Хищный Зайка

Вот читаю тему и искренне недоумеваю. 30 лет, это что - конец женской жизни? Вспоминаю, как моя закадычная подруга Ленка, в 14 лет сказала, что в 30-ть обязательно покончит жизнь самоубийством, чтобы не быть старухой. В её трицатилетие, я ей об этом, ехидно улыбаясь, напомнила. Похохотали от души. А однокурсница в 20-ть лет рыдала, в свой день рождения, что юность кончилась. Это жуть какая-то была. Я к чему. Если себя с юных лет считать умудренной и уставшей от жизни, то не нужно удивляться, что мужчины будут сбегать. Нафига им старуха? Нет единого рецепта, как найти свою половинку. И в какие годы это произойдёт. Но хочу заметить, что если себя не хоронить заранее и не придумывать себе идеального мужчину, то всё получится. Идеальных людей вообще не бывает. Есть человек, с которым комфортно, который тебя понимает со всеми твоими недостатками и ты принимаешь его, тоже не идеального. Если что-то не нравится, то это можно всегда обсудить, без скандала. Главное, что вместе комфортно и понимание друг друга.

Почитав тему про, то как найти свою вторую половинку. И о том, что если в тридцать лет мужчина дружен со своей мамой. — Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... — Сынок, ты так никогда не женишься!

Я об этом знаю и заказываю. Но всё равно - спасибо.

Я, когда впервые услышала эту песню, она называется "Лучшая песня о любви", заинтересовалась кто её поёт, оказалось - мальчишки. И клип такой, самодельный. Но трогает душу. И у них есть ещё несколько замечательных песен. Например "Тихий огонёк". Моя любимая тётушка стала вдовой в 1941-м, спустя несколько месяцев после рождения сына, она его родила 17 июня. И через всю жизнь, а умерла она в 98 лет, пронесла к нему любовь. Она редко рассказывала о муже. (Он был лётчик, пропал без вести, извещение об этом я видела.) Но рассказывала обычно смешное, и все мои родные, кто его знал и помнил, тоже вспоминали, как он любил пошутить и рассмешить всех. Я не могла утешить свою любимую тётушку, когда она о муже вспоминала... Это просто невозможно. Не нужно себя винить. Ты ни в чём не виновата, это маме нужно было думать. Как получилось, так получилось. Когда моя мама умерла, я не могла её коснуться. Она лежала на кровати лицом к стене, а мне казалось, что если я её трону, то она развернется и снова попытается меня ударить так, чтобы разбить мне лицо, как это было последние месяцы. И что удивительно, когда маму отпели в церкви, выражение мертвого лица изменилось, она улы́балась. Это увидели все, кто был на похоронах. Муся моя не любила бывать при жизни в церкви, ей было там тяжело, но вот после смерти смерилась наверно. Мы ничего не знаем о смерти, одни лишь догадки. Думаю, что не стоит её бояться.

А вот я надеюсь, что уйду на Радугу. Меня там ждут. Мои любимые и искренние. Ярёмка, бедный котик Генрих, мой Порфиша, Клодт, моя любимая Московская сторожевая, две кошки Ксюни. И собаки дяди Толи - Варяг, Аска и Артемон.

Не всегда близким родственникам такое дано. Временами немощью своих родителей годами мучаются...

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

Ну вот так, я точно не способна умереть. Прости меня. Я не воцерковленный человек. Я не отрицаю того, что искренние молитвы помогают. Вне зависимости к какой религии принадлежит человек. Думаю, что Бог един, вне зависимости как ему молятся, разница лишь в обрядах. Хотя, если честно, то Бог, если он есть, ответит только на те молитвы, которые без корысти.

Я с таким столкнулась в первый раз, когда мой дед получил инсульт, в 1986 году. Не был дед по папе добрым дедушкой. Но тем не менее другого деда не было. И видеть его беспомощного было выше моих сил. Его просто бросили в реанимации. И я, в свои 21, начала орать, пугая врачей уголовным кодексом. А нам, экономистам, его замечательно преподавали. Ну и ором конечно. Все так засуетились. Дедом стали заниматься. Но дед всё равно умер, кроме инсульта у него был и рак лёгких. От этого рака быстро сгорают. После деда раком крови заболела мама. В 90-м. В нулевых у папы начались микроинсульты. Я про больницы много чего знаю. Но не этом же тема. Я первый раз испугалась смерти, когда во дворе хоронили дедушку-соседа. Мне года 4 было. Я разглядывала свою ладушку и думала, как это страшно, что меня не будет, что мы все умрём. Такой ужас охватывал. И ладошки моей не будет. Вот такие первые страхи о смерти. А потом как-то стало наплевать, из-за своей смерти. Наверное из-за старшей тётушки. Симочка, моя любимая, с детства меня таскала по кладбищам, где упокоились великие люди. И по их музеям. Вернее не так, сначала по музеям, а потом по кладбищам. И я приняла, что нужно жить так, чтоб помнили. Но для этого нужно быть гениальным человеком. Ну или иметь такую семью, где всех помнят. Я хранитель могилы на Даниловском кладбище, путь к могилам дедушки, бабушки, дядьки Толи, а теперь и Симочка там, проходит мимо могилы мальчика Алёши, который умер совсем маленьким. Было горько видеть, что памятник снесли. Но я была не права. Сейчас стоит памятник и Алёше и его родителям. Я не боюсь смерти, и хочу чтоб сожгли и развеяли. Видно, благодаря тётушке, я слишком много знаю о кладбищах. И мучить, умирая никого не хочу. Я, зная про это, как никто другой, хочу умереть тихо, без боли и во сне. Боятся смерти глупо. Нужно просить Бога, чтоб умереть так, чтоб никого не мучить.

И мой...

Я часто созваниваюсь с подругой мамы. Она мамы моей старше и вообще уникальный и мудрый человек. Сейчас плохо ходит и всё у неё плохо. Но она мне говорит: "Наташка, нужно умереть так, чтоб никого не обременить! У меня не получается..." Я её очень люблю, с детства знаю. И тоже думаю также. Горько слушать её.

Вот это, что не "щёлкают", меня тоже в книге ужасало. Но радовала дружба братьев. Нет, наши старшеклассники только с учителями отношения выясняли. Один класс напрочь отказался ходить на уроки к одной учительнице. Да, в советские времена, дети тоже бунтовали.

Книгу очень люблю. А про драки... Ну я дралась с первого по третий класс, хотя была самой маленькой в классе. (Папа - боксёр, хотел сына, правильно драться учил почти с младенчества.) Не за себя, за подруг и справедливость. А старшие, что учились в школе, а они жили в нашем дворе, нас расстаскивали. И так это справедливо было. Я объясняла "за что" и понимая меня, старшие ребята либо заступались, либо щёлкали мне по лбу. Я не всегда была права, заступаясь за одноклассниц.

Полностью согласна. Но хочу уточнить, что слушать восторг от меняющихся мужиков в постели - тоже не айс. "А этот был супер!" ,- надоедает.

Ань, я умолкаю. Но Кобзон, который помогал людям и я это видела в реале. И Пугачёва, которая себя сейчас мнит себя богиней. Прости, больше не буду. Я скорблю о Кобзоне. И просто рассказываю, что раньше его не так понимала.

О том, привела пример Пугачевой, что в юности она мне больше нравится, чем Кобзон. А теперь понимаю, что Кобзон вечен. А Пугачева просто стала старой дурой. Что не так?

Это Вы куда-то невпопад. Кобзон и Пугачева в 80-х были несравнимы. Для юных, Пугачева была Богом. До середины 90-х. Сейчас те, кто слушал Пугачеву и Кобзона в юных годах понимают разницу. Кобзон - это голос. Всегда! А Пугачева - фонограмма. Хриплая, потерявшая голос. Но тем не менее, пытающаяся быть императрицей. Сколько талантливых людей загнобила. А Кобзон людей спасал.

Ну, да. В нашем детстве нравилась Алла Пугачева. Забавные у неё были песни. А Кобзон пел о вечном. Кобзон так и остался великим, а Пугачева... На неё смотреть тошно.

Кобзон выбрал Востряковское кладбище. И правильно сделал. У нас там уютно. Написала и поняла, как это звучит. Но это правда, у нас растут деревья, уже многолетние, Кобзон выбрал правильное место. Там мало лежит известных людей. Его никто не будет доставать. И мама будет рядом.

Я поняла, что ты в горе, не понимаешь о чём я пишу. А я так же скорблю. Эх...

Не сердись, пожалуйста. И я с тобой согласна. Но это не значит, что нельзя читать новости и комментарии в других газетах. Мне, кстати, больно, что мы с тобой друг друга не понимаем. Эх...

Ты права. А я вот читала, к моему сожалению. Не писала, за меня спорили другие. Вечная память Иосифу Кобзону. И светлая.

Хм, Мариш, а ты только новости нашего форума читаешь? Нашей любимой газеты? Я вот читаю новости не только нашей любимой газеты, а и других газет и журналов. И комментарии к ним. Нашу газету люблю, но это не значит, что только на ней есть жизнь.

А я не завидую, а сопереживаю. Столько гадостей про него сейчас пишут в инете. И такой он и сякой! Это надо принять и пережить. И понять, что дедушка, любимый дедушка, был гениальным человеком.

В первую очередь нужно самой успокоиться. С "мамой" ничего не случится. Очередной шантаж! Мы все рядом и поддерживаем. Пустырник может помочь. И помнить о том, что это не "мама", а шантажист, просто использующий тебя для своих целей...