Нецветаева

И еще, причиной, по которой свекровь орет и требует деньги, может быть то, что сын в свое время выносил все из дома, брал под нее долги, связывался с микрокредитами и причинял неприятности. Не факт, но быть такое может. А автору удивляться нечему, она хотела тихих семейных вечеров под классическую музыку и чтение рассказов Бунина вслух? Тогда не с наркоманами и маргиналами надо было связываться. И сейчас я очень согласна со своей частой оппоненткой, которая утверждает: мы имеем ровно то, чем являемся сами.

Бесподобно! Женщина живет с наркоманом, ребёнок ее скитается в другом городе, но самая большая проблема - это свекровь. Если наркоман, тогда и выкрики его матери про фронт понятны, и все остальное. Даже если бывший наркоман, а бывают ли они бывшие...

Это что? Которая затмевает всё. А если это наркоман, как не страшно такого было привести жить в свой дом?

Если дочь несовершеннолетняя, так и счастье, что он там живёт. Какой-то хоть присмотр. Мне бы не понравилось, если бы жена моего близкого жила в одном городе, а ее несовершеннолетний ребёнок - в другом. Хорошо если с отцом или с родственниками отца.

Извините, куда и как мама послала? Мама послала делать вам ремонт или послала вон из своего дома, раз он делает ремонт в вашем жилье? Непонятно просто, кто и на ком стоял. Если он делает ремонт в вашем личном жилье, то отчасти можно понять реакции его матери. Ремонт - дело очень дорогое. Сын живёт по факту у матери, а силы и деньги вбухивает в чужое. Или делает бригада рабочих? Еще раз извините. В профиле у вас год рождения - 1989. Значит, дочь несовершеннолетняя? И уже по разным городам с матерью? Она у своего папы живет?

Я не верю, что свекровь автора не пьет. Все повадки пьянчужки. Такое можно только по пьяни вякнуть. Или там ментальные проблемы, но в это верится слабо. Присоединяюсь к мнению

Кому что, как говорится. Не хочу обидеть, но, значит, не противна маргинальная среда, где так разговаривают. Опять же не хочу обидеть, но муж автора - был и останется выходцем из маргинальной среды, поэтому чему же тут изумляться? И на что обижаться? Это выбор автора. Для нее нормально любить парня из такой семьи. По принципу, лишь бы человек был хороший/ сердцу не прикажешь/ любовь зла. Для кого-то неприемлемо жить с мужчиной не из приличной семьи. А ведь эта семья мало того что сама о себе будет активно напоминать, так и гены еще проявятся, и к бабке не ходи. Это плата за то, что мужчина выбран эмоциями, гормонами или чем там ещё. Хочу ради справедливости сказать, что выбор рассудком тоже имеет свои существенные минусы.

Вообще можно было попросить одеяло у нянечки или сестры хозяйки в больнице. Да Господи. МОЖНО выкрутиться, не напрягая других людей. Дочь же не напрягать получилось?

В онкологическом отделении энергетика нехорошая, объективно. А так... Ну что значит, не до того? Горе не отменяет порядочности. Тем более эта беда не свалилась на нее как снег на голову, все к ней шло. Такие благодеяния за чужой счет... Разрешила вам ей услужить. Не хочу показаться мелочной, но, думаю, свои вещички женщина заботливо собрала и увезла. Не жалко было вашего. А дома у нее ничего этого не было? В магазине поблизости от больницы ничего не продавалось? Женщина бедствовала на грани с нищетой? Эх...

Нет, за оскорбления. Хотя мужчина мог бы не позволить матери называть супругу шалавой. А он позволяет. На мужа надо обижаться в первую очередь.

Расскажете, как вернули?

Честно, драться, рвать халат на "замылившей" его подружке и визжать, что она воровка... Уровень быдла. Двор, общага, коммунальная кухня. Неприемлемый лично для меня способ не то чтобы вернуть вещь, а как либо вообще коммуницировать с людьми. Какое счастье, что моим знакомым не придет и в голову просить друг у друга одежду и предметы обихода. Все продается, два клика в интернете - вещь твоя.

Значит, вы дали ей право что-то от вас хотеть и это озвучивать. Кто она такая вам? Ваш семейный врач? Нет же. Аналогично. Но для меня это называется - вдохновили. Без советов и указок, просто делясь чем-то о себе. Поэтому главное быть на одной волне. Не обязательно плотно, врастая друг в друга, общаться, важно понимать человека.

Да не о том я и спрашивала. Что изволь, это ясно. Но драться?

Вот и я об этом же. Только два варианта? А если ни то, ни другое? Порадоваться, это к примеру?

Да при чем же тут лишний вес? Все дело в том, что советы по умолчанию практически все - непрошеные. За консультацией я обращаюсь к специалистам. Платно. Довольна. А если я чем-то делюсь с людьми, которые мне близки, мне достаточно "я с тобой!" или "я за тебя рад(а)". Мои проблемы, слава Богу, решаемы и не глобальны . Мои радости - не за чужой счет.

Ничего. Но для меня любой совет - это бестактность. Это не кошмар и не ужас, но мне с человеком, который позволяет себе давать советы, не по пути. Это действительно очень просто.

Ого какие страсти. Войной идти за, по сути, тряпку, которую сама же почему-то дала. Не украли, не выбили, не выманили под цыганским гипнозом. Сама захотела быть хорошей и дала. А потом гадости близким по соцсетям и раздирание халата на не отдающей его подружке. Блеск! Думаю, это автору не подойдет Скажите, а вы драться за вещь готовы просто потому, что она ваша, или критерии стоимости какие-то есть?

я о мировоззрении

А если радуется? Наверное, но речь не о том. А если личная радость или просто личные будни? Вот, допустим, обсуждение, как кого изменило материнство. Советы здесь лично для меня неуместны. Да для меня они нигде не уместны, даже если просят, редко это делаю. Обсуждение "зацепившей" книги и вызвавших ее чувств. Какие-то личные истории из прошлого, с высоты нынешних лет наивные и смешные. Это их личное дело. Пусть ноют. Если нам не хочется слушать и вовлекаться, наше право отойти. Сходное отношение к Богу, людям, животным, общие нравственные нормы.

ВОТ. А я про общие духовные ценности, которые для меня намного значимее готовности помочь. Если человек чужой по духу, то много ли радости от того, что он отзывчивый и хороший? Мне так нет. Мне все равно, насколько человек готов прийти на помощь, если в тяжелой и болезненной военной теме он пишет "ахахах" в личное сообщение. Для меня это междометие "ахахах" вообще не слишком приличное и глумливое, употребляю его редко, в определённых случаях. Если я хочу поговорить, что-то обсудить, а получаю вместо этого совет - то мне все равно, насколько человек щедр, открыт и деятелен. Советы для меня неприемлемы, ни принимать, ни раздавать без запроса. Если мы в этом не сходимся, то нам не по пути. Так и во всем. Мне нужно и важно звучать в унисон. А помощь дело десятое. Понадобится - окажем.

Почему? Просто нет потребности, душа не лежит. Душа имеет право не лежать к тому или иному. Помочь тому, кого вы действительно любите, душа лежит. А дружить с ненужным человеком - спаси Господь. Даёте, что можете. Не уверена, могла ли бы я так. Общаться с ненужным человеком, чтобы разгрузить близкого. Для меня, без шуток, это прям подвижничество. Работа. Хотя вру, я одно время помогала пустой и раздражающей тетке, прилепившейся к моей старшей подруге. Ваша новая знакомая хоть пишет, издаётся, творит, - в общем, есть какая-то жизнь. Та тетка человек совершенно пустой. Ни работы (и желания работать), ни интересов, ничего. Только жалобы на то, что ей который год не добиться инвалидности по общему заболеванию. Ее уровень - халявный кофе в бумажном стаканчике, бесплатный разовый ужин с мужчиной из интернета или триста рублей от него на карту, хождения в гости на чай с пустыми руками, сумочка с чужого плеча в подарок... В общем, понятно, что за круг интересов. И это не от болезни ( с ее диагнозом люди работают), а от пустоты и жалости к себе. И этой же жалости она требует от людей. Неприятный человек. А моя подруга, добрая душа, ее жалела. Та дама просекла, в чем дело, и стала наглеть. Разрешилось все неожиданным образом, моя старшая подруга переехала к дочери с зятем, а дочь быстро прекратила эту, с позволения сказать, дружбу. Кстати, со мной эта женщина дружить не порывалась, потому что с меня взять нечего, кроме того, что я дам сама. Меня не трогали ее жалобы, я именно хотела разгрузить, как вы пишете, близкого мне человека. Для меня это был бы сигнал умерить пыл и увеличить дистанцию А дама рвется плотно общаться? Неэмпатка она, выходит. Ну, все разные.

Там, откуда перенесли, муж есть. В чем?

Для меня - да. Поговорить с родным по духу человеком для меня очень дорогого стоит.

А если бы проигнорировала или отказала? Была бы обида? Потому что инжир - действительно забота вашего мужа. Ей захотелось, она сделала. Я тоже сделаю, если захочу. Но именно руководствуясь своим желанием или его отсутствием. А не потому, что мне сказали (попросили, намекнули, пожаловались). Вполне. Когда можешь обходиться своими силами и силами семьи. По-настоящему требующих помощи ситуаций немного на самом деле. Вполне можно справиться самостоятельно. А дружба ради помощи... Вот убрать помощь и оставить просто человека, от которого ничего не надо, ты обходишься сам. Тебе есть с ним о чем говорить, он так же тебе духовно близок и смотрит с тобой в одну сторону? Тебе созвучны его мысли и настроения? Ты ему радуешься, несмотря на то, что тебе ничего не надо? Или, чтобы называть его другом, достаточно вместе куда-нибудь ходить и взаимно выручать друг друга? Мне это ни о чем. Такой друг отвалится, как только ему станет ничего не надо или не актуален станет компаньон куда-то ходить.