Азучена

Я вернулась. Только теперь сюда. Всё закончилось. Меня вчера обругали ни за что, причём грубо. Очень грубо. Не собираюсь терпеть к себе такое отношение. Перестраиваюсь теперь на "свободную волну", никому ничем не обязана. И ждать никого не надо ниоткуда. Наверное я слишком многого ждала. Вчера в голову пришла мысль "Я ему не нужна"... Так жалко себя стало. Но потом сразу пришла другая мысль "Он мне не нужен!" Надо правильно все расставлять. Сегодня как ни странно спокойствие такое... Удивительно. Гоню от себя мысли о скором его приезде. Жизнь продолжается. И никакой он не наркотик, наговаривала зря. Друзья поддерживают, спасибо им. Работа спасает очень. Все обязательно будет хорошо!! И Форуму спасибо, и волшебной веточке, в которой я вчера писала. Всё выяснилось. И значит на самом деле так будет лучше для меня. Просто время должно пройти.

Фруктовым льдом в стаканчике застыла Его живая, искренняя ложь. Ты никого так сильно не любила, И ты его обратно не вернешь. Остался вкус притворно-безмятежный, Он свежим ветром тает на губах, Ты никогда уже не станешь прежней И не взлетишь на белых облаках... *** Забыла я твоё лицо И голос сладостный, мятежный. Потеряно твоё кольцо, Февраль прошел, сырой, бесснежный. Излечит время, так и быть, Весна ворвется в дом как птица, Я заново начну любить, Открою чистую страницу! *** Мне слов не хватает как воздуха, Тебя не хватает как всета. А в небе - огромное облако Малиновым солнцем согрето. И ветер, прохладный и ласковый, Как мальчик по улице скачет. Рассказывай, ветер, рассказывай Как мне пережить неудачи. Кленовые листья всё падают, Забыв о весне и о лете, Природа, увы, нас не радует, А ставит дождливые сети. И в мокрых домах зажигаются Теплом ярко-жёлтые окна. А сердце от боли сжимается, До нитки от слез всё промокло. Раскрашено небо сиреневым И серым - от края до края, Как часто ошибки мы делаем, Как часто друг друга теряем... Скрытый текст Написаны давно, но так созвучны сейчас... Ничего, весна на подходе! =))

Девочки, отпишусь. Мой "наркотик" узнал, что я зарегистрировалась на сайте. Пригласил он меня погулять, общение не прекратилось у нас. И прогулка просто замечательная была, как год назад. Кто-то ему сказал, что я снова на этом сайте (я с ним именно там и познакомилась). Серьезно поговорили. Сказал, что нечего мне там делать, что я ему нужна. Когда я попыталась донести до него мысль о том, что я ему нужна только на время вахты судя по всему, пригласил приехать в гости в его город во время выходных. В марте, возможно, поеду. Анкету с сайта удалила. Особого энтузиазма не проявляю (внешне) по поводу таких перемен, но конечно же рада им. Не тот он человек, чтобы словами бросаться. Посмотрим, что будет дальше.

Пани Марта, работа меня еще как спасает. Спасибо и коллегам, и вообще самой работе. Да и вообще - нет ощущения, что жизнь остановилась. Я умею без него. Лишь бы только не звал, не писал. Ничего мне от него не надо. Точнее надо. Но он этого дать не может. Придется обходиться.

july-july Так и решила. Не буду. Потому как получается, что я это внимание выпрашиваю. Надоело. Только вот как быть с тем, что он пишет. Стандартное наше "Ты как?" Мне обидно. Меня это все просто переполняет. И понимаю, что если отвечу, то меня понесет. А с другой стороны - ну чего обижаться? Мне же все предельно честно сказали и объяснили. Меня такой вариант развития событий не устраивает - не хочу ждать неизвестно чего. Поискала в интернете методики, про которые мне написала Далекая Радуга, буду делать. Из репутации. Тёща через месяц, я уже потихоньку прихожу к этому. Ну не стоит то хорошее, что еще осталось, моих терзаний потом, после очередного разговора. Я грызу себя. Пора уже прекращать. Утешаю себя тем, что однажды я уже нарывалась в жизни на такой "наркотик", полгода восстанавливала свою психику, тоже все себя винила. Через полтора года поняла все и осознала до конца. Шансы есть.

Дочь Луны Спасибо, что написали. Очень ждала помощи. Не могу я сама, не могу. Не устраивает - однозначно. Пока он месяц дома, то я дни считаю до приезда. Считала. Перестала во время последних его выходных. Я умею жить без него. И мне надоело то, что я от него не получаю никакой поддержки. Исправлять ситуацию... Я пыталась. Кто бы мне сказал, что я спокойно приму его попытки вернуться к бывшей - не поверила бы! Но ведь пыталась понять. Думала, что смогу простить. Да и простила. Мне без него было хуже чем с ним. Последний разговор. Говорит, что ничего не хочет кроме секса. Спрашивала - там тебя дома обратно позвали? Нет. Ничего не хочу ни там, ни тут. Не сказать, что мне все равно... Но. Спросила - могу ли надеяться на то, что все вернется на прежний уровень? Раньше было все по-другому. Не знает. Не уверена в том, что с его стороны нет никаких чувств. В том и дело. Ведь были же. В этом и ошибка. Я все еще надеюсь на то, что мы сможем вернуть все на прежний уровень. Девочки, я ведь помню это - когда переживал, писал, звонил. Совсем исключить его из круга общения не получится. Мы работаем в одной организации, живем в вахтовом городке. Комнаты напротив, по работе приходится общаться. Общаюсь на сайте знакомств, но это способ только отвлечься. Хотя это так глупо. Далекая Радуга, за книжки отдельное спасибо, скачаю, почитаю.

Девочки, помогите. Не знаю я как самой справиться! Читала эту ветку, много похожего на то, что у меня происходит. Но не совсем. Знакомы с марта прошлого года. Вот рассказывала немного о проблеме с ним. Как оказалось проблема действительно была, в его жизни появилась бывшая девушка. Узнала я об этом, можно сказать, случайно, но интуиция навязчиво шептала с самого начала. Поговорили, сказал, что она уже не хочет с ним быть. Вернулось все на круги своя. Со мной белый и пушистый, прямо деться некуда. Месяц прошел пока он дома на выходных был. Уезжал с сильной простудой. Раз в неделю писала ему, спрашивала про здоровье. Отвечал. Сам не писал. Я себя настроила на то, что мы сможем только друзьями остаться. Удалила его из соцсетей. Приехал он вот недавно. И опять все по новой. Не могу сказать, что он со мной как с марионеткой - сначала тянет, потом отталкивает. Но то, что происходит - ненормально. Вот умом понимаю, что это в никуда отношения. Да какие там отношения, мы только спим вместе!! Но при этом я злюсь только на себя. Не могу на него разозлиться. Что за характер? И вот понимаю, что кроме расстройства мне это ничего не приносит. Все ходит по кругу. А когда он говорит, что ему со мной хорошо... Опять прощаю. Нет, он не пофигист по отношению ко мне. И вижу же, что ему самому плохо от всей этой ситуации. Но мы упорно продолжаем рушить друг другу нервную систему. Вижу его каждый день почти, у нас комнаты напротив. Вот нельзя же быть такой слабой. Вкладываться в никуда - потеря самой себя. И пока я это не отпущу, ничего нового в мою жизнь не придет. Но как стать сильнее?

Добрый вечер. Скорей всего мою тему можно перенести в какую-то про разлуки. Но, пожалуйста, уважаемые модераторы, не делайте этого хоть немного!! В марте этого года познакомилась на сайте с молодым человеком. Вот тут рассказывала про него и одну из наших "вопросительных" ситуаций. Все решилось хорошо, мы оба остались в Адлере, никому никуда уезжать не пришлось. Получилось так, что я меняла работу. Он мне сообщил, что тоже нашел новое место. Это новое место находится довольно далеко от Адлера. А работать нужно было вахтой - месяц через месяц. Спросила его - "Будем ли мы видеться?" В ответ - "Не знаю." Наверное чтобы избавиться от лишней боли, я ему сама в тот же день позвонила и сказала, что все было замечательно, обиды на него нет, но видеться нам не стоит и общаться тоже. Он спокойно меня выслушал, согласился со всем. Я ему сказала, что контакты не удаляю, что рада буду, если напишет через какое-то время. А он написал буквально через несколько дней. О том, что устраивается на работу именно в ту организацию, куда устраиваюсь я. В общем итоге мы пришли работать туда одновременно. И все продолжилось. Первые шаги к восстановлению отношений делал он. При этом я работаю по пятидневке, а он по вахте. Той самой, месяц через месяц. На пятидневку не хочет сам, так как хочет ездить домой. Первый раз уезжал на весь август, писал все время сам. Скучали друг по другу очень. Созванивались, но редко, в основном все на сообщениях. И вот теперь очередная "свободная" вахта и он дома. И тишина. Буквально в первые дни писал сам. Писала ему раз в три дня, спросить - все ли в порядке. В ответ пишет, что все хорошо, интересуется как я. Но меня угнетает то, что не сам. Знаете, можно подумать, что я такая капризная и прошу внимания излишне много, но... Пока он тут, в течение рабочего дня мы не рядом, так он постоянно пишет. К этому так привыкаешь. А потом - тишина. Пыталась донести до него мысль о том, что мне внимания не хватает, что мне плохо без него. Я не прошу приезжать, быть со мной круглосуточно, но ёлки-палки - неужели написать трудно? В ответ допросилась того, что он мне написал, чтобы я не "делала мозги". Я не знаю как себя вести... Как донести до него мысль о том, что нельзя оставлять так надолго без внимания. Я не собираюсь изменять, гулять напропалую, мне с этим человеком хорошо. Когда он тут, то тоже говорит, что со мной ему хорошо. Вроде не балабол, следит за своими словами. Сказал мне как-то "ненужным людям не звонят и не пишут". И меня теперь эта фраза гложет. Он приезжает скоро, а я даже не знаю как себя вести именно в этом отношении. Помогите посмотреть на ситуацию с другой стороны, может я и вправду "делаю мозги"?

Яффские ворота, я к Вам и в эту веточку с просьбой. Можно мне имя будущего мужчины?

Растекаюсь от нежности пластиком, Расплавленная тобой. Все мысли стираю ластиком, И чувства шагают в бой. Не то чтоб совсем глупая, Но, видимо, на краю. Сейчас о тебе не думаю, Сейчас я тебя - люблю.

Мантрабокс Да, и звонил, и писал. И ещё прошлый отъезд (тоже на месяц) прошел хорошо, свою нужность я чувствовала даже на расстоянии. УмаТурман - ладно бы всегда было так, но ведь нет. Может и неправа, может накрутила себя, но кажется мне, что что-то не так. Время покажет. Он приехал, но пока что мы совсем не были наедине, он сразу на участок уехал. Так что поживем - увидим. Спасибо за ответы, они как всегда хоть какую-то ясность в мою голову внесли.

Девчонки, спасибо за ответы. Поясню один момент - слова про ненужных людей. Когда наши отношения возобновились после того, как я их пыталась оборвать, то он спросил - почему я позвонила и сказала, что хочу все прекратить. Я ответила, что боялась оказаться ненужной. И вот тогда он мне и сказал - ненужным людям не звонят и не пишут. Тогда и звонил, и писал. Мария Анна На сайте в этот раз я ищу общения, о чем открыто говорю своим собеседникам. Я не хочу переводить эти вирт-знакомства в реал. Фото нет, имя не то. Нормально так. Поэтому никому я голову там не заморачиваю.

Королева Лапландии, не поверите - вот вроде сделаю вид, что все хорошо - живу, общаюсь, сама сама сама... Посмотрю, что в инете бывает, не пишу и ладно. Но потом срываюсь и снова спрашиваю "Как ты?" В ответ прилетает вполне нормальное сообщение. А вот сам - ну никак. Зарегистрировалась на сайте снова, профиль без фото, написала, что ищу просто общения. Болтаю с народом, но всё это - не то. Понимаю, что если человек захочет, то уйдет и его ничем не удержишь, но как не хотелось бы оказаться дурочкой, которая нужна только для одного. Да еще и так удобно - на вахте в рабочее время. Скрытый текст Вы, кстати, его землячка, он как раз в Саратове живет. Вега Прайм, ладно бы всегда так было. Но ведь нет. А к хорошему так быстро привыкаешь.

Кузина Белошвейка Если честно, я так и не поняла - чего конкретно ей хотелось. Может быть с ее стороны это просто способ привлечь к себе внимание. Но вечером вчера уже по телефону более-менее спокойно обсудили ситуацию. Хотя бы разговаривать нормально стала. Будем жить дальше. Спасибо тем, кто откликнулся, просто не хватало взгляда со стороны.

Весенняя капель Я удивлена была своим поведением, потому что раньше совсем не так реагировала на подобные вещи. Я плакала, оправдывалась... То есть, как я сейчас понимаю, подтверждала своим поведением, что виновата. А сейчас понимаю, что не хочу подобного отношения. Не я причина всех проблем и нечего на меня сваливать. А расстроилась видимо из-за того, что не окончательно себя в этом убедила и позволила-таки чувству вины закраться в душу. Главное - чтобы не в голову. Веточку Вашу почитаю, спасибо.

Весенняя капель Спасибо. Знаете, я вот говорила маме, увещевала, объясняла, а в голове крутилось - я? так? с мамой? Просто настолько непривычно свое поведение оказалось. А расстроилась потому, что очень обидно выслушивать подобное незаслуженно. Мама вчера договорилась вообще до того "будет плохо - звони, хорошо - не надо, у тебя своя жизнь..." Сказала ей, что если что-то не ладится, это не повод срываться на мне. Мама в ответ "вот такая я плохая мать". Вот уж точно - сама придумала, сама обиделась.

В Сочи и Адлере с любимой газетой такииие перебои. Номер 33 купила в субботу прошлую на вокзале в Сочи за 30 рублей. До этого прошерстила все киоски Адлера. Либо не привозили, либо уже разобрали. 34 номер не смогла купить вообще. В каких-то киосках ее теперь вообще не бывает, а там, где есть, быстро раскупают. Придется, наверное, договариваться с киоскерами, чтобы оставляли номерок.

Пришла то ли посоветоваться, то ли выговориться. С мамой отношения не то, чтобы очень сложные... Они только недавно установились (последние 2,5 года), до этого я практически была предоставлена себе самой. Нет, финансово мне мама помогала в студенческие времена, но мало что обо мне знала. Не было доверия, разговоров по душам. А 2,5 года назад стали работать в одном месте далеко от дома и потихоньку контакт стал налаживаться. Все эти два с половиной года я тут живу постоянно, обросла новыми знакомствами, есть с кем общаться. Никогда претензий у мамы ко мне не было. И вот вчера ссора. 30 августа мама позвонила, сказала, что приезжает 2 сентября, потом поедет на работу. Во сколько, когда - ничего не уточнила. Ладно. Встретила ее на вокзале. Опять - ни слова, ни полслова о том во сколько и куда она поедет. Рассказываю, что договорилась с подругой, если получится поехать за вещами в центр города. Выслушала спокойно, все нормально. А потом не смогла дозвониться на работу, узнать, есть ли там сейчас место, чтобы остановиться. (Она работает вахтой, сейчас не ее смена). И всё!! Понеслась... В слезы. Такая я плохая - у меня свои планы. И друзья у меня свои, и подруги, и дела мне никакого до матери нет. Объясняю - ТОЧНО ни о чем не договаривались, нет - значит нет. Предлагаю поехать в центр с ней - слезы, крики, психи. Сама от себя не ожидала, но я говорила тихо. Не кричала, не оправдывалась. Просто попыталась ОБЪЯСНИТЬ, что срочности никакой нет. Что могу остаться, если надо. Что мысли читать не умею. Раньше такое тоже бывало - мама умеет накрутить себя. Обычно я молчала и ревела. А вчера не знаю, что на меня нашло. Но я считаю, что это просто способ манипулировать мной и "давить на совесть". Вечером пообщались по телефону нормально, практически без воплей. И тогда только я дала волю нервам своим, которые накрутили. В прошлом году подобные вещи мама проделывала периодически со средней сестрой, ей вот 21 год исполнилось - обиделась на то, что сестра собиралась отмечать свой день рождения на собственным трудом заработанные деньги. Тоже была неблагодарной дочерью. И вот не пойму - это способ удержать возле себя? Или что? Простите за сумбурное изложение. Буду признательна за отзывы.

Очень радостно было встретить на страницах газеты рассказ Геннадия Фролова об Александре Демьяненко. Замечательный актёр, хорошие добрые роли. (Это те, которые общеизвестны.) Интересно, насколько реально сейчас найти диски с фильмами, в которых он играл до знаменитого "Шурика"? Хотелось бы посмотреть. Жаль немного, что так у него и не получилось выйти из амплуа "вечного студента". Зрителям он запомнился именно таким, но сам не был доволен этим. Понравился рассказ Надежды Поповой. Многие форумчанки пишут, что он напомнил им детство. Присоединяюсь к их числу. Единственный момент (или это очень художественный вымысел?? ) На колючки ежа невозможно наколоть яблоко. Читала об этом раньше. Наколоть яблоко ёж может только подгнившее, чтобы кислотой травить насекомых на коже. Но никак не для еды. Вот нашла подтверждение этому на просторах Интернета. Среди преступников отгадала двоих. И тест мне очень понравился. К кофе практически равнодушна. Выбрала максимально приемлемый вариант. Описание подошло.

Девочки, те, кто откликнулся. Спасибо большое за то, что ответили. Ваши посты несомненно помогли поставить всё на свои места. При принятии решения я расставила приоритеты по-другому. На первое место вынесла свои перспективы. При всех раскладах я сама не хочу уезжать из Сочи. У меня есть возможность доработать июнь, уйдя по справке-вызову на 1 месяц в оплачиваемый ежегодный отпуск. Это я, скорей всего, и сделаю. За этот месяц найду себе работу. По поводу Виктора... Он вчера так и не позвонил. Посмотрим, что будет дальше. Ещё раз благодарю, тех, кто отозвался. В который раз убеждаюсь в том, что ФМС бесценен в этом смысле.

Дорогие форумчане, нужна ваша поддержка и советы, и взгляд со стороны. Уважаемые модераторы, прошу не перемещать, пожалуйста, тему на несколько дней. Полтора месяца назад познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком, назову его Виктором. Всё замечательно, завязались отношения. Я, правда, стараюсь не прикипать к нему, потому что по прошлому опыту знаю, что это больно - расставаться потом. То есть не даю чувствам волю особо, тем более времени прошло слишком мало с начала наших встреч. Он приезжий в этом городе, я тоже. Сейчас он в отпуске дома. До конца месяца. А я 19 мая должна уехать домой в соседний регион, чтобы решить свои вопросы в университете. Уезжаю на неделю, 28 должна выйти на работу. Он вроде должен вернуться примерно в это же самое время. И вот сегодня меня ошарашивают новостью на работе - есть вариант уехать работать в Москву. Наша организация получила там объект ещё в прошлом году. Работу выполнять ту же самую. Жилье предоставляется. Альтернатива - только увольнение. На настоящий момент я получаю специальность, которая будет востребована в том регионе, где живу сейчас я. Но уходить с работы в никуда накануне защиты диплома я не могу. Искать работу впопыхах тоже не хочется, тем более, что в университет мне нужно ехать дважды в самое ближайшее время. С этой работы в универ отпустят, уже деваться некуда, а на новой все может оказаться не так легко. В общем, я то сама за... Давно хотелось перемен. Но что-то эти перемены меня не радуют. Виктор - единственный, кто может на меня повлиять при совершении выбора. Написала ему сообщение, сообщила свою новость. Сказал, что новости хорошие, что рад за меня. Спросила - "а что будет с нами?". Ответил, что не хотел бы чтобы всё получилось так, но он работу тоже менять будет. Он собирается переходить на работу в организации, которая находится тут, в Сочи. Ничего не поняла толком, попросила вечером позвонить. Пообещал позвонить. Голова кругом от таких новостей. И очень страшно от того, что всё может закончиться уже совсем скоро. Умом я понимаю, что если человек захочет, то мы сможем быть вместе. Тем более, что оставаться в Москве постоянно я не хочу, хочу найти работу по специальности и именно на побережье. Меня держит только диплом на этом месте. Помогите взглянуть на ситуацию глазами более опытных людей.

Сегодня он позвонит вечером, поговорим. Я расскажу ему о том, какой возможный вариант вижу я. Посмотрю, что он скажет. Жаль, что нет возможности поговорить лично и, если всё сейчас определится с отъездом, то её и не появится. Мне было бы проще так. Дело в том, что до его отъезда он сам говорил о том, что придётся менять работу, возможно уехать домой. Когда я "загрузилась" по этому поводу, он понял это и сказал, что нужно жить сегодняшним днём. Что вот буквально несколько недель назад мы даже не были знакомы. И я внутренне приготовила себя к тому, что расставание очень и очень вероятно. Но вот то, что всё решится так быстро, да ещё и так. Меня немного выбило из колеи... Девочки, я не жду от него приглашения замуж прямо сейчас. Вот честно. Хотелось бы подольше пообщаться, слишком мало мы знакомы. Диплом уже на носу, всё должно быть хорошо. Это в любом случае никак не отменяется, я слишком много времени на него потратила.

Мама Леоне Да, так и поступлю. Просто после сегодняшних новостей у меня голова кругом сначала. Теперь ничего, отошла и успокоилась. Корону несущая, а что по Вашему было бы явным признаком?

Социолог, Елена, спасибо Вам за положительный пример! Дело в том, что моя нынешняя работа вообще никак не связана с получаемой специальностью, я работаю в строительной организации табельщиком. И в Москве буду работать им же. А доучиваюсь я по специальности, связанной с туризмом. Уж где как не тут работу искать? В общем, я всё ближе к той мысли, что надо доработать до защиты диплома. В Москве или тут, неважно (потому как никак не могут определиться со срочностью моего переезда). А потом и думу думать.

По волнам жизни Да, видимо так и будет. А нет, значит нет. А про любовь - я и сама не готова пока с уверенностью сказать такое. А до реальной встречи мы с ним по телефону обсуждали вот это "люблю" и то, с какой легкостью говорят его люди. Это если и будет, то явно нескоро. Корону несущая Забота?.. Звонит часто, пишет. Не назойливо, нет, просто показывая, что на связи. Интересовался всегда моей работой, совсем недавно проблемы возникали, разбирал все плюсы и минусы скоропалительного ухода (были мысли такие, но причина другая). Домашние мои проблемы тоже знает, интересуется делами. Не знаю уж насколько искренне... В бытовых мелочах (например, когда я иду в нему в гости) старается максимально учесть мои вкусы при покупке продуктов. Пошла домой Спасибо Вам отдельное. Да, понимаю, что если это Судьба, то всё будет. Но как не хочется наделать глупостей!! Он будет в Сочи, а я в июне диплом сдаю и всё, больше сюда нет нужды приезжать. Тем более что учусь я в Ростовской области. Мама Леоне, именно так и я сейчас вижу решение этой проблемы. В конце концов, я могу доработать до защиты диплома и вернуться в Сочи, не думаю, что найти новую работу с моей специальностью будет очень сложно.