Семафор

Lama А с чего вы взяли, что они прекрасно живут? Вы же наблюдаете их жизнь со стороны, а они может только делают вид, что всё прекрасно. Я не верю в счастливый брак, в котором отсутствует нормальное человеческое общение. Моя дочь, например, в совершенстве знает английский язык, у неё прекрасный муж и со стороны эта пара выглядит счастливой. Но я всё чаще слышу жалобы о том, как хочется пообщаться "нормально" на родном русском. Ведь так как по-русски, ни на каком другом языке не скажешь, даже анекдота не сможешь рассказать, по-английски он теряет всякий смысл. Так что любовь с иностранцами имеет две стороны медали, ИМХО.

Дикси-Пиг Вот я тоже долго размышляла и пришла к такому пониманию. В моём случае, приняла, значит дала право выбора. Т.е. дала возможность выбрать между мной и водкой, приняв его болезнь, как факт. А что было бы, если б я его просто выперла, это тоже называется "приняла"? Результат по-большому счету один: в обоих случаях я избавляюсь от алкоголика. Я не поняла! Не могу сказать, что не люблю алкоголиков, потому что никогда с ними нос к носу не сталкивалась, не знала каково это - иметь такое чудо в семье. Мне всегда было весело наблюдать за пьяными. Отсюда вывод: судьба подбросила мне алкоголика, чтобы жизнь мёдом не казалоась, чтоб на своей шкуре прочувствовала, насколько это весело, а заодно проверить на вшивость.

А я осенью пропила 2 курса Трансфер фактор для повышения иммунитета. Пока пила так хорошо было и даже вес снизился. А после, весь иммунет куда-то делся, всю зиму чахла, как никогда. Может совпадение, но больше не рискну.

Кувшинка Совершенно верно, если жена имеет мужа-алкоголика и признает его право вести подобный образ жизни, это её выбор и она будет тащить этот крест всю жизнь. От того, что она приняла это как факт, муж пить не перестанет, если б всё было так просто... Из этого следует, что всё в наших руках и только мы сами можем изменить свою жизнь. Если бы я приняла его образ жизни как данность, ничего бы не изменилось.

Кувшинка Я-то как раз живу по-человечески, мой муж не пьёт 3,5 года совсем. Впервые близко столкнулась с алкоголизмом, когда начала с ним жить. И поняла, что жить по-человечески с родственниками-алкашами можно только на разных территориях. Согласна, что никуда не деться от матери, отца, но от мужа-алкоголика - вполне возможно, если он не желает со мной считаться. Категорически не согласна! Наличие алкоголика в семье - это нужда, грязь и беспросветность, дурной пример детям, а часто ещё и рукоприкладство. Благополучием тут и не пахнет! И всё это творится в вашей (не лично в вашей, а образно говоря) жизни помимо вашей воли, а вы говорите не могут отвечать. Не каждый способен с эти смириться, да и нужно ли? Ведь жизнь у нас одна, так стоит ли жертвовать ею ради чужих пороков? Я вот не смогла, но боролась, правда не долго, а когда поняла, что с меня хватит, отпустила мужа реализовывать свои права, но уже без меня. Ему это дало повод задуматься о моих правах и своих обязанностях и покончить с пьянством. Теперь мы - счастливая семья. И слава богу! Только ведь алкоголиками не в один день становятся, а потому лучше не провоцировать.

Кувшинка При алкоголизме золотой середины не бывает. Завязал, значит нельзя ни капли, полное воздержание, даже от лекарств на спирту. Ага, они имеют право так жить, но только на необитаемом острове! Потому что я тоже имею право жить, но по-человечески, а при наличии пьющих родственников, я этого права лишена. Соблюдаются только права алкоголиков, а на ваши - они плюют с высокой колокольни!

Полночь Каким образом? Сказать ему напрямую или поставить ультиматум папе? Думаю папе оба варианта не понравятся. Разговаривать с мамой парня тем более нельзя, особенно за спиной главных действующих лиц. Мама скажет сыну, что его присутствие нежелательно в той семье, причем ещё и приукрасит. Мальчик передаст это папе, папа оскорбится на Любимусю, типа, как посмела поперёд батьки. И неизвестно ещё во что это всё выльется. Ой, что-то я нафантазировала?!

Злобынюшка Я говорю "как правило", имея в виду, что не сироты же они. А когда совсем никого нет, то, конечно, справляются, куда ж деваться! Но это люди - сильные духом, таких, ИМХО, мало, остальные без поддержки опускаются. Podruga Не каждая способна взвалить на себя такую ношу. При непродолжительном знакомстве настоящих чувств ещё нет, поэтому и сваливают, понимая что не потянут.

Вспомнила, как прошлым летом у нас больше месяца гостил свекор. Я его тогда впервые в жизни увидела. Сначала была жутко недовольна, потому как тоже не люблю присутствие посторонних. А потом ничё, притерпелась, привычкам изменять не стала, ходила по дому в пижаме, как привыкла, занималась своими делами, передачи по телеку смотрела, какие хотела я, а не папа, т.е. не акцентировала внимание на том, что он гость, не старалась угождать. Не устраивает моя готовка, пожалуйста, вот тебе кастрюля, продукты, готовь сам, и готовил. У меня из постов Любимуси сложилось впечатление, что мальчик какое-то бессловесное существо, без претензий, целый день проводящий за компом. Или я чего упустила? Вроде не должен особо напрягать. А Любимуся с мужем, они что ли глухонемые? В деликатной форме надо поговорить с мужем, донести до него свою проблему. Если примет в штыки, то придётся терпеть, а вдруг да разрулит ситуацию. Ну, а, если всё останется по-прежнему, выход один, не бычится молча, а попробовать подружиться с мальчиком, будет меньше раздражать, ИМХО. Любимуся В случае невозможности компромисса, хорошая идея подарить парню комп. А можно ещё самой за компом просиживать, типа, я работаю, чтоб ему доступ перекрыть. Отберете игрушку, ему у вас делать станет нечего, так и отвАдите.

Ангел-А Стыдиться можно и нужно алкаша, наркомана, убийцу и т.п., но стыдиться человека с физическим недостатком, получившего инвалидность на войне - глупо и подло. Тем более, что МЧ не похож на тех, кто бьёт себя пяткой в грудь, типа я герой, пострадал за Родину, мне все должны! Ахматов А вот это уже совсем другое дело. Не секрет, что у воевавших в горячих точках нередко наблюдается сдвиг в психике. Согласна, что завязывать какие бы то ни было отношения, заведомо об этом зная, по меньшей мере легкомысленно - проверки будут регулярными. Поэтому стоит насторожиться.

Podruga Просто вести себя естественно, а там время покажет. Вы ведь ещё не разобрались, прверка это или правда. Можно как-то наводящими вопросами попытаться прояснить ситуацию. Если это проверка, а вы ещё с ним общаетесь, в его глазах для вас это огромный плюс. Другие бы на вашем месте просто перестали отвечать и по-тихому свалили. Только как-то нечестно такие проверки устраивать...

ветка мимозы Родной и "не чужой" - это, ИМХО, разные понятия. Не обязательно его любить, можно просто относиться, как близкому родственнику, пусть и не очень любимому. Живут же совместно со свекровями, тещами, а это, пожалуй, похуже будет. Просто не надо культивировать в себе раздражение. Мое второе Я Да не надо считать его родным сыном, но дать понять, что в доме должны быть у всех свои обязанности, что он не гость, а член семьи, который должен подчиняться её правилам, вполне реально. Ну, а если мальчику это не понравится, то для Любимуси это и к лучшему - может гостить пореже станет. А ходить и раздражаться на весь свет - что толку!

Podruga Грубо не грубо, но не надо забывать, что война накладывает отпечаток на психику. Люди там побывавшие на многое смотрят под таким углом, что нам и не снилось.

Луковичка Дык куда ж деваться-то? Но если уж такой напряг, лучше разойтись, а то невроз обеспечен! Любимуся Повторюсь, ведите себя естественно, не надо что-то делать специально для него. Правда некоторые наоборот делают всё с особым рвением и демонстративно, с этаким немым укором, чтобы показать окружающим, что они есть жертва их эгоизма. Linda А почему нет, на правах старшей по возрасту и хозяйки дома? Надо попытаться преодолеть этот барьер, воздвигнутый понятием "чужой" и не делать различия между ним и остальными членами семьи. Иначе, как быть-то, если он есть, не убивать же! Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней, самой же станет легче.

Злобынюшка Да есть, конечно, но всё-таки в быту они, как правило, не одиноки. В гонках на коляске проще участвовать, чем передвигаться по нашим неприспособленным подъездам и квартирам, да и в транспорт на коляске не въедешь. Видимо МЧ имел богатый отрицательный опыт, отсюда неуверенность в своей нужности кому-то. Согласитесь, подавляющее большинство девушек при слове "колясочник" рванет прочь, сверкая пятками.

Любимуся Ну и что уж тут такого страшного!? Сидит парнишка целыми днями за компом, думаете ему до вас? Ему и в голову не придет следить в чем вы там ходите, скорей всего он вас вообще не замечает. Подумаешь, посуду не моет, вы же всё равно каждый день её сами моете без проблем. Не надо зацикливаться на том, что чужой человек в доме, расслабьтесь и ведите себя естественно. Подумайте, ведь могло быть и хуже, Например, если б мальчик проживал с вами постоянно, был бы трудным подростком, выпивал, наркоманил, воровал и т.д. На фоне этих прелестей, приведенные вами аргументы звучат несерьёзно. Поставьте себя на место мужа, чтобы вы чувствовали, если б ваша дочь его раздражала?

Podruga А как же он один в коляске справляется без посторонней помощи? Может он не инвалид вовсе, а просто проверяет на вшивость? В любом случае, о серьёзном думать рано и надо вести себя как ни в чем не бывало, не показывать своё замешательство и ни в коем случае не жалеть. Ведь, если он инвалид и справляется самостоятельно, то значит это сильный, мужественный человек и жалость его унизит, ИМХО. Это он вас провоцирует, чтобы вы доказали ему обратное. По-моему рановато.

Фрау Викулова Запоздала с ответом, тут уже и без меня всё прекрасно сказали Davari и bilberry, добавлю только Так я и не спорю, если всё устраивает. Но всё равно, приходится подстраиваться под определённые нац. привычки и законы. Хорошо, если на компромиссы идут обоюдно, но частенько бывает так, что один из партнеров начинает доминировать и не уважает твоих принципов. Это случается, когда партнер фанатично придерживается нац. менталитета, а выходцы из Азии и Африки этим поголовно страдают. Такой прессинг не каждый выдержит, опять же из своего опыта. Поэтому, прежде чем связывать судьбу с человеком другой национальности, необходимо четко знать, на что идешь, а на это нужно время. Но у нас речь идет о России, где нац. состав более-менее однородный. Я вот замуж выходила ещё в те годы, когда все были одной нации - советский народ, но и то окружающие недоумевали. Кстати, приводимые ими доводы против замужества, в последствии почти в точности подтвердились. Вот поэтому, исходя из отрицательного опыта, я настороженно отношусь к подобным отношениям.

Фрау Викулова Любовник - не муж. У меня дед был уйгур, первый муж - аварец. В любовниках были: уйгур, кореец. Моя дочь замужем за американцем, который наполовину индус, наполовину - китаец. Так что, если вы подумали, что я националистка, то это не так. Но, исходя из опыта, повторюсь

ЮльСанна Так она никуда уезжать не собирается, как впрочем и замуж. Просто временное сожительство на период его проживания в России, а там как карта ляжет. Но в этом случае, девушка просто теряет время. А в такие браки я не верю, слишком много нюансов, о которых не подозреваешь, пока вплотную не столкнешься. Фрау Викулова Да и в этом случае хорошего мало! Нужно иметь большое мужество, чтобы не обращать внимание на придурков, которые будут тыкать в неё пальцем, только потому, что у ней муж не того цвета. А такие обязательно найдуться. А сами-то вы согласились на такого жениха для своей дочери?

fretlygerl-number1 Думаю, ваш папа прав. Но, если уж вам так хочется, поживите с МЧ , и сами убедитесь в этом на практике. Одно дело встечаться, совсем другое - жить. У меня дочь замужем за американцем, уже лет 8 вместе. В последнее время всё чаще истерит, хотя её муж по всем меркам просто золото. Но каким бы замечательным он не был, они -ДРУГИЕ! А потом надо ведь и о будущем думать, появяться дети и обязательно найдутся те, кто будет глаза колоть именно цветом кожи. Опять же скинхеды. Так будет не всегда, ИМХО. А по-моему, мало чем отличаются, тот же брак, но без штампа. Тогда нечего и огород городить, встречайтесь и никаких проблем!

Про БМ я узнавать ничего не хочу по принципу "не буди лихо, пока оно тихо". Потому что в свое время я от него сбежала и мне бы не хотелось, чтоб он меня сейчас нашел. А вот про бывшего МЧ, с которым не виделись почти 15 лет я узнала. Но там вообще интересно получилось. Как-то я заметила, что уже несколько дней о нем вспоминаю и очень мне захотелось ему позвонить, узнать как сложилась жизнь. Нашла через справочное его телефон, позвонила, мы встретились и вот уже 3 года вместе. Вообще, я ужасно любопытная, мне бы хотелось узнать про всех, пыталась кое-кого найти через "Одноклассников", одного нашла, но это друг моего мужа, с которым я встречалась до него и он мне запретил с ним общаться.

Серебрина Ревность к прошлому, мне кажется, сама пройдет, если только не дадите повода ревновать в настоящем. В противном случае, берегитесь, припомнит всё! А вот это уже меняет дело. Лучше бы ему не знать в лицо своих предшественников, тогда бы он воспринимал их абстрактно. А так, конкретное лицо, да ещё и двоюродный брат! Возможно, именно этот факт служит причиной его ревности. Для ваших отношений очень нежелательно, чтобы брат маячил у него на глазах немым укором. Его присутствие не позволит вашему МЧ забыть о вашем "позорном" прошлом, ситуация получается двусмысленная, ИМХО.

Aska Эту фразу я поняла так: если он её даже к работе ревнует, то в чем выражается любовь? Уж скорее собственнические инстинкты. Ревность это ещё не показатель любви, ИМХО. Совершенно верно, со всеми его работами, институтами, друзьями, подружками и даже ревностью, но в разумных пределах. Т.е. считаются с ним и не устраивают тотальных слежек за каждым шагом. Почему она должна его принимать таким, какой он есть, "как само по себе подразумевающееся", а он не должен, если между ними взаимная любовь?

Aska Когда я беременная была у нас на участке гинеколог был молодой мужик, так я своему не сказала и ужасно боялась, что он узнает. Да надоест любить, если всё время подстраиваться под него. В семье должны быть обоюдные компромиссы, а так получается один постоянно находится под гнетом другого и надолго ли его хватит? Вот почему-то считается, что мы, женщины, должны всё принимать и понимать, мы же такие мудрые, всепрощающие, а они согласны принимать только поклонение их величеству. Так что, если сможет мириться с ежедневным неуважением, то и флаг ей в руки! Самое мерзкое, что такие типы, доведя тебя до белого каления, в постель тащут, чтоб ещё больше унизить, наверное. Хотя кого-то это заводит.