emma

а мне вот что интересно... не любите ли вы смотреть порно вдвоем с партнером/партнершей? я вот одна не люблю, а вдвоем мне даже как-то весело... эээ... не весело, короче не знаю, как сказать.... да и до конца фильма мы все равно не досматриваем...

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Развод еще не оформили, не общаемся совсем и настолько мне все равно, что с ним происходит, что даже удивительно, никогда не думала, что так легко его забуду и не буду испытывать чувства вины, что провожу ночи не с ним, что не жду поздравлений с 8 марта. Думаю о нем, как о недоразумении в моей жизни, скорее жалею, что выходила за него замуж, неудобно всем поклонникам рассказывать о том, что еще замужем, понимаю, насколько это банально звучит - отношений у нас с мужем нет, но мы не разводимся. - а почему? - потому что... Меня больше волнует мой сложный служебный роман, романтичные свидания и разговоры по ночам с новым мужчиной, чем какой-то там развод... Но какая-то жесткая обида осталась, не хочу ни видеть его, ни слышать. А ты только представь... Она не твоя. По утрам с ней рядом просыпаешься не ты. Её сонные глаза целуют не твои губы. А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе. И не к тебе спешит на встречу. Не тебе рассказывает,как прожила день. Не с тобой делит проблемы и радости. Не тебе пишет те трогательные SMS. Не тебе посвящает стихи. И по ночам дарит наслаждение не твоему телу. И не только по ночам. И не только телу. И вот здесь...за ушком...целует не тебя. Так,как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты. Не с тобой мечтает о будущем. Не тебя ждёт дома с горячим ужином. Улыбается не тебе. И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку. Не ты утираешь эти наивные слёзы. И открытки,и подарки-не тебе. Не ты бредёшь рядом по ночным улицам. Не твои привычки она знает лучше своих. И нежное...шёпотом...не тебе. И ногтями...по спине...не твоей. Не твоя жена.Мать не твоих детей. Не твоя. И ничего уже не исправить. Она совсем не твоя. Страшно?....... Поздно.

хочу выговориться.... после психолога в голове что-то "перещелкнуло", больше я о муже не думаю и уж тем более не хочу, чтобы он начал возобновление наших отношений. На работе я познакомилась с молодым человеком, работает в другом отделе, начали общаться и он занял все место в моих мыслях, как магнитом к нему тянет. Вчера мы были на мюзикле всей компанией, набрались прилично, состоялся первый поцелуй, потом больше, немного поговорили, он знает, что я замужем, пока на развод не подавали... после мюзикла он просто сбежал домой, а сегодня мы поехали кататься на лыжах... Что-то в нем есть такое, совсем противоположное моему мужу, уверенность в своих силах, я чувствую себя рядом с ним просто ребенком и в то же время боюсь, что он поматросит да и бросит. Понимаю, что очень много ошибок уже: все коллеги видели наши поцелуи, я просто заикаюсь, когда он рядом со мной, сама на себя не похожа, понимаю, что бегу впереди паровоза, но это спасает меня от мучительной привычки быть рядом с мужем

Блинкомом Мне нравится жизнь с моим мужем, я не скрываю этого, мне с ним комфортно и хорошо. Но все, что нас окружает - все это против наших отношений, быт, родители, деньги - все это разрушает их. Я не готова возвращаться в то, как было до моего ухода, я готова начать новую жизнь, где мы перестанем зависеть от внешних обстоятельств, конечно, нельзя идеализировать, что все вдруг изменится. Изменится, только, если он захочет. Если не захочет, то смысла нет. Сегодня психолог задала замечательный вопрос: "А сколько вы готовы ждать этих изменений и как вы поймете, что он готов?" Я не знаю ответа на этот вопрос

вчера ночью впервые почувствовала свое одиночество, очень тянуло написать ему смс, решила лечь спать, вроде бы уснула Сегодня была на первом приеме у психоаналитика, договаривались на 1 час, проговорили 2 часа, я хоть выговорилась, ей практически не давала даже слова вставить. Но ее прогнозы относительно моей семейной жизни не очень радужные, каким бы он не был замечательным, всю жизнь он будет воевать со своими родными, только вопрос со мной или без меня. Конечно, есть шанс, что именно сейчас в кризис он поймет, что для него главное и начнет вокруг себя созидать гнездо, но только сам, все сам. Если нет, то останется он на том же уровне, если только не сопьется. Для меня перспектива все же более радужная, я борец и с постановкой и выполнением целей у меня проблем нет никаких Но все равно нужно над собой работать, перестать зажиматься, контролировать свои эмоции, понять, что моя жизнь зависит только от меня, а не от кого другого. Все меня поддерживают, говорят, не беда, найдешь другого с твоими-то данными, но такое спокойствие давал мне только он. Надо с ним поговорить , но я все еще не готова, не могу принять никакого решения, везде есть и плюсы и минусы. Что ему сказать? С чего начать или дать ему возможность начать этот непростой разговор?

Куралеся Я так подумала и действительно решила, что нужно положить всему этому конец. Восстанавливать все нет никакого смысла, все равно развод будет только вопросом времени. Мы прожили вместе 5 лет в одной комнате, все время вместе в четырех стенах, все время в ожидании лучшей жизни, новые впечатления были только на отдыхе. Сейчас он остался один, так получилось, что все друзья его далеко, один друг переехал в Финляндию, второй попал в неприятную ситуацию и сейчас в СИЗО. И видимо не скоро будет на свободе, если вообще будет. Остались только родители, мне кажется, что он может запить, хоть и не пил особо. Я записалась на первый прием к психоаналитику, хочу разобраться в себе, что мне сейчас нужно, к чему действительно нужно стремиться, чтобы не растрачивать себя на все. Хочу понять, как мне жить. Не понимаю, как я могла быть такой глупой и не видела всего, что происходит вокруг. Скрытый текст Спасибо всем за поддержку, мне она сейчас она очень нужна.

Katakomba Я, честно говоря, вообще не уверена, что он будет что-то предпринимать, чтобы меня вернуть или что-то исправить. Но теперь уже я не уверена, хочу ли я снова ему верить и на что-то надеяться. Блинкомом Так я и ушла, не могу больше выносить такого давления, в чем-то он, конечно, молодец, я не могу приуменьшать и его плюсы, но вот быт у нас просто ужасный, я не такую семью хотела. И выбирала его, наверное, все же по этим критериям, и умный, и хозяйственный, веселый. Но минусы вот как проявились... Я ведь никак не думала, что выхожу замуж не за него, а за его семью, так счастлива была тогда, ни о каких деньгах даже и не думалось. Куралеся Меня просто убивает мысль о том, что я стала "дойной коровой", а совсем недавно я еще была любимой женой, о которой он нежно заботился. Сегодня звонил мне, но я не стала брать трубку, прислал смс о том, что хочет встретиться, чтобы отдать деньги за кредит. Не знаю даже что ответить, но встречаться я пока не готова, думаю, что он ничего не понял и зачем мне только лишний раз переживать и слушать про его "новую жизнь". Все время держалась молодцом, даже радовалась, что живу в своей семье, а сегодня сильно занервничала, что нужно что-то решать.

Что ж, теперь и моя очередь рассказать о развале семейной жизни. Мы прожили 1,5 года гражданским и 3,5 года в официальном браке. Когда сходились - страсть такая была - некого не видели и не слышали, так прошло 1,5 года. Все это время мы жили с его родителями, хотя с первых дней велись разговоры о переезде родителей в их квартиру. Стоит ли говорить, что окончательный их переезд так и не состоялся. Теперь я очень жалею, что мы не обсудили жилищный вопрос до совместного проживания. Ни тогда это все казалось такой мелочью: Мы подали заявление в ЗАГС, и в этот же день состоялся разговор с его матерью, она ясно дала понять, что я пришлась не ко двору и нашу свадьбу лучше отменить. Конечно, отменять мы не стали, хотя сейчас я думаю, что это был не просто первый звоночек - это был звон колоколов: Родителей его на свадьбе не было. Мы жили в одной квартире и не общались около года, меня они просто не замечали, да и я платила им той же монетой. С весны по осень они уезжали за город, но возвращались каждые 2-3 дня и каждый раз неожиданно. Не знаю, что они хотели увидеть, как мы оргии устраиваем в компании таджиков? Контроль был полный: Его отец начал выпивать, мать его всячески унижала, иногда даже била, права голоса он не имел, хотя жалел меня. Мать винила во всем только меня, что я навела порчу на их семью. Муж меня защищал, часто ссорился с мамой. Я не знала, как реагировать. Училась, работала, а потом поймала себя на мысли, что не хочу возвращаться домой, хотя хотела быть с мужем, но жить стало совсем невыносимо. Дошло до того, что все выходные сидела в комнате, выходила только в туалет. Начала читать книги по психологии, искала причину в себе, старалась все исправить, дарила подарки к праздникам, общалась с ними, не реагировала на провокации. Конечно же, на фоне происходящего начались у нас с мужем ссоры: я уговаривала его поговорить с родителями о жилье или снять квартиру. Свою квартиру они сдавали, что позволяло им работать на несложной, низкооплачиваемой работе. Квартиру снять тоже не получалось, т.к. у мужа начались проблемы с работой, в итоге 8 месяцев просидел дома, жили на мою зарплату, денег катастрофически не хватало еще и платили кредит за машину. Тогда казалось, что все наладится, он найдет работу, родители перестанут лезть в нашу жизнь, у нас будут дети. На работу муж вышел, но ненадолго, спустя год все повторилось, муж без работы, все финансы на мне, его мама говорит, что ее сыночка несчастен со мной и мне нужно только его квартира. За это время мы сделали ремонт в нашей комнате, 2 раза полностью меняли мебель, выплатили кредит за машину, обставили загородный дом, купили кучу бытовой техники. Хотя почему мы? Из 3-х лет брака 2 года он не работал, родители его нам вообще не помогали, только с ремонтом в нашей комнате. Спасибо им и за это, я не просила их не о чем. Перед новым годом у меня случился нервный срыв - я наорала на него, высказала все, как было на духу, в ответ услышала о том, что у него ничего не получается, да и не хочется ему уже ничего делать. Но я, же книжек начиталась правильных, о том, что супруги должны помогать друг другу, проходить через все трудности вместе, деньги дело наживное. И вместо того, чтобы послать его куда подальше, я умоляла подумать, решить проблемы с работой. Через неделю он предложил поехать в ЗАГС, чтобы оформить развод, снова поговорили, решили до нового года постараться все решить. Но утром, же меня ждал сюрприз - его мама решила поговорить со мной о нашем разводе, как скоро я собираюсь уехать. Я же, дура, начала извиняться, что мы так долго не прожили, как в коммуналке, хотя видит Бог, я столько раз пыталась все изменить. Все, что я услышала: <Я тебе не верю, ты сейчас будешь извиваться, как уж на сковородке, чтоб тебя не погнали метлой>: А мне все мало, все о какой-то мифической семье думала, Подарков накупила всем, продуктов, даже новый год предложила встречать вместе. Муж съездил на одно собеседование и на этом его старания закончились, никуда его не взяли, все праздники прошли скомкано, когда я хотела его поцеловать - подставлял щеку, сам мне не звонил, играл в компьютер до утра, а потом спал до обеда, а иногда и до вечера. Наверное, нужно добавить, что я работаю в крупнейшем холдинге России от рассвета до рассвета, устаю ужасно, сплю по 5-6 часов, деньги зарабатываю только я, но никем это в расчет вообще не принимается. В прошедшие выходные муж снова начал разговор о разводе, что чувства у него уже охладели, что он хочет начать новую жизнь без меня. Тут уже и я не выдержала, собрала свои вещи, собаку и поехала к маме. Такая злость распирала, на себя, на него, на его родителей. Теперь не знаю, как быть дальше, все, что у нас было, заработала я, во все вложила душу, любила его, все время оправдывала и вот, что вышло... Я живу у мамы,он мне и не звонит, мне, конечно, тоже нет смысла звонить, я всегда как будто убеждаю его, что нам нужно быть вместе, потом снова случается рецидив и мне еще больше скидывают ноги на шею. Дура, я дура, наверное, нужно как-то жить дальше, я пока не понимаю как верить мужчинам, каждый теперь мне кажется таким же, если не хуже.

А мы легко можем прожить на эти деньги, даже меньше Муж сейчас не работает, моя зарплата 27 тыс. руб, 2 кредита по 5 тыс каждый, т.е. 27000-10000=17000 руб. Жилье свое, работа недалеко, иногда подвозят друзья с работы, иногда общественным транспортом, обеды в офисе по 70 руб в день, еще и интернет и собачка совсем с недешевым кормом и ветеринарным обслуживанием. Я не могу сказать, что живем плохо и в чем-то себе сильно отказываем, хотя и живем в Москве, все равно можно одну и ту же вещь купить за совершенно разные деньги. За последние полгода доплатили кредит за машину, сделали в одной комнате ремонт (правда до сих пор нет шторок и люстры), оделись, обулись к осени и частично к зиме, еще и более нуждающимся стараюсь хоть немного продуктов, одежды отправить, посылки нынче совсем недешево стоят. На 12 тысяч на одного можно жить вообще припеваючи, я сейчас на новую работу перейду, надеюсь, что потом в декрет, а декретные будут около 15 тыс - так что нам точно будет хватать.

Каста Дива Я тоже не думаю, что у нас есть проблемы, но человек я по натуре такой, что пытаюсь просчитать все риски, потому что жуткая трусиха и не знаю, как вести себя в форс-мажорных ситуациях, поэтому и пытаюсь все умом понять и ко всему прийти.

Я вот тоже очень люблю наш форум и форумчан за неоценимый опыт, который я не устаю черпать. В основном на форуме я как раз больше читатель, но для себя до конца не могу уяснить, как же нужно поступать в той или иной ситуации, где та самая грань, когда нужно мужчину именно поддержать в сложный момент, а где уже "садятся на голову", где любовь, а где привычка... Мы вместе почти 5 лет, женаты 3 года. Я вышла замуж совсем рано в 19 лет, сейчас ни капли не жалею, как мне кажется, у нас получается хорошая семья, где оба созидают, а не разрушают, любовь и уважение к друг другу на первом месте. Конечно, бывают и темные дни, как же без них, но уже более-менее научились выходить из стресса, быстро все "разруливаем". Но вот не могу я понять кого я больше люблю себя или мужа... Очень сложно так сказать... Недавно, в одной из передач на тв девушке задали вопрос о том, зашла бы она в горящий дом, зная, что там погибает ее муж, она без сомнений ответила, что нет. Я без сомнений зашла бы и сделала бы все, что смогла. Значит, его я люблю больше, чем себя, неужели наша семья обречена и рано или поздно он поймет, что я способна многое ему простить?

vedunja Очень интересно, если можно я немного понаглею Про себя и мужа спрошу Не знаю нужна ли вам наша фамилия, имя, лучше, конечно, в личку, а а фотка наша есть в профиле. я: родилась 31.05.1988 в Донецкой области, Украина муж: 21.10.1981, в Москве, РФ То, что будем вместе навсегда - я уверенна - все преодолеем! Хотелось бы узнать когда и сколько нам ждать деток - это конечно же самое главное и не менее важна материальная стабильность

У нас чихуа-хуа, 1500 граммов и 9 месяцев от роду, спит только с нами. Когда забирали ее от заводчицы, она нам наказывала купить домик-будку, часики и грелку и что мол положите все это в большую коробку - там она жить будет до полугода Мы выдержали неделю детких криков через каждые 2 часа, когда грелка остывала. Даже мужественно несли дежурство ночь-муж, ночь-я. Это был кошмар, я даже призадумалась о своих материнских инстинктах, очень спать хотелось Так она и попала к нам на кровать, сама запрыгивать не умеет, поэтому мы смастерили мягкую подставку - лесенку. Держит режим ровно, в 9 вечера отбой, в 8.00 подъем родителей на работу. Обожаю нашу доченьку

Чимяка Вот уж точно, если не умеешь обращаться с животными, не понимаешь ничего в дрессировке и воспитании, то можно купить говорящую куклу или черепашку, а вы на собаку замахнулись. Это не жестоко?! Это жестоко и глупо, как минимум, собаки отлично поддаются дрессировке с самого малого возраста и любой кинолог и ветеринарный психолог вам разъяснит, что если какие-то случаи нападения на ребенка или хозяина бывают, то это вина только хозяина. Горчица У нас всегда были коты и они очень независимы, впервые слышу о такой ситуации, что кот сам нападает на ребенка, как правило, они обороняются, но не в этом суть, если у вас не одна комната, то кота можно закрывать, пока ребенок не под вашим присмотром,мы так делали, когда у нас были попугаи, т.к. кот постоянно покушался на их жизнь. Но усыплять, отдавать или лишать когтей кота - конечно зверство, мы отвественны за тех, кого приручили.

Посторонним В. у меня была та же беда, уже начала грешить на наших админов, что забанили мой любимый форум Слава Богу, все обошлось

я на озоне несколько раз заказывала, но ничего так и не появилось в наличии. Если найдете где-нибудь, напишите, пожалуйста.

завтра еду за своим новым питомцем, уже договорилась с заводчицей, она примерно объяснила что нужно для этого счастья У меня несколько вопросов - что лучше лежак, домик или переноска? Какие лучше игрушки купить и где можно купить грелку и какую? в остальном вроде бы понятно, нужно соорудить небольшой загончик из картона, 2 миски, пеленки впитывающие, корм для мелких щенков фирму она озвучила, я вся в предвкушении встречи, дождаться бы завтрашнего вечера Также не могу определиться кого хочу больше мальчика или девочку, муж голосует за девченку, мол метить не будет, а я читала, что если мальчугана кастрировать, то и он метить не будет.

Ой, девоньки, я к вам с радостями! Не развелись мы и никто меня никуда не отпустил, все получилось, как нельзя лучше, хотя пока, конечно, одни обещания, но состоялся у нас с мужем откровенный разговор почти на всю ночь, я дала мужу почитать свои и ваши посты, он вроде понял, хоть и не сразу. Сегодня разговаривали со свекрами и я первый раз увидела, что мой муж, истинный дипломат, он говорил уверенно, спокойно и был совершенно непоколебим. Сказал родителям, что в этом году они переезжают несмотря ни на что, что всему терпению приходит конец, что он не мальчик уже давно и у нас начинается ремонт уже со следующего месяца. Мы давали достаточно им времени для подготовки к переезду и, что если они не воспользовались этим временем, то это уже не наша проблема. Теперь мы будем решать свои проблемы, а они свои. Так что в мае - аля-улю Я просто летаю, спасибо всем за подсказки и важные советы

Вот в общем-то и все, я все вещи собрала, получилось-то всего несколько коробок-пакетиков, в чем пришла, что называется. На душе тошно до невозможности, точно знаю, что сегодня последний день мы с ним в одной кровати спим, он ничего не изменит и обратно не позовет. Он говорит, что желает мне счастья и чтобы я шла своей дорогой, он устал слушать, что меня все достало, какие его родственники плохие и т.п. Боже, как все это несправедливо, 4 года жить, как в тюрьме и что в итоге получить? Маме я уже позвонила, она меня завтра ждет, сказала, чтобы я переспала ночь, утро вечера мудренее, но я то знаю, что это конец. И во что теперь верить, кому? Спасибо всем за поддержку

Я свои посты перечитала, и так жалко себя стало, поговорила с мужем, он не хочет ничего менять. Все вылилось в очередной скандал, я предложила развод и он согласился. Сегодня собираю вещи, завтра хочу переехать к маме. Все, с меня хватит.

Мантика Да какая развалюха? это не развалюха, а хоромы Там трехкомнатная квартира в новостройке рядом с метро, с парком, кто ж нам ее даст? Доход ведь идет свекрови, она считает ее полностью только своей. Я там была только один раз, мы привозили диван для жильцов, когда свекровь узнала, была очень недовольна.

Рина Петрова Спасибо большое за понимание, я давно никому не рассказывала о том, что творится у меня в душе, кроме мужа. От него же понимания врятли я услышу, он сразу становится в защитную "стойку". Я не лезу уже почти, уже не стараюсь им понравится, стараюсь просто не появляться им на глаза, если и встречаемся на кухне, стараюсь побыстрее спрятаться в комнате, благо, что они к нам не заходят, а из коридора зовут мужа, если что-то понадобилось. Но и это пришло не сразу, раньше они входили без стука и очень часто можно было застать их возле нашего компьютера. Но это было года 3 назад, теперь я просто мебель. А муж говорит, чего раздражаешься, они же тебя не трогают. Действительно, они меня не трогают, но и жизни не дают. Что ж это за жизнь такая? А ведь я раньше такой никогда не была, выделялась среди всех, была лидером и хохотушкой, а что в итоге? 4 года семейной жизни и я просто растение, грустно мне и обидно, неужели я все это сделала собственными руками?

О нет, мне чужого добра не надо, тогда уж без ссор не обойтись будет точно, сразу начнутся разговоры, что мне их квартира нужна. Без разговоров о прописке уже это проходили, еще когда первый раз встал разговор о их переезде. Говорит, что напрягает, но все это на словах, на деле... полный пшик, если нужно задать неудобный вопрос, то неделями готовится, слова подбирает, чтобы не обидеть. Я все понимаю, свою маму тоже очень люблю, но она никогда не лезла в нашу жизнь, мы к ней раз в месяц ездим в гости, очень радушно нас принимает и сочувствует мне, но чем она может мне помочь. Говорит, была бы возможность, с удовольствием купила бы нам отдельное жилье. Но в основном, я стараюсь ничего не рассказывать, не хочу нагружать ее своими проблемами, у нее своих полным-полно. Я давно уже думаю, что они хотят нашего развода, муж прекрасно понимает, что меня уже надолго не хватит. Понимает, но бездействует. Считает, что он ничего не может сделать, а мне кажется, что и не хочет. До моего появления в его жизни он был для родителей всем и воздухом и землей. А потом начал отдаляться, родители уже не раз меня в этом обвинили, что я у них мальчика "украла". Я все это понимаю и много раз откровенно разговаривала с мужем, но все на том же месте, ничего не меняется, кроме наших отношений, они стали намного хуже. Мы если и ругаемся, то из-за его родителей или брата. Сейчас мы не разговариваем, да я и не хочу, зачем, если я чувствую себя обманутой, все чаще появляются мысли о спасении себя из этого "болота", что почти и чувств не осталось. Или это все усталость, я уже не знаю

История долгая. Изначально они хотели переехать к себе в квартиру, вернее они не хотели, а только говорили, что хотят. Но там живут жильцы и после них нужно делать ремонт. А как делать ремонт, если там люди живут. Вот и делать нужно и люди живут, ничего не двигалось с мертвой точки, были только обещания, мол накопим денег, вот тогда-то и переедем, все было очень размыто, каждый вопрос о переезде выливался в открытый скандал. Потом решили, что нужно утеплить дачный дом, чтобы доход был от квартиры. Но все это делалось за нашей спиной, нам они ничего не рассказывают о своих планах, мы увидели, что идет ремонт в доме, когда сами приехали на дачу. Дом там добротный, ему всего несколько лет, его стоил мой муж и его папа, т.к. предыдущий сгорел около 10 лет назад. Подвели воду в дом, выкопали септики, сделали ремонт внутри дома, но все это было тайком, нам ничего не говорили. Теперь нужно закончить отопление и сделать пристройку для кухни. Планы глобальные, поэтому и тянется все это несколько лет. Эта квартира бабушки моего мужа, она живет с нами. Она давно написала завещание на Сашу, как на единственного внука. Ей уже много лет и сама себя она полностью обслуживать не может. С ней отношения у меня очень хорошие, т.к. она единственная, кто меня понимает, я ей помогаю чем могу. А прописаны в квартире мой муж и бабушка. Родители прописаны в своей квартире, я у мамы. Он разговаривал уже несколько раз, все это сводится к одному - денег у них нет, переезжать они будут тогда, когда посчитают нужным, мы им не указ. А если нам не нравится так жить, то нас тут никто не держит. Также муж говорит, что это его родители и он их никуда не выгонит. Мне уже кажется, что они нас просто не воспринимают всерьез, знают, что мы будем молчать в тряпочку, свекровь в разговоре просто откровенно усмехается нам в лицо. Они живут, как ни в чем ни бывало, чувствуют себя хозяевами в квартире

Мы уже третий день не разговариваем вообще с мужем, т.к. нормально общаться не получается. Меня гложут обиды, как говорится, навалилось... Главная проблема: его родители, которые со мной только здороваются уже несколько лет подряд, хотя нам очень часто приходится жить вместе по нескольку месяцев, т.к. они делают ремонт в своем доме и живут у нас. Мы живем в трехкомнатной квартире, у каждого своя комната, у его бабушки, родителей и у нас. Живем, как в коммуналке. Меня изначально не приняли в семью, были ссоры и разборы полетов и попытки примирения. Все это привело к тому, что мы только здороваемся и все с ними. Каждую год я надеюсь, что все изменится, что свекры наконец-то уедут от нас в свою квартиру или в загородный дом, который уже готов для жизни или хотя бы к старшему сыну. Но потом снова родители оказываются у нас и начинается череда скандалов. Да, я знаю, что скандалы из-за меня, из-за того, что я уже устала. Я не чувствую себя хозяйкой ни в доме, ни на кухне. Я нервничаю, психую, раздражаюсь на мужа из-за его мягкого характера, из-за того, что он не может им отказать, а они пользуются этим. Каждый год я слышу обещания, что больше этого не будет, что мы родим маленького, сделаем ремонт и все наладится. Но в итоге мы так и живем в маленькой комнатке, куда даже обеденный стол поставить некуда. Во всей квартире в основном только вещи родителей, т.к. свою квартиру они сдают, а дом строится. Я уже не говорю о отношении его родни ко мне, наверное к мебели лучше относятся, ко мне никак, никто не считается со мной, хотя я очень часто прошу мужа хоть что-то изменить, поговорить с ними. Сама же я просто не могу, я их элементарно боюсь, не в смысле физической расправы, а потому что не хочу накалять обстановку из-за бардака в квартире или частого прихода гостей к ним. Про себя думаю, кто я такая, чтобы им диктовать свои правила. Ко мне никто никогда не приходит, кроме подруги, т.к. даже элементарно некуда будет посадить, в комнату вмещается компьютерный стол, кровать, 2 шкафа небольших и кресло. Кушаем мы можно сказать "на коленке", т.к. стол не вмешается на кухне из-за кучи коробок с родительскими вещами, у нас нет даже телевизора, т.к. его тоже некуда поставить. Мне уже давно не хочется возвращаться домой, не хочется заниматься домом, ни готовить, ни стирать, ни убирать. Я стала очень раздражительной, плачу постоянно, недавно муж сказал, что не помнит, чтобы у меня было хорошее настроение. Да я уже и сама не помню, я сменила работу, телефон, удалилась из всех социальных сетей, перестала общаться с друзьями, потому что я не могу больше улыбаться, но и рассказывать о своих проблемах я тоже не могу. Рассказы про счастливые семьи у меня вызывают только слезы, я не знаю что мне делать. Прошлой весной мы хотели зачать ребенка, чтобы родители к нам больше не смогли приезжать, т.к. даже кроватку в нашей комнатушке не поставишь. Но и это у меня тоже не получилось, старались почти полгода, а когда наступила осень родители снова переехали к нам и я решила, что не стоит даже и пытаться дальше. Мой гинеколог сказала, что у меня немного повышен тестостерон и спросила не много ли у меня стрессов, как я прямо там не разрыдалась, даже не знаю, вся моя жизнь - это вечный стресс. Я не показываю слезы мужу, плачу потихоньку в ванной, на работе, по ночам, похудела неимоверно, просто высохла, от меня осталось всего 40 кг, хожу, как мумия. Моя подруга говорит, что мой муж золотой, что надо потерпеть еще немного, что таких мужчин осталось немного, он ни разу не обидел даже словом, заботится обо мне, но все, что касается его родителей - это закрытая тема, он не знает, что мне сказать, если я спрашиваю о дальнейшей жизни, о том, как мы сможем дальше жить в такой обстановке, ведь нет уверенности, что что-то изменится в новом году.