Помогают или нет родители материально?

[Помогают или нет родители материально?]

Сложно быть ребенком и знать, что твоему брату/сестре, который в принципе, юридически тебе равен, помогают больше или меньше

"Дурь" на меня моя моя юридическая очень уж влияет. Если позволите - я поясню. Просто теоритически, дети (а ими являются согласно Семейному кодексу лица, не достигшие 18ти лет) имеют право наи поддержку от родителей равную. То есть заботится родители должны обо всех своих детях. Если ребенок уже вырос, то тут уже согласна, никто никому не должен, со временем, правда, уже у детей возникает обязанность заботится о своих родителях....но это потом. Так что вопрос о том, кто кому и в какой ситуации должен, именно должен, давно закреплен законодателем, все остальное - на откуп нашей совести и принятым моральным нормам в обществе.

И если они хотят помочь моей сетре или брату, я не буду на них обижаться.

Вы вообще исключительный человек я вот тоже не стану обижаться, собственно, не обижаюсь, но согласитесесь, часто ли такое встречается?

Я вот такую историю с вашего позволения расскажу. Есть у меня сестра двоюродная, ей сейчас 20 лет, брату - 24. Сестра - дизайнер ландшафтного интерьера, со времени своего поступления в колледж после 9го класса работала постоянно, куда ни позовут - озеленять, пересаживать, ухаживать, поливать, распланировать, окончила с отличием, заработала себе на ноутбук, на машину, маме помогает. И брат, который здоровый лоб, доучился с грехом пополам, два раза на грани отчисления был, да мама бегала, улаживала, от армии отмазала, сейчас он, конечно, работает, но такое впечатление, что человек привык, что на него постоянно сваливается помощь и напрягаться не надо.

Что это? Воспитание, конечно, но в порыве откровения сестра моя на него бузумно злится, потому здоровый лоб, а все на маминой помощи бесконечно. И ей очень обидно, что мама до сих пор над ним трясется и надрывается.

[Помогают или нет родители материально?]

Она говорит, что ее свекровь не помогает старшему сыну (мужу ее), а все только младшему.

У меня так у подруги. Её муж первый ребенок в семье, есть в наличии два брата, причем довольно взрослых. Так вот со старшего мать денежку только так срубает, а младшеньким - все дозволено и разрешено, помогают всеми силами. В том числе и за счет старшего. А он и рад - потому что это мать, и она их всех так воспитала, что её слово - закон, и благодарны они ей по гроб жизни за то, что она их родила на свет, даже в свои дни рождения сыновья не получают подарки, а к маме несутся с подарками - потому что это МАМИН праздник.

Странно мне это, не понятно, но вот у них так.

Всегда по ситуации нужно судить, поскольку я мамой не являюсь пока, предсказать свое поведение не могу, но помогала бы всем одинаково. Или....не знаю, сложно сказать вот мой папа младшенький в семье, у бабули и деда трое детей, так все на него сыпалось, а старшие злились сильно, почему ж так? И мама старшей была, ей не понятно было, почему же брату постоянно лучшие куски достаются.

Сложно быть родителем и не показывать симпатию к одну из детей больше, чем к другому, мы все люди, и даже детей (что бы ни говорили) любим немного по-разному.

Сложно быть ребенком и знать, что твоему брату/сестре, который в принципе, юридически тебе равен, помогают больше или меньше.

[Помогают или нет родители материально?]

У меня из родителей только отец. Пока училась, жила с ним, он меня кормил, а мачеха делала довольно дорогие подарки на праздники на праздники. А потом я ушла жить с ГМ в свою квартиру, поскольку мы брак не регистрировали - папа на меня очень обиделся и разозлился, сказал - раз в"вышла замуж", так и крутись теперь как хочешь. С мужем расстались, так что теперь кручусь сама расчитываю на свои собственные силы и не вякаю, потому как се ля ви своим детям, конечно, планирую помогать по мере возможности.

[Отношения с бывшими. Дружба, ревность, любовь]

Все мечтаю отписаться подробно в этой ветке, мне мой бывший дружить предлагал "давай останемся друзьями, просто друзьями, и будем радоваться тому, как складываются отношения с другими".

Да вот вчера, как по заказу в журнале наткнулась на заметку, что расставаясь с о своей "половинкой" нужно четко определится, сумеете ли вы поддерживать с ним дружеские отношения. Потому как дружба между людьми противоположного пола возможна лишь в том случае, когда ни один из них не претендует на углубление отношений.

Собственно, с моей стороны именно по этой причине никакрой дружбы быть не может

LA_vanda

я весь день сидела ждала этой встречи, отменила все свои дела, а он даже не удосужился вовремя (когда я еще могла бы что-то другое придумать) позвонить

а у нас это постоянно, после того, как расстались, или забываем позвонить, когда обещали, или минут за пять до назначенного времени встречи начинается - (выбрать по вкусу, каждый раз меняется причина) - извини, телефон разрядился, на телефоне деньги закончились, устал, уснул, на работе задержали, надо срочно родителям помочь, обещал им раньше, чем тебе, забыл, подумал, что уже поздно звонить, ну ты же сказала, что у тебя нет никаких планов на этот день, так что я тебе ничего рне порушил....

Надоело, конечно, и с одной стороны я понимаю, что ничего от него требовать не могу, потому что мы расстались, но с другой...со мной ни один человек из моего окружения так не поступает. Ну не принято у нас с друзьями менять в последнюю минуту планы, и, например, договариваясь с одноклассником-другом моим, что он ко мне в пятницу заедет, я уверенна на сто процентов, что это будет, а если что поменяется - меня предупредят намного заранее.

[Похождения блудливых женатиков]

Все правильно вы сделали, полностью поддерживаю. Что вообще за скрытничество такое, разве с этого серьезные отношения начинают? Тут сразу мысли появляются - а когда ж он хотел все рассказать, и рассказал ли бы в принципе?

Единственное - скажите ему, что ни стояние под окном, ни оставление записочек не тронет ваше сердце так, как штамп о разводе и полная ясность в отношениях с его женой. И нечего стоять вщздыхать на окна. А то такие дела, как развод имеют обыкновение иногда растягиваться во времени на неопределенный срок.

Пускай итам разберется, а потмо у вас просить прощения, что так накосячил и скрыл такие важные сведения, как наличие жены.

[Постельное белье - выбор, стирка, уход]

А мне бязь очень нравится - и к телу приятно, и форму после стирки неплохо держит, и вообще, качество - цена подходит мне.

А по поводу шелка - мне мой бывший ГМ как то в пору наших с ним первых встреч, узнав, что мне очень хотелось бы на шелках поспать, надыбал у родителей комплект и постелил. Ух, носило меня, с моим неспокойным сном, по всей кровати. Подушка постоянно куда-то наровила сбежать, одеяло легким движением соскальзывало полностью до подбородка.

Да и во время секса попа ездит

[Размер имеет значение.]

Ну, раз бросать человека из-за размера - это эгоизм, тогда попробуйте с ним поговорить, чтобы он тоже в своем эгоистичном стремлении только себе доставить удовольствие не пребывал. Если в остальном все устраивает - то ограничитель вам в помощь. Думаю, в любом секс шопе они продаются. Потому как надеяться на то, что человек после вашей просьбы себя проконтролирует во время полового акта - я бы не стала. В процессе редко кто способен на контроль. Опять же, правильно вам советуют позы подходящие выбирать.

Или Вы любите ощущать себя курой - гриль

ТТТ, хорошо, что у меня пока такого не было

[Все о знаках зодиака. Гороскопы. Астрология]

Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

мда...но я только с этим согласная

[Кризис среднего возраста у супругов.]

согласна с AliceQ, посмотрите пока, не стоит сразу в обьятия бросаться и всему верить, тем более, что у вас в голове сумбур пока полный и вы сами в себе не разобрались.

вчера пришел сидит за столом..говорит о любви к нам, а у самого сотовый звонит...меня затрясло, чувства то остались..

А вы уверены что это чувства? просто знаете как бывает, был мой, я его выгнала, развелась с ним, а он то, оказывается, ещё кому-то там нужен стал? Вы сами должны для себя четко определить, испытываете ли к человеку чувства и ревность ли это, а вдруг это просто задетое самолюбие?

[Проблема с родственниками из-за свадьбы]

я была на многих подобных свадьбах, когда отцы не приходили

Была я весной этой на свадьбе у подруги. Её родители разошлись довольно давно и не особо хорошо общаются - у каждого своя семья. Но она папу очень попросила, и сказала, что ей действительно будет это важно. Не унижалась, а попросила. И на свадьбе были её мама с новым мужем и папа с новой женой. Никто не заставлял их поздравлять дочь вместе, каждый это сделал по отдельности от имени новых семей. И никакого дискомфорта никто не испытывал. Главное, предупредите мама, чтобы она не бросала косых взглядов или каких-нибудь комментариев в его адрес. В конце концов, это ваш праздник, а не поле брани.

Уговаривать, конечно я его больше не собираюсь.

А бы поуговаривала, не считаю это унижением. И вообще, если вам папа важен там, то не надо сейчас плевать на него - типа, не пришел, обидел, ну и фиг с тобой, лучше от этого вы никому не сделаете. А вот если он к вам не прислушается и не явится - то тогда вы будете хотя бы уверены, чтог сделали все возможное.

[Проблема с родственниками из-за свадьбы]

т.к. он себя там будет чувствовать некомфортно (с момой они давно развелись, у всех свои семьи, отношения между ними не очень)

а вы приглашали только папу? Может, стоит пригласить и его жену тоже, думаю, если бы ему пришлось одному прийти, то он бы, конечно, чувствовал себя некомфортно, а так с женой - она будет с ним рядом и ему не придется нервничать. Поговорите с ним, предложите этот вариант, и может он согласится? Если ему не хочется сильно с мамой вашей общаться, они могут прямком в загс приехать, побыть на церемонии и уехать. Или сразу в ресторан подъехать, и если ему станет там некомфортно, посидит пару часов и, поздраваив вас уедет. Или совместит и то и другое.

Просто его тоже понять можно, ему тяжело и он в этом открыто признался. Так предложите ему вариант, который в такой ситуации вполне вероятен.

[Стоит ли бороться за жизнь алкоголика?]

К счастью, позывов поднимать руку на меня, а уж тем более на ребенка у него никогда не возникало. Он не относится к разряду "буйных"

Да простят меня все, но в этой ситуации можно и потерпеть...Моя тетя так всю жизнь терпит. Муж - не буйный, тихий, деньги зарабатывает. Если не разобрались в себе окончательно, и не осточертел его алкоголизм, можно попробовать с ним побороться (правда, мало какие результаты будут, хотя, кто знает?), или потерпеть, пока на ноги не встанете и ребенок не подрастет.

В любом случае, одна с ребенком на руках вы не останетесь. Мужчину вы себе всегда найдете.

[Внешний вид мужа - забота жены?]

Но говорю же, ушла она из-за того, что пил он!

Не надо ей от одного запойного к другому запойному перебираться.

Знаете, мой отец начал пить, не могу сказать, что запойно, но очень много, что собственно и стало последней каплей терпения моей мамы и они разошлись. Питие это продолжалось на протяжении следующих двух лет, потом мы разъехались и папу я больше не видела. Мама умерла, он в моей жизни появился, я шла на встречу и не знала, что с моим папой вообще стало. Единодушное мнение моих родственников было, что он спился за все эти годы. Оеказалосб, что как только разъехались, отец бросил. Вот уже 12 лет он не пьет. Позволяет себе на праздники (дни рождения и т.п.) пару-тройку рюмок, пиво он не пьет вечерами, как некоторые, и никогда я за 6 лет проживания с папой не видела его во вневменяемом состоянии.

А был каков? Отказался он от всего этого по собственному желанию, говорит, понял, что хватит дурью маятся, в общем, ни к каким кодировкам не прибегал.

Сейчас воспитывает мою сестру - дочь от второго маминого брака, которая по сути ему не родная, говорит, что раз в моем воспитании не участия не принимал, станет ей папой. Добился многого в профессии, начальником стал.

А вы говорите - шило на мыло.

Так что надо думать и примерять различные варианты для вашей подруги. первостепенная задача - от теперешнего избавится.

П.С. дорогая редакция, большая просьба про папу не упоминать нигде, МС он читае на пару с мачехой, себя сразу узнает...

[Детские книжки/книги/сочинения. Как делают детей]

Lilium

Эх, немцы как всегда в своем репертуаре. Все показали, причем достаточно наглядно. То ли дело моё детство - в красках нам мальчишки рассказали в саду как и чего и куда, а мама потом мне экстра пуританскую книгу принесла, где всех пытали убедить, что дети зарождаются в мамочке при поцелуе с папочкой. Про роды не врали. Но процесс оплодотворения не убедил ни маму, в том, что это стоило мне рассказывать, ни меня, которая на тот момент уже все знала.

[Внешний вид мужа - забота жены?]

Гарантий абсолютно нет что он не такой же,извините алкаш.

Но, извините, нет никаких предпосылок думать, что он - алкаш. Одним словом, ни подтвердить это, ни опровергнуть. Человек квартиру снимает, помощь предлагает - сомнительно, что алкоголик стал бы так радушно себе лишнюю обузу брать.

Зато здесь уже все понятно - так больше нальзя.

Pink_Angel

Может, организуете подруге поход к психологу, раз она больше вас никого не слушает, сама решить ничего не может, запуталась, а встряхнуть её не получается? Будет ваша реальная помощь. А можно с её родителями скооперироваться и всем дружно и вместе разрулить ситуацию - они ребенка заберут, вы на время к себе ёё с дитем приютите, другая подруга - квартиру им подешевле найдет, третья - вещи соберет. Это все при условии, что она к мужу бывшему категорически откажется ехать и принимать его помощь.

Либо - может, вы узнаете номер телефона БМ? Позвоните, объясните ситауцию, пускай приедет сам. Да и вы определитесь - что он за человек. Это её однозначно встряхнет. Когда появится мужчина, способный урегулировать её проблемы, никаких вопросов у неё больше не возникнет. Главное, чтобы его слова поддержки не остались просто словами. А он реально готов действовать.

[Внешний вид мужа - забота жены?]

Родители на пенсии. Помгать они помогают,и нагоняи устраивают, но, извините на нашу пенсию прожить...отец рыбак, все деньги ей отдает, она в банк несет и на квартиру.

В общем, все понятно, всех все утраивает и сутуацию менять никто не хочет. Вот такое впечатление складывается . Пожалеть вашу подругу мы можем - жаль, что она попала в такую ситуацию, но совета "потерпеть", ругани в адрес мужа-алкоголика вам никто здесь не даст. Потому что люди достаточно закаленные жизнью я вот неделю жила на 10 рублей. Да, я одна, но ведь коньки не отбросила? Затот помощи ни от кого не жду, а все сама устраивала и меняла в своей жизни. Результат - надеюсь, эту неделю забуду, как страшный сон, останется только повод собою гордится.

С квартирой разорались. Молодец, что копит.

Если отвезти туда трехлетнюю дочь, каждый день забирать она её не может.

А если не каждый день её забирать? На все время можно? А самой приезжать по возможности. Ничего, меня, да и многих моих друзей родители сплавляли на все лето к бабушкам-дедушкам, пока сами вкалывали.

[Внешний вид мужа - забота жены?]

может я не правильно написала или Вы не так поняли, но она хочет от него уйти. И никого тащить с собой в квартиру кроме детей не будет. А ему про сертификат она вообще говорила когда то очень давно, а что дело двигается, он даже и не знает!

Отлично, пускай пребывает и дальше в блаженном неведении. А эти месяцы она переждать и в другом месте может.

Не поверите, и по башке стучали уже.

Плохо стучали, видимо.

Она ждет.

Чего она ждет? Или опишите ситуацию с квартирой подробней...С ГМ же ничего её не связывает? правильно? значит, и квартира его не должна волновать и от него зависеть.

Ну короче вот ей осталось эти 8 месяцев-и все хорошо....

Куда уж лучше? Совсем беда с головушкой у подруги ...Вы уж простите.

В конце концов, детей отвезти к родителям, квартиру снимать - ну чем не варианты?

[Внешний вид мужа - забота жены?]

Целыми днями когда у муженька такие запои она с детьми находится у нас. Чем можем, тем и помогаем, покупаем одежду детям и целыми днями проводят время они в нашем доме.Она хочет уйти от него, но куда?

Интересно, а куда в этой истории делись родители? Я все-таки придерживаюсь принципа, что безвыходных ситуаций не бывает. Только не надо говорить, что у них маленькая жилплощадь, семеро по лавкам. Когда моя подруга от мужа уходила с малюсеньким ребенком, потому как муж ещё похлеще был, у её родителей даже мысли не возникло, что дочь можно оставить в тех нечеловеческих условиях. И поступили единственно верно - в тесноте, да не в обиде. Хотя знаете, пять человек, один из которых грудной младенец, плюс кошка - в квартире с общей площадью 40 квадратов тоже не особо замечательно

Квартиру по сертификату она получит только где-то через 8 месяцев.

не так то это просто, слова где-то в данном случае выдают то, что достоверно дата получения квартиры не известна. Мой дом, знаете ли, тоже обещают снести где-то через пару лет, только вот уже 12 лет все на чемоданах сидят, а ничего не происходит. Больше того - не проихзойдет, потому как я то знаю точно, до какой даты нас трогать не станут. Так что где полгода, там и год .

Задает вопрос что будет с ним?

Да простят мне такое нечеловеколдюбие, но пускай хоть упьется водкой, закусывая её курицей-гриль. Но пускай это делает в одиночестве. Или под чутким руководством своей милой мамы .

Еще её бывший муж, который живет в Москве приглашаетс детьми к нему. Она боится и говорит хоть и нечего терять, но возвращаться к прошлой жизни не хочет.

Опять же, вот он, один из выходов, на поверхности. Кто может сказать, что будет плохо, если не попробует - не узнает? Хуже сейчас представить ситуацию сложно, а ГМ не изменится, даже ждать не стоит. И сама подруга ваша себе противоречит - нечего ей терять? Тогда чего сидим и только плачем, а не действуем? Такого ГМ - да приплати никому не нужен будет.

Что нужно делать в этой ситуации?

Головой подумать, а не, простите, исходя из женской сущности своей. Любовь что ли такая к ханурику этому? Или особый мазохизм вашей подруги, только почему он должен и на детей распространяться?

Одно не понятно - у неё их двое!!!! детей!!!!! Ну куда она смотрит? Чего ждет? Уходить нужно однозначно! Калечит же им психику - поживи с таким папой - уродом и на всю жизнь потом шарахаться от нормальных отношений будут

Простите, если резко написала, не со зла. Я многое могу понять. Когда женщина терпит, что её бьют - каждый решает и делает выбор свой за себя сам. Но если бы хоть какая сволочь посмела тронуть моего ребенка, я бы этого не стала терпеть ни секунды

[Брошенные дети, неблагополучные семьи]

Согласна с Серебриной. Запретить общаться хоть и очень хочется, но они оба стремяться к общению, вы же не хотите стать врагом своей дочери, запрещая ей это? Поэтому встречи должны проходить сторого под вашим контролем. Однозначно - нельзя её пускать в притон, который вы так красочно описали. А вот к вам - пускай приходит. В кафе, в кино - ходите все вместе.

Думаю, БМ поймет, что вы опасаетесь за своего ребенка и уже доверять не можете. А общаться позволить готовы. По крайней мере категоричных "против" я в вашем посте не заметила.

[Женщины и мужчины. Секс. Война полов]

В тему, из разговора по асе:

ххх: тож хочу вкусно, но нету((

ууу: Приготовь!!!

ххх: я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))

ххх: пельмени, яичница, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и сослиффками, вода кипяченая, горелая гадость.

ууу: Горелая гадость из чего готовится?

ххх: не поверишь!

из любых ингредиентов

[Ревность в самых разных проявлениях]

Чихуахуа

Представьте хотя бы на секундочку, что оставшись с ним вы так будете жить все время! Не год и два, а всю жизнь. Потому как вас он от себя не отпустит, а проверками бесконечными задолбает. И ему это не надоест, поверьте. У меня у подруги такой ухажер был, звонил каждые пять минут, заходишь в метро, едешь в метро, выходишь - везде отзвонится нужно. Вопрос - где ты? Дома, сушу голову. Через пять минут звонок. Я все ещё сушу. и шквал обвинений, почему голову нужно сушить дольше 5ти минут, ты наверное протрепалась с любовником по телефону, вот и не успела.

В общем, оно вам надо? Любовь любовью, да и то, может угаснуть, если прекратите общаться, а жить в таком напряжении - врагу не пожелаю. В конце концов вам в каждом незнакомом человеке станет мерещится его засланный казачок. А там и до психушки - рукой подать.

[На каблуках или без?]

а у меня проблема каблучная. вроде удобно, люблю, хожу. НО каблуки даже на довольно дорогой обуви начинаю шататься. а если в грязь наступить и он "поедет"

Nainen Знаете, скорее всего дело в том, что у вас нога "тяжелая". У меня тоже так бывает, поэтому я приметила, на каком фасоне туфлей у меня может начать шататься каблук и стараюсь такие себе больше не покупать. Раз на раз не приходится. Даже дорогущие туфли могут быть сшиты нерационально, и либо порвуться, либо устаешь на них быстро, либо натирают или с каблуком проблемы.

У меня вот тоже рост 174, но каблуки никогда не стеснялась носить. Другое дело, что привыкать к ним стала на первом курсе. когда увидела, какие красоточки на шпильках по универу рассекают. Первый год вообще ходила в раскоряку, напевая - "а когда на море качка, и бушует ураган...."

Зато теперь - любо-дорого. На работе ношу небольшой каблук. Завела себе здесь сменную пару, подо все подходящую и наслаждаюсь. А вот на днях достала свои осенние полусапоги на тонкой шпильке 10 см., надеваю брюки, которые всего на пару миллиметров до пола не достают и пошла.....Чувствую себя просто неотразимой, сама себе радуюсь

Кстати, это единственные сапожки на шпильке, которые я могу носить весь день. Теперь покупаю обувь от этого же производителя, потому как поняла, что для моего полного 40го размера именно они шьют то, что надо, и качественно.

[Встреча с близкими через много лет.]

Хрусталь

Я тоже вас понимаю. И прекрасно отдаю себе отчет в том, что истории совсем разные. Просто описала, как это может быть. Вы уже взрослая смостоятельная женщина. Рада, что папа не отказался с вами встретится и уверена, что все пройдет замечательно. Так что настраивайтесь на лучшее

[Встреча с близкими через много лет.]

Уважаемые форумчане, я хотела бы поинтересоваться, были у кого-нибудь подобные встречи? Может быть кто-нибудь поделится своей историей?

У меня такая встреча была. Мы с отцом не виделись и не созванивались 6 лет. Потом пришлось встретится, потому как умерла мама, и ему сообщили. Я рада была этому. Папу помнила молодым, красивым, мускулистым и казалось, что все будет как в сказке - приедет он на золотом коне, весь такой прекрасный, подарками, и лаской, и нежностью осыпет, и все проблемы разом снимет....

Хорошо, что пример Золушки такой перед глазами был - мать подруги не позволяла общаться бывшему мужу с дочерью, хотя тот всячески помогал - и вещами, и деньгами. Последние до подруги не доходили, а тратились исключительно на её младших братьев от второго брока матери. Девочка у них как раз нянькой была, кухаркой и домработницей. А потом в 8м классе её настоящий отец не выдержал, понял, что ничего до дочери не доходит - ни приветы, ни конфеты, и стал с ней общаться напрямую. И наговориться не могли, и как мог старался компенсировать ей неприглядное детство - скупал все, что душа пожелает. К сожалению, сказка продлилась совсем недолго. Погиб в автокатастрофе .

К чему я все это? Я когда на встречу шла, мне казалось - вот оно, счастье. А потом как могла пыталасьо скрыть разочарование...Потому как не получилось ничего, из того, о чем мечталось.

Главное, не стройте иллюзий по поводу вашего отца, не факт, что будет слезы-сопли, как в передаче, не факт, что он окажется милым человеком, в общем, ни на что заранее себя не настраивайте - ни на плохое, ни на хорошее.

[Хотим родить ребенка, но...]

Присоединяюсь к мнению тех, кто советует успокоится - это сейчас самое важное. Ждать каждый месяц задержку, а потом, рыдая, ругаться с мужем - не выход. Постарайтесь всю силу сейчас направить на лечение, а ребенок появится обязательно.

Правильно пишут - не сравнивайте себя с другими, некоторые и в 13 рожают, а кто-то первого в 45. Все разные. И вы другая, и все будет, только не сразу.

потом,подумав,вообще добавил,что проблема в нем,ему нужно подготовиться.

20 и 22 года - не тот возраст, чтобы быть тревогу по поводу отсутствия детей. Рассуждения мужа вашего тронули - молодец он. А то, что не готов человек - тоже естественно. Поэтому заканчивайте с ним истерики по этому вопросу, не накручивайте ни себя, ни его, а беременность придет. Я бы подождала, пока сама и муж закончите учебу. Если ребенок появится раньше - не страшно, но если есть врозможность подождать, используя это время плодотворно - на подготовку мужа, на свое лечение - то почему бы и нет?