Доминика

Тут у каждого свои критерии алкоголизма. Некоторые считают, что бутылка в месяц - алкоголизм, некоторые - 20гр. в год тоже алкоголизмом называют. Открыла яндекс прочитала: Вроде бы меру знаем, дров не ломаем, не опохмеляемся, но иногда можем и повеселиться. Вроде бы до первой стадии не дотягиваем, но я считаю, что проблема у моего мужа и у меня с алкоголем существует. Например, я стараюсь ограничивать частоту принятого. В моем понимании идеально было бы - раз в неделю. Мужа нисколько не смущает ежедневный прием небольших доз. Ищем компромисс, он идет навстречу мне, отказавшись иногда за ужином от алкоголя, я иду навстречу ему, соглашаясь пока на 3-4 раза в неделю. Считаю, что балансируем на стадии алкоголизма. И так все 16 лет нашей совместной жизни. Да мало ли их решалось! Только реально процентов десять мужчин имеют силу воли, чтобы вот так взять и бросить.Черничное варенье Вы сами были зависимы и справились с этой дрянью? У меня сейчас брат двоюродный спивается. Мы не общаемся, но из рассказов родственников узнаю, что недавно лежал в больнице выпил денатурата, ноги парализовало. Выкарабкивался месяц, парню сорока еще нет. Жена судно таскала, божился, что в рот не возьмет. Как только встал на ноги пошел за бутылкой. Вот искренне не понимаю жену, зачем она жертвует своей жизнью? Зачем она ему детей рожала, когда он с самого начала их жизни пил? Как пришел из Чечни и начались запои, тогда еще можно было помогать, пендалями, уговорами, лекарствами, а маме и жене жалко было, как же мальчик стресс перенёс... А теперь он не может. Он хочет, много раз кодировался, но не получается. А они тупо ждут, когда он допьется и сдохнет. Я их не обвиняю, все-таки виноват в этом только он сам. И не каждый человек может помочь в борьбе с этой зависимостью другому. От этого и пытаются все предостеречь Солт, она может не только парню не помочь, но и свою жизнь исковеркать. И это правильно. Я просто свою историю написала не для того, чтобы сказать "делай как я", а чтобы сказать, что понимаю ее терзания, понимаю, когда есть что терять. Но никогда не посоветую ей забыть его "белочку" как страшный сон. Теперь ей надо будет быть всегда начеку, не неделю и не две, а много лет. Сто пятьдесят раз подумать, чтобы рожать общих детей и вообще переться замуж. После каждой рюмки следить за его реакцией и если что не так рвать когти, а также держать тылы и запасной аэродром для себя, детей и родителей, как в материальном плане, так и в моральном защиты от алкоголика. Сейчас ты уйдешь легко, вас, по большому счету, ничего не связывает, потом будет сложно и намного хуже. Меня лично очень настораживает тот факт, что он свою бывшую любовь поливает грязью. Я бы таким мужчинам не доверяла. Солт, ты готова на это? Ты действительно так его любишь? Ведь материальные блага не покроют весь этот геморрой, поверь...

Солт А еще у вас психологическая зависимость от мнения окружающих. Все окружающие вас родственники говорят: "Он хороший, дай ему шанс." А в подтексте: "Уйдешь от него, будешь такая же с..., как и бывшая..., предашь его, как и она!" Не ловитесь на эту удочку! Не надо вам быть лучше, жертвеннее, чем она! Вообще не надо обсуждать с его мамой бывшую! Зачем вы всю эту грязь слушаете? Думайте в первую очередь о себе, своей семье и детях. Они может быть хотят этой свадьбой ей отомстить! Тогда вы вообще в дураках останетесь.

Легко сказать, трудно сделать. А если мужчина все-таки выберет водку? Скажет:"Ну ты и истеричка, за одну рюмку на празднике скандал устраиваешь. Да иди ты..." А автор, по ее словам, любит. И будет она остаток жизни страдать, да еще видеть как какую-нибудь молодую дурёху он на джипе катает, а она ж.. рвёт и детей на ноги поставить не может. Да еще и родители зудеть будут. Сейчас Солт решила дать ему шанс и, может быть, это правильное решение если мужчина разберется со своей головой и своими желаниями САМ, а может и неправильное, если жизнь автора пойдет под откос. Но ни одно из принятых решений не даст 100% позитивного результата. Знаете, что мужик сделал неправильно? Рассказал честно Солт о своей проблеме, он ей так доверяет, что выложил и что ему мерещилось и помощи попросил. Другой бы понял, что допился, тихонечко к наркологу или кодироваться, зачем девушке говорить? Свадьбу под угрозу ставить? Он же не дурак, понимает, что свадьбы может и не быть теперь? И это доверие Солт гложет. Умом она вроде бы понимает, что мерзкая вся эта история, а эмоционально предать не может. Человек помощи попросил, пошел лечиться, а она ему сейчас: "Знаешь, милый, катись ты из своей дурки подальше." Пытаюсь поставить себя на ее место, врагу не пожелаешь. С одной стороны ответственность за судьбу не только свою, но и своих детей, с другой - чувства и желание жить хорошо. Да и в версию, что родители Солт, "подкладывают" ее под богатенького я не верю. Обычно родители хотят лучшего своим детям, и если они искренне считают, что этот мужчина лучше первого мужа и всех, кто у Солт были, они так и говорят. Солт уже давно приняла решение, которое никто тут не поддержит, потому что оно очень рисковое и сложное, проще сказать, беги от него. А куда бежать? Где 100% гарантия того, что следующий мужчина в ее жизни не окажется скрытым непьющим маньяком или педофилом? Или бабником, с постоянным букетом венерических заболеваний. Никто не даст такую гарантию. Тут очень много женщин, рассказывающих, как они удачно вышли замуж в 30,40,50... Но не меньше и тех, кто в поиске и в разочарованиях, просто они не пишут. Никто не говорит, что лучше жить с алкоголиком, чем самой. Но Солт еще не верит в то, что ее будущий муж алкоголик. Вот когда поверит, тогда и будет принимать дальнейшие решения. В основном все пишут о непростой жизни с зависимым человеком. Я например ПОКА еще счастлива со своим потенциальным алкоголиком, он мне дарит любовь, стабильность, он мне подарил прекрасных детей. Он дарит счастье детям. Я отчетливо понимаю, что все это может закончиться именно из-за алкоголя и он может (как и я, кстати) превратиться в НЕЧТО. Но если я ему сейчас скажу "ни грамма в зубы!" он меня послушает? Самое действенное - это шантаж детьми. Я могу поставить условие - детей не увидишь, это низко и подло, но, в моем случае будет действенно. Но это будет уже последним тузом перед моим решением отказаться от моего мужа. ПОКА я не променяла бы эти годы жизни на жизнь с другим мужчиной. Может быть в 70 лет я буду жалеть о том, что встретила его на своем пути из-за того, что он САМ принял решение убить себя алкоголем. Тришка Вы хотели бы чтобы у вас был другой папа? Просто другой... Например, отчим, который не катал на велосипеде, а с брезгливостью и тихой ненавистью относился к вам... Чтобы мама отца бросила на начальной стадии и вы не видели этого кошмара? Простите маму и отца за то, что они не справились и не победили в этой войне. Это очень действенное и самое простое решение, но лично я не смогу . Я люблю и красное вино и коньяк, и легкое состояние опьянения. Ненавижу пьяный угар и похмелье о котором здесь рассказывают. Но вот завтра собираемся шашлычок пожарить и, честно, с компотом он мне будет невкусным!

Знаете ли женщине эмоции сдерживать вредно. Скандала не будет, обида останется, будет грызть изнутри до следующего раза. А потом как все сразу выплеснется! Как-будто если не запрещать пить и напиваться с друзьями, то не захочется сразу. Абсурд. У мужчины должен быть условный рефлекс - пришел домой как свинья, получил трындюлей! Тогда он может следующий раз подумает заливать в себя 15-ю рюмку или остановиться вовремя. Автора-то не раздражает легкий запах перегара. Абсолютно правильно. Нечего прощать и оправдывать свинство, а потом переживать по вечерам, дойдет он домой или замерзнет под кустом. Наказать надо, а как наказать - это уже подход к каждому мужчине свой. Можно не кормить, можно поистерить, можно подепрессировать пару дней на диване, можно с подружками напиться до безпамятства. До утра еще можно планы "мести" разработать. А можно, наоборот, кефирчика купить, минералочки и быть само совершенство, жалеть его, бедненького, рассказать как он вчера белочку впоймал, пусть повспоминает. Рассказать, как испугалась и собралась психушку вызывать. Но это при условии, что он, действительно, в зю-зю напился.

Интересно, сколько именно он пил? Бутылку водки в день или 100 гр? Еще мне интересно, почему вы все это терпели и наблюдали со стороны? Или говорили ему: "дорогой, пора бы остановиться"? Как он реагировал на это? Может у него психическое заболевание не связанное с алкоголем? Влюбленность и юность позволяют смотреть на своего избранника через розовые очки. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что потенциального алкоголика можно рассмотреть в мужчине. Он у вас 100% потенциальный алкоголик, или уже не потенциальный. У меня муж потенциальный алкоголик, в юности к счастью белочку не ловил, но мог напиться до состояния нестояния, очень редко, но для меня это был звоночек. Я его, как вы, не оправдывала, а устраивала скандалы с выставлением вещей за дверь, а он очень сильно меня любил, поэтому САМ боролся с привычкой. Один год он вообще в рот спиртного не брал без всякой кодировки, когда детей планировали воздерживался, научился контролировать свою дозу и не напиваться, конечно, и мне приходилось его держать под присмотром, и сейчас приходится. Но я знаю, что мой муж потенциальный алкоголик, я живу осознанно на пороховой бочке. Да, мне это не нравится. Я не уверена в будущем своих детей, если вдруг меня не станет. Сейчас он идеальный отец и муж, под забором не валяется, обеспечивает, с детьми занимается. Но он помог и мне пристраститься к алкоголю, я не считаю его виноватым, свою жизнь я строю сама. Но был такой период в жизни, когда небольшие ежевечерние дозы алкоголя для меня стали нормой, даже где-то тему создавала с вопросом "алкоголичка ли я?" Теперь моя борьба с алкоголем стала в два раза тяжелее. Могу точно сказать, как только мой муж бросит мне помогать, я его брошу. Или сопьюсь вместе с ним. Алкоголь в одиночку победить нельзя. Хотите попробовать побороться? Попробуйте. Только вместе. Но учтите, что вместе можно и ко дну пойти, да еще детей с собой прихватить. Подумайте... Сейчас перебираю в голове все знакомые супружеские пары. Все мужчины выпивают. В моем окружении нет ни одного трезвенника по идейным убеждениям, есть парочка закодированных. Но и нет явных алкашей, все выпивают по праздникам и иногда по-вечерам. По-доброму завидую тем девушкам, которые пишут на форуме, что их мужья вообще не пьют. В моем случае - это утопия. Я знаю, что муж никогда не откажется от алкоголя на 100%, да я и сама не смогу, наверное. Как у вас самой дела обстоят с алкоголем? Не боитесь подружиться?

Автор просто оказалась не готова к смене жизненных позиций. Ну несколько лет она тащила воз на себе, была лидером, власть иногда портит людей, вот и позволяла она себе лишнего в словах с мужем. Но тогда муж не обижался и сидел на попе ровно. Теперь муж потихоньку стал становиться на ноги и они меняются ролями, теперь мужу кажется, что он "царь и бог" в семье, раз покушать приносит и тоже полволяет лишнее, проверяет жену на лояльность к подругам. Конечно, ревность взыграла. Такая корова нужна самому. Я так поняла, что муж уходить не собирается. У вас чувства остались еще. Притом что двое деток существуют. Каков он отец, помимо материального обеспечения? Любит детей? Мне кажется тут вообще не при чем ссоры и оскорбления многолетней давности, просто вы Эльфийская принцесса задаете себе вопрос почему он уходит от меня? И придумали себе это оправдание, что когда-то оскорбили его, а он злобу затаил и теперь мстит. Чушь все это. Ему именно сейчас не хватает чего-то в семье. Надо узнавать чего именно. Как-то приспосабливаться к своим и его желаниям. Иногда женщины думают, вот появятся деньги в семье и все проблемы отпадут, а в реале, когда мужчина эти деньги заработает сам, ему не очень-то и хочется тащить всего "мамонта" жене. Дети сыты, одеты, жена в голодный обморок не падает и сразу мужчине хочется какую-нибудь хрень (в нашем понимании)- супер ружье, резиновую лодку, друзей коньяком поить, проституток покупать... Просто ваш муж меняется, а вы паникуете, т.к. оказываетесь все в большей от него зависимости из-за детей. Не надо. Вызывайте мужа на откровенный разговор, решите для себя будете ли вы сохранять семью в случае его измен. Готовьте пути отступления в случае развода. Т.к. вы простили уже одну физическую измену, возможно муж думает, что и остальные простите. Ищите духовные точки соприкосновения. У вас есть большой козырь - дети. Если в семье дети будут здоровы, счастливы и веселы, рядом будет такая же веселая счастливая их мама. В доме уют, чистота и порядок. Если мужчине комфортно и хорошо дома, врядли он будет искать отдушину на стороне. Но это очень тяжелый труд. Очень тяжело научиться хвалить мужчину искренне и от души. Лично у меня с этим большие проблемы, а без похвалы и восторженных отзывов муж у меня по дому не работает И нагрубить я тоже могу мужу, вот недавно сидим ужинаем и начинает мне муж рассказывать, что у него в семье все мужчины в теле и как он стал на отца и деда похож. И все это с такой гордостью! Я, конечно, понимаю, что он любит своих родственников, я их тоже люблю, но... Я сказала, что он несколько неправильно расставляет приоритеты и сейчас очень стыдно иметь не живот, а мамон к 35 годам как у него. Надулся и ушел из-за стола. До этого сказала, что обеспеченный мужчина должен носить стильную стрижку, а не бриться "под троечку" как урка. Тоже надулся. А мне не стыдно, что я его так "оскорбляю". До этого год в мягкой форме просила стричься хоть немножечко длинее, ему мои пожелания по-фигу. На 23 февраля подарила ему и брату месячный абонемент в фитнес-клуб, чтобы не скучно ходить было. Намек, я думаю, понятен. Думаете хоть один раз кто-нибудь из них сходил? Только каждые выходные собирались за бутылкой коньяка договориться когда пойти. Не успели. Фитнес клуб прям под окнами дома. На мой взгляд очень даже полезно бывает. И если бы автор не пинала, может до сих пор бы еще попу рвала и не с ребенком сидела, а работу искала надомную, чтобы детей прокормить как-то.

Попадала тоже в подобную дурацкую ситуацию на отдыхе. Только мой милый, который тоже никогда в изменах замечен не был, услужил мне с соседкой по номерам. Легли мы вечером спать, укрыла я его одеялком, поцеловала и баиньки. Проснулась, слышу мой муж в красках на балкончике рассказывает как мы чудно отдыхаем, куда ездим, смех и женский голос! Эх, как на меня накатила вся гамма эмоций! Я, тут как дура сплю, а он там... Стояла, под дверью целых две минуты думала что делать, потом взяла свои трусики и как была, в коротенькой ночнушечке на балкон к ним продефелировала белье повесить (ага, такая я хозяйственная, стираю в 3 часа ночи ). И нежным голосом говорю: "А я то думаю, перед кем это ты отчитываешься? Можно тебя на минутку?" Развернулась и в номер, он за мной. Меняю резко тон: "Дверь закрой и спать, пожалуйста." Мужу видать жареным запахло и он быстренько юркнул под одеялко. И заснул, собака, через две минуты! А я давай страдать и плакать, вспоминая как видела, что она сидела перед ним ноги на столик задрав, там все, наверное, видно было до самого пупка. И как мой муж мог вообще уйти из постели со мной к другой!!! И давай строить планы мести. Первым желанием было пойти и изменить с первым встречным . Потом подумала, а вдруг меня украдут или в последний момент не захочется изменять и изнасилуют. Или муж кинется меня искать, а двое детей останутся сами в гостинице. Прострадала до утра, думаю, ну в 7 утра меня врядли воровать и насиловать будут, оделась, накрасилась, стала выходить, муж : "Ты куда?" Я: "Прогуляюсь." И сбежала. Никогда бы я не пошла к морю так рано, никогда бы я не видела как расходятся (или расползаются?) последние отдыхающие из кафе, как подметают пустые улицы и сколько мусора оставляют отдыхающие , как много людей по утрам делают зарядку у моря, какие огромные медузы приплывают к берегу, какие красивые чайки... Сначала я хотела уехать на весь день на экскурсию, чтобы не видеть этого гада (мужа имею в виду), немножко погуляла и решила, что если я исчезну на часов пять в салоне красоты ему хватит для осознания поступка. Еще немножко погуляла... И стало мне так хорошо. Притом мужчины спортсмены оглядывались, улыбались мне. Купила я вкусняшек на завтрак и пошла довольная в нашу гостиницу. Конечно, муж мне звонил за эти два часа раз двадцать, а я сбрасывала, ну надо же было хоть как-то отомстить. Я думаю, муж все понял без объяснений, поэтому отдых продолжился. Всем мужчинам и женщинам льстит внимание, поэтому можно устроить , главное, не переборщить, чтобы не почувствовать себя потом дурой. Но и мужчине показать или даже сказать, что тебе не все равно нужно. А мужчины, они простые, как три копейки, ну что криминального сделал муж автора? Потанцевал с аниматоршей? Хлопнул ее по ладони? Общаются они много (на разных языках)? Европейка, просто интуитивно чувствует опасность, соперницу, что нравится мужу эта девушка. Ну и что, ей и самой же нравятся какие-то мужчины, но это не значит, что она побежит изменять? Мужчины тоже разные, один будет бегать, а другой скажет: "Ну и чего она истерит на пустом месте?" Обидится и пойдет кофе пить с новой знакомой. Правильное решение. Только в сауну в дневной сон малыша, чтобы муж в номере сидел. Побольше уверенности в себе. Попросить мужа общаться с этой дамой только в твоем присутствии, сказать: "Милый, ПМС у меня, гормоны играют, крышу от ревности сносит, как ее вижу" И если муж продолжает ворковать показывать, что действительно "сносит крышу" падать в обморок, бить тарелку об пол и т.д. На войне все средства хороши. Особенно за любимого мужа. Но я думаю до этого не дойдет.

Кажется, что в ситуации, сложившейся у нас, нет промежуточного положения, либо черное, либо белое. А на самом деле в жизни так не бывает. Можно ситуацию представлять в таком свете, хотя это не так. И перечислять все, что я для брата и он для меня в жизни сделал я не буду. Нет, не всё. Я уже писала что бы сделала по-другому. Только сама бы возила его по врачам. А на счет денег.... Ну родители всё что у них было отдавали. Спасло их это? Я бы поняла, если бы Лена обиделась на меня или брата, а родителям спасибо сказала. А все было по другому, на 20-й день после похорон родители почему-то стали не достойны видеть внуков. До этого были достойны, а тут раз и все. Достойны были помогать деньгами и сидеть с умирающим сыном. А почему вы так уверены, что я своих детей люблю больше чем свою маму? Я тему заводила в феврале. Тогда у меня просто было шоковое состояние. Я не понимала своих ошибок, ошибок, что совершили родители. Думала, что можно изменить ситуацию. После разговора с Леной и ее отцом все стало на свои места. К сожалению, это началось гораздо раньше смерти Сережи, не знаю какие эмоции они копили в себе, но явно не лучшие, что они вырвались так быстро наружу. Просто для родителей это оказалось "сюрпризом" и поэтому поступили необдуманные слова и шаги типа разговора на поминках. Думаете мама начинала разговор о наследстве? Ее в тот момент больше интересовал вопрос за какие-такие "заслуги" ее лишают общения с внуками. И в том разговоре она дала понять, что они БУДУТ вступать в наследство. Хотя могли бы и не вступать. А Лена преподнесла это своим родителям так, что ее детей хотят лишить наследства. Это мне сам ее отец сказал. Сказал, между прочим, при Лене. И вот в тот момент я все поняла, и сказала Лене, что она ведет себя как рассчетливая стерва. Я до сих пор не знаю сделала ли это Лена по-глупости или это ее осознанный и давно продуманный шаг, обрубить концы с нашей семьей. Но то, что от нашего желания что-то изменить ничего не зависит это я поняла гораздо позже чем заводилась эта тема. Пока что именно мне придется работать около полу года, чтобы родители просто имели возможность продать квартиру и переехать и брату тоже придется несладко. Но у нас не было другого выхода или идти в суды с риском выиграть дело 50/50 или сыграть на жадности (ну или выгодности предложения, чтобы покорректнее), выставив квартиру на продажу по гораздо завышенной стоимости. Лена сразу же попросила выплату из этой стоимости. Вот и весь ответ. Мама сказала: "Поимели нас с отцом..." И к сожалению это правда. И обиден совсем не денежный вопрос, обидно то что можешь ошибиться в близком человеке, который, оказывается совсем не близким. Обидно, когда приносишь детям кукурузные палочки, а их кидают на стол и говорят: "Они такое не едят." И говорят, что противны кофточки, которые ты связала. И т.д. и т.п. Обидно когда одним махом вычеркивают из жизни... Хорошо, что это случилось сейчас, пока у родителей есть я и брат. Пока у них хватает здоровья все это пережить... Я думаю, что тему можно закрыть. Спасибо и тем, кто меня поддерживал и тем, кто помог мне посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Хочу поделиться своей болью, болью моей семьи. Предостеречь никого не получится. Просто иногда так глупо и непредсказуемо складывается жизнь. У меня в октябре умер брат, от рака. Удалили родинку, оказалась меланома на 3 стадии. То, что это неизлечимо, описывать не буду, кому интересно, информации в нете предостаточно. Мы были очень дружной семьей. Мои родители всегда души не чаяли в детях и вся их жизнь была посвящена нам, но так получилось, что мы - трое их детей, я, средний брат и младший брат когда выросли уехали учиться в другой город, где все обзавелись семьями. Но постоянно ездили в гости к родителям, родители нам всем помогали материально, ну и конечно, радовались всегда нашему приезду, накрывали праздничный стол, подарки внукам. Так, я уверенна, живут миллионы семей. Также очень хорошие теплые отношения у мамы сложились с невестками, т.к. видятся нечасто, в быт друг друга не лезут. Мама у меня хорошо шьет и вяжет, девчонкам очень часто наряды мастерила. Вообщем все было хорошо. Все было... Когда Сереже поставили диагноз все были в шоке. У него двое мальчишек 4-х и 2-х лет. Лена-его жена, сразу впала в депрессию. Постоянные слезы. За маму даже говорить не хочу, она выла ночами в подушку, а днем я выискивала в интернете проценты выживших и пыталась вселить в нее надежду и пыталась доказать, что он еще жив и проживет может быть еще не один десяток лет. И мне это удалось. На семейном совете было решено не обращать внимания на болезнь, пока она не проявила себя и вести себя с Сергеем как и раньше. Вот тогда и началось... Родственники Лены и она сама думали по-другому. Они отказывались справлять день рождения Сережи, говорили, как вы можете есть и смеяться, когда он умирает? Хотя сами тоже присутствовали на всех праздниках, только сидели со скорбными выражениями лица. Я искренне их не понимала. При том, что физически (морально врядли) Сергей чувствовал себя хорошо. Так прошло почти полтора года, потом началось прогрессирование заболевания. Не буду в подробностях описывать этот ужас, у кого в семье была эта беда, тот поймет, а у кого не было - пусть скажет спасибо Богу. Все эти поездки сначала по больницам, потом по бабкам и знахарям требовали сил и денег. Сережа уже не работал, Лена, всю жизнь до этого не работавшая, только вышла на работу. Мои родители все, что зарабатывали, отдавали, естественно им. Я только открыла свой бизнес, меня частично спонсировал муж. Кредиты, работа по 12-14 часов в сутки. Одним словом, я материально не помогала. Мне казалось странным, что имея на счету определенную сумму денег (Лене досталось наследство от бабушки), они не снимают ее на лечение. Для себя я решила, как только они возьмут эти деньги, значит им тяжело, пора помогать. На лечение они ее так и не взяли... Они купили машину. Так получилось, что когда Сережа только заболел, мы с ним поговорили и я сказала: "Если тебе что-то нужно, говори." Но может быть он меня стеснялся, может не хотел показывать нам свою слабость, может не хотел обременять нас, но он ни о чем не просил. В соседний город на обследования его возил отец Лены. Если бы я знала, что именно этот факт будет основополагающим для вражды, что разгорелась сейчас... Тогда я не придала этому значения. Думала, что по доброте душевной, а оказалось, что потому, что "нет у него брата, сестры и родителей ". За пол года до смерти отношения между мамой и Леной начали ухудшаться, Лена стала обвинять маму, что она не приезжает "досматривать" Сережу, что сердца у нее нет. Серый только смеялся, в то время он сам мог кого угодно досмотреть. Ездил на рыбалку, общался с детьми, занимался домашним хозяйством. После операции, конечно, картошку не сажал, но старался жить полноценной жизнью. Я посоветовала маме поставить Лену на место, не ей решать, как тебе жить. Мама Лену жалела, говорила, что у нее депрессия, что не стоит обращать внимания. Лена стала словами обижать маму все чаще, стала высказывать претензии о нас с младшим братом, что мы не помогаем, мама стала звонить мне и плакать, но к тому времени осадить Лену она не могла, т.к. Сереже стало становиться все хуже. Сгорел он за полтора месяца. В конце августа я его помню идущего по солнечной улице смеющегося. В сентябре он не смог встать. Вот тогда мама и приехала его по-настоящему досматривать. В последние дни мы были дружны, как никогда. Дежурили по-очереди, бегали за морфием и рецептами. Сережа умер на руках у мамы и Лены. Перед смертью он просил, чтобы у его детей были все бабушки и дедушки. Он все знал!!! Он уже тогда все чувствовал!!! После похорон я ушла в работу, мне становилось легче. И все свои моральные силы бросила на поддержку мамочки, т.к. она уехала домой. Я старалась по телефону как могла поддержать ее. С Леной мне общаться было очень тяжело. За месяц я позвонила несколько раз, но чувствовала натянутость и холод по отношению ко мне. Я перестала звонить. Зато Лена где-то через месяц позвонила маме и высказала, что она потеряла семью, т.к. за этот месяц мы с братом ни разу не предложили ей помощь. И тут же выдала, что ноги ее больше в доме родителей не будет и их внуков тоже! Для мамы это был не просто удар. У нее была истерика. Она не понимала ЗА ЧТО? Она души не чаяла в детях, они у нее месяцами жили. Она души не чаяла в Лене... Лена всегда была мягкая, открытая, веселая. Очень похожа характером с моей мамой, я более жесткая и прагматичная. Благо скоро был сорокодневный поминальный обед. Я посоветовала маме успокоиться и спокойно поговорить с глазу на глаз с Леной. Лучше бы я этого не советовала. Все закончилось тем, что Лена собралась вступать в наследство в родительской квартире, а мама в ее. Теперь они не разговаривают... Я сделала жалкие попытки наладить отношения, несколько раз приглашала Лену с детьми к нам домой, но она сидит, как в тылу врага, последний раз расплакалась припомнила мне, какие мы все сволочи, как не любили Сережу (она искренне считает, что любит Сережу больше чем мать!). И главное - мы думаем только о деньгах. К сожалению, а может к счастью, Лене не понять каково это иметь свой бизнес. Когда в день похорон я должна была отдать заказ, мне просто пришлось работать с 4-х утра со слезами на глазах. И рабочий день не 8 часов, а муж может встать в 7 утра и лечь в 4 тоже утра и это с перерывом на покушать. Она видит, что мы покупаем мебель и делаем ремонт, но не видит какой ценой это дается. Несколько месяцев назад она мне призналась, что ужасно завидует. Честно говоря, я очень удивилась, т.к. у нас в семье такого понятия как зависть не существует. Да, иногда задумаешься, ну почему же одним людям дается все так легко, а мне... Те же Лена и Сережа смогли квартиру получить по государственной программе, субсидия, материнский капитал, помощь родителей, наследство и бац - квартира, а мы с мужем 7 лет по съемным кучу денег выкинули, потом кредиты, потом размены, потом опять кредиты, сколько это нервов и труда. А нам завидуют!!! И мне же моим трудом в морду тычут, что думаю только о деньгах. А она о деньгах не думает, думает только о высокодуховном, когда хочет кусок квартиры оттяпать, которую отец зарабатывал. При том, что родители сказали, что Сережину долю оставят на детей ее, если сейчас не судиться. Вообщем запуталась я. Не знаю что делать. Стоит ли пытаться все исправить? С одной стороны мама уже приняла ситуацию такой какая она есть. Лена - мать детей и ей определять их дальнейшую судьбу. Я боюсь сделать еще хуже. Смерть Сережи украла у моих родителей несколько лет жизни и Лена своим заскоком украла у них столько же. Я боюсь папу хватит инсульт пока это все закончится. Я готова переступить через себя, ради счастья племянников, ради счастья родителей, даже Лены. Я готова попытаться забыть все это. Но надо ли? Не для печати, пожалуйста.

Прошло почти два месяца. Тогда я ошиблась. Видимо органы опеки просто побеседовали. Когда я через недельку попросила взять на вечер детей. Мне сначала вежливо сказали, что "сегодня мы заняты, и завтра заняты, и послезавтра..." Я спросила : "А на день рождения моего сына?" "Я подумаю." Через час позвонила моему отцу и сказала, что разрешает видеться с детьми только в ее присутствии и у нее дома. На день рождения детей не отпустит и с ними не придет. Сели мы с родителями, подумали... Пусть живет как ей хочется! Перестали звонить и общаться вообще. В день рождения моего сына я еще раз официально пригласила к конкретному времени по СМС, на что получила ответ: "Стерва с детьми не придет" и поздравление в одноклассниках. Приезжали поздравить мои родители, проведали детей Сережи под присмотром Лены. Конечно, расстроились, у младшего проскакивали фразы: "А что, вы приехали к Юле и Лёше? Сейчас к ним уйдете, да? У Лёши день рождения, а почему мы не идем?" Ну что родители могли сказать? Ушли минут через 15. Папа, правда, попытался поговорить в ...надцатый раз, попросил детей на каникулы, т.к. старший "отдыхает" на площадке почему-то, а не у бабушки. На что ему спокойно ответили, что "Детям так лучше." Родители наконец-то приняли ситуацию морально и решили жить своей жизнью. Мама сделала операцию, сейчас восстанавливается. Присматривали варианты с жильём. Выставили свои доли квартиры на продажу, пока что только в квартире родителей. Лене направили письмо о преимущественном праве покупки. Ну, как я и предполагала в мае... Пришло от Лены предложение о разделе наследства. Обмен долями и сумма в два с лишним раза больше чем предлагали родители изначально. Я родителям сказала, что легко отделаются, могла бы и побольше запросить. У родителей сейчас финансовый "швах", мама, естественно не работает. Будем мы с братом пополам выкупать. Я бы лучше детей своих на отдых свозила. Но зато родители будут спокойны и можно будет квартиру продать нормальным людям по нормальной цене.

Перцовочка А вы когда-нибудь задумывались почему она в тот момент так поступила? Были на то какие-либо причины? Или просто так из вредности решила сделать гадость дочке? Мне кажется, что просто так ничего не бывает. Одна моя знакомая была замужем, родила ребенка, брак распался. Влюбляется в мальчика гораздо моложе себя, беременеет. В это время с ребенком живет на площади родителей (но не в одном доме). Замуж за мальчика не хотела, хотела жить в гражданском браке, но с ним в доме родителей. Так родители ее турнули с 8-мимесячным пузом и любимым на съемную квартиру. Ну не нравился им очень чем-то новый муж, не внушал доверия. Как же мне ее тогда жалко было! С ее родителями поругалась, сказала, что так любящие родители не поступают. Сейчас, по прошествии многих лет, когда и гражданский ее брак распался не очень красиво, с мордобитием и матом в сторону друг друга, я несколько иначе смотрю на все это. Не скажу что родители 100% правильно поступили, но взрослеть когда-то нужно. И нужно, если принимаешь решение, брать ответственность на себя. Решила ты рожать и жить с любимым, так сиди с ребенком и пусть твой любимый зарабатывает на вашу семью. И что обижаться на родителей, они причем в твоей жизни? Так они хоть у себя под носом не видели этот "расцвет отношений". А знакомая обижается и говорит, что никогда не простит, учитывая еще и то, что младшей сестре почти в аналогичной ситуации разрешили жить с гражданским мужем в их доме. Вообще кровная обида. Друзья предлагали недельку-другую перекантоваться, а мама прекрасно понимала, пустит, потом фиг распрощаешься. Так тоже нельзя. Мило и любезно объяснить, что хотите спокойной старости и попросить дочку пожить отдельно, желательно за свой счет. Возможно через несколько месяцев или лет, пообщавшись с хозяевами съемных квартир, дочка более лояльно будет смотреть на желания родителей. И тут два пути: или дочка взрослеет и пытается жить сама, или начинает портить жизнь родителям, требовать размена (если есть доля в доме), поливать их грязью, обижаться. Все зависит от степени зрелости дочки и ее трудолюбия или лени.

Вы же прекрасно понимаете, что сейчас поколение детей воспитано по-другому. Если вы еще умеете стирать руками и от бабушки слышали из первых уст о трудностях и видели ее руки. То из сегодняшних детей и подростков очень немногие смогут убрать за скотиной или нарвать несколько ведер вишен. Потому что им это просто не нужно, это не жизненная необходимость, родители купят мясо в магазине а сок в пачке, а то, что родитель сидит на работе до упаду это не осознается ребенком как работа. И, соответственно, у детей вырабатывается потребительское отношение к родителям, неосознанно, чаще всего. А когда ребенок подрастает, даже имеет свою семью, напрягаться сильно не желает, а вместо спасибо претензии родителям высказывает, вот и идет ответная реакция. Я не имею в виду конкретно ваш случай, скорее автора, и форум пестрит практически через одну темами подобными, только в разных вариациях. В вашем случае скорее всего бывают не сильно любимые дети, вот вы и попали в их число. Но чувства со временем меняются, может любовь возникнет у мамы вместе с благодарностью за то, что вы сейчас делаете. А может не возникнет...

Конечно, легче, и это факт. Я вот в посудомойку посуду запулила, детей в горячей воде искупала, в стиралку белье заложила 15 минут и сижу кайфую. А во времена молодости вашей мамы это на весь день работы, притом тяжелой физически. И то, как вы сейчас встали на ноги, это немножко по-другому, как становились семьи после войны. Мои бабушка с дедушкой приехали с маленьким чемоданчиком, им дали клочок земли, взяли лопаты и стали копать себе дом, вернее землянку. И радовались жизни. Я понимаю, что не хотела бы пройти их путь. Ну и пусть у маминого мужа такой "заскок". В недавнем номере "Моей семьи" была статья, как в детстве самураев японцы воспитывали, почитайте. Почитайте, может переосмыслите некоторые вещи. С нашей мещанской точки зрения получается, что все родители самураев изверги и садисты. А там, целая философия. В шутку представьте, что вы ребенок-самурай. А чувство ущербности только в вашей голове, даже чувство стадности - "у 95% родители нормальные, а у меня другие". Любить до беспамятства вы родителей не обязаны, уважайте их и ИХ желания, уже не умрете вы без их поддержки. Главное - не копите обиды и поменьше требуйте (даже в мыслях) и жить станет проще.

Жалко автора. Не умеет радоваться тому, что имеет. А имеет многое- семью, живых родителей, которые в трудной ситуации выручат 100%. Хочется легкой жизни. Иногда надо хотя бы мысленно ставить себя в другие условия "похуже", представить себя без мужа и родителей, можно с больным ребенком или саму себя представить нездоровой, представить, что родилась у другой мамы, которая бросила тебя в детдоме... Искренне порадоваться тому, что у тебя есть, поблагодарить всевышнего, родителей и мужа, что они просто есть рядом. Эгоизм и эгоцентризм. К сожалению, перевоспитать уже не получится, девушка уже взрослая. Просто пытаются не дать сесть себе на шею. Скорее всего, эгоизм - болезнь переданная по наследству, родители тоже в некоторой степени ею страдают, т.к. очень уж в крайности впадают, то капусты не дадут, то с ребенком спящим посидеть не могут, но их и подавно не перевоспитаешь. Поэтому автору надо смриться, затянуть потуже пояс и пахать по жизни, в частности, квасить капусту и угощать родителей, заработать денег на няню и ходить по кабакам когда хочется, а не когда у папы настроение. И ребенка давать родителям, когда попросят, когда им это общение в удовольствие будет, а не в обязанность. Но это же тяжело! Легче завидовать тем, у кого родители все делают и не надо напрягаться.

Сегодня папа пытался дозвониться до внука с утра. Сбрасывали. Вечером опять позвонил и тут, о чудо, после очередного сбрасывания позвонила Лена САМА! Разговор был "сама любезность", без криков, обвинений и т.п. Папа попросил детей на каникулы, Лена сказала, что самих их отпускать не хочет. Папа пригласил их в гости вместе. Семейная идиллия. Как будто и не было тех слов, которые говорились раньше. Вопрос: что сподвигло Лену поступить следующим образом? Неужели она, вдруг, резко захотела пересмотреть свою позицию и наладить отношения? Или органы опеки помогли вставить мозги? Как-то странно, что она стала ласковой и пушистой. Может записывала на диктофон разговор для органов опеки? Будем надеяться на самый лучший вариант, что это не притворство и она решила сделать хоть один шаг навстречу. На самом деле сейчас выгоднее для всех помириться или хотя бы сделать вид (для детей, которые это все видят и слышат в первую очередь). И я с радостью это сделаю. Конечно, прежняя дружба врядли восстановится, но меня вполне устроили бы нейтральные отношения. Тяжелее с мамой, для нее это предательство и даже нейтральные отношения врядли возможны. Я не уверена, что мама сможет простить Лену когда-нибудь.

Я совсем не считаю помощь пустяком. Я им благодарна за это. И Лене благодарна. Я писала это раньше, если не заметили. Только мне непонятно их поведение после оказания этой помощи... Это как перечислить больному ребенку на расчетный счет крупную сумму, а потом звонить матери этого ребенка постоянно и говорить: "Ну почему же ты сама не заработала эти деньги? А я для твоего ребенка пол года работал." Свозить ребенка в больницу, а потом спрашивать: "Почему же вы сами не возили?" Конечно, по сравнению с февралем у меня сейчас агрессии по отношению к Лене гораздо больше, чувства вины в смерти Сережи как не было, так и нет. Чувства вины в том, что я не смогла наладить отношения теперь тоже нет. Т.к. не видела ответных шагов и желания Лены изменить ситуацию.

А Вы представляете, как муж сестры говорит, что ненавидит всю вашу семью? Видеть вас не хочет и шантажирует общением с племянником? Не думаю, что слишком долго к нему бы теплые чувства сохранялись. И это все практически за месяц "необщения". На похоронах - друзья, через 20 дней - враги, через 40 дней - смертельные враги. Все уже давно поделено по-закону. И по такому же закону родители имеют преимущественное право на неделимую вещь, также и Лена на свою квартиру имеет преимущественные права, т.к. проживала в ней. Дети имеют свои права, которые охраняют органы опеки. Просто, опять же ,по закону, если стороны не смогли договориться, в течение 3-х лет каждый из них имеет право обратиться в суд для подтверждения этих своих прав. Что здесь криминального и подлого? А "по совести" у нас разные представления оказались. Лена считает, что родители могли бы и отказаться от своих долей в ее квартире в память о Сереже. Мы считаем, что и она могла бы отказаться от выплаты за свою долю в память о том, сколько родители сделали для их семьи. И тут даже не только в материальном отношении (за семь лет родители гораздо больше вложили денег, чем стоят их все доли вместе взятые), сколько любви они отдали Лене, Сереже и их детям! Неужели непосещение Серёжи в больнице - это 100% доказательство, что мы его все не любили? Тогда я пас. Чего-то не понимаю в этой жизни. Может быть у меня искаженные представления о любви? Конечно, немножко не в тему, несоразмеримо, наверное, по масштабу трагедии, но когда я потеряла на небольшом сроке ребенка вся семья была в курсе. И я попросила не трогать меня несколько дней. Никто не приходил. Дома и в больнице был только муж и мой первый ребенок. Если бы ко мне начали приходить, чтобы поддержать. Доказывать любовь. Я и так знаю, что меня любят. И когда, впоследствии я родила сына, из роддома попросила забирать меня только мужа, и не потому, что я решила обделить дедушек и бабушек, я устроила им праздник через неделю. А другим надо, чтобы к ним относились по-другому. Например, сестра мужа обиделась на нас, что мы не пришли к ней в палату увидеть племянника в первый день после родов, хотя ВСЕ остальные родственники пришли. Пока она лежала в роддоме у нее всегда кто-то был в гостях. Я бы сошла с ума, а она это с таким восторгом вспоминает! Поэтому, тут все неоднозначно. Лена считает, что нам надо было желания Сережи особо не спрашивать о посещениях и поездках, я считаю по-другому, т.к. я сама другая. Родители Лены очень активно лечатся в больницах, мама диабетчица, поэтому они знают куда ехать, какие и где врачи. Мои родители (как и я, кстати)органически непереваривают больницы. Папа последний раз был на больничном, когда заболел желтухой, это около 25 лет назад. Маме делали операции по-договоренности через знакомых, приехали, порезали, отпустили домой побыстрее. Сережа прекрасно понимал, что толку от наших родителей не будет никакого. Как договариваться с врачами, куда идти сначала, в регистратуру или сразу в кабинет, они от этого очень далеки... Поэтому, наверное, он и не отказывался от помощи отца Лены. И нас, может быть, поэтому и не просил, т.к. знал ну приедем мы, потопчемся в холле онкоцентра, как стадо баранов и уедем ни с чем. Отец Лены очень активный и эмоциональный человек, везде как-то умудрялся договариваться, всегда вместе с Сережей заходил к врачам решал что-то о лечении и госпитализации. Потом, в разговоре он мне говорил, что ему это очень непросто давалось, принимать решения за Сережу. Я его понимаю, может быть он сейчас страдает, что делал что-то неправильно. Но зачем моих родителей обвинять, что ему это пришлось делать вместо них? Они бы в любом случае не стали бы принимать решения за Сережу, тем более в лечении, тем более в такой болезни.

Сейчас это моих родителей не устроит. Они, мягко выражаясь, о-о-очень обиделись. Если бы внуки были совершеннолетние - да, пока она их опекун - нет. Каким образом "шагать" сейчас? На звонки не отвечает, общаться категорически не хочет, да и мы последнее время не горим желанием ее видеть, дети 90% времени находятся у ее родителей, идти к ним в дом и слушать гадости? Незаконно к ним в дом ходить. Остается только через органы опеки с выделенным временем, другого выхода я не вижу. И пока органы опеки не решат этот вопрос к детям я и пальцем не прикоснусь, т.к. реально боюсь провокаций с их стороны. Ведь они для чего-то ходили в органы опеки "неоднократно"? От чего или кого они пытались защитить детей? С какой целью наносились эти визиты, когда дедушка и бабушка приезжали раз в месяц и мы с братом сильно не приставали? Для меня загадка. Пока.

Последние вздохи были на руках у мамы. И все те эмоции о которых вы пишете она ТОЖЕ пережила. Или Вы считаете, что если у нее не было 2-х маленьких детей, то ей стало легче? Мой муж очень открытый человек и сказал бы все, что думает сразу, а не юлил бы и не прикрывался родственниками и детьми. Лена специально все делает не своими руками, даже разговаривает за нее ее отец. Правильно, чтобы потом сказать, а это не я, все он проклятый? И будет права по факту, в основном не она мне "сюрпризы" выдавала, она молчала. Как-бы не при делах. А стервой я ее назвала, а не отца. Хотя в данном случае я с моими родителями не схожусь во мнении. Они считают, что основной "фюрер" это мама Лены, опытный боец в делах по наследству и сплетням, а отец Лены и она сама оказались марионетками. Может они и правы. Но Лена все это могла бы прекратить одним махом. Но не хочет, а пользуется моментом. Брата и племянников я люблю, Лену - ... Гамма эмоций: благодарна, что она была в жизни Сережи, не понимаю, злюсь на нее за ее недальновидность и никогда не прощу ей того, как она поступила с моими родителями. Ну я так долго не общалась, как противоположная сторона. И у меня не было целью кого-то в чем-то разубеждать. Я приходила за конкретными вопросами, в частности, в органы опеки, как организовать встречи с бабушкой и дедушкой. На этот вопрос я ответ получила полный, а вот как доказать, что им препятствуют видеться с детьми мне никто не ответил. И даже обвинили меня, что я сразу пришла что-то доказывать? Кстати, как доказать-то? Снимать встречи на видео?

Единственная просьба Сережи была - чтобы у детей были ВСЕ бабушки и дедушки. И все это знают и слышали. Сереже было плевать на материальную сторону жизни в масштабном понимании. И завещание он не оформлял потому, что даже не представлял что может произойти такая ситуация между родственниками. Родители, как я ранее писала всегда очень спокойно относились к наследуемому имуществу, у них есть свое, заработанное, им и так хорошо. Я думаю, что Сережа больше беспокоился не о том, где будут жить дети, т.к. жилье у них было, а о том, что будут кушать... И просьба была у него, соответствующая, т.к. за редким исключением после родителей сильнее всего детей любят не дяди и тети, а бабушки и дедушки! Если бы я умерла и увидела с того света, что мой муж треплет нервы моим родителям из-за 3 кв.м жилья и не дает внуков... Говоря, что моим детям от этого только лучше... Страшный сон для меня. Надо писать завещание, на всякий случай.

Вот знаете, я тоже первые дни ТОЛЬКО с МАМОЙ могла на эту тему разговаривать. Лене Я звонила и общалась, только на другие темы, потому что НЕ МОГЛА. А буквально через 20-30 дней, точно не помню, маме и выложила Лена, что она мне и брату безразлична, и дети ее тоже нам пофигу. Т.к. ВСЕ ее родственники уже предложили помощь, а мы - нет. И, если не ошибаюсь, тогда же и последовали первые угрозы лишить общения с детьми. (Специально перечитаю веточку, т.к. уже не помню точно.) Вот с этого все и началось. А дележ наследства - это продолжение. Началось все с непонимания. С каких-то (на мой взгляд нелепых) требований. И методического морального унижения моих родителей. У моих родителей есть гордость. А у Лены - гордыня... Пол года отворачиваться от людей, приходящих к ней в дом, пытающихся поговорить с ней. И в это время ходить по адвокатам, органам опеки (может прокуратура?). Если ты честный человек, так и скажи, "валите отсюда и не трогайте меня и моих детей". Нет, глазки в пол и отвернулась, родители и мы в в дураках покрутились и ушли, ну, обижен человек...Ждем-с. Дождались. Честно, после того, как пришла к адвокату и в органы опеки, увидела как по-человечески негативно ко мне настроены люди не удивлюсь, что и в прокуратуре выяснится, что мы угрожали ей и детям. Мне противно полоскать грязное белье в наших госучреждениях, т.к. лично меня в городе знают многие. А оправдываться... Будем оправдываться в суде, и то, если потребуется... Я заранее не считаю их недостойными наследниками, но возможен такой вариант развития событий. Маму я приглашала к телефону, т.к. считаю неправильным общение с ребенком втайне от его матери.

Родители так не хотят делать. А у Лены именно такие планы, в разговоре последнем она мне сказала, что подарит свою долю детям, чтобы органы опеки 100% не разрешили обмен долями, тогда площадь у детей будет уменьшаться, а не увеличиваться. Но я очень надеюсь, что суд признает этот договор дарения недействительным. Дом тестей-имущество до брака. А машина пусть остается на ее совести. В больнице с ним несколько дней была жена. Я должна была ее заменить? С Сережей созванивалась ежедневно. После выписки дома навещала. Мама у НЕГО спрашивала надо ли приехать. ОН не хотел. В данном случае мнение Лены для нас было не важнее мнения Сережи.

У родителей еще долги после всего этого. Брат за жилье тоже очень много должен. Я без долгов, но сама комнату не потяну. И вообще мне важнее операция, которую маме срочно надо делать, а она тянет что-то , говорит, то у нее денег нет, то умрет на операционном столе, а мы тут судиться будем. Денег я насобирала, но она не берет!!! У нас города практически одинаковые по ценам. Будем делать оценку квартир, пусть органы опеки смотрят. Просто это выкидывание денег - суды, оценки, бумажки, адвокаты... Мне она не нужна. Моим родителям, по большому счету, тоже. Моих детей я хотела бы также оградить от такой сособственницы. Мама грозится, переписать все на детей моих и тогда квартира Лены надо-о-олго зависнет. Упаси Боже!!! Не хочу стравливать через 15 лет детей, вернее, уже взрослых дядек. Остается только подарить.

Каждый раз, когда приезжали. Точно не помню, раз 5-6. Знаете, у меня сейчас очень смешанные чувства. Теперь, получается, что мы мало посещали детей. Но мое мнение было, что надо наладить отношения с матерью сначала. Дети не дураки и видят, как мама выходит из комнаты, игнорирует бабушку с дедушкой... Для них это тоже психологическая травма. На дни рождения детей они специально уезжали вечером на ужин в дом родителей Лены, нас, естественно, никто не приглашал. Когда я спросила почему ты все специально делала, чтобы мы не приходили? Ответ:"Боялась скандала." Лене скандал страшнее психологического комфорта детей, они же привыкли, что их поздравляют все родственники! Пришлось поздравлять на следующий день. И кто бы скандалил? Получается, что неправильно я делала, надо было через "не хочу" Лены переступать. И детей надо было раньше дергать на себя начинать? Я думала, что все перемелется со временем, а вышло еще хуже. Надо было как-то на диктофон, что-ли, записывать ее отказы отпустить детей на каникулы к бабушке и дедушке, отказы приходить к нам на праздники. Хотя лично мне было бы неприятно, если бы родственники мужа стали сразу требовать детей, особенно, если такие напряженные отношения. А юридически получается, что надо было быть поактивнее, а не поделикатнее. Именно требовать, а не просить. Раньше для меня психологически дети не были отделимы от Лены, я их вместе несколько раз приглашала на ужин и получала отказ, пока недавно (до разговора с ее отцом) Лена не сказала:"Детей, забирай, а я не приду". Это единственный раз, когда они были у меня. Ну я и ту-у-упая была, знала бы, что так можно... До смерти Сережи мы не сильно детей оставляли друг у друга (я не имею в виду бабушку, она их очень часто нянчила без Лены), вернее почти никогда, всегда вместе приходили и уходили. Теперь-то, конечно, я надеюсь, что Лена у меня не будет ассоциироваться с детьми Сережи. Эту ее ненависть к нам и наш негатив по отношению к ней никак нельзя переливать на детей, поэтому я решила общаться только через других лиц. Пусть органы опеки решают, когда видеться, пусть суд решает имущественные интересы. С этим я полностью согласна!

Ему бы это и в страшном сне не приснилось. Я надеюсь, что он до последнего вздоха думал, что у него в семье все хорошо. Лена ни при нем же звонила и маму накручивала. А мы все ее выходки списывали на стресс и депрессию, Сереже ни о чем не говорили, мама плакала тихонечко и прощала Лену. Сейчас была в органах опеки, хотела узнать, как поступать. Оказывается отец Лены неоднократно посещал их, приходила ли Лена или нет я не знаю. Органы опеки знают ситуацию до мельчайших подробностей. Проводили разъяснительную беседу с отцом Лены, что они не имеют права препятствовать общению с внуками, и главное, мы попытаемся договориться о посещении детей через органы опеки.Но, как я поняла, нас выставили такими "меркантильными какашками". Органы опеки считают, что мы в материальном ущемляем интересы детей, т.к. у родителей квартира в более лучшем городе, чем наш. Официально они будут, скорее всего, препятствовать (так они не сказали, это мои домыслы), сказали, что будут давать только официальный ответ нотариусу или суду. Предлагают подольше не судиться, но в то же время говорят, что Лена с отцом настроены очень решительно и отступать не собираются. Тогда зачем продлять агонию моим родителям? Они тоже не собираются отступать. Предлагают маме подольше не общаться с Леной, мол боль утихнет. Конечно, я их понимаю, в интересах детей сейчас, чтобы никто ничего не делал. Но... Я боюсь, что Лена поступит не аналогично. Сейчас могут начаться с ее стороны продажи-дарения и все это будет только усложнять суд. И, как сказал мой муж, мы сейчас бегаем перед амбразурой с голой задницей. Куда ни придешь, все в курсе ситуации! Я тихо фигею. Мы тут деликатничаем полгода, не знаем с какой стороны к Лене подойти, как помириться. А они всем рассказывают, что дети нам нафиг не нужны, что мы к ним не приходим. И бабушка с дедушкой приехали и сразу к нотариусу побежали, а не к детям. Да если бы, они до нотариуса пришли и на них вылили всю эту грязь и не дали с внуками увидеться я не знаю, что творилось бы у нотариуса. У меня бы брат не сдержался, да и я не уверена, что смогла бы. И тут пишут, что я что-то недоговариваю. Да, Лена бы рассказала все это с другой точки зрения. Она озвучила это и у адвокатов, и в органах опеки (не знаю она или папа). Но на счет "недоговариваю"... Я не согласна. Я стараюсь писать объективно, даже признаваясь в своих некрасивых поступках, о которых мне не хотелось бы говорить и я могла бы умолчать. Других грехов я за собой и своей семьей не вижу.