Turbulent Bell

Правая нога Я это понимаю. Получают шикарный букет = получают эмоции = хочется мужчину за то, что подарил цветы. На фетиш похоже больше, чем на желание секса. Леди Яна Это от квартиры так возбуждение зашкаливает? Имхо, у людей низкий темперамент, и желание секса как таковое не возникает. Возникает иллюзия желания. Подмена понимания этого желания. Человек думает, что от такого-то ритуала будет то-то, почувствовать надо так-то. Видимо, так. С другой стороны, не их же вина, что люди так чувствуют. Или придет ИН, скажет, что тогда надо лечиться - не знаю.

Леди Яна Ян, у меня также. Просто мое понимание "да, будет" дает лично мне понимание того, что приду на 2-е свидание, 3-е, 103-е. Если я пришла на встречу второй раз, значит, уже да. И это как раз началось время убедиться, все ли в порядке. Если этого "да" не мелькнуло, я на вторую встречу и не пойду. Признаюсь, лет в 20 плюс-минус я этого недопонимала и могла ходить, ошибочно думая, что "привыкну, присмотрюсь". Но тогда у меня опыта совсем не было, желания толком не разбужены были, в процессе формирования. Но я вполне допускаю, что у кого-то эти желания могут сформироваться и в 15 лет (как тут ИН может сказать), у кого-то и в 40 их еще нет. И вот, несмотря на это понимания, у меня еще никогда не случалось секса на первом свидании. На втором было)) Позже тоже было. Через несколько месяцев было (это случай долгого ухаживания, но там свои заморочки случились у обоих)) Да. Я принимаю только от того, которого уже хочу. Просто ухаживать за мной не надо. Мне само по себе это не приятно. От объекта моих желаний - приятно.

Мечта поэта Стелл, у меня также, как и у тебя. Мне или человек сразу нравится, или чтоб он ни делал, как бы ни целовал (хотя как - я не узнаю, т.к. начинать не захочу) - не понравится он мне. Не знаю, как это "не нравится, не цепляет, потом поцеловался - ого, вдруг захотела". Парето Вы понимаете, что люди разные. Темперамент у людей разный. Кто-то сразу понимает и хочет. Кому-то надо присмотреться и захотеть. Т.е. человеку с иным темпераментом. А вы прикладываете всех людей с высоким темпераментом, называя "слаба на передок". В высоком темпераменте что-то плохое, да? Еще, люди часто путают и мужчины в том числе, что "высокий темперамент = дает всем", "мне быстро дала = другим также". Это, мягко сказать, неглубокое суждение, однобокое. Потому что НЕ все люди с высоким темпераментом дает каждому, кто к ним подойдет. Они также могут выбирать и далеко не к каждому испытывать сексуальное желание, может, и к единицам. Потому если в каком-то конкретном случае с одним мужчиной случился быстро секс, то это не значит, что с другим будет также. Сотни других можешь просто не хотеть, а этого одного сильно хочешь. Люди же, которые чувствуют менее остро, назовем это так, им надо сперва погрызть, потрогать, почувствовать на вкус, чтоб понять, хотят они или нет. Потому они и целуют многих = пробуют и только в процессе понимают, их это или не их. Другим же людям не нужен этот процесс, им быстрее понятно, хотят они или нет. И это не хорошо и не плохо. Это от природы разная насыщенность сексуального влечения. Надеюсь, понятно объяснила. Это у вас так. У кого-то еще - тоже так. У меня НЕ так. Я если сразу не чувствую влечения, я потом не захочу. Сильнее и слаще после привыкания не будет. У меня всегда одной насыщенности и интенсивности желание. Либо сильное, либо среднее, либо его нет, никакого. И целоваться мне не захочется. Был случай не так давно, когда познакомилась с парнем в сети. Встретились, потому что по фото показался мне симпатичным. По общению - интересный. Пришел - увидела и сразу понимаю, что не мое. Я с ним погуляла, конечно, пообщалась (не домой же тащиться, я из области в Москву приехала, пошла гулять). Но в процессе он попытался меня взять за руку. Попытался поцеловать, обнять. Мне он сразу не понравился, как увидела, сразу - не мое. Хотя внешне ровно все. В общем, отстранилась, сразу сказала, что нет и нет и никогда ничего не будет. Что присматриваться и привыкать мне не надо. Если сразу отторжение, потом не придет никакого желания. Целоваться - мысль об этом, - собственно, было неприятно. Потому что все разные. Огнёвка Согласна, что если чувствовать, как они, то будет понятен и сам мотив этого поведения. Я где-то лет до 22-х не чувствовала. Потом - поняла. Переменила мнение. Когда побываешь на двух сторонах, получишь более разнообразный опыт, то становятся очевидны и мотивы и тех, и других поступков. Теперь просто пришло понимание, что люди разные и их поступки легко объясняются их особенностями ощущений и потребностей. Мне лично тоже ухаживания ни о чем не скажут. Ну сводит меня человек в кафе, ну подарит цветы. Какая взаимосвязь между кафе и желанием секса? Эти вещи дают разные эмоциональные ощущения. От того, что меня отвели куда-то, развлекли, позвонили, сильнее я человека не захочу. Ну или случай был, один из также последних, мощный. Когда я сразу поняла - да, будет секс. Дальше уже не суть важно, как сложится, когда. Но я уже встречаюсь дальше, беру за руку, обнимаю, целую (иду на тактильный контакт спокойно) не потому, что присматриваюсь, а потому что знаю - будет секс, я тебя оценила, потому трогаю.

Шеда Поняла вас. Но я от ласк не возбуждаюсь. Мне сам акт нужен и сила. Но все же разные. Но этот момент мне тоже важен: Только понять это можно уже во время секса. У меня был похожий случай, когда "не хочу" и слезы (не из-за секса, настроение было другое). Эмоциональна я. Поговорили, успокоили, погладили, продолжили. Просто все разные. И каждой свой подход нужен.

Шеда А, я поняла вас. Попробую объяснить. Я так думаю, каждый по-разному определяет, насколько мужчина хорош. Наверно, вам для этого нужны ласки и поцелуи и время, чтобы понять. Мне достаточно пообщаться немного, полчасика, чтоб почувствовать энергетику и характер (при условии визуальной симпатии к человеку). Ласки мне для этого не нужны. Я немного (или много) по-другому устроена и мало восприимчива именно на ласки.

Шеда Зачем целоваться с таким огромным количеством людей? Офигеть просто, ага. Я вот сразу вижу, будет у меня секс с мужчиной или нет. Тянет к нему или нет. Если нет, то и не целуюсь, и не флиртую, и не встречаюсь. Нет, встретиться еще могу, если познакомилась по инету. Пообщаться могу, если в реальности общение завязалось. Но выводы я быстро для себя делаю. Потому и не флиртую. Ухаживать за мной, чтоб я его захотела - мне такое не надо. Мне не надо присматриваться. Делать мне больше нечего целоваться с каждым... Мужчина, про которого выше писала, я знала, что будет с ним секс. Не знала, когда, но была уверена, что будет. Собственно, после секса он ухаживал ровно также, как и до.

Мечта поэта Вот я с этим согласна и обычно всегда так и делала. Если уж начинаешь, то хочется дальше. Или не начинать вообще, иначе не понятно, а зачем это все. Но многие дамы почему-то ведут себя иначе и им надо присмотреться и привыкнуть. Хотя если надо присматриваться и привыкать, то не очень-то хочется. По-моему, так. Но в моей практике случился подобный опыт, только в этом случае мужчина долго соображал и ну ооочень долго ухаживал. Я думаю, многие дамы были бы рады это получить. Я сперва сама затупила и не могла понять, в чем причина. Думала, что не нравлюсь. Так и ходили, как дураки, долго ходили. Выяснили потом все. Не буду уже деталей рассказывать, отчего оба так зависли и не переходили к главному. Но в итоге посмеялись, что, да, дураки, надо было раньше. С другой стороны у меня образовался большой кусок романтичного периода, которого в моей жизни еще не бывало. Видимо, лучше поздно, чем никогда. Я потом отнеслась к этому философски, что все должно случаться вовремя, значит, раньше не время еще было.

Ясный день Дежа Вообще-то со дня открытия темы 6 лет прошло. Надеюсь, у автора все хорошо.

Индиго Право есть у всех. Парадокс в том, что недостатки "твоего" не раздражают. Я вообще-то не могу громко кричать, что видела прям мое-мое. Но видела того, кто меня идеально устроил. Почти идеально. Но на это "почти" раздражения не было. Мы даже когда ругались, то конструктивно и... не, мы не ругались вообще. Мы спокойно разговаривали и договаривались. Но ни злости, ни раздражения не было ни на что. А когда не твое все, как Аня-Энергетик написала, то даже имя дурацким будет казаться (вот уж что верно. Мне когда человек не нравился, даже имя до трясучки доводило.)) И у меня такое было. Перестала, отпустила. Поняла, что глупо и насилие над собой. Меня еще, видимо, пережитый случай длительных проблем со здоровьем подтолкнул к переосмыслению. Потому что когда и так все болит, да еще рядом человек раздражает - как будто в ад попала. Сейчас так хорошо и спокойно. Я вас понимаю. Мне также говорили, что образ. Забавно, думала недавно... ну, есть у меня пара образов красивого-идеального. В жизни же мне такие не нужны. В жизни мне другой нравился. Я очень хорошо понимаю, о чем вы пишете, ибо сама прочувствовала. И переосмыслила, изменила отношение. Но не по щелчку. На это годы ушли. Надеюсь, чтобы у вас ни происходило, вы придете к гармонии с собой и к этому "просто жить". Жаль одно, что по молодости это так сложно понять и принять. Я не то чтоб жалею о "потраченных годах", наверное, надо было через это пройти. Может, и одной лучше пройти, чем нажиться в неудачном браке. Я не о том, что у других счастья нет. У некоторых оно вполне есть. Просто возьмите характер, поведение, привычки чужого вам человека (мужа подруги) и примерьте на себя. Вам такое подойдет, ничего не напряжет? Я когда так примерила, то поняла, что счастье другого - это его счастье. А мне от того же самого плохо. Сама не так давно мучилась и долго ломала голову) Очередной поход на сайт знакомств и некоторые хорошие, но не мои люди, мне окончательно дали понять, что я бы могла взять любого из этих хороших людей. Но выбрала опять же жить без них, не хочу я с ними. У меня такое было. Сейчас стало ровно. Желаю, чтобы и к вам это пришло. Оно вообще не сразу приходит. Я столько лет мучилась, что легче убиться.

Мечта поэта Вот я тебе завидую. Мне вообще никто не нравится в качестве спутников. Тоже ведь не изнасилуешь себя. Индиго Дело не в планках. Вы просто так чувствуете. Как чувствовать иначе - я не знаю. Я вот смирилась с собой и забила. С другим, кто вам не кажется близок и интересен, вам будет все равно плохо. Хуже даже, чем одной. У меня тоже была. Но прошла. Давно не возвращалась. Я думаю, если один раз переосмыслить и понять, что лично для меня в счастье пар других нет ничего счастливого (не нравится мне, как они живут, даже поверхностно со стороны не нравится и не применимо на меня), то и причины для зависти не будет. Я что поняла: если бы не копалась в своих потребностях, то лет сто назад жила бы в отношениях. Меня просто не устроили ни одни. Мне тут говорили, что "не устроили, потому что хочу одна быть". Не, не хочу. Потому что одной оказалось лучше, чем с возможными вариантами. Нафик бы они мне. И зависть, и желание кого-то найти прошли. Все равно никто не нравится. Мне кажется, если судьба, то кто-то бы из них зацепил меня. А так нет - не хочу сама искусственно цепляться. Слишком нервов много.

Индиго Просто далеко не все испытывают те же потребности и ощущения, что и вы (или я). Многие так не чувствуют, потому им легче одним/с хобби/работой/легче заменить одного мужчину на другого. Просто множество людей чувствуют разную глубину потребности в родном человеке, по разному понимают фразу "родной человек". Для кого-то это просто "вместе общее дело делать: вместе работать, слушать одну музыку, читать одни книги, ребенка растить", для другого это шире и многогранно - разделять свои переживания, чувства, малейшие эмоции. Отсюда недопонимания, когда одни говорят "а нафига это нужно", другие же задыхаются без этого. Ну да, у кого-то сложна жизнь без мяса, у кого-то без шоколада; первые плохо понимают вторых, вторые - плохо первых. Я из-за отсутствия близкого загонялась всегда. Лет с 13, вот честно. Только, конечно, в каждом возрасте у меня была своя истина/правильность и понимание этого близкого человека. Не чувствовала я никогда иначе, потому было всегда сложнее. Мало мне было только хобби и других дел и людей. Но последнее время у меня все желания как-то притупились и потребность в остром поиске ушла, как и потребность в нехватке. Потому что для меня лично пришло понимание, что человека, которого я хочу, в природе не существует, а значит, его можно и не искать. Сейчас поясню далее, с чего я это решила. Раньше я тоже думала Сейчас смотрю со стороны на эти пары и понимаю, отношений, как у них, не хочу. Отношений, как у многих, не хочу. И мне от этого легче. Ну любят "даже вот ту", только мне такой любви, как у "вон той" даром не надо. Меня бы тоже могли так любить, да не хочу я так. Хочу так, как надо только мне. А как надо мне - ну не встречала я такого. Ладно, для честности, почти не встречала. А вот после того, кого я встречала... блин, да мне уже никак не надо, если как "в тот раз" больше ни с кем не будет. Нет, это не отчаяние и не "ставлю крест на себе". Просто меня после того, что было в моей жизни, вообще ото всех выворачивает. У меня было не так давно несколько попыток знакомств. Ну нет, в моем случае не бывает незаменимых людей. Не знаю, бывает ли такой второй человек, какого я уже видела. Наверно, тоже путанно пишу. Но у меня в жизни было такое, после которого хрен кто ко мне подлезет теперь. Хотя сейчас внимания и знакомств много. Но не хочу я лишь бы было. Я стала представлять, хочу ли я с этими людьми праздник провести, выходной - не нужно мне такое общество. Так меня тоже накрывало в 25. После 30 - все меньше и меньше. Может, просто чувства притупляются. Я не знаю. Я даже влюбляться перестала. Нет такой остроты, хотя человек я очень чувствительный и до сих пор всех эмоциями доводящий до жути. Было такое) Я вот что потом для себя поняла: это со стороны кажется, что парочка - счастливая. На самом деле крайне мало счастливых пар. У большинства проблем больше, чем счастья. И часто так выходит, что их счастье - не значит, что вам будет от того же счастливо, если вам дадут такое же. У меня был опыт. Поняла, что для одних счастье - для меня пытка. А так шла со стороны и, может, тоже кому-то казалась счастливой парой. Клевер Я из последнего опыта отношений вынесла вот что. Не бывает 100% самодостаточных людей. Потому что даже если копнуть слабое место сильного волевого человека, который "все сам, мне никто не нужен, я не чувствую эмоций", то выясняется, что и ему тоже нужен. Но не кто-нибудь, чтоб был, а близкий под него человек, который примет и поймет его любым, не будет переделывать под свои желания. Эта "самодостовость" - какой-то миф современного общества что ль. Как будто так надо, так правильно, так модно. На самом деле у многих людей есть куча внутренних потребностей, настроенных на другого человека. И что дай им именно их человека, забудется нафиг вся самодостаточность. Просто у большинства нет попадания в унисон, и тогда проще быть с каким-то делом/хобби (это раздобыть проще), чем с непонятным человеком. Ну и не будем забывать, что у всех разная глубина ощущений и не все копаются в поисках истинных и наносных желаний, и потому таким людям несколько проще уйти в хобби, отвлечься и не загоняться об отсутствие близкого.

все будет хорошо Мой темперамент не зависит от наличия партнера. Все равно хочу, сама по себе. У меня сейчас, как и у МнениеСвоеИмеющая И спорт для меня не предмет для развития. Ради удовольствия, как хобби занимаюсь. Если можно подогнать термин "созерцаю", то и это тоже. Потребности в развитии в данном деле нет. Тоже было (не относительно спорта, а многих других дел в прошлом), но прошло. До такого тоже доходишь постепенно, что-то переосмысливаешь. Поняла, что деятельность - это не мое. Просто жить, да. Я тоже ни разу не "самодост". В чем-то мне хорошо и комфортно. В чем-то - плохо. От ситуации и кучи факторов зависят ощущения. МнениеСвоеИмеющая Можно. Если человек (не люблю я это слово, но ладно))) самодостаточен, то он будет добывать их отовсюду, откуда они берутся, если нет более подходящего партнера. Если эмоции берутся только от партнера и дальше никак, то это уже люди из описанного мной примера 1, которые сами ничего и никак не могут. Но все же по разному чувствуют. По щелчку не научишься получать радость оттого, от чего не получаешь. В этом и беда таких людей, но иначе они не умеют.

Мадам Улыбина Я об этом и говорю. У меня та же ситуация, когда одной проще, чем лишь бы с кем. Но с не лишь бы кем лучше, чем одной. МнениеСвоеИмеющая Вертность тут не причем. Пустым внутри может быть и экстра-, и интро-. Только проявлять в обществе они себя будут по-разному. Их одно объединяет: они одинаково высасывают и разрастаются внутри другого. Если экстра- может более широкий круг людей "высосать", то у интро- будет круг ограниченный, вплоть до одного человека. Вспомнишь известного ЧЛ - экстраверт, которому надо быть с кем-то, иначе заболевает. А эти потребности - умение себя занять и не скучать одному - зависят от эмоциональной развитости. Я так думаю. Человек может иметь низкий уровень эмоциональности, но не значит быть бесчувственным. И ему нужен "раздатчик" эмоций - человек с повышенной эмоциональностью. Это не обязательно страсти, а способность эмоционировать и переживать по любому поводу. Человек с более возбудимой нервной системой. Такому будет легко отдавать эмоции и не пострадать при этом, а мало эмоциональному легко принять шквал эмоций и тоже не пострадать. Зависит от совместимости людей в конкретной паре. Еще эмоция может быть мягкой, легкой. Не обязательно эмоция = страсть, истерика. Юный энергетик Бессонница - психическое расстройство. Его тяжело вылечить, иногда почти невозможно. Привыкнуть к этому нельзя с опытом и научиться спать. Данное состояние зависит от априорных данных нервной системы, от повышенной эмоциональности и восприимчивости. Переучиться нельзя, иначе бы все "психические" давно бы вылечились по щелчку. Ты - экстра-. Молодой человек интро-. Потому вам комфортно общаться. Общительность не = экстравертность. Но тема не для этой ветки. И объяснить сложно. Прими факт. Ну я давно писала, что вы подходите друг другу, когда еще было много тем по поводу человека. Есть экстра- молчуны. Есть интро- болтуны. все будет хорошо А если у человека нет потребности развиваться в деле? Если ему и так хорошо и комфортно, без социального развития (на работе, в обществе). Он тоже должен чувствовать эту потребность? А если этого нет = не самодостаточен? Так у человека может в принципе не быть такой опции, направленной на дело. Как у кого-то нет потребности в семье.

Рэя Уэй Вот я как раз и посещала ее мастер-класс, где делали сырный браслетик. Поскольку была такая возможность, а самостоятельно некоторые нюансы мне изучить и понять тяжело, то воспользовалась случаем. МК у нее очень хорошие и доступные, так что тоже рекомендую. ЭннПона Я попозже выложу информацию, какую печку Аня советовала (у нее такая) и какая у меня. Я все записала, но сейчас блокнота нет под рукой. Паста-машина не обязательна. Многие используют обычные лапшерезки для раскатывания "теста". Результат тот же, а цена значительно ниже. Можно мелкие детали, тем более на пробу, обычным круглым карандашом раскатать. Я так делала. Не очень удобно, но вменяемо.)) Глина предварительно размягчается, смешивается руками. Потом раскатывается (раскатывание надо для основ тортиков, тарелочек и т.п.). Также и с формочками. Твердую и не засунуть в форму. Потом подождать, когда глина чуть остынет от тепла рук и осторожно вынуть ее из формы, вставить штифт (если это бусина, так удобнее, чем потом сверлить дырку в запеченной бусине) и вместе со штифтом запечь. Штифт отдельно приклеивается клеем (вынимаем из запеченной бусины, макаем в клей и втыкаем обратно). Клей у меня для металла. Не знаю, насколько подходит, но пока ничего не выпадало.

Юный энергетик С моей стороны такое же недоумение: серьезно это может не мешать? Например, с моей бессонницей невозможно часами уснуть в тишине. При звуке - любом - будет ночь без сна. Конечно, не у всех так, но есть еще люди, чувствительные к звукам и с хрупким сном, увы. Идиот неместный Вовк, а сколько до тебя еще не добежало из-за твоего храпа. каспер Не у всех храпящих есть возможность решить жилищную проблему. Лана Имхо, это подходит не для всех. Кто-то вдвоем счастливее, чем один, и пустота уходит. И если в случае вас эта фраза верна, она может быть неверна в отношении других людей. Это потому что опять "чужой" мужик? Т.е. вы мужа назвали суррогатом-заполнителем пустоты. Если чужой, то, конечно, не заполнит. Мне любой человек отнюдь не поможет от одиночества, даже наоборот усугубит его. Клевер Хороший пример про детей. Опять согласна. Очень многие, не анализируя, почему, также бессознательно заполняют свою пустоту безусловной любовью ребенка. И вроде как в обществе принято, что это правильно, норма. И если ребенка не хочешь = не чувствуешь потребности в безусловной любви кого-нибудь (ребенка) - с тобой не все ок. Сейчас хоть и достаточно людей толерантных, но в ветке "когда ты родишь и почему не хочешь" много примеров, как людей долбают нежеланием иметь ребенка. Про сайты знакомств молчу - так какими только словами не обзывали. Да. Но тут путаница у многих. Попробую объяснить. Есть люди, которым одним скучно, они ищут, как тут любят говорить, костыль. Человека, который их будет развлекать. Одним им нечем себя занять. Такие люди еще часто от тоски ходят на работу "развиваться" и окружают себя кучей людей, чтоб их развлекали. Когда общаешься с этими людьми, то они действительно тебя энергетически, эмоционально высасывают этим своим "дай мне то-то-то". И вот когда заявляешь, что хочешь близкого рядом, тебя точно также причисляют к людям в приведенном мной примере. Однобоко думают, что раз нуждаешься = именно так себя ведешь в отношениях. Но есть другой тип людей. Им не скучно одним и они не выкачивают не из кого энергию и могут себя развлечь, не просят их заполнить. Но им тоже нужен кто-то близкий. Зачем? Чтоб не молчать часами, днями, неделями одной, чтоб обсудить что-то (близкий друг; или надо со стенкой разговаривать?), для секса (или тоже как-нибудь сама?), секс с близким всяко приятнее эмоционально, чем с "чужим случайным" мужиком. Просто в данном примере человека не надо заполнять, но его надо взаимодополнить некоторыми недостающими аспектами жизни. Все же люди в примерах 1 и 2 - это два разных типа людей.

Вредная мама По-моему, это понты, а не кисть. Типа "Эппл", только кисточка. Думаю, даже профессионалы обошлись бы чем-то попроще. Мне как раз больше понравились миниатюрки. Рисовать большую картину, чтобы она была на выходе как отфотошопленное фото - мне бы не хотелось. Но это субъективное ощущение. ЭннПона Кофейные сюжеты - супер. Обожаю подобную тематику. Может, когда-нибудь руки доберутся. Или мне надо на цены посмотреть и забыть. Мне хватает цен на глину, чтобы захотеть "развидеть" это обратно. Вообще все жутко подорожало, хорошо, что у меня рукодельных запасов много.

ЭннПона Ань, я покупала отдельно печку. Ибо в духовке а) все перегорит нафиг, б) каждый раз надо промывать, т.к. все ж глина и соответствующие пары (или как их назвать). В духовке же еда печется, и это вредно совмещать. Ну и удобно, что не занимаю своей лепкой нашу маленькую кухню. Я бы этим всех домочадцев выбесила. Пеку все, не отходя от кассы, в комнате. Минус - запахи, тяжело. Потому пеку нечасто. Заготовлю "партию" и разом ставлю. Хотя, конечно, из-за дополнительного оформления жидкой глиной, каких-то дополнительных деталек приходится повторно запекать, допекать. Печку мне советовала девочка, у которой я в свое время посетила мастер-класс. Но я в продаже такую же не нашла. Купила той же фирмы, но похожую. Но если бы она также пекла - нет. Опытным путем подбирала режим, то поджигая бусины, то недопекая. И до сих пор, смотря по деталям, их размеру и цвету глины, на глаз уже, по опыту, ставлю разное время запекания. И даже сейчас не всегда получается. Моя печка просто оказалась мощнее, чем ее. Пришлось помучиться прежде, чем разобраться. Почему бы и нет? Только очень долго и кропотливо. Но мысль реальна вполне. Я, наверно, больше года собиралась морально и по затратам, чтобы начать. Т.к. все эти заготовки, глина, фурнитура, формочки, печка - как-то все дорого. Сейчас многое из базового есть. Мелочи подкупаю - не заметно. Какие? Может, постараюсь помочь. Конечно, на пальцах тяжело самостоятельно обучаться. Это надо все видеть. И даже после этого у меня далеко не сразу стало получаться. И даже сейчас - не все получается.

ЭннПона Шкатулки есть на Ярмарке. Одна девочка там красиво делает, хотя и несколько барби-кукольно. Но у нее свой стиль. И они, кажется, с декупажем. Но декупаж - это совсем не мое. Совершенно не тянет. Была идея просто разрисовать и лаком покрыть. Но мне рисовать не хочется совершенно. Можно, как вариант, сделать шкатулку натурального "цвета" и просто крышечку украсить. Ну или стенки тоже облепить. Но муторно. Мне из всего этого понравилась идея вкусняшек на крышке.

ЭннПона Я рада, что он тебе подошел. А я брошку свою - та, что на второй фотке - носила на зимней шапке. Летом не придумала ее никуда. По поводу декора. Я видела еще варианты отделки на шкатулках. Когда вся крышечка усыпана сладостями. Так аппетитно. Но шкатулку надо еще как-то декорировать помимо крышки, покрасить ее по бокам, внутри. Но мне пока не охота никаким рисованием заниматься.

Рэя Уэй Хорошенькая. Очень люблю всякие сладости, темы чаепития, кружечки. У меня мысль сделать тему с макарони. Я делала уже ранее, но появилась другая. Фото сладостей в сети нахожу и пытаюсь по образцу сделать. А вот брошки были. Я их выкладывала на Ярмарке в попытках что-то продавать (не пошло и вообще не выгодно, возишься слишком долго, чем потом это возможно пристроить), отсюда логотип (мой никнейм там, лениво стирать.)) Коричневое печенье сделано через форму. Ранее выложенные браслеты с пироженками туда же готовились, для продажи (туда же фотки готовила). Но остались у меня. Что-то подарено подругам, что-то сама ношу.

Такая красивая штука получилась. Спасибо Ане-ЭннПона за ложечки и идею. Крупным планом так это выглядит: (Ложечки скоро поедут жить к кому надо. ) А это заготовки - будут подвесками для игрушек. Также скоро отправятся к одной форумчанке. Без серой морды не обошлось, конечно. "Колбаски" с фруктами пока не особо получаются. Но пока что есть. Тренируюсь дальше.

О, про джинсы. Я тут посматривала в их сторону (но перестала), ибо похудела хорошо, и все старое висит. К тому же, они старые, совсем старые, носить уже нет желания. (Решила одни любимые ушить, они как раз потертые и немного рваные, но не так сильно, как сейчас продают, к тому же они обычного прямого кроя.) Ну вот, хотела прямые, светлые, чуть потертые. Когда-то, сколько-то лет назад, у меня были такие. Сейчас в основном либо скинни, либо с мотней, либо и то и другое, но Да. Очень много такого хлама. Брюки терпеть не могу. Пока донашиваю, что есть. И еще лосины у меня есть красивые, с кожаными вставками. Благодаря залу сидят сейчас шикарно.)) Но джинсов-то нет. Озера синие И вышла. Там такая одежда страшная стала. Раньше там одевалась, теперь ничего не нравится. Часто вижу дам прилично в возрасте в джинсах с огромными дырами. Такой совсем молодежный вариант. В принципе, я "толераст", но, похоже, не до такой степени. Как-то не очень органично, мягко говоря. Особенно если фигуры полные и это все обтянуто. А наверху белые майки. Не, образ хороший, но для другого типажа женщин.

Морской бриз Если сходиться не со своим человеком, а чтоб были отношения, тогда все будет раздражать. А со своим не надо разговаривать, когда не хочешь - он поймет и не будет трогать. Не надо готовить тазики с едой - он поймет и сам сделает. Мадам Улыбина Как ни ломала голову, не нашла взаимосвязи между любить себя и желанием видеть рядом близкого человека, а не Конечно, чужой мужик не то что смыслом не станет, но лучше одной по пляжу гулять, чем в такой компании. ___ Почему-то часто у многих бытует мнение (10 лет читаю форум), что либо чужой мужик рядом живет, который жутко бесит, что-то от тебя хочет, мешает жить, есть, спать, либо одна. Одной, конечно, круче и радостнее, чем с непонятным чужим мужиком. Почему мужик обязательно мешается? И если так, то зачем с ним начинать жить и получать вот это: Осенняя сказка Клевер Поддерживаю.

ЭннПона Аня, а у меня относительно моих украшений те же ощущения - как будто видно, что это я сама "как-нибудь сделала, а могло бы быть лучше". Как Тактика написала. Может, потому что в процессе, пока насмотришься, уже не охота носить. Хотя полежит вещь какое-то время, надеваю и вижу ее со стороны. Она как бы отлепляется от меня и кажется, будто я ее где-то купила. Но много и одно и однотипно (одна и та же модель в разном цвете) я делать не могу. Надоедает быстро. Хочется другой дизайн. Но вот в сжатые сроки работать ненавижу. Мне надо медленно и в моем темпе. Не люблю работу под заказ (продавала тогда блокноты и измучилась вся) - хобби стало обязаловкой, а не отдыхом. Я думаю, из-за этого я остыла и сейчас так редко делаю что-то. В случае же с глиной - так там столько возни с одними бусинами, что пока сделаю - выдыхаюсь жутко.

Рэя Уэй Интересная фактура получилась. Мне нравится. Мне как раз в такой фактуре хочется попробовать сделать что-то похожее на кусочки камней. Но пока не додумала эту мысль. Сахар крупноват для фактуры. Заменитель как раз мелкий. Но сладкое прилично течет и бусины коричневатые становятся после запекания. Ну и липкие. Я на фольге запекаю. В общем, я отмыла их. Это мой зеленый. Надеюсь, на фото видно, что соляные бусины имеют фактуру крупнее, чем сахарные. Очередной мой косяк. Почему-то основание, где штифт, у соляных бусин во время запекания подгорело. Еще такой момент: у меня светлые маленькие детальки иногда подгорают. Возможно, время передерживаю. У меня одна порция белых бусин таки поджарилась. Голубые и синие получились ничего, кроме потемневших оснований. Хотя светло-зеленые не сгорели, а пеклись дольше. Где-то 15 минут. Голубые - 10 минут. Я еще для своей печки температуру и время настраивала, т.к. если запекать по инструкции, то у меня все сгорает. Видимо, у каждой печки своя "атмосфера" накаливания и запекания. Методом тыка подобрала, чтоб и запеклось, и не сгорело.