Gatta-matta

tutsiby Если бы, в свое время, мне купили квартиру я бы в нее въехала и спала бы на полу, но отдельно. Поэтому удивляет, что имея квартиру жили с мамой которая.... Странно как то. А за мам заступаюсь, ведь я сама уже давно бабушка. И не укладывается у меня в голове как можно хаять мать. Никто из нас не имеет нимба над головой. И всегда можно договориться, но при желании ... а его то и нет. Почему бы не попытаться понять свою маму. Поговорить с ней. Глядишь бы и отношения наладились. Нет, намного проще начать описывать какая гадкая моя мама и как мне не повезло. И начать жалеть себя. И всегда найдутся кто поддержит. А это-то как раз и не конструктивно. Отношения нужно налаживать. Пусть они никогда не станут идеальными, но дружескими, почему бы и нет... Не о помощи речь идет, а о разрыве отношений. Дочь устала от плохой мамы и теперь решает... А подружка вынесла на обсуждение. А мне было бы стыдно писать плохо о моей маме. Хотя и за косу меня тягали..., говорит не помнит. А я помню. Не помню за что. Но видимо было за что... Я люблю мою маму. И чем она становится старше, тем сильнее. И сердце обливается кровью, что она одна..

Карина Львица Молитвы в молитвослове. И я Вас не призываю молиться. И очень бы хотелось почитать цитаты, которые Вы для меня "надергаете". Таманна И мне нравится. Все возможно. Мы можем только предполагать, строить догадки... А правду знает только Он. Но думаю, что все что с нами происходит в этой жизни, дано нам для нашей же пользы. "Благ Господь к надеющимся на Него, к душе ищущей Его.... Ибо не навек оставляет Господь. Но послал горе, и помилует по великой благости Своей. Ибо Он не по изволению сердца Своего наказывает и огорчает сынов человеческих. ... Зачем сетует человек живущий? Всякий сетуй на грехи свои. Испытаем и исследуем пути свои и обратимся к Господу." (Плач Иеремии 3:25,31-33,39,40)

Akkra Мне интересно было бы посмотреть на человека у которого все OK. Я нашла компас, уточню для непонятливых - Библия, чтобы идти по той дороге которую выбрала. Почему тема о болезнях спросите у автора. Знаете, в одной из веток прочитала, форумчанка писала как умирал отец, неверующий. Уже был в коме, потом открыл глаза и сказал:"А Бог есть" и умер. И я подумала, что кто знает почему отцу было позволено сказать им это. Но судя по посту зерно упало на каменистую почву. Не готовы они были ...

Карина Львица Я написала мою точку зрения, мой ответ на заданный автором вопрос. Я понимаю так. У Вас другое мнение и я его уважаю, и не собираюсь спорить. Написала исходя из моего личного опыта. Когда-то когда муж (коммунист) сказал мне, что крестился у священника на дому, я отнеслась к этому в то время... чем бы дитя не тешилось. У каждого из нас свой путь к Богу. "Не будьте как конь, как лошак несмысленный, которых челюсти нужно обуздывать уздою и удилами, чтобы они покорялись тебе." (Псалом 31:9) Мечта поэта А Америка, имею ввиду США, не так уж бездуховна. У них очень сильно движение евангелистов. Когда начинаешь интересоваться более углубленно, обнаруживаешь, что все совсем не так как кажется. "Кто думает, что знает что нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать. Но кто любит Бога, тому дано знание от Него." (1-е Коринфянам 8:2,3)

А я думаю, что болезнь дана для того, что бы ОСТАНОВИТЬ : не туда идешь, не так живешь. Для осознания и раскаяния. И если правильно понял - остановился, задумался, раскаялся и начал искать ТУ единственно верную дорогу, все наладится. Пишу из личного опыта. Только тяжелая болезнь дочери заставила меня пересмотреть все мои взгляды на жизнь. И я бросилась в церковь крестились, дочь выздоровела и суета заела, забота о хлебе насущном... Библия лежала нераскрытой, не до нее ... И родился внук ... - Если не умрет в первые три дня будем лечить, сказала врач. И вспомнила о церкви. Крестила малыша через 10 часов после рождения. Слава Богу жив- здоров, талантлив и красив. Послужило ли это уроком? Нет. Какое-то время пыталась приобщаться к религии. Но все не то и не так. И сложились обстоятельства так, что вынужденна была уехать на заработки. И лишь здесь в полной изоляции (без знания языка, без общения, без телевизора и книг) я открыла Библию. Начала читать и плакать, и каяться. И пришла к Богу! Не в церковь, не религия, а к Богу, который Сына Своего не пожалел за грехи мои. Причина болезней - грех. У детей - родительский грех. У стариков - последняя попытка повернуть их лицом к Творцу. Господь дает им шанс спасти души свои. Верующим - испытание веры. Не роптать, а благодарить за все хорошее и не очень. И радоваться каждому новому дню, и жить так как будто это последний день в твоей жизни. Наслаждаться каждым часом, каждой минутой...

А мне это бросилось в глаза. Мать как могла тянула, вырастила. Отбросим рассуждения на тему КАКАЯ мама. Она не сдала их в интернат. Не вышла второй раз замуж, не до того ей было. И, наверное, говорила, что не родила бы... одной выжить проще, чем с детьми. Это мое мнение. Детки выросли и теперь дочь ДУМАЕТ помогать или нет. У мамы же зарплата есть за квартиру заплатить. А то, что сил нет уже на двух работах надрываться, это уже никому не интересно. И то, что сын не хочет жить с мамой, скорее невестка не хочет. И правильно делает, кстати. Меня удивило, что и дочь имея квартиру осталась жить с плохой мамой. Наверно удобно было, на всем готовом. Трудно разбираться в ситуации выслушав только подружку, но одно ясно, что дочь не на высоте. Мы сдаем экзамены не только в школе и институте. Мы всю жизнь сдаем экзамены. И самый трудный из них, на звание Человека.

Единичка В описанной Вами ситуации у Вас просто нет выбора. Просто выше Шеда написала "не подам руки старику", то есть у нее была свободная рука. А у Вас их попросту нет. Змеища Что бы мы сейчас не писали, все пустословие. Нельзя помочь всем. Но сидя удобно в уютном кресле, прихлебывая чай, заявлять, что "не подам руки"... Согласитесь, режет слух. Поэтому бесполезно убеждать друг друга, каждый останется при своем мнении. В моей жизни, к счастью, было мало экстремальных ситуаций, но на амбразуру грудью бросалась всегда я. И иногда, посещают мысли, а права ли я? Но, увы, по другому не умею.

Шеда Ну, вот, оскорблять начали. Речь лишь о том, что в любой ситуации нужно оставаться ЛЮДЬМИ. Кстати, в Японии тоже тоже поначалу лишь качнуло. Видели кадры где продавщицы в винном отделе пытались спасти бутылки на стелажах? Тему подняли нужную. Но важно не только что в тревожном чемодане, но и КАК мы поведем себя. И ВЫ даете не правильные установки. Так можно все оправдать и мародерство, и убийство того, кто слабее... прикрываясь интересами СВОИХ детей обделим чужих. Вспомните годы Великой Отечественной войны... Народ выжил и выстоял - нутро у нас хорошее. Душа есть. А вот о чем Вы пишете, как-то не вдохновляет. Хочется верить, что это лишь на бумаге..., а в жизни, не дай Бог что случится, вы поступите иначе. Змеища Я не говорю о спасении всех. Я говорю о тех, кто волею случая оказался рядом. И в одной команде нам не быть, мы слишком далеки. Уж не знаю радоваться этому или огорчаться...

Нессун Дорма Вы оправдываете учительницу которая оставит ВАШЕГО ребенка из-за своего? Я правильно поняла?

Змеища Когда-то до Крыма дошли отголоски, уж не помню, какого землетрясения. Я воспитатель в старшей группе, дневной сон. Когда качнуло начала будить детей. Они заспанные по привычке начинали одеваться, застилать постели. Моя группа первой вышла на площадку, благо был май, дети в трусах и майках. И только потом я побежала к телефону позвонила домой. А затем и зашла в группу собрала детскую одежду со стульчиков. Пока одевались мои воспитанники, пришли и мои дочери одна с котенком на руках, другая с попугаем в клетке. У меня не было времени решать, что правильно и что важнее: жизнь 20 моих детей или 2 дочерей. Я отвечала за всех, действовала на автомате! И уже в Италии. Работала в семье с 4 детьми. Дома были я и дети. Взорвалась газовая плита. Мне удалось закрыть газовый баллон, рискуя собой (это я поняла потом) и в голове была только одна мысль - В доме дети! К счастью все обошлось "малой кровью" моей. И опять реагировала на автомате: Я в ответе за них! Может и правда, я не правильная. Но по другому не умею. И не оставлю старого и малого. А Господь не оставит меня. Уж как- нибудь с Божьей помощью...

Шеда Нессун Дорма Как бы это выразить помягче. Кто и как поведет себя в экстремальной ситуации, узнаем только побывав в этой самой ситуации. Но представьте, что учительница ВАШЕГО ребенка бросит его и других детей и озаботится спасением собственных... И сможете ли спать спокойно, не будет ли вас преследовать взгляд того старика через которого вы перепрыгнули... Может было достаточно лишь подать ему руку? Пугает то, что пишете об этом так спокойно, что для себя вы уже решили... Именно ЭТО страшно. Не хотела бы я быть с вами в одной группе, выживших...

Золотая середина Мне кажется, что это ревность. Увы, проявляющаяся в такой извращенной форме. Она завидует отношениям сложившимся у Вас. Поэтому и пугает так. И дай Бог, чтобы только пугала. Ведь человек под действием алкоголя деградирует и очень сильно. А за эти годы она могла и привыкнуть к этой мысли. И если однажды в пьяном угаре, именно это покажется ей решением всех проблем? Вам нужно наладить хотя бы видимость добрых отношений с матерью. Ради Вашего спокойствия и ради спокойствия Вашего отца.

tutsiby Моя мама жила и живет в другом городе. Когда она собиралась приехать в гости к нам и сообщала о своем намерении. Я зная ее маниакальную чистоплотность генералила всю квартиру. Приехав мама находила "непорядок" и молча его устраняла. В один приезд это были не вычищенные сковородки, в другой - выстиранная тюль и т.д. Когда однажды она сказала, что приедет. Я, как обычно, провела генеральнейшую уборку с учетом всех предыдущих "недоделок". Через пару дней она и говорит:"Знаешь, в другой раз приеду" -Нет, дорогая, приезжай, я и сковородки начистила, и тюль выстирала тебя ожидаючи. Посмеялись. Историю эту вспоминаем как анекдот. И не критиковала она понимала, что учимся с мужем и работаем, двое детей на руках. Но только теперь, спустя годы, понимаю, в каком долгу перед ней. А ведь характер у нее был ОГО-ГО! Никогда не перечила ей. Зачем? Не переубедить. Но и плохо не говорила даже чужим. Ведь она МОЯ мама. И мне хотелось чувствовать себя любимой. Объятья и поцелуи, не было их. Она любила как умела. Наверное, как ее любила ее мама. Сейчас она мне начала расказывать о своем военном детстве. Не до поцелуев было. Ее вина? Наша беда....Поэтому удивляют дочки которые ТАК пишут о родной матери. О дочерях... Просыпаюсь и ложусь с мыслью о них. Как могла просмотреть... И все чаще задумываюсь о том, что а МНЕ нужны такие дочки? Почему не подойти и не спросить:" Мам, почему ты меня не любишь?" И не обвинять, а попытаться понять... Выслушать... Конечно, случай на случай не приходится, но попытаться стоит наверное. Золотая середина Не хотела Вас обидеть ни в коем случае. Прост каждый пропускает все через себя, у каждого из нас свой опыт... Вашему сыну только 10 лет. Жизнь длинная... Желаю Вам чтобы такие отношения с сыном у Вас были и через 20-30 лет. А с мамой отношения все таки нужно наладить. Тем более сейчас, когда у нее есть проблема, судя по вашему письму. Хотя бы ради спокойной старости вашего отца.

Золотая середина Дважды перечитала Ваш пост. Хотелось понять в чем вина вашей мамы. Обвиняете ее в том, что были сыты? У Вас есть образование, родители, а не только отец, купили Вам квартиру ... Ну, и флаг Вам в руки... Ах, да, мама Вас хорошей работой не обеспечила... И старшую дочь хвалит, ну как же Вам не повезло... Покажите КАКАЯ должна быть мама... Ведь у вас уже есть ребенок. Трудно судить о семье по одному посту... Хочется думать, что написали Вы его в дурном настроении, бывают моменты, когда жизнь кажется, скажем так не очень... Моя мама, далеко не идеал, но мне и в голову не придет хаять ее, она меня любит так как умеет... Я думаю, что если бы Вашей мамой была королева Елизавета, Вы бы и к ней претензии предъявили... Бывают люди которым все не так. А попробуйте задать себе только один вопрос:" А какая Я дочь?" Только, чур, отвечать честно... Пора взрослеть, девочка. И всегда нужно начинать с себя... Удачи Вам.

На будущее: сразу после удара или падения необходимо обыкновенной расческой причесать ушибленное место. И приложить намоченную обыкновенной водой газету. Совет бывшей воспитательницы детского сада. От скольких синяков и шишек спасли эти нехитрые средства. Когда-то убираясь уронила себе на лицо часы с кукушкой, это которые с гирями. На следующий день пришла на работу. Сотрудницы участливо-"Муж?" Я с гордо поднятой головой:"Видели бы вы его!" Ведь никто бы не поверил, если бы правду сказала. А о чудодейственных средствах, о которых написала выше, еще не знала.

Мне лет 5. Родители пошли в кино и меня взяли с собой. Черно-белый экран. Перед началом фильма тележурнал. Видимо что-то о новостях культуры. Потому что певица долго и нудно пела Ооооооооо! Как только она закончила. Точно так же, как мне казалось, запела я. Зрительный зал грохнул. Смеялись все. Зажегся свет. Всеобщее оживление. Все хотели посмотреть на "певицу". И со всех сторон начали передавать конфеты. Мой первый гонорар. Мне 6 лет. Мама послала в булочную. Я решила сократить путь и пошла прямо через большущую клумбу. Но недавно прошел дождь. И когда я добралась до середины, завязла окончательно. Пыталась поднять ногу, но ботинок оставался в земле. Я вставляла ногу в ботинок и повторяла тоже с другой ногой. Клумба меня поймала. Звать на помощь было стыдно. Я же уже большая. Народ проходил мимо, а я стояла оглядываясь... И видимо все было написано на моем лице. Меня спас парень в военной форме. Не говоря ни слова подошел, поднял на руки и перенес на асфальт. Вернулась домой без хлеба и в грязных ботинках. Но, видимо, именно с той поры я не равнодушна к мужчинам в форме. Мне 7 лет. Возвращаюсь из школы. Зима. Тротуары расчищены и весь снег на клумбах. Я бросаю портфель вверх и наблюдаю как он вращаясь падает в сугроб на клумбе. Потом воображая себя ледоколом, по пояс в снегу, отправляюсь на поиски портфеля. Один бросок, второй, третий ... и не могу найти портфель. Возвращаюсь домой без... Папа отправляется на поиски. Сижу на теплой печке. Мама стягивает с меня валенки полные снега, снимает мокрые чулки... Возвращается папа с моим портфелем. Начинает вынимать учебники и тетрадки. А портфель полный снега. Сижу на печи, рядом портфель и учебники. Сушимся. А я, оказывается, не подарок была.

Да ему то, что? Накормлен, ухожен. На сторону сходит, дома отрицательные эмоции выплеснет. И никаких моральных обязательств. Он ведь ясно сказал, что НЕ любит. Проблема в авторе. И я ее понимаю. Когда то и я была больна любовью. Поженились по любви, но ситуация сложилась так, что от нее остались только осколки. Но я его любила, каким он БЫЛ, а не каким он стал. И долгие утомительные годы борьбы за него, кодирование и прочее. А дочери росли в этой атмосфере и выросли, и спасибо, конечно, не сказали. Только когда я уехала на заработки, начав работать в чужих семьях, увидела какие бывают мужья... И я выздоровела от моей любовной зависимости. Даже когда дочь сообщила о смерти отца, не испытала ничего кроме сожаления, за его профуканную жизнь. Но это была ЕГО жизнь, он жил так как решил. А я почему МОЮ жизнь положила на алтарь служения "семье"? Не повторяйте моей ошибки. У Вас еще есть время начать с начала и с другим. И стать счастливой. И теперь Вы точно знаете какой мужчина Вам НЕ нужен.

Вы его не любите. Вам так кажется. Вы боитесь одиночества. И поэтому всеми силами цепляетесь за видимость семьи. Ведь это не семья. Вы домработница, прислуга. Отпустите его, без скандалов и упреков. Соберите молча чемодан:"Ты мне такой не нужен". Кто знает, может и посмотрит на Вас новыми глазами. А если нет. На нет и суда нет. Сходите в парикмахерскую. Измените прическу... Сделайте что-нибудь что бы было видно, что У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. Может у него это, скажем так, временно... Посмотрим на Вас со стороны и по принципу "такая корова нужна самому" вернется. А там уже Вам решать... Все может измениться в один день. Случайная встреча... И новое счастье... Не удерживайте. Не позволяйте вытирать о себя обувь.. Выше голову. Вы ДОСТОЙНЫ лучшего.

Книгу "Нам от Бога; Как мы получили нашу Библию" авторы начинают словами о том, что Библия самая цитируемая, самая издаваемая, самая переводимая и самая влиятельная книга в истории человечества". Эта книга уникальна, она выдержала испытание временем. В результате археологических открытий последних лет были получены данные, в мельчайших деталях совпадающие со сведениями содержащимися в Библии: географические места, даты, детали культуры. Были обнаружены тысячи и тысячи археологических и исторических данных, имеющих отношение к Библии, и ВСЕ они подтверждают точность Библии. Библия есть Слово Божье. Бог писал Библию на протяжении 1600 лет, использовав для этого более 40 человек. Библия, написанная в различные эпохи при различных культурных традициях разными людьми, представляет собой единое целое. И это подтверждает, что ее автор Бог. Именно поэтому Библия никогда не менялась и никогда не изменится. Библия - личное послание Бога каждому из нас. Самое грандиозное событие произошедшее в истории человечества была не прогулка человека по луне, а то, что Бог ходил по земле! А теперь, скажите честно, из чистого любопытства Вам не хочется прочитать ЭТУ книгу? P.S. Mогу сбросить авторов книги на которую ссылалась всем желающим.

Грех - это то, что мы зная, что не должны делать, а делаем. Элементарно, Ватсон. И потом, Христос взял на себя грехи наши, но мы должны раскаяться в нашей прежней греховной жизни, признать Его нашим Спасителем и начать новую жизнь. Пытаясь стать лучше. Только тогда можно говорить о вечной жизни. Путаете грешное с праведным: ходить в церковь, не значит быть верующим. Достаточно взять самую издаваемую в мире книгу, называется Библия и попытаться САМИМ разобраться где правда, а где ложь. Почему мы с такой легкостью верим сомнительным авторам разных псевдонаучных изданий и даже не пытаемся понять КОМУ выгодно увезти души наши с истинного пути?

Я уже писала в этой ветке о своем отношении к мату. За что и получила приветы в репу типа: Ханжа. Сегодня случайно избежала аварии на дороге. Ехала на мопеде. На тротуаре подросток на велике. И вдруг он не глядя, выскакивает на мою полосу, я закричала, от испуга, и он, услышав, крутанул руль вправо, а я влево, ну и по тормозам конечно. Столкнулись по касательной. Оба удержались на ногах. Конечно же я ему высказала все, что о нем думаю: "Придурок! На дорогу нужно смотреть!" Только когда увидела его выражение лица поняла, что говорю то по-русски. Он сел на велик и поехал четко по белой линии отделяющей проезжую часть от тротуара. Я же догнав его повторила все что сказала ему раньше, но уже на понятном ему языке. А потом и подумала, что даже в такой стрессовой ситуации, когда не контролируешь себя, обошлась без мата. Поэтому, не приемлю никаких оправданий. Я за чистоту русского языка. И повторюсь: "Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст... А исходящее из уст - из сердца исходит - сие оскверняет человека... ...Ибо от избытка сердца говорят уста. ...за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: Ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься." (от Матфея 12:34,36,37; 15:11,18).

Замиокулькас Есть отдельная веточка о смысле жизни. Там народ пытается ответить на эти вопросы. Вернее пытается найти ответы на эти вопросы.

Курортозаложница Тогда у меня осталась всего одна загадка, рождение свое помню, а как умру... мне и не интересно совсем. А вот погружение в предыдущие жизни, это противоречит Библии. Нет там ничего подобного, вот и думаю, а не лукавый ли пытается увести с пути истинного?

Замиокулькас Как-то разговаривая с дочерью (ей 32года), вспомнила как мы с ней ездили в Феодосию, ей было лет пять. - Да, помню. Ты меня водила кушать в кафе и говорит его название. Там были такие вкусные оладушки с вареньем. А я этого не помню. Помню ПОЧЕМУ мы ездили, где жили, а такие подробности нет. Я на мелочах как-то никогда не зацикливалась. А как оказалось, жизнь состоит из мелочей. А я всегда старалась решать глобальные проблемы. Вот выйду на пенсию и начну, наслаждаться мелочами, радоваться жизни. И вспоминать... Или лучше не надо? Лучше жить сегодняшним днем? Или мечтая о будущем?

А я совсем не ориентируюсь на местности, если специально не дала установку запомнить дорогу. Иногда идешь по улице и вдруг видишь здание необыкновенно красивое, но ведь я по этой улице больше десяти лет хожу. И не видела. На лица памяти просто нет. Здороваюсь со всеми, что бы не попасть впросак. Попала на днях. Со мной заговорил мужчина и я честно призналась, что не помню его. Оказалось сосед. И живем по соседству уже 8 лет, и разговаривала с ним неоднократно. Выкрутилась, пошутив, что не запоминаю мужчин, потому что они мне не интересны. Про себя добавила: старых мужчин. Зато помню момент своего рождения. Хотите верьте, хотите нет. До боли яркий белый свет и голос: Девочка. И я подумала: Я девочка? И чувство дикого разочарования. Потом щелчок и все. Видимо КТО-ТО спохватился и меня выключили. Первые детские воспоминания до года. Помню мой кусачий коричневый свитерок с попугаем. Мама не верит:" Тебе и года не было, ты не можешь его помнить." Пришлось поделиться своими воспоминаниями. - Было? - Было, но тебе было 10 месяцев, 1,5 года и т.д. Есть еще одно воспоминание. Не рассказывала никому. Потому что ЭТОГО не может быть, потому что быть не может. Темнота. Меня как будто КТО-ТО вынул из выдвижного ящика. С высоты второго-третьего этажа смотрю вниз и ГОЛОС спрашивает: Этих хочешь? Вижу моих родителей молодых, идущих под ручку. Мама что-то рассказывает отцу, они смеются. Я сразу же соглашаюсь и УЖЕ люблю их. И меня снова закрыли, выключили, даже слова не подберу. Потом подумалось: Как долго! И яркий свет... Читай выше. Что это? Игра воображения? Реальные воспоминания? Почему мне это вспомнилось? Зачем? Что я должна понять? И всю жизнь меня преследует ощущение что это уже все было. И солнце, и ветерок. И такое утро. Особенно в детстве. И маме рассказывала, но ... А как у вас?