Леди Люкс

Лана Чья-то звездочка Знаете, а мне кажется, что Катя с мамой просто неграмотно выступили. При грамотном подходе следовало 1. сыну Ольги наедине сообщить матери о ситуации и их с Катей планах. Пару дней пообсуждать с ней ситуацию, дать ей возможность все взвесить, а не рубить с плеча. Глядишь, ответ был бы другой... 2. Даже при худшем раскладе (Ольга категорически отказалась) нужно было не бежать в слезах на аборт, а заняться поисками квартиры-работы, озвучить планы "бросить вуз", а пока сидеть тихо каждый у себя. Ведь не принципиально во время беременности жить вместе - раньше то они как то спали - ничего. Родители с обеих сторон, видя такую одержимость непременно пожалели бы чад и уважили их желание стать семьей. Уж я бы точно оттаяла, может и к себе бы пустила (знаю, что неправильно), как минимум, помогали бы регулярно и, что самое приятное, с желанием, а не из под палки. Но, как правильно тут многие сказали - в первую очередь у молодых желания не было напрягаться. А ведь "дорогу осилит идущий" (с) На минутку и даже в этом случае - не айс. Кухня общая, в ванную очередь, каждое слово - контролируй, крик ребенка по ночам - тут хот шесть комнат - все равно тяжело А про соки и колбасу "сваха" откуда узнала? Следовательно с дочерью обсуждался бюджет "ее будущей семьи"

Eithery Упс! А термин "филиппика", простите, что означает? Я дарю детям подарки сама, из своего кошелька. И мне в голову не придет раздавать указания "посторонним" что и за сколько им подарить. даже если спрашивают, стараюсь быть скромнее. Не не так! Впечатление такое, что вы не бедствуете - вон даже ребенку новые вещи не в диковину, ну так и покупайте детям сами, что считаете нужным - утюги, гладилки - что там еще? Не верь, не бойся, не проси, как говорится. Вот и все проблемы. Так детям бабушка нужна или подарки? А любить = давать? Я поняла, в вашем понимании любовь измеряется в материальных ценностях.

Eithery Да не должны быть все равны, как вы не поймете! Дети разные. Хоть и все они "пальчики на одной ладошке", но бывает, что один большего добъётся - ну талантливый, предприимчивый, везучий... А другой - мягкий, стеснительный, да еще и с ленцой. И что? И тут "хлеба краюшку пополам"? А если один "взрослый ребенок" заботливый и внимательный, а другой только требует и делит - все равно обязаны поровну? Не все так просто. Вы с ними не жили, всех тонкостей не знаете, вот и оставьте им право, кому что дарить и сколько.

Зебзи Вы правы! Как и современные родители. Сейчас очень много возможностей открывается как молодым, так и не очень, людям. Раньше какой была "программа жизни"? Школа-институт-замужество - дети - старость. И можно считать себя отработанным материалом, посвятить остаток жизни внукам. Современные же, "бабушки" подчас еще совсем молодые женщины. Они только детей вырастили, вторая молодость наступает, тут и любовь у них и путешествия и шоппинг и косметолог на повестке дня. Некоторые еще не вполне отошли от собственных бдений у детской коляски. А я бы тоже на месте свекрови Eithery поостереглась самозабвенно бросаться на помощь. Как многие тут заметили, девушка особой любви к семье мужа не питает. Внуки для нее средство манипуляций, шантажа. Я бы, почувствовав такое отношение, постаралась вообще свести общение к минимуму. Если она так уверенна, что трехлетнему ребенку просто необходимы перечисленные ею игрушки конкретных брендов, (не питание, не одежда, не средства первой необходимости), то пусть ужмет где-то свои потребности и купит эти самые игрушки! А то за счет "чужих теток" мы обслуживаем прихоти ребенка, а собственные денежки и так найдем, на что потратить? Еще и посчитала, что для тех дорого, а что нет, какой престарелой тетке в какой квартире жить... Ну надо же, экземпляр какой!

Действительно, не нужно. Нужно просто быть. Быть самим собой, быть честным, быть рядом в трудную минуту. Вот, пожалуй, и достаточно. Остальное прощаемо(если не "криминал", естественно)

Asso Я верю. У меня такая же ситуация: старший не родной и не усыновленный, двое общих. Я не буду здесь врать, что всех люблю одинаково. Нет. За тех, кого под сердцем носила, душа болит сильнее. Но это никак ни внешне, ни материально не выражается. Об этом знаю только я. Дети очень дружны между собой. А вот о наследстве я сейчас и сама задумалась Неужели "мои" дети получат больше по закону? Мне кажется - бред это

Asso Тут нужно просто рассказать все девочке и этим снять вопрос удочерения.. Нет смысла заниматься очковтирательством: "добрые" люди проследят, чтобы она таки узнала правду. А вопрос наследства убрать в до-о-олгий ящик. Время, как обычно, все расставит по местам и все ярлыки само развесит

Вивиан Ну вы вывернули! Ая тоже думаю, что мужика врасплох застали, прижали тскзть. Если бы женщина грамотно и аккуратно подошла к вопросу, то и ответ и мотивация могли бы быть совершенно иными. Уж если он столько лет воспитывал и не обделял ни ботинками, ни тарелкой борща, то чего уж там того наследства... А может там его мама зудит: не удочеряй-не удочеряй, а то наследство оскудеет?

Asso Не вижу я в данном случае предательства А вижу неблагодарность со стороны женщины. А если я, к примеру, стану привечать, жалеть, помогать чужому ребенку, а потом откажусь его усыновить, потому что у меня есть свои дети, но при этом моя помощь и дружба в дальнейшем не отменяется - я тоже предатель? Где границы?

Вега Прайм иначе вздрагивать от каждого шепота за спиной. Рассказать и успокоиться. И всем учительницам-соседкам-подлюжкам-консьержкам сразу станет неинтересно

Asso Вы так резки сегодня! У человек, который воспитывает чужого ребенка с рождения не может быть тухлое нутро! Не все могут любить чужое дитя как свое. И нельзя этого требовать, тем более от человека, который девять лет растил девочку так. что она и не знала, что он отчим!

Верящая в чудеса А если родители до 80-90 лет жить будут? За это время можно и без наследства все себе заработать! Ну да, а чтобы всем рот заткнуть и "сохранить тайну" нужно оформить удочерение? А почему за 9 лет эта мысль никому в голову не пришла?

Вивиан То есть, по вашему, если стирал и воспитывал - обязан усыновить? А если бы просто терпел, скрипя зубами, свою целовал а на эту шипел - никто не осудил бы. Почему некоторые люди не могут просто с благодарностью принимать добро и помощь? Если дал рубль, - г-но, потому что не дал два? Почему нельзя сказать спасибо человеку, за то что растил как свою. Точка. Остальное по желанию. Девочке стоит сказать правду. Ничего страшного с ней не произойдет. А враньем покрывать вранье, жизнь показывает, толку не будет!

Упс... А я вот вырастила, не усыновляя, сына от первого брака мужа и еще своих двоих родила... Чего-то я не пойму - я где-то протупила или наоборот - своих детей от нищеты уберегла? Это что же получается, в случае нашей с мужем обоюдной и безвременной кончины мои дети получат больше наследства, чем мужнины? Это где то написано?

Прошу прощения за дубль в ВО тема расстрел в Кабардино-Балкарии тут +

Лана Ты права. Может, лучше сейчас потерять вуз и переплакать, чем в будущем потерять больше. Я ведь представляю себе, к чему ведут безделье и уверенность, что родители в последний момент за шкирку вытянут... Похоже, этот выбор делать не мне. Моя задача - смириться с его выбором. Певек Больший стресс, чем я уже пережила с ним, вряд ли возможен для меня... Не хотелось бы, чтобы он все понял ценой моего здоровья... Анюточка Ань, будем честными. Профессия ему не нравится. Но, во первых он сам не знает, какая профессия ему нравится, а во вторых, прекрасно понимает, что важен сейчас сам факт высшего образования. Я бы поддержала его, даже если бы он сказал, что хочет в театре на пуантах танцевать. Но он не хочет. На данный момент все чего он САМ по настоящему желает, это получить права и водить машину.... Что, ж, как говорится, бойтесь своих желаний.... Отец уже присмотрел ему место шофера.... Я вообще не знала проблем с ним в школе. Он учился легко, без троек до 10 класса. Всегда был вальяжный, с ленцой. Мы попытались летом перевести его поближе к дому. Он взвыл: простите, все понял, ХАЧУ В МАСКВУ-У-У! Поверили. Отпустили.... Да. Именно это я бы сама посоветовала другому человеку в моей ситуации. Ты права!

Лана Я вот этого больше всего боюсь: Я же понимаю, универ - это временно. Можно его вытянуть, а что завтра? Кому нужен лентяй и врун - на работе, в семье, в трудную минуту? У нас обычная система - 5 курсов. Ну, в прошлом году успел.... У него очень хорошие мозги, память, речь. Хорошая база школьных знаний. Плюс личное обаяние. Ему не хватает одного - умения напрягаться Я не знаю, как объяснить ему, что шутки кончились - ни платить ни галдеть над ухом мы не будем. Мне уже сейчас жалко его, когда я представляю, как он в армейке локти кусает между марш-бросками. Как доказать ему, что это реально все? Там еще товарищи у него.... Такие же лоботрясы. Но им родители не дадут бросить. Может, и наш поддался?

Сын не хочет учиться. Знает, о необходимости образования, знает, сколько вложен сил, нервов и денег в его учебу. Учится на бюджете, на третьем курсе, в столичном ВУЗе. Понимает, что если потеряет это место, то больше бесплатного образования не будет. Знает об армии. НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ!!! Он врет, ленится, ленится и врет. Причем, во вранье совершенствуется. Если раньше я могла по глазам, по голосу, по жестам почувствовать ложь, то теперь это сделать все труднее и труднее! Мальчишка умный, поступил с легкостью, высокий iQ, но незрелый.... Наивный, флегматичный.... Разговариваю с ним, но чувствую - не слышит, спрашиваю, чего хочет - нет ответа. Не знает? Не говорит? Не хочет ничего? Кто сталкивался? Что делать? Оставить в покое? Дать возможность самому или бросить или вырулить? Чувствую, другого варианта нет, кроме как положиться на волю Божью!

Ультрафиолет Чаще всего просто так удобно всем. Деткам хорошо под крылышком, тепло и сытно, и при этом можно поворчать, что родители опекают, а не то бы они.... А родителям, естественно, хочется подольше побыть значимыми в жизни чад sina Вот именно. Зачем полная самостоятельность, если сиську никто не отнимает?

Мечта поэта Ну надо же! И наша одними губами просила "компотика", хотя давление уже было 60на 40 ну а если бы и вправду спровоцировал - казнил бы себя этим. Я как раз и говорю: мы бессознательно испытываем чувство вины от того, что ничем не можем помочь умирающему и вынуждены бессильно наблюдать... А поскольку другой частью мозга понимаем понимаем абсурдность этой "вины", маскируем ее под то, что "мало внимания уделяли", "сердились на капризы больного", "не дали пива", не вызвали врача, не сделали укол...

Мечта поэта нашу старушку врачи еще в 78 списали - ни в больницу не брали, ни выезжать не хотели. А дожила она до 82. Жить очень хотела. И мы боролись, пока была надежда. Лежачая, беспомощная на уколах, в памперсах, она цеплялась за жизнь, но когда отказали почки и процесс начал медленно подниматься с ног в верх, нам врачи сказали - все зависит от того, сколько выдержит сердце. Это длилось неделю. Ничего страшней я в своей жизни не видела. Крик днем и ночью. Мы только пытались обезболить, почти безуспешно. Все таки возраст, страшный диагноз... Медицина не всесильна у нас....

Новая Белка ....хотя сделать то особо ничего нельзя. Там, похоже, гангрена. Любая попытка принесет лишь страдания

Новая Белка Но речь ведь идет не об умервщлении человека, а о том, что делать, если даже доктора разводят руками. Чем вот только это может помочь умирающему? И чем его близким, и без того измотанным месяцами\годами ухода и наблюдением за угасанием родного человека? Посторонним В. кажется, церковь и вовсе запрещает любые вмешательства в промысел божий...

Олинка У вас сейчас целый комплекс вины за страдания любимого человека! А как же иначе? Она просит о помощи, а вы ничем не можете помочь... Но, может быть, можно ее как то обезболить? У нас когда умирала бабушка, была именно эта проблема. Мы просили врачей ей помочь, а они боялись, что даже обезболивающее может ее добить(давление рухнет) и отказывались, говорили "не нашими руками"... Олесенька 7 Жить. А не метаться в агонии. Тем более, когда надежды нет. И единственное, что удастся вырвать у смерти, это еще несколько дней нечеловеческих страданий....

Муж и жена новичок наклепал четыре одинаковых темы...