Мася

Aica Естественно видит. Ещё как видит. Но понимает ли - почему? Усвоить - усвоит, а почему - не поймет. И может истолковать для себя неправильно, детское сознание - вещь опасная, там такие процессы происходят - берегись... И ещё дети весьма непосредственны, и могут однажды поставить Вас в неловкое положение, когда повторит за Вами в людном месте то, что от Вас слышала при закрытых дверях. Хотя, в целом, конечно, свой пример - лучший воспитатель и образец. И надо быть аккуратной... Aica, а про детские сады и школы давайте не будем, скажутся разницы культур и уровня обеспечения... А вот в этом, кстати, я вообще не вижу ничего страшного. Когда не любят нац.меньшинства - хуже, потому что человек не может поменять свою национальность. А дети все станут взрослыми...

Zloi Elf, Aica А Вы телевизор-то выключать не пробовали? Говоря о том, что можно оградить о негативного влияния, надо ещё говорить о том, разумеется, что шнур из розетки иногда нужно выдергивать, а порнушные сайты на ноутбуке накрыть паролем. Мусора натолкать, конечно, не сложно - это я не спорю. Нужно учиться правильно воспринимать то, что говорят, и уметь отсеивать ненужное - согласна с этим. Ребёнку маленькому это не под силу - факт. Но оградить от всего Вы не сможете ни при каких условиях. Поэтому я и писала о том, что оградить Вы можете ребёнка от незнакомых (либо самой водить куда-либо, либо бабушек всяческих пользовать, либо, я не знаю... частного шофера нанимать - дело фантазии и возможностей) и больных на голову знакомых. Этого хватит для того, чтобы Вашему ребёнку не нанесли фатальный для физического или морального здоровья вред. Все остальные нюансы - это касается и "яиц" и стоматолога с дворничихой - Вы вполне в состоянии решать, так сказать, в варианте "текучки". Zloi Elf Не хотите - никто и не заставляет. Только я никак не уловлю мысль - а как Ваше чадо должно вообще определять тогда, кого слушать? (Ну, кроме мамы) Кого мама укажет? Тогда, пардон, получится "быдло при маме"... Или как? Вы разделяли бы, всё же, возраст. Если 10-летний мальчик безропотно слушает всех и принимает все на веру - это уже ненормально. Это ненормальный мальчик. А маленькие дети - они наивны. Они искренне верят в светлое настоящее, и в то, что все желают им добра. Да, я понимаю, что в этом их слабое место. Но я бы не стала бросаться это слабое место на них затыкивать фанерой на гвоздях. Больно это... Хотя работает - не спорю. Тут ведь дело в том ещё, что фанерку Вы прибьете и для себя тоже - и Вам самим же придется уже обходными путями влиять на своего ребёнка, а не простым "как сказала, так и есть". А "слабое место" - условно, дырка, у них это для того, чтобы туда вложить что-то хорошее! И это задача именно родителей. И отбиваться от негатива ребёнок научится постепенно, она у него сама зарастет, а Вы лишь можете поглядывать, чтобы процесс шёл без патологий. Упущу этот момент, потому что в данном случае он не в тему. Да, я в курсе, но к делу это не имеет шибкого отношения - ребёнок маленький, ребёнок при Вас (или при родном близком человеке), и он под защитой. Детям можно всегда найти, что сказать, и как объясниться. Маленьким, которые, в любом случае, склонны верить тому, кого любят и знают - маме с папой. Гм... Собственно, приехали. ))))) А по мне, так вежливость и тактичность должны иметь корни в уважении... в конце концов, во всех Енциклопедиях, которые я когда-либо листала, взаимоуважение - первый элемент любых взаимоотношений... Естественно, не любых социальных контактов, а именно взаимоотношений. А раз дело идёт об отношениях людей, которые вынуждены общаться друг с другом длительное время (а на это дала добро, прежде всего, мудрая мама)... то для меня лично становится всё довольно очевидно. А тактичность с воспитанием нужны сами по себе уже в транспорте и при общении с заведомо посторонними людьми. (А не с хозяевами дома, в который тебя привели, и не с гостями, которые пришли на юбилей к твоим родителям!) А я с этим никогда и не спорила.

Пани Как ни банально звучит - искать подход. Вы к своему нашли подход, а она к своему - нет. Только и всего. Сами же говорите - дети-то разные... Ребёнка надо мотивировать вести себя хорошо. Причём и отрицательная мотивация, и положительная, имеют смысл - главное, выбрать оптимальный набор для данного экземпляра... Если бы такая тенденция имела бы место быть, было бы просто определять вектор развития ребёнка: не хай гантелями в прохожих кидается, лишь бы мне не досталось и сам не повредился... Всё-таки не так это. "Серединка на половинку"... з.ы. Кстати, насчёт гантелей: Может быть, это звучит странно, но, всё же, мой ребёнок - это не единственный человек на планете... Конечно, им надо заниматься - иначе зачем его заводить, но заниматься только им - ненормально, с моей точки зрения. И, соответсвенно, принимать в расчёт только его желания, а не желания моих друзей - родственников - да и себя, в конце концов, я не считаю возможным. Это и на ребёнку скажется не очень (свиньёй он выростет, проще говоря, неблагодарной), и другим не в радость.

Иринушка Я могу Вас разочаровать, но 99% более-менее здоровых от рождения детей доживают до 10-летнего возраста... А вот с этим спорить не собираюсь. И более того: бывают приятные, умные, симпатичные дети!

Zloi Elf, у меня складывается чёткое впечатление, что Вы издеваетесь. (с) Мася, 2.02.2006 - 20:18 Для маленького ребёнка - обязательный. О том, что существуют люди разные - глупые и умные, любой узнает и без мамы с папой, эмпирическим путем, так сказать. Сами, позже. Знаете, детские психологи, например, не рекомендуют детям давать больше информации, чем им нужно в данный период. Они просто не воспримут, а если воспримут - то неправильно. Побочный эффект. Это хорошо ещё, если сама мама не наследила там, где ненужно. Вот Вы, как мать, на каком основании в ребёнка "вкладываете"? На том основании, что Вы мать - т.е. Вы желаете добра своему сыну, и на том основании, что Вы лучше знаете, как надо поступать и что делать... До поры до времени. Хорошо. А на каком основании другим дядям и тётям нельзя "влиять"? Причем влиять в самом невинном смысле - одёрнуть в транспорте, сделать замечание, или просто влиять одним своим присутсвием где-либо... Просто быть уважаемым Вашим ребёнком. Дяденька знает меньше вас? Почему? Это не объяснение, тем более для ребенка. Получается, что чужой человек обязательно желает зла. Но это вообще-то тоже не так, особенно если учесть, что мы всё же имеем в виду знакомого человека, а не отморозка с улицы. И потом, Вы завели меня не в те дебри. Уважать не в смысле слушать и запоминать. Уважать - в смысле уважать. Уважать по определению. Как принято уважать, например, начальство. Отвлеченный пример: На форуме есть администрация. И если кто-то с администрацией пререкается, его банят. Или, как вариант - делают замечания, ругают. И администрацию здесь стоит уважать только потому, что они здесь хозяева форума, к которым ты пришёл в гости, они тебе тут НАЧАЛЬСТВО. Я не предлагаю при этом сбивать критичность мышления. Правда-правда.

Иринушка, я не привыкла отвечать в репутациях. Поэтому отвечаю здесь. Самому МОЖНО решать тогда, когда соображать начинаешь. Ребёнок у Вас сам "отслоится", когда время придёт, когда сам поймет, что что-то понимает. Насчёт месячных Вы зря шутите. Не всегда, к сожалению, самостоятельность приходит с приходом месячных. У меня есть перед глазами примеры, когда самостоятельность не приходит даже с их уходом... И самостоятельность мышления тоже. Иринушка, Вы меня извините, но Вы в этой теме в таком случае вообще никто. Потому что своего детства Вы уже, надо полагать, не помните. А дочку Вы свою ещё не воспитали - и сейчас просто экспериментируете - пробуете, так сказать. Вот когда воспитаете - тогда и речь толкнёте. И то - если воспитаете хорошо. Проблемы-то были с ней, Вы и темы открывали соотвесвующие. А я хоть и теоретик, но на основании собственного опыта, только не как родителя, а как ребёнка. Я нахожусь на том этапе, когда прекрасно помню все свои десткие страхи и опыты, и вижу, какие огрехи в моем воспитании допустили родители. И одновременно с этим вижу моих племянников, саааамых разных... Кстати, теоретическая база - это очень неплохая вещь. Куда лучше следовать какому-либо вектору, чем слепо тыкаться уже "в процессе", как делают многие.

Иринушка Не передергивайте. Я имела в виду маленьких детей, и уже несколько раз об этом написала. Никоим местом это не касалось даже и подросткового возраста.

Zloi Elf Хм... вот тут я не уверена в правдивости свои слов, но скажу: ... любовь маленьким детям вообще, по-моему, несвойственна, они любят маму как защиту от всех бед (ну и кто там ещё обнимает, вытирает сопли и покупает игрушки), а не маму как человека... Это позже приходит. Но тогда, когда это придет - лет в 7-8, будет поздновато, потому что основы в мозг закладываются до 5 лет... Хм... А вот тут просто так получилось, от этого не спрячетесь. И как бы Вы тут не изощрялись в воспитании, но сын просто по этому монологу дворничихи понял, что мама его обманула... Вы б поговорили просто с ним, и объяснили бы, что у дворника было тяжелое детство и стоматолог-садист, а сейчас этого садиста уже посадили за решётку. От мамы маленький ребенок хорошо истины воспринимает. Заранее учить детей лицемерию? Сам научится... Ничего не стоит эта вежливость, если она натянута. Тем более, что дети - плохие актёры, склонны переигрывать. Учить ребёнка думать надо, безусловно. Но должна быть какая-то "печка", от которой плясать. Отвлеченный пример: Когда я не была знакома с форумом, я не знала, что я думаю по поводу абортов. Как забрела на соответсвующую ветку - осознала. Должны быть какие-то приоритетные ценности, которые Вы вкладываете в своего ребёнка. Без этого не обойтись - потому что малыш должен чем-то руководствоваться, пока не осознает собсвенную позицию по какому-либо вопросу. А адекватные позиции по некоторым вопросам некоторым люди занимают вообще только к пенсии. Едиснвтенное что - не наложить лишнего. Ну и не забыть вложить самое важное, без чего человек будет попросту моральным уродом. А мне какое дело, каким пряником он оказался у меня дома? Я звала туда, условно, его родителей, и пусть уж родители объясняют своему отпрыску, как надо себя вести у меня дома. А если они этого объяснить не могут ребёнку - или это бездарные родители, или они сами меня не уважают. У себя дома отпрыск может вести себя как угодно, это дело не моё. И то - не мешать соседям. mammik Мне льстит Ваше мнение. Насколько мне известно (или меня обманывали?), проблем родителям в малолетнем возрасте я не доставляла. Девочкой я была спокойной, но не пришибленной, хулиганистой дома (била брата тапками), и одновременно с этим весьма прилично вела себя в гостях. Это вот щас я ещё могу иногда неприлично себя вести, да и то - когда выпью. ))))

Aica Неужели Вы не в состоянии застраховать свеого маленького ребёнка от встречи с заранее неадекватными? А если постараться? Айка... в такой формулировке я сама с ним не согласна. )))) Видите ли, дело какое... Когда я говорю, что взрослый должен быть авторитетом для ребёнка, я сразу оговариваюсь (а Вы эти оговорки упорно игнорируете). 1. Взрослый нормальный, в смысле здоровый (не в смысле умный или какой-то там ещё). А от ненормальных МАЛЕНЬКОГО ребёнка Вы можете оградить. 2. Взрослый - знакомый. Ребёнок должен уважать тех людей, которые приходят в в дом к его родителям, и с кем общаются его родители. Просто должен - и все. Просто потому что. 3. Ребёнок МАЛЕНЬКИЙ. До 8-ми лет, например. 4. Уважать - не значит ходить с блокнотом и записывать умные мысли, но ему должно привито чувство того, что у ВЗРОСЛЫХ ВЗРОСЛЫЕ проблемы, и что врослые по определению в жизни знают больше и поэтому когда взрослые разговаривают - им мешать не следует. (Вы что, сами с этим будете спорить? Ещё раз: я говорю не о 15-летних детях, а о 3-7-летних) А если Вы учите Вашу дочку "задвигать ту тётю, патамушта она дура", то однажды эта дочка точно также задвинет Вас, Вашего мужа и тех, кого задвигать-то бы уже и не следовало. Это можно показать позже, не в младенческом возрасте, когда это будет необходимо. А в 3 года учить "неуважать" нельзя ни в коем случае, детсадовский возраст - не время для вкладывания в голову цинизма. Ребёнок не поймет, ПОЧЕМУ, зато узнает, что можно не уважать, плевать на мнение взрослых людей, пошлет воспитателя в яслях на три буквы, потому что мама так сделала дома... MAY *хихикаю* Это на самом деле, кстати, может быть страшно. Говорю как ребёнок, воспитанный взглядом. И у тебя взгляд тоже не всегда сильно доброжелательный. ))))) Jakonia Хорошо написали. Льдинка Дело в том, что и опыт, и мудрость приходят с годами (ну, а иногда годы приходят одни, как известно), но по-любому 5-летний ребёнок не может сравниваться интеллектом с взрослым человеком. А насчет страшие-младшие... так дети чувствуют, кто взсролый, а кто ребёнок, но просто старше. Это очевидно. Как они умеют различать мальчика от девочки, не заглядывая в штаны, так и бОльшего ребёнка от большОго человека отличит.

Aica где подразумевались все взрослые. С этим не могу согласиться никак А цитата не имеет смысла без контекста... Хм... Понимаете, авторитет авторитету рознь. Ребёнок должен просто уважать старших за то, что они старшие, и прислушиваться к замечаниям, сделанным ими. Я не говорю про то, что чужой человек может как-то влиять, что-то вкладывать "своё" - но он, я считаю, имеет право делать тактичные замечания. Не бить же... И люди, которые у Вас т.н. "встречные" - наверное, люди адекватные? Роственники те же, соседи... Не психи? (От психов я сама, например, держусь подальше) И они могут быть Вам неприятны или казаться неумными в какой-то степени, но уж наверное они умнее Вашего пятилетнего ребёнка? Иначе, опять же, вопрос: да с кем Вы общаетесь-то, в конце концов? Ну... мы не про Вас. А про Вашего ребёнка, который не сдерживается... Значит, его нужно сдерживать, ведь правда? Просто из уважения к тем, кто рядом - в гостях ли, в общественном ли транспорте... Нет... ну... я тоже не призываю обижать детей, не уважать их... Но ребёнок должн понимать, что он ребёнок! И что есть взрослые, которые взрослее и умнее. (Я говорю про маленьких детей, не про школьников!!!) Без этой простой истины у Вас никакого воспитательного процесса не пойдет. Zloi Elf Понимаете, дети в принципе должны быть управляемы!!! Потому что они ДЕТИ. И сужать круг до родителей - это нонсенс. Есть бабушки, дедушки, воспитатели, у которых тоже должно быть право влиять - а как иначе? Иначе ходите, мамочка, сами с Вашим чадом до пенсии. Вы же хотите ребёнка в общество вводить? Вот и вводите. Иначе как с ним в школе-то учителя будут управляться? Это издевательство... Если он у меня дома в гостях - должен непременно. Вообще-то речь шла о том, что сунулись КО МНЕ, а не я сунулась. Я в детскую песочницу не лезу, и не хочу, чтобы дети лезли в песочницу ко мне. Я не имею права этого требовать? Если я пригласила - вопрос другой. Но это ТОЛЬКО ЕСЛИ Я ПРИГЛАСИЛА.

Aica Вежливое отношение вообще должно быть везде! Близкие, не близкие... Но... Авторитетность и вежливость - разные вещи, сами же понимаете... Авторитетом для меня лично является всего человека 4, но вежлива я со всеми. Хм... Но Вы же не доверите решать, кого уважать, а кого нет, своему трехлетнему-пятилетнему ребёнку, правда? Я надеюсь... А если Вы с человеком уже общаетесь, ходите к нему в гости, или он идет к Вам в гости - то, наверно, надо понимать так, что Вы-то этого человека уважаете, да? Тоже надеюсь... И я так полагаю, что уважаемые родителями люди должны априори быть уважаемы детьми. Разве нет? И тут возникает вопрос: к этой куче взрослых Вы беззастенчиво ходите в гости? Или наоборот? Странное положение вещей... Короче, я не понимаю, как может быть допустима такая ситуация, когда Ваш любимый и горячо опекаемый ребёнок (МАЛЕНЬКИЙ!!!) попадает в общество каких-то "не тех" людей. Следите за своим домом - уж не проходной же у Вас там двор, в конце концов! Взаимоуважение должны быть... и терпимость какая-то, что ли... Даже к нетерпимости. Потому что если я всегда буду срываться в ответ на срывания на меня - я превращусь в форменную истеричку. Да тем, что у Вашего (условно) ребёнка просто шило в заднице - вот он и бегает, а у тетеньки был трудный день, и она *плохо себя вести* имеет гораздо большее моральное право. Хотя его, конечно, не имеет, на самом деле, никто... Но это уже другая история.

Водолейка Хм... а все фурии - это либо от тяжести доли, на ней лежащий, либо от того, что Ваш ребёнок женщину до такого состояния довёл... К слову, меня лично никогда не доводили до такого состояния, я вообще человек не сильно эмоционально возбудимый... Нет, ну Вы странная... Надо различать ситуации-то... 1. Есть ли у приглашающих у самих дети - и какого возраста? 2. На что Вас, собственно, зовут - на "чай с тортом" или очевидно, что нет - там будут пить? 3. Сколько там будет ещё гостей? 10? 20? 4. Кто Вам приглашающий - близкая задушевная подруга или не очень близкая? Все это факторы, влияющие на то, брать ребёнка или нет... Иной раз и мужа-то брать не следует.

mammik А если "пук" такой, что рожа просто не может не вытянуться? Хехе... Какая занимательная аналогия. Во-первых, пословица Ваша странная. Любить я чужих детей (и собак тоже) не обязана (впрочем, как и они меня). Во-вторых, с взрослыми псинами, надо полагать, люди по гостям не ходят. В-третьих, недаром псинам придумали намордники и поводки... К сожалению, на детей натянуть намордник довольно проблематично... В-четвертых, может быть, я Вас удивлю, если скажу, что взрослая псина (равно как и 3-4-летний ребёнок) - совершенно не дура и понимает гораздо больше, чем Вы про неё думаете. Льдинка Неееее... Не нравится мне это... Для маленького ребёнка априори взрослый должен быть авторитетом. Психи на пути могут встретиться тогда, когда Вы его будете одного в школу отпускать. До этого, по моим идеалистическим, по крайней мере, представлениям, ребёнок должен быть при взрослом - родителе или воспитателе. А когда придет время "а мало ли?" - т.е. он сам будет ходить у Вас на улицу, ездить в транспорте и т.п. (а это явно позже 7-8- лет, я думаю), то к тому времени ему уже нужно будет объяснить, что бывают люди больные, и с чужими дяденьками в трамвае бесед вести не стоит. Да и не дураки они - дети-то... Как ни странно.

Zastejka, может, у них там свои какие неполадки, территорию делят или хозяев? Мало ли... Скучно, в конце концов. Хотя если будут конфликтовать слишком сильно, надо причину всё-таки искать. Может, с кошкой что не то, а может, просто характерами вдруг не сошлись, а матерью исыном они в таком возрасте друг друга уже давненько не ощущают... (только, к сожалению, кошачьих психологов не бывает...)

Анаконда, . Паприка Лен, ты знаешь, я думаю, что речь идет не полуторагодовалых детях. Они, как правило, доставляют неприятности лишь своим ором (да и то, нормальный ребёнок, если у него ничего не болит, орать не будет) и знаменитой проблемой под названием "туалет". Проблематичные дети - это дети как раз "от трёх", которых родители не смогли вовремя поставить на место и избаловали. Я сталкивалась со случаями, когда ребёнок просто своему не мог не быть центром вселенной - и если вдруг взрослые хотят, не дай Бог, отвлечься на свои разговоры, ребёнок начинает перетягивать внимание на себя любыми путями. И тут уже даже не важно, предоставили этому ребёнку карандашики с машинками и куклами, или нет. Просто вот такой ребёночек-с... И если его маман при этом всячески подбадривает, то её вместе с её чадом я традиционно готова придушить. (Никогда не душила, впрочем, только хотела) Ещё вариант, когда ребёнок-то, в принципе, нормальный, но вот заняться ему нечем. При таком раскладе часть детей начинает банально хулиганить, а часть - ныть, нудеть, канючить и т.п. Опять же, вина тут на родителях, что не обеспечили достойный досуг. В конце концов, такие вещи можно предусматривать - ничего сверхъестественного. Не говоря уже о том, что туда, где ребёнка "не очень рады видеть" , тащить его и вовсе не следует. Дети не должны быть приклееными попой к стулу - они просто должны вести себя более-менее спокойно и желательно скромно, если они находятся в гостях у больших дяденек и тётенек. И детям надо прививать уважение к взрослым, и любой взрослый должен быть для них (до поры до времени, конечно) авторитетом, иначе однажды он у тебя станет просто неуправляемым. В конце концов, именно дети-"тихушники" вызывают гораздо большую симпатию у посторонних людей, нежели раскованные резвые обалдуи. Хотя, конечно, иногда хулиганистые сволочи бывают редкостно обаятельны, но это, всё же, исключение. Славянка Мне кажется, это проблема родителей ребёнка, если они с ним находятся в гостях. И они должны этот вопрос как-то решать, и пусть им будет неудобно, но не должны при этом страдать чужие люди, которые пришли посидеть, поболтать, отдохнуть, выпить... Другое дело, когда в дом, где дети, приходят люди... Тут как бы уже проблемы гостей... но и то - приличные хозяева должны как-то оградить гостей от шумов, создаваемых детьми, если это возможно, а дети, в свою очередь, просто обязаны понимать, что мама/папа с дядями и тётями разговаривают, отвлекать их часто нельзя, мешать тоже. Леди Люкс Вообще говоря, если мамаша - умиленная дура, то то больше всего неповезло будущим воспитателям, и особенно учителям, этого залюбленного младэнца... А отношусь, естетственно, плохо. Мне кажется, что поведение аля "придя в ваш дом чужой ребенок начинает по нему носиться, залезать везде и трогать все, без конца ссориться и жаловаться на ваших детей и дергать свою мамашу" неприемлемо совсем. Другое дело, когда дитё ещё совсем маленькое, и оно просто ещё не в состоянии что-либо понимать. Не социализированный ещё, так сказать, малыш.

Шпиля А зачем из крайности в крайность-то кидаться? Либерализм либерализмом, но консервативный авторитаризм в некоторых ситуациях не помешал бы. Совмещать надо... и на ребёнка смотреть. Но - это раньше. Сейчас, повторюсь, сделать что-либо ооооочень трудно, ибо поздно. Можно только псоветовать обращаться с дочерью как со взрослой, забыть. что это твоя дочь, а просто улаживать конфликт как бы ты его улаживала с кем-либо другим - с соседями, с коллегами по работе.

Небалабол Да просто... Вы поймите, что так или иначе - но в душе КАЖДАЯ является где-то "плюшевой сволочью" - вопрос у каждой только совести, практичности, ума и пр. критериев. Воспитания, в конце концов. Что есть "чистая небартерная любовь"? Что именно в Вас девушка должна любить-то? Ах, ты меня любишь за мои деньги! Ах, ты меня любишь за то, что у меня морда смазливая??? Ах, ты меня любишь за то, что больше никто на тебя внимания не обратил? Ах, ты меня любишь только за то, что я живу в соседнем доме и у меня есть всегда свободная квартира?... ... бла-бла-бла... Нет, не за это. А за что? Балабол, Вы меня извините, но если девушка не думает о *бабле* вообще, хотя, смею предположить, что девушки, когда встречаются с кем-либо, планируют в каком-то будущем свадьбу, то ... она просто дура влюбленная... Кстати, есть такое понятие: выражение свой любви. Вот любите Вы девушку... как Вы ей показываете, что Вы её любите? (Просто интересно)

Небалабол Ну что Вы прицепились к этому чёртовому баблу? Бартер, блин... А где ваще не бартер-то, покажите пальцем? Не бартер только там, где нежданная любовь, но она встречается гораздо реже, чем Вы думаете, и как правило, только односторонне. И если Вы, кстати, будете к девушке с "чистыми чуйствами", то Вас будет только умилять её бартерное поведение (если она Вас младше лет на 10), потому что это любовь будет... эдакая отцовская. Вы ещё будете её насильно спонсировать... А прелесть взрослых мужчин (ну, для меня - тем, кому в районе 30-ти и старше) не только в том, что у них есть некие материальные радости в виде отдельной квартиры - места для встреч, просто наличия денег - не для того, чтобы их изъять, а просто чтобы были - для уверенности. Там психология ещё особая... Сверстники и *около того* - они тебе как конкуренты. Парнеры, но одновременно и конкуренты. У "папиков" этого нет - они УЖЕ мудрее, они охотнее пойдут на компромиссы... правда, это, ессно, в случае более-менее успешности в жизни... они просто ВЗРОСЛЕЕ морально и на них можно положиться. А молоденькие...))) Нет, ну приятно, конечно, когда у мальчика есть *талия* , но когда при этом он ещё маленький... Не в смысле, что глупый, а в смысле, что при нём ты не почувствуешь себя как за стеной, когда тебе нечему у него учиться, когда он не может взять на себя ответственность за семью... ещё... Неее.... я такого не хочу. Кстати, пример у меня перед глазами долгое время был - парень, старше меня на 6 лет. (Сейчас ему 25, соответсвенно) Умный - аж страшно. Практичность на грани фантастики, получает много, не жлоб, всё при нём. Но... при этом при всём самоуверенность из каждой дыры, детское желание всех обогнать... Хватило ума на то, чтобы всё цинично оценить, но не хватило мудрости смолчать об этом, и уж тем паче найти какие-то, всё же, ценности. Хватает ума, чтобы учить жить, но не хватает пока чего-то ещё, чтобы понять, что это нафиг кому сдалось... Умственно вырос, а душевно не догнал, короче.

Дарующий свет, Guest, флуд подчищать - это, безусловно, весело, но не до такой же степени...

Танюша, проследите, отчего именно у Вас заболевает голова. Просто переутомляемость? Погода? Еда опредленная? Глаза болят? А мне помогает хорошо "двойной удар" - Но-шпа+Анальгин(или любая фигня типа Спазгана). И иногда ничего не помогает, кроме Цитрамона.

Шпиля, а ничего ты не сделаешь. Очевидно, что твои методы воспитания неэффективны, если твоя дочь УЖЕ на тебя плевала и делает то, что ей вздумается. И ни с того ни с сего ты авторитет в её глазах не обретёшь. В 16 лет поздновато воспитывать. Терпеть, видимо, придется.

гапон До коли вы будете своими едкими суждениями о женской красоте вгонять в комплексы нас, женщин...

Alehandra Ну это, мягко говоря, не дело... И это вопрос случая. У неё была возможность вести ещё и информатику. А обычно такой возможности нет... Мышь Серопузая Понимаете, я не спорю, что, чисто теоретически, можно уйти от платного обучения, но Вы предлагаете делать это конкретно из-за странноватых преподавателей, у которых, видите ли, стереотипы...? Если у меня есть деньги платить за обучение - зачем мне мучиться и изворачиваться? Ведь все равно кто-то будет учиться на внебюджетном и это неправильно, если преподаватели занижают за это. А такое случается, я точно знаю.

Мышь Серопузая Во-первых, у молодых, например, людей, есть такое понятие, как армия. Не поступил на бюджет - быстро оформляйся на платное, а то уже осенью загребут, если 18 уже есть. А нет - так весной... Во-вторых, в некоторые ВУЗы можно годами поступать на бюджет... у меня одна знакомая в медицинский с 4-го раза поступила, потому что потому... потому что платить 60 тясыч в год не могла, а на платное брали только так, а на бюджет пройти - это надо было быть мало того, что с медалью, так ещё и гением в химии или биологии. Ну и блатным, само собой. Там даже, говорят, взятку некуда совать... Воо она и поступала. А время шло. А в меде учиться и без того лет 7... ... Одним словом, уж лучше я бы платила и училась, чем годами поступать. Потому что покаааа там с третьего раза пройдешь - а тут уже два курса за плечами. Alehandra Такая нагрузка преподавателям нереальна, например, у нас в классическом "главном" университете. "Ставка" так называемая - это 9 часов, т.е. 4 пары. Всё. А больше "ставки" ты берешь если только работать некому. А работать есть кому всегда, ибо научные работники, как правило, фанаты своего дела и уходят из науки прямиком в мир иной, никуда иначе. Профессора десятилетиями читают определённый курс и никуда не сдвигаются, что аспиранты хватают всё, что плохо лежит - любые практикумы, любую фигню, лишь бы на преподавательскую ставку себе набрать. Основная задача у классических преподавателей (я имею в виду физиков, химиков, биологов, математиков) - это наука, и у них есть обязательство что-то в этом направлении делать, и как-то отчитываться... ... Поэтому такая вот "начитка" - это только в платных, новых, колледжного типа заведениях практикуется, причем по определенным предметам... когда отделений, например, экономических, наоткрывают до черта, наберут туда всех, кто заплатил, а потом вынуждены преподавателей искать, кто этот весь сброд, собственно, учить будет... Поэтому и привлекаются внештатники. ... Это я опять же всё к чему? К тому, что, например, преподаватели математики востребованы, скажем, в платно-частных ВУЗах, где им действительно неплохо платят, но, как правило, их берут внештатно. А на "штатной" работе при этом тем не менее занятость весьма большая - в научной работе... Конечно, все как-то выживают - у нас один преподаватель по трем ВУЗам бегал, но это сложно, это утомительно, это только в молодом возрасте под силу. К тому же, если работать по совести, то к лекциям ещё и готовиться надо. Я не знаю, сколько нужно потратить времени на подготовку к лекциям экономических дисциплин, но мой брат сейчас готовится к лекциям по теории относительности около суток... Правда, он первый раз этот курс читает, но все равно... Это, прежде всего, огромная ответсвенность - читать такой сложный курс, да ещё не первокам, а магистрантам. И позволить себе не готовиться, а вместо этого идти начитывать что-либо в другой ВУЗ... он не может. ... И не у всех преподавателей есть шанс получать хорошую зарплату чисто из преподавательсткой деятельности. Каждый при этом выкручивается как может - кто-то репетиторством занимается (но, опять же, смотря какой предмет, по какой-нибудь истории как репетиторствовать будешь?) - абитуриентов готовит, кто-то в приемной комиссии сидит - взятки берет... Кое-кто, но это только из традиционных наук, получает гранты на развитие каких-нибудь нано-технологий... Короче, загадка: какие "финансовые возможности"(с) у преподавателя истории? Историки-внештатники нафиг кому сдались - история в большом количестве не преподаётся. Репетиторствовать не с кем и незачем - тут тоже нету востребованности. Спонсировать кафедру "дневней истории" (к примеру) из заграницы никто не будет. Кроме чисто гипотетических взяток я не вижу доходов...

Леди Люкс Видите ли, во-первых, не факт, что появляются, если выучить даже всё, когда человек не очень хороших способностей... И, во-вторых, у кого-то СВОИ мысли появляются раньше, чем запоминается весь теор. материал с доказательствами и подробностями.