Мася

Эллада Соросовский учитель - это лауреат, если я не ошибаюсь, Соросовской премии. Типа из фонда Сороса. Дают тем учителям, у кого дети хорошие показатели на олимпиадах показывают. Международных всяких. У нас школа была приблатнённая, очень престижная, и детей было очень много гениальных - которые побеждали на Всероссийских олимпиадах, на Международных по математике, физике, химии, информатике. Но дети эти были такие в принципе, а не потому, что учителя такие хорошие - многие из них учились в школе только класса с 9-го. Но, тем не менее, когда б не пришёл ученик, хоть в 9-ом, хоть в 11 уже, побеждая в олимпиаде, он прославляет ту школу, в которой именно сейчас учится и того учителя, который его сейчас учит, а не того, который именно НАУЧИЛ... Поэтому у нас соросовских учителей было.... человек 15. И, что характерно, все по физике, да по математике... нет бы хоть один по англ. языку! Фигушки! Хотя видела я этих "соросовских" по физике, в разных позах. Наша физичка сроду хорошим учителем не была, а уж про математика, которй приходил вдрабадан на уроки, вообще лучше промолчать. Так что фигня все эти звания, знакомое это дело, известное.

Zloi Elf А чо такое-то? Нормальный вопрос, кажется. Вот ежели по городскому такие вопросы... тогда да, клиника, конечно. А так-то что? Тем более, что я частенько звоню, чтобы попросить что-нить кого-нить купить / зайти куда-нить / спросить что-нить у кого-нить, т.е. мне важны обстоятельства, в которых сейчас человек находится, чтобы знать, стоит ли просить или уже поздно. Короче, я с Боликом согласна.... сначала написала, потом прочитала до конца ветку - ну как всегда... Наум Приходящий Оооо... у меня мама в этом талант. Причем ещё кольнёт ей убираться и начинается зудение, что, мол, неблагодарные, не помогаиииити.... Тьфу, кошмар.

Vit Да уж наверно. Ставят так себя люди в обществе иногда... И, что убийственно, работает ведь! Иногда встречаешь кого такого и думаешь, вот ведь...! Как он себя! Значит, действительно что-то он такое из себя представляет, что даёт ему право так с тобой общаться...

Avonские дезодоранты пользую, мне нравится. Спасают, потому что если забуду - сразу чувствуется. Правда, "24 часа" - это если спортом не заниматься. А ежели бегать или прыгать, то два раза в сутки уже надо...

Тактика Да, но это понятийный уровень не_лохов, которые других прозвали лохами, нет разве? Не очень-то цивилизоанный подход, вообще-то...

Alessandra А в чём логика-то? Мне вот кажется это диковатым... Леди Яна Кстати, именно такой метод - на пол - используют психолои, ведущие тренингов. Считается, что это ставит ведущего на один уровень с остальными. Помогает, если нужно достигнуть наибольшего взаимопонимания. Хотя с субординацией на полу возникают некоторые проблемы...

Alehandra Показалось. Нет. Отнюдь. Я очень уважаю те мнения, особенно ни на кого не похожие. (Партизанка вообще моя любовь , а она в этом как раз талант) И мне очень нравится, что у тебя есть собственное мнение, почему мне это может не нравиться? Именно поэтому я иногда (даже не иногда, а обычно) хожу и вычитываю те темы, в которых ты была. Не всё ж банальщину читать. Почему это не мнение, а эмоции - объясню, почему так считаю. Ты любишь готовить, это твоё наилюбимейшее, может быть, занятие, у тебя это здорово получается (ответственно потверждаю, - суп был вкусный... ) и я за тебя в этом смысле рада. Далее... из этого следует, что на кухню ты никого не пускаешь - в смысле готовить, и вообще ревностно следишь за сиими владениями - каб кто не проник, да вдруг кто конкурировать начнёт..., объясняя это простым и ёмким "мужику нечего делать на кухне" - а т.к. больше, собсно, никого на кухне быть не может, кроме тебя и гипотетического (или конкретного) мужика, то это ты считаешь за МНЕНИЕ. А так как конретно твой муж не пытается нарушать поставленных тобой границ, потому что это ему просто неинтересно, то ты в этом мнении только утверждаешься. Но мнение должно быть обосновано... Какими-то конкретными аргументами. Их, пардон, нету (или есть?), примера со свиной шейкой недостаточно, т.к. это частность, равно как и то, что твой муж именно гаражный маньяк, а не кухонно-холодильниковый - это тоже частность. То, что твоему мужу нечего делать на кухне, звучаещее из твоих уст - мнение. А то, что абстрактному мужику там делать нечего - не мнение. А эмоции, основанные на частностях и твоих каких-то личных представлениях о бытовом устройстве среднестатистического семейного очага. Или, если это всё же считать мнением (любое суждение о чем-то, вообще-то, мнение), то это мнение не доказано... И если по теме, опять же, то я считаю, что кидаться такими мнениями общими - дело как минимум бессмысленное. Благо все люди разные, и даже если можно сделать какие-то обобщения, то всегда найдутся исключения.

Alehandra О. Значит, в случае с кухней нужна вторая кухня... з.ы. А то, что у тебя - не мнение, а эмоции...

Alehandra Ты продолжаешь упорствовать. Ну с какого фига это решать женам? У жен что - монополия кухонная по умолчанию? А ежели муж кулинар и люблит готовить? Ну с какой такой задницы ему не место? Да такое же место, как и у тебя! А то, что ты в гараж не лезешь - так то именно потому, что руля не находишь... )) А, может, нашла бы, так не выпереть тебя оттудова - из-под машины? Так бы и валялась, и тока бы ноги торчали...

leopardinka Ну да... Но ведь такое же и внутри класса может быть. Бывает. Бывают второгодники и шпанообразные. И бывают дети просто скромные и домашние... которые конкурировать по силе не смогут никогда. Уметь надо и взрослым жаловаться тоже... Моё мнение.

Желичка Или она действительно хочет, чтобы Вы это читали, что-то прочитали... может, о чем сама не решается с Вами поговорить. Или ждёт, пока Вы прочитаете и поймать Вас на этом, уличив во влезании в её дела... тоже может быть. Или может быть вариант, что она слишком в Вас уверена, что даже не задумывается о том. чтобы что-то прятать. Ну, и конечно, есть вариант, что она просто не задумывается...

Думаю, что предлагать переходить на "ты" должен старший, без вариантов. Про женщину, это, кажется, устаревшее... А субординацию блюсти - дело не возрастов, а обстоятельств. У нас один преподаватель нас на 5 лет старше, например - его на Вы по определению. А вот ежели я групповым сексом в компании 50-летних занимаюсь, - какая в жопу субординация? А ещё мне очень трудно блюсти субординацию, когда общение уже идёт на "ты"... т.е. я не умею это как-то совмещать...

Turbulent Bell Так а это разве ж хорошо?

leopardinka И каким же образом это сделать? Или это родителей волновать не должно? Родителей - безусловно. Но родителей, как правило, волнует один ребёнок - свой, а учителя должен волновать весь класс. Это раз. И два: что родители? Родители всего всё знают? Вон у нас в соседней ветке все родители "правильные" - детям дают тайны хранить, дневники читать не лезут личные и вообще дают возможность уйти со своими проблемами и страхами в себя полностью даже тогда, когда этого допустить ни в коем случае нельзя. Если Вы не сталкивались, расскажу случай ещё: были пареньки в школе у нас, трое, бандиты самые настоящие, которых в последствии, в 15 лет, поставили на учёт в детскую комнату милиции. А до этого, лет в 12, они промышляли мелким вымогательством - ловили малышей в туалетах и отнимали у них деньги, запугивая, что если они скажут кому-либо, то "им крышка". И представьте себе мальчика лет 9-ти, которого подростки запугали и отнимают регулярно (именно так!) деньги? Да он боится, прячется от них и никому ничего не говорит. Страшно! И выяснилось это всё, когда охранник случайно застал и вывел зареванного пацанёнка из туалета, привел к завучу, которая вытрясла буквально из него, что произошло. И там уже пошёл процесс... И открылось тогда, что отняли деньги эти ублюдки, пардон, малышей у 10-ти! И у некоторых неоднократно! И НИ_ОДИН ничего никому не говорил... О как запугали... А Вы говорите "родители"!... И жаловаться стыдно. Да-а-аа.... Тут только и остаётся, что надеяться на учителей, которые хоть видят детей в общении, и могут увидеть, кто чем промышляет... Мон Шер С опытом приходит всё. Для этого дети в детский сад должны ходить, с детьми как-то контактировать... А то, иначе, ессно стресс, если залюбленный обласканный в течение 6 лет человечек попадает в мир, где ему не все рады...

И вот ещё... не знаю, к чему, но вспомнила: ... У нас в младших классах были проблемы с одной девочкой: она была большого роста, ну и вообще большая, некрасивая и, к тому же, глуповатая и какая-то странная. Я была старостой, заводилой, отличницей и при этом очень с гадкой душой ребёнком (впрочем, такие, кажется, все дети) и искренне считала её дурой, чего не скрывала. Меня многие поддерживали, хотя ничего этой девочке не делали совсем - просто подсмеивались. Мягкого рода травля была. Конечно, о царящих атмосферах стало известно её маме. И она сказала дочке: "Дочка, Катенька, тебя обижают? Обижай и ты! Ты большая, высокая, сильная, ты легко запугаешь. Не бойся отвечать!" И Катя, наслушавшись, видимо, таких лекций, к концу второго класса начала отвечать... В частности, однажды она вцепилась мёртвой хваткой за мой "шкирдон" и не выпускала, пока её не отодрали от меня трое (!!!) учителей. Потому, что я что-то ляпнула... ну, как всегда. Потом ещё были случаи - мальчиков била, причем била сильно, смачно... Что мальчики лежали в коридоре в бессознанке и им вызывали скорую. А Кате что? Ей ничего - она сильная. В итоге за ней накрепко укрепилось прозвище "психическая", и проблем у неё от этого только прибавилось... И Катю ещё через два года пришлось перевести в другую школу. Во-о-оттт... это вот научила мама.... "сдачи давать", да "отвечать обидчику, как можешь ответить".

leopardinka В большинстве случаев нужно учить именно отвечать, т.е. произносить такие ставящие на место фразы и производить такие действия, чтобы обидчику неповадно было. Мон Шер Тэкс... Вы меня не поняли. Я имею в виду то, что дети изначально очень разные и некоторые прекрасно могут отвечать силой и каким-то своим уже авторитетом, которых совсем не забивают. И если его нерадивые родители ещё при этом будут внушать, что сила - лучшее дело, драка - решение спора, то... Короче, надо балансировать. И грамотно к каждому ребёнку подходить. Некоторых, особо талантливых в детских драках, нужно успокаивать и несколько остужать. И ещё могу сказать, что это просто чуток бессмысленно. Если ребёнок соображающий, он сообразит, как и где ответить. Если он душевно здоров и адекватен. А если он забитый в угол, то надо его учить не сдачи давать, а надо его к психологу вести и ставить в нем Человека, помочь ему преодолеть ранние комплексы в зародыше, пока они не развились. А то, что обижают - это же вторичное, и только как следствие. leopardinka А какой может быть мирный путь, если вашего ребенка вшестером после уроков за школой метелят? Или вам кажется, что такое избивание на ровном месте вырастает, просто так взяли - и побили? Да нет же, эта почва несколько лет готовится... Речь шла о непосредственном ябидничестве учителю. "Если он тебя бьет - ты мне скажи, я разберусь". Это типичные слова учителя младших классов. Ничего хорошего из этого не получается. Видели много раз подряд, знаем. Хи... Мирный путь должен быть тогда, когда можно конфликт решить мирным путём. Решить. Не пустить на самотек и не подставить по Библии вторую щеку, а решить. Если не решается мирным - для детей допустимы драки, особенно для мальчиков. Но. Но ЛУЧШЕ, если ребёнок будет нацелен на разрешение конфликта МИРНО. А вот если бьют вшестером, и о мирных решениях не может быть и речи, тогда надо пользоваться советом учителя "я разберусь", пока не избили и пока ещё зубы целы. А вот что делать уже после таких разборок - вопрос второй. Наверное, нужно родителям разговаривать с чадом и думать, почему же его все бьют... "Дело в морде"(с) Zloi Elf Не-а. Ошибаетесь. Т.е. зря так говорите. Нормальная обстановка в классе должна быть, но бывает редко - всегда есть какие-то козлы_отпущения, забияки и пр., которые наводят беспорядки. Это естетсвенно. Задача классного руководителя - наблюдать и не дать довести дела до уголовных... И вот чтобы этого не было - чтобы никакого ребёнка до суицида не довели, чтобы никакого ребёнка не избили в школьном дворе - надо, чтобы кто-то из детей соображал, когда нужно о чем сообщать учителю, и чтобы учитель умел правильно реагировать на все "доносы" - где не обращать внимание, а где и вмешаться, пока не поздно...

Изюминка Стоп. Котлеты, мухи, липкая лента для мух... и всё в одной миске. Тэкс... что имеем. Родители могут: 1. Переживать за ребёнка, переживать именно ЗА РЕБЁНКА, а не за СЕБЯ РЯДОМ С НИМ переживать - "ты меня в гроб вгонишь!"(с) - фраза, наиболее полно отражающая таковое отношение, когда мать больше всего переживает за внешние проявления жизни ребёнка, чтобы всё было внешне хорошо, а что внутри - пофигу. Любить ребёнка не как питомца в клетке, а как личность, давая свободу. Любить не за то, что вложено тобой, не себя в нём, а ЕГО. Отдельно. Интересоваться, присматриваться, и помогать. 2. Переживать за ребёнка, но более всё же за себя. Я знаю, что нужно моему ребёнку, а он ещё не знает - маленький, незрелый... Я хочу, чтобы он.... и далее по списку. 3. Не переживать за ребёнка и не любить. Первый случай встречается раз на миллион? Наверно... Если встречается. Второй случай - самый распространённый. Разнится лишь в проявлениях, в разности родителей, детей и прочих обст. Третий - тоже бывает. В рассмотрение далее его не берём, ибо тут всё ясно. Теперь далее... Представляем гипотетическую ситуацию. Мама заходит к дочке (пусть уж дочке) в комнату, когда её нет, залезает в дальний самый пыльный шкаф по какой-нибудь неординарной нужде, и где-то в уголке видит маа-а-а-аленький блокнотик с записями - очевидно, дочкин. Мама его открывает и видит.... хм... Ну что же она видит? Она видит стихи, рисунки, какие-то записи о том, как ей тяжело / грустно / скучно или наоборот - хорошо? Частичку души, так скажем? Или она видит откровения аля "я сегодня стала женщиной"? Или она находит письма, записки, которыми она перекидывалась на уроках с подружками? Или всё вместе? Хм... Теперь анализ. Что из этого написала дочка и зачем, т.е. кому. 1. Частичка души. Творчество. Это ещё можно назвать - невысказанное. Никто не понял, рассказать некому. Рассказываю бумаге, чтобы осталось на память. Может, потом кто-то поймет? Может, потом пересмотрю что-то... может... может... 2. Откровения, краткая сводка событий. Зачем писать такие вещи... я, честно, не знаю. Наверное, потом перечитывать весело, писала ж глупости... 3. Записки. Особо ценные, опять же... чтоб потом перечитывать было весело. Мама находит что-то из первого пункта. Мама сама любит тоже по первому пункту... т.е. ребёнком интересуется, но контролем не надоедает, даёт волю и просто ЛЮБИТ. Мамина реакция? Маме интересно, познавательно и безусловно полезно это прочитать - она будет лучше понимать ребёнка, поможет "раскрыться" ему, поддержит где-то, где раньше не догадывалась это делать. ОК. Теперь мама из пункта №2, где контроль, слежка и всё такое - милое дело. Маме надо знать... но она находит всего-то какие-то фиговы стишки, глупости и максималистские мысли несмышленой дифчушки. Маме неинтересно, максимум, если ей что-то понраивтся, она пойдет и покажет всем соседям: "о, какой талант растёт!"... Всё. Короче, нечто личное, внутреннее... лицам понимающим и хотящим понять будет понятно , а непонимающим - нет, но это и неважно... найти это можно. И нестрашно, если найдут твоё - имею в виду, разумеется, если найдут люди, априори желающие тебе добра или, по крайней мере, так думающие. Теперь маленькая оговорка: если мама (любая) находит что-то неприятное для себя о себе в этих записях. Задумается - лучший прогноз. Устроит скандал или затеет неприятный разговор - худший. Если обидится - ещё и дура. Хы... Далее пункт два, ну и три сразу - откровения "для себя" или что-то, что оставляется себе в архив. Тут сразу маленькое подразделение: откровения - просто откровения, не очень-то и откровенные... ну, скажем, какие-то переживания, ожидания, о которых МАМЕ (папе, бабушке), в принципе, знать МОЖНО. И откровения, которые больше смахивают на самокомпромат. Или такое ДЕРЬМО, какое никому читать давать нельзя по причине отсутствия гарантии отсутствия потом инфаркта. Вопрос "в лоб": ЗАЧЕМ хранить у себя заведомый самокомпромат????? Это опасно и очевидно, что есть риск, что его найдут. Я такие вещи никогда не хранила и хранить не буду, это лучше не выкидывать, а сжигать... И если девочка хранит у себя, особенно "среди тетрадок" (как в первом посте) бумажки, которые видеть не положено ни при каких обстоятельствах никому - она дура. Увы. Если найдено то, что читать вообще-то можно.... но вот... короче, то, что, вообще-то, не для мамы. То... тогда мама с кодовым названием "кондуктор-контролёр" будет контролировать, читать тихо до тех пор, пока не найдет что-то такое, за что надо "содрать штраф". Далее как по писаному следует скандал и битье этим личным дневником морды подсудимому. Проходили. Всё ясно. Если мама идеальная.... , то ничего страшного, понятное дело, не происходит. Пожурит, объяснит, морда цела, прочие конечности тоже. Пример разумного и реального подхода к делу: Итого с точки зрения дочери: Я храню у себя что-то, что не предназначено для посторонних глаз, но, тем не менее, я отдаю себе отчет в том, что посторонние глаза могут это найти, где бы я это ни спрятала - значит, я храню только то, что априори не приведёт к грандиозному скандалу, самоубийству родителей и прочим очень_неприятным последствиям. Итого с точки зрения матери: Я нашла дочкин дневник, случайно, я его, ясное дело, прочитаю, потому что соблазн велик, и вряд ли я смогу с ним справиться. Я отдаю себе отчет в том, что дочка может не предполагать, что я его могу прочитать то, то написано и значит, там может быть написано что-то неприятное для меня. И я постараюсь отреагировать адекватно на всё прочитанное. И, конечно, читаю это с добрыми и искренними намерениями помочь.... Поддержать. И только лишь. Короче, Изюминка, уважение - неуважение, свинство - не свинство, одно фуфло. Главное, мотивация и подход этой самой мамы... а я уж, не дура так как, разберусь, что где хранить, и рассчитываю на самое худшее - что найдут...

Widder Лучше, если даёт сдачи. Разумеется. Решать свои проблемы самостоятельнее куда полезнее и правильнее. Тем более, что другие дети "стукачей" не любят и ребёнку будет очень трудно жить в коллективе. Эээээ... А это как, простите? Что значит "учить давать сдачи"? Я не понимаю этот термин. Как можно НАУЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧИ? Разучивать удары в челюсть? Или настраивать ребёнка, чтобы он бил обидчика, а не молчал? Или как? И как можно научить давать сдачи ребёнка, который по определению мирный, застенчивый и ударить никогда никого не сможет? Не научишь. И стоит ли ещё и настраивать на драку ребёнка, который и без того справляется с конфликтными ситуациями? leopardinka Конечно! Надо научить ребёнка пинаться, лягаться и купить ему в третий класс маленький портативный "Калаш", чтобы он уже с малолетства приучился отстаивать свои права! Мирный путь - не наш путь? О! Свежо предание... Итог: сын превосходно контактирует со сверстниками, жалобщиков учителю презирает, самих учителей обходит стороной, помощь у взрослых просить не умеет. А, между тем, бывают ТАКИЕ конфликты и пардон, поножовщина, что без взрослых не обойтись никак - иначе могут быть и жертвы, и очень крупные неприятности. Оооо.... Ну, ежели "старые грымзы", то я умываю руки. Говорить не о чем.... Родитель, как и любая "грымза", должны мудростью отличаться и интуицией - когда надо влезать в дела ребёнка, а когда - нет. А ребёнок должен иметь здоровое самооощущение, чтобы мочь ответить недоброжелателям, и одновременно с этим попросить помощи у старших, если происходит что-то бесконтрольное и неприятное.

FOG, уймитесь. Со своим "ну у вас и опыт!" Вы здесь совершенно не в тему.

Alehandra Но ты имеешь желание с ним делить его гараж? Наверное, нет. А у него нет желания лезть на кухню. Вот и славненько. Вы нашли друг друга. А вот ежели бы ты тоже маньячкой была гаражной? Или он бы любил готовить? Почему ты так однозначно выгоняешь всех мужиков с кухни? Это тебе, может, повезло (или ты так подбирала тонко ), что у вас четко все зоны размечены, а ведь не у всех так... и далеко.

Герцог, удачи! Кстати, если что, в Нижнем фаст-фуды есть. Маки всякие, три штуки точно. В центре есть. И пиццерии тоже есть...

Ой... Было однажды и такое. В трамвае. Лицу нэрусской национальности я крайне приглянулась и он также пристроился сзади, одной рукой типа меня лапать, другой, значицца, в штанах орган теребить через карман. Значала я вообще не поняла, что происходит... Потом, когда дошло, отодвинулась метра на три, сделав многозначительный взгляд. Гадостно было... И ещё потом он меня таким взглядом раздевающим проводил, когда мы с ним вместе на конечной выходили, что мне аж страшно стало - думаю, каб только за мной не пошёл. Блин. Но не пошёл. Фууух.

Изюминка Ну-у-у.... Зря Вы мне приписываете вовсе не свойственную мне благородность. Я беспокоюсь о чувствах близких мне людей лишь потому, что если они будут, мягко говоря, нелучшие, то это выльется на меня прежде всего. Истинное беспокойство сродни.... знаете, когда вот смотришь на котёнка больного, у которого лапка болит, и ТАК его жалко, что кажется, будто пусть болит уж лучше у меня, чем у него. Вот это да... Так же и тут. Благообразных порывов у меня нет. Как моим родителям нужна внешняя сторона дела: дочка одета, обута и получает образование. Если при этом ведет себя адекватно - ладушки. Так и меня тоже... научили: мама радостно щебечет по телефону с подругой? Славненько. На сём можно о маме на сегодня забыть. Она делает вид, что у неё всё хорошо, значит, так и положено думать. Так что можете отминусить. Было незаслуженно. Джесси Не. Интерес - это интерес. А то, о чем Вы написали, это наилучшая, наиболее благоприятная форма его проявления. Шпионаж... Знаете, шпионаж - всего лишь неуклюжее проявление этого самого злополучного интереса. Я ведь не говорила, что мне нравится шпионаж, что мне бы понравилось, если бы кто-то вычитывал мои записи... Но мне нравится мотив и то, что это от меня скрывают. Поэтому я бы и простила... И разница между тайным подглядыванием во внутреннюю жизнь горячо любимого ребёнка и соседкой, читающей письма из Вашего ящика - огромная. Разница в мотивации и дальнейшем развитии событий. Шпионаж? Да. Но я крайне сомневаюсь, что у соседки может быть невинный интерес... в смысле не ради того, чтобы потом другим соседям пересказывать и сплетни с байками травить. Я же говорила лишь о том, что МОТИВ.... ЧТО движет... И это для меня важнее, чем уже результат. Тем более, что результата тут может и не быть.

Изюминка Ну почему... Изюминка, я щас плакать буду и биться головой о монитор... Ну почему контроль в Вашем понимании может быть такой, что подконтрольный о нём не знает? Да всегда б меня так тактично контролировали... Хы... Уссури-то мудрая, но она, не контролируя, манипулировала. Надо уметь. И не надо говорить, что она пустила это дело на самотек.

Жужа Ашипка. Мне 19. но я - за.