Флер де Лиз

Аннанимус Увы, да. Ваша покорная слуга, например, всю беременность пропорхала птичкой, а потом вот такое получилось. Так что даже неизвестно, где чего и в какой момент вылезет. Ну всё-таки не хочется думать, что мы скоро вымрем пока до этого далеко. Но лично меня радует, что в наше непростое время всё же рушатся стереотипы, и люди сами решают, как им жить, неся ответственность за свои решения.

Аннанимус При нормальных родах никто не будет применять оперативное вмешательство в процесс, заложенный природой. Сейчас много патологий беременности, раньше такого не было. Например, неправильное расположение плаценты и пуповины, когда при естественных родах ребенок может задохнуться, неправильное предлежание ребенка в матке. В частности, у нас было тазовое предлежание. Выражаясь менее изысканно - ребенок сидел на попе, а не лежал вперед головой. Плюс малый вес плода. Такие роды чреваты осложнениями, рисковать никто не хотел. И причем кесарево - это же не когда дама легла призаснуть, а проснувшись, просто получила прекрасное дитя в подарочной упаковке. Это операция. По-любому лучше промучиться несколько часов, чем несколько дней, отходя после операции, но иногда естественные роды - слишком большой риск и для мамы, и для малыша. Блондинистая Меня, честно говоря, коробит это выражение - "родить для себя" (именно выражение). Лично я рожала ребенка для него самого. Пусть он пока маленький и зависимый, но так будет не всегда, он вырастет, и наша связь конечно не исчезнет, но ослабнет, и это естественно, ненормально, если это не происходит. Я изначально воспринимала сына как отдельную личность и уважаю в нем эту личность. Такая история может получиться и в полной, и в неполной семье. Потому что если женщина - хорошая любящая мать, то она ею и останется независимо от качества личной жизни. А если нет, то изображать хорошую мать долго не получится, ослиные уши всё равно пролезут. Ковбой И не услышите демонстрация любви "на каждом углу" выглядит наигранной и неискренней. У кого дети есть, те знают, что это за любовь, у кого их нет - узнают только когда дети появятся, это невозможно описать словами, из серии "Битлз фигня, мне Рабинович по телефону напел". Бортпроводница Святая правда. Во всяком случае, для меня.

Барс Неее. Не только из того, что есть в моей жизни, но и просто мое личное мнение. И я не Господь Бог, чтобы знать "единственно верный вариант развития событий". Ну не "строить" отношения, а, не знаю, "начинать их иметь" : Нормальное выражение - строить. По кирпичику "Чертеж" примерно известен, но отношения-то при этом все равно развиваются, это слишком сложная материя, чтобы полностью подогнать под "чертеж". Мерси конечно, но с чего вы взяли, что ваши идеалы идеальны для всех. Для меня вот идеально - это когда попытку договориться партнер воспримет нормально и отзывчиво. А критика, которая уже для вас почему-то "плевок в лицо" - это для меня именно когда партнер стремится к улучшению качества отношений и пытается это донести до близкого человека. Я тоже. Из-за разного понимания пресловутой критики и отношения к ней. Аналогично.

Барс Затем, что по моему разумению речь шла уже не только о том, "мой личный" ли ребенок или еще чей, а о том, приемлемы ли физические наказания. По-моему неприемлемы. К тому что "мой личный ребенок, как хочу, так и воспитываю" я отношусь также резко отрицательно, просто про это было уже много сказано, ничего особо нового я бы не сообщила. Смысл вопроса я поняла и ответила так, как смогла. На ум, честь и совесть не претендую, просто никогда никого намеренно не унижала, соответственно не вижу ни единой причины, по которой меня должны кто-то за что-то опустить. При этом если говорить в общем, то я считаю, что в природе и человеческих отношениях все взаимосвязано, в том числе и круговорот унижений в природе - сегодня унизил ты, завтра унизили тебя. Падажжите, так это как раз и получается - "мой ребенок, как хочу, так и воспитываю"! Воспитывают по моему скромному разумению оба родителя. Совершенно правы, спорить не буду. Пединститут как раз кончала, но там психологии семейной жизни не учат. Во всяком случае в Московском гуманитарном педагогическом. Да почему же? Ну видимо мы просто по-разному понимаем критику. Я к ней в свой адрес отношусь нормально, если она обоснована, аргументирована и корректно высказана. Без высказывания своего мнения (иногда это критика, если вам угодно) я не вижу гармоничных супружеских и детско-родительских отношений. Да! Но опять же - когда люди начинают строить отношения, а затем семью, можно конечно приблизительно представить, каким родителем будет партнер, но теория теорией, а практика практикой. Люди с возрастом меняются, в процессе совместной жизни могут проявиться самые неожиданные качества, и тут без умения найти компромисс не обойтись.

Про инстинкт. Я уже писала про это, вкратце повторюсь: мой сын совершенно неожиданно решил родиться в 8 месяцев, мне делали операцию, провела в роддоме две недели, ребенка из реанимации перевели в больницу, домой мы его забрали только в трехнедельном возрасте. Это я пишу к тому, что ввиду оперативных родов под общим наркозом мы с малышом не прошли все этапы естественных родов, увидела я его только через два дня в реанимации (и прямо с порога узнала, видимо это и был инстинкт), плюс первые три недели мы с ним были разлучены. И могу честно сказать, что материнские чувства у меня проявились далеко не сразу, а Абсолютная Любовь - тем более. Наверное поэтому и не получилось кормить грудью, хотя честно пила чаи и мучила молокоотсос. На тот момент я была настолько измучена физической болью и душевным напряжением длиной в три недели, что мне просто надо было восстановиться. Плюс неожиданность - я совершенно не была готова к тому, что малыш родится раньше времени. А наш папа включился моментально. Сначала это было скорее да, чувство долга, но оно очень быстро переросло в самую искреннюю любовь. И я очень рада тому, что как бы у нас с мужем ни сложились отношения, он в любом случае останется хорошим отцом.

Барс Я выразила свое согласие с тем, что папам лупить дитев нежелательно (за исключением крайних случаев, безусловно), а не с тем, что самих пап надо загонять под плинтус. Такой цели у меня не было, просто это действительно единственный вариант ответа, который я могу предложить на ваш вопрос. Каким образом одно исключает другое? Если муж счел нужным применить физическое наказание, то жена никоим образом не должна выражать по этому поводу своего мнения, если оно противоположно, даже в приватной беседе? Честное пионерское, искренне не понимаю.

Ну для меня сейчас, положим, тоже работа вторична, я собираюсь сидеть в декрете до трех лет. Потому что как ни люблю я свою работу, но к чужим детям (я педагог) я всегда успею, а со своим хочу побыть подольше. Но! Это решение не мужа за меня, а наше общее решение. И я могу это себе позволить не только потому что муж зарабатывает, но и потому что я состоялась как профессионал.

Гамлет Так мужика вроде не под дулом пистолета заставляют. И вроде современные жены не особо нуждаются в том, чтобы их брали на полное содержание. Нет, я согласна с тем, что в семье должны быть дети, у нас с мужем растет замечательный малыш, но это мое личное мнение и моя личная модель семьи. И ребенка я родила не потому что у меня есть штамп в паспорте и матка, в которой надо что-то зачать, а потому что пришло время для этого, мы созрели стать родителями. И я вполне допускаю, что есть и другие семьи, и другие отношения, и если людям в этих отношениях нормально, то что в этом плохого. Единственное, что я при этом не приемлю - резко отрицательное, агрессивное отношение к детям, когда люди, не желающие иметь детей, преподносят свою жизненную позицию как единственно верную. А если взрослые люди, создавшие семью, живут в этой семье хорошо и гармонично, то это же хорошо. Понятие нормы вообще относительно. Кстати, когда мама умеет не только мыть посуду и менять детям памперсы, а еще и состоялась как профессионал и имеет свои личные интересы - в общем-то на пользу не только маме, но и детям, для их развития. И не "как посмотрит муж", а как оба супруга решат.

Irene Adler Я! Я была бы вполне счастлива! Потому что раньше работала в школе, к вечеру язык просто отсыхал. А сейчас в декрете, с ребенком за целый день наобщаюсь, напоюсь, начитаюсь, вечером муж приходит с работы, желает общаться, а я что-то невразумительное млею и блею, потому как силов уже нету. Причем человек я общительный, просто жисть такая, стала кинестетиком поневоле Вот в вирте - красота, сидишь себе, молчишь и на кнопочки тыц-тыц. А по вашей теме - кое-что похоже на моего мужа, тоже раздражает, могу вас понять, но не настолько, чтобы видеть в этом проблему. Если всё остальное хорошо, как вы говорите. Взрослого человека уже не изменить, просто примите его особенности как данность и не трепите себе нервы. Ведь вы его полюбили и лЮбите именно таким.

Ковбой Вот уж меньше всего хотела "бодаться". Посему и резюмирую - Более ничего сказать не имею, потому как гражданка я сугубо мирная и флудить не согласная, а разговор абсолютно бессмысленный получается.

Барс Я не знаю, как на него ответить по той причине, что не считаю унижением высказывание мужу своего мнения о воспитании детей, соответственно не вижу причины, чтобы я в искупление сего греха получила подарок судьбы в виде глобального унижения "за все вольныя и невольныя". Где я это называла хоть каким диалогом? Текст из приведенной вами цитаты произносила малость не я, если что А по-моему я только этим и занимаюсь Ну перед тем как выйти замуж я объявления по радио конечно не делала, чтобы добрые люди чего умного насоветовали, но мнением "в смысле, мужчин" в лице жениха я чесслово поинтересовалась Вообще мы по-моему говорим о разных вещах. Я свое мнение выразила по-моему довольно внятно - к рукоприкладству в отношении детей отношусь отрицательно, если что, высказалась бы вполне категорично, но без опущения хрупкой мужской душевной организации и не при ребенке.

Барс Если вывозить мужа по всей морде и отматерить, то унижение. А если конструктивный диалог, то вполне ничего себе. Я про что и толкую. Не нужны там никакие усилия. Как говорила Зинаида Гиппиус, "если надо объяснять, то не надо объяснять". Совершенно случайно забыла вас спросить. Впрочем, переход на личности в тематической ветке считаю делом зряшным и неуместным.

Барс Уже иду подавать на развод В общем-то я так сказала, потому что мой муж не создаст в семье такую ситуацию, что лично мне придется прилагать усилия, чтобы ребенок его уважал. Был бы другой муж - рассуждала бы по-другому. Так я и говорю, при ребенке не стала бы выяснять отношения. Если мыслить столь глобально, то я не сделала вроде ничего такого, чтобы заслужить неуважение прямо всего человечества. Ну или всех людей. Никогда такого не утверждала. Они и в моих-то глазах не всегда достойны уважения. Именно что в НЕКОТОРЫХ, а не в данном конкретном. А про "моего" и "нашего" ребенка я вашу мысль поняла, согласна, но вот лично для меня не принципиально, как сказать - "мой" или "наш". Потому что он одновременно и мой, и мужа, и наш.

Необычный рецепт. На 4-6 порций. Длиннозерный рис - полстакана. 1 помидор, 1 луковица, 1-2 зубчика чеснока, разноцветные перцы - 8-10 штук, 500 г фарша, слабосоленой брынзы - 100 г, 8 оливок без косточек, растительное масло, соль, перец, зелень. 1. Рис отварить в кипящей подсоленной воде (1-1,5 стакана) 20 минут и откинуть на дуршлаг. Оливки нарезать кружками. Помидор опустить на минуту в кипяток, очистить от кожицы, мелко нарезать. Измельчить лук и чеснок. 2. Перцы вымыть, срезать нижнюю часть с плодоножкой, аккуратно удалить семена. Фарш с луком и чесноком обжарить 5 минут. Добавить кусочки помидора, через пару минут снять с огня. 3. Брынзу нарезать мелкими кубиками, смешать с рисом, фаршем, оливками, посолить и поперчить. 4. Подготовленной начинкой нафаршировать перцы, положить на противень и запекать. При подаче украсить зеленью. Я бы посоветовала, хоть в рецепте этого нет, немножко поварить перцы перед приготовлением. Иначе получится жестковато.

Индейка, очень вкусно. Точную рецептуру не дам, делала на глаз. Картошку порезать соломкой, сверху выложить индюшиное филе, порезанное на кусочки. Залить соусом - сметана, чеснок, шпинат и сливки. Сверху посыпать тертым сыром. И в духовку. Ну там соль-перец-приправы по вкусу. По такому же рецепту можно сделать и курицу, и необязательно филе. Например моему мужу в этом блюде мясо индейки показалось суховатым. Хотя оно прекрасно пропиталось соусом и было совсем не сухое. Просто он предпочитает мясо с жирком. Так что ориентируйтесь на свои вкусы Это блюдо можно отнести и к запеканкам, но я сознательно написала его сюда, потому что получается всё-таки скорее мясо с картошкой под густым соусом, чем запеканка.

Лана Вот! В самую точку! А в семье мальчика этого нет. Там две крайности - мама с пряником, папа с кнутом. Именно что избалованные опекаемые дети привыкают к тому, что если хочется чего-то запретного, то найдется какой-нибудь способ это получить. Причем его не остановило то, что в соседней комнате были взрослые, потому что "я хочу" - и всё тут, парень без тормозов абсолютно.

Кошка Понарошку У нас так же. Поильник не воспринимает вообще, не понимает, что из этой штуки можно пить, из чашки - только сок. На ночь смесь из бутылочки и рано утром. Пустышку не сосал никогда. Хотя говорят, что искусственникам она нужна для удовлетворения сосательного рефлекса. И я до того как стала мамой всегда считала, что грудные дети обязательно сосут пустышку, а тут мой собственный ребенок не захотел это делать такая рожица была обиженная, когда дали первый раз, мол, соска есть, а где же молоко надувательство

Неа, у меня сын, но герой истории у меня как с самого начала никаких теплых чувств не вызывал, так и до сих пор не вызывает. И то, что у меня нет дочери, совершенно мне не мешает "справедливо возмущаться". Родителям в любом случае надо сказать. Хотя бы потому что воспитывают сына и несут за него ответственность они, а не тетя, им и разруливать ситуацию.

Я тоже бросила, когда узнала о беременности. Сразу. После родов какое-то время покуривала (грудью не кормила), очень тяжело было первые месяца три-четыре, потом как отрезало. Курила либо пока малыш спал, либо вообще уже поздно вечером. Потому что как руки ни мой, как зубы ни чисть - запах и вредные вещества остаются. Тем более на волосах, на одежде, а с грудным ребенком же всё время контактируешь. Потом само собой сошло на нет. И моя мама с 40летним стажем курева тоже бросила. Муж не бросил, но стал курить гораздо меньше, разумеется не в квартире, а на лестнице или на балконе. В общем пополнение в семье всем пошло на пользу У меня стаж курения был 11 лет. Так что что такое психоз, когда хочется закурить, знаю прекрасно. То, что бросила сразу курить, не значит, что это мне далось легко и весело, это было очень трудно главным образом психологически. Но я не могла из-за своей личной прихоти травить своего ребенка. При этом воля у меня отнюдь не железная, я по жизни по-моему только и делаю, что потакаю своим слабостям, виню себя за это и опять потакаю. Но я искренне не понимаю, как можно сознательно, своими руками причинять вред своему ребенку. "Не могу" (бросить) в данном случае то самое, которое живёт на улице Не Хочу.

Вот и я не пойму. Действительно, мне тоже жаль только малышку. И плюс она поняла, что случилось что-то нехорошее, к чему она оказалась причастна. А малолетнего избалованного засранца мне не жаль ни капли. Рассказать родителям однозначно. Может наконец-то получит по шее и поймет, что оказывается не всё ему в этой жизни позволено. А то потом из таких вырастает "я мужчина, у меня гормоны, а она сама виновата, глаза накрасила". Хотя может быть и другой вариант, тем более если избалованный: "Мой ребенок не мог это сделать, потому что не мог сделать никогда, девочка что-то не так поняла."

С сыном в магазин не ходила ни разу, так что про него сказать не могу. Я же в детстве никогда не то что не истерила, но даже не ныла, что хочу, выньте мне и положьте. И дети, которые так делали, вызывали у маленькой меня искреннее недоумение. Может потому и не ныла, что видела со стороны, как это отталкивающе выглядит.

Барс Так любой из двух родителей может сказать "мой ребенок", это нормально и совершенно не показатель, что этот конкретный родитель видит в ребенке свою личную собственность. Я тоже вне семьи говорю о сыне не "наш с Алексеем, которого вы не знаете, ребенок", а "мой". Я тоже могу так же сказать: никто не должен поднимать руку на моего ребенка. Хоть отец, чьих прав и обязанностей на воспитание я никоим образом не отрицаю, хоть кто. И я сама, кстати, тоже. Так такой поступок и не заслуживает уважения. А то, что рукоприкладство унизительно для ребенка - это ничего? В присутствии ребенка я бы безусловно устраивать разборки не стала, согласна с вами, это неправильно, оба родителя должны быть для ребенка авторитетами. Но наедине папа получил бы как следует. Потому что, как я уже говорила, таким способом авторитет не зарабатывают, и я не готова искусственно поддерживать в глазах ребенка авторитет отца.

Барс Вообще ЮльСанна, насколько я поняла, не оценила бы конкретно факт рукоприкладства по отношению к своему ребенку. И что в этом можно оценить? Если то авторитет зарабатывают не таким способом. А рукоприкладство по отношению к ребенку, за редким исключением, лично для меня и есть У меня вот нет такого - "МОЙ ребенок, никому не дам", но своего мужа, хорошего и любящего отца нашего сына, я бы тоже в таком случае не одобрила. Вообще у родителей должна быть единая система воспитания, взгляды на воспитание - ну это конечно в идеале, не всегда так получается, но договориться и найти компромисс любящие родители и супруги в большинстве случаев могут.

И мой тоже. В горсть сгребает. Обеими ладонями лупит, как заяц на барабане. Обалдеваю, неужели не больно.

Пка-пка - птичка. Папа - и папа, и рыба, и курочка Ряба Ля-ля - ослик (иа-иа). Ка - в зависимости от ситуации: либо картошка, либо Костя, либо кар (ворона), либо кря (утка), либо ква (лягушка). Омонимами разговариваем!