Анаконда

Так-с, когда я создала эту темку? 29? Значит, с 28 у нас "брачный период". ДО СИХ ПОР Этот кобель продолжает к нам бегать, для него нет преград! Зато я теперь знаю, на ЧТО способны кобели Волнует другое - почему это продолжается так долго? Сегодня муж чистил снег и обнаружил сладкую парочку на заднем дворе... Соседи видят их регулярно на протяжении всех этих дней. Совокупляются, блин. С 28 числа!!! Господа собаководы, это НОРМАЛЬНО???

Цикада То, что в цитате, понравилось мне больше всего, тк. разность взглядов и есть яблоко раздора в данной теме. Хотелось бы пояснить Цикаде, что в России, где хоть и не распространены "бебиситтеры", люди тоже очень недовольны тем обстоятельством, что они с трудом пристроили своих детишек на время мероприятия (чтоб отдохнуть и спокойно провести время во взрослой компании), а другие даже не потрудились этого сделать (в результате чего испортили первым всю прелесть сборища). Описанный кем-то в начале темы пример с сауной - яркий пример подобного поведения некоторых взрослых, неуважительно относящихся к желанию остальных посидеть в исключительно взрослой компании со взрослыми шутками, разговорами и прочим. По идее, меня бы не должно волновать воспитание дочки моей подружки, которая берёт её с собой всегда и везде, не беспокоясь о том, ЧТО может услышать её дитя в компании взрослых. Правда же - если маму это не волнует, то почему меня должно волновать? А вот всё равно я не могу в присутствии ребёнка обсуждать свои взрослые дела. ДИСКОМФООРТ полнейший. Особенно на фоне, что я-то своих детей нашла кому оставить и хотела нормально провести время. Поэтому теперь, если мы с этой подругой собираемся куда-либо, я сразу узнаю её планы относительно ребёнка, и если она говорит, что берёт её в сауну с собой - просто туда не иду, т.к. лично я считаю, что в сауне детям не место. Если она считает иначе - пусть ищет себе другую компанию.

Цикада, совершенно верно К сожалению, у меня не было 2 дня инета, но я написала пост в Ворде ещё тогда, когда все обсуждали детскую усидчивость... Сейчас-то тема несколько повернулась в пользу злых дядек, мечтающих дать по попе чужому ребёнку, а это мне не очень интересно, поэтому привожу здесь свой пост, написанный в то время, когда у меня не было доступа в сеть: Конечно, обсуждать детскую усидчивость с точки зрения нормальности/ненормальности очень увлекательно, только какое это имеет отношение к тому, что с точки зрения этикета "ни в коем случае нельзя приходить в гости со своими детьми, если хозяева специально на этом не настаивают и не упрашивают вас взять их с собой"??? Вопрос ведь в том, что многие ошибочно полагают, что приглашение всегда автоматически распространяется и на их детей: - "А зачем тогда приглашать? Люди наверно подумали что вы это искренне захотели пообщаться с ними (и их чадом)" - "Странно приглашать меня без ребенка" - "У нас семья, мы или вместе в гостях, или все вместе дома, за очень редким исключением. Если вас "напрягают" гиперативные детишки, то не приглашайте к себе в гости их мам." - "если мой ребенок ( или его поведение) кого то раздражает, то зачем со мной общаться, ходить или звать в гости" Т.е. одни считают, то приходить с детьми без ОСОБОГО приглашения – неприлично, а другие - что очень даже прилично, вот именно поэтому тема и стала горячей (а не из-за разного возраста детей присутствующих, как предположила Паприка). Вот и весь камень преткновения. Zloi Elf Водолейка: Непонятка: И вы считаете этичным сказать людям, для которых в порядке вещей брать с собой ребёнка куда-то без особой договорённости? или более того - считают, что само собой разумеется, что приглашение автоматически распространяется и на их детей? А вы, милые дамы, предлагающие ГОВОРИТЬ, сами-то делаете замечания взрослым, когда они нарушают этикет? И считаете это допустимым? Допустим, кто-то из присутствующих за вашим столом издаст "неприличный" звук. Ваши действия? Культурный человек предпочтёт сделать вид, что ничего не заметил. А не кинется воспитывать - "фуууу, как неприлично!!!" И прийти со своим чадом в гости, если не было специально оговорено, что ребёнка НАДО взять с собой, тоже НЕПРИЛИЧНО. Но я не уверена, что нужно об этом говорить, как и в вышеописанном примере со звуком. Вряд ли такие люди воспримут слова адекватно. А прочитав ветку, убедилась окончательно - такие люди не только НЕ ВОСПРИМУТ адекватно, они ещё и разобидятся на 100%. Ведь оппоненты в дискуссии не перестают твердить об этом: - "Если увижу, что в доме, куда пригласили, моему ребенку плохо и у хозяев рожи вытягиваются при каждом пуке - ну нахрен таких знакомых!" - "А с подобными "друзьями" я лучше расстанусь без сожалений и угрызений совести." - "Но если подруга не может потерпеть меня с ребенком хотя бы час- нахрен надо?" - "С людьми неприемлящими моего ребенка я общаться не буду. Тоже 100%." А вы говорите - достаточно сказать... А что говорить? Неужели непонятно, что: (с) Тилля Тотогак А детей никто и не приглашает в таком случае. Это мамашки полагают, что приглашение распространяется в т.ч. и на деток - я чуть выше об этом говорила.

Непонятка Честно говоря, стало даже страшно после ваших слов - что у вас там за наказания такие, если они сродни унижениям?! А справедливое замечание расшалившемуся ребёнку, или даже наказание - как мера ответственности за непослушание и свои неблаговидные поступки - не есть унижение, это воспитание.

Ну, тогда и я на это отвечу В контексте всей темы, когда речь идёт в основном о хозяевах и гостях, надо отметить, что хозяевам не так уж важно, ЧТО вырастет из чужих детишек, которые "громят" их дом Это очень важно только нам, родителям. А если уж говорить о примерности и непримерности, то это всего лишь вопрос усвоения норм поведения. Как правильно подметили: и вопрос лишь в возрасте - рано или ПОЗДНО. Но это в основном не от ребёнка зависит, прежде всего - от его родителей. Есть понятия незыблемые и элементарные, и если ребёнок не может что-то усвоить до определённого возраста, то можно вести речь либо о невоспитанности, либо об умственной неполноценности. Никто ж не говорит, что не уметь читать или, пардон, вытирать за собой задницу в 10 лет - норма? Так и тут - если до 3-5 лет поведение в стиле "придя в ваш дом чужой ребенок начинает по нему носиться, залезать везде и трогать все" можно счесть обычной детской активностью, то позже - только элементарной невоспитанностью или умственной неполноценностью.

Кстати, про замечания своим детям при посторонних. Многие упоминали в ветке, что этого не делают. И активистов подобного метода сразу видно (например, в магазине) - мамочки, краснея и бледнея, смущённо мямлят что-то, а ребятёнок расходится не на шутку, видя, что мама практически не реагирует. Начинаются и дома проблемы. Ребёнку, особенно совсем маленькому, поначалу ведь невдомёк, почему это мама дома требует, а не дома - не требует, почему дома наказывает, не дома - не наказывает. В их понимании совсем другое - если спустила на тормозах там - вдруг и дома прокатит? Главное ведь, погромче заорать! Ну, хоть попытаться Зато ПОТОМ.... а потом ребёнок чётко усваивает, где можно поистерить, а где нет. Когда родители откладывают разборки с ребёнком на "потом", то по моим (и не только моим) многочисленным наблюдениям, детишки начинают этим обстоятельством весьма активно пользоваться по принципу: мол, потом будь что будет, а вот при людях мама всё равно ничего не скажет! Нет, я всегда своих учила, что мне пофих, где и когда. Манипулировать этим они у меня не смогут. Забалуют - получат своё тут же. И они это ЗНАЮТ.

Zloi Elf Поясняю: речь шла о девочке, которая не любила приходящих в дом ЧУЖИХ детей - то бишь отпрысков многочисленных знакомых её родителей. А СВОИМ собственными гостям она радовалась. Чувствуете разницу? У ребёнка наверняка были свои собственные занятия и планы, а тут какие-то посторонние дети ворвались в её комнату, перевернули всё вверх дном, а ей потом за ними всё убирать. Поэтому не о чем тут задумываться, вполне понятно, что никто таким вот "гостям" рад не будет. Почему-то многие считают своим долгом приводить детей в дом своих знакомых, если у тех тоже есть дети, не спрашивая на то их разрешения. Но почему дети хозяев должны непременно развлекать ваших детей и потом убирать за ними, если эти гости ими лично не приглашались, и возможно, они им даже неприятны? Вежливое терпение детей хозяев - это максимум, на что можно расчитывать, ИМХО. Если родители приглашают знакомых с детьми, то моё личное мнение - они должны и своего ребёнка заранее предупредить об этом, а после помочь прибраться за чужими детьми, ведь по большому счёту, это были их собсвенные приглашённые. Но идеальный вариант - это когда чужие детишки сами перед уходом помогут навести порядок. Водолейка А что, по вашему, означает "пригласили с ребенком"? То, что не сказали прийти БЕЗ ребёнка? Если это не какая-нибудь шумная вечеринка взрослых в сауне, а домашние посиделки, то такое трудно сказать. Мало кому приятно, когда в лоб говорят, что присутствие детей у них нежелательно, поэтому взрослые люди должны бы сами понимать, что в обычном приглашении ВСЕГДА подразумевается, что приходить надо без детей, кроме тех случаев, когда специально оговорено, что можно ребёнка взять с собой. А не наоборот. В этом я полностью поддерживаю МАЙ, и сама всегда так же поступаю:

Даже странно, что имея 2-летнего (!!!) ребёнка, вы так близко к сердцу приняли данную тему. Потерпите немного, сейчас такой противнейший период, когда идёт несоответствие желаний и возможностей + ребёнок постоянно натыкается в своих "хочу" на "нельзя", что вызывает бурный протест. Вот будет вашей дочке лет 5, поговорим Уверена, что большинство нынешних трудностей к тому времени разрешится, как дурной сон.

Ну, не знаю... Когда мои достигали более-менее сознательного возраста, приходилось применять "лекции" и попутно систему поощрений-наказаний. Например, перед походом куда-либо детям давалась подробнейшая инструкция на тему "как себя вести" и доводилось до их сведения, что в противном случае последует. Эти обещания соблюдались неукоснительно: если "сразу уходим" - то действительно уходим, если пригрозили за плохое поведение лишить обещанного мороженого или любимого мультика - то так и будет, как бы жаль ни было. Ребёнок привыкает к тому, что его шалости в общественных местах недопустимы и чреваты наказаниями. А это, в свою очередь, тренирует в них дисциплину и ответственность за свои поступки. Правила поведения в обществе - это тот кусочек гранита, который любой ребёнок должен чётко сгрызть с самого раннего детства, и задача родителей - помочь ему в этом, используя при этом методы с учётом его индивидуальности. Ну тяжело, кто спорит? И дети разные бывают, согласна. Но всё-таки чаще встречаются мамашки, которым просто ЛЕНЬ этим заниматься. Ни в коем случае не обобщаю с вами (и вообще с присутствующими), но согласитесь, что такое имеет место, и очень даже не последнее...

И сколько ему?

сочувствую вам Повторюсь: а пригласили именно с дитём или просто пригласили? Если с дитём, тогда вопрос снимается. Вообще-то желание пообщаться не всегда означает желание общаться с маленьким ребёнком, хоть вам это и удивительно.

mammik А вы считаете поведение а-ля - проявлением обычной детской активности? Лет до 3-х - возможно, но если старше - это не активность, а распущенность. Если ребёнок слишком маленький, очень даже легко на время посещения гостей снять эту активность, придумав развлечения (а маленькие дети легко увлекаемы). Если же это организовать невозможно или ребёнок такой уж ПРОБЛЕМНЫЙ, что его поведение в гостях даже собственной матери невозможно проконтролировать - тогда не пойму, зачем вообще брать его куда-либо?!

mammik Сразу возникает встречный вопрос: а она вас пригласила с дитём или без? Если с дитём, тогда вопрос снимается. А если без, это для вас оскорбление? Знаете ли, желание пообщаться с вами не означает желание общаться с маленьким ребёнком. И если вас (к примеру) приглашая, тактично спрашивают, сможете ли вы приехать и есть ли с кем оставить малыша, то это уже что-то да означает. И что - сразу п.2? Водолейка С чем согласны? С её заблуждением, дабы у меня и Тили нет собственных детей? Спасибо за "беспроблемных", только дело не в проблемности или беспроблемности. Лично я, пока мои малыши были маленькие, очень редко с ними ходила в гости к кому-то (кроме родственников), поскольку осознавала, что для других мои дети могут показаться не ангелочками с крылышками. И в свою очередь к своим собственным детям у меня были точно такие же требования: я сама всегда за ними следила, и если им кто-то из других взрослых делал замечание, это не давало мне повода для истерики: я пыталась понять - замечание заслуженно или нет. И если, не дай бог, заслуженно - стыдобища мне. Не уследила, расслабилась. Тысячи извинений, пора нам в путь-дорогу. Элементарно донельзя, ИМХО.

Ну так давайте определим эту грань между детской непосредственностью (к которой надо относиться с пониманием и терпимостью) и откровенным хамством/невоспитанностью. И в большинстве случаев всё-таки определяющим критерием будет Только и всего.

Тутуська, мои недели уже дважды воплощались. И даже подрасли до 12 и 10 лет. Сейчас ожидаю третьего воплощения. Но не мудрено, что вы этого просто не знаете.

О, пардон, я когда отвечала, не видела последнего поста. mammik Ну хорошо, не любовь, а терпимость и понимание. Уже лучше. И раз уж мы говорим о приличиях, то в рамки приличия терпимость и гостеприимство тоже входят. И лично я своей подруге никогда не только слова не сказала, но и вида не подала о том, что меня напрягает присутствие её ребёнка. Как вы имели возможность прочитать выше, я и электровеником бегала в поисках развлечений, и вообще терпела многие выходки её малышки, только лишь потому, что я хозяйка, а она - моя подруга и моя гостья. Но сказать, что мне это в кайф - при всём желании не могу, в чём чистосердечно и призналась. А вы именно на этом основании уже готовы расстаться с такими друзьями - я так поняла.

mammik ну, коли уж вам так нравятся "собачьи" аналогии... Попробуем провести и такие параллели: Вот бы Тиля ходила к друзьям в гости со своими собачками, руководствуясь этой фразой... А если кто-то б не воспылал жаркой любовью к её пёсикам - нафих-нафих, да? И перефразируя, можно сказать, что друзья прям-таки обязаны любить вашего ребёнка и принимать его всегда и везде с распростёртыми объятиями. Такая позиция более, чем странна.

Давайте не будем бросаться в крайности, ок? Речь только о том, чтоб все соблюдали правила приличия, понимаете? Если чужой ребёнок не умеет себя вести в гостях и не даёт нормально общаться взрослым, то ИМХО - не надо с ним ходить в гости, только и всего. Об этом и речь. И вполне естественное желание пообщаться с подругой В НОРМАЛЬНОЙ ОБСТАНОВКЕ не надо приравнивать к немотивированной агрессии. Зачем утрировать? Я дружу именно с НЕЙ, хочу общаться тоже с ней, а не с её ребёнком или мужем. Мне, простите, совершенно до лампочки, чем от её мужа пахнет - не мне, а ей с ним жить. И приходя в дом к друзьям, я не прошу очистить этот дом от их домочадцев. НО!!! если от меня требуется безоговорочное обожание упомянутых, то тоже в лес такую подругу.

Мон Шер, я так и поняла. Просто хотелось более развёрнуто этот аспект затронуть)))

mammik полностью согласна. И с тем, что гости всякие бывают. Но вы же не удивитесь тому, что приглашать таких гостей как-то не хочется? А почему же многих удивляет тот факт, что кому-то НЕ хочется общаться в присутствии детей? С чего это многие решили, что любовь и симпатия к друзьям ОБЯЗАТЕЛЬНО должна распространяться на всех членов их семей, включая детей? Странная логика, ей-богу. Я, как и подавляющее большинство, вообще посторонних детей не особо люблю и сюсюкаться-нянькаться с ними у меня удовольствия нету, пусть даже это чадо рождённое моей лучшей подругой. А если уж это чадо ещё и безобразно себя ведёт, то без комментариев. И на мой взгляд, это вполне естественно.

На это хотелось бы ответить цитатой с Ветхого:

Льдинка, знаю. Времена другие. И не дай бог кто прикоснётся к моему ребёнку - первая пасть порву!!! Но дело в том, что если не терпеть даже замечаний в присутствии ребёнка - его незрелая психика сделает единственно возможный вывод - прав я или нет, мама пасть всем порвёт, никто мне - такому расчудесному - и слово сказать не смеет!!! А это уже рождает вседозволенность, хамство и наплевательство по отношению к окружающим. Анекдот про девочку, молодого человека и жвачку - прям классика...

mammik Таким гостям любой рад будет! А если серьёзно, то есть всё же некая разница между неизбежной посудой после гостей и теми безобразиями, которые способно учинить маленькое непоседливое создание, оставленное без присмотра Давненько была у меня в друзьях пара с малышом. И все их приезды сводились к тому, что я металась каждые 5 минут ставить новый мультик. Если вы, родители, берёте малыша в гости - вы хотя бы позаботьтесь, ЧЕМ занять малыша во время посиделки, чтоб хозяева не изображали электровеник в поисках занятия для вашего малыша! Это очень неприятно.

А я всё успокоиться не могу. Темка-то горячая Меня вот в ужас приводят не строгие дамочки, а черезчур лояльные к чадам мамочки... Раньше любой взрослый мог сделать ребенку замечание за его недостойное поведение на улице и в других общественных местах. Как правило было стыдно и маме и ребенку. Тогда как-то не принято было, чтобы мама возмущалась "А-а-а-а-!!! не трогай его, это мой ребенок, а не твой!" Наоборот, было очень постыдным, если ты не можешь воспитать свое чадо и от посторонних людей приходится замечания выслушивать. Пацаны боялись вести себя плохо, потому что любой проходящий мимо дядька мог взять за руку, а то и за ухо и отвести домой, отчитать и хулигана и мамашу. Это был такой сильный сдерживающий фактор! 10-летний мальчишка не мог так просто закурить на улице. Любой взрослый проходя мимо обязательно бы остановил, подзатыльник бы влепил. Да еще на работу родителей сообщил бы. И им мало бы не показалось - плохо воспитываете детей! Это не было личным делом, как сейчас, это было делом всех. Потому что росли всё же члены общества, в котором мы живем. Авторитет взрослого был непререкаем, только лишь на том основании, что он взрослый. А сейчас что? Нет, это не взрослые стали равнодушными, это поколение нынешних родителей выросло хамами наглыми, которые не теряпят замечаний своим невоспитанным деткам. Вот вам и результат - уже взрослые иной раз боятся пройти мимо компашки малелеток...

И хоть убейте, но я всё равно не понимаю, зачем нужно тащить чуть ли не грудных детей куда-то в гости. Ну ладно, заскочил на минутку (как грится, честь отдал и порядок), а то ведь есть и такие, которые в гостях выпить не прочь и языком почесать. А чем их чадо там занимается - по барабану. Я такой случай на Ветхом ещё описывала - про годовалую девочку на взрослой вечеринке. Маму прибить хотелось. Вот чесслово, не понимаю таких. Нужно ли говорить, что никто из тогда присутствовавших её к себе больше не пригласил? Я не имею в виду, что родив ребёнка, нельзя ходить в гости. Соблюдая нехитрые (в моём понимании) правила, ходить можно (и даже нужно) хоть с каким ребёнком. Беда в том, что не все понимают, что нельзя: 1. тащить детей туда, где они явно неуместны (например, во взрослую компанию, если не было специально оговорено, что "можно с детьми"). Не с кем оставить - нефиг идти, 2. в гостях расслабляться по полной наравне с бездетными; и нужно: 2. идя куда-либо с ребёнком, заранее организовать его досуг, 3. при первых признаках того, что все развлечения малыша исчерпаны и он устал, собираться восвояси (как бы не было ВЕСЕЛО и ХОРОШО). Вот и всё. Сложно, да? Поверьте, нисколько. Это я вам тоже как мама говорю. Но если я не могу выполнить все "правила", наступлю своему "хочу" на горло и вообще лучше никуда не пойду, чем создам своим присутствием кому-то проблемы. ps У моей подруги есть дочь, и я частенько раньше удивлялась тому, что она терпеть не может, если к ним в гости приходят чужие дети. А всё оказалось очень просто: оказывается, папа девочки (военный, кстати) с некоторой, я бы даже сказала, маниакальностью приучал девочку к порядку, строго наказывая за малейшую провинность. И то, что навели беспорядок ДРУГИЕ, оправданием не являлось - прибирать всё должна была она - хозяйка игрушек. Естественно, кому такое понравится? Папа неправ, но всё-таки такое где-то возможно (может быть там, куда вы собрались), и надо приучать своего ребёнка не устраивать в гостях кавардак, а перед уходом в любом случае ликвидировать все последствия своего, так сказать, пребывания. Если ребёнок мал для этого - прибраться за него, не дожидаясь, пока хозяйка скажет: А то ведь не каждая это скажет. И та, что не скажет, будьте уверены - после вашего ухода ещё не раз вас вспомнит. Отнюдь не ласковым словцом. Вот и нельзя допускать такое.