Асфодель

А я слышала такую легенду об "чоканьи" - в давние лихие времена очень часто применялось такое средство устранения неугодных, как отравление. Легче всего яд в напиток можно было подсыпать на пиру. И, для того чтобы избежать соблазна этого сделать, перед тем, как выпить, гости и хозяева с силой сдвигали кружки( они же были не стеклянные , а каменные кубки, или деревянные, или металлические чарки) , стукались ими так, чтобы содержимое выплеснулось и попало в кружку к тому, с кем чокнулся. ( Кстати, если вспомнить фильмы о средневековых застольях, там именно с силой чокаются, и вино плещется)

Liya Зачем Вы говорите так однозначно о том, о чём не имеете представления??? Вы доктор медицинских наук или психолог с мировым именем, чтобы утверждать, что "это не верно?" Я написала, на чём основывается мои высказывания. Наберите в поисковике слова "алкоголизм, болезнь" - и Вы увидите - о чём я говорю. Какая предрасположенность? К алкоголизму. То, что это болезнь - признано во всём мире. Так же, как бывает предрасположенность к аллергии, к бронхитам, так же, как диабет, туберкулёз или раковые клетки могут дремать в организме годами, и проявятся в один "прекрасный" момент , так же и алкоголизм. " Алкоголизм не есть простая привычка, от которой человек мог бы освободиться без посторонней помощи. Алкоголизм — болезнь, и притом болезнь тяжелая. Она представляет собою общее поражение человеческого организма, сопровождающееся нарушением функций не только нервной системы, но и целого ряда других органов. Слабость воли, которая ведет алкоголиков по наклонной плоскости, является продуктом общего понижения функций всего организма. Если совершенно бесспорно вредное влияние алкоголя, понижающего физические и умственные способности человека даже при умеренном потреблении спиртных напитков, то еще большая беда в том, что алкоголь — яд, которому свойственны все характерные болезненные особенности других наркотических ядов, как опий, морфий и т. п. Начиная с малых доз (порций) алкоголя, человек начинает их повторять, затем постепенно их увеличивает и совершенно незаметно для себя превращается в хронического алкоголика. Именно то, что алкоголики не могут освободиться от алкоголя по своей собственной воле, говорит о том, что алкоголизм — болезнь." (В.М. Бехтерев) "Факты о механизмах действия алкоголя на организм, изложенные И. М. Сеченовым, И. П. Павловым, Н. Е. Введенским и др., имеют непреходящее значение. Актуален анализ социальных аспектов алкоголизма, особенно глубоко проведенный В. М. Бехтеревым. Не менее важен вопрос о детском алкоголизме, затронутый Ф. Ф. Эрисманом. " Так что пожалуйста, не надо так утвердительно говорить о слабости и оправданиях. На самом деле - это хроническая, прогрессирующая, неизлечимая смертельная болезнь. Если внимательно прочитать то, о чём я писала - то можно понять, что я не пытаюсь никого ни в чём убедить. Читая посты в этой теме - я с радостью вижу, что большинству не знакома эта проблема, люди спокойно относятся к спиртному и в их семьях нет алкоголиков. Слава Богу! Это прекрасно!!! Но не нужно отрицать, что эта проблема существует, и поэтому здесь надо говорить о каждой конкретной семье, некоторые меня поняли. Вспомните всех своих близких и знакомых. Наверняка найдутся семьи, где есть пьющие люди, притом безо всяких на то видимых оснований злоупотребляющие. И пытающиеся "завязать", и прекрасные, сильные и волевые, но... пасующие перед лишней рюмочкой. Я не встречала людей, которые говорили бы: "У меня предрасположенность, я и пью". Вот какие из них, как Вы говорите - "слабые" ??? Те, которые сидят с бухлом на лавках и валяются на остановках? Так они говорят - "хочу и пью". И ничего не делают для изменения своей жизни. Вот они-то социально опасны бывают, и им-то наплевать на общественное мнение. Есть очень много людей, которые пьют больше, чем хотелось бы им самим и их близким, но им стыдно признаться, что они больны алкоголизмом, и они всячески оправдывают себя и делают выпивку социально-приемлемой. ( Но они, поверьте, никогда не признаются, что они слабые и у них есть предрасположенность) Есть - люди, которые уже признали у себя эту проблему и пытаются избавиться от неё. Уж их-то я бы никак не назвала слабыми. Потому что они прилагают колоссальные нравственные и духовные усилия для того, чтобы прекратить этот кошмар. Многим это не удаётся. Потому что - алкоголизм - это болезнь - хитрая и коварная, не дай Бог с этим вам близко столкнуться. А есть люди - не алкоголики. Которые могут выпить, а могут - не выпить. Они могут употреблять алкоголь в социально-приемлимых рамках, когда им хочется, и совершенно этим не заморачиваются. Большинство из пишущих в этой ветке - таковы, чему я очень рада, поверьте! И им-то уж тем более ни в чём не надо оправдываться. Поэтому я и говорю - каждый, в зависимости от того, что происходит в семье, должен сам решать - как это преподнести своим детям.

Я вот немножко поделюсь - одна из причин - почему алкоголику так сложно бросить пить, отказаться от употребления, даже если все обстоятельства говорят о том, что бросать пора - в том, что вот эти вот модели поведения держат в своих тисках очень крепко. Пример - тот же Новый год. Знаю людей, которые пытаются бросить, всё вроде получается - но с приближением Нового Года - начинают с ума сходить - ну как это я не выпью, это же традиция! Сама - года два назад искала себе по всему городу детское шампанское. Мол, не будет у меня праздника, если не хлопну пробкой! (Бред какой. Уже два года - пью компот и прекрасно себя чувствую. Сломала стереотип). Другой пример - поминки. У меня с детства, на примерах родни - на кладбище - поминают, после похорон - пьют за упокой. Когда я стала старше, выпивала, и, попадая на похороны, всегда стремилась "помянуть". Потом, уже в трезвости - попадая на похороны испытывала жуткий дискомфорт и тягу, т.к. всё время казалось, что я неправильно делаю, не совершаю какой-то необходимый ритуал. Только позже, как следует разобравшись со своей духовностью я стала относиться к этому по другому. Привыкнув за всю сознательную жизнь, что одно надо "отметить", другое "обмыть", от третьего "снять стресс", с четвёртым "сам бог велел", в пятом "за здоровье", в шестом "согреться", от седьмого "полечиться".... безумно сложно вдруг остаться без всего этого и понять, что жизнь без спиртного В ПРИНЦИПЕ возможна, и радость и беду можно переживать не изменяя сознание. ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Ибо с детства даны установки, что пить - не зазорно, а где-то даже и необходимо. Вот как-то так....

Поскольку близко знакома с темой алкоголизма - выражу своё мнение. Если у человека есть предрасположенность к алкоголизму - рано или поздно это "выстрелит". Зависимость от алкоголя складывается благодаря нескольким факторам - социальная среда, воспитание, наследственность, психосоматика и др. Если в семье есть алкоголики, то лучше, конечно, детей оградить даже от "безобидных" традиций. Потому что детское шампанское и "чоканья" - это модель алкогольного поведения. Это - внедрение установки, что всё, что связано с праздником, весельем и радостью - связано с употреблением алкоголя. Если ребёнок в будущем начнёт злоупотреблять - ему будет очень тяжело расстаться с этими установками, находить радость без алкоголя. Если вы считаете, что зависимость в вашей семье не проявится, т.е. считаете, что всё в меру - вы вольны поступать как вам угодно, это ваши дети, ваш выбор и ваша ответственность. Удастся привить традиции "культурного пития" - замечательно. Нет - ну что ж.... Я сейчас понимаю, что все эти "алкогольные традиции" - большая промывка мозгов, чтобы люди пили. На самом деле - любой алкоголь - яд. Но - это я ни в коей мере никому навязывать не буду. Каждый вправе сам решать, что для него благо. Есть много независимых, малопьющих людей, и им не совсем будут понятны эти опасения. Я своего ребёнка не могу оградить от "чокания" - она же видит это на праздниках. Но когда она подрастёт, я с ней буду серьёзно разговаривать, расскажу ей про то, что такое алкоголизм и что он чуть было не сотворил с её мамой. Покажу ей фильмы, почитаю книжки. Потом - пусть сама решает - пить ей или не пить.

Доброго вам здоровья. Хочу продолжить эту тему размышлениями о Высшей Силе, про которую говорится в АА. Здесь не стоит вопрос - верить тебе или не верить. Есть люди, которые как огня боятся "обращения" их к какой-либо религии. Есть скептики, сомневающиеся и разочаровавшиеся. Есть атеисты и агностики.... Я сама частенько думала - вот, мне-то повезло, у меня есть Иисус Христос, и меня совсем не надо убеждать в необходимости во что-либо поверить.... А как же тяжело, по всей видимости, неверующим, которые приходят к АА как к последней надежде - и упираются в слово " Бог". Потом я поняла ( или объяснили, или дошло как-то...), что от человека не требуется научиться верить, или срочно сварганить себе какого-либо бога. Ему рекомендуют лишь проявить ГОТОВНОСТЬ поверить. То есть, когда я признала, что бессильна перед алкоголем, и что моя жизнь стала неуправляемой ( а это стало мне понятным, когда я оглянулась назад, написала историю своей безуспешной борьбы с алкоголем, вспомнила все ужасы и потери, которые навлёк на мою голову алкоголь) - в этом заключается Первый шаг из двенадцати, то мне было предложено сделать Второй шаг : " Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие". Вот. Мне предлагается самой придти к убеждению. Как? А так, что мне прекрасно видно, что не на кого мне уже было надеяться, и ничто меня не останавливало. Скольких не останавливали запирания дома? Просьбы ( ругань) жены ( мужа) ? Слёзы или нравоучения матери? Слова детей: " Папа ( мама) - не пей!"? Скольких не останавливали больницы и капельницы? Кодировки и подшивки? Смена места жительства? Отсутствие денег? Наличие хорошей работы или должности? Клятвы и заверения себе и родным: " я больше не буду, это в последний раз, я смогу, я справлюсь, я осознаю......." И - не могу.... Сама - не могу, пришла к убеждению. Наконец понимаю, что не пуп земли, и что в мире есть что-то или кто-то - которые сильнее меня априори. Есть вещи, над которыми я не властна ( по секрету - оказывается, это почти всё, что происходит вокруг ). Есть вещи, которыми управляют силы, более могущественные, чем я. Ну так пусть эти силы и управляют мною, а заодно и моим желанием напиться. Я готова! Я хочу обратиться за помощью и попросить, чтобы меня приняли со всеми потрохами под защиту и опёку. Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ МЕНЕДЖЕРОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Пусть Высшая сила вернёт мне здравомыслие! А вот здесь уже - выбираем себе Высшую Силу. В программе Анонимных Алкоголиков применяется слово Бог. Но нигде не сказано - какой Бог, чей, какой конфессии, какой национальности, какого облика! Это МОЙ Бог. Каким я его себе представляю. Единственное, что от меня требуется - это ГОТОВНОСТЬ подчинить Ему свою волю и жизнь. Доверяя, что всё в Его руках. Он даст мне всё, что по Его разумению необходимо, в том числе и избавит меня от алкоголизма, потому что Он не хочет, чтобы я бухала, падала в грязь, материлась, получала пьяные травмы, чтобы я изменяла своё сознание каким-либо веществом. ОН этого не хочет, этого хотела Я, и соответственно ПОЛУЧАЛА - последствия. Он же как мог показывал мне, что этот путь - не хорош для меня. А если я этого больше не хочу, и прошу Его - Боже, избавь меня от желания выпить. И делаю дела, направленные на прекращение этого безобразия, то, конечно, Он будет мне помогать прекращать . Он же не хочет, чтобы я пила. Теперь, допустим, я атеист. Я говорю: "Ребята, извините, но НЕ ВЕРЮ в нечто под словом Бог". Хорошо. Жить хочешь трезвым? Хочу. Приходи на группу Анонимных Алкоголиков. "МЫ можем то, что не могу Я". Ты не смог один, ты бессилен. А вместе - сможем. Вместе - мы сила! Ты веришь в то, что группа трезвых алкоголиков по своему энергетическому положительному заряду, и по своему совокупному желанию жить - сильнее отдельно взятого алкоголика, который обессилел в борьбе со своим коварным недугом? Я - верю. Пусть группа будет пока моей Высшей Силой. Мне так нужно. я жить хочу. Вот как-то так. И ведь находим же своего Бога. Который несёт нас на руках, который хочет, чтобы мы жили на этой земле радостной, достойной, прекрасной, доброй жизнью. И ведь получается! У таких бывших "отбросов общества" получается, что диву даёшься. Программу 12 шагов взяли на вооружение наркозависимые. И у них получается отказаться от наркотиков!!!! А с этим вобще завязать не реально, как раньше думали. Оказывается - реально. С Высшей Силой. Вот есть такая песня. Мне понятно, про ЧТО они поют. ПС - без сомнения, есть люди, которые справились со своими зависямостями другими различными путями, работая над собой, применяя иные духовные практики и методики. АА - не панацея! Прошу не считать эту тему агитацией и пропагандой, или записками фанатствующей особы. Если кому-то этот путь по душе, то он найдёт здесь зерно своей истины. Если нет - просто спасибо, что прочитали.

Куралеся Да пожалуйста, Бог с Вами. Но Вы не мой доктор и не мой психоаналитик, и не моя мама , чтобы в таком поучительно-менторском тоне разговаривать, и оценивать мои реакции. Если Вам человек говорит, что ему неприятно (тон, и "тыканье носом") , а Вы продолжаете долбить своё - можно просто посочувствовать подобной эмоциональной тупости.... Впрочем, я почитала Ваши посты в других темах - суть Ваших высказываний та же. Ну да, сидя за клавиатурой, легко клеить ярлычки на чужие судьбы и лепить диагнозы - "свободен - несвободен". А я слышала, что тот, кто полностью свободен - тот никому не нужен. Вы - свободны. Лея Извини пожалуйста за флуд в твоей теме. Я не знаю, как объяснить этой даме, что мне её нравоучения не нужны. Как встретила Новый год?

Куралеся Если Вы бросили сами - то моё Вам уважение. Я имела ввиду, я не знакома была лично с такими людьми. Если Вам известно, что это за зависимость, то Вы должны понимать - насколько от неё сложно избавляться, и, ещё раз повторюсь - быть снисходительнее в оценках других. Да, я пока крепко держусь за АА, т.к. не столь давно ещё плавала в дерьме, и пока - это мой спасательный круг. Реакция была не на предположения, а на то, что Вы так резво взялись расставлять диагнозы в наличии зависимостей, и в утвердительной форме меня оценивать : Вы бы хотя бы добавляли " ИМХО", или как-то поменьше бы припечатывали своими диагнозами. Мне неприятно. "Вроде бы и правильно всё пишете, но как-то гадко после ваших постов" (ТД)

Никак не относиться. Это их проблемы. Лучше подумать о себе. А я думаю - так, чтобы тебе сегодня было хорошо. Другим - ещё не угодишь... А уж свой душевный покой поберечь бы надо.... Лея, вот ссылочка на сайт единомышленников. Не будь одинока А ты откуда сама?

Лея Ну не реви, ну это уже так - и ничего не изменишь. Хорошо бы придумать - как можно себя сегодня порадовать, или хотя бы сделать себе приятное.

Черничное варенье Большое Вам спасибо. Всё очень верно. Я знакома с некоторыми женщинами из АЛ-АНОН, очень замечательные, жизнерадостные и с богатым духовным опытом. На группе ВДА ( Взрослые дети алкоголиков) я тоже побывала, там очень много полезного узнала. Ведь я и ВДА, и созависимая - первый муж был алкоголик, родители - тоже. Но вот, слава Богу, появился свет в конце тоннеля. Оказывается, жить можно! И нужно !!!

Плохо, что страшно. Значит, нет доверия Богу. Если всю нашу жизнь, всё происходящее в ней рассматривать, как результат божественной воли, то очень даже можно понять, - что угодно Богу в отношении Иры, то и произойдёт. И это её жизнь, её уроки, её опыт будет, а не мамин, и не ваш. Материнские переживания очень понятны. Но они, к сожалению, могут только навредить. Потому что даже самая любящая мама - это не Господь Бог, и она может только ДУМАТЬ, что так лучше для ребёнка, а Бог - ТОЧНО ЗНАЕТ - как лучше. Мама Иры, если замужем за священником, то и к Богу близка по духу. Ей надо искренне молиться о том, чтобы Бог ей показал выход из этой ситуации, подсказал, как дочке помочь, как не навредить. А бояться не надо. " Ни один волос не упадёт с нашей головы без Его воли".

У меня дочь ещё маленькая, но взросление тоже предстоит, и, поэтому такие темы мне тоже интересны. Исходя из своего жизненного опыта, общения и чтения различной литературы - могу поделиться своим мнением: запретами здесь однозначно ничего не решить, ребёнок вобще замкнётся, перестанет доверять, может сделать попытку побега из дома или даже суицида ( это страшно представить - но в таком возрасте гормоны вытворяют с мозгами Бог знает что...). Я бы поступила так: нашла бы пару-тройку сюжетов в интернете, небольших и "негрузовых" про раннее материнство, и последствия ранних половых связей. Или литературку какую-нибудь простенькую, но доходчивую. Помолилась бы как следует, чтобы Господь помог мне сказать нужные слова и выбрать нужное время для разговора. Пригласила бы доченьку ласково, поговорить серьёзно с мамой. Для этого - выбрать какой-то спокойный момент, чтобы никто не спешил и ничего не отвлекало. Дочку бы спокойно и твёрдо спросила - что она знает на сегодняшний день об отношениях полов. Что она знает о беременности, менструациях, о последствиях полового акта. О контрацепции. Дальше - разговор строить уже исходя из того, что доча знает. Рассказать всё - без ложного стыда, спокойно, можно с карандашом в руке - нагляднее. Затем - рассказать, что происходит - когда рождается ребёнок - какие затраты сил, средств и времени это требует. Затем - рассказать про аборт. А лучше - показать фильм. Не надо упирать только на то, что это грех. Лучше - на физиологию - как убивается это маленькое существо железками внутри женщины. И всё объяснить - что так и случится у молодых и неопытных. Ни в коем случае не принижать достоинства парня, не говорить, что он ещё сопляк, что отношения - ерундовые, что всё впереди ( Ха! Сказал бы так кто-нибудь о мальчике, которого я любила в 14 лет). Объяснить, что если они хотят всё как у больших, то и относиться надо ко всему серьёзно. Рассказать про контрацепцию. Пояснить, что мужчины часто не уделяют этому внимания, а страдать будет женщина, ведь это у неё в животике заводится ребёночек. А так же я бы наверное рассказала о том уважении, которое проявляют мужчины к женщинам, которые проявляют нравственную строгость, которые не совсем доступны, но и не холодны как лёд. О том, что бывают мальчики, которые хвастаются потом своими победами другим - и девочку перестают уважать, над ней смеются и поддевают её. В конце я бы выразила искреннюю надежду, что у доченьки очень хороший мальчик, но сказала бы, что я хочу, чтобы она знала не только о прекрасных но и о негативных сторонах половых отношений. И попросила бы её не стремиться так рано повзрослеть, а немножко побыть в состоянии юной прекрасной влюблённой девушки. И обязательно сказала бы о том, как я её люблю, что я всегда встану на её защиту, что я никогда не буду её ругать, а постараюсь помочь во всём - пусть идёт с любыми проблемами только ко мне, а там решим совместно - что делать. И сказала бы - дочь, выбор за тобой. Ты у меня умница.

Черничное варенье Да, да конечно. Если Вас не затруднит - расскажите пожалуйста об этом содружестве то, что считаете нужным. И я очень прошу тех, кто читает эту тему - если у вас есть что сказать о вашем опыте трезвой жизни, или о том, что беспокоит, или есть какие-то вопросы - пишите пожалуйста.

Леннон Кузина Белошвейка Спасибо вам за понимание. Пару лет назад, когда я осознала, что не уже люблю своих родителей - я очень страдала от этого. Мне казалось, что я "моральный урод". Что так не должно быть! И если б на тот момент меня начали обличать - то не знаю, каких бы глупостей наделала на чувстве вины и отчаяния.... Я пошла исповедаться и причаститься. И сказала: "Батюшка, я не люблю своих родителей" . Ожидала строгой отповеди, а батюшка печально покачал головой и сказал: "Да, так бывает". Он внимательно меня послушал, посочувствовал, и отпустил грехи. Но - ни слова осуждений, поучений, ни слова о том, что я должна заставить себя почувствовать эту любовь! Но я их уже жалею - маму с папой. И благодаря им - знаю - как НЕ НАДО вести себя по отношению к своему ребёнку. Как НЕ НАДО строить отношения в семье. У меня любимые муж и дочь - и я очень берегу нашу семью, говорю им о своей любви и стараюсь уважать их желания, их личности, и с благодарностью принимаю их любовь. Я-то на своей шкуре почувствовала - что есть ЛЮБОВЬ, а что есть НЕЛЮБОВЬ.

Xfly Я вам его не представляю, я написала то, за что я его не люблю и не уважаю. А Вы считаете нормальным ТАКОЕ по отношению к ребёнку? Я всю жизнь думала - ПОЧЕМУ????? Но так и не нашла ответа. Вы знаете, мне тоже..... А Вы - невнимательно читаете мои посты, я же писала о том, что я их любила и долгое время пыталась искать ответную любовь. А её не было никогда. А мы в ответе за тех, кого приручили. А за тех, кого родили - тем более. Да, Бог мне дал жизнь. Свёл моих родителей, не отнял у них способность к деторождению. Словами той медсестры, которая запретила матери делать аборт - сохранил меня в утробе. Сохранил во время появления на свет. Во время пневмонии в двухмесячном возрасте, Не забрал, когда папа качал меня в коляске, трепался с другом и не заметил, как я перевернулась и выпала головой об асфальт. Я не погибла под машиной, когда меня сбили на пешеходном переходе, не утонула, когда наш катамаран перевернули подростки, не погибла от пули, когда пьяный первый муж целился мне в живот из охотничьего ружья, не умерла в реанимации и не спилась , когда осталась вдовой.... Это что - всё мама с папой мою жизнь хранили и оберегали? И опять же, я повторяю третий раз - человеческие долги, из порядочности и признательности, что они меня вырастили и вкладывали в меня свои моральные, физические, материальные усилия - я им отдам. Да и в Библии написано : "Почитай отца и мать своих". А про любовь - это в общечеловеческом смысле. Всех ближних надо любить. Стараюсь этому научиться, исправляю то, чему меня не научили родители. Возможно, научусь, так что - не переживайте Вы так. И не судите.....Пожалуйста.

Олесенька 7 Я всю тему не читала, только начало, поэтому - может что-то упустила. Но в первом посте автора - столько боли - и в ней прожита вся его жизнь. Я нигде не сказала, что я оправдываю автора за его злые слова, я сказала, что я его понимаю - почему он вырос таким, какой есть сейчас. В этом виноваты его родители!!! Его не надо сейчас ругать, он такой же духовно больной, как и его мать, т.к. она его таким сделала. Как это вы все хотите, чтобы он сразу - бац, и сделался понимающим, принимающим, духовно взрослым! Если он этого захочет - он поработает над собой и улучшит свою жизнь. А нет - так и нечего ругать. Это его выбор, его жизнь, и его беда. И беда его матери тоже. Это же всё неотделимо.

Xfly Да я бы рада любить - не получается. Я даже на исповеди об этом говорила. Не чувствую в душе ЛЮБВИ! Объясняю же, что долги чисто человеческие - отдам, а полюбить - увольте.... Читайте пожалуйста внимательнее, о ЧЁМ я пишу. А жизнь мне дал Бог.

Ещё - про "уважать". Папашу своего уважать - ??? За то, что он с детства обзывал меня грязным матом? За то, что пьёт и становится как бешенная собака??? За то, что дома - ничего не умеет сделать, но всех злобно критикует и заносчиво обсуждает??? Называет меня "она" и "эта". И с детства - "с..ка, б..ть, проститутка" - хотя я была отличница, домашний и скромный ребёнок) За это уважать??? Самое интересное, я его любила больше чем мать, несмотря ни на что. Но - тоже убилось во мне это чувство за последние годы. Благодаря его же поведению. Что мне делать? Как вернуть любовь, если мне срут и срут в душу??? И нужна ли она мне??? Будут немощные - конечно, помогу, и обихожу, и стакан воды подам ( странно, почему он мне - сколько себя помню - пьяный - орал: "Ты, с..ка, и стакан воды не подашь".) Но любить и уважать - НЕ ОБЯЗАНА!!!

Я автора понимаю. Что он пытается донести. И чего никогда не поймут люди, выросшие в духовно здоровых семьях. ЛЮБИТЬ - не обязаны! Никакими силами в этом мире нельзя никого заставить полюбить, если нет этого чувства в душе. Ну нету... Не научили любить - они же, родители.... Они любили всю жизнь себя. И как это они думают, их дети вдруг начнут им возвращать то, чего они не получили, и вобще не знают - о чём речь? УВАЖАТЬ.... м-м-м... ну как сказать. Я вот могу уважать старость, если она - синоним слова мудрость. Уважать жизненный опыт - если он синоним слов : порядочность, доброта, терпимость, любовь.... Да, моя мать дала мне жизнь. Однако, я никогда не забуду, как она с усмешкой сказала, когда мне было лет 11-12 : " Ой, да ты бы и не родилась, если б не медсестра из женской консультации. Это она мне сказала - женщина - какой аборт! Рожать! А я так хотела аборт сделать. Так что ты ей жизнью обязана" Сейчас я учусь принимать её такой какая она есть, т.к. я - выросла, помудрела, набила шишек( во многом - благодаря мамочке) , захотела подумать о СВОЕЙ душе, мечтаю жить в душевном покое и радости. Поэтому я буду о ней заботиться и принимать её выходки, но при этом - соблюдать границы, чтобы не нарушать своего душевного равновесия. А полюбить её обратно - увы, не смогу. Она сама сломала это чувство во мне.

Итак, я продолжаю. Теперь - о себе. На одном специализированном форуме я рассказывала историю своей зависимости. Приведу здесь отрывки. Мне кажется важным, чтобы люди знали - алкоголизм - это болезнь, это беда, с которой алкоголику очень трудно справиться ещё и потому, что он стесняется признаться в этом - даже себе, не говоря уж - другим людям. Решение проблемы может начаться только тогда, когда признаешь, что она у тебя есть. Опасаясь осуждения, насмешек, поругания - мы долго пытаемся скрыть наличие у себя пагубного пристрастия, мы пытаемся завуалировать влечение к алкоголю всякими "социально приемлемыми поводами", мы - обманываем себя, отрицаем, засмеиваем, отмахиваемся - а ОН ПРОДОЛЖАЕТ СВОЮ РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ СМЕРТЕЛЬНУЮ РАБОТУ В НАШЕМ ТЕЛЕ, В НАШЕЙ ДУШЕ, В НАШЕЙ ЖИЗНИ..... ПУТЬ НА ДНО. Сейчас я понимаю, что на дно опускалась медленно. И ещё долго там бродила, пытаясь приспособиться, найти там какие-то прелести, периодически делая попытки всплыть, но, махнув рукой, снова погружаясь обратно. Это сейчас я вижу – какая это была мерзость, пакость и насилие над душой. Какая это была НЕЖИЗНЬ. А тогда – казалось, что это моя судьба такая, что никто меня не понимает, что всё свалилось на меня бедную – одну, и никто не видит, как я изо всех сил стараюсь быть хорошей…. Но по порядку. Мать и отец у меня алкоголики, и в родне их тоже много. Но «никто не валяется». Работают, создают видимость нормальной жизни. Обычная семья. И страшно от этой обычности – ведь таких семей – легион! Всё там переплелось – пьянство, созависимость, предрассудки, любовь и ненависть, вера, страдание и т.д и т.п…. Короче, полный деструктив…. И вот я – единственный ребёнок, школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, симпатична, умна, рассудительна, порядочна …. Ух ты, когда же я успела? ….. Утро, ключ в замке – муж на работу – так, уехал, быстрее, быстрее…блин, щас сердце выпрыгнет…наконец-то эта ночь кончилась… уххх … кто ж так далеко магазины открывает… ёпт, соседка – отвернусь, через кусты пройду, мож не узнает…О-о-о , чё ж дрожит так всё... Девушка, дайте «Богородскую мягкую», ноль двадцать пять, ой нет-нет, давайте ноль-пять (…чё ты так смотришь, чувырла, сама чтоль никогда с утра не похмелялась, корова….). Ой, спасибо. Ещё «Колу» нольшесть (..и не смотри так на меня, с….)… так, быстрее в кусты, … Ух-х, обожгло…. Хорошо….. Всё, живём…. Всё… всё… всё….. Пробовать спиртное начала лет в 15. «Как все». Чуть-чуть шампанского на праздники, чуть-чуть вина с подружками перед дискотекой. Пиво не любила, лет до 20 почти не пила. В институте – сабантуи, вечеринки… Но тогда уже заметила – где подружке хватало одной банки пива – мне надо было две. Если «не хватало», я была первым инициатором бежать ещё. Нравилось мне, короче, это дело…. Посерьёзнее пить начала, когда работать пошла. Потому как приходилось иметь дело со специфическим контингентом, видеть чужую кровь, раны, слёзы, боль.....Потом много всего было…. В 24 года я осталась вдовой. Моего первого мужа сбила насмерть машина. Пошёл с друзьями в баню... Как и что - никто не знает, никого не нашли. Только тело. Мы с ним выпивали, конечно, бывало. "Как все". А тут я просто отдалась своему горю и своему пьянству. Почти год каждый день ходила на кладбище. Больше года я НИ ДНЯ не была трезвой. Иногда - сильно напивалась, иногда – обходилось одной бутылкой пива – но каждый божий день – пьяная….. Работала при этом на хорошей работе, и по совместительству ещё. Сняла квартиру, умудрилась даже денег скопить…. Потом поняла - это нехорошо, столько пить. Надо что-то делать...Первый раз с подругой закодировались. Меня хватило на три месяца. Собрались ехать на юг, а как же там без вина? Боялась страшно. Начала пробовать слабенькие двух-трёх градусные "Балтики", потом пиво, вино… ну и понеслося… Потом – второе замужество, рождение ребёнка. Муж работал, я сидела дома, было тоскливо. С подругами - такими же "молодыми мамочками" - попивали пиво на лавочке с колясками, а потом и покрепче. Казалось - а что здесь такого, дети сытые, чистые, дома - порядок, еда готова....Мы же не "в сопли", надо и "стресс снять". Гости, подружки, праздники... Периодическое пьянство продолжалось , начала похмеляться. Муж почуял неладное, стал ограничивать, да я и сама пыталась тормознуться. Но... НЕ МОГЛА ( !!!??? ) Выдерживала неделю, месяц - потом опять - по чуть-чуть, слабенького, бутылочку пива или бокальчик шампанского - а кончалось всё запоем... Вот оно, дно, по которому я бродила долгих три с половиной года. История борьбы с пьянством : три раза «уколы» на год ( максимум –три месяца, минимум –две недели выдержки). Четыре раза больнички – детоксы по три дня. Пять раз – реабилитационный центр ( от 5 до 14 дней), три раза – поездки к «бабке», с уколами, заговорами, лекарствами – на «три года». Последний раз выжрала в тот же день, как меня на три года «заколядовали». Три раза по три дня – в монастыре в Серпухове, у «Неупиваемой чаши». Три раза – больницы, просто для поправки здоровья, дней по 10. И…НИ-ЧЕ-ГО ! ПЕРВЫЙ ШАГ И вот – апогей. Муж закрыл дома, уже в который раз. Мать забрала дочку к себе. Вылезаю в окно…. Взяла мобильник, паспорт, деньги – около 2-х тысяч. И… этот период моей жизни навсегда остался неизвестным для меня. Открываю глаза – какая-то женщина тормошит, бьёт по щекам: «Девушка, Вы живы?». Темно. Дождь моросит. Лежу в траве. Лицо мокрое. Она меня поднимает… Идём в какую-то хату, там мужик, её друг видимо. Они охают, меня осматривают, жалеют. На голове у меня кровь, шишка, на носу «блямба». Мобильника и денег нет, но паспорт во внутреннем кармане, кольцо и цепочка с крестиком целы. Кто-то приносит водку, пьём, засыпаем. Утром приходят два парня, идём в какой-то дом, там жена одного из них даёт мне чистую одежду, помыться ( на волосах колтун спёкшейся крови) , опохмелиться… ….Куда-то ещё день пропал…кольцо, цепочка и крестик тоже пропали... Цепочку, без крестика, давала, помню, не стали брать. А когда спала – всё сняли, благодетели… …прошу их позвонить моей матери. Она приезжает, отвозит меня в реабилитационный центр… И тут начинается мой первый шаг к Анонимным Алкоголикам. А что мне ещё оставалось делать? Только умереть от стыда и безысходности. Опять меня ткнули носом в программу " 12 шагов" , но в этот раз я засунула подальше свой скепсис и самоуверенность. Мы ездили в церковь, я окунулась в источник. На меня сошла какая-то благодать и озарение что-ли. И понимание, что это для чего-то нужно. Все эти задания, тренинги, писанина, группы, медитации – это же ПОМОЩЬ! Я, наверное, так в это ДНО башкой воткнулась, что прям осенило меня – как же всплыть наверх… И вот, благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам я сегодня трезвая. ....Это первый раз, когда я не хотела выходить из центра. Я хотела дальше, чтобы меня терапевтировали, вправляли мозги, говорили "волшебные слова" из литературы АА , читали истории таких же алкоголиков, как и я - от которых в голове моей светлело, появлялись ясность, умиротворение и надежда.... Я стала приходить амбулаторно, писала дома задания по второму и третьему шагу, иногда ездила на группы Анонимных Алкоголиков. С принятием Высшей Силы у меня не возникло никаких проблем, т.к. в Бога я верила, ходила в церковь иногда, исповедовалась, причащалась. Поменялось лишь понимание Бога, моё отношение к Нему и .... ещё что-то.... Мне трудно сформулировать, это глубоко личное, поэтому здесь пожалуй много распространяться не буду... …..Потом мы поехали на юг. Я взяла с собой книгу «Алкоголики о себе». Боялась, конечно, что возникнет желание выпить. ( Ранее все поездки на море сопровождались неуёмным потреблением вина, коньяков, пива, и под конец, когда вино уже лилось из ушей, все плавно переходили на водку. ) Самое интересное, что желания выпить не возникало. То ли Высшая Сила хранила меня, занимая мой мозг какими-то другими материями, то ли книжечка помогала – я читала её и на пляже, и перед сном. А скорее – мне просто понравилось трезво смотреть на вещи, ведь в последний раз я видела море трезвыми глазами лет 17 назад….. Конечно, не всё сразу пошло гладко. У меня был срыв - когда я узнала, что моя дочь заболела сахарным диабетом. Я ничего умнее не нашла, после того, как определила её в больницу, - пошла и выпила водки. " С горя" ... Из этого срыва я вынесла много уроков. Окончательно убедилась в своём бессилии, в том, что у меня напрочь больная голова и никакие сроки воздержания и никакие "правильные" установки не действуют, если выпита первая рюмка. Всё, всё повторяется, только с ещё более худшими последствиями. И пить уже "не в кайф" - одно лишь чувство вины и отчаяние - "зачем, зачем я опять...????" И главное - у меня не осталось никаких иллюзий по поводу моих отношений с алкоголем. Он действительно хитрый, властный, сбивающий с толку. И он всегда меня победит. Схавает и выплюнет. Проедет по моей жизни бесстрастными смертельными гусеницами, сломав, вдавив в грязь и оставив умирать.... Сегодня, благодаря Богу и Анонимным Алкоголикам , я трезвая. И мне нравится жить... Изучать программу "12 шагов" и вплетать её волшебство в ежедневные события, чувства, мысли, дела.... Не спешить, не зазнаваться, не спасать всех. Слушать и стараться слышать, наблюдать, запоминать, делать выводы и получать опыт. Не бояться обращаться за помощью, не погружаться в себя, но и не забывать о себе. Не своевольничать. Быть внимательной и вдумчивой в молитвах и чтении книг. Любить Бога. Любить себя. Любить людей. Стремиться к смирению. Ценить каждую минуту сегодняшнего дня, любить жизнь во всех её проявлениях. Просто жизнь – мою, одну, неповторимую и прекрасную….

Белки? Грибы? Ягоды?

Была пыльная буря или ураган, посадили вокруг города лес (а), чтобы его защитить?

Не поняла, поясните. И на основании чего у Вас сложилось такое ощущение? Вот Вы так пишете, и, наверное, должны понимать, что зависимый человек по мановению волшебной палочки не может сразу стать духовно богатым, душевно здоровым и независимым. Для этого нужно время и помощь. Костыли, если угодно - как для людей, учащихся ходить после тяжёлой травмы. Вы так легко ставите диагнозы и оценки чужого поведения, Вы, по всей видимости, духовно целостны и здоровы, поэтому Вам сложно понять - как это можно вести себя по другому. Будьте снисходительнее что-ли, к чужим попыткам научиться жить. - пожалуйста, приведите источник этой информации - а то вот такие вот новости из разряда "одна бабка сказала" сбивают людей с толку и мешают обратиться за помощью вовремя. Не надо говорить так безапеляционно о том, чего не знаете. Поверьте, быть алкоголиком очень плохо, страшно, и даже порой смертельно. Выспренные рассуждения о природе зависимости не спасли ещё никого. АА - спасли миллионов. Я никого не "обращаю", а делюсь своим жизненным опытом. Пожалуйста, не язвите над смертельно больными.

Лея, спасибо, что пригласили в свою тему. Почитала, поняла.... Согласна с Куралесей на все сто - про зависимость, и созависимость, и прочее.... Но у Вас же есть такие замечательные знания про 12 шагов! Там всё, что нужно для решения любых проблем, честное слово. И потом - у АА много околопрограммной литературы - такая бездна самопознания и самосовершенствования! Только нужно поработать над собой. Но это же безумно увлекательно! Действительно, Вы сменили зависимость, (на мой взгляд. ) Опять - никакой любви к себе, никакого доверия Высшим Силам ( или судьбе, если Вам угодно ). Попытки всё разрулить самостоятельно и сделать "так как я хочу". Своеволие. Эгоизм. Безумие. Разочарование. Бессилие...... Вы загнали себя опять в какой-то мрак.... Выбирайтесь пожалуйста на белый свет. С уважением и поддержкой к Вам...

Лея Да, всё так, к сожалению. Я вижу, что у темы много просмотров. Хочу рассказать немного - о своём пути в болезни под названием "алкоголизм", о начавшемся выздоровлении и о сообществе Анонимных Алкоголиков (АА). Начну с того, что у нас в России, к сожалению, очень мало информации об АА. Отсюда и возникают непонимания, полуправдивые статьи в газетах, скептицизм и недоверие. На нашем сайте один анонимный собрат написал: " В Австралии я в гостиннице брал со столика Желтые страницы и сразу на букву А - анонимные алкоголики. В памятках в гостинице - куда в городке можно податься - наряду с концертами и кинотеатрами - собрания АА. Если ты думаешь, что вы уже донесли информацию - встань на улице и проведи опрос с одним вопросом: "Знаете ли вы, кто такие анонимные алкоголики?" Можешь потом написать результат. Наши ребята недавно работали по информированию на нефтяных платформах у Сахалина в Тихом океане по просьбе американских акционеров "Сахалинэнергии". Встречались с русскими и иностранными рабочими. Из наших слыхали об АА - один из 30, из иностранцев - не знал об АА - один из 20. " Я хочу привести здесь отрывок из одной статьи, которая, на мой взгляд просто и точно рассказывает о том, что же это такое - содружество Анонимных Алкоголиков. "...Не все считают эту организацию панацеей от алкоголизма, так как трезвенником становится не каждый, кто обращается к ней за помощью. Однако результаты ее работы весьма показательны, о чем говорят многочисленные положительные отзывы. ..... Дрожащими руками он сжимает стакан .... Сейчас ему безразлично все на свете - семья, друзья, работа, личное достоинство, физическое состояние. Он горит лишь одним желанием: поскорее залить свое неудовольствие жизнью. Этому человеку - будь то мужчина или женщина, рабочий или ученый, фермер или горожанин - часто может помочь общение с группами таких же, как и он, людей, стремящихся излечиться от алкоголизма. Подобные группы и образуют организацию "Анонимных алкоголиков". Создана она двумя алкоголиками в 1935 году, еще в те времена, когда алкоголизм был в социальном смысле позором, и когда его жертвам было почти невозможно получить помощь. Объединение алкоголиков с их программой самопомощи - одно из самых успешных начинаний нашего столетия в борьбе с алкоголизмом, о чем свидетельствует и поныне продолжающийся феноменальный рост организации." Организация -"АА" по своему профилю не является профессиональной. Ее работа построена на принципах самопомощи и взаимопомощи, и ее методами групповой терапии часто пользуются многие другие организации, помогающие жертвам губительных влечений или неполноценной психики - наркоманам, лицам, болезненно переживающим ожирение и т. д. Вот что говорит о себе организация "АА": "Анонимные алкоголики" - это объединение мужчин и женщин, которые, сплоченные общим опытом и общими надеждами, стремятся решить общую для них проблему алкоголизма и помочь другим избавиться от него. Чтобы стать членом, требуется лишь одно условие - желание бросить пить. Мы не платим ни членских, ни иных взносов и существуем исключительно на добровольные пожертвования. Мы не связаны ни с какими сектами, не принадлежим ни к каким религиозным или политическим организациям, не вступаем в полемики, не высказываемся ни за, ни против по каким-либо вопросам. Наша главная задача - не пить и помогать другим алкоголикам бросить пить"... ...Бремя житейских проблем часто представляется алкоголику непосильным, и ему кажется, что только вино может сделать жизнь терпимой. Когда он приходит искать помощи "АА", это означает, что у него появились проблески сознания того, что пьянство - главная причина его отчуждения от реальной жизни...Трагизм положения заключается в том, что алкоголик - не просто пьющий часто человек, но человек, который не может заставить себя остановиться. Программа "АА" требует полного воздержания, но оно достигается лишь тогда, когда алкоголик находит в себе силы сказать: "Сегодня я не пью" - и выполняет это обещание изо дня в день... Организацию "АА" основали Билл У. и Боб С. Бывший нью-йоркский биржевой маклер, Билл У. излечился от алкоголизма с помощью духовного просвещения и так называемой Оксфордской группы - общества трезвенников, программа которого делает особый упор на духовное и нравственное перевоспитание. Излечившись, Билл У. принялся помогать другим алкоголикам. Первого успеха он добился с врачом Бобом С. из Огайо, который долгие годы отчаянно и безуспешно пытался избавиться от алкоголизма. В скором времени Билл У. и Боб С. в благотворительных целях стали работать с алкоголиками в больницах и в 1935 году организовали первую группу "АА". К началу 1939 года уже работали три таких группы, насчитывавших сто членов. В том же 1939 году Билл У. издал книгу "Анонимные алкоголики", которую члены "АА" благоговейно называют "Большой книгой". На ее 600 страницах трактуются методы работы и общие принципы организации, в основу которых легли опыт и идеи первых ее членов. Одновременно с выходом в свет книги в одном из ведущих журналов появилась статья о деятельности "АА", вызвавшая большой приток алкоголиков в организацию. К концу года число членов увеличилось со ста до двух тысяч. В настоящее время группы "АА" ведут работу в 90 странах мира, помогая жертвам алкоголизма бороться с этим жестоким недугом, который не признает никаких государственных границ, и выбирает свои жертвы без различия их национальности, расы, пола и возраста.. ...Перед сенатской подкомиссией Билл У. говорил: "Страдальцу приносит облегчение любая помощь, в чем бы она ни выражалась. Мы преданно следуем этому принципу. Он помогает нам отражать удары судьбы, помогает не скатиться в пропасть. И мы знаем, что, спасая других, мы спасаем самих себя". Бет Ландер, журнал "Америка", февраль 1971 г., N172 На сегодняшний день во всём мире насчитывается более 100 000 групп АА, в которых выздоравливают около 2 500 000 алкоголиков. Конечно, точного числа никто не скажет, т.к. АА не ведёт списков своих членов - просто группы, начав более-менее постоянно работать - регистрируются под понравившимся названием в Центральном бюро обслуживания АА. И время от времени сообщают - сколько человек в среднем посещают группу. Из-за неправильного донесения информации возникает мнение, что АА - это секта, сборище чудаков или вобще "американщина какая-то". Нет. Это собрания, проходящие во всём мире по одному принципу - зачитывание преамбулы ( текста о том, кто такие АА, и общие принципы действия группы - что интересно, они почти одинаковы во всём мире, что позволяет нам в любой точке земного шара придти "как к себе домой". Пусть даже язык чужой - атмосфера одна и та же. И алкоголик - американец, или финн, или украинец, или израильтянин - такой же рядом с тобой, абсолютно с такими же реакциями организма, мыслями, чувствами и «тараканами» в голове. ), затем - приветствие новичков, поздравления юбиляров ( если человек хочет - он может сказать - сколько времени он трезвый, и ему поаплодируют). Новичкам тоже аплодируют, но совсем нет такого, что обязательно на каждом собрании нужно рассказывать свою историю, объявлять - сколько времени ты пил, и сколько - не пьёшь. Можно вобще просто посидеть, послушать других людей, почувствовать себя не одиноким и проникнуться теплом и надеждой ( я так же приходила на первые свои собрания - и, оторопев от удивления - внимала - НЕУЖЕЛИ Я НЕ ОДНА ТАКАЯ????). Итак - преамбула( в ней также зачитываются и "12 шагов и 12 традиций АА") правила, приветствия, поздравления.... ( а, ещё забыла - представление по кругу - только имя - можно назваться вымышленным - и проблема, которая сюда привела. Если язык пока не поворачивается назвать себя алкоголиком, то можно сказать : "проблемы с алкоголем" . Людей, у которых нет проблем с алкоголем на этих группах я пока не видела. Ни к чему им это.) Затем - можно высказаться о "наболевшем", о том, что радует или беспокоит на сегодняшний день. Правило такое - говорит один - остальные молчат. На группах не даётся обратной связи, комментариев, оценок сказанному. ( Почему я так поразилась, когда Н.Логинова написала про "психолога -учителя", который разрулит все проблемы....) Где-то высказываются по очереди, где-то по желанию, но правило "говорит один..." соблюдается неукоснительно. Все диалоги - до или после собрания, за чаем, в курилке.... Почему так? А в преамбуле говорится: "чтобы избежать случаев, когда нас не слушали, высмеивали, унижали и критиковали" . Вот! Человеку даётся возможность высказаться. Его слушают! Его понимают! Его не перебивают, не говорят - заткнись, козёл, хватит нас грузить. Конечно, есть некоторые ограничения - не материться, не "гонять тягу", т.е. не смаковать употребление, не обсуждать других - а говорить только о себе. Ведущий может деликатно позвонить в колокольчик, если "Остапа понесло". Как правило, мы стараемся следить за временем и уважать желание других тоже высказаться. Затем - зачитывается тема собрания. Это могут быть отрывки из книг "Анонимные Алкоголики", "Жить трезвыми" или другой основной литературы АА. Желающие могут высказаться по этой теме, или о своём. В конце собрания - по кругу пускается шляпа или коробочка - для добровольных пожертвований. ( Я кладу в настоящее время 10 рублей, считаю, это небольшая плата за то, что мне подарили трезвость). И напоследок - мы встаём, берёмся за руки и читаем короткую молитву. "Боже, дай мне разум и душевный покой - принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость - отличить одно от другого". В этот момент - я чувствую, что в меня вливается единство и сила нашего совместного настроя на трезвость. Эта коротенькая молитва, один из символов АА, абсолютно не относится ни к какой религии, она универсальна, т.к. содружество АА внерелигиозно. Мы сами выбираем ту Высшую силу, которая помогает нам трезветь. Есть в содружестве люди неверующие - для них Высшая Сила - это групповое сознание, т.е. сама группа Анонимных Алкоголиков, единство и взаимопонимание её членов. В России много групп, которые открываются при христианских храмах, т.к. наша вера - христианская. Принципы программы выздоровления Анонимных Алкоголиков включают в себя общечеловеческие понятия о духовности, любви к людям, взаимопомощи и работе над собой. Эта программа не противоречит ни одной мировой религии, она гармонирует со всеми. И, удивительно, не отталкивает атеистов и агностиков. ( бывают "перегибы на местах", но традиции содружества помогают вернуть "мессий" на грешную землю и напомнить о том, что прежде всего мы алкоголики, а не приверженцы каких-то взглядов, идей, вероисповеданий). Продолжу свой рассказ позже. Спасибо за внимание.