Леди Люкс
-
Число публикаций
1 510 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Леди Люкс
-
-
Овель исс Тамай
Ты эмоционально- нервическая, а я вообще противоречивая!
Ум ( надеюсь, что он есть), борется с сердцем. Да, я не единственная фигура в жизни моего сына, и это замечательно, иначе можно было бы усомниться в ценности его личности вообще. Мне приятно, что он нравится девочкам, что его постоянно зовут куда то друзья, что разрывается телефон, когда он приезжает домой...
У меня хватило мужества отпустить его за полторы тысячи километров в 16 лет. И сегодня, когда ему 21, и на мой материнский взгляд он еще глупенький, мы с отцом даем советы лишь в сослагательной форме.
Но как же грустно, от того, что, как ты говоришь, куда то делся этот промежуток, и мой мальчишка уже не летит ко мне делиться новостями, подозреваю, что и проблемами он делится не со мной. И это правильно, конечно! Несомненно, правильно!
А мне есть куда себя деть, и я даже сбрасываю его звонки порой, когда сильно занята, но...
Как душа болит порой, нереально объяснить, просто потому, что так давно не гладила его башку, не сидела рядом, не рассматривала его из под тишка!!!
Как дура...
А бывает ревность белая или черная? Я ревную, да- о, ужас! Я это сказала! Но не настолько, чтобы портить ему жизнь или проживать его жизнь за него! Не настолько, чтобы потерять человеческое лицо перед его девушкой...
-
Овель исс Тамай
О нюансах. Пожалуй...
Может, дело в разнополости? Что там Фрейд- проказник по этому поводу говорил?
Еще я бы учитывала степень эмоциональности/рациональности индивида.
Одна мать, видя что ребенку хорошо, не понимает, почему ей должно быть плохо. А натура эмоциональная вдается ностальгию, вспоминая, как мальчик тянул к ней ручонки... И ей безумно жаль того времени, когда она была для него центром мироздания.
Это чувство не задушишь- не убьешь, но надо мосх включать на полную мощность.
И все будет - не то чтобы хорошо, но по крайней мере ровно.!
-
Саноринка
Вы активно педалируете тему ревности.
Мне кажется- не в тему!
Если бы эта самая ревность, ейный разум замутила, она бы так и сделала: позвонила бы той стороне и вывалила без купюр, все что накипело.
Но автор, не отрицая, кстати, присутствия ревности этой, и сомневаясь в верности своих идей, идет на форум просить совета, что говорит о ее сравнительной адекватности.
А плохого что? Все чудно: нам потриндеть, ей выговориться, ПТушкам пар спустить, а главные герои рассказанной истории ни капли негатива не получили!
И еще о ревности.
Она присуща всем. Берусь утверждать. Все мы примерно одинаково устроены: когда любим- ревнуем. Что поделать?
Героизм не в том, чтобы не ревновать- это невозможно, а в том, чтобы уметь справляться с этим побочным эффектом! Ну, хотя бы не показывать....
-
Полярная лиса
Оль, простите меня, если показалась Вам агрессивной! Ни боже мой! Я, наоборот, благодушно настроена в этой ветке. мне и та и другая сторона понятна! А про то, что вам написала бросаются в глаза двойные стандарты: с одной стороны парень в 20 лет для некоторых законченный мужик, и мать вообще не должна в его жизни никак участвовать - ни словом ни делом ни даже лишним вопросом. Иначе - позорррр!
С другой - должна научить предохраняться. А сами что, не могут они этому научиться?
Я, кстати, своим старшим сыновьям - и одному и другому - когда поняла, что пора - просто презики покупала упаковками по сто штук и в сумку при отъезде на учебу клала. Молча. Втихаря.
Сеньорита
от намеченного ей плана-То есть, по вашему у мамы в отношении сына планы:
армия, учеба, работа, зарабатывание квартиры и уже потом семья-а у сына, типа, планы другие - обжениться в чужом городе без кола и двора, прятаться до 27 лет от армии и ходить по очереди в кафе и на воскресенники с родителями невесты? Вона где конфликт интересов?
-
Овель исс Тамай
Да правильно все - приехали дети, тем более Москва - расстояния какие - святое дело на чай пригласить, а то и на тарелку супа. Причем без разницы - парень это или подружка!А что мне делать ещё, если они сами к нам едут практически каждые выходныеНо там немного другое, случай не первый, вот "зрители и волнуются"
Допустим, там действительно что-то плохое и подколодное.А я не вижу ничего подколодного, нет! По житейски они правы: мальчонка неплохой, любовя там, вот и поддерживают дочу по своему разумению! А чего? Он, может и голозадый сейчас, зато перспективный! Планы имеет, жилье есть, хоть и не в столице. Чего там еще? Молодцы родители. Только грубовато немного, а так почти правильно.
Им надо еще с маманей - мишурой задружиться. Познакомиться, открыться да и все! Полярная лиса
Вы настроены именно против этой девочки, правильно?Вот везде это искала - нигде не нашла!
Ревнует, да! Скучает, да! Возможно даже завидует. что у самой не было возможности отметить с сыном этот день. Но к девочке автор ни разу не придралась! Я за справедливость!
-
А я не пойму - чему автор должна радоваться?
Если тому, что воспитала хорошего сына, то да.
Но вот по поводу повышенного внимания к пацану со стороны взрослых людей, я бы задумалась: то ли они "дети цветов" и им интересно с молодежью, то ли круг общения настолько беден в Москве...
Больше склоняюсь к первой версии: со слов автора у них нет жилья и они просто сорвались в белый свет за дочерью. Видно всю жизнь "от цветка к цветку", если даже крыши над головой не нажили. Порхали. И сейчас продолжают.
Я их понимаю. А чего - парень стабильный, родительской шеи не ищет, планы на жизнь имеет... "Ты, доча, держись Сереженьки, он мальчик хороший! А давай, пригласим его на обед в воскресенье?"
Я недавно с родственницей общалась, ее дочь в 19 лет замуж собирается.
Не рано ли? - спрашиваю. Работы нет образование не закончено.
- А чего!? Пусть выходит, пока жених есть! И рожает, пока здоровье не посыпалось! Поможем, понянчим... Зять? Да ерундовый, конечно, молодой. Да что делать? Другого нет....
Подруга вторит, у нее дочь 20 лет заневестилась: пусть женятся, нечего парня расслаблять гражданским браком! А там видно будет. Что молодая-незрелая, так я направлю, подскажу...
Ага! Значит мама дочери может направлять и подсказывать, а мама сына не имеет права подсказать, мол сынок, встань крепко на ноги, заработай, пойми, чего ты сам хочешь.
Родители девочки могут действовать в интересах своего ребенка, а мама мальчика - нет? Что за двойные стандарты дамы?
Или Мишура должна сидеть спокойно пока ее сына обрабатывают чужие люди?
Я вижу, что автор не против подруги сына, но ее жизненный опыт и знание своего ребенка подсказывает, что парень для брака не созрел. Нет твердости, ответственности, умения принимать решения и следовать им.
Конечно, она переживает. что он не доучился, не отслужил, не в состоянии содержать семью. Что плохого в том. что она ему это внушает?
Она же не запрещает ему встречаться и даже жить с девушкой, раз они оба не против.
А по поводу общей постели в родительском доме полностью поддерживаю тех, кто считает это нескромным. Мало ли чем молодые занимаются вдвоем. Родители воспитаны в другое время и по другому смотрят на это. И их мнение должно быть решающим.
Сама помню, как была благодарна тетке, когда она положила нас в разных комнатах, несмотря на тесноту и то, что мы уже заявление подали. Мне было бы стыдно с ним спать на глазах у родни и младших сесетр-братьев.
Кто продвинутый родитель - да пожалуйста. хоть собственную спальню уступайте, но примите и другие взгляды!
Ягодка опять
А зрелая ли он личность? Я вот подумала, может вы его считаете ведомым?Мне кажется, именно так автор и считает!
Если бы мальчонка был взрослым во всех смыслах этого слова, автор и не узнала бы о ситуации - он бы сам все грамотно разрулил! А раз она в курсе семейных обедов и выездов, того, что мама девочки лезет обниматься, раз с ней обсуждается приглашение в пустующую квартиру, значит парень делится с родителями. Это не хорошо и не плохо, но это штрих к тому, что он еще нетвердо стоит на ножках, это еще ребенок!
Старая ведьма
ваш сын - это не самая выгодная партия, за которую стоит цепляться зубами.Ну это как для кого! Я родителей девушки поддержала бы в этом вопросе: целеустремленный, гордый (на шею не лезет), по хорошему амбициозный, семейственность в характере - это очень хорошо! Я бы оценила такой выбор! С таким надо начинать сначала и вместе всего добиваться!
-
машшша
Канцелярская крыса
Девочки, вы умницы! Точнее и не скажешь!Спокойная
А вы пришли за советом и мнениями, или только за тем, чтобы вам сказали то, что хотите услышать? Вы эгоистичны и категоричны!
Вы хотите, чтобы Зоя жила по вашим понятиям. И это не из желания Зое добра, а от эгоизма! Вам удобно и привычно, когда есть круг, а в нем ценный ... винтик-Зоя! Она вам нужна! Но без Коли! Вам так комфортно! А тут вдруг винтик-Зоя выбрал Колю и разрушил ваш комфорт! Вы злитесь!
Но вы не правы! Каждый человек имеет право на самоопределение! Даже дети не всегда обязаны слушать родителей! А уж Зоя тем более!
-
Речная нимфа
Почему тяжело? Куда он поехал, далеко?в Москву. Он там учится.
Были одно время проблемы с учебой, как следствие отсутствия мотивации - он не понимал, зачем это ему, не видел цели, было не комфортно в бытовом плане.
Я убеждала, боролась, контролировала.
А теперь все изменилось! Есть цель, есть энергия, есть девушка, друзья, и, главное, есть стремление!
Вот воистину: "бойтесь своих желаний"!
Ненормальная мамаша добилась своего и теперь грызет подушку! Мальчик встает на крыло, ты не нужна! Ты должна отпасть, как ступень ракеты-носителя!
Дура-дура-дура!
Если у неё там хорошо, то и у меня тут хорошо. Надо отпускать детей, надоТак же и считала, когда отпускала! Думаю, что к этому приду. Переболею!Певек
Настраивайте себя думать о сыне, как о взрослом, с гордостью и уважением, он это заслужил.Спасибо за добрые слова!
Я ему так же сказала!
Понимаю, что все матери через это проходят!
А интересно: так тяжело только в первый раз?
Лелька
а у него уже определённая работа или себя ищет?Нет, он начинающий у нас!
Развесил резюме, получил около двух десятков приглашений на собеседования. Но готовился обстоятельно. Сам освоил "Эксель" и 1С, чтобы повысить шансы. Настроен решительно.
-
Спасибо, Ксения!
У меня перед глазами картина "сын приехал": хлопает калитка и счастливый, исхудавший мальчишка с сумкой наперевес, улыбаясь быстрым шагом идет ко мне. Когда теперь...? Через полгода?
В детстве я пела колыбельную: "заглянув в родную гавань, уплывет опять. Мальчик создан, чтобы плавать, мама- чтобы ждать!"
И еще: мой муж очень жесткий человек. Он всегда "прав". А парню очень не хватает его одобрения. Отпуская, отец не понял его, упрекнул, что не хочет помогать родителям, не жалеет мать(меня), усомнился, что у него что нибудь получится, припомнил былые косяки, унизил.
И мне еще и от этого больно! Чувствую себя виноватой, что своим настроением накрутила мужа!
-
Такое редкое явление в наше время- восхищение и похвала! Я где то читала, что мужчину надо постоянно нахваливать за каждую мелочь.
Крайности всегда вредны: хоть хвальба, хоть критика.
На мое замечание маме, что нас в детстве мало хвалили, она сказала, что предпочла ругать, чтоб хвалили другие, а не наоборт!
Замечаю, часто бывает, что мама писает кипятком от дочули- умницыкрасавицы, а объективно это далекоооо не так.
В вашей ситуации, автор, поможет юмор! Но ни в коем случае не показывайте раздражения и обиды! А лучше примите все как есть, криминала то нет!
-
Pomme
Понимаете, он четыре года учится в Москве. Каждый раз провожаю его легко, зная, что все- лето кончилось, началась учеба, и через четыре месяца он снова будет дома!
А в этот раз он уехал гораздо раньше, и, я почему- то почувствовала, что здесь он уже не дома, понимаете? Теперь толко в гости на недельку, что ЖИЗНЬ основная у него теперь там!
Если раньше он уезжал из дома на время, то теперь он как-бы приезжает ненадолго домой....
Знаю, его друзья и на каникулы не ездят- работают, у моих подруг дочери- не сыновья- с первого курса работают и о каникулах даже не знают!
Мой первые три года аообще ненавидел Москву, не видел цели, а сейчас все резко изменилось! Я не готова! Я в панике! Почему?
Ругаю себя, мама меня ругает, а слезы катятся и катятся!
-
Мальчик вырос.
Сижу вою. Полгода ждала 20 летнего " ребенка" домой. Считала дни, часы. А он побыл дома три недели и сегодня уехал! Сказал, не могу сидеть дома, скучно! Хочу найти работу, мне надо двигаться вперед! До начала учебы еще полтора месяца!
Как уговаривала! Плакала даже, понимая что шантаж и эгоизм! Отец ругался.
Устоял мужичок. Не сломался, не отступил под истериками.
Вырос мальчик, а я думала, что готова!
Знаю, совести у меня нет! В наше время скайпов, самолетов, сотовых телефонов и смс,
" заплакивать" ребенку дорогу-грех! Знаю, что если добра желаешь- отпусти! Я так и сделала! Отпустила с улыбкой, сказала, что правильно он делает, что горжусь, что молодец...
Но тоска такая! Так больно душе! Так тяжело!
Вы понимаете меня? Или нет мне оправдания?
Поговорите со мной!
-
Саноринка
Может, сыну намекнуть?.. Мне родители открытым текстом говорят - у нас другие планы.
Не проходит!
Однажды их не смутило даже наше отсутствие дома! Они явились и устроили вечеринку, пока мы были в отьезде. Позвали своих друзей, опустошили холодильник и устроили дома бардак!
-А что?-сказал сынка- Это же и мой дом тоже?
Фигасе?
Он сюда рвется, это его родной город, здесь друзья. К тому же у нас частный дом, бассейн, шашлыки, воздух, вечером посидеть есть где, есть куда ребенка сбагрить.
Заставить помогать?
Сноху на кухню не зову: это мое пространство, оно заточено под меня, лишний человек даже
мешает, во дворе и в саду тоже сами справляемся, непосильной работы у нас нет! Нам не нужно ни помощи, ни общения, для нас сегодня дорого наше личное время и возможность расслабиться и отдохнуть перед работой
-
Самоходная пакость
Я вас очень хорошо понимаю! Я много работаю среди людей, и очень дорожу личным пространством. Для меня гости без повода на выходные катастрофа!!!! А сын мужа, видимо считает, что мы нуждаемся в общении и нас надо навещать как можно чаще! Любят притарахтеть всем семейством в пятницу вечером и до воскресенья! Сам то он- ладно: борщ в холодильнике, постель в шкафу, чай домой приехал!
Но подъем в семь утра, трескотня за чашкой кофе со снохой, бардак в доме и визги ребенка, вкупе с круглосуточной готовкой вместо тихого утра наедине сосвоими мыслями и планами...
Я , может, неправильная!? Но мне непонятно, кого умиляет полный дом гостей на все выходные и роль обслуги вместо отдыха? Я была бы ей благодарна, если бы наша деушка вдруг не захотела к нам ездить! Обидно и глупо, если и она жертвует своими интересами ради этих поездок!
И дело не в ней! Она нормальная девчонка, и я с удовольствием всречалась бы с ней по праздникам или на часок, но мы не подруги и не родня, не нуждаюсь я в ее обществе, как может быть, и она в моем! Как было бы здорово по- честному: каждый делает то, что хочет! Ведь у нас и так мало времени на себя!!!(((
-
Киик-Атлама
Значит, в детдом? Ну да, ребенок-то не мой, пусть сиротой растет, все правильно.
У ребенка есть мать и бабушка, а чужая тетя тут причем?
Почему " грех" на второй жене? Она не гуляет, детьми занимается, почему она должна быть наказана? Не понятно!
Мы ведь обсуждаем не случай сиротства, а случай запущенности, а может и сознательного вредительства, пусть даже ценой ребенка!
Если от девочки отказались родные мать и бабка, значит там такой фрукт, что вряд ли он будет подметать в коридоре)))
Эта сказка не про Золушку и злую мачеху...
-
Киик-Атлама
у ее мужчины есть ребенок, значит, не исключено, что ей придется растить его.Простите ради Бога, но как это - придется?
Нет такого закона. А если без закона то только по согласию.
KuklaTanya
девочка обслуживает себя сама и у нее будут такие-то обязанностикак вы это представляете? Семья ест свое, ребенок что сам себе приготовит? Мать стирает- гладит себе и детям, а девочка- себе? Плюс, она обязана отработать коммунальные услуги- так что ли?
-
Киик-Атлама
Ей будет заказано выходить замуж второй раз либо выходить, но ребенка сдавать хоть в детдом? Так?Не заказано, но проблематично, особенно в свете модных сегодня историй об отчимах- педофилах.
Я- вторая жена, и сына мужа вырастила с 5 лет, сейчас ему 26. Я пошла на это сознательно, по доброй воле и ни о чем не жалею. Можно сказать, сейчас получаю дивиденды. Но, именно потому, что я знаю, о чем говорю, никогда не смогу упрекнуть тех, кто от подобного подвига отказался! Нельзя принудить любить чужое дитя, а если не любить, то лучше сразу отказаться, поймите, сердобольные тети!
-
Нежданная гостья
Возможно, Вы в силу своей молодости, еще не знаете, что очень часто мужчины вместе с бывшими женами, вычеркивают из своей жизни и детей.Но чаще все же жены, пытаясь манипулировать, отлучают бывшего от ребенка. А потом, когда пубертат нагрянет, вспоминают, что оказывается биоотец тоже несет ответственность за то, что выросло без его участия....
-
Ornella
А я бы просто сразу рассталась бы с мужчиной, который бы мне ещё и указывал, жить моему ребёнку со мной или нет.А расстаться никогда не поздно!
Интересы ребенка, естественно, в первую очередь, но путем переговоров и правильно выстроенной линии поведения, можно добиться, что твоего ребенка не просто примут, как приложение к тебе, но и полюбят как своего!
Над этим надо работать, я например, не верю, что можно полюбить ребенка просто потому, что любишь его родителя( не верю!
-
Звёнка
тёмном переулке Вашего ребёнка и т.д., то станете ли Вы сочуствовать потомНе лучше ли поберечься и не допустить встречи? Если, не дай Бог, что то случится с ребенком, разве легче от того, что "дебилу" на голову кирпич упал?
Безопасность наша и наших детей, сегодня, к сожалению, наша забота.
Поэтому, если видишь неадекватную бабку, пьяного соседа или криминального типа, лучше подумать на два шага вперед, чтобы потом не фантазировать страшные казни, когда "печень отвалилась" !
-
KuklaTanya
А кто должен искать управу? Тот кому грозит опасность, то есть те самые мамы и соседи!
Вся беда в том, что мы сидим и ждем, когда придет Власть и решит наши проблемы. А потом еще и радуемся, когда хулиганка сама отсебя пострадала.
-
Юлана
Если первой мыслью была радость, что твоего обидчика покарала судьба, то следующей мыслью может стать: " все, кто доставляет мне неприятности, заслуживают наказания" и кто знает, какая мысль станет третьей.
Не позволяйте себе злорадства, гоните эти мысли, работайте над своей душой!
А что касается бутылок на детской площадке, то вы, мамашки, должны были не разбегаться в ужасе, а проявить гражданскую позицию: обращаться в соответствующие органы: в управу,к участковому хотя бы! Ведь могли пострадать другие люди, которые не знали об опасности!
Может, до пожара бы и не дошло, изолировали бы старушку?!
-
А что тогда держит замученную жену в этой семье? Зачем терпеть вынос мозга и выволочки? Пусть сынка сам пользуется папиными матблагами и папе же создает головняк)
-
Селендифати
А вот это очень некрасиво:
"я - не твоя мама, молчать не буду"....
Такими словами вы, возможно подсознательно, пытаетесь выгодно сравнить себя с его матерью и самоутвердиться на ее фоне. Это оружие слабых! Будь он умнее, не стал бы этого терпеть!
Мол, мать твоя бессловесная овечка, а я такая девушка смелая и независимая, если что- по ушам и хлопну дверью!
Легко быть "деловой колбасой" рядом с воспитанным мужчиной(кем воспитанным?), который не зарядит по физиономии, чуть что, в отличие от папаши-неандертальца !
Вообще, отношения его родителей не должны вы трогать, ведь сами вы хотели бы от них того же? Вы не должны комментировать и, тем более, упоминать в ссоре отношения его родителей!
Родители празднуют день рождения парня дочери
в Родня
Опубликовано
Саноринка
Да пишу. Но тут ревность отдельно, а настороженность отдельно!
Тетка ведь не выносит мозг девушке, наоборот, вполне позитивно о ней говорит, не лечит ее родителей, похоже, не давит на сына. Сидит себе у компа, тихо фигеет и задается вопросом
Мадж
Вот именно. А вдруг у них не сложится? (простите,Социолог, что я опять это говорю.
Нет, это глупая щепетильность
, навеянная жизненым опытом.
Одна моя знакомая рассказывала, что ее сын, во время учебы далеко от дома жил с девушкой, вел, т-скать, общее хозяйство, привозил ее к своим на каникулы, просил родителей брать ее с ними в совместные поездки.
Но после окончания учебы в следующую жизнь девушку почему-то с собой не взял!
Знакомая была расстроена: во первых, прикипела к девчушке, во вторых "неудобно" - сама им вместе стелила, а самое главное, она сказала, что больше всего не хотела бы, чтобы в такой ситуации оказалась ее дочь, которая на тот момент тоже училась и как раз дружила организмами с пареньком!
Овель исс Тамай
Наша соседка, не считавшая свекровь за человека, рассказывала, что едва родив, и узнав, что у нее мальчишка (УЗИ тогда еще пол ребенка не сообщало), тут же возненавидела будущую сноху!
Кстати, тот ребенок вырос, женился уже два раза, и обе снохи вполне ладят с этой нашей соседкой. Может, потому что тоже родили мальчиков?
КрЫсавица
Знаете, Галя, а мне как раз молодости не жалко! Что у меня было в 22-32? Маленькие дети, бессонные ночи, плита, стирка, глажка, (г)адская работа...
А сейчас я кайфую! Выгляжу хорошо, мух от котлет отделяю, быт налажен, работа что надо! Дети практически выращены, есть время на себя!
Вот только ностальгия почему то...
Но не по молодости, это точно!