Наивный глупыш
-
Число публикаций
557 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Наивный глупыш
-
-
Зарплата 10000 и около 3000 алименты. На эти деньги живу с двумя детьми. Да, с нами живет мама моя, она, конечно, помогает. Но от неев основном - то, что я не могу позволить (типо сладости, соки чаще чем я бы могла, иногда что-то из одежды), и без чего, в принципе, прожить можно. При этом плачу за инет (500р.), садик (500р.), школа+муз.школа (около 800 р.), моя аэробика 550 руб., коммунальные (на нас с детьми около 2600). Остальное - продукты и прочие радости жизни. И мы даже умудряемся еще иногда в цирк сходить, в музей, в парк. Конечно, из одежды я покупаю что подешевле (есть и специальные магазины распродаж).
Так что уж ОДНОМУ человеку на эти деньги в нашей провинции прожить элементарно. Если не иметь больших запросов)))
-
Хомячка
А почему Вам должно быть неудобно. Да, Вы в свое время поддались на уговоры. Но сейчас-то прошло время. Вы с этой родственницей часто общаетесь? По-моему, нет, Вы говорили, что до этого случая 7 лет не виделись. Так зачем тогда Вам это надо? Думаю, еще столько видеться не будете...Все-таки я маме уступила и пригласила её. А теперь мама сама с ней общаться не хочет ,на звонки не отвечает и говорит, чтобы я ей не звонила. А мне перед ней неудобно.Насчет сестры. У меня сложилось мнение, что лично ВЫ не очень хотите ее видеть. И даже несмотря на это делали попытки позвать. Зачем же унижаться дальше? Почему унижаться - да потому, что она НЕ ХОЧЕТ с вами общаться, бросает трубку. А Вы звоните-звоните... В итоге даже если и придет - Вы сами уверены, что будете рады ее присутствию?
Полностью солидарна с
Тутти-Фрутти по следующему высказыванию
Это ПРАЗДНИК! И не стоит портить себе настроение лицезрением не столь дорогих сердцу людей.Не знаю, как кого, а меня просто бесят гости, которых надо приглашать потому, что это... (и идет перечень подруг-друзей-родственников, которых я не видела и не слышала). Свадьбы чья? Ваша, вам и решать, кого звать, а кого нет.И от всей души поздравляю Вас!!!
-
И еще к предыдущим непоняткам вопросик: муж САМ пригласил сотрудницу, без Вашего ведома? Тоесть он легко с ней общается за Вашей спиной? Вы друзья? И тогда почему она ЕМУ не сказала, что работает? Ничего не понимаю....
-
Таня&Леша
Вы имеете право прописать мужа по месту своей прописки без согласия мамы (даже если она ответственный квартиросъемщик). Это по закону. И в случае развода (ттт) он ни на что не сможет претендовать. Только не пойму, что Вам это даст? Учитывая Ваши взаимоотношения с мамой? В данной ситуации либо мирно договариваетесь, либо жизни нормальной Вам с мужем не дадут. Может все-таки подумать о съемном жилье. Мужу взять подработку...имеет ли право мой любимый и любящий законный муж жить со мной по месту моей прописки,
-
А я вчера пришла с работы - а мне Даня (на улице был) сообщает, что он пытался своими ключами (которые висят на шнурке вместе с кодовым ключом) сбить застрявшую в ветвях березы вешалку (заброшенную туда чуть ранее
), и в итоге ключи повисли тоже.... Я как глянула - батюшки мои! Они высоко так. Данилку сначала подсадила на дерево, залез, как смог потрусил ветку - а шиш тебе! Висят и не думают падать.... В итоге вынесла из дома стремянку, привязала к длинному (на балконе стоял) плинтусу швабру и таким макаром посреди двора (на радость наблюдателям), забравшись на стремянку с этой палкой-шваброй достала-таки до злосчастной ветки. Долго размахивала сим грандиозным ссоружением, стоя на шатающейся стремянке (ох, и страху натерпелась - но ведь не могла же перед сыном спасовать! 
)... Попытки с 10 ключи благополучно сдались на милость победителя...Я очень
надеюсь, что больше подобных экспериментов не будет...уж больно за свое здоровье страшно 
-
А меня вот зацепила одна фраза:
Вы что, гуляете с ним вместе с детьми? Или он вхож в Ваш дом? Насколько близко он знает Ваших детей, что Вы делаете такой смелый, на мой взгляд, вывод? Только потому, что он передал пару подарков или что-то еще?детей нет. моих деток он обожает.Про кризис тут уже говорили. Тем более, что Вы вынуждены быть с маленькими детьми и особенно, несмотря на няню и маму, никуда не выйдешь с мужем прогуляться, побыть вдвоем. Это тоже играет свою роль. А тут - свободный обеспеченный мужчина. Прямо идеал. Для многих.
Но пожалуйста, подумайте вот о чем. Вы, я так поняла, по натуре и в практической жизни лидер, заводила, ведущий. Да, сейчас от стрессов и усталости, Вам хочется быть слабой и беззащитной, что бы Вас носили на руках, за Вас все решали. Но, поверьте, это только сейчас. Потому как изменить темперамент человека невозможно. Представьте, что вы сошлись с этим мужчиной-лидером. Первое время Вы будете счастливы, когда увидете, что все решается за Вас, но надолго ли.... Постепенно это лидерство мужа станет вас задевать. Вам тоже захочется вставить свои пять копеек. а вот получится ли это - уже большой вопрос. Побыв в роли "слабой и беззащитной!, рано или поздно, Вам опять захочется вернуть все на свои места - стать ведущей. Но это мой взгляд. просто сама столкнулась в жизни с подобным. и сейчас я знаю одно - роль ведомой я не потяну. Мне нужно либо равноправие (наиболее привлекательный вариант), либо роль ведущей в семейной жизни. Я просто привыкла к этому. Только в этой роли я ощущаю себя комфортно. Хотя иногда ох, как хочется прижаться к твердому мужскому плечу и сбросить с себя груз ответственности.
И еще. Сколько времени длится эта страсть? Сдается мне, что от силы несколько месяцев. Вы еще слишком мало знаете избранника. Может, стоит попробовать разнообразить жизнь с мужем?
Мне кажется Вы еще не слишком увязли в этой ситуации и сможете все поправить. К слову сказать и избранник не стремится изменить ситуацию и помимо слов о любви не дает понять, что хочет с Вами жить, создать семью... -
"Что закрывае футболист перед пенальти?" И три буквы. Мы с ней смотрим друг на друга. Она - мне: - Вот только не говори, что ты подумала тоже самое.
Кстати, из этой же серии. Несколько лет назад коротали время проезда в электричке разгадыванием кроссворда. Нас надолго ввел в ступор вопрос: "Королевский конец". Ответ из трех букв. И только когда открылась первая буква (специально этот сектор всеми силами стали разгадывать), догадались, это "МАТ" (имелся ввиду шахматный)
-
Старшая сестра
Но Вы так и не ответили на вопрос насчет правового положения квартиры и ее метража. Если она приватизирована и у Вас есть часть в собственности, то, в принципе, согласие-несогласие родителей не требуется. просто предлагаете им выкупить Вашу долю. а нет - так продаете ее на сторону. Только это самые крайние меры. Потому как в данном случае своих родных можно будет смело вычеркивать из список родственников - никогда Вам этого не простят... Поэтому прикиньте - так ли уж плоха данная ситуация. И, ведь, на самом делеРодители категорически против размена квартиры.
Поскольку надо смотреть на ситуацию со всех точек зрения.как питаетесь? Помогают ли Вам с детьми? Как делятся коммунальные расходы?Сейчас навряд ли Вам доставят удовольствие рассуждения о том, что да, действительно, Вы, к сожалению, не любимая дочка и помогать материально Вам родители не собираются.... Но. Скажите, а вот в случае (ттт) их смерти, кому достанется квартира? Может они, обеспечив младшую, планируют эту квартиру оставить Вам?
А вообще очень задело
А может стоит не замыкаться только на домашних проблемах, но и подумать немного о себе...?А у меня жизнь не задалась.
-
Человека более менее узнать можно через 1,5 года встреч!! До 9 месяцев после знакомства разумное мышление отсутствует, преобладают эмоции, именно отсюда идиализация партнера. После указанного срока приходит разумное мышление, эмоции отступают на второй план. И тогда человек показывает, что у него есть еще и негатив, ну а после 1,5 годовалого срока мы сами решаем сможем ли мириться с недостатками партнера.
Сейчас у Вас еще тот период, когда Вы не можете рационально мыслить, все затмевают чувства. Но мы же взрослые люди и просто обязаны постараться не идти на поводу у эмоций...и как можно сократить этот период, проанализировав все плюсы и минусы и расставив приоритеты. Займитесь небольшим самоанализом. Что Вас не устраивает в муже? Почему Вы вот так кинулись в омут с головой? Что можно изменить в супружеских отношениях? Есть ли дети? Не думайте, что Вы сможете долго молчать рядом с этим, по сути, неизвестным Вам партнером....
-
Белая Сирень
Честно, не поняла вашего разочарования.Видите ли, я считаю, что взрослые, работоспособные люди не должны заниматься этаким "публичным" попрошайничеством. Таким образом можно оправдать и тех, кто ходит с песнями по электричкам (тоже ведь можно списать на то, что это не сцена, а мы, дескать, им подаем как "за билеты"...), сидят в переходах (можно сказать, что они играют свой спектакль одного актера, рассказывая как тяжело с ними обошлась жизнь)... Но у каждого своя точка зрения на это. Я высказала свою.
А то, что я дала и пожалела потом...Так это оттого, что сделав "дело" под влиянием момента, я этим самым, считаю, хоть в копейках, но обделила своих детей. Которых у меня двое и которых я воспитываю одна. И иногда вынуждена добираться до работы пешком, если наступают "непредвиденные траты". Потому как о моих детях кроме меня, никто не подумает.
-
Мне это на руку.Надеюсь...До следующего летнего сезона может много воды утечь...и измениться.
Интересно, а не потребует ли мама, что бы Вы вкладывались в недострой, мотивируя это разницей в стоимости квартир (Вашей и той, в которой проживает бабушка...)? Мне кажется, что это вполне вероятный поворот событий. Ну, а поскольку времени на все добавилось, надеюсь, что Вы сможете уговорить маму не покупать недострой и (возможно придется самой взять инициативу в свои руки - потому как именно Вам все это разгребать...) предложить ей другой замечательный вариант "домика в деревне" по соседству с лесом и речкой...
-
mamka Умоляю, разрешите наш спор
Так мама в принципе согласна на обмен и то, что квартира, где живет бабушка перейдет (путем обмена, купли продажи или дарственной со стороны отчима с маминого согласия (это ведь совместнонажитое имущество...)) в ВАШУ собственность??????? Или она предполагает, что Вы просто переедете туда, продав свою? А то что-то я нигде этого не увидела и, возможно, неверно сужу о ситуации...... -
Кареолка
Ну, для начала необходимо помнить о том, что бабушка НЕ ЖЕЛАЕТ ни с кем проживать. Как Вы думаете - это будет доброе соседство????Ну предложили родители mamka улучшить её жилищные условия - она ж не требовала ничего и не обманом пытается завладеть бабушкиной квартирой. Чего ж, сразу отказываться нужно?
Да, но при этом она должнв продать СВОЮ квартиру, а предоставлять ей в собственность какую-либо другую жилплощадь на сей момент, я так понимаю, никто не собирается... Да плюс сложности с органами опеки и несовершеннолетним собственником. Да прибавьте то, что в недострой силы и деньги наверняка должна будет вкладывать семья автора... Так может эти деньги откладывать и приобрести в будущем ту же самую квартиру в городе в свою собственность, продав старую?И почему, у разбитого корыта? Если автор согласится на мамино предложение, то как я поняла, в любом случае выиграет - бабушкина квартира находится в городе и по метражу больше.Наверное я консерватор, но ввязываться в авантюры, которые с большой долей вероятности закончатся провалом или ухудшат положение моей семьи не стану..... Но это я. А много именно рисковых людей, которые ставят на кон все и....выигрывают (или теряют, оставаясь у того самого пресловутого разбитого корыта...)
-
А для меня было о-о-очень большим удивлением, когда они мне предложили такой вариант обмена, я на бабушкину квартиру никогда не заглядывалась.А если не заглядывались, то почему теперь говорите, что потерять ее жалко? Потому что призрачная надежда появилась? Тогда подумайте - что для Вашей семьи лучше - стабильность в СВОЕЙ квартире, или - пойти на поводу у мамы и остаться (вполне вероятно) у разбитого корыта.... Если первое, то забудьте о выгодности шкуры неубитого медведя (пусть продают....Вы ведь на нее не расчитывали, ну и не берите это в голову) и стойте на своем. Как правильно сказалаПолярная лиса
И вы их не слышьте! Они талдычат свое - и вы свое! Упирайтесь до конца!
-
А у нас на местном рынке в последнее время появилась группа ребят в военной форме, поющих "солдатские" песни. Сначала, не знаю, что нашло на меня, бросила им немного. А потом, уже отойдя - оглянулась и мне стало стыдно за свое поведение. Взрослые, здоровые мужики, почему не могут заработать другим? А я, тоже дурочка, подав им, не убогим-больным, оторвала эти копейки от своих детей. Лучше бы шоколадку детям купила. И теперь, когда прохожу мимо - только чувство непонимания и стыда за них появляется...
-
mamka
А другие дети, на которых оформлено по 1/3 квартиры - разве совершеннолетние? Или Вы думаете, что разрешение органов опеки нужно только для детей, посещающих детский сад????? Нет. Оно требуется для обмена, купли-продажи любой квартиры, где долю имеют несовершеннолетние! На это и упирайте в разговоре с мамой. Такой "заслон" преодолеть ОЧЕНЬ проблематично.Про младшего сына - он зарегистрирован в городе в квартире отца (мужа) и свекрови. Так что, думаю, тут проблем в случае обмена не должно возникнуть.Надеюсь, что предложенные варианты и советы помогут Вам составить конструктивный разговор с родителями.
-
mamka А я бы посоветовала в данном случае предложить маме подписать дарственную на ЕЕ квартиру Вам (дабы обезопасить Вашу семью от неудач), а затем не Вы переезжаете к бабушке, а ОНИ! И пусть тогда делают с Вашей квартирой что угодно. Но! Предупредить и о том, что у Вас нет средств для вкладывания их в некое строительство.
И строго стоять на данной позиции. Думаю, что при таком раскладе мама откажется от идеи "домика в деревне"...
-
Chertovka Вы из женщин "которые слишком сильно любят". Самой справиться с этим достаточно сложно.
Вы полностью расстворяетесь в любимом мужчине, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя саму себя. Редкий мужчина может долго выдержать рядом с собой не ту девушку, которая ему нравилась, а клона, у которого даже собственного мнения нет. Становится неинтересно с таким человеком.
Вас явно в детстве не долюбили, мало ласкали. И сейчас Вы неособзанно ищете этого дешевного тепла.
Здесь возможно только одно - несмотря на свои желания - сдерживаться. Да просто пугая себя тем, что можете потерять объект любви.
И пытаться (как бы Вам этого не хотелось) занять себя чем-либо другим.
-
annabella
Интересно, а что Вы построили, если:нет сил терпеть такую жизнь. Вот только очень тяжело разрушить то, что столько лет строилось моими руками. Не разрушитель я, а строитель.
Как-то не соотносится. Да, я понимаю, что чаша терпения наполняется медленно (у многихВечно упрёки, «то не так сидишь, то не так свистишь». Не знаешь, что от него ждать в следующую минуту, с какой стороны будет недовольство. Когда открывается входная дверь, я вздрагиваю. ), но, кстати, подумайте и о том, что если Вы сейчас решите расстаться с мужем (эх, я бы вообще столько лет в подобном режиме не выдержала ), то любовника потеряете наверняка! Поскольку он с Вами, потому что Вы замужем. Он же семью рушить не собирается. А потому, как только Вы станете свободной...слиняет, как пить дать! Будьте готовы к этому психологически.
-
Хорошо, конечно, помечтать об обмене их трешки на однокомнатную в городе...Только это из разряда фантастики
Потому как квартиру с таким долгом они не смогут даже продать. Конечно, риэлторская контора может взять оплату долга на себя, но это очень значительно снизит стоимость данной жилплощади. И с оставшейся суммы, боюсь, они в городе даже комнату не смогут купить... Так что в этом плане даже не обнадеживайте ее. Пусть рассматривает другие варианты, коих здесь уже было предложено воз и целая тележка....
-
Я тоже историк по образованию. И в школе за копейки отработала три года. И мне очень даже нравилась моя работа, это было, как говорят "мое"... Но родился Данилка и я поняла, что вешать на шею мамы своего сына я не могу. И после декрета стала искать другую работу. Тоже думала, что с моим гуманитарным образованием ничего не найду. Однако в итоге пошла работать обычным продавцом-кассиром (знаете, после работы учителем для меня на тот момент это было как некое понижение....). За три года я доросла до заведующей магазином и даже умудрилась насобирать денег и получить вторую "вышку", уже экономическую. После второго декрета фирма разорилась,но у меня уже была вторая специальность. Вот, уже два года работаю бухгалтером. Сначала "за опыт" на копейках, сейчас для нашего города у меня средняя ЗП.Дело не только в кризисе, но и в образовании: историк. Например, в школе ей не заплатят столько, сколько в центральной библиотеке.Так что выход есть, просто его даже не хотят искать, заранее считая все варианты провальными. А человек, который ничего не предпринимает, ничего и не получает. И нечего пенять на образование, привязанность мамы к лесу и кошкам. В любом городе всегда найдется частный сектор, где можно снять намного дешевле ту же комнату и жить там с любимыми кошками...помогая бабульке с огородом и уборкой. Было бы желание. А желания, помимо обычного нытья и рассуждений, у Вашей подруги нет...
-
Знаете, постоянно вижу противоречивость советов и оценки ситуации из ветки в ветку.
А недавно в другой читала о том, что когда нет в семье лада, когда один из супругов постоянно раздражен просто тем, что ради детей вынужден жить с мужем/женой, то это всегда негативно отражается именно на детях, которые видят , чувствуют такое отношение. И в дальнейшем, став взрослыми многие из них испытывают чувство вины за подобную "жизнь" родителей. И о том, что дети вырастут, улетят из отчего дома, а родители останутся....в той же беспросветной ситуации, поскольку уже сложно в таком возрасте найти кого-то (то есть шансы есть, но малы...).Подумайте о детях, о своих близких, да и в конце концов о вашем муже-размазне!!! Кто в этой ситуации будет счастлив? Ваши дети? Которые останутся без отцаА еще пишут о том, что, дескать, уберите эмоции и живите дальше с постылым человеком. А в других веточках встречаются высказывания абсолютно противоположные - что не стоит себя морально и психологически насиловать. Потому как в итоге несчастливы будут все.
Фобос
Честное слово, лучше бы Вы сказали мужу, что хотите разойтись с ним из-за его черт характера и бытовухи, чем из-за другого мужика.Автор писала о том, что НЕ ГОВОРИЛА мужу о наличии в жизни любовника, и, тем более, не ставила этот вопрос при уходе. Наоборот, все отрицала.
Дура, зато симпатичная
А почему думаете-то? Вы же в любом случае уже не живете вместе и штамп ничего, по сути, не меняет.Сижу вот и думаю, однозначно надо разводиться, с таким-то отношением к сыну, а в то же время совесть нашептывает, что я и так выбрала не того, как оказалось, человека в мужья, да еще и сына безотцовщиной делаю. Но видеть не могу больше, как папа его обманывает, обещая придти и отвести в цирк, макдональдс или в парк, а сам не выполняет обещания, пока ребенок ждет и по окнам скачет.А подобное отношение к ребенку....один в один как у меня. Только в моем случае эта метаморфоза длилась подольше....наверное, потому что надеялся еще вернуть меня.
Поэтому не начинайте заниматься самобичеванием. Вы ведь предоставляете отцу ребенка все условия для встреч - это ОН ими не пользуется. А уж как жалко детенка, это мне знакомо. Только ничего из разговоров и попыток пристыдить не вышло. Вот только алименты уменьшил недавно. Я злилась, даже здесь веточка была. Но справилась со своей агрессией. Ребенок сам звонит папе, просит забрать его хотя бы на выходной... А папа после Нового года только первый раз на ДР сына появился... А когда тот попросил папу дать половину стоимости велосипеда (вторую я, конечно), тотпообещал...к 1 сентября
Поэтому не взращивайте чувство вины. Ведь Вы не мешаете общению. А когда папа не приходит в обещанное время...я в последние разы просто брала детей и вместе с ними, хоть на последние деньги, но ходила погулять - в парк, кафе. Потому что не могу видеть разочарованные наполненные слезами глазенки...
Зато мой сынок мне сейчас говорит, что больше всех на свете он любит мамочку! (раньше прибавлял еще и папу)...
-
Морозко я Вас очень понимаю. Когда-то сама оказалась в подобной ситуации. Потому как большинство женщин из внешне благополучных семей уходят, как правило не "от кого-то", а к "кому-то". У меня же вышло так, что я тоже ушла просто потому, что чувств не осталось...совсем. Причину не стоит мусолить, это неважно - быт, скука, да все,ч то угодно. Но просто ее, любви, не осталось...совсем. И все, что делал ГМ (мы не были официально расписаны) меня стало на этом фоне раздражать. То, что прощается любимому (или, по-крайнеф мере с чем готов мириться), теперь уже просто бесило.
Я даже специально ворчала и ругалась, думая, что мне будет легче, если он сам меня бросит. Но у него вдруг проснулась прямо таки страсть...
Я ложилась в одну кровать и, если случался секс, смотрела в потолок и думала: "Господи, когда это закончится...?", постоянно выдумывала всевозможные отговорки, только не находиться рядом. У нас сын. Тогда ему было немногим больше 2-х лет. И я тоже ушла.
Мне кажется (каждый человек ведь примеряет ситуацию на себя), что Вы не сказали ему про любовника не потому, что не хотели сжигать мосты, а потому что не хотели причинить ему еще больше боли. Я ведь тоже, уходя, не сказала обо всех причинах ухода. .. Чувство вины не проходило долго. Когда он (тогда он еще пытался быть примерным отцом) забирал сына из садика, а я потом заезжала за ним - у него постоянно крутилась песня Арии "Я свободен", и я до сих пор не могу ее слышать без боли в груди. У меня сжималось все, когда я видела его взгляд побитой собаки. Постоянно были мысли о том, что я поступила неправильно, что надо бы было...ведь он такой вроде положительный, может вернуть все. Но, когда почти готова была это сделать - ярко представляла, что вот, он опять рядом, мы спим вместе, он делает (то-то и то-то...)... И говорила себе - нет, второй раз я этого не вынесу.
Боль и чувство вины терзали долго. Хотя после того, как мы разошлись и он создал новую семью - очень нехорошо проявлял себя по-отношению и ко мне, и к нашему сыну.
Но зато, Вы не представляете, с каким облегчением я стала дышать! Я стала опять радоваться жизни, я вновь увидела яркие краски и услышала пение птиц! Несмотря на долгонеуходящее чувство вины и жалости - моя душа пела!
Поэтому, если Ваш шаг осознанный, обдуманный, а не импульсивный, то держитесь - Вы тоже, спустя какое-то время, сможете вдохнуть полной грудью и сказать своей совести - И все-таки я была права!
Не все, кто попадал в подобную ситуацию, могут насиловать себя, живя по одной крышей с человеком, которого, оттого, что ради чего-то, кого-то, не можешь бросить, начинают тихо ненавидеть... Может и не так сильно, но, уж думаю, радости в их жизни это точно не прибавляет. Я решилась в свое время - и не жалею.
Прислушайтесь к себе. Главное, что бы с решение была согласна не совесть, не взращенное чувство вины "за тех, кого приручили", а ДУША. Если она согласна - то примите угрызения совести как данность - это будет, и от этого никуда не деться.
-
Эвакуация
У меня была очень похожая ситуация. Мы с ГМ и ребенком снимали квартиру. Братик приехал поступать и ждал места в общежитии как "чернобылец". В итоге его проживание у нас стало затягиваться. Вел себя так же, как Вы описали.
Только я, видя, что мои намеки-разговоры с мужем проходят даром, сделала по другому. Я вообще человек очень неконфликтный и терпеливый, пока меня не "достанут" окончательно. Выдержала я пару-тройку месяцев. А потом просто, когда уложила дите спать, посадила их вместе в комнату и предложила обсудить создавшуюся ситуацию.
Кстати, автор, подруга Ваша, зная язвительность мужа к каждому разговору должна подходить очень серьезно. Не спонтанно, а буквально продумав каждое слово и предвидя возможные возражения, заранее подготовив и контрудар, ответ на них. Желательно тоже в язвительной форме.
В итоге я сказала, что даю времени неделю. А потом уйду, но уже безвозвратно.
Итог - комната срочно была найдена в течении трех дней!
Партизанская война, конечно, хорошо, но может сначала поговорить со всеми за "одним столом" - высказав претензии, вспомнив обещание о сроках и говоря в открытую о том негативе, который свалился на жену. В частности, прямо при брате сказать, что в ванной отныне сексом заниматься не желаете.
А в целом советы очень хороши. Вот только если она твердо не скажет, что приедет ТОЛЬКО В ОСВОБОДИВШУЮСЯ жилплощадь (от брата. конечно), муж так и будет "думать". Да и мало просто сказать. Сложилось мнение, что не очень то и верят ее угрозам. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! не приехать, пока не уедет братик.
Только в этом случе это возымеет действие. ИМХО
Материальная и прочая помощь родне и друзьям - право или обязанность?
в Архив рубрики "Жизнь и кошелёк"
Опубликовано
Алекс
Мой папочка-алкоголик был самым нелюбимым ребенком в семье, а наша семья, соответственно, считалась в среде его родни самой неблагополучной. Мама моя с 18 лет ухаживала за своей родной матерью, моей бабушкой, которую тогда парализовало частично. Не за квартиру, естесственно. И я, как внучка ее очень любила. Так и бабушка, несмотря на свое состояние, пыталась помочь как могла. Помню - мне 6 лет, я только учусь чистить картошку, и рядом бабуля, прижимает парализованной рукой к себе картофелину, а второй чистит - помогает мне. И вся ее пенсия шла в наш общий семейный бюджет. Потому как от папашки мы видели такие крохи, что для нас кусок сала в праздник - это было счастье. Бабуля умерла. когда мне было 10 лет.
И вот вторая бабушка. Свой дом в деревне после смерти деда продала. Деньги поделила между благополучными детьми. Нашей семье не досталось ничего - а зачем? Папашка ведь все равно их пропьет
Я не осуждаю ее - это было ее право.
Сама она некоторое время жила сначала у одной дочки, потом той стала в тягость и переехала ко второй, а затем к дядьке, который живет рядом с нами. Дядя же. мотивируя ремонтом дома, подселил ее к нам. Но! пенсию ее получали они. На тот момент она уже была практически прикована к постели. И вместо обещанных 1-2 месяцев, прожила у нас больше полугода. Я училась в институте, после учебы - библиотека, курсовики и тд...меня не было с утра до вечера. Отец, как всегда - вечно пьяный и денежных вливаний не делал на тот момент вообще. Мама. Днем - только устроилась после сокращения на заводе на рынок, день на ногах в любую погоду. ночами подрабатывала шитьем. Здесь я ей помогала - обметывала на руках. За копейки. Картошка и соленые огурцы - самая постоянная еда. И больной человек на руках. А как бы нам пригодилась хотя бы малая часть ее пенсии! Это очень тяжело, поверьте. А ведь, в принципе, она ей ничего не была должна! А при всем ее отношении к нам как к "нищете" в течении всей жизни....
Я к чему все это. Нельзя говорить, что
Потому как это для многих - сродни маленькому подвигу.Кстати, когда она, наша бабушка уезжала, она впервые в жизни сказала маме: Ниночка, ты уж прости меня...