Нецветаева

А почему незамужней даме нельзя на свидание к мужику? Уже и это в вину вменяется? Тут, помню, совсем недавно поддержали даже интимное свидание форумчанки, с новобрачным в день его свадьбы. Успехом женщина пользуется Если нет любви, то... Еще раз: где ее взять? Нет любви и есть глухое раздражение. Сожалею. По моему это просто мелкие издевательства, продавливать приезды и заказывать блюда к столу. Если не приглашали. Или вы приглашали?

Как вы правы. Жестоко, но ведь так и есть. Никогда не понимала, зачем без жизненной необходимости идти в приживалки. Вообще, если у людей есть ресурсы рожать столько детей, должны быть и ресурсы заниматься ими самостоятельно или платить няне. Очень сглупила мама.

Почему вы так решили? Может, не переживает, а раздражается. А если волнуется, то что изменят эти волнения? Сразу мужчина для семьи появится (когда автору не нужна семья)? Волнуются люди для себя. И часто хотят срубить процентов с тех, за кого они волнуются. "Поступай, как я хочу, я же переживаю". Это ее право. Потому что отношения такие. Нет любви и желания защитить. Отношения разные...

Печалится, что не навещает - печалится, что не везёт подарки, деньги, не занимается ребёнком. Боится, что будет навещать без всего перечисленного, по принципу "я сам подарок".

Судя по всему. Все до безобразия просто. Отношения не складываются. Зачем нужно тесное общение? Кстати, мою знакомую мать не приглашает в дом. Знакомая очень этим возмущена, а я на стороне матери. Потому что знакомая - скандальна и авторитарна, общаться с ней некомфортно, в обществе ее плохо. Она за собой этого не видит, она не специально. Но как же сложно находиться рядом с человеком, который так бестактен, конфликтен и требователен! И там мама чуть ли не на пороге взяла цветы ко дню рождения и распрощалась. Хотела поздравить - поздравила. Могла не поздравлять. Лучший подарок - изменить свое поведение, чтобы общаться можно было комфортно, но этим она не поступится Да, лучше сразу сказать, что мы ничего не отмечаем, готовить ничего не будем, не нужно приезжать, мы будем рады просто телефонному звонку.

Если любви нет, откуда ей взяться? И зачем в принципе людям, между которыми плохие отношения, продавливать себя и общаться? Конечно, не надо терпеть. Надо взаимно любить или заботиться, дистанцировавшись. А терпеть зачем?

А маме это надо? Идти в парк, цирк. После дороги она в состоянии будет куда-то идти с ребёнком? Ведь нет, сидеть и лежать захочется. Посидеть за столом - прилечь отдохнуть. И в гостиницу она захочет ли? Это же еще один повод для скандала и выноса мозга, что при наличии квартиры ее отправляют в платную и дорогую гостиницу. Вот же в чем сложность! Все люди разные. Нет, если учесть, что это человек не молодой, гостиница для нее будет расточительством "при живой квартире".

Скажите, а он какой образ жизни ведет? Вот вы писали, что одна из женщин его пилила. Обычно пилят за разгульный образ жизни.

Такие отношения, значит, между ними. Судя по всему, они очень разные люди. И, мне кажется, им обеим некомфортно в обществе друг друга. Но мама упорно едет устанавливать в доме свои порядки. Внучка, думаю, на пятом месте в этих играх.

То есть признать ребёнка как своего?

Это же выбор Милы. Ее что, четвертовали бы, если бы она послала дочь с ее детьми подальше? Или они (что самое страшное) на одной жилплощади живут? На ком седло, на том и ездят.

Так я который раз и говорю, что он просто из-за имени и отчества своего взбесился. С фамилией автора. Ему, видимо, мечталось так: ребенка автор запишет на свою фамилию как мать-одиночка, но в графе отец будет фамилия автора, а имя и отчество - его. А его не уважили. Ай ай ай.

Ну вот к чему мы и вернулись: у мамы сугубо свои потребности. Приехать, чтобы накрыли стол, сидеть разговаривать (на грани скандала). Остаться ночевать . А если потребность порадовать кого-то другого, то налей и отойди. Если не предлагали других вариантов. Или не радуй. Это очень затратно в плане энергии. Все от разного устают. От большой компании, от стула в чужом доме с неудобной спинкой, от толпы гостей, от туфель нарядных с неудобной колодкой. От помощи к приготовлению стола. От необходимости быть в хорошем настроении, когда оно у тебя совсем не такое.

А варианта только два? Ездить к дочке, которая не рада тебе, или на кладбище? Своей жизнью нельзя заняться? Если это все сопряжено с взаимным раздражением сидящих за столом, то... Я бы за свои деньги купила подарок якобы от бабушки, если бы оказалась в такой ситуации. Пусть будет подарок, не убудет. Но без атмосферы злости и нелюбви.

И был бы скандал, что ушла. Хорошо, что она вырастила и воспитала дочь, которая прожила полную и безошибочную жизнь И которая при удобном случае это упомянет. И двумя образованиями на фоне необразованной матери похвалится. Но "это же другоэ"...

Я - не знаю. Вот и спрашиваю, размышляю. Ребенок же там садиковский или младшие классы? Таким деткам кафе с аниматорами хочется, а не семейные недовольные посиделки за столом. С раздраженной мамой и уставшей бабушкой.

Все его обиды на то, что его имя и отчество не указали в графе "отец" - просто удачно нашедшийся повод никак не участвовать в жизни ребенка. Ну может иногда пьяный завалится.

Да все можно, все. Можно настоять на своем любой ценой. В жизни бы не поехала туда, где мне не рады. Важен день рождения внучки или приехать и сесть за стол? Когда все это не очень вовремя и к месту? Для каждого свое "важно". Зачем ехать, если тяжело? Настоять на своём? А поздравляемому это надо? А если нет, где ее взять?

А зачем ехать тогда? Неужели так важен этот день рождения? Дни рождения важны тогда, когда на это есть ресурсы. Настроение. Силы. Время. Деньги. Если их нет, то зачем это все? Вымученные улыбки, недовольные лица, усталость и желание остаться одному. Я на месте мамы поздравила бы по телефону, может быть, перевела денег на подарок для внучки. Если потребность действительно порадовать ребёнка а не приехать во что бы то ни стало.

Мне кажется, никак. Может быть, есть что-то, чего я не знаю, но скорей всего, это недоказуемо. Так же как и статус неполной семьи доказывать, чтобы получить льготы и пособия - a как докажешь, если со слов вписан какой-то Иванов Иван Иванович? Где потом брать справки о его доходах? На это маргинал и обиделся. Что его не уважили, не вписали имя и отчество, попутно создав себе и ребёнку кучу проблем. Полноценным отцом быть нет ни ресурсов, ни желания, а вот имя вписать....

Если родители не состоят в браке, то да. Но зачем даже со слов кого-то вписывать, проблем не оберешься доказывать, что отец вписан только со слов. Очень много где разрешение от отца ребёнка требуется, нотариальное в том числе. Вот я думаю, что парень обиделся именно на то, что его имя и отчество не вписали. Фамилия пусть будет чья угодно, так и быть, а имя - его. Отца уважить надо Маргинальная логика...

Да нет у меня проблем. А если и есть - у меня семья, свой психолог, духовник в храме. Мне не нужна помощь со стороны. Когда и если будет нужна, я попрошу прямо. Но в своем пространстве (на личной страничке, в личном блоге) я хочу говорить то, что я хочу. Что угодно. Хоть про пресловутую температуру, хоть про ребёнка, хоть про новую книгу, хоть про жару на дворе и дождь за окном. И если это вызывает у человека недоверие и другие негативные чувства, то с ним нам не по пути. Мне тоже так кажется. так оно и есть. "... И это пройдёт."

Конечно, моё, чье же ещё? То есть вы считаете, что пьющий человек не портит жизнь своим близким одним тем, что пьёт? Я вас спешу разочаровать. Одним этим он отравляет жизнь семье. Только пьянством Ребенок больной родился тоже не просто так, а потому что как минимум один родитель его пил.

A обида разве синоним злобы и черноты? Хотя, конечно, я думаю, эпизод там не единственный, много чего копилось.

Задумалась. Когда в семье, в доме лад и любовь, то никто и внимания не обратит, кому там когда подали тарелку. Когда ревность, раздражение, накопленное недопонимание, тут каждое лыко в строку. Все подмечается, все задевает. Когда у нас в гостях родители, первым подаем и накладываем родителям. Когда мы у родителей... а я и не вспомню. Не имеет это такого значения.