Семейный клан. Родственные связи

[Семейный клан. Родственные связи]

Семья моих родителей - это часть клана. Не знаю почему, но исторически так сложилось, что все родственники общаются между собой. Причем многих членов этого клана и родственниками назвать трудно.

Между собой общаются братья и сестры моих родителей, то есть мамины общаются с папиными. ООбщаются их дети, которые, в принципе, практически не родственники. Общаются мужья и жены этих детей, братья и сестры этих мужей и жен и т.д.

Мой муж, женившись на мне, сначала тихо офигевал. Приглашают нас, к примеру, на ДР. К кому? К Н, дочке племянницы жены папиного старшего брата.

Или свадьба. У кого? Да у брата мужа маминой племянницы.

Конечно, кто-то из этих т.н. родственников общается ближе, кто-то просто формально - свадьбы-похороны, но все знакомы, все в курсе, у кого что происходит.

Само-собой, что постоянно происходят какие-то ссоры, образуются какие-то группы, кто-то на кого-то вечно обижается и плетутся интриги.

Но точно также кто-то кому-то постоянно помогает, поддерживает.

Ездил мой муж недавно в командировку в Нижний Новгород, остановился у племянницы теткиного мужа, которую не то что он или я, сама тетка видела лет 10 назад.

Я не знаю, хорошо это или плохо - клановость. Я привыкла, что у нас так. Мой муж, наоборот, воспитывался в очень обособленной семье, где даже с близкими родственниками практически не общались. Мы женаты 8 лет и я не всех его двоюродных видела, не говоря уже о более дальней родне.

Его наша клановость раздражает. Ему сложно было запомнить, кто кому кем приходится, кто с кем друг, а с кем враг, он не успевал отслеживать наши рокировки. Сейчас, правда, привык и вник постепенно. Но считает это абсолютно ненужным - разводить такую семейственность.

А мне непонятно, как можно по-другому...

[Мой муж - альтруист. Добрый и щедрый.]

А у нас тут с мужем конфликт назревает.

Есть у него друг в Мурманске. Дружат с детства, вместе в школе учились, потом друг уехал в Мурманск работать, там женился и остался жить.

Все это время они общались: созванивались, переписывались, "аськались".

Пару раз он приезжал к нам в гости с женой, всегда встречаемся, когда они ездят на море - у них пересадка в Москве.

Когда у него родился ребенок, он попросил нас быть крестными. Мы согласились. Но это был разговор как бы в принципе.

И вот звонит этот друг несколько дней назад и заявляет, что они хотят крестить ребенка в конце сентября и что они нас ждут.

И все бы хорошо, но нам сейчас ехать совсем не с руки: у мужа как раз работа в самом разгаре (у него оплата как бы сдельная - сколько отработал, столько получил, и вот именно сейчас этой работы навалом), это будет длиться примерно до Нового года.

То есть нам очень невыгодно сейчас уезжать, мы по деньгам много теряем, даже если ехать всего на 1 день+дорога туда-обратно. А вообще мы едем туда первый раз, хотелось бы на несколько дней, но именно сейчас это караул как неудобно.

Я мужу предложила такой выход из ситуации: честно все ему объяснить и предложить окрестить ребенка после Нового Года, если они хотят, чтобы крестными были именно мы. Если же для них это не принципиально и им важнее окрестить именно сейчас, то пусть возьмут других крестных.

Муж как-то мнется, я чувствую. что ему этот вариант не очень нравится, он боится, что друг обидится на него.

Но друг-то в этой ситуации поступает так, как удобно ему. Он же не окрестил ребенка в августе, когда у мужа был отпуск и мы легко могли приехать.

Или, по крайней мере, он мог бы подумать о том, что Москва и Мурманск - довольно далеко друг от друга и у мужа моего работа, и предупредить о крестинах не за 2 недели, а за несколько месяцев. Тогда муж не брал бы отпуск в августе, а приберег бы его на сентябрь.

Я сама, если честно, в раздумьях. Потому что мне и правда очень нравятся эти люди и я с удовольствием стала бы крестной мамой для их малыша. И я действительно боюсь их обидеть сообщением о том, что сейчас мы приехать не можем.

А ехать сейчас для нас - полная катастрофа, да хотя бы потому, что мы поиздержались после отпуска, а поездочка встанет долларов в 500, подарки+дорога.

Посоветуйте, плиз, как поступить?

[Замуж за иностранца. Замуж за границу: браки и разводы в других странах]

У меня подруга встречалась с негром из Алжира. Он тут учился, так и остался.

Любила она его - караул. Умирала просто! Помню, мы еще в универе прикалывались, типа, наверное, правда, что у них там во-от такущий агрегат, раз она так кипятком писает.

А потом любовь закончилась - она его с женой на улице встретила, русской и девочкой-мулаточкой лет 2-х. Он сделал морду будкой и прошел мимо Светки.

Оказалось, что иностранцы не хуже наших умеют девкам мозги пудрить.

[Здоровье мужа - забота жены?]

Прочитала ветку - прям легче стало. А я-то думала, что только у меня такой!

Болеет редко - здоровый кабанчик. Но если болеет... Мама дорогая!

Я выработала тактику поведения на случай его болезни (простуды или гриппа, как правило), ей и пользуюсь.

Лежать и только лежать! Нет, за компом сидеть нельзя! Может продуть! Ну и что, что жарко? Все равно может продуть!

И ноутбук в кровать тоже нельзя! От него глаза будут слезиться, а тебе нельзя глазки напрягать, ты болеешь!

Телевизор? Нет, тоже не желательно. Ты болеешь, нельзя глазки напрягать. И читать лучше не надо... ну, 2 странички и все.

И пить, пить чай с лимоном каждый час! Ну и что, что уже тошнит от чая? Ты болеешь, тебе надо!

Ему становится скучно и он быстро выздоравливает. А может, быстро выздоравливает оттого, что и правда правильно лечу?

Мне еще что нравится: когда он болеет, свекровь звонит по 100 раз в день и дает ЦУ. Когда я болею, она тоже звонит по 100 раз - зовет сына к себе пожить, чтоб не заразился.

Я прикалываюсь: что, опять "мама" звонила узнать, жива ли я еще? Расстроилась сильно, что пока жива?

[Пьяный секс. Femina in vino non curator vagina]

Меня спаивать - дело неблагодарное. Вернее, очень тонкое дело.

Я, выпимши, почему-то становлюсь ужасно агрессивная...

И не в постели, к сожалению. Наоборот, меня тянет на выяснение отношений, я начинаю припоминать какие-то обиды, устраивать разборки.

И эта грань между раскрепощенным состоянием (когда я могу и стриптиз станцевать и еще что-нибудь этакое) и скандальным очень тонка. То есть ее надо чутко уловить и - этому столику больше не наливать!

[Полуфабрикаты: "за" или "против"?]

Выбрала пункт второй, потому что хоть и очень-очень редко, но пользуюсь полуфабрикатами.

Это когда, например, звонят какие-нибудь родственники или знакомые, типа, мы в Москве проездом, через час будем у вас.

А у меня как раз генеральная уборка в самом разгаре... и холодильник пустой по закону подлости.

А так - нет. Я дома сижу, времени навалом. Свое и вкуснее, и полезнее, да и дешевле выходит.

Люблю сама делать полуфабрикаты - блинов с разной начинкой накрутить штук 100 и в морозилку. То же самое с пельменями, варениками, вот голубцы недавно научилась делать, их тоже замораживаю.

[Всё про нижнее белье, в том числе термобелье. Мужское и женское]

Ёжиха

Я вот тоже всегда этим вопросом задавалась - ну походила девушка в джинсах без трусов, она потом эти джинсы стирает каждый раз или так и ходит?

Не предтавляю себе, как можно ходить без трусов.

А что касается лифчика - сама только на ночь снимаю, комплексы... А если грудь красивая и не провисает, мне очень нравится, если без бюстика женщина. Но это если действительно грудь позволяет.

[Супы с бобовыми (горохом, фасолью, чечевицей)]

Часто варю фасолевый суп с копчеными ребрышками.

Сначала варится обычный бульон (хоть на курице, хоть на свининке), когда он практически готов, туда же кидаются свиные копченые ребрышки и целая луковица.

На сливочном масле поджаривается натертая морковь и порезанный лучок, на ма-а-аленьком огне, чтобы лук не зажарился, а стал прозрачным.

Бульон готов, мяско из него вытаскиваем, луковицу тоже, а вместо него закидываем картофель, консервированную фасоль в томате и зажарку. Я этот супчик делаю очень острым, кладу много перца, пару зубчиков раздавленного чесночка и приправа хмели-сунели очень туда подходит, ее тоже много сыплю.

Мясо снимаю с костей и с ребрышек тоже, закидываю в кастрюлю.

Выключаю, добавляю петрушечку и пусть постоит полчасика, потомится.

Муж просит каждую неделю!

[Чужая измена - чужое дело?]

mmary2000

Вот, кстати, затронули для меня больной вопрос.

У нас тоже есть компания из семейных пар, с которыми мы часто встречаемся, отмечаем праздники, вместе ездим отдыхать.

И в одной паре жена какая-то странная. Ну, может, это необъективно, но как-то никто с ней общего языка не находит. Ей неинтересны наши развлечения, в компании сидит и откровенно скучает, хорошо еще, если не начнет мужа пилить и домой утягивать. Но ходит всюду вместе с ним - контролирует, наверное.

Муж ее мне очень как человек нравится, да и всем остальным тоже.

И вот буквально пару дней назад, мы как раз только из отпуска вернулись и к себе народ пригласили - многие были в отъезде, давно не виделись. Так вот, этот Юра пришел с девушкой.

Мне это очень не понравилось. Не потому, что меня как-то волнует его моральный облик и семейная жизнь, а потому, что я восприняла это как неуважение к себе и к своему дому - что к нам можно привести любовницу. Не общались бы мы семьями - тогда за ради бога, а так...

Я сказала мужу, он сказал, что это не мое дело, кто куда и с кем ходит и никто меня не оскорблял. Я хотела поговорить с Юрой и выставить их, но муж меня отговорил, сказал, что не стоит этого делать - Юра обидится, лучше он сам с ним поговорит потом.

Муж с ним поговорил и попросил к нам с любовницей не ходить и вообще, лучше не светить ее в нашей семейной компании.

А я сейчас думаю, ведь вполне возможно, что когда-нибудь Юрина жена узнает (он сам расколется или еще как дойдет), что он к нам приводил свою пассию, и я тогда ей ничего не сказала. Мы с ней не близкие подруги, да и вообще не подруги - просто одна компания, это мужья дружат, но все равно...

Мне было бы неприятно, если бы я узнала, что мой муж к ней приводил любовницу в открытую и она их приняла и промолчала.

А с другой стороны, боюсь, что влезу не в свое дело, они потом с Юрой помирятся, он наврет, что это была какая-нибудь пятиюродная сестра его внучатого племянника, а мы с ними рассоримся.

Девчонки, которые были у нас в тот вечер, тоже шокированы такой наглостью, но говорят, что они его понимают в том, что он завел любовницу - с женой они не очень живут. Но советуют ничего ей не говорить.

[Возрастная разница 2]

lavlena

Во-первых, правила форума запрещают писать весь текст заглавными буквами. Но это так, к слову.

А что касается Вашей истории...

Теперь понятно, почему Ваш избранник только собирается вставать на ноги. По этому поводу ничего посоветовать Вам не могу - каждая женщина сама решает, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, преступившим закон. Потому как это не обязательно плохой недостойный человек, так что Вам виднее.

А что касается Вашей любви - то я не понимаю тогда, в чем проблема? Вы его любите, он Вас, с Вашиих слов, тоже - так совет да любовь. Не вижу ничего плохого в том, что вы поможете ему устроиться на работу. Главное - не берите его на содержание, а помочь человеку - дело благое.

Вся загвоздка, по-видимому, в том, что он этого не хочет. По каким причинам? Та, о которой нааписали Вы - что он хочет встать на ноги и жениться на МОЛОДОЙ, на мой взгляд оскорбительна. О какой любви к Вам тогда речь?

Так что Вам решать, что для Вас важнее: чтобы обожаемый ОН был рядом с Вами хоть какое-то время (пока на ноги не встанет и помоложе не найдет) или сказать себе "Стоп".

[Возрастная разница 2]

lavlena

Судя по тому, что Вашему ребенку уже 14 лет, Вам самой слегка за 30, так? Соответственно, Вашему избраннику, который на 5 лет младше, уже под 30. Ну, не меньше 25, это точно. Правильно я рассуждаю?

Значит, не такой уж он молоденький мальчик, скорее, молодой мужчина.

А почему он в этом возрасте перебивается случайными заработками и только собирается вставать на ноги? Да еще и ждет от кого-то (в данном случае, от Вас) помощи? Странно это и наводит на определенные размышления.

Я понимаю, когда пацаненку 18 - 20 лет, тут он просто НЕ УСПЕЛ еще в силу возраста найти хорошую работу и определиться в жизни. Но Ваш...

Ну, то что родители против, это понятно. Родители почти всегда против

Но то, что для взрослого мужика это играет такую решающую роль... Тоже заставляет задуматься.

А эта откровенность:"Я женюсь на молодой" меня лично вообще убивает. Это что значит, я тебя люблю, хоть ты и старая, но жениться - извини, много хочешь?

Мой одногруппник в 19 лет женился на женщине 27 лет, с ребенком. На всех наплевал, заставил родителей ее принять, то есть просто поставил перед фактом: люблю, женюсь, я так сказал - так оно и будет. Учился, работал как конь - она в декрете сидела. До сих пор с нее пылинки сдувает.

Так что, не в возрасте дело, а в человеке. Тем более, повторюсь, в Вашей ситуации возраст, как раз, не такой уж юный у МЧ.

[По любви или по расчету?]

А я вот, если честно, не понимаю женщин, которые замуж выходят, как в омут с головой, ничего при этом не замечая и не анализируя.

А потом она сидит и плачет - я с дитем сижу, не работаю, денег нет, а он, сволочь такая, пьет, бьет и не зарабатывает ни фига. А раньше где твои глаза были?!

Не, ну ладно, я понимаю еще, когда девочка 20-летняя так замуж выходит. Любовь у нее, опыта в жизни нет и ей кажется, что у нее уж точно все будет хорошо. А женщина постарше, даже лет на 5? Ну неужели ты не понимаешь, что если твой избранник нигде толком не работает, никаких стремлений у него нет, во всех неудачах виноват кто-то другой, а его любимое занятие - пропустить с друзьями рюмочку-другую, то он не исправится после женитьбы на тебе?

Сразу оговорюсь, что и такие случаи, конечно, бывают. Но они настолько редки, что их стоит рассматривать как чудо.

Я против чисто материального рассчета, потому что просто деньги еще никого, на мой взгляд, счастливым не сделали. Но задаться вопросом: хочет ли твой мужчина работать и зарабатывать, есть ли у него желание строить семейную жизнь (именно строить, потому что супружеская жизнь состоит из многих кирпичиков - финансового благополучия, терпения, взаимопонимания, умения преодолевать трудности и т.д.) - очень даже стоит.

Чтобы потом не плакать и локти не кусать, дескать, а я-то думала, а оно-то оказалось...

[Возрастная разница 2]

В меня часто влюблялись мальчики помладше. Еще в школе, помню, я в 10 учусь, а за мной половина восьмиклассников бегает. Ну, половина, это я конечно, прихвастнула, но несколько человек было.

В универе - та же история, всегда у меня была парочка поклонников с младших курсов.

Почему так - не знаю. Меня вообще дети любят и подростки

Старалась к ним относиться тактично, боялась как-то обидеть, разочаровать в первой любви.

Потом у них, конечно, все проходило.

[Катастрофически не хватает денег. Разные ситуации]

Розмарина

Я же не говорила, что деньги решают ВСЕ проблемы. Я сказала, что МНОГИХ проблем не возникло бы, будь у людей в определенный момент деньги.

Конечно, наличие собственной жилплощади - не гарантия отличных отношений с родней, а материальное благополучие - не гарантия счастливого брака и здоровых детей. Также как наличие денег на лекарства не гарантирует выздоровление.

Равно как самое здоровое и правильное питание не гарантирует, что человек не умрет от рака желудка или церроза печени.

Просто случаи бывают разные(с). В случае с Вашей подругой деньги не помогли. А в случае с моей - могли помочь.

И очень много таких ситуаций, когда все решают именно деньги. Но это вовсе не значит, что они главное в нашей жизни. Но одна из ее составляющих.

Возьмем элементарный пример. Семья, в которой хронически болен один из членов, парализован или инвалид, например. Есть материальная возможность выделить ему отдельную комнату, нормальный уход, всякие памперсы, сиделку или возможность кого-то не работать и ухаживать за ним - это одно. Да, тяжело морально. А если 5 человек живут в двухкомнатной квартире с парализованной бабушкой, денег катастрофически не хватает и все такое прочее? Совсем по-другому тяжело, согласитесь?

Опять же, деньги не главное, если бабушку любят и заботятся о ней. Но если бы они были, было бы лучше.

А насчет Маркса Вы правы, лоханулась.

ПыСы: Вы соседнюю веточку почитайте, про то, как детки умирают от отсутствия денег на лечение.

[Интимные секреты наши и наших партнеров, родственников и знакомых]

Согласна с форумчанами, которые считают, что гомосексуальные отношения у МЧ были, скорее всего, недобровольными. Заставили, уговорили, "опустили".

Естественно, ему неприятно об этом вспоминать и не хочется, чтобы об этом кто-то знал. Это нормально.

Друг, конечно, падла та еще, что рассказал об этом. Узнать он мог из разных источников, не только от МЧ непосредственно, но все равно некрасиво о таких вещах трепаться.

Автору не стоило мужа об этом спрашивать. Раз не рассказал сам - значит, не хочет, чтоб она знала. Бестактно это с ее стороны.

[Кляр, панировки и Ко.]

Я делаю так: желток+мука+пива немножко. Хрустит и цвет красивый.

[Катастрофически не хватает денег. Разные ситуации]

Деньги - это, конечно, не главное. Потому что здоровье ни за какие деньги не купишь. Сколько знаменитых людей умирает в расцвете лет - не потому, что денег на лечение нет. Да что далеко за примерами ходить - у моей знакомой отец умирает от рака. Генеральный директор крупного завода, 50 лет. Деньги есть.

Но деньги играют огромную роль в нашей жизни. Именно они , вернее, их отсутствие, причина почти всех проблем.

Сколько людей ненавидят своих братьев, сестер, свекровей и даже родителей - потому что нет денег на отдельное жилье и приходится жить всем вместе в маленькой квартире?

Сколько браков распадается, потому что супруги постоянно ссорятся из-за отсутствия денег?

Сколько людей умирает от ерундовых болезней - потому, что не было денег на необходимые лекарства, на то, чтобы дать врачу на лапу и он уделил больному должное внимание?

Сколько деток растут хилыми и болезненными, потому что у родителей нет денег на фрукты, на хорошее питание, на то, чтобы свозить ребенка к морю?

Этот список можно продолжать до бесконечности.

У моей подружки детства девочке 8 лет - ребенок не сидит, не говорит, не ходит, абсолютно ничего не понимает. Родовая травма. Потому, что в свое время не было 100 долларов (столько тогда стоили роды, неофициально) и врач тупо тащил ребенка щипцами. Хотя ее можно было прокесарить и все было бы в порядке. Но всем было наплевать на эту нищую затравленную мамашку.

Поэтому меня бесит, когда кто-нибудь начинает заводить разговоры о том, как сильно изменились люди, им нужны только деньги и они напрочь забыли о душе. Душа душой, но питаемся мы не манной небесной. Прав все-таки Карл Маркс, сказавший:"Нищий не может быть порядочным".

[Постельное белье - выбор, стирка, уход]

Белье не глажу и, если честно, необходимости в этом не вижу. Потому что если мокрое белье хорошо встряхнуть, ровненько вывесить, а потом собрать и сразу же аккуратно сложить, оно получается вовсе даже не мятым.

А вообще это кто как привык, конечно. Мама моя белье не гладила и для меня это норма. А была как-то ситуация - поехали к подруге на дачу, она взяла чистое постельное белье, только что выстиранное, а погладить его не успела. Так когда стелила, все извинялась, что спать нам придется на неглаженном. Я хотела ей сказать, что ерунда, всю жизнь сплю на неглаженном, а потом передумала, глядя, как она убивается. Да ну, это же для нее шок будет - люди спят на НЕГЛАЖЕННОМ белье!

[Что из еды собрать в дорогу? Питание в поезде]

Если едем на машине, то я заворачиваю в лаваш отбивнушку+кусочек омлета+кусочек сыра+помидорную дольку. Вкусно и сытно. И крошек нет.

Такие бутеры еще мама моя делала, когда с родителями ездили куда-нибудь в детстве... Только тогда лаваш почему-то не продавался у нас и начинка просто клалась на кусок хлеба и покрывалась еще одним.

А если на поезде, то и с хлебом бутики можно сделать, с колбаской там копченой, и яйца отварить, и овощей-фруктов всяких набрать и обязательно! курица.

Для меня без курицы и дорога - не дорога. Курица - это символ (во всяком случае, поезда Москва-Одесса однозначно)!

[Гражданский брак-2]

Бабулька

А почему бы Михаилу не подумать о том, чтобы и его любимой было хорошо?

А Миша считает, что он делает все, для того, чтобы любимой было хорошо. Он много работает, для того, чтобы любимая ни в чем не нуждалась, нежен с ней и заботлив, помогает жене и балует ее. Короче, идеальный муж, насколько это возможно (сужу по тому, что сама видела и со слов сестры).

А в этом вопросе он искренне не понимает, что любимая женщина страдает от отсутствия статуса жены в глазах общества. Миша говорит: главное, что я тебя считаю ЖЕНОЙ, какая тебе разница, что говорят другие.

А ей есть разница, и я как женщина, ее понимаю, а многие мужчины - нет.

Я вот не могу себе ответить на этот вопрос: почему мужчина, любящий женщину и фактически являющийся ее мужем, не хочет официально оформлять брак?

[Любовный треугольник, четырехугольник...]

Ветла

По-моему, не стоит. Я бы даже если это был муж не влезла, а парень - тем более. Для меня это как бы унижение - что я от него девок отгоняю.

Пусть сам ее жестко поставит на место - я тебя не люблю, оставь меня в покое.

[Гражданский брак-2]

Я вот давно заметила.

Чем больше город, тем спокойнее там женщины (имеется ввиду, основная масса) относятся к ГБ.

И наоборот, в деревне на такое пойдет разведеная или вдова. А молоденькая, которая еще замужем не была, вряд ли согласится.

Мне кажется, это обусловлено отношением общества к ГБ.

Как говорит моя двоюродная сестра, 3 года живущая в счастливом ГБ, она своей дочке ни за что не позволит жить нерасписанной. И не потому, что сама считает, что ГБ - это плохо. А потому, что не хочет, чтобы дочь прошла через те же унижения, что она.

Не знаю, у всех ли так, или только у нее. Но она рассказывает, что постоянно слышит от родственников и знакомых пренебрежительные отзывы о их союзе.

От откровенных:"А че он на тебе не женится? Да не любит он тебя, значит" до "А как там этот твой поживает, Мишка, ну сожитель твой?"

При этом они с Мишкой живут в квартире, купленной на Мишкины деньги, но оформленной на нее. Ну недосуг ему было куплей заниматься, вот и оформила она квартиру на себя, он туда даже не прописался. У них все, как в большинстве зарегистрированных браков - бюджет, хозяйство, проблемы - все общее. То есть своей семейной жизнью она полностью удовлетворена.

А вот отношение окружающих (живет она в поселке городского типа, все всех знают) ее очень задевает.

А Мишка расписываться не хочет. Так и говорит: НЕ ХОЧУ. Мне и так хорошо. Они только из-за этого и ссорятся.

[Не пригласили на торжество]

Мы вообще свадьбу не делали. Тупо расписались со свидетелями, посидели узким кругом.

Никому из родственников и знакомых заранее ничего не говорили, да и потом многие узнавали, что мы официально зарегистрировались кто через месяц, а кто и через год (из далеко живущих)

Обид было море. Как? Меня не позвали? Ну и что, что свадьбы не было, отмечали же все равно? И МЕНЯ не позвали??? (А сам(а) - седьмая вода на киселе. Или в детском саду на соседних горшках сидели - тогда и виделись в последний раз.)

Мы просто так рассудили: свадьбу для чего делают? либо для того, чтобы денег собрать, либо для собственного удовольствия.

Денег - это не про нас, у нас половина родственников бедные, а вторая половина жадные.

А удовольствия нам с мужем от свадьбы никакого, не нравятся нам такого рода мероприятия.

Со стороны моих родителей, правда, были некоторые попытки возразить - все люди как люди, а наша дочь чем хуже? Ты не подзаборная без свадьбы замуж выходить! Позоришь нас перед родственниками и коллегами!

Я бы, в принципе, согласилась, но если небольшую свадебку. а у нас так не выходило. Потому как если звать - то всех, чтоб не обиделся никто. А родни и друзей у моих только - человек 500 точно.

Так что пускай все вместе обижаются, чтоб никому не обидно!

[Отец поневоле. Платить алименты или вовремя предохраняться.]

Беседка

Насколько я понимаю, мы говорим сейчас про биологических отцов наших детей, а не про тех, кто становится им отцом фактически (это я о Вашем втором муже).

И совершенно не расчитывала на его помощь. Только на себя.

Но рожать или нет - мы решали ВМЕСТЕ.

Тогда я не догоняю. А ЗАЧЕМ мне что-то решать с человеком, на которого я, в принципе, не рассчитываю? просто, чтобы поговорить о чем нибудь? Вот искренне не понимаю, ЗАЧЕМ, в чем смысл данного мероприятия?

Да, я люблю своего мужа, уважаю его, мы с ним обсуждаем вопро с рождении ребенка, приходим к какому-то решению. Но последнее слово все таки за мной. Потому что на меня ляжет ответственность за этого ребенка. Потому что я буду МАТЬ, и не смогу, как , простите, Ваш БМ перестать ею быть.

А ребенка самой поднять можно, не вопрос. Соответственно, самой и принять окончательное решение.

ПыСы. Слабо мне верится, что Ваш муж, если вдруг Вы разведетесь, будет обеспечивать Вас и чужого ребенка...

[Отец поневоле. Платить алименты или вовремя предохраняться.]

Беседка

Мне кажется, что тут противоречие получается.

Ведь когда он пришел к Вам на съемную квартиру с одним пакетом, Вы ЕЩЕ не знали, что он многое сделает ради Вас, так?

Ну не было же у Вас стопроцентной гарантии?

То есть изначально Вы, рожая, рисковали тем, что может быть этот человек не сделает для Вас с дочкой СТОЛЬКО, СКОЛЬКО СДЕЛАЛ? И Вам придется тянуть дочку одну, если что?

Правильно?

О чем я и говорю.