Janim

Хочу сохранить семью. Смириться надо с мыслью о том что того ребенка он будет стараться поддерживать.

Мне кажется, никого не должно касаться, хочет женщина детей или нет. Как по мне, так абсолютно интимный вопрос. Мне лично, глубоко по барабану, хочет кто-то детей, рожает, не рожает. И советоваться с кем-то по этому вопросу я бы не стала. Сама долгое время не задумывалась. пока здоровье окончательно не намекнуло, что либо сейчас, либо уже никогда. Долго готовила плацдарм, финансовую подушку. чтобы сидеть на попе дома в декрете беззаботно, нашла любимого мужчину (кстати я не поняла тех, кто в этой ветке, говорил "да какие проблемы найти от кого?" это как? Мне например, хотелось бы все таки в любви зачинать дитя, а не от первого попавшего в клубе). Жду дите, в спокойствии и блаженстве. А кого-то уговаривать рожать, укорять, да на фиг мне это далось. Личное дело каждого. Свою бы жизнь прожить, да дите постараться человеком воспитать.

Поиграем_и_уйдем Я думаю, причина в моем нежелании общаться лежит намного глубже. Наши отношения уже давно изживали себя. Последний год было много всяких ситуаций, которые мне не нравились, но я старалась прощать и быть терпимее. Когда-то мы были хорошими подругами. потому что были общие интересы. На данный момент, не осталось ничего. Мне неинтересно в 500-й раз выслушивать жалобы на судьбу-злодейку, которая не дает личного счастья. в то время когда, человек палец об палеец не ударит, чтобы сдвинуть ситуацию в лучшую сторону. Если честно, то это все такая ерунда, мыльный пузырь. Не стоит даже затачиваться на этом. Перебесятся да отвалятся эти люди. У каждого жизненного этапа свои итоги и свое окружение.

MaNa Да с годами друзей только теряешь, это я поняла. И уж истиной оказалось, проверено на себе, в радости с тобой окажется только по настоящему верный друг.

MaNa Ситуация такая, эта моя подруга является медиком, я позвонила ей и спросила, может ли быть так, что Узи беременность не показывает, а тесты показывают. На что она начала мне выговаривать, что я ведь ходу по платным клиникам, и зачем я сейчас обращаюсь к государственному врачу. Я все это выслушала молча. Общаться более не хочу. Мне ее где-то конечно жаль. ей 44 года, никогда не было никаких отношений с мужчинами и наверное уже не будет, это тяжелый клинический случай, там что-то с полным неприятием секса и мужчин. И конечно моя новость подкосила ее морально. Я тоже не совсем видимо была права, что побежала к ней с такой радостью. ЕЕ надо было видимо как то потихоньку что ли подводить. Так то она человек неплохой. А вторая просто недалекая, она всегда была не особенно дальновидной, на нее вообще злости нет. Просто сейчас третья сохранившаяся подруга говорит что мне надо остыть и проще относиться к этой ситуации. И да, мне кажется, если я еще раз услышу что у меня беременный психоз, я точно кого нибудь убью.

Ситуация не удивление неприятная у меня. Нахожусь в положении. Очень долго лечилась от бесплодия и вот чудо случилось. Я человек общительный и у меня довольно много подруг. Все незамужем, без детей. И вот 2 из них отреагировала на новость о моей беременности чудным образом. Одна наорала на меня и бросила трубку, когда я спросила совет по медицинской части, она медик. Другая вроде как обрадовалась, но перемолола все мои кости с той, которая швырнула трубку. И это я узнаю от других людей соевршенно, потому что эти две дуры умудрились обсосать мои кости еще с чужим людьми. Я прекратила все общение с этими людьми, так те долбятся теперь ко мне через других знакомых и моих родственников. "А что такое? Она что обиделась. Ничего пройдет, это же психоз беременных". Я понимаю, что должна была поговорить с ними и выяснить, на каком основании они полощут мое белье с чужими. Но мне так не хочется, жутко не хочется, этих тупых разговоров, обьяснений, оправданий. Зачем? И самое интересно, мне стали абсолютно неинтересны и другие подруги с этой же компании. Не хочу общаться и всё тут. Как угрозу чувствую какую-то. Паранойя, блин....Даже близко подпускать не хочу их к себе. Одна из них с которой все еще поддерживаю отношения, говорит, что те матершки страдают и что я сама виновата, привязала их к себе, а теперь пытаюсь отодвинуть, вот они и сходят с ума. Дугдом, вобщем. У меня есть подружка, с которой мне хорошо. И у нее развиваются отношения и у меня. Мы стоим на одной ступени по степени развития. Может я просто переросла этих людей?

Межнациональные браки Очень понравилась статья, где толково и грамотно Галиной Белозуб разложено по полочкам особенности межнациональных браков. Расписаны все подводные камни подобных взаимоотношений. Но из своих наблюдений подобных браков вокруг, вижу, что такие браки намного крепче и стабильнее чем браки между "своими". Дети как на подбор в таких браках красавцы и умницы. Мои племяши тоже метисы. У меня чудесная русская сноха. Очень люблю и уважаю эту мудрую женщину. Так дети, умудрились взять самое лучшее и от нас и от мамы. Старший блондин с загорелой кожей и ореховыми глазами. Он взял нашу способность загорать очень легко и волосы мамы. Загар получается золотистый и очень красивый. Парень в свои 12 лет уже не может отбиться от поклонниц. Младший, 7 лет, абсолютный брюнет с белоснежной кожей и чудесным румянцем. Глаза чернющие. думаю, что скоро положит на лопатки старшего брата по количеству невест. К тому же, мелкий потрясает своим умом и какой-то недетской хваткой по жизни. Схватывает все на лету. Одинаково талантлив в гуманитарных предметах и в математике. Ярко выраженный лидер. Наши детки учат несколько языков сразу. Приоритет отдается английскому и казахскому. Надо признать английский им дается легче. Говоря о снохе, мне кажется лучше снохи у меня быть не могло. Семья у нас суровая, без особых сантиментов. Так ей удалось принести такое тепло в наши отношения, что сейчас мы удивляемся как мы жили раньше. Удивительно мудрая и чуткая женщина. Сделала из моего брата слесаря шестого разряда директора предприятия. Я точно знаю, что без ее безусловной поддержки мой брат вряд ли бы достиг подобных успехов. И что меня восхищает в их семье, за все 18 лет брака я ни разу не видела ни одного скандала и инцидента. Ни разу. Как это у нее получается я не знаю. Мой брат крутого нрава, но с ней спокоен и рассудителен. И такая ситуация почти во всех смешанных браках, которые я вижу вокруг. Наверное, это зависит от того, что люди вступающие в подобный брак, внутри ощущают эту потребность. Хотят улучшить кровь, всегда иметь какую-то изюминку в своих отношениях. Мне кажется в таких отношениях улучшается понимание друг друга. Многое списывается на разницу культур и прощается легче, чем в обычном браке. У меня отношения тоже "международные", хотя мы оба мусульмане, поэтому знаю о чем говорю. Когда возникает недопонимание, я всегда пытаюсь понять, в чем разница между нашим восприятием ситуации. И что я хотела бы заметить еще, такие отношения безусловно захватывающие. В них есть какой-то особый флер. В таких отношениях почти никогда не бывает скучно.

Увидела тему и вспомнила выражение милого, сопящего мне в шею теплым весенним утром 'It is absolutely, pure, concentrated happyness, dear". Да, вправду, таких моментов чистого, незамутненного, абсолютно тотального счастья на самом деле, за всю жизнь можно насчитать всего-то ничего. Такое ощущение счастье доступно только после перенесенных трудностей, переживаний, оно не дается легко, с полпинка. Наш момент достался нам после 2 месяцев разлуки. Мое счастье - просто постоянно слышать его запах. Странно, но запах милого действует на меня удивительно умиротворяюще. Нюхачка, что поделать. Без разницы, насколько пахуч, в любом концентрированном виде мил. Счастье - это любовь.

Непотопляемая Тема какая болезненная и для меня тоже. Такого ужаса не было, но моральное насилие было и в моей жизни со стороны отца. Справилась с ощущением ненависти. Вы знаете, вам надо понять, что вы абсолютно взрослый и самостоятельный человек на данный момент. И весь этот кошмар позади. Мне помог аутотренинг очень хорошо. Представляла себя, маленькую, обиженную, растоптанную и обнимала ее, говоря, что ТЕПЕРЬ НИКТО И НИКОГДА ее не обидит. И девчонка в обьятиях моих расцветала улыбкой. Хватило всего несколько таких сеансов. Все позади. Эти люди вычеркнуты из жизни. Я предлагаю вам сейчас включить холодный рассудок и понять, что ничего плохого уже эти люди вам не сделают. И никаких возвратов и никаких разговоров с ними более. Более чужих людей у вас уже не будет. Люди допустившие такое по отношению к своему ребенку. Я догадываюсь, что в минуты отчаяния и депрессии вы можете складывать все яйца в одну корзину и винить их в своих взрослых неудачах. В эти моменты надо понять, что это чушь. Это говорит обиженный ребенок в вас. Все взрослые проблемы возникают на почве детских травм. Как только придет осознание, что теперь все по другому и вы взрослый человек, который может всегда защитить себя и близких, вам сразу станет легче жить. Попробуйте поговорить сама с собой. Любви и ласки со стороны родителей вам уже не надо и не будет этого. Оно и не нужно вам. Скорее всего душа жаждет мести. А этого вам уже точно не надо, с какой стороны не посмотри. Они сами себя уже наказали. Идите вперед, любите себя. Это главное условие. Никого ни в чем не обвиняйте, этих людей в вашей жизни теперь просто не существует. Не погрязайте в чувстве злобы. Вы уже много сделали, чтобы бы счастливой и без этой мнимой потребности в родительском внимании сейчас. Вы сделали выводы, вы преодолели и вы счастливы.

Выдуманная жизнь Ленность, глупость и полное неуважение к себе. Я всегда не понимала, как можно зарабатывать этим? Руки, ноги, бог с ним если мозгов бог не дал. Всегда можно заработать деньги без привлечения гениталий. Поражаюсь таким девушкам как вы. Самой когда-то было 18, приехала в большой город с авоськой и 500 рублями в кармане. Родители четко обозначили что денег нет и не будет. Мысли не было!!! Даже близко допустить не могла такой мысли. Вы что думаете, что дело только в физиологии? Подумаешь, потыкался? Вы знаете, что вы разрушаете свою психику? Перечитайте свой пост. Вы что из-за экзотических фруктов этим торгуете? Тьфу. Слов нет.

Люлечка Скажу банальность. А что делать. Придется. Жизнь - бесценный дар. Вечность никуда не денется. Она ждет нас. Что туда торопиться. Больший героизм - жить. Умереть несложно. "В этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно не новей" с) Есенин По мне так это не так. Больший героизм жить. Открывать глаза каждое утро и радоваться. А умереть всегда успеется.

Живущая в Сети Мне кажется, что любые отношения в любом случае содержат в себе проблемы. Неважно слабый сильный. С этими нашими проблемами можно ужиться. Не думаю, что надо рвать отношения из-за таких притирок. Думаю, что решение здесь есть. Всем спасибо за советы. Вы озвучили то что я боялась озвучить самой себе. Но в вашей озвучке оказалось, что с этим можно жить. Надо воспитывать и себя и его. Научиться расслабляться. И что нужно сделать в первую очередь, поговорить и обьяснить ему, что есть вещи, с которыми ему надо будет смириться, если я ему дорога и нужна. И самой постараться, компенсировать свои промахи. чтобы жертвы с его стороны стоили того.

Кузина Белошвейка Послушайте, это какой-то замкнутый круг в этом случае. Мужчина, который будет любить, ценить и уважать сильную женщину, наверное априори, должен быть слабым. Со слабым я быть не смогу. Это проверено, перепроверено. И точка. Мне эти его постоянные заглядывания мне в рот и какая то подобострастная учтивость раздражали. Сильный хочет обязательно сломать. Это кошмар просто. Не вижу выхода.

Самочудо Меня почему то не удивило такая его придирчивость в быту. У меня отец был такой же маньяк по чистоте. Меня собственно наверное поэтому и раздражает это так сильно в милом. Мне хватило в детстве мытья, стирки, постоянно с тряпкой в зубах. Но надо же каким то чудом мне удалось заполучить почти такого же мужчину рядом с собой и сейчас. Воистину подсознательно ищем такого же мужчину как отец.

Пани Стефани Но ведь все это временно. А как же и в горе и в радости и до конца вместе. Почему так красиво на экране и в книгах, а в жизни сурово и "гостевой брак"

Кориандр Я долго шла к такой любви. И терять его только из-за менталитета. Все-таки мне кажется, тараканы мои пока преобладают. Я тоже восточная женщина, и знаю, как надо себя вести с таким мужчиной. А это дается тяжело, отвыкла. Для начала надо ему довериться, начать верить до конца. Только страшно. Птиченька Вы рискнули. И у вас получилось. И мне кажется, вам очень повезло с мужчиной.

Злюка со скалкой Если я выдвину такие ультиматумы, то скорее всего потеряю его еще во время середины моей такой речи. Терять его не хочу, во всяком случае пока. Нам хорошо вместе. И я думаю ему тоже несладко сейчас. Он старается тоже, я вижу, как может.

Пани Стефани Я много думала над этим. И наверное, проблема даже не в том, чтобы измениться, а в том, что смогу ли я? В 34 года? И он в свои 37? Мы оба сильные состоявшиеся личности с сложившимися устоями и привычками. Мама говорит, что это называется хорошим словом "быт". Советует терпеть и меняться. Но не до конца. Где-то в глубине души пока законсервировать свои бойцовские качества. И вот что меня зацепило, то что Вы сказали про ненадежность мужчин. Вот в этом все зло наверное. Почему так страшно, до кошмаров по ночам, что можно опять оказаться одной, без поддержки, без денег ( у всех у нас в 90-х были страшные времена) и надо всегда держать удар и не надо верить мужчине? Он то точно не спасет. И вот это чувство так въелось в душу, в мозги.

Злюка со скалкой Проблема наверное в том, что он хочет, чтобы я делала всё, как положено аккуратной домохозяйке. Посудомойка его не устроит. Мыть надо ручками. Зелень мыть ровно 7 раз, каждый листок. Да ерунда это все конечно. Можно все это делать, и кто то же это делает с любовью. А я непутевая вот такая. Да вопрос в том, что эти требования его, они в принципе своем, верны. Так и должна делать любая, нормальная женщина, стараться быть хранительницей очага, со всеми вкусно пахнущими выпечками и тортами. А мне лень этим заниматься. Лень, замужиковала. Мне легче уже право заплатить кому нибудь за ведение хозяйства. Он протестует, хотя повара нанять пришлось. Без этого грозит физическая смерть от голода ему.

Долго думала, писать свою ситуацию здесь или нет. Решилась, на то ведь и форум откровений. Не знаю как решить свою проблему. Не то, чтобы я боялась совместного проживания с любимым человеком. Я взрослый человек, добившаяся всего в своей жизни сама. Хорошая престижная работа с соответствующим заработком. Ну и прочие материальные блага, которые зарабатывала не самым легким способом. Почему заостряю на этом внимание? Потому что, как мне кажется именно этот фактор и не позволяет мне сейчас полностью насладиться своей поздней настоящей любовью. Слишком долго я была занята зарабатыванием на хлеб насущный и обеспечением своего материального комфорта, что привыкла всегда и во всем полагаться на себя. Характер испортился. Нет нежной, доброй, понимающей и слабой женщины, которую наверное хотел бы видеть рядом с собой мой любимый. Есть жесткая, иногда циничная, иногда ироничная (как звезды сойдутся), не терпящая возражений, уставшая женщина. Мне трудно быть "женой", легче быть партнером. Мне сложно постоянно спать вместе, нужно пространство. Мне сложно придумывать каждый день блюда. Пока, слава богу, готовит наемный человек, но ведь когда-нибудь может наступить такой день, когда мы не сможем себе это позволить? Это пугает. Меня не привлекает плита и все что связано с кухней. Я плохая хозяйка. Я плохой повар. Я буду "плохой женой" в бытовом плане. И дело не в том, что я не могу. Я могу все это делать очень хорошо, но мне это неинтересно. Я не хочу. Это пугает любимого. Он как настоящий мусульманин, хотел быть иметь типичную восточную женщину рядом. А я не хочу. Я люблю его, и он меня, но видимо мы слишком поздно нашли друг друга. Наверное я стала самым настоящим мужчиной, в самом лучшем смысле этого слова. Я могу заработать деньги, принести домой, лечь на диван и чесать пузо. Заметила, что мне сложно даже стараться быть женственной. Меня это напрягает. Мне легче рассекать дома без макияжа, в любимых старых трениках, с хвостом на голове. А он эстет, он хочет чтобы всегда была при параде, везде и всегда. И этот постоянный 100% самоконтроль, чтобы соответствовать его требованиям, меня изматывает. В какой момент своей жизни я потеряла в себе женщину, не могу понять. Я хороший друг, отличный партнер, но наверное никакая женщина. даже движения стали резкими, быстрыми как у мужчины. Любимый пока терпит, но поток критики от него, и наверное очень справедливой критики, не перестает. "Будь мягче, двигайся плавнее, не повышай голос, помой посуду, вытери посуду, расставь по строго специально отведенным полочкам по размерам, одевай юбки". А у меня тоска от этого, это что так важно в семье? Любимый тоже хорошо зарабатывает, мы можем позволить себе определенный уровень комфорта, но он хочет чтобы я была типичной домашней мягкой и уютной женщиной. Наверное есть такие женщины, которые смогли совместить в себе все эти качества и остаться бронебойной вне дома. У меня не получается. Я предполагаю, что может вы скажете, что не люблю я его и вся недолга. Что ради любимого можно и постараться. Может и так. Но мне кажется, проблема не в этом. Я люблю его, но видимо такой зрелой, не слепой любовью. И я наверно слишком долго шла к своей свободе от любых жизненных обстоятельств, что сейчас одна только мысль, что можно расслабиться и быть просто хранительницей очага меня пугает. С кайфом вспоминаю свою холостяцкую жизнь. И хочу и не хочу туда возвращаться. Совсем запуталась. Полностью довериться ему и отдать все вожжи ему в руки не могу, страшно. Страшно и то, что когда одолевают мысли эти, всегда спасительный звонок в голове "Ерунда, всегда можно все бросить и уйти". Но ведь это неправильно? Как обрести внутренний покой, ума не приложу. У меня есть подруга, сознательно отказавшаяся от любых отношений с мужчинами. Так счастливее человека сейчас, в моем окружении нет. Честно. Она мотивирует, это тем, что ей стало сложно жить под чьим то постоянным контролем. Она счастлива в своем ухоженном и надушенном мирке. И совершенно спокойно живет себе, припеваючи. Может так и надо.

У нас с подругами есть традиция, каждый год мы вскрываем наши пожелания, которые писали в прошлый новый год. Начинаем сравнивать, чего добились, чего не смогли воплотить. Очень интересно, но в прошлом году я не стала даже писать новые пожелания, потому как выполнила только процентов 10 прошлогодних желаний. Надо сказать, что это 2 января, такой анализ здорово помогает настраиваться на бойцовский лад. Чтобы уж в этом году, все было сделано, что запланировано.

Прочитала статью Галины Белозуб. Какие женщины нужны мужчинам, и какие мужчины нужны женщинам. Наверное в нужный момент попала мне эта статья. Уж очень точно описаны интимофобы и причины по которым они становятся такими. Сама такая, только никак не могла понять, в чем же причина моего извечного страха после определенного периода отношений, когда они грозили перейти в нечто более серьезное. В статье, многоуважаемая мной Галина Белозуб прицельным выстрелом, наконец-то обьяснила почему такое происходит со мной раз за разом. Отказ одного из родителей в близости и любви в детстве. Только бывает что и оба отказывают. И вроде взрослый уже человек я, и понимаю, что глупо хранить в сердце детские обиды, но что-то держит мертвой хваткой. И это тоже было обьяснено в статье. Программирование жесткое, опять же моими родителями. Единственное, о чем я жалею, что в статье не описано, а как же с этим бороться, как научиться не бояться любить. Надеюсь, что тема эта будет раскрыта.

Мне о своем хобби рассказывать почему-то стыдно. Я очень люблю играть в квесты. И когда мои коллеги, партнеры по работе спрашивают про мои увлечения, мне почему то стыдно признаться в том, что я обожаю играть в компьютерные игры, в частности, в квесты. Как-никак, взрослая тетя, солидная и тут такое детское увлечение....

Обуза Мне удаляли внутренние узлы легированием(их было 3) , наружний узел традиционным методом, геморроидэктомия, если не ошибаюсь, трещину иссекали. В общем, полный пакет. Это дело не стоит доводить до крайностей. И все это из-за самолечения. Единственная радость, это похудение. За 4 дня полного голодания 2 кг. Мой организм видимо после всех диет, уже даже такое голодание не берет.

Любимая звёздочка Надо же, вышла на форум после операции по удалению геморроя и тут вы. Наверное кто-то вам меня послал. Бог или черт решать вам. Я не доктор, просто расскажу свою историю. Эта беда уж лет 15 у меня. Да, мазалась всякими свечками, мазями и прочими премудростями, как могла берегла это место. Но как сами понимаете, это убирало только симптомы. Шишки как были так и остались, мало того, появилась трещина. Недавно села на диету, спровоцировала обострение и началася тромбоз узлов, как внутренних так и наружних. Ни спать, ни есть не могла. ПОСТОЯННАЯ ДИКАЯ БОЛЬ. Кровотечения. Доходилась до того, что подняться домой на 4 этаж, оказалось проблемой, круги и темнота в глазах. Началась анемия. И только после этого я пошла к врачу. Меня сразу же положили на операцию. Сегодня 5-й день после операции. Ощущения незабываемые. Эта болезнь - просто мечта гея-мазохиста. Отхожу очень тяжело. Болит то голова, то попа. А уж как стала бояться белого фаянсового друга. Покушать две ложки супа - это труд, пот текет так, как будто лопатой машешь. Реабилитация займет 1 месяц. Сидеть в ванночках целый месяц, вы понимаете??? Человек абсолютно нетрудоспособен. Милая моя, БЕГОМ К ВРАЧУ! Вы не представляете, с чем вы имеет дело. БЕГОМ, ПОКА НЕ ПОЗДНО.