Семафор

Ирина Ростиславовна Как так, брату не сможет, а вам сможет отказать? Почему? Может вам машина для забавы, а брату жизненно необходима, для разъездной работы, например? Второе я бы ещё поняла и, скрепя сердце, приняла.

Галчонка Да и фиг с ним, с авторитетом этим, если влияние друзей разрушает семью, да и друзей таких нафиг. У моего мужа были проблемы с алкоголем и, если бы я заметила, что кто-то из его приятелей старается склонить его к возлияниями, а он не в силах тому противостоять, я приму меры, чтоб удалить приятеля из нашей жизни. К счастью, этого не требуется, т.к. муж прислушивается к моему мнению и общение кое с кем сведено к минимуму.

Марька А как они могли запретить? Ильга Я ничему не удивлюсь, раз друзья вбивают клинья между мужем и женой. Зная о своем влиянии на друга, нагло пользуются этим, то можно ли доверять такой компании? Ой, да и в этом случае могут такой дурой выставить! Например, чья-нибудь троюродная кузина. Галчонка Я тоже, но... Когда мой муж едет в дальнюю поездку, он меньше всего думает, что попадет в аварию, а вот я напутствую, чтоб осторожней ехал и переживаю до возвращения. Мне было бы спокойней ехать рядом с ним, я бы хоть могла контролировать ситуацию. Я не утверждаю, что забота о безопасности мужа была причиной поступка автора, но по мне - единственно разумная. Мне бы проще было отвезти, чем постфактум рвать на себе волосы. Разумеется, если муж для меня что-то значит. Вот ещё толкование Искренне Вашей близко к истине, хотя и глупо (не толкование, а причина), ИМХО Разве за 5 лет автор ещё не поняла, что у её спутника жизни совести нет, откуда ж ей внезапно появиться? Леди Ястреб Со слов автора я поняла - друзьям не нравится, что она не отпускает мужа на сабантуйчики и делает из него подкаблучника. Я хоть и не сторонница вмешательства в "пацанские" дела, но согласна с этим. Многие мужья, чтобы не потерять "лицо" в глазах приятелей после женитьбы, действуют в ущерб семье, а те ещё и подначивают. Тут уж жене необходимо расставить приоритеты, если муж не в состоянии. Лесной зверек Если дело лишь в кислой морде, то не стоит и стараться, этот муж и на брюхе уползет, лишь бы не упустить веселье.

Домосед Так я и говорю от совести мужа зависит и от внутрисемейных отношений. Может автор по любому шагу в сторону истерики закатывает или в компании дуется, не дает расслабится по полной, вот и бежит не оглядываясь на её чувства. Галчонка Да сплошь и рядом такие семьи видишь, где игра в одни ворота, а многие ли хранительницы очага решаются его погасить? А часто ли вы, выходя из дома, задумываетесь об опасности для себя и последствиях для близких? Если да, то вообще не надо выходить, ведь и сосулькой убить может, да и дома опасно, мало ли что? Да и вообще, человеку несвойственно думать, что с ним что-то роковое приключиться. Угрозы явной от поездки нет, а подвыпивший муж в группе риска, веселье в компании нередко поножевщиной заканчивается, например. Она ведь писала, что бегала проверять, жив ли, под угрозой суицида, вот и тут позаботилась. Ильга Даже если так, как бегло вычислить кто она и с кем? Домосед А ему удобно с автором! Живется вольготно, накормлен, ухожен. Найдется замена, свинтит, не задумываясь, как на Новый год. Так же ни на чем не настаиваю, ждем автора.

Ильга Не думаю, она ведь обещала быть с родней и ребенком. Автор, как я поняла, зависима от мнения окружающих, вдруг обидятся. А кроме того, блин, хотела бы - осталась! Что она место просидит или объест компанию, подумаешь, не заплатила!? Неет, муж явно не желал присутствия автора, иначе нашел бы возможность. При таком раскладе, навязываться унизительно, я бы не стала. Да, она, скорей всего, высадила муженька, не заходя. Враз-то сложно определить есть ли свободная девушка и кто с кем, надо в шеренгу выстраивать. Домосед Не думаю, что для прелюбодеяния, иначе бы отказался от транспортных услуг жены, не рассекречивал бы место пребывания в Новогоднюю ночь. Ну, если только уж не совсем нюх потерял. Просто в компании друзей и по-любому веселей, чем с родителями жены.

Баба с возом Как раз жить-то он хочет, а чего не жить, когда всё для него и вокруг него вертится. Подумаешь, поскандалит жена, поплачет, да с тем же и останется. Меня удивляет не то, что автор повезла мужа, а то, что муж в секрете держал свои каверзные намерения до последнего. Это ж до какой степени два, казалось бы, близких человека разобщены, что боятся рот открыть и обсудить ситуацию, не доводя до крайности. Наверно, муж привык, что ждать, кроме упреков и скандала нечего, заикнись он о своих планах. А ведь можно всё решить малой кровью, пойдя на компромисс. Понятно, что видеть постную мину за столом приятного мало, поэтому, можно было договориться встретить Новый год в семье, а потом, если уж так рвется, отпустить к друзьям. Не думаю, что мужу позарез необходимо было чокнуться с друзьями непременно в 24.00.

Галчонка Мы ведь не о муже говорим, то, что он о семье не думает, так это на его совести. Почему в отношениях муж-жена нередко пропагандируют противостояние: ты мне так, а я тебе вот так в ответ, чтоб неповадно было! Как будто за врагов замуж выходили. Жаконя Да! И женщине более свойственно хлопотливое отношение к семье - "хранительница очага", мужчины более легкомысленны. Если с такими установками жить, то лучше оставаться безмужней, бездетной сиротой, чтоб ни о ком не беспокоиться. Женщины так устроены, что в первую очередь душа болит о близких, о себе забывают. Ильга Судя по сообщениям автора о потакании всем его прихотям, не сомневался, что доставят в лучшем виде. Возможно, я ошибаюсь, я ведь со своей колокольни сужу. Тогда остается недовольная физиономия за праздничным столом. Только вот какая необходимость при этом везти самой или автор боялась, что, не найдя другого транспорта, таки припрется назад?

Влюбленная в жизнь А мало ли семей, в которых и мордобитие допустимо? Черничное варенье Не верю, что и скандалы что-то изменят. У мужа вырабатывается иммунитет к воплям и слезам, он научится отключаться по типу "собака лает, а караван идет". Я не знаю, как заставить такого мужа считаться с собой, но уж точно не скандалами. Разве что попробовать вести себя так же, как уже советовали. Искренне Ваша Думаю это не главная причина. Вот, представьте, муж за час до праздника заявляет, что едет отмечать с друзьями, его решение твердо и непоколебимо. Муж - отец твоего ребенка, близкий и любимый человек ещё минуту назад. Не может же в один миг стать кровным врагом, а значит его судьба тебе не безразлична. Мало ли что может по дороге случиться, проще отвезти и привезти, а уж потом мозги вправлять и принимать решения, чем корить себя в случае чего.

Лелька И меня поначалу пугали, пока не пришло доверие. Не вполне поняла вашу фразу. Если имеете ввиду, есть ли семья при отсутствии общих интересов и совместного времяпрепровождения, то в отношении нашего с мужем союза я реже всего употребляю слово "семья". Для меня это понятие включает наличие детей. Но мы ведь говорим о любви, а любовь не всегда в семье и семья не всегда предполагает любовь.Крикуша А каков будет выбор, если одновременно сын и мама в вас больше нуждаются, чем муж? Причем тут выбор вообще? Кстати, один из признаков любви, не ставить перед выбором между любимыми, ИМХО. Лелька Если с точки зрения приведенных вами стадий, то да. Это и к еде относится. Я, например, начинаю любить какой-то продукт, сначала я поглощаю его в огромных количествах и часто, мне кажется, жить без него не могу, но постепенно охладеваю и в конце концов становлюсь равнодушна и лишь изредка потребляю в охотку. Что касается непосредственно проявлений любви, то не согласна, что оно одинаковое. Любовь к маме, дочери, мужу, кошкам и собакам я всё-таки по-разному проявляю. Мне ближе и понятней понимание любви Астори:

Почитала ветку и задумалась, а любим ли мы с мужем друг друга? У нас вообще при ближайшем рассмотрении ничего общего нет, даже детей, не говоря уж о вкусах и увлечениях. Но вот как-то уживаемся и даже не мешаем друг другу и никто никого ни к чему не принуждает и себя не ломает под другого. Муж любит вечерком к друзьям прошвырнуться, а меня это совсем не напрягает, ведь появляется возможность заняться своим любимым вышиванием. Я даже порой ловлю себя на мысли, что радуюсь, когда он собирается, в предвкушении взяться за иглу под аккомпанемент аудиокниги. При нем этому занятию не предаюсь, т. к. совместные вечера проводим за просмотром сериалов. Без мужа я и телик не включаю, неинтересно в одиночестве, не с кем комментариями обмениваться. Но и тут наши вкусы не совпадают, муж предпочитает боевики, я - драмы, мелодрамы. Однако нашелся компромисс, который ни кого не напрягает. Муж приносит диски с разными жанрами, совместно решаем с чего начать и смотрим поочередно, нередко увлекаясь противоположным жанром. Единственно, что муж категорически не приемлет - индийские фильмы. Но что меня умиляет, так это непременный его звонок с работы, что по такому-то каналу "идет твоя индийская муть". Или вот обожаемое мной местное шоу "Х-фактор". Муж редко смотрит, плюётся, но обязательно поинтересуется, кто сегодня вылетел. Совершенно не интересуется садовыми делами, поход за рассадой нередко заканчивается скандалом и слезами. И тем не менее, нет-нет да и приволокет какую-нибудь рассаду, собственноручно выкопанную у друзей на даче. Или сокрушается, что я поправилась, а сам чуть не каждый день тащит вкусняшку. Я же очень переживаю, когда вижу его расстроенным неприятностями на работе. Жалею и предлагаю бросить хоть одну (он на 2-х работах) и мне абсолютно всё равно, что придется умерить аппетиты, главное, чтоб мужу было спокойней. На дню по 5 раз созваниваемся и нередко, среди дня вдруг обжигает сознание того, что где-то в этом городе ходит сейчас кто-то очень родной и так тепло на душе становится... При всем этом, ссоримся часто (я та ещё пилА), а день без ссоры заканчивается словами мужа: "Что-то у нас сегодня тайфунчик не пролетал!" Вот и думай, любовь это или что?

Фионита А чего ж теперь хотите, коли сами же избаловали муженька. Это ведь, наверняка, не первый раз, когда он об вас ноги вытер и уж точно не последний. Скандалить - только пар выпустить, это ничего и не изменит. Вы, как любящая мамочка себя ведете, пожурите, постращаете, а на деле угроз не исполняете. Вот он и уверился, что никуда вы не денетесь, как бы он себя не вел. Попробуйте доказать обратное, выдержав характер. Не проймет, значит, так и будете всю жизнь себе на горло наступать. И не бойтесь вы, ничего он с собой не сделает, не тот это тип, чтоб себя жизни лишить, он, вон, от удовольствий не в силах отказаться, а от жизни без вас и подавно.

Весенняя капель Так это понятно. Но, поставив себя на место автора, которая явно не собирается выгонять мужа несмотря ни на что, то отвезла бы и привезла, раз уж категорически решил ехать. А толку!? Мне муж автора представляется инфантилом, не доросшим ещё до создания семьи, не принимающим всерьез факт своей женитьбы и отцовства. Об этом и угрозы суицида свидетельствуют, так подростки себя ведут. Это только ждать, когда повзрослеет.

Фионита Это действительно так? Муж ваш ещё не нагулялся, в компании друзей ему интересней, чем с вами. Увещевания, запреты и скандалы не помогут, всеми правдами и неправдами улизнет, что и доказал в новогоднюю ночь. Я даже не знаю, что тут можно сделать... Коль уж дорожите своим мужем, терпите и ждите, авось перебесится, нет - уходите, не теряйте время.

Весенняя капель То, что автор мужа взад вперёд сама возила, я могу понять. Она ведь не собирается с ним завтра разводиться, а вдруг бы с ним что случилось по дороге? Я бы также поступила, а скалкой уж потом, по прибытию на родину.

Фионита Может в вас дело? Муж не решился взять вас с собой, боясь, что опять с кем-то не поладите?

Кондуктор И правильно воздерживается, а что она может ей сказать, чтобы аппетиты поумерила? Так может добиться обратного результата. А в каких отношениях мачеха с падчерицей вообще? А разве она уже не стала такой? Воздействовать на мужа можно только в этом направлении, раз переживает. Вероятно, папа чувствует себя виноватым перед той семьей, вот и заглушает угрызения совести ценными подарками.

Фионита Похоже, это вы планировали, у мужа были другие планы: Выходит, он скрывал до последнего, что на него место заказано? Как-то не стыкуется с предварительным заказом вот это: Кстати, там мальчишник был?

До новых фильмов никак не дойду пока. Посмотрела старый добрый фильм с Раджем Капуром "Моё имя клоун", в детстве его любила. С первых кадров глаза на мокром месте, какой он всё же трогательный этот Радж Капур. Такое теплое чувство на душе осталось.

kuksi Вы вынуждаете меня вернуться. Не в моих правилах игнорировать собеседника. Да! Не только с ней. И я на неопытность грешу. Молода ишшо, научится. Я считала, что вопрос несколько шире, чем обсуждение действий по факту явления старушки. Нет, ну правда! Иначе разговор бы свелся к перемыванию старческих костей, скушно же! А так мы с вами конструктивно пообщались. Да, с наименьшими потерями для всех действующих лиц. Не совсем поняла вашу мысль. В этом случае, полагаю, бабка была бы уж совсем с улицы, с чего бы автору её досматривать Я про то, чтоб не доводить до метаний ни мужа, ни жену. Но это с опытом приходит, а там, как получится. Не возражала, а размышляла, если можно так сказать, вслух. Консенсус вроде бы достигнут. Со спокойной совестью могу идти на покой.

Haide Вернулась на минуточку. Т.е., вы считаете, что муж, зная, что жена пошла навстречу его просьбе через нехочу-небуду, зная о её страданиях, будет себя ощущать вполне комфортно? Пожалуйста, читайте внимательно или, хотя бы не вырывайте из контекста, а то черте что получается. Вы точно знаете? Удаляюсь окончательно, и прошу направить ту же просьбу оппонентам, я ведь не сама с собой разговариваю.

kuksi Отвечаааю... Ввиду свершившегося факта, а именно, появления бабки в доме, должна была принять гостью надлежащим образом. (Ничего, что языком протокола?) По мере обнаружения несовместимых с внутренним распорядком дома поведении означенного персонажа и невозможности воздействия на неё ни мытьем, ни катаньем, таки, да, должна была донести до мужа необходимость выдворения оной из дома наилучшим для неё образом. Что и было сделано! Не вижу принципиальных противоречий с действиями автора. Эххх, только я не об этом... Если имело место осуждение автора, просьба привести цитаты, рассмотрю и принесу извинения при наличии бесспорного факта. На этом удаляюсь, ввиду бессмысленности повторения пройденного.

kuksi Вы в самом деле меня не понимаете или издеваетесь? Попробую ещё раз. Смирись жена, муж бы чувствовал себя не комфортно (мы говорим о человеке с совестью), жалея жену. Также не комфортно - отправь он бабку, к которой, по словам Авгуры, чувствует обязательства. Человека поставили перед выбором между двумя небезразличными ему людьми. Может ли он оставаться в ладу с собой? Может, если насквозь деревянный, а муж Авгуры явно не такой. Разговор был о зиме, а когда в Мордовии зима наступает? Это да, никогда не угадаешь. Тем более надо было расспросить, а не отделываться неопределенным "посмотрим". Ведь, не привозя бабку в дом, чего она страстно желала, куда проще было убедить её отправиться в санаторий. И выбирать бы не пришлось. Я пытаюсь втолковать, что, живя бок о бок с человеком, любя его, не мешало бы интересоваться его внутренним миром, мыслями и чувствами, настолько, конечно, насколько он сам позволит. Вот опять А надо бы и на эту и на любую другую. Если опять не смогла донести свои мысли, почитайте "Обмен" Ю. Трифонова, может у писателя лучше получится.

kuksi Видимо чем-то изводили, вы тот пост перечитайте, они поссорились как раз на почве проживания. Я так понимаю, что с родственниками разругались... или с мамулей

kuksi Начинай сначала! Хорошо, пойду на уступку, ситуацию создали оба. Но! Муж изначально не навязывал бабку силой, а предложил привезти (читай 1-й пост автора), т. е. дал жене возможность решить согласиться или отказать. Не думаю, что муж умолчал о звонке в октябре и поставил перед фактом в последний момент. Далее, проходит 2 месяца, а жена так и не дала четкого ответа, авось само рассосется, а муж повторно не спрашивает, черт его знает почему. В этом да, его вина, должен был настоять на ответе. Касаемо "неловкости". Почему-то забывают о том, что любой человек, попавший между 2-х огней чувствует себя неуютно. А муж нашей героини как раз в такой ситуации оказался. С одной стороны, жаль жену и ребенка, с другой - обманул бабку и, не исключено, что и её жаль. Как бы не был очевиден выбор, а здесь он более, чем очевиден, для любого совестливого человека он, по меньшей мере неприятен. Боюсь быть опять неправильно понятой, наверно, я не умею на бумаге доносить свои мысли, но вот как-то так.

Авгура Прошу прощения за въедливость. Факторы вы четко обозначили, все они имели место, не спорю. Но на вопрос вы так и не ответили: что заставило мужа привезти бабку, да ещё и без разрешения? Или он только сегодня понял, что биологические бабки ему не нужны, а до этого нужны были? И вы так оскорбились за мужа, что решили, что такие бабки ему не нужны, хотя он претензий к ней не имел , что следует из его поступка. Т.е., изначально были настроены негативно. Тогда почему сразу не ответили отказом? Вам сколько нужно было времени для подготовки, если звонок от бабки прозвенел в октябре, а её появление - неделю назад? А вы и сейчас ничего окончательно не узнали. Муж отправил бабку под вашим с няней нажимом, а что у него там в душе вы не знаете. Помните, в рассказе о том, как вы быстро провернули переезд бабки, вы оговорились : пока не передумал. Значит колебался всё-таки? Как ни крути, вы сами создали патовую ситуацию, поставили мужа в неловкое положение, создали невыносимые условия себе и няне, угрозу здоровью малышу и, да, таки , обидели бабку. Не обижайтесь, я это вам говорю не для того, чтобы пригвоздить, а чтобы вы в будущем были повнимательней к мужу и находили время обсуждать серьёзные жизненные моменты с ним на берегу.