологического свойства. Ему нужно прекращать таскаться за Ксюшей, смириться с тем, что все закончено, и обратиться к психотерапевту. Если он хочет быть здоров. А если нет, то чего и по врачам бегать? Пусть поймет, что проблема с его здоровьем психологического свойства, и либо пытается излечиться, либо пусть бегает дальше и доводит себя до паранойи. Значит, устраивает это. Его выбор, взрослый дядя уже. Вот этот взрослый дядя сидит дома у мамы, и маме плачется на тяжелую жизнь, а сам не хочет вылазить пока из своих проблем. Залез в туда, и копается, а когда плохо становится, маме жалуется на здоровье. По сути, треплет маме нервы. Вам надо попытаться донести до него, что ему нужен психотерапевт, и все. И прекратить бегать с ним по обычным врачам в поисках диагноза, которого нет. Разговоры о Ксюше не поддерживать, дальше от вас мало что зависит. Все зависит от вашего сына, захочет ли он вытащить себя из этой зависимости, или нет. Взрослый мужик, жил бы уж отдельно, и бегал куда хотел. И мама бы не видела. Не ныл бы и нервы не трепал никому. Прав ваш муж, что ему лучше жить отдельно.

Что на самом деле психолог сказал? Если он действительно сказал это, то психолог этот одно название. Надо другого искать. И уже не психолога, а хорошего психотерапевта. И что, он целый год этим занимается? Неудивительно, что у него уже приступы, нервная система не выдерживает это все. Но ваш сын сам себе злобный Буратино. Он сам лезет туда, где ему будет эмоционально плохо. Лезет и лезет. Чего удивляться проблемам со здоровьем и бегать по врачам. Хочет быть здоровым, пусть прекращает все это. Не может сам, пусть обращается к специалистам. Ему нужен хороший психотерапевт, а то уже и психиатр.

У моей мамы всю жизнь грибок и на коже, и на ногтях - на руках и на ногах. Она постоянно его лечит, но на ногтях он трудно поддается лечению. Только пройдет вроде, и опять привет. В общем, я за все детство грибок не подцепила, ну или у меня никогда не было его проявлений. Хотя никаких предосторожностей в плане не заражения меня от грибка мама не предпринимала. И носки всегда стирались в общем тазу с моими вещами, и босиком мама по квартире ходила, естественно. Я надевала иногда ее обувь, и носки могла перепутать и ее одеть. И ничего)) Мне поэтому эти страхи насчет того, что человек с грибком ногтей пройдет по квартире, кажутся надуманными. Понятно, что это вызывает страх и неприятие, конечно. Но не думаю, что грибок схватить так легко. Сколько к нам в детстве приезжало родственников в гости, все жили у нас, и никто не заразился. Хотя бывало также просили что-то из одежды, когда свое постирают. Те же носки. И готовила мама на всех со своими ногтями, и соль клала, и не только. Не знаю, от чего зависит заражение грибком, но не помню никого из тех, кто у нас гостил или ел, чтобы они с грибком мучались. И у брата моего мужа постоянно грибок на ногах. Он с ним с подросткового возраста возится. Пройдет, потом опять. Но в семье все остальные вообще грибком не болели, хотя тоже никаких особых предосторожностей не было. И сейчас этот брат женат, у него дети, никаких грибков у них или жены. А он тоже его периодически лечит, и по квартире ходит босиком.

Ну решить-то они могли, а ему могло не очень хотеться тащиться куда-то просто так. Может, подумал, ну ладно, хоть съем там чего вкусного, а тут облом)) Это их личные терки с женой, что она там ему сказала или не сказала. Он, возможно, не знал, что еды не будет. Ехал с надеждой немного пожрать и отчалить. Но не вышло, отсюда раздражение. Просто невоспитанный хам. На шутку не похоже, похоже на с трудом сдерживаемое раздражение. Нарисовал себе в голове стол с кучей еды, ехал-слюни пускал. Еды не нашел, распсиховался хуже ребенка. Я б тоже его больше не жаждала видеть. Но это все таки было больше для жены сказано, думаю.

Олегу нужно к психотерапевту и разбираться со своей головой. Что там к чему, и отчего у него такие реакции. Видно, что-то запускает их, возможно, и не в Ксюше там проблема, кто знает. А с Ксюшей ему надо прервать все контакты. Если она работает с ним, ему самому стоит работу поменять. И ни в коем случае не вестись на закидывание Ксюшей потом удочек в его сторону. Удочки точно будут, но Олегу не стоит их принимать за чувства к нему. Чувств нет, а есть у Ксюши желание держать его на крючке, ей это приятно. И маме тоже пора перестать возносить Ксюшу. По максимуму исключить ее из жизни. Из своей, конечно, легко. Из жизни сына - это, конечно, от него зависит.

Думаю, это показательное выступление было не для вас, а для его жены, так что забудьте. Он, видно, не слишком ехать хотел, а жена уговорила. И в целом характер поганый у него, наверно, любит побрюзжать. На таких и внимание обращать не стоит, им вечно что-то не так. Воспитания тоже ноль, иначе бы свои претензии жене наедине высказывал.

Но никакого достижения. Первый брак ее - полный провал. А сейчас ей 36 лет, у нее ребенок. В принципе, у нее уже все было и спешить ей некуда. Замуж можно и не выходить вообще. Но когда-то, не так давно, она, видно, была зацикленной на муже женщиной, что цеплялась за него, лишь бы не развод. А теперь наконец поняла, что без мужчины тоже жизнь существует.

Не, ну если бы до первой свадьбы разобраться успела. А так, наелась уже сполна, в первом браке сидела и ела-ела. Теперь тошнит ее уже. Переела. Ей повсюду теперь то, что она переела, мерещится)) С мужчиной этим Ксюша сейчас развлекается, тешит, так сказать, чувство собственного величия. Держит его на поводке и корону полирует. Ах, вот какая я роковая женщина теперь)) А мужик дурак. Таскается за ней зря. Все равно ничего не выгорит, надо прекращать это. Только когда он наконец попытается слезть с этих качелей и исключить Ксюшу из своей жизни, она наверняка появится, чтоб проверить, нужна ли она ему. Попробует опять его приблизить к себе. Он наверняка поведется, а этого делать не стоит, иначе эта бодяга еще долго длиться будет. С Ксюшей надо обрывать все контакты.

Вам лучше на Кинопоиске спросить. Там больше люди в фильмах разбираются. Потому что если фильм шел с субтитрами, он, видно, на русский не переведен, следовательно, малоизвестный. Может, там кто и вспомнит.

Может, поэтому и обеспеченные)) Нет, есть реально обеспеченные, Которые могут позволить себе дорогие вещи, не снижая уровень других трат. А есть те, которые где-то экономят, чтобы купить себе дорогую вещь. Иногда экономят на многом. То их личное дело, как распоряжаться своими деньгами. У меня был в жизни период, когда я экономила на многом. Вот лет до 23-х я все деньги спускала туда-сюда. Тряпки, косметика, поездки, кафе, вкусная еда. Но я жила в комнате в коммуналке. Спокойно жила и ни о чем не думала, а потом поменялись соседи. Соседнюю комнату начали сдавать, и это было не весело. Для меня)) Я почти сразу и начала копить деньги. Не покупала почти ничего, кроме основного. Все-все откладывала, я в этот период стала очень жадной. Реально подсчитывала чуть ли не каждый рубль. Меня не радовали никакие траты, я думала, зачем я это потратила, могла бы тут еще тысячу отложить. А так фигню купила. Фигней для меня стало почти все. Но за три года я накопила ощутимую для меня сумму. И соседи как раз собрались комнату продавать. У меня было больше половины стоимости, так что, взяв кредит, я смогла выкупить соседнюю комнату. И вздохнула спокойно, а то от соседей я страшно устала. После этого правда еще год я не могла успокоиться и перестать откладывать деньги. Меня сначала очень напрягал кредит. Я переживала, а вдруг чего, а у меня нет суммы покрыть его на несколько месяцев. А потом меня отпустило, и я начала тратить деньги спокойно)) Ну тут еще, конечно, дело в муже. А то, может, я бы до сих пор копила чего. Сейчас я просто расслабилась. И не работаю пока. А то, что не сама заработала, тратить приятнее .

Его дело. Мотоцикл для него, вероятно, очень важная и нужная вещь. Ну и потратился. А поесть можно и в другом месте, так он рассудил. Это не важно для него. Если у человека есть дорогая вещь, он что, теперь обязан покупать там и тут что попало?

Я откуда знаю, на что он рассчитывал? Может, он в принципе не ходит по заведениям общепита, и цен не знает в них. Зашел, посмотрел, решил, что это для него дорого. О чем и сказал. Он же друзьям это сказал, наверно. Причем здесь цирк? Раздули из мухи слона. Не захотел человек тратить свои деньги, сказал, почему. Никакого цирка не вижу. Как будто он кому-то что-то должен.